Еврейские анекдоты

Одесса. Привоз. — Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге! — Мы свинину не едим. — Так вы евреи? — Хуже! Мы — бедные евреи. В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами. — Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!! — Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу "только славянам". — Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права? — Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме. Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой. — Почему в Израиле нет географического общества? — Хватит, нагулялись Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов. — Марик, как прошел Новый год? — Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона. — Зачем? — Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком. Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара. Зять обращается к тёще: — Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?! — Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше! Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе. — Софочка, вы такая красивая, умная, общительная… не женщина, а таки мечта… И почему до сих пор одна? — Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают! Грузин — это звание, еврей — это призвание, цыган — это профессия, русский — это судьба… — Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам? — Конечно же нет, Изя. — Тогда где моя новая рубашка? — Возьми вон там, на швабре. Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода, и как старый еврей покупает айфон. Поздняя ночь, одесская квартира. — Циля, давай! — Яша, и шо? Обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится? Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе. — Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил! — Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. И на похороны бы хватило! На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами. Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо: — Уважаемый, сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони". — Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли... Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем. — Иногда мне бывает страшно неудобно, — признаётся своему другу Рабинович, — я часто разговариваю во сне. — Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке… — Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются надо мной. — Какие коллеги? — По работе Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым. — Хаим! Поздравляю — у тебя родился пятый внук! — Да, я могу. "Где же мы его проморгали?" — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.