Endstation Bällebad

Zwei Schmatzbacken über Kunst, Kultur und neuronale Besonderheiten. Bei jedem "quasi" von Marissa geht irgendwem 'ne Gehirnzelle ab. Hat auch was! Also enjoy!

Glücklicherweise sind wir wieder mono unterwegs. Es geht um Fistfights im Schwimmbecken, Hausmeister Krause und Manowar. Wilde Mischung glaubt ihr? Na dann hört rein ihr kleinen Racker.

Wenn Marvin sein Büchlein auspackt, wird es ernst. Basic Bitches die wir eben sind, werden erstmal ein paar Vorsätze für's neue Jahr abgeklopft. In KW03 noch vollkommen in Ordnung, wie wir finden. Außerdem: Es wird geheiratet! WIR klären für EUCH die wichtigsten Fragen.

Ihr hört richtig, wir streiten. Und zwar darüber, in wessen Butz mehr Deko rumsteht. Geht schon gut los mit der besinnlichen Zeit. Für alle Hartgesottenen gibt es noch ein Ständchen oben drauf. Bleibt sauber!

Zack zack so schnell waren wir noch nie unterwegs. Dem Zeitgeist angemessen, dreht sich auch bei uns alles um's heilige Fest. Wer uns als erstes die letzten drei Vorgänger von Sonny nennen kann, kriegt nen Lumumba auf's Haus.

NFL in FFM - und Marvin war dabei. Wenn auch ohne große Emotionen. He's a cool kid. Ganz im Gegensatz zu Marissa - typisch Frau halt.

Unsere Meinung? Beste Folge bisher. Nach langer Pause haben wir es endlich wieder geschafft: Marvin klärt auf über Gefahren im Instagame und zieht ein privatpersönliches Fazit. Marissa? Isst. Liebe geht raus an Karlo!

Wir haben da mal was vorbereitet! Oder auch nicht? Jedenfalls klären wir das Thema Reproduktion bei Meerjungfrauen. Danach geht's auf den Feldberg. Jeder hat so seine eignen Vorstellungen von der privatpersönlichen Bucketlist. Ein Schelm, wer Böses dabei denkt. Viel Spaß!

Ihr habt euch nicht verhört, heute geht es bei uns um Sport Sport Sport. Kernkompetenz unsererseits. Wir sprechen über Hansi, Schröder und die "armen" Fußballmäuse. Habt keine Angst. Hört ruhig mal rein.

Draußen herbstelt es - Marissa schlürft den vermeintlich letzten Iced Latte der Saison. Aber keine Sorge: Mit unseren Inseln der positiven Erlebnisse schafft ihr es easy durch die unbequeme Jahreszeit. Wer was anderes sagt, lügt. Daneben ist die Folge auch kulinarisch ein Highlight. Schmandig geht's rein ins Wochenende. Holla!

Es. Ist. Schwül.  Daher kommt diese Folge ähnlich kurz wie Marvin's Aufmerksamkeitsspanne daher. Und dann wird's DARK wie der Gewitterhimmel am Dienstagmorgen, aber nur ganz kurz - das könnt ihr schon ab. Hoffentlich. Maris ist dann Mal aufm Weg zum Paketshop. Tschüssi!

Fly me to the moon? Dazu wird's nie kommen. Warum? Das erfahrt ihr in der heutigen Folge. Außerdem: Rage, rage, rage! In dieser Woche gibt es gleich ZWEI Aufreger der Woche. Gut. Beide stammtischtauglich. Aber ey - es werfe den ersten Stein, wer sich über RMV und Co. noch nie aufgeregt hat.

Yuhu die zwei Schmatzbären sind zurück! Wenig überraschend: Die Urlaubsluft ist ihnen zu Kopf gestiegen. Wir fordern mehr Verkehr im Wohngebiet - rough und dirty, wenn's nach Marvin geht. Klingt komisch, ist abe- ach halt's Maul.

Bis bald ihr wilden Mäuse 😘

Überraschungsboxen der anderen Art: Marvin hat Skins im Game. Aber Junge übertreib doch nicht. Enteignen wer 1,3 Mio für CS über hat. Willkommen zum gemeinsamen Plausch ihr Sonnenkinder. Unsere Formulierungsvorschläge: Wow! Super! Spannend! ~Alles Gute im neuen Job!~

Wir sind zurück und lösen endlich den Cliffhanger der letzten Folge auf. Ne gemeinsame Bar wirds nicht geben. Einig sind wir uns aber in einem Punkt: Ob mit oder ohne Musik auf den Ohren — nehmt euch mal raus zwischendurch. Schnell noch im Globetrotter vorbei. See ya.

... 

Hört kurz rein - geht auch ganz schnell!

Die Folge enden wir mit nem riesen Kliffhänger. Vierzig Minuten vergehen mit euch aber auch wie im Flug. Ohne euch ist alles doof und so. Sind aber selbst Schuld. Halbe Folge wieder einen auf nachdenklich gemacht.

Mit uns geht's für euch fruchtig frisch ins Wochenende. Steile These unsererseits: Als kleine süße Leckerbissen getarnt, sind Erdbeeren eigentlich trojanische Pferde der Natur. Außerdem erfahrt ihr, warum eine Zugfahrt für Marvin beinahe ein fatales Ende nahm. Stay fruity!

Marvin blickt in den Himmel. Er ist bis zum Hals im Bällebad versunken. ,,Echten High-Performern darf keine Welle zu hoch, kein Berg zu steil sein", sagt er mit eindringlicher Stimme. Marissa gibt einen zustimmenden Laut von sich. Gedankenverloren fährt sie fort, die umliegenden Bälle nach Farben zu ordnen. Blau zu blau. Rot zu rot. In die Stille hinein sagt sie schließlich: ,,Wer es nach ganz oben schaffen will, der muss über seine Grenzen hinausgehen."

Packt die Downer-Jacken aus! Auf'm Keller kanns zugig werden. Von uns aber leider nur vier Sterne. No Dattel-Dip no Party. Für Premium Soundeffekte unbedingt dranbleiben. Pah, slatsch, bumm, tsss: Wir verabschieden uns ins Wochenende. Stay Maggie!

Wer ist diese REM-Phase von der immer alle reden? Heute geht's im Bällebad um Träume. Ahnung? Nicht vorhanden. Wir verlassen uns auf die gute alte Küchenpsychologie. Marvin begibt sich auf eine Reise in die Vergangenheit. Alles gut soweit, aber ey: Warum riecht's hier denn so komisch? In der Tiefsee kriegt Marissa von alledem nichts mit. Was das zu bedeuten hat? Blubb. Wenn ihr wollt, dass jemand vom Fach auch mal über eure Träume guckt, kommentiert gerne bei Spotify. Nicht umsonst den LLM in Dreaminess gemacht.

Eine Folge so heiß wie Ofenbaguette. 180°C Ober-/Unterhitze und wir sind good to go. Zu genießen mit ner ordentlichen Prise Schwere. Liegt bestimmt am Hausarrest. Oder aber an der Screentime. Krasse Erkenntnis unsererseits: Auf Insta ist nicht alles echt. Wow?!?! Das jetzt erstmal sacken lassen. Bis zum nächsten Mal mit Magic Marvin und Mysterious Marissa. Schickt uns eure Träume und wir sagen euch, was sie bedeuten.

Für euch auf's Ohr: Knallharte Abrechnung mit der Porno-Industrie. Achtung: Apokalypse incoming! WUFF!

Für uns ganz klar: Mit 120 Kilo ist das Lastenrad ein Keyplayer im Großstadtdschungel. Zu viel Trubel für Marvin und Marissa. Wir ziehen uns lieber in Papa-Marvins Musik-Archiv zurück. Like, wenn du MiniDiscs auch so sehr liebst!

Aller Anfang ist schwer. Marvin verdrückt Tränen in den Universal Studios und Marissa möchte nur eins: Anderen die Taschen voll machen. Wer von euch Kapitalistenschweinen ist auch mitten in der Mid-Life-Crisis? Fehlt eigentlich nur noch, dass jemand das Alter der Mutter vergisst.