Amaturum Sexología en La M, Radio

Intersexualidad es un término que puede entenderse de diferentes maneras. En este audio explico lo que entendemos en sexología por intersexualidad. Se trata de un término para definir a personas que tienen características anatómicas o fisiológicas que identificarían a hombres y mujeres a la vez, o que no permiten identificar a esa persona como hombre o como mujer, por su aspecto físico. Insisto en el aspecto, anatomía o fisiología porque las personas sabemos si somos mujeres u hombres independientemente del cuerpo que tengamos. Así, intersexualidad puede referirse a un bebé cuyo genitales son ambiguos y no permiten saber al nacer si es un niño o una niña, o bien puede hablar de personas con condiciones genéticas, anatómicas o metabólicas que corresponden a los dos sexos a la vez. No tiene nada que ver con la identidad sexual, es decir, no se refiere a transexualidad, porque en la transexualidad el cuerpo y su funcionamiento sólo muestran características de un sexo, aunque la persona sabe que es del otro sexo. Tampoco tiene nada que ver con orientación sexual, es decir con ser homo, bi o heterosexual. La Intersexualidad siempre se refiere a características corporales. Soy Ana María Caro, médica sexóloga en Amaturum Sexología (https://www.amaturum.com). Puedes ver el video correspondiente a este audio en https://www.youtube.com/watch?v=DAD1BzDVN3s&t=2s, y encontrar m´s información sexológica en mi blog (https://www.youtube.com/watch?v=DAD1BzDVN3s&t=2s)

Las palabras son importantes, lo digo todo el tiempo. Crean la realidad. Por eso siempre digo que prefiero hablar de diversidad sexual, en lugar de LGTBI. ¿Por qué? Entre otras, por dos razones fundamentales: una, que la colección de letras que se use siempre estará incompleta. Cuando se usa LGTB se incluyen lesbianas, gays, transexuales y bisexuales. Pero también se puede añadir la I de intersexuales, la Q de queer, la A de asexuales, y yo creo que debería añadirse la H de heterosexuales, y muchas más. ¿Y quién decide qué letras entran y cuáles no? ¿En qué orden? Da para rato el tema... En segundo lugar, e igual más importante, porque hablar de comunidad LGTBI crea dos grupos automáticamente : las personas que están dentro de la sigla y quienes están (estamos) fuera. Y cuando hay dos grupo es muy fácil que haya enfrentamiento, en lugar de trabajo en común por un objetivo común. Sé muy bien de dónde vienen las letras y el valor que tienen. Pero creo que el término diversidad nos incluye a todas y todos, incluida yo y muchas otras personas cisexuales y heterosexuales que trabajamos contra la disciminación por motivos sexuales. Soy Ana María Caro, médica sexóloga en Amaturum Sexología (https://www.amaturum.com/). Puedes ver el video correspondiente a este audio en https://www.youtube.com/watch?v=Bt9UeeL3OsE y más entradas sobre sexología en el blog: https://www.amaturum.com/category/blog/

Los cuentos son un recurso fantástico para hablar de temas tabú, como el sexo. Hoy traigo tres cuentos que me gustan mucho para hablar de sexo con niños y niñas: 1. Montañas en la cama, de Maricuela, y OQO editores. Un niño se levanta una noche y oye a sus padres, tras la puerta cerrada, haciendo el amor. Imagina lo que está pasando a partir de los sonidos, y monta una historia fantástica en su cabeza. Una buena excusa para hablar de lo que pasa en la habitación cerrada de los padres. 2. Mi papá es un payaso, de José Carlos Andres, editorial NubeOcho. Un cuento sobre un niño que tiene dos papás, en lugar de papá y mamá. Una forma natural de hablar de los hijos de padres homosexuales 3. Por cuatro esquinitas de nada, de Jerome Ruillier, editorial Juventud. Una historia preciosa sobre las diferencias y cómo asumirlas. Soy Ana María Caro, médica sexóloga. Te invito a que me visites en Amaturum Sexología: https://www.amaturum.com, y a que pongas sexología en tu vida, por el placer de saber. Información para pedir cita: https://www.amaturum.com/pedir-cita/

Con frecuencia me consultan personas y parejas por problemas con el deseo sexual. Porque alguien tiene más deseo que la otra persona, o porque les parece que ya no se desean como antes. Con frecuencia, si se les pregunta, lo que pasa es que el problema no es de cuánto se desea, sino de lo que se desea. Tal vez ya alguno de los dos está aburrido de hacer siempre las mismas cosas y por eso no tiene ganas, o tal vez hay alguna dificultad de la que no se ha hablado que hace que se eviten los encuentros con la excusa de "no tengo ganas". En sexología evaluamos estos casos y proponemos estrategias para abordarlos. Soy Ana María Caro, médica sexóloga. Te invito a que me visites en Amaturum Sexología: https://www.amaturum.com, y a que pongas sexología en tu vida, por el placer de saber. Información para pedir cita: https://www.amaturum.com/pedir-cita/

En sexología es muy importante la precisión en los términos. Hay que diferenciar entre identidad sexual y orientación sexual, u orientación del deseo. La identidad sexual se refiere a quién soy yo, hombre o mujer. La orientación del deseo se refiere a quién me gusta, me seduce, me enamora: los hombres y/o las mujeres. Es decir a ser heterosexual, homosexual o bisexual. No la identidad ni la orientación se elige, ambas se descubren, y no se pueden definir por la forma del cuerpo ni por los genitales. Soy Ana María Caro, médica sexóloga. Te invito a que me visites en Amaturum Sexología: https://www.amaturum.com, y a que pongas sexología en tu vida, por el placer de saber. Información para pedir cita: https://www.amaturum.com/pedir-cita/

La sexología se ocupa de las diferencias entre hombres y mujeres, que permiten que nos relacionemos unos con otras y que generan diversidad. Sostengo que hombres y mujeres somos diferentes, que eso es bueno, que no significa que un sexo sea superior o inferior a otro, sino que simplemente somos diferentes. En este podcast encuentras mi opinión como sexóloga al respecto. Como siempre, te invito a que visites Amaturum Sexología, médica y sexóloga Ana María Caro, en https://www.amaturum.com. Para pedir cita: https://www.amaturum.com/pedir-cita/ Te invito a poner sexología en tu vida, por el placer se saber.

En Amaturum Sexología tratamos estos dos problemas de la sexualidad femenina: vaginismo y dispareunia. El vaginismo es la contracción involuntaria de los músculos vaginales que impide la entrada del pene durante el coito, o incluso de lo los dedos, un tampón o un espéculo durante la exploración ginecológica. La dispareunia es el dolor durante las relaciones sexuales, que generalmente tiene una causa orgánica que hay que buscar y tratar. Ambas son motivos para consultar con una sexóloga porque ambas tienen tratamiento. Como siempre, te invito a que visites Amaturum Sexología (https://www.amaturum.com/), y a que pongas sexología en tu vida, por el placer se saber. Para pedir cita: https://www.amaturum.com/pedir-cita/

Mario Benedetti fue uno de esos hombres con quienes me hubiera fascinado conversar. Me encanta su poesía, y creo que entendió el universo femenino como pocos. Su poema "Una mujer desnuda y en lo oscuro" es una de mis favoritas, porque pienso que si como mujer te entiendes así, como una fiesta llena de misterio y posibilidades, puedes ser muy feliz. Yo he aprendido muchísimo de Benedetti en general, y de este poema en particular. Te invito a que te pases por Amaturum Sexología (https://www.amaturum.com/), por el placer de saber.

La transexualidad es una realidad que generalmente se entiende mal. Esto pasa en parte porque hasta ahora ha sido muy invisible, y lo que no se ve es difícil de entender. La transexualidad es un erro en la forma en que clasificamos a las personas como hombres o como mujeres: lo hacemos por los genitales cuando nacen, cuando en realidad los genitales no siempre concuerdan con el sexo de la persona. Es decir, la mayoría de personas que nacen con pene son hombres, y la mayoría de quienes naces con vulva son mujeres, pero esto no es así siempre. Hay niños que nacen con vulva y niñas que naces con pene. Esto no es una elección, es un descubrimiento. Y no son cuerpos equivocados, es nuestra forma de clasificación la que está equivocada. Como siempre, te invito a que visites Amaturum Sexología (https://www.amaturum.com/), y que pongas sexología en tu vida, por el placer de saber.

Es curioso cómo pensamos que el sexo debería ir bien simplemente porque sí... sin dedicarle el tiempo y la atención que le dedicamos a las cosas que de verdad nos gustan. En cambio, a lo que consideramos nuestras aficiones dedicamos tiempo, ganas, esfuerzos, aprendizaje y práctica. No pretendemos esquiar sin haber aprendido, o cocinar sin haber leído muchos recetas o al menos sin haber experimentado en la cocina. Mi propuesta, desde Amaturum Sexología (https://www.amaturum.com/), es que pienses en el sexo como la diversión que también es... Y que pongas sexología en tu vida, por el placer de saber.

San Valentín, esa fiesta querida por unos y odiada por otros. A mí me gusta porque representa una larguísima tradición de fiestas que liberan a Eros y le permiten darse un paseo por las vidas de las gentes, y como Eros me cae bien, me gusta su fiesta. En el blog de Amaturum escribí una entrada sobre esta celebración, aquí la tienes: https://www.amaturum.com/feliz-san-valentin/ Te invito a que visites https://www.amaturum.com/, y a que pongas sexología en tu vida. Por el placer... de saber

"La primera vez" o "La pérdida de la virginidad". En realidad... ¿de qué estamos hablando? Si te fijas, generalmente estas frases se refieren al primer encuentro de una chica con un chico en el que hay penetración. Y se suele considerar importante para ella, porque es su virginidad la que se ha perdido. Pero, en realidad, ¿es así para todas y todos? ¿Qué pasa con las chicas a las que les gustan las chicas o los chicos a los que les gustan los chicos? ¿Qué pasa con otras "primeras veces" igual o más importantes que esa? De todas maneras, sea el caso que sea, cada primera vez en lo erótico debería ser una decisión propia, pensada y deseada, y ojalá bien acompañada. Si es así, cada primera vez puede ser una experiencia incomparable. Esto, y más, en el blog de Amaturum Sexología: http://www.amaturum.com/category/blog/ Con la invitación a que pongas sexología en tu vida. Por el placer... de saber.

Una de las consultas más frecuentes en sexología son los problemas con las erecciones. La dificultad para alcanzarlas o mantenerlas. A veces se habla de esto como "disfunción eréctil", pero en realidad la mayoría de las veces se trata de algo más parecido al "pánico escénico", o miedo a no erectar, que juega la mala pasada de no permitir erectar. En otras ocasiones puede ser el reflejo de otras enfermedades como problemas del corazón, trastornos hormonales o efecto secundario de medicamentos, por lo que es importante consultar siempre para esclarecer el motivo. Sea o no de origen orgánico, en sexología siempre tenemos soluciones que ofrecer, generalmente sin necesidad de usar medicamentos. Más información en http://www.amaturum.com/problemas-de-ereccion-2/ Como siempre, te invito a poner sexología en tu vida. Por el placer... de saber.

Algunas personas piensan que no se deben o no se pueden tener relaciones sexuales durante la regla. Esto es uno más de los mucho mitos que andan por ahí, y que no tienen ninguna justificación real. Las relaciones sexuales durante la regla sólo tienen el problema de que se mancha, nada más. Se manchan las sábanas, las manos, los genitales... nada que al agua y el jabón no puedan quitar. A cambio, ayudan a disminuir el dolor de la menstruación y el sangrado, y se aprovechan de la mayor sensibilidad durante esta época para proporcionar un mayor disfrute. Como siempre, te invito a que pongas sexología en tu vida, por el placer... de saber. Más cosas interesantes en http://www.amaturum.com/

Las fantasías eróticas son parte de la sexualidad de la mayoría de las personas, hombres y mujeres, durante muchas épocas de la vida. Son maravillosas, divertidas, estimulantes y un largo etcétera de cosas buenas. Sin embargo, hay dos mitos sobre las fantasías eróticas que angustian a algunas personas: Uno, cuando se fantasea con algo que es inaceptable en la vida real de esa persona. Encuentros "raros", agresividad, presencia de otras personas o incluso de animales... muchos temas que no forman parte de la vida real. Justo por eso son fantasías, porque no forman parte de la vida real. Ninguna fantasía en si misma es "mala", porque mientras sea una fantasía no puede lastimar a nadie. Otro, es que a veces se piensa que si fantaseo con una cosa concreta, debe ser que es lo que debería intentar hacer realidad. Nada más alejado de la realidad. La fantasía se rige por si misma, permite explorar ideas diferentes y disfrutar con ellas, pero no quiere decir que sea lo que se desea en la vida real. De hecho, intentar hacerlas realidad puede ser muy problemático, porque se descubre que no es lo que en realidad se desea. ¿O sea? Que las fantasías eróticas son una parte muy importante de la sexualidad, que ninguna es mala en sí misma y que no reflejan los deseos reales, por lo que no significa que se quieren ni se deban llevara a la realidad. Todo esto con mi invitación a que visites http://www.amaturum.com/, y a que pongas sexología en tu vida, por el placer... de saber

Con mucha frecuencia atiendo a mujeres y parejas que tienen dificultades para alcanzar el orgasmo de ella. Habitualmente se debe a la falsa creencia, muy extendida en la sociedad, de que las mujeres deberíamos alcanzar el orgasmo por el simple hecho de ser penetradas, cuando esto no es verdad para la mayoría de las mujeres. La razón es que la mayor parte de la vagina es insensible (no tiene terminaciones nerviosas), mientras que el clítoris es el órgano más sensible de la anatomía. Pero muchas veces se deja al clítoris de lado por darle prioridad a la penetración. La idea no es que haya que escoger entre una cosa y otra, es entender que incluir al clítoris en el juego, incluso de manera simultánea con la penetración, es una muy buena idea para lograr el orgasmo femenino. Te invito a poner sexología en tu vida, por el placer... de saber. http://www.amaturum.com/category/blog/

El 1 de diciembre se celebra el día mundial de lucha contra el sida. Con este motivo, hoy hablo sobre la sexualidad y el VIH, que no son para nada incompatibles. Hoy en día los tratamientos antirretrovirales hacen que las personas con VIH lleven una vida prácticamente igual a la de quienes ni tienen el VIH, y eso incluye una sexualidad sana y feliz. Pero para eso, hay que hacerse la prueba del VIH ( también conocida como prueba del sida), porque entre más pronto se diagnostique y se inicie el tratamiento, mejor. En esta entrada del blog encuentras más sobre esto: http://www.amaturum.com/sexo-feliz-y-vih-no-son-incompatibles/

En muchos entornos se piensa que hacer educación sexual con niños, niñas y adolescentes tiene el riesgo de "meterles ideas en la cabeza" que después "van a querer probar". Sin embargo, lo que dicen todas las investigaciones disponibles, y las experiencias de la vida real, es que cuando se hace una educación sexual bien hecha desde la infancia, incluso desde la infancia muy precoz, lo que se consigue es que esos chicos y chicas sean más seguros, hagan mejores elecciones y sean más felices. Esto se cumple, obviamente, cuando la educación sexual se hace bien, de manera planificada, sobre bases científicas y sexológicas y no desde el miedo ni las prohibiciones. Y para esto quienes mejor lo podemos hacer somos quienes nos dedicamos a la sexología. Soy Ana María Caro, médica sexóloga, y me encuentras en Amaturum Sexología: http://www.amaturum.com/

La eyaculación precoz es una de las consultas más frecuentes que atendemos las sexólogas y sexólogos, y una de las más fáciles de solucionar. No es ninguna enfermedad ni disfunción, sino un mal aprendizaje que viene habitualmente de la adolescencia, cuando las prisas por masturbarse rápidamente hacen que el cuerpo "se habitúe" a eyacular rápidamente. El problema está al llevar esa misma experiencia a un encuentro con otra persona. La prisa, la ansiedad de los primeros encuentros y el miedo a "quedar mal" hacen que el problema crezca en vez de desaparecer. En sexología tenemos las estrategias adecuadas para solucionarlo sin necesidad de fármacos. Aquí encuentras lo que he publicado al respecto en mi blog: http://www.amaturum.com/eyaculacion-precoz-que-es-y-que-hacer-con-ella/ y aquí la forma de hacer los ejercicios de Kegel: http://www.amaturum.com/ejercicios-de-kegel-para-hombres-y-mujeres/ Soy Ana María Caro, médica sexóloga en Amaturum Sexología. Te invito a que pongas sexología en tu vida. Por el placer... de saber.

El paso del tiempo no tiene por qué afectar la expresión de los deseos y los afectos, de hecho con frecuencia la madurez permite que la sexualidad en la tercera edad se convierta en un placer más profundo y personal. Los cambios en los cuerpos pueden hacer que se requieran pequeños ajustes, como el uso de lubricantes para contrarrestar la sequedad vaginal. Algunas enfermedades propias de la edad, como la hipertensión, la diabetes, los problemas con el colesterol o con el corazón, o el uso de algunos medicamentos, pueden afectar la vida sexual de algunas personas, si es así, no dudes en consultarlo con tu médico para buscar la mejor opción posible de tratamiento. Tu sexualidad es tuya, y esto es verdad desde que nacemos hasta que morimos. Soy Ana María Caro, médica sexóloga, y este podcast es para initarte a poner sexología en tu vida. Por el placer... de saber. Me encuentras en http://www.amaturum.com/

Muchas veces se piensa que el orgasmo simultáneo es el objetivo perfecto que debería buscarse en los encuentros eróticos. Pero si lo piensas con cuidado, en realidad tener un orgasmo a la vez que tu pareja hace que te pierdas el orgasmo de la otra persona, porque ocurre cuando tú estás desconectadx de la realidad. Una lástima, ¿verdad? Por eso mi frase "el orgasmo simultáneo es el desperdicio de un orgasmo" Soy Ana María Caro, médica sexóloga en Amaturum Sexología. Encuentras este tema y muchos más en mi blog: http://www.amaturum.com/category/blog/

Muchas veces se piensa que quienes hacemos sexología sólo nos ocupamos de temas como las dificultades con la erección, la eyaculación precoz o los orgasmos. En realidad, hacemos muchas más cosas. Yo suelo tener tres tipos de consultas: algunas personas acuden por curiosidad y ganas de aprender, porque quieren quitarse telarañas y tabúes de la cabeza. Me encantan estas consultas porque creo que son muy útiles. Luego, vienen quienes están pasando un mal rato por dificultades en la erección (la mal llamada disfunción eréctil), eyaculación precoz o retardad, dificultades para llegar al orgasmo, vaginismo, relaciones sexuales dolorosas, etc, o porque sufren porque sienten que tienen mucho o poco deseo sexual. Y finalmente, nos consultan personas con dudas acerca de su orientación sexual (ser homo, bi o heterosexuales) o de su identidad (transexualidad). En estos casos hacemos asesoramiento y acompañamiento, porque no se trata de enfermedades sino de hechos. Como siempre, te invito a que pongas sexología en tu vida, por el placer de saber.

Hoy traigo mi reseña del libro "Cuéntamelo todo", de las alemanas Katharina von der Gathen y Anke Kuhl. Es una recopilación de 101 preguntas de niños y niñas de colegio, respondidas por su profesora de educación sexual. Me parece un estupendo recurso, divertido y bonito pero sobre todo positivo y sensato. Forma parte del "Taller de literatura infantil y juvenil, una mirada sexológica" que hacemos en Amaturum: http://www.amaturum.com/

Esta semana el blog (http://www.amaturum.com/masturbacion-adolescente-que-hacer/) y esta cápsula hablan de la preocupación de madres y padres por la masturbación adolescente. La masturbación es un fenómeno espontáneo que surge al comienzo de la adolescencia, y que debe ser vivido como un hecho festivo, alegre y divertido. Enseña a entender el cuerpo y sus reacciones y prepara para los posteriores encuentros con otras personas. Lo que debemos garantizar es que chicos y chicas sepan esto, que cuenten con un espacio privado para su aprendizaje, respetado por sus familiares, y que entienden que el porno no tiene nada que ver con la realidad, si es que quieren usarlo. Pon sexología en tu vida, por el placer... de saber.

Muchas personas me consultan porque el sexo se les ha convertido en un problema, en una obligación más que hay que cumplir a lo largo del día. Suelo decirles que sus dificultades mejorarían si se lo tomaran como un juego o un hobby, y le dedicaran la actitud, el tiempo y el esfuerzo que usan en otra aficiones. Y que sería bueno aprender a preguntarse ¿Por qué no? y ¿Qué pasaría si? Soy Ana María caro y esta es una cápsula sexológica del programa La M Radio. Por el placer... de saber

Este fin de semana se votó el plebiscito para refrendar el proceso de paz en Colombia. Yo voté SÍ. Desafortunadamente no conseguimos ser mayoría. A pesar de todo sigo creyendo que hay que hacer la paz, y aquí te explico mis razones personales y profesionales para ello. La guerra usa la piel de las mujeres, niños y niñas como campo de batalla. E impide pensar en otros temas importantes y buscar soluciones a otros asuntos, como la infancia y la adolescencia transexual.