FM37度8

有时候，让自己慢下来也是一种生活态度。

往事不要再提 人生已多风雨纵然记忆抹不去 爱与恨都还在心底真的要断了过去 让明天好好继续你就不要再苦苦 追问我的消息爱情它是个难题 让人目眩神迷忘了痛或许可以 忘了你却太不容易你不曾真的离去 你始终在我心里我对你仍有爱意 我对自己无能为力因为我仍有梦 依然将你放在我心中总是容易被往事打动 总是为了你心痛别流连岁月中 我无意的柔情万种不要问我是否再相逢 不要管我是否言不由衷为何你不懂 只要有爱就有痛有一天你会知道 人生没有我并不会不同人生已经太匆匆 我好害怕总是泪眼朦胧忘了我就没有痛 将往事留在风中

ATTENTION~这只是演习，路过的请继续路过~谢谢大家&``&(^o^)

感谢原文作者：@普二丁（新浪微博） 感谢小火车配音：黄大仙/书生（新浪微博@E仕牛）旁白/小狐狸：柠檬光（新浪微博@NJ柠檬光）枕边故事改版进行中，欢迎各位拍砖，爱你们么么哒

人生苦短，不如梦一场。 BGM： 《风にふかれて》——和平之月 《梦醒めて》——和平之月 《在这个世界相遇》——陈奕迅

更多重阳主播的个人作品，请移步荔枝电台：FM1982623

静下心来，聆听那些雕刻在时光里隽永的歌。

你好哇，李银河。爱你就像爱生命。

垫乐：本期真的给大家带来五位时光娇娘哦！全程四首粤语女声经典！她们的音乐经得住时间考验诶！都在剪在垫乐里啦，请你慢慢听，猜中有奖！W—《残**戏》Z—《放**》W—《**》D—《漫**生路》给你的第一封情书文/艾伦与海2011年，过年，我们见的第一次面，你 说对我的第一印象是对着冷水洗头。而我却想着第一次见的时候是我们在别人家喝酒，酒过三巡，我开始有点天昏地暗，牵着你的衣服走了好久，这样算起来了，应该算是，你先开始关注我的吧。 在接下来的5年里，我们没有 交流，没有语言，而唯一的交集在企鹅上，也永远只是个互相点个赞的好友而已，时间过的太久，我都忘了第一次见你时的青涩懵懂的感觉，岁月已过了青涩的年龄，再提往事，仿似那么陌生遥远，一晃这么多年，却又好像就在昨天，我跟着你的步伐一直走，低头只有路灯的昏暗，还有牵着你的衣角不敢放的手。你说你这么久没谈过恋爱了，都忘记了爱一个人是什么感觉，我说我给你写一封情书，让你明白初恋的味道，所以这也算 给你写第一份情书的理由吧。你作践我谈了这么多恋爱都没有找到合适的人，对，遇到一个适合的人是多么的难，就跟一开始我写情书行云流水而现在我却为 给你写的这封情书踌躇不已，岁月确实抹去了最初的感觉和最初的东西，留下了更加现实更下让人无措的事情，所以才会有这么多人开始顺应社会，顺应他人。而你，这个伤了之后不敢再开始的傻孩子，还在等那个脚踏七色祥云带你奔走的英雄。你说我情商高，学会了油嘴滑舌，而你不会知道我只有对你才会开始耍嘴皮，让我跟你聊天不会没有话题，我说 你就需要一个情商高的人来保护你 照顾你，来关心你，来从细节默默了解你的不快，我可能不会是那个最理想的人，但是我这个拿屠龙剑一路披荆斩棘的唐僧你愿意跟我走吗？ 偶然看到了你想去华山的动态，下面一群人说要跟你一起去，我当然也给你留了我的联系方式，5年多，1年365天，1天24小时，1小时60分钟，1分钟60秒，在我们认识的1 5768 0000秒后我们终于有了彼此的联系方式，到了那天前，你落寞的告诉我，所有说去的没有一个再说这件事，而舍友也有事推脱掉了，可能去不了，我说没事，我陪你去吧，你电话那头轻轻的嗯了一声。出发前的那天晚上，我熬夜再一次把自己收集的攻略又整理了一遍，把东西又检查了一遍，直到深夜才睡去。 第二天，我坐地铁去了最陌生的一班线，我们约好在中转站碰头，可是电话打了半天，我们两个也没找到对方，我说在出站口等你，在我低下头的瞬间，你一瞬间出现在我的面前，轻声的嘿了一声，也许是这么多年没联系，也走的不太深，连第一次见面都显得有点尴尬。 在车上你告诉我，好像那么多人说要去，却只有我一个人认真的在联系你，说完可能你也没发现自己没隐藏好的落寞。一个多小时的车程，我们唯一的沟通也不过一个耳机两个人在听歌，上车我因为晚上没睡好便沉沉的睡去，我睡时你望着窗外，我醒来，你同样望着窗外。 那天上山之前，天还有星星，微风吹来有路灯的山，就好像梦境一样，不是登山客的喧嚣，我仿佛醒不来。快到凌晨，我们到了峰顶，突然开始下起了倾盆大雨，我把准备好的雨衣给你套上，牵着你的手在一个岔路口茫然失措，雨水不停的打在雨衣上，淋湿了鞋子跟裤子，上山路上膝盖磕出的大口子，也在雨中泡的生疼，附近没有躲雨的地方，雨中的华山冷的可怕，我们就在路口站了很久不知道怎么走，这么多年里第一次那么迷茫。我找了一棵树，站在台阶上，靠在树上把身子前倾把你挡雨，笑着说，你看这不就找到了躲雨的地方。一个好心的登山客告诉我西峰有躲雨的地方，我们便在那里一个屋檐下靠着租的大衣坐在地上躲雨，你靠着我睡了过去，凌晨3点我们又开始出发淋着雨去了南峰，又挤着缆车下了山。在坐车回到我们的城市的时候，我又鼓起了勇气拉起你的手上了坐上了你告诉我习惯坐的最后一节车厢的地铁，我们两个满脚泥巴，穿着袄子遇旁边的路人格格不入，我们笑着说了再见。回到了各自本身的生活中。我开始每天给你打电话给你发消息，陪你追剧，也跟你抱怨爬山沉重的包在双肩的勒痕，和为了下次跟你旅行更壮而天天去健身房的腰酸背痛。我开始知道什么是责任，和承诺，我开始关注你的生活方式和点点滴滴。射手座的你，是否坚强了这么久也感觉到了累和无助，是否也需要一个人来照顾你的生活，也需要一个人把你当做公主来疼爱。也是否考虑一个双子座的我来给你生活带来乐趣，你说我让你开始有了初恋的感觉，而我也想告诉你，这么久，遇到你，了解你，也是我这么辈子最知足的事情，让我开始喜欢你吧。

BGM：手嶌葵《さよならの夏 ～コクリコ坂から～》&《the rose》(摘自杨绛先生著作《我们仨》中《古驿道上的相失》一章)我抬头忽见阿圆从斜坡上走来,很轻健.她稳步走过跳板,走入船舱.她温软亲热地叫了一声"娘",然后挨着我坐下,叫一声"爸爸".钟书睁开眼,睁大了眼睛,看着她,看着她,然后对我说:"叫阿圆回去."阿圆笑眯眯地说:"我已经好了,我的病完全好了,爸爸……"钟书仍对我说:"叫阿圆回去,回家去."我一手搂着阿圆,一面笑说:"我叫她回三里河去看家."我心想梦是反的,阿圆回来了,可以陪我来来往往看望爸爸了.钟书说:"回到她自己家里去.""嗯,回西石槽去,和他们热闹热闹.""西石槽究竟也不是她的家.叫她回到她自己家里去."阿圆清澈的眼睛里,泛出了鲜花一样的微笑.她说:"是的,爸爸,我就回去了."太阳已照进船头,我站起身,阿圆也站起身.我说:"该走了,明天见!"阿圆说:"爸爸,好好休息."她先过跳板,我随后也走上斜坡.我仿佛从梦魇中醒来.阿圆病好了!阿圆回来了!她拉我走上驿道,陪我往回走了几步.她扶着我说:"娘,你曾经有一个女儿,现在她要回去了.爸爸叫我回自己家里去.娘……娘……"她鲜花般的笑容还在我眼前,她温软亲热的一声声"娘"还在我耳边,但是,就在光天化日之下,一晃眼她没有了.就在这一瞬间,我也完全省悟了.我防止跌倒,一手扶住旁边的柳树,四下里观看,一面低声说:"圆圆,阿圆,你走好,带着爸爸***祝福回去."我心上盖满了一只一只饱含热泪的眼睛,这时一齐流下泪来.我的手撑在树上,我的头枕在手上,胸中的热泪直往上涌,直涌到喉头.我使劲咽住,但是我使的劲儿太大,满腔热泪把胸口挣裂了.只听得噼嗒一声,地下石片上掉落下一堆血肉模糊的东西.迎面的寒风,直往我胸口的窟窿里灌.我痛不可忍,忙蹲下把那血肉模糊的东西揉成一团往胸口里塞;幸亏血很多,把滓杂污物都洗干净了.我一手抓紧裂口,另一手压在上面护着,觉得恶心头晕,生怕倒在驿道上,踉踉跄跄,奔回客栈,跨进门,店家正要上闩.我站在灯光下,发现自己手上并没有血污,身上并没有裂口.谁也没看见我有任何异乎寻常的地方.我的晚饭,照常在楼梯下的小桌上等着我.我上楼倒在床上,抱着满腔满腹的痛变了一个痛梦,赶向西山脚下的医院.阿圆屋里灯亮着,两只床都没有了,清洁工在扫地,正把一堆垃圾扫出门去.我认得一只鞋是阿圆的,她穿着进医院的.我听到邻室的小马夫妇的话:"走了,睡着去的,这种病都是睡着去的."我的梦赶到西石槽.刘阿姨在我女婿家饭间尽头的长柜上坐着淌眼抹泪.我的女婿在自己屋里呆呆地坐着.他妈妈正和一个亲戚细谈阿圆的病,又谈她是怎么去的.她说:钱瑗的病,她本人不知道,驿道上的爹妈当然也不知道.现在,他们也无从通知我们.我的梦不愿留在那边,虽然精疲力竭,却一意要停到自己的老窝里去,安安静静地歇歇.我的梦又回到三里河寓所,停在我自己的床头上消失了.我睁眼身在客栈.我的心已结成一个疙疙瘩瘩的硬块,居然还能按规律匀匀地跳动.每跳一跳,就牵扯着肚肠一起痛.阿圆已经不在了,我变了梦也无从找到她;我也疲劳得无力变梦了.驿道上又飘拂着嫩绿的长条,去年的落叶已经给北风扫净.我赶到钟书的船上,他正在等我.他高烧退尽之后,往往又能稍稍恢复一些.他问我:"阿圆呢?"我在他床前盘腿坐下,扶着床说:"她回去了!""她什么??""你叫她回自己家里去,她回到她自己家里去了."钟书很诧异地看着我,他说:"你也看见她了?"我说:"你也看见了.你叫我对她说,叫她回去."钟书着重说:"我看见的不是阿圆,不是实实在在的阿圆,不过我知道她是阿圆.我叫你去对阿圆说,叫她回去吧.""你叫阿圆回自己家里去,她笑眯眯地放心了.她眼睛里泛出笑来,满面鲜花一般的笑,我从没看见她笑得这么美.爸爸叫她回去,她可以回去了,她可以放心了."钟书凄然看着我说:"我知道她是不放心.她记挂着爸爸,放不下妈妈.我看她就是不放心,她直在抱歉."古驿道上夫妻相失老人的眼睛是干枯的,只会心上流泪.女儿没有了,钟书眼里是灼热的痛和苦,他黯然看着我,我知道他心上也在流泪.我的手是冰冷的.我摸摸他的手,手心很烫,他的脉搏跳得很急促.钟书又发烧了.我急忙告诉他,阿圆是在沉睡中去的.我把她的病情细细告诉他.她腰痛住院,已经是病的末期,幸亏病转入腰椎,只那一节小骨头痛,以后就上下神经断连,她没有痛感了.她只是希望赶紧病好,陪妈妈看望爸爸,忍受了几次治疗.现在她什么病都不怕了,什么都不用着急了,也不用起早贪黑忙个没完没了了.我说,自从生了阿圆,永远牵心挂肚肠,以后就不用牵挂了.我说是这么说,心上却牵扯得痛.钟书点头,却闭着眼睛.我知道他心上不仅痛惜圆圆,也在可怜我.我初住客栈,能轻快地变成一个梦.到这时,我的梦已经像沾了泥的杨花,飞不起来.我当初还想三个人同回三里河的家.自从失去阿圆,我内脏受伤,四肢也乏力,每天一脚一脚在驿道上走,总能走到船上,与钟书相会.他已骨瘦如柴,我也老态龙钟.他没有力量说话,还强睁着眼睛招待我.我忽然想到第一次船上相会时,他问我还做梦不做.我这时明白了.我曾做过一个小梦,怪他一声不响地忽然走了.他现在故意慢慢儿走,让我一程一程送,尽量多聚聚,把一个小梦拉成一个万里长梦.这我愿意.送一程,说一声再见,又能见到一面.离别拉得长,是增加痛苦还是减少痛苦呢?我算不清.但是我陪他走得愈远,愈怕从此不见.杨柳又变成嫩绿的长条,又渐渐黄落,驿道上又满地落叶.那天我走出客栈,忽见门后有个石礅,和钟书船上的一模一样.我心里一惊.谁上船偷了船上的东西?我摸摸衣袖上的别针,没敢问.我走着走着,看见迎面来了一男一女.我从没有在驿道上遇见什么过客.女的夹着一条跳板,男的拿着一枝长竹篙,分明是钟书船上的.我拦住他们说:"你们是什么人?这是船上的东西!"男女两个理都不理,大踏步往客栈走去.他们大约就是我从未见过的艄公艄婆.我一想不好,违犯警告了.一迟疑间,那两人已走远.我往前走去,却找不到惯见的斜坡.一路找去,没有斜坡,也没有船.前面没有路了.我走上一个山坡,拦在面前的是一座乱山.太阳落到山后去了.我急着往上爬,想寻找河里的船.昏暗中,能看到河的对岸也是山,河里飘荡着一只小船,一会儿给山石挡住,又看不见了.我眼前一片昏黑,耳里好像能听到哗哗的水声.一个人在昏黑的乱山里攀登,时间是漫长的.我是否在山石坳处坐过,是否靠着大树背后歇过,我都模糊了.我只记得前一晚下船时,钟书强睁着眼睛招待我.我说:"你倦了,闭上眼,睡吧."他说:"绛,好好里(即'好生过')."我有没有说"明天见"呢?晨光熹微,背后远处太阳又出来了.我站在乱山顶上,前面是烟雾蒙蒙的一片云海.隔岸的山,比我这边还要高.被两山锁住的一道河流,从两山之间泻出,像瀑布,发出哗哗水声.我眼看着一叶小舟随着瀑布冲泻出来,一道光似的冲入茫茫云海,变成了一个小点;看着看着,那小点也不见了.我但愿我能变成一块石头,屹立山头,守望着那个小点.我自己问自己:山上的石头,是不是一个个女人变成的"望夫石"?我实在不想动了,但愿变成一块石头,守望着我已经看不见的小船.但是我只变成了一片黄叶,风一吹,就从乱石间飘落下去.我好劳累地爬上山头,却给风一下子扫落到古驿道上,一路上拍打着驿道往回扫去.我抚摸着一步步走过的驿道,一路上都是离情.

【vol3低烧读书 -fanfan】每种食物都是一种情绪

1980年夏天，我参加了第一次高考。成绩公布后，没有人感到意外。我的物理和化学都没有超过40分。我的母亲决意让我学木匠。师傅请来了，他是我们家的一位亲戚。初次见面，我们彼此都很厌恶。他对我的笨手笨脚心中有数，而我对他的那句有名的格言记忆深刻。当时，他坐在我们家唯一的一张木椅上，跷着腿，剔着牙，笑嘻嘻地对我说：“手艺不是学出来的，而是打出来的。”我对于自己的未来产生了深深的忧虑。母亲已经在教我她所理解的待师之道了。骂不还口，打不还手；吃饭要快，饭后给师傅递上一条热毛巾；眼观六路，耳听八方，不要像个蜡烛不点不亮……记住了这些口诀，我就要前去投奔师傅了。然而就在这个时候，一位陌生人的来访改变了我日后的命运。他姓翟，是镇上中心小学的教师。他说他有一位朋友在谏壁中学任教研组长，如果我愿意去那里读补习班的话，他可以帮忙推荐。我与这位翟老师非亲非故，素不相识，而且我当年的高考成绩并不出色，他是如何从众多的落榜生中挑中我，并挨家挨户一路寻访，来到我们村的，至今仍是一个谜。我的母亲当即表示同意，这倒不是因为她对那所全县仅有的重点中学有什么清晰的概念，也不是因为她对于我能考上大学有任何具体的信心，而是来访者的盛情超出了她的日常经验和想象力，让她感到惊慌失措。我如此轻而易举地逃避了师傅日后可能的摧残，也没有什么理由感到不高兴。当我带着翟老师的亲笔信来到谏壁中学的时候，事情远非我想象的那样顺利。翟老师的那位朋友在谏壁中学并不是一言九鼎的人物。我能来谏中读书的先决条件之一，就是语文、数学的高考成绩必须达到60分。“否则，我也没有什么办法。”他读完了信，皱起了眉头，“把你的高考成绩单拿出来让我看看。”“成绩单让我给弄丢了。”我回答说，其实，那张成绩单就在我的口袋里。无论如何，我不能将它拿出来。“丢了？”他反问了我一句，眼睛盯着我看，似乎在判断我是不是在撒谎。“那这样吧，你到县文教局跑一趟，他们那儿有存底，你去抄一份回来就是了。”他给了我一张小纸片，上面写着县文教局的地址。我捏着那张小纸片出了校门，来到了马路边。看上去我有两个选择：往东约15公里处，是我的老家，我只要随时拦下一辆过往的汽车就可以回到那里；假如我跳上3路公交车往西去，最终可以抵达镇江市，那是县文教局的所在地。两个选择都会指向同一个结果：我将不得不与学校作永久的告别，成为一名木匠学徒，每天给我的师傅搓上几条热乎乎的毛巾。我在路边徘徊了两个小时，最后选择了没有希望的希望，选择了垂死的挣扎，选择了延迟的判断，决定去做一件毫无意义的事情。我来到县文教局，正赶上下班时间。传达室的老头把我拦住了，我勉强作了一番解释、央求，他只有一句话：现在下班了，你不能进去。这倒也好，反正我也不是非进去不可。这本来就是一件荒唐的事。我口袋里有一份成绩单的原件，却非要进去弄一份一模一样的抄件干什么。我正要离开那儿，一个声音从背后把我叫住了。“小鬼，你有什么事？”我看见一男一女两个人正朝门口走来，女的梳着齐耳短发，男的夹着一只公文包。我说我想办一份高考成绩证明。“现在下班了，你明天再来吧。”男的说，他仍在急急忙忙地往外走。“我看我们还是替他办一下吧，反正也用不了多长时间。”女的说。那位男的犹豫了一下，就站住了，他们把我带到了办公室。他们一边为我翻找档案，一边问我是哪里人，高考成绩单是怎么弄丢的，还能不能记住准考证号码，以及我需要这样一张成绩单派什么用场。“我的成绩单没有丢。”这时，我突然说了一句。“那你还到这儿来干什么？”他们显然有些生气，“怎么回事？”“我想去谏中读补习班，可他们规定语文、数学必须达到及格线……”我答道。我把该说的都说了。还说了不该说的，比如母亲让我去做木匠那件事，我不愿替那位既害怕又憎恶的师傅搓热毛巾。“这怎么行!”她朝那位同事看了一眼，似乎在征询他的意见。他一声不吭地抽着烟，像是在盘算着什么心事，终于，他朝我摆摆手，让我到外面去等一会儿。10分钟后，他们又把我叫了进去。10分钟，一切都决定了。她把一张写有语文、数学成绩的证明公函递给我：“你看这样可以了吗？”“可以了。”我说。我记得在这份公函上，语文成绩68分，数学是70分。接下来发生了一点小小的麻烦，他们怎么也找不到公章。他们翻遍了所有的抽屉，关上又打开，一遍又一遍。我的心又沉了下去。我担心他们最后一刻会改变主意。其实，公章就在她手边，她太紧张了。我看见她将公章从旧信封里取出来，朝它呵了一口气，接着就是“啪”的一声。我的眼泪流出来了。“苟富贵，毋相忘。”她轻轻地说了一句。她是我迄今见过的最美丽的女性。在谏壁中学，我最害怕两个人。一个是校医，另一个是教导处的罗主任。校医对我表示憎恶是有理由的，因为我屡屡通过让自己生病这一“锦囊妙计”去折磨他的耐心。后来，他甚至拒绝给我治疗，我只得穿过浮尘蔽日的谏壁发电厂厂区，去那儿的职工医院注射青霉素。至于罗主任，他那军人般高大结实的身材，具有摧枯拉朽魔力的金属嗓音，饿鹰般的眼神都让我不寒而栗。我每次在校园里遇到他，总要远远地站住，叫他一声“罗主任”，可他从来没有搭理过我，只是上上下下地打量着我。有时，他已经走远了，却突然转过身来，再朝我看上两眼，莫非，他从我身上看出了什么破绽？也许他已经发现我的入学成绩是假的了？这个念头很快就缠上了我，压得我喘不过气来。我几乎每晚都要梦见他有板有眼地宣读开除我的决定。当我把心中的沉重顾虑向一位同学和盘托出时，他立刻哈哈大笑起来：“原来是这么回事。怪不得你成天心事重重的，你知道我是怎么混进来的吗？”我没有追问他，他也终于没有说出答案，不过，我总算可以暂时卸去压在我心头的大石头了。我原来学的理科，对于历史、地理这两门新课完全不知如何下手。期中考试结束之后，历史老师把我叫进了办公室。“你这不是考试，而是背书。我让你回答孔子的教育思想，你却给我来个什么孔子字仲尼家中排行老二人称孔老二……什么乱七八糟的，狗屁不通。”他气得口吐白沫，我的那张可怜的试卷也随即被他扔到了空中。经过他这一番调教之后，我的答题方法丝毫不见长进，期末考试时的背书功夫竟然可以精确到标点符号。他照例把我叫到办公室训话，不过他终于没有骂我，而换了一副笑脸，轻描淡写地说：“你的记忆力倒也不得不让我佩服。”语文课最让人开心。老师是一位乡村宿儒，据说做过陶铸的秘书。第一堂课他就使我们大开眼界。我记得那天讲的是碧野的《天山景物记》，他读一段，讲一段。我们怀疑他在上课之前是否预先看过课文，因为他一边讲，一边满腹狐疑，最后竟至于气得破口大骂：“这算什么文章，竟然也会选入教材？不可思议……”以我们当时的眼光看来，满纸烟云、词藻华丽的《天山景物记》可称得上难得的美文，老师何至于如此动怒呢？选入那本教材的现代散文，除了毛泽东和鲁迅的他不便妄加议论之外，几乎没有什么文章不被他批得体无完肤。而且，他在上课时，对文章的中心思想、段落大意和写作特色从来不置一词，而对于某些毫无意义的枝节却大加阐发，有一次课文中出现了“鱼翅”这个词，他突然神秘地对我们说：“同学们，你们有谁吃过鱼翅吗？哈哈，没有吧？我呢倒是吃过那么两三回……”开心过后，担忧跟着就来了。这种说书艺人信马由缰式的授课倒是让人“赏心悦耳”，可高考怎么办？这是每一个削尖脑袋钻入谏中的学生必须面对的严峻课题。这种担忧很快就传到了那位老先生的耳中。“不用担心，考卷总是人出的，再复杂的锁，也总有一把打开它的钥匙。没有什么好担心的，到时候，我给你们做两套模拟试题，作文不出大问题，及格总是起码吧？”他这样解释了一番，随后又绘声绘色地考证起了韩信遭受胯下之辱的准确地点。转眼就到了1981年的夏天。6月份，整个镇江地区举行了一次据称难度超过高考的模拟考试，考试成绩对考生本人严格保密，校方的用意再明显不过了：到了这个节骨眼上，骄傲和气馁都会葬送一个学生的前途。考试结束后不久，我在校园里又碰到了罗主任。他仍然是上上下下地打量我。这次我没有和他打招呼，他倒反而叫出了我的名字，把我吓了一跳。“你的身体似乎不太好，”他说，“我已经注意你很久了，要补充营养，麦乳精要天天吃，吃不下也得吃。要多休息。书嘛，就不要看啦，放心回宿舍睡大觉。你想想看，高考虽说很难，但整个镇江市成千上万的考生，总不至于只录取两个人吧？”他见我仍然站在那里发愣，就干脆对我说：“这次模拟考试，你是镇江地区的第二名……”我回到宿舍之后，果然照罗主任的吩咐蒙头大睡起来，这一睡可不要紧，高考前就再也爬不起来了。考试前一天的晚上，我的体温升到了40度。我不敢去找校医看病，而去发电厂的路我是再也走不动了。寝室里乱哄哄的，弥漫着汗臭和麦乳精的气味，考生的父母们正在给他们的儿子做最后的战前动员。我看见邻床的一个考生，只穿着一条三角短裤，像个拳击手那样向空中挥动着拳头，嘴里念念有词：拼了，拼了……我知道自己明天上不了考场了。我的意志坍塌了。我忽然想起了母亲，想起了她让我去学艺的那个木匠师傅。我不再憎恶他了，当个木匠似乎也没什么不好。干什么都行，反正我不想上考场了，我的每一根神经都已经断掉了。大约11点钟的时候，罗主任来到了我的床边，他把校医也叫来了。他说养兵千日，用在一时，他说不到长城非好汉，他说自古无场外的举人……我说让举人见鬼去吧，反正我是不考啦。“这可不能由你说了算，”罗主任严厉地说，“你的父母不在身边，现在得听我的。如果你明天上午仍然高烧不退，我也不会逼你……”他让校医给我往静脉里推射了一针葡萄糖，又让人将我架到他的家中，逼着我当他面喝下三大碗稀粥。现在，我已无法回忆起这个夜晚是如何度过的，第二天早上我又是如何走进考场的。我只记得，当我从考场回到学校，罗主任正在门前生煤球炉，他又上上下下地打量我，对我说：“如果你想放弃高考，现在仍然来得及。”选自《博尔赫斯的面孔》

大龄儿童们~六一 你妈喊你回家看动漫呦！ [侵删]

内容依据网络综合整理（这期后期有毒！！！！火车宝宝亲手做的！！！！）主要垫乐：Adele - Right As Rainありがとう-Leaf罗威 - 1月25日，星空各种音乐素材：眼保健操蜜汁音乐老司机带带我蜜汁音乐胡歌-光棍周杰林心如-你是风儿我是沙赵薇-情深深雨濛濛刘德华-冰雨 草莓救星-瘟疫青年等等

20世纪90年代，在华人中流行这样一句话：有华人的地方就有邓丽君小姐的歌声，有风吹过的地方就有张学友先生的音乐回荡。

最终的情歌 巫昂我最终归属于这离奇的暖冬屋内到屋外有一条蛇那么远松鼠在叫门一匹马带它走出森林另一匹带你回来黄昏已经来临微凉的暮色里我用一壶水煮出一杯茶茶杯是阳光的卧室我们何处居身？只是有你来安抚我归服的野蜂在灯光下喧闹它们就将燃烧白天将要过去我把你指给月亮看06/21/1999垫乐：ありがとう-Leaf

《五月天》SHE《你是如此的难以忘记》梁朝伟《张三的歌》蔡琴《给你们》张宇

故事摘自巴西著名作家保罗·柯艾略的经典寓言式小说《牧羊少年奇幻之旅》。​书中说道：这个奇怪的力量其实是来鞭策你，告诉你完成天命原本就是很难，原本就是必须饱经磨难。你必须变得原来越强大，才能保护你的天性和本心。​BGM:소울크라이 - 사랑한 후에 (Guitar ver.)​​

文章【面向大海 不问春暖花开】

文/老杨这世界上再大的背叛都不需要什么残忍的报复，你所要做的，唯有争气。​我们都要爱自己~

一个关于亲情和关于爱的故事。​BGM：《 Payphone Nights 》Maroon 5​ 《傷心のキキ》久石让 《马文的房间》电影原声——《two little sister》

垫乐：《浮躁》​某不知名轻音乐（尴尬脸= =。）这一期后期是菜鸟的进阶之作，哈哈哈哈，爱我的请举手！

文章《玩乐是为了更好的工作》

文/梵高《我不是一个怪人》垫乐：Shania Twain - I'm Gonna Getcha Good!罗威 - 1月25日，星空Danny Wright - Larry's Theme陈奕迅《大开眼界》

有人说，学宋词者必多忧郁我愁思，方可解其真谛。亦正如王国维所言：”不有言愁在诗句，闲愁那得暂时消？“先生把自己埋于五千年的古文化中，寻求着精神上的归隐和安宁。

号外号外！我们的大恒强势回归，给大家带来一首《车站》，还是熟悉的声线，回忆满满有木有！哈哈哈哈！爱就听起来~~~~~~~~~~~

这期节目是小火车代班的枕边故事，后期制作感谢雅沫同学呕心沥血的付出！这期节目绝对是不一样的枕边故事，叮嘱大家：睡！前！慎！点！当然，如果你是真爱粉，请坚持听完第八个故事哦！

文/李荷西送给所有或孤独或圆满的你们，送给所有曾经带给彼此温暖的朋友。我的QQ分组有一栏，名字叫遗失的美好。隔几年，会多一两个新名额，有时候看着这个分组，脑子里会走马灯一样闪过很多故事，既温暖又惆怅。有时候会突然很想某个朋友，于是就放任自己主动打个招呼，其实也只是日常的寒暄，但就是很希望对方能知道我的想念。成长的路上，伴随着得到和失去，不论我们主观上有多么不舍多么不情愿，都争不过时过境迁，那些注定无法以我们意志而转移的分离，只能看着它变得越来越清晰。

诗文： 你能否来，打扫我的枯萎：把凋零的花扔出去 黄了的叶子剪除但剩余的枝干暂且留着：芬芳过的途径要留着——我的暮年就交给你了，这一颗皱巴巴的心也交给你你不能够怪我，为这相遇，我们走了一生的路程所以时间不多，我们要缩短睡眠把你经过的河山，清晨，把你经过的人群都对我重复一遍你爱过的我替你重新爱了一遍然后就打起了瞌睡心无芥蒂垫乐：Eldar Djangirov - Russian Lullaby

有一种情愫，不似狂热的爱恋，只求默默付出，远远地观望。心里永远只有一个信念，我喜欢你，与你无关。

我今年二十七八岁，每天起床的时间从中午12点变成了早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点。我今年二十七八岁，工作中开始接触形形色色的人，我今年二十七八岁，见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资是多少，结婚没有哇...我今年二十七八岁，聊天的话题从各种网络游戏变成汽车，房子…吃饭的时候，讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚了…我今年二十七八岁，每天不再感叹学校作业有多少作业做不完，开始感叹油价，房价涨得有多快，股票是涨还是跌…我今年二十七八岁，不再乱买东西，月底开始算计，这个月还了信用卡，开销多少，还剩下多少，该开始攒钱买房子了…我今年二十七八岁，渐渐的讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式…我今年二十七八岁，偶尔会有寂寞，偶尔会怀念一个人；我今年二十七八岁，我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃…我今年二十七八岁，没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当作一种人生的阅历，试着去包容试着去忍耐…我今年二十七八岁，回想起曾经，我们做了太多的错事，走了太多的弯路 ，我们总在后悔，可是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。当我们被社会上无形的压力压得喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班能有一个人一起吃饭，一起看电影，我们需要有一个人，来为我们分担一些东西。我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累倒想放弃，可是当我们想到身边还有个让我们挂念的一个人，深吸一口气，继续向前走，我相信，总有一个 能够停靠的彼岸。我今年二十七八岁，孤单时我们没有去网吧，我们用手机隐身上QQ，看看谁在线呢，看见熟悉的人，想说点什么，究竟又什么也没说，就这样纠结着…我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新了心情，谁更新了日志，回复了符号，却没有回复句子…我今年二十七八岁，烦恼的时候不再发牢骚，我们静静的，静静的看着、听着，这很现实又很虚伪的世界…我今年二十七八岁，明明很想哭，却还在笑；明明很在乎，却装作无所谓；明明很想留下，却坚定地说要离开；明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福；明明忘不掉，却说已经忘了；明明放不下，却说她是她，我是我；明明舍不得，却说我已经受够了；明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话；明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头；明明已经无法挽回，却依旧执着；明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的；明明这样『伪装』得很累，却还得依旧…为得只是隐藏自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓…只是不愿别人看见自己的伤口，不让自己周围的人担心，不想别人同情自己…只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装得这么坚强？好像自己可以承受所有的苦难…呵…这好累，好累！！！

《末班车》我，白领，住大城市，有房，有车。不知道自己究竟是从什么时候开始养成了这样一种说话习惯。我上班的地方是一家工作压力很大的公司，虽然待遇是很不错，但平时大家在公司大楼里总是神色紧绷，脚步匆匆，互相有什么事情交待都不会超过五个字。而作为一个听别人汇报工作的人，轮到我说一句完整的话的机会就更少得可怜了，一般就“是”，“不是”，“可以”，“好的”，“没问题”，“交给你了”等等，撑死再来一句“今晚加班不？”就已经很奢侈了，所以时间一长大概我也渐渐习惯了这么一种表达方式了，毕竟这样说话的确很省时间，而时间对我们来说就是金钱，可以用手指一张张数出来的实实在在的金钱。公司离我住的地方大概有十多公里，正常开车过去不到半个小时就能到，可是每天早晨的上班高峰会让这个时间变得很不确定，万一堵上车可能一个小时都到不了。所以每天早晨我六点半准时起床，洗漱穿衣外加吃早饭，七点十分开车出门，听半个小时广播，差不多七点四十五分左右能够坐在公司里，离正式上班还有四十五分钟。我是一个极其守时的人，甚至在时间的问题上会有些神经质地较真，毕竟这是一家视效率为生命的公司，每一分每一秒都不能轻易地浪费掉，而也正是由于我严谨的时间观念才让我在公司有了现在的地位。然而这种紧绷的时间观念却一直影响到我下班以后的生活，我甚至会在下班高峰期的车流中感到焦虑，不停地看表计算到家的时间，尽管我到家之后也没有什么要紧的事要做。和朋友一起在外面喝酒聊天的时候，我也会想着自己究竟几点能到家，会不会影响到明天的工作。而躺在床上的时候我必须把手机放在离床很远的地方，否则我会因为反复地算自己还能睡几个小时而失眠。于是我开始觉得有些头疼，精力不集中，脾气也变得很差，今天在公司的时候，我又对底下的同事发火了，尽管事后我也觉得挺后悔的，但我实在是有些控制不了自己的情绪。下班回家的时候，刚把车开到桥当中，我又追了前面一辆车的尾，当时真有种想从桥上跳下去的冲动，毕竟自己从没经历过如此不顺心的一段日子，我顿时感觉自己的人生实在是太灰暗了。我们这座城市有一条江从中间横穿而过，这座桥是连接城市南北两边的必经通道，本来下班高峰期车流量就大，我这一追尾整座桥就更堵了，当时我的耳膜里充斥着汽车发动机的轰鸣声和周围司机不断按喇叭的嘈杂声，周围看热闹的群众还把事发现场给围了个里三层外三层，要不是交警在维持秩序，我真觉得自己要被这片喧嚣淹没吞噬了一般。而这也是我第一次看见那个背影，当我的目光透过一个个探头探脑充满好奇的面孔延伸到外面的时候，无意看到了一抹扎眼的白色，那是一个白发苍苍的老者，背对着人群倚靠着栏杆面朝大桥之外，和这个世界显得是如此的格格不入，好像这一切的喧闹都与他无关一般。好不容易等到把车拖走，交警也驱散了围观群众，身心疲惫的我坐车回到家后顿时也发愁了起来，毕竟现在车得送去修一段时间，这些天上怎么下班便成了大问题。我上网查了一下最快的方式，要先坐公交车到桥头，然后走到桥尾坐地铁，这比开车要多花半个小时时间，这就意味着我坚持多年的作息时间表要改一段时间了。第二天早晨我六点就被闹钟闹醒了，一脑子浆糊地洗漱吃饭，拿了钥匙走到楼下才想起车子不在了，急匆匆地跑到公交车站看一看站牌，挤公交到桥头一路狂奔到桥尾，然后再坐地铁到公司，一路上跑得我上气不接下气。我心想这可真是要了我的命，这要多折腾几天自己非死在上班路上不可。无精打采地工作了一天后，我脚步蹒跚地走在回家的路上，也就是今天，我难得没有去看自己表上的时间，毕竟自己已经没有力气再去关注时间这个东西了，即使它走得再快我也懒得再去追逐它的步伐了。下了地铁走到桥上，我在桥中间又看到了昨天的那个老者，我走近才发现原来他是在桥上钓鱼，一根鱼竿立在栏杆边上，旁边有一个小鱼篓里面空空如也，而他自顾自地依靠在栏杆上看着江边的风景，眯着眼睛带着悠然自得的表情，完全没有理会鱼竿的情况。我慢慢地走近他，然后靠在他旁边的栏杆上想休息一会儿，我顺着他看的方向望去，那边除了灰蒙蒙的江面之外，什么都没有。他过了很久才发现我，转过头来看着我说道：“很凉爽的夜晚，不是吗？”“是的呢。”“你刚下班呢？”“对。”“吃晚饭了没？”“还没呢。”他很奇怪地看了我一眼，我才意识到自己的老毛病又犯了，我深吸了一口气，然后转而问他道：“您是在这里钓鱼吗？”“对啊，我每天都来。”“江水这么急，真的能钓上鱼来吗？”“不一定哦不一定哦，那要看运气呢，运气好的时候一天能钓上来两三头，运气不好的时候也许一整周都钓不上一条来。”他笑得很开心。“那您钓鱼是要做什么呢？”“不做什么呀，就站在这里等着鱼上钩，然后看着江边的风景，吹一吹风。”“可是根本就没有什么鱼上钩呀，江边的风景每天也都一个样，不是吗？”“但是这里的风每一天都不一样呢，你闭上眼睛深吸一口气，然后记住风的味道，明天你再来，一定会尝到其中不同的滋味来。”我照着他说的做了一遍，却没有尝出任何的味道来，风毕竟只是流动的空气而已，还能有什么味道吗？我告别了老者慢慢地走到了公交车站，心想这对我而言还真是奢侈的一件事情呢，要是让我像这样每天花一晚上时间站在这里干吹风却一无所获，那该多么有罪恶感啊。第二天晚上下班的时候，我走到桥上又遇到了那位老者，他依旧是那个姿势和那个表情。我走到他身边问他道：“怎么样，今天有没有什么收获？”他看到我很开心地笑道：“收获？为什么一定要有收获呢？”“花时间做一件事情，总该有它的意义所在呀，不然这时间不是白花了嘛。”我觉得有些难以理解。“嗯，这个问题问得好，不如你今天再来闭上眼睛深吸一口气，然后记住风的味道。”他露出了一个狡黠的微笑。我有些无奈地摇了摇头，但还是照着他说的做了一遍，闭眼，吸气，呼气，然后咂巴着嘴假装品尝一下空气的味道，不过我还是有些想笑，因为这个动作无端让我想起了一句俗话，那就是“喝西北风”。连续一周时间，我都会在下班后来桥上和老者聊一会儿天，然后完成任务一般地闭眼深吸一口气作为我们的告别。我们聊天的内容很多，上至天文下至地理，还有一些道听途说的奇闻异事，而他也会跟我聊起很多关于他自己故事。他说他曾经是一个政府部门里的老干部，儿子在国外，老伴去世了，自己每天晚上就会一个人来江边钓一钓鱼。而我的车终于在昨天修好了，我终于可以告别每天挤公交挤地铁的日子了。但每天下班开车到桥头的时候，我还是会停下车走到桥中间和老者聊一聊天，吹一吹风，可是他身旁的那根鱼竿，却从来都没有看他提起来过。这天晚上，我们聊一个很深的问题一直到很迟，我看了看表，很紧张地告诉他道：“糟糕了，已经没有末班车了，您赶紧走吧。”可他却一脸淡定地笑道：“赶紧走有什么用，既然都已经没有末班车了，走得再快它也不会来了不是吗？”“可是您怎么回去啊？”“慢慢走回去呗，反正又不赶时间。”“我还是开车送您回去吧。”“不用啦，你先回去吧，明天还要上班呢，我再等等看会不会有鱼上钩，也许再等一分钟就有了也说不定呢。”他挥了挥手示意我不用管他。我闭起眼睛深吸了一口气，忽然觉得今天的风有种不一样的味道。那天晚上我睡得很香，晚上做了一个很长很长的梦，一直第二天早晨七点二十才醒过来，但我没有急匆匆的洗漱吃饭。开车上班的路上，我打开了电台，听到了一首自己曾经很喜欢的歌。到公司的时候我看了一眼手表，八点二十分，离开始上班还有十分钟。我感到身体格外的轻松，今天我跟每一个见到的同事都打了招呼，上次被我臭骂一顿的那个同事还夸我脸色好了很多。下班路过大桥的时候，我很兴奋地停了车奔到了桥上想跟老者诉说自己今天的发现，可是他今天却不在那里了，连那根岿然不动的钓鱼竿都已经不见了踪影。我有些失落地靠在栏杆上，心想这个神秘的老者究竟去了哪里，而当我背靠在栏杆上望着大桥上这不停涌动的人流与车流时，才发现原来城市有着如此不一样的两种画面，一面是如此的浪漫与平静，一面却是如此的极速与喧嚣。我转过身闭上眼深吸了一口气，顿时觉得胸中一阵舒缓，这是一种令人愉悦的轻松感和自在感，我从未发现原来这一年四季不停变换着流向的风竟然还有这样的灵性。从今以后，我的生活开始渐渐变得舒缓起来，我也不再对时间的流逝感到焦虑，但我再也没有见过那位老者，尽管每次路过大桥的时候，我都会停下车来，站在桥边闭上眼深吸一口气，这对我而言不再是一个任务，更像是一场隆重而庄严的仪式。这天晚上，我加班到很迟，开车路过大桥的时候，我无意看见一根钓鱼竿立在栏杆上。我匆忙下车四处张望，却没有看见一个人。我走到鱼竿边上，很好奇地将鱼线收了起来，这花了我很长很长的一段时间，但我并不在意，毕竟我真的很想知道鱼线的尽头究竟是什么。十分钟后，我拎起了一个小瓶子，上面挂着一个很小的玻璃瓶，里面有一只小金鱼。我猛然想起这个是我爷爷在我小时候送我的礼物。我默默地想，这还真是个可爱的老头呢，不过还好，他终于赶上了属于他的末班车了。我把瓶子取下来，再把鱼线慢慢地放回了江里，然后就这学着他的样子靠着栏杆眯起眼睛静静地等待着，等待着，就像等待一辆永远也不会到来的末班车。BGM：Fields of hope-久石让;Moonlight piano-久石让；回忆遥远往日-久石让；さんぽ(オルゴール)-久石让；总是这样-久石让

台北市的一角，伫立着一间清静雅致的咖啡店。它的主人朵儿（桂纶镁饰）和蔷儿（林辰唏饰）是一对美丽的姐妹花，朵儿经营咖啡店的想法由来已久，偶然的机缘下，她得以实现自己的梦想。虽然倾 注了大量的心血，但是在开业之初的喧嚣后，咖啡店渐渐归于平寂。正当姐妹俩为此烦恼不已之时，一本朋友庆贺开业送的泰文食谱启发了鬼灵精蔷儿的灵感。她鼓励姐姐在咖啡店内开展以物易物的服务，宾客们开始频频走入这个充满特色的都市角落，咖啡店也渐渐热闹起来。朵儿与一名环游了世界35个城市的顾客展开了一场特殊的交换，35块来自不同地方的精致香皂衍生出35个不同城市的故事。在此过程中，朵儿与妹妹蔷儿的“心理价值”被改写重估，她们开始了新的目标追寻，舒缓动人的第36个故事就此而成。影片的风格如同咖啡馆的午后风景一般，静谧淡雅却又夹杂着浓情蜜意。故事的叙述落在两个都市女孩和一群来来往往的都市人身上，借由他们的故事想激发的是对生活价值、生活可能性的追问。日复一日的生活，除了生老病死人还要面临很多同或不同的选择，在物质充斥的时代，金钱似乎成为世人价值判断、开展选择的重要标准，但《第36个故事》会告诉你“心理价值”的重要意义，在处处追寻物物交换的实用性的今天要善于发现交换心灵的情感对话，开启真正的自我实现之路。其实这部影片最让人记忆深刻的不是影片中顾客们讲述的故事、也不是这些奇奇怪怪的交换物品，而是电影中或古灵精怪或宁静绵软的配乐。这些音乐都恰到好处的反映着人物的心情状态，又推动着电影情节环环 相扣发展，这部电影也借此获得了第47届金马奖 最佳电影歌曲奖~这或许是一部小众的小清新电影，但是，这一份追逐梦想的信念，却是你我可共有。闲暇的午后来看一部放松身心又不迷失心智的电影，再配上一杯奶茶或者咖啡，Hey，你有没有心情好一点~最后送上预告片中日本游客演唱的中文版歌曲《故乡》，下期再会。BGM：朵儿咖啡馆-雷光夏心理价值之二-雷光夏第36个故事-雷光夏故乡-塔斯肯

未名湖边的桃花开了，我曾经无数次梦想过，花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候，我的心情和大家一样迫切，目光却比你们更加迷茫，那时我高三。 我高一那年，差点就把自己废成了一切锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画，跟后面的那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科，我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人，那是什么概念？更具讽刺性的是，那三个人全是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里，毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。 我只是突然间觉醒了，觉得自己的一一辈了子不能就那样过去，事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这么一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。 第一次月考，我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩，可是理智还是提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有其他人远远甩在后边，第12名和第120名没有什么区别？至今我还记得那次考 了第一的那个小女生，瘦瘦小小，戴一副黑边眼镜，趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生有一莫名的排斥情绪，总想，你有什么了不起，不就是死读书吗？我要是像你这样刻苦学习，早是全市第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候，我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词，也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊，还是我下意识里对她的话不置可否。她继续说：“我知道有些人以为很聪明，看不起那些刻苦的同学，总觉得人家是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你不敢尝试！你不敢像她一样地去努力，因为你怕自己努力了也比不上她！你宁可不去尝试，是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起，因为在你心底，你根本就没有把握……”后面她还说了些什么我已经想不起来了，我承认我当时完完全全地蒙了，反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——“你只是懦弱！”可是，我要承认——她的判断是正确的。 那晚我在日记里写：试试吧，试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么，也的确承诺不起。我简直不敢相信那个早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。 然后，我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书包走在回家的路上，茫然地看着人来人往，心里空空的没着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实，考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次，是的，我考了第一。 你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静，。当自己的名字出现在成绩单的第一行时，我默默地对自己说：“记住了，这世上没有什么事情是不可能的。” 后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法，只有一个词：刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。 即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点的话可以上复旦、人大。而我只要北大。我从没对任何人讲过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。 高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼，搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光颓颓的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话 “等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事件。 我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得像头老黄牛。事实上我曾无数次处在崩溃的边缘；五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍时你就知道那是什么感觉了——边背边流眼泪，我真的是差一点就背不下去了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。 呼啸而致的风卷着漫天的黄沙，在那个北方春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替，如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以及N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得紧不可摧，不论是“杨柳岸，晓风残月”的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都是奢侈，徒留无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人比昨天更加明白理想和现实之间那不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷里，埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼袋，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。 踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也，而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信，不如说是一种预感。我只是想，哪怕北大只有一个招生名额，为什么考中的那个人不可能是我？这世上没有什么事情是不可能发生的。 考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。 事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁骛及至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚韧和忍耐，曾经的执着和付出，曾经的汗水和泪水，那是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬–尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友，感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的人，是我自己，“没有不可能”，这是我一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我相信，这也将会是我终生受益的东西。

【生活小贴士vol 1-fanfan】学会防晒 清爽一夏

这个六月的毕业季，我们只毕业，不说再见。

这期录音效果可能不太好，凭我的后期渣技术也不能再挽救了。OMG。- -。祝听得好。垫乐ron carnel-North Estelle&John Legend-Fall In Love庾澄庆&徐熙娣-哈你歌

这里是【枕边故事】，一盒小小的睡前故事卡带。这里有许多你听过，或者没听过的故事。但愿这些故事能陪伴你，在你失眠的夜晚，让你不再感到孤单。我是柠檬光，我的新浪微博是@lz小太阳，你来，我继续讲故事给你听~wanan.

用声音，在一起

旅行，并不是要告诉别人去过哪里，而是为了追求更真实的自我，为了旅行结束后，能回到自己原本的轨道更好的生活下去。

诗作者：濮水钓叟垫乐：一首说不上名字的尼泊尔清唱《Lori》

用声音，在一起

每首歌都有来时的路，每个人都有生命的最初，见过不忘的脸，听过不忘的故事，爱过不忘的那个人。留住回忆，留住感动。总有一首歌是属于你的专属回忆。

某天，当你在某个拐角与某个人擦身而过时，会不会有种似曾相识的恍惚？当你初初认识某人，会不会有一种灵魂都想要拥抱的熟悉和欣喜？一定会有这样一个人，用几世的缘分缱绻成今生唯一的眷恋，于菩提树下定格在上辈子扭断脖子的那一瞬间，等待唯一的、你的出现。文/半岛阅读BGM:江美琪-那年的情书，梁晓雪-只是会可惜，刘胡轶-从前慢，周笔畅-一周年...我是主播，雅沫。欢迎大家关注我们电台的新浪微博 FM37度8网络电台，以及我本人的新浪微博 Rasy_蓝雅沫，我们非常欢迎来自各路大侠的批评建议哦\(^o^)/~P.S.我本人的荔枝电台是“沫铭琪妙”有兴趣的朋友也可以关注一下(*^__^*) 祝大家周末愉快~O(∩_∩)O