DiarioTerapia

Per quanto ambiguo e paradossale, il colloquio con me stesso è divenuto la mia cura. Finalmente sono giunto sul binario immaginario di una delle tante fermate di passaggio a noi riservate. Qui riposo le gambe. È la fine della fine, tra le braccia di tutte le notti passate insieme mi congedo. Alla prossima stazione.

Finalmente qualcuno dice il mio nome, tutto intero. Non so darmi una reale spiegazione, ma quando lo sento perdo il controllo. Come un kamikaze mi dirigo verso l’epilogo del mio stoico e gentile attendismo. Morirò? Sopravviverò?

Rimetto in ordine l’ambiente con attenzione e dedizione, e allo stesso tempo curo me stesso, sistemo le idee, cerco di fare chiarezza e di scrollarmi di dosso i residui sporchi delle difficili giornate.

Corre il treno del cambiamento, che ad ogni stazione accoglie le ire. Sì lo so, la situazione sta lentamente precipitando, eppure continuo a ripetermi di aver tempo.

Ho paura, non riesco a vedere oltre un paio di metri davanti a me. Ma poi mi convinco e vado avanti. Passo dopo passo, prendo confidenza e ragiono. In fondo ci si abitua a tutto, alle cose più tremende e a quelle eccezionali.

Sarà mai possibile arrossire di vergogna ancora alla mia età? Andare in panne, sentire il cuore che batte in gola forte, la parola balbettata a complicare una comunicazione già complessa?

È impensabile tenere dritto il timone della propria vita, avanzando verso la tempesta. Mi chiedo cosa spinge le persone a tuffarsi tra le gelide onde della frustrazione, quando siamo solo pezzi di legno galleggianti imbevuti di salsedine.

Un amico una volta mi ha confessato la sua introversione. Gli chiesi quali fossero i motivi che lo portavano ad essere convinto di tale affermazione e lui, balbettando ad alta voce, cercò di esporre degli aspetti di sé stesso che fino a quel momento aveva tenuto al riparo dal giudizio altrui.

Cadono denti, nelle notti disturbate, nelle notturne rielaborazioni di fatti, d’inconscio e di strati, di cose mai dette, di giorni mai andati.

Cerco nelle pieghe del quotidiano un piacevole modo di sfuggire al tedio della normalità. Ma una volta trovata l’agognata via di fuga, insieme ad essa giunge anche l’incontrollabile e catastrofica realizzazione dell’inganno autoinflitto.

Oggi gli arti non rispondono ai comandi, gli oggetti scivolano dalle dita e cadono. Qualcosa rimane intatto, molto altro si rompe, trasmettendo ad ogni frammento un proprio e inequivocabile messaggio.

Come fai quando non sopporti più nessuno? Quando ogni parola mette la nausea e la sola idea d'incrociare uno sguardo voglioso di entrare e conoscere i tuoi segreti aumenta una riluttanza universale? Voglio solo stare solo

Nascosto tra le nubi montane, scivolo nel caos di voragini mai colme. Vorrei staccarmi da me stesso, avere pace. Non credo, ma vado avanti, senza un piano ben preciso.

Ci sono amori incomparabili e inspiegabili al contempo, come quelli mai esistiti, alimentati da un’attonita illusione. Ora è chiaro e tu lo sai, ma ti lasci andare lungo questa strada.

Mezzo padre, mezzo amore, mezzo impiego. Mai completo, lontano da casa, lontano da tutto. Mi perdo nel mosaico della mia vita, ormai fatto a pezzi da venti furenti.

Non ho mai tenuto un diario, non avrei mai pensato di farlo. Improvvisamente, un giorno di qualche mese fa, l’ennesimo stravolgimento nella mia vita. È l’inizio della fine, questo è il tempo di espiare i propri tormenti.