El Diván de Chus

La gente llega a consulta diciendo una cosa… y debajo hay otra. Alguien llega porque tiene ansiedad. Y debajo hay un matrimonio que no funciona. Alguien llega porque no duerme. Y debajo hay una vida que no le pertenece. Alguien llega porque está triste. Y debajo hay años de no haberse escuchado. El síntoma es la puerta. Lo que hay detrás es la historia real.

La pandemia que vivimos de manera global en esta primavera hace que permanezcamos en situación de alerta y debamos tener en cuenta una serie de consideraciones para que nuestro estado emocional no resulte perjudicado. En este nuevo episodio os ofrezco algunos consejos a tener en cuenta para sobrellevar mejor esta crisis sanitaria.

La exigencia está muy bien hasta que la aplicamos en exceso en nuestras vidas. El perfeccionismo exacerbado es la génesis de la ansiedad.La autoexigencia la aplicamos, en muchas ocasiones, en lo laboral, aunque cada vez más se aplica en términos académicos. Aunque la personalidad del sujeto es determinante y nos ponemos metas inalcanzables, seamos conscientes de que lo perfecto no existe, eso debe quedar claro.Perseguimos lo que no existe y llevamos una carga a nuestras espaldas que nos ocasionan situaciones emocionales difíciles de controlar.Los patrones paternos y maternos los llevamos en vena y cuando llegamos a adultos deberíamos darnos cuenta de esos posibles errores para no aplicarlos en nuestras vidas. Conocerse a uno mismo es determinante para no aplicar patrones que no son funcionales y nos perjudican más que nos benefician.La tolerancia a la frustración es muy necesaria para poder afrontar situaciones de estrés y de ansiedad, pero el nivel de tolerancia de las personas muy perfeccionistas suele ser muy bajo.

El día de San Valentín es una milonga comercial en la que no caemos. Pero en este undécimo episodio de EL DIVÁN DE CHUS sí quiero hablar del amor romántico frente al amor real. El amor romántico lo vemos a través del cine, las canciones de amor, la literatura…y suelen ser las relaciones más tóxicas. Es el famoso amor “para toda la vida”. Pero el amor es otra historia. Sabemos que el enamoramiento es un estado de enajenación transitorio que dura un año aproximadamente en el que tenemos las mariposas en el estómago. A partir de ahí cruzamos a un sentimiento más profundo y más real que ayuda a sacar lo mejor de ti. Siempre digo que para mi hay tres cuestiones básicas para que una relación funcione, son las tres ces: la comunicación, la confianza y la complicidad. Y es, precisamente en la comunicación, donde empiezan los problemas entre una pareja. Os recuerdo que ya hablé de ello en el episodio 3 de El Diván de Chus. El amor real es aquel en el que la compatibilidad con la otra parte es fundamental. Me gusta decir que tu pareja es tu mejor amigo con química sexual. ¿Compartís esta definición? Pero como es de esperar, la vida de una pareja cambia con el tiempo, y lo esencial y más importante es que vaya sincronizándose y no esperar a que haya los mínimos síntomas de que algo no marcha. Es entonces cuando hay que acudir al profesional. Y en la mayoría de los casos no es así. Cuando una pareja funciona, comparten valores, creencias… son compatibles. Pero el amor hay que cuidarlo, y hay que hacerlo cada día para que la pasión no decaiga, para saber cómo crecer juntos. No podemos mirar a otro lado y acumular los malos momentos sin hablarlos. El amor se mima y no hace falta que venga San Valentín para recordarlo, ¿no os parece?

La sexualidad femenina ha pasado por una revolución en los últimos meses a causa de un nuevo juguete sexual. Se trata del famoso Satisfyer, un succionador de clítoris que tiene encantadas a las mujeres. Porque ya era hora de identificar el sexo con satisfacción, algo que debemos demandar como mujeres desde el principio de los tiempos, pero que no es así. Todavía me encuentro en consulta mujeres que no saben si han tenido un orgasmo, algo tremendo. El orgasmo está relacionado históricamente con la penetración, sin preliminares, algo que nos lleva a error, incluso a fingirlo, con el objetivo de satisfacer al hombre y se quede tranquilo. Pero, ¿qué nociones tenemos sobre el sexo hombres y mujeres? Nuestra cultura sexual varía en cada país y debería haber evolucionado, y mucho me temo que en algunos aspectos ha sido al contrario, hemos involucionado. La información sobre temas sexuales es mínima, incluso hoy en día. Cuando una pareja viene a terapia con algún problema, su relación sexual es lo primero que se encuentra resentida. El estrés y el ritmo de vida lleva consigo una falta de deseo que complica las relaciones sexuales e incluso la posible paternidad. Sexo y estrés o ansiedad son como agua y aceite. Por eso, cuando una pareja llega a mí con problemas en su relación sexual, lo más habitual es tratar previamente un cuadro de ansiedad. En cualquier caso, si la sexualidad femenina ha despertado y nuestras conversaciones empiezan a girar en torno a nuestra satisfacción sexual, bienvenido sea el satisfyer.

En el nuevo episodio de El Diván de Chus os propongo celebrar estos días sin dejarnos llevar por “lo obligatorio”. Estas fiestas navideñas son peculiares por muchos motivos… Estamos a punto de finalizar el año, nos rodean los encuentros familiares, comidas, cenas, regalos, etc… Pero tú ¿eres Grinch o disfrutas de la Navidad? La convivencia de estas fechas tan especiales supone un aprendizaje constante para llevarlas de la mejor manera posible. Tened en cuenta que nos enfrentamos a compras compulsivas, conflictos familiares, comidas copiosas… Pero, ¿tenemos que mostrarnos felices sí o sí? Para cada persona es algo muy íntimo y cada cual encuentra la paz y la tranquilidad a su manera. No tenemos que cumplir todos los parámetros que estas fechas nos imponen. Madurez, tolerancia y flexibilidad son tres máximas que nos ayudarán a quedarnos con lo que suma y no con lo que resta. Aplíquese a los encuentros con familiares, a las listas de regalos que “tenemos” que hacer, a la carta a los Reyes Magos o a la manera compulsiva de comer estos días. Comemos por encima de nuestras posibilidades, y ni hablamos del precio que pagamos por esos alimentos de estas fechas. Es absurdo. Yo me revelo contra lo obligatorio y establecido.

La autoestima es algo imprescindible para tener un nivel de bienestar y de felicidad en nuestra vida. Es la imagen, el concepto que tenemos de nosotros mismos. Esto implica tener una idea clara de lo que valemos. Por eso en el sexto episodio de El Diván de Chus abordamos nuestra querida autoestima.Alguien dijo alguna vez que la autoestima es saber lo que vales para tener lo que mereces. Y es que una baja autoestima puede suponer limitaciones en nuestra vida diaria, y de ella se pueden derivar problemas laborales, emocionales, sexuales... Problemas como la depresión, inseguridad, estrés, ansiedad, miedos, rechazos al reconocimiento o  malos tratos, están directamente relacionados con un pobre concepto de nosotros mismos. Es decir, la autoestima es fundamental para tener una buena salud emocional.

La infidelidad no es el principal problema de ruptura en una pareja y a cada persona le afecta de una manera distinta. Hay quien puede llegar a perdonar y continuar la relación y quien perdona pero no olvida y puede seguir con su pareja al mismo tiempo. Detrás de una infidelidad hay causas que tienen que ver con algún tipo de insatisfacción personal o plural que lleva a que se pueda colar una persona, como cualquier otra ilusión en tu vida. Si tu pareja te importa y tienes una buena relación, pero se cruza otra persona en tu vida, lo mejor es acudir a un profesional que te ayude a poner orden en esa ansiedad que te produce la situación. Muchas veces confundimos infidelidad con deslealtad. ¿Conoces la diferencia? En mi opinión, depende de los valores de la pareja. Puede haber matices, y la lealtad tiene más que ver con los acuerdos tácitos y valores de la pareja en sí.

La comunicación en la pareja es un aspecto fundamental para el buen funcionamiento de la relación. En este nuevo episodio, Chus González aborda los motivos principales por los que falla este aspecto y que puede ocasionar la ruptura definitiva.

Ay, el amor. Quien más quien menos ha pasado por una etapa de enamoramiento en su vida. Pero todo empieza y todo termina, y el corazón roto es terrible. Quien lo probó lo sabe, que diría aquel. El adiós a un amor siempre tiene una sensación de desesperanza absoluta y de corazón roto físicamente. La tristeza es máxima, el dolor lo invade todo y las ganas de llorar son continuas. Cuando una pareja viene a consulta, lo hace en el momento en el que ya no ven salida posible y los problemas son importantes. Se diagnostican y se analizan las posibilidades de reestructurar la relación. Si las diferencias son insalvables y ya no hay amor, los dos miembros de la pareja acuerdan la separación y el posterior divorcio. La pregunta que yo suelo hacer a las personas que vienen a consulta con problemas en su relación amorosa es, ¿para qué tienes pareja? Os sorprenderíais de las respuestas que recibo y, sobre todo, de la sorpresa que causa esta pregunta en la mayoría.

La psicóloga clínica Chus González inicia la serie de podcast El Diván de Chus hablando de la ansiedad, una de las patologías más frecuentes en la población.