La Brújula de la Familia

¿Alguna vez nos hemos detenido a pensar en el peso que tiene el físico en los jóvenes de hoy? Vivimos en una época hiperconectada donde un simple like parece medir el valor de una persona. Para nuestros adolescentes, la pantalla se ha convertido en un espejo implacable.

Permitidme que hoy aproveche la Brújula de la Familia para hablaros como cura de Villamuriel. Hoy nuestro pueblo vive una jornada histórica con la Coronación de la Virgen del Milagro, culminación de un amplio programa celebrativo que ha tenido como preparación una novena muy singular bajo el lema “Una corona de luz y milagros”. La propuesta ha destacado por presentar un recorrido conectado con las grandes experiencias humanas y con temas que afectan directamente a la vida cotidiana, a la salud emocional y a la madurez personal y comunitaria de todo un pueblo.

La mentira está triunfando: Mentir hoy en día, está más valorado que decir la verdad. Y, si por casualidad se descubre que alguien ha mentido, o ha inventado un bulo, o ha lanzado una noticia falsa; se empieza a enredar la realidad con artilugios que, a lo último que conducen es a reconocer la mentira y casi convertirla en verdad. Cuando un mentiroso es descubierto intenta confundir a quien lo descubrió alegando, por ejemplo, que no hubo mentiras, sino cambios de opinión. Aunque no olvidemos que “una mentira repetida muchas veces llega a convertirse en verdad”

A menudo pensamos que el éxito de una pareja depende de la compatibilidad, de los gustos compartidos o de la suerte. Pero hay un ingrediente silencioso que sostiene todo lo demás: la inteligencia emocional. Amar no es solo un sentimiento; es una habilidad que se entrena. Y en la convivencia, esa habilidad se resume en cuatro claves fundamentales.

¿Y si el enfado de tu hijo no fuera un problema… sino una señal que no estamos sabiendo leer? La ira no es una emoción mala. Es incómoda, desbordante… pero con una función clara: proteger. Aparece cuando alguien cruza un límite, cuando algo es injusto o cuando una necesidad importante no está siendo atendida. La ira viene a decirnos: “Aquí pasa algo. Respeta tus límites. Haz algo”.

A menudo pensamos que el éxito de una pareja depende de la compatibilidad, de los gustos compartidos o de la suerte. Pero hay un ingrediente silencioso que sostiene todo lo demás: la inteligencia emocional. Amar no es solo un sentimiento; es una habilidad que se entrena. Y en la convivencia, esa habilidad se resume en cuatro claves fundamentales.

La celebración de la Resurrección de Jesús nos abre a la esperanza del triunfo de la vida sobre la muerte. No se trata de un acontecimiento puntual, sino que nos invita a nosotros, sus seguidores, a una comprensión dinámica de la existencia: cada día trae consigo una oportunidad para levantarse de aquello que nos estanca, superar lo que nos hiere y reconstruir lo que parecía perdido.

Y eso no es normal. Aunque se repita mucho. Aunque se vea todos los días. Porque cuando normalizamos esa forma de pensar, estamos construyendo relaciones basadas en el miedo, en la tensión, en la distancia. Estamos enseñando a una generación a no confiar, a no escucharse, a no entenderse. Y las consecuencias van más allá del presente.

¿Te ha pasado alguna vez? Tu hijo adolescente se encierra en su habitación, responde con un “déjame en paz” y parece que nada le importa. La llegada a la adolescencia tiene algo desconcertante: las emociones cambian de forma. Cuando son pequeños, todo es más directo. Si están tristes, lloran. Si están enfadados, lo muestran. Las emociones salen al momento, sin filtros. Pero en la adolescencia ocurre algo distinto.

No son buenos tiempos para intentar ser buena persona. La mayoría de los modelos que se nos presentan dejan mucho que desear en calidad humana. Sería interesante ir en dirección contraria porque no hay nada más grande a lo que aspirar en la vida que, a ser buena persona. Y nada más gratificante. En un mundo, en una sociedad en la que cada vez somos más insensibles al sufrimiento ajeno, tiene que aparecer la bondad relacionada con la compasión. La compasión no es llorar por alguien. La compasión tiene dos actitudes: una es la empatía, ponerte en el lugar de los demás; y otra es el querer ayudar a esas personas.

Sin filtros. Así es como os invito a hablar hoy de lo que pasa dentro de nuestras casas. Me gustaría que hiciéramos una pausa y pensáramos en algo que pasa cada día en nuestros hogares. Seguramente os suena esta escena: estamos todos juntos en el salón, pero cada uno está en su propio mundo, mirando la pantalla del móvil. Hoy en día, parece que todo va a mil por hora. Si queremos comida, la pedimos por una app; si queremos ver una serie, la tenemos al momento. Y lo más peligroso: parece que estamos empezando a tratar a las personas y a nuestras relaciones con esa misma prisa.

¿Te suena esto? Desborde emocional. Tu hijo llora, grita o se encierra. No está intentando manipularte, solo intenta decir algo que aún no sabe poner en palabras. El verdadero aprendizaje emocional no empieza cuando luchamos contra las emociones, sino cuando dejamos de pelearnos con ellas y empezamos a escucharlas.

El 30 de enero se celebra el Día Escolar de la Paz y la No Violencia. En estas fechas, en los colegios, reflexionamos sobre el significado que tiene la paz en el contexto escolar y de qué manera podemos contribuir, desde la escuela y las familias, en la creación de una sociedad pacífica. En los tiempos que corren, en los que nos hallamos inmersos en situaciones de violencia extrema, con más de 130 conflictos activos en todo el mundo, educar para la Paz es algo urgente.

La amistad es una relación afectiva entre dos o más individuos que se sustenta en valores fundamentales como el amor, la lealtad, la solidaridad, la incondicionalidad, la sinceridad y el compromiso. Es un tipo de vínculo que se cultiva con el trato asiduo y el interés recíproco a lo largo del tiempo. La amistad es algo muy complejo. Así, por ejemplo, existen varios tipos de amistad.

Las nuevas tecnologías forman parte del día a día de nuestras familias y han abierto oportunidades impensables hace solo unos años. Sin embargo, su uso sin límites claros plantea importantes retos educativos, especialmente cuando son los propios adultos quienes tienen dificultades para regular su relación con las pantallas.

El Círculo de Seguridad, basado en la Teoría del Apego, es una representación gráfica que permite comprender el vínculo entre cuidador y menor. En la parte superior del círculo, el niño se aventura hacia el mundo: juega, aprende, experimenta y se enfrenta a desafíos. Para hacerlo con confianza, necesita sentir que su cuidador está disponible, atento y celebrando su iniciativa. Frases como “me encanta que explores” o “estoy aquí si me necesitas” simbolizan este acompañamiento que impulsa la autonomía. El adulto actúa como base segura para explorar el mundo.

De cara a estas fiestas navideñas, nos asomamos a esta brújula con cinco consejos. Cinco muescas para que, lejos de críticas condenatorias y con un poco esfuerzo, seamos creadores de esperanza: 1. El ritmo de mi dinero: de todos es sabido, “poderoso caballero”. El mismo que te “salva” o te “condena”. ¡Pero no es nuestro dios, no puede serlo! Quienes piensan con el bolsillo tratan de convencernos, nos dicen a cada rato que “fuera de él no hay salvación”… y nos llenan de miedo.

Estás aburrido o aburrida, abres Instagram, Facebook o TikTok y comienzas a ver publicaciones en estas redes sociales. Hay mensajes que pasas de largo porque no son de tu interés. De repente, aparece un vídeo de un perrito al que le han incorporado voz humana en una situación divertida, pulsas el botón “Me gusta”, entras en el perfil de ese creador de contenido para ver más publicaciones suyas y comienzas a seguirle. Entonces, el sistema informático que hay detrás de la red social, con sus normas y reglas, detecta la temática a la que has prestado atención y, a partir de ese momento, te ofrecerá una cadena infinita de vídeos similares. A esto, los profesionales lo llaman el algoritmo.

Ha caído en mis manos el libro: “Educar en lenguaje positivo” del filósofo Luis Castellanos. Con el sugerente subtítulo de: “El poder de las palabras habitadas”, el autor nos brinda la posibilidad de tomar conciencia del lenguaje que utilizamos a diario, con nosotros mismos y con los demás, para luego entender el valor de las palabras y sus infinitas posibilidades positivas aplicadas al ámbito vital.

Hola, hoy quiero hablarte de un tema que está transformando la manera en que entendemos la educación: la educación sexual inclusiva. Un enfoque que no solo informa, sino que acoge, escucha y respeta la diversidad de todas las personas. Durante mucho tiempo, la educación sexual se ha impartido de forma fragmentada, casi reducida a aspectos biológicos o preventivos. Pero la realidad es que la sexualidad atraviesa nuestra vida de formas mucho más profundas: influye en cómo nos vemos, cómo nos relacionamos y cómo entendemos el mundo.

Sin duda es algo que nos viene haciendo falta… cada día más: autocontrol. Autocontrol para sobrellevar las tensiones de la vida, para gestionar tanta información que nos descoloca, para ceñir nuestras fuerzas al campo de nuestras posibilidades. ¡Ahí es nada! Autocontrol en un mundo donde cada vez entendemos menos y cada vez recurrimos más a la visceralidad. ¡Autocontrol tan necesario como el aire que respiramos! Porque la paz no puede convertirse en un lujo, siendo como es el estado natural del ser humano.

¿Das demasiado? Hace unos días, trabajando en psicoterapia con un joven, me planteaba la dificultad de vivir una vida al servicio de los demás en coherencia con el Evangelio y, al mismo tiempo, practicar un autocuidado saludable. Por un lado, vemos en nuestra sociedad una tendencia clara al individualismo. Algunos consejos que encontramos en las redes sociales pueden llevarnos al egocentrismo con frases como: «Aléjate de la gente que te resta». «Todo es posible en la medida que tú creas que es posible». Como si el contexto social, educativo y económico de cada individuo no influyera en el desarrollo de su proyecto vital.

La palabra responsabilidad será de las más pronunciadas y de las más escuchadas. Apelamos a que los otros sean responsables y a nosotros se nos demanda también, que lo seamos. Lo que tenemos claro es que la responsabilidad es una actitud que afecta a las pequeñas cosas de la vida, y a las acciones más horrendas como el asesinato o la guerra.

Vivimos en una época en la que la sexualidad se ha vuelto, paradójicamente, más visible que nunca y, al mismo tiempo, más vacía. Las redes sociales, la pornografía y la cultura de la inmediatez han transformado la forma en que entendemos el cuerpo, el deseo y las relaciones. La exposición constante a imágenes hipersexualizadas, la búsqueda de aprobación a través de los “me gusta” y el consumo masivo de pornografía están generando un fenómeno preocupante: la deshumanización de la sexualidad.

Hoy, como otras veces, comenzaré buceando en las palabras. Más en concreto, en una palabra que nos toca muy de cerca: “familia”. “Familia”, que deriva del latín “famulus”, cuyo significado es “sirviente”. Nos sentimos incómodos ante un término con reminiscencias tan anacrónicas: la familia como forma de sometimiento, como comunidad jerárquica y autoritaria que no deja crecer a sus miembros. No obstante en la antigua Roma, "familia" también se refería al conjunto de personas, tanto parientes como siervos, que vivían BAJO UN MISMO TECHO, es decir, que pertenecían a un mismo hogar… y este matiz nos resulta más atractivo.

Hay personas y colectivos que son víctimas de abusos e injusticias y que despiertan en nosotros comprensión y compromiso a la hora de defender sus derechos, exigiendo que se les haga justicia, de modo que, si es necesario, caiga sobre sus verdugos todo el peso de la ley. Otra cuestión distinta es cuando hacerse la víctima es un modo de manipulación interpersonal. La persona victimista, sin ser del todo consciente, echa la culpa a su historia familiar, a las circunstancias laborales, al contexto social actual o a las personas del entorno de todos sus males y desgracias.

La hipersexualización de la infancia es una preocupación real que afecta la forma en que los niños se ven a sí mismos y cómo los perciben los demás. En una era de redes sociales, publicidad y entretenimiento acelerado, a veces se equilibra mal la curiosidad natural de la niñez con estereotipos de género, estándares de belleza y mensajes sexuales prematuros. Esto puede acelerar una comprensión distorsionada de la sexualidad y afectar la autoestima, las relaciones y el desarrollo normal emocional.

No hace mucho leía un artículo sobre los populismos, y de qué estrategias se servían para habituarnos a sus mensajes. Mensajes que al principio nos parecen absurdos, brutales… pero que con el tiempo vamos incorporando a nuestros esquemas mentales solo porque los oímos infinidad de veces. El autor de dicho artículo hablaba de “acostumbrarnos al mal olor de una habitación” a los quince o veinte minutos de haber entrado, cuando al principio nos parecía un hedor insufrible. Así es la capacidad humana de adaptación, para bien y para mal…

Hay un test psicológico en el que se ofrece a la persona distintas imágenes poco definidas para que construya historias a partir de lo que ve. La última lámina está en blanco. La primera reacción es de desconcierto: el sujeto da vueltas a la hoja sin saber muy bien qué hacer. Después se recompone y construye una historia que suele ser más o menos así: “Esta lámina representa la vida que está por escribir, una página en blanco que expresa el camino a recorrer, las metas a alcanzar, la gente a la que querer…”.

El impacto de las redes sociales y las plataformas digitales en las relaciones afectivas y sexuales es un tema muy relevante en la actualidad. Estas herramientas han transformado la manera en que las personas se conectan, comunican y establecen vínculos emocionales. Por un lado, las aplicaciones de citas y las redes sociales facilitan conocer a nuevas personas, ampliar círculos sociales y encontrar parejas con intereses similares, incluso en lugares donde antes era más difícil hacerlo. Sin embargo, también traen desafíos y riesgos que es importante tener en cuenta.

El doble vínculo es frecuente en relaciones significativas, entre miembros de la familia, con amigos… Al no existir claridad en la comunicación, el receptor de los mensajes puede vivir la situación con confusión y ansiedad. Personas que han crecido recibiendo constantes mensajes doble vinculantes pueden desarrollar con el tiempo serios problemas psicológicos.

MALA BONDAD A ti lo que te pasa es que eres demasiado bueno. Obedece y calla. Es una buena persona, es un “buenazo” ¿Verdad que hemos escuchado alguna vez este tipo de mensajes? Tropecé con un libro titulado: “El problema de ser demasiado bueno”, escrito por Xavier Guix. Reflexiona sobre la necesidad imperiosa, incluso patológica, que sienten algunas personas de hacer el bien. A priori, cualquiera diría que esta cualidad no tiene nada de perjudicial. ¡Qué hay de malo en hacer el bien! Lo hay.

“Inteligencias” para descubrir lo que no se ve Uno de los principales desafíos que el cónclave de cardenales identificó, y que el papa asumió como un reto personal, está relacionado con la creciente presencia de la inteligencia artificial en nuestras vidas. Y es que las inteligencias artificiales (las IA’s) han llegado para transformar nuestras vidas, aligerando nuestro trabajo y liberándonos de horas de esfuerzo para que podamos dedicar nuestro tiempo a otras actividades.

Hace un par de semanas Palencia se llenó de jóvenes uniformados con camisas estampadas disfrutando del festival Palencia Sonora. Un potente escaparate para la música pop independiente y una notable fuente de ingresos y de visitantes para la Capital. Un fin de semana en el que cerca de 20.000 personas pudieron disfrutar de la buena música y la amistad. Ahora bien, para muchos no fue solo importante vivirlo sino también contarlo, decirle al mundo: “yo estuve allí; no me lo perdí”.

Aceptarse y quererse a uno mismo es la base fundamental para poder establecer relaciones saludables y auténticas con los demás. Cuando nos aceptamos tal como somos, con nuestras virtudes y defectos, creamos un espacio interno de paz y confianza que se refleja en nuestras interacciones. Solo desde ese amor propio podemos ofrecer una presencia más auténtica, sin máscaras ni pretensiones, lo que facilita conexiones más profundas y sinceras.

Dejando a un lado el panorama tan desolador que nos está tocando vivir ya que cada día estamos asistiendo a una nueva puesta en escena de actitudes, comportamientos, y mensajes que podríamos calificar, sin ningún tipo de rubor, de malvados; vamos a ser más positivos y poner en relevancia a las “buenas personas”. Quién no ha recibido el mensaje. “Lo que tienes que ser es buena persona” Pero, ¿Qué es ser “buena persona”, hoy en día? Ser buena persona va más allá de hacer buenas obras. Una buena persona es aquella que siempre desea lo mejor para los demás y actúa en consecuencia”.

Abro el Instagram y aparecen varias publicaciones que alertan del consumo de pornografía en jóvenes y quejas varias sobre la falta de educación sexual de estas nuevas generaciones. Por WhastApp me llega algún mensaje sobre un documental que trata el consumo de porno y cómo las familias se echan las manos a la cabeza ante los testimonios de sus propios hijos e hijas. Enciendo la televisión, y más de lo mismo. En los últimos años hemos conseguido algo que era muy necesario: desterrar el tabú que pesaba sobre la importancia de reflexionar acerca del acceso de menores a la pornografía (edad que cada vez más temprana). Pero, curiosamente, esta alarma social no parece haber generado más formación sobre educación sexual integral, ni que se hayan hecho campañas a nivel nacional sobre buenos tratos y salud sexual y ni que las familias y agentes socializadores tengamos más herramientas o que eduquemos de manera más eficiente y crítica.

Pues sí, la verdad es que a veces nos sobran los motivos para el descontento, o al menos eso parece. Echamos un vistazo alrededor y observamos demasiadas cosas que nos cabrean, o al menos eso nos cuentan. Y no, no quiere decir que muchas de esas circunstancias no existan, ¡para nada!, son reales hasta el sufrimiento. No obstante, de un tiempo a esta parte, hay algo en el tono con que las tratamos, un filtro en la mirada con que las analizamos, que resulta turbio y paralizante. Ese algo se llama… resentimiento. El re-sentimiento, como su nombre indica, es la reiteración una y otra vez de algo que nos causa dolor, que nos frustra, que nos ofende. Es la sensación de bucle que se instala en nuestro cerebro y que nos recuerda nuestra condición de “víctimas”. Un trauma no resuelto ante nuestra sensación de reiterada impotencia.

Querido oyente (o lector) te invito a contemplar el capítulo 20 del Evangelio de Juan haciendo un ejercicio de imaginación, centrándote de manera especial en las emociones que pudo vivir María Magdalena en aquel acontecimiento que cambió el curso de la Historia de la Salvación. María echa a correr en dos ocasiones. La primera carrera está movida por la sorpresa e incredulidad, por la angustia y el miedo, por la tristeza y el disgusto. Se encuentra con el sepulcro vacío, piensa que han robado el cadáver de su Señor y va en búsqueda de los apóstoles para hacerles partícipes de la situación. Pedro y el Discípulo Amado al llegar a la sepultura, creen en el Resucitado y regresan al hogar.

Estamos perdiendo fe en la comunicación, ni más ni menos. A eso se resume la inquietud de nuestros tiempos: recelamos de las palabras, de los gestos calculados sólo de cara a la galería. Vivimos atrapados en la mala fe, en el “piensa mal”, y por desgracia, como decía el refrán, nos hemos acostumbrado a “acertar”.

No me renta La Generación Z utiliza expresiones como “obvio”, “bro”, “estoy de chill”, “en plan”, “crush”, “cringe”, “random” etc. Son términos que dejan completamente desconcertados a los “boomers”, es decir, a sus padres o abuelos nacidos en la época del “baby boom”. También éstos recordarán con nostalgia su propia jerga, con expresiones como “efectiviwonder”, “me piro, vampiro” o “alucina vecina”. Una de las frases que más se ha popularizado en esta nueva generación de jóvenes es “no me renta”. Se utiliza para expresar que una situación, relación, trabajo, compromiso, no compensa en términos de coste-beneficio. Se trata, por tanto, de un enfoque basado en la lógica capitalista: si el beneficio no es significativamente superior al coste, no me renta.

Si en algún momento de tu vida habías pensado que la pareja se cuida y crece sola…perdona que te lo digas, pero estabas muy equivocado o equivocada. Cuidar de nuestra relación de pareja requiere tiempos y espacios; necesita de esfuerzo y de ganas de seguir caminando. Te animaría o nos animaría a que no diéramos nada por sentado o incluso que llegáramos a pensar que en la pareja ya está todo hecho. Nosotros, cada uno de los miembros de la pareja vamos cambiando, evolucionando y trasformando nuestra propia persona y nuestro cotidiano al ritmo que va pasando la vida…y nuestra relación de pareja de igual manera se tiene que ir moviendo y ajustando a esas nuevas circunstancias personales. Nuestra pareja es como un ser vivo que va evolucionando y creciendo… y hay que ir alimentándolo y cuidándolo. Hacer crecer una pareja es un proceso hermoso que requiere esfuerzo y dedicación de ambas partes. Aquí hay algunas sugerencias o ingredientes que nos pueden ayudar:

El individualismo y el egoísmo están invadiendo, de una manera escandalosa, nuestra sociedad y la preocupación obsesiva por el propio interés acaba dañando a los demás. Mafalda nos advierte cuando dice: “Pensaron alguna vez que, si no fuera por todos, nadie sería nada”. El propio escenario social favorece que cada vez se den conductas más individuales: vemos grupos de personas, más bien jóvenes, que establecen más lazos de relación con sus aparatos electrónicos que con sus compañeros. Lo mismo ocurre en familias que dejan a los niños el móvil como narcótico buscando egoístamente, su tranquilidad. Hoy, cuando vemos personas reunidas, no forman grupo, sino que son individuos que están unos al lado de los otros.

Tenemos la ilusión de que el tiempo es algo así como una carretera sobre la que nuestro coche se va deslizando; un “lugar común” que compartimos y sobre el que ejercemos nuestro poder de conducción. Nuestra identidad se asienta, en gran medida, en lo que hacemos con él. No obstante, en las antípodas, encontramos otra visión. El tiempo sería ese ente implacable que frustra nuestros proyectos, el tirano que no da opción a la plenitud en nuestro modelado; ese reloj de arena inexorable cuyos pesados granos nos aplastan. Cabe preguntarse: ¿pasamos por el tiempo, o es él quien nos pasa por encima?, ¿nos pertenece o nos condiciona? No sé, puede que ambos, a turnos,… dependiendo del momento de nuestra vida.

Hay una viñeta muy sugerente en la que aparecen dos hombres enfrentados delante de un número de gran tamaño escrito en el suelo. El primero afirma que la cifra es un 6; su oponente responde acalorado que es un 9. Cada uno, firme en su posición, considera que tiene la verdad y no da su brazo a torcer. Un cambio de perspectiva ayudaría a estos personajes a tomar conciencia de que el número puede ser un 6 o un 9, dependiendo del punto de vista. Este sencillo ejemplo nos ayuda a introducir el sesgo de confirmación; es decir, la tendencia a favorecer, buscar, interpretar y recordar la información que confirma las propias creencias, dando menos consideración a posibles alternativas.

Decían Les Luthiers que el amor eterno dura, aproximadamente, tres meses. Más allá del chiste, la idea de amor eterno en sí y por sí a menudo oculta las complejidades y difi cultades de la vida en pareja. En pareja o en familia o en comunidad. En ocasiones parece que la sociedad nos presenta el matrimonio como la culminación de un amor perfecto, donde todo es armonía, felicidad y estabilidad eterna. Podemos extrapolarlo, de nuevo, a la vida en familia o en comunidad. Sin embargo, al adentrarse en este compromiso, uno se enfrenta a la realidad de las diferencias personales, los conflictos y las expectativas no siempre cumplidas, la falta de acompasamiento en la vida, los distintos ritmos… Y en lugar de un cuento de hadas, el matrimonio, la crianza, la amistad, las relaciones requieren un esfuerzo constante para mantener la relación viva y saludable, algo que no siempre es fácil ni queda garantizado.

Ante el panorama tan polarizado que nos está brindando nuestra sociedad, tengo la imperiosa necesidad de seguir insistiendo y denunciando situaciones vitales cotidianas que me continúan horrorizando. Abundan, cada vez con mayor asiduidad, personas que han adquirido la curiosa habilidad de incordiar al prójimo. Este tipo de personas poseen una increíble capacidad para rebuscar la mejor forma de jorobar y para encontrar el resquicio a través del cual hacer una herida. El caso es fastidiar. El caso es poder insultar. Lo que se pretende es que el otro se sienta incómodo, molesto, irritado o aturdido. Luego aparecen los que jalean y se hacen eco de las maldades expresadas. Son habituales y reconocibles, por desgracia, muchos ejemplos de cómo algunos afinan la lengua para herir al prójimo.

Proponemos en este artículo una reflexión sobre el “arte de educar”, y para centrar la importancia del tema, como en otras ocasiones, partimos de su significado etimológico. “Educar” viene de las raíces latinas “educare” y “educere”, que significan, de modo complementario, “orientar, guiar, alimentar” y “sacar de dentro, extraer a la luz”. De acuerdo con el origen de este concepto, explicaremos de manera más extensa las implicaciones de ambas acepciones, teniendo en cuenta que en esta tarea, que supone todo un arte, hay un agente indispensable y que no puede ceder su compromiso a otras instituciones más frías: la familia.

La idea de que "mi cuerpo me pertenece" se refiere a la noción de que cada persona tiene el derecho de controlar y tomar decisiones sobre su propio cuerpo. Esto incluye aspectos como la salud, la sexualidad, y la apariencia, así como el derecho a decidir quién puede tocarlo y en qué circunstancias. Es fundamental entender que cada persona es la dueña de su propio cuerpo y que debe ser respetada en todas las decisiones que tome. Esta idea también está relacionada con la autonomía personal y el respeto por los límites de los demás. Trabajar y educar sobre la idea de que "mi cuerpo es mío y me pertenece" es fundamental para fomentar la autoestima y el respeto personal. Es importante que las personas, especialmente los niños y jóvenes, comprendan que tienen el derecho a decidir sobre su propio cuerpo, a establecer límites y a sentirse cómodos en su propia piel.

Las palabras no son simples fonemas, no son solo herramientas convencionales para entendernos. Las palabras tienen además un “poder creador”. Como contenedores de significado, son capaces de crear mundos, de sostenerlos; son como las vigas maestras que soportan el edificio de nuestro conocimiento. Por eso resulta tan importante sanearlas, mantenerlas limpias, porque la pérdida de vocabulario en un idioma o la perversión de su sentido provocan en el entorno cambios sustanciales, muy a menudo calculados y medidos. En la actualidad asistimos a una lenta pero implacable corrupción del lenguaje, a un despojo continuado que redunda en nuestro empobrecimiento.