Que des conneries, Fantski !

"I packed my suitcase, my working laptop and my anxiety. I did not know it then, but this was the beginning of something I never saw coming."Welcome to the complete audiobook version of Running Away From Myself, read by the author.This is the story of what happens when you stop standing still and start moving. It is not just about the mechanics of putting one foot in front of the other, or the physical grit it takes to finish a race. It is about the mental battles, the solitude of the early morning miles, and the transformation that happens when you use running to discover who you really are.Whether you are laced up for your daily run, relaxing at home, or looking for the inspiration to take your very first step, I hope this story resonates with your own journey.If this story speaks to you, please consider subscribing, leaving a comment with your own running experiences, and sharing it with someone who needs an extra push today.🎧 About the BookRunning Away From Myself is an honest, raw look at the reality of becoming a runner. It explores the highs of crossing finish lines, the lows of injury and self-doubt, and the philosophy of the road.The book can be found on Amazon: https://www.amazon.com/Running-Away-Myself-Dmitri-Fantski/dp/B0GCZ23RWLWritten and Narrated by: Dmitri FantskiConnect with me:Strava: https://www.strava.com/athletes/125219389Instagram: https://www.instagram.com/didizimzim/

Salut les soiffards. Installez-vous au comptoir, servez-vous un verre bien tassé et venez écouter l'histoire la plus tragique et absurde de l'histoire des sciences.Aujourd'hui, Fantski vous parle de Tycho Brahe. Le mec était un crack absolu de l’astronomie, mais sa vie ressemble à un asile psychiatrique de haute sécurité. Entre un nez tranché lors d'un duel de maths remplacé par une prothèse en métal brillant, et un élan de compagnie alcoolique qui meurt en roulant dans les escaliers après une mauvaise cuite... le décor est planté.Mais son chef-d’œuvre incontesté reste sa mort. En octobre 1601, coincé à la table d'un grand baron à Prague, Tycho a une envie de pisser monumentale. Sauf que chez les aristocrates de l'époque, se lever avant l'hôte, c'est l'insulte suprême. Alors Tycho reste assis, sourit gentiment, et boit pour faire bonne figure pendant que sa vessie hurle pitié. Spoiler : sa vessie a lâché. Le mec a littéralement explosé de politesse.Au programme de ce shot de conneries :Un pirate de l'espace avec un pif en or et argent.Un élan qui tient moins bien la bière que vous.La preuve scientifique et historique que les dîners mondains sont mortels."Mourir parce qu’on n'a pas osé dire 'je vais aux chiottes', voilà le sommet absolu du génie humain."Un conseil de Fantski avant de lancer l'écoute : si vous avez une envie pressante, levez-vous. La politesse, ça tue.Mettez 5 étoiles, abonnez-vous pour ne rater aucune connerie, et partagez cet épisode à vos potes coincés du cul.

Servez-vous un verre bien tassé, parce qu'aujourd'hui, on descend dans la fange de l'histoire du sport. Vous trouvez que les athlètes modernes chouinent pour un oui ou pour un non ? Attendez de capter le merdier qu’a été le marathon des Jeux Olympiques de 1904.Au menu de ce carnage en plein Missouri :Un organisateur sadique qui supprime l'eau pour "tester" les coureurs.Un mec qui gagne la course... en faisant 17 bornes assis dans une bagnole.Un facteur cubain en pantalon de ville qui s'arrête faire une sieste après avoir bouffé des pommes pourries.Et le vainqueur officiel, shooté à la strychnine (ouais, de la mort-aux-rats) et au brandy, qui passe la ligne d'arrivée en plein délire psychotique.Sur 32 partants, seuls 14 ont survécu à la poussière et à la connerie humaine. C'est pas du sport, c'est de la survie pure.Appuyez sur Play, étouffez-vous avec votre bière, et bienvenue dans "Que des conneries, Fantski !"N'oublie pas de t'abonner pour ne rater aucun naufrage de l'histoire, et laisse 5 étoiles si t'as encore un foie fonctionnel.

Oubliez les bas nylon sur la gueule, les pompes à canon scié et les bagnoles qui crissent dans la nuit. Aujourd'hui, on plonge dans les égouts dorés du braquage moderne.Dans ce neuvième épisode de Que des conneries Fantski on se penche sur le Groupe Lazarus, une bande de geeks nord-coréens qui tapent sur des claviers crasseux sous les ordres d'un dictateur en surpoids. En 2016, ces enfoirés ont voulu siphonner un milliard de dollars à la Banque Centrale du Bangladesh via le sacro-saint réseau SWIFT. Le plan parfait pour mettre les banquiers de Wall Street à genoux.Leur seul problème ? Ils écrivent avec le cul. Une putain de faute d'orthographe ("Fandation" au lieu de "Foundation") a fait capoter le braquage du siècle. Une erreur de frappe à 900 millions de balles. Mais séchez vos larmes, ils se sont quand même barrés avec 81 millions pour aller les blanchir aux tables de baccara des casinos de Manille.Servez-vous un whisky bon marché, allumez une clope et écoutez comment on baise le système financier mondial en pantoufles.Au menu de ce merdier :L'infiltration de la Banque Centrale du Bangladesh.Comment une faute de frappe a sauvé Wall Street.81 millions de dollars envolés dans la fumée et les néons de Manille.WannaCry, Sony Pictures et le cyber-terrorisme en costard de survêtement.Abonnez-vous à ce foutu podcast si vous avez encore des tympans. Et n'oubliez pas : changez vos mots de passe, bande de dégénérés.

Pose ton verre et écoute bien. Aujourd’hui, le vieux Fantski t’emmène dans les Carpates, là où l’histoire ne s’écrit pas avec de l’encre, mais avec de la sueur et pas mal d’hémoglobine.On va parler de ce bon vieux Vlad l’Empaleur (le seul mec qui savait vraiment recevoir ses invités), et de la fin tragique, mais sacrément méritée, du camarade Ceaușescu un soir de Noël. C’est l’histoire d’un peuple qui parle latin au milieu des Slaves et qui a survécu à tout : aux Turcs, aux Russes, et même à l’architecture stalinienne.C’est vulgaire, c’est bordélique, mais c’est factuel. C’est l'histoire de la Roumanie vue par un type qui a trop vécu et pas assez dormi.Au menu de cette gueule de bois historique :Vlad III : Pourquoi il ne faut jamais lui mentir en face.Ceaușescu : Le record du monde du plus gros bâtiment moche.Le final de 1989 : Un réveillon à la kalachnikov.Appuie sur "Play", ou ne le fais pas, je m'en fous. Mais tu vas rater le seul cours d'histoire qui ne t'endormira pas.

Houston, on a un problème. Et le problème, c’est pas la lune, c’est des types en cravates à trois mille balles qui sniffent du profit imaginaire.Dans cet épisode de “Que des conneries, Fantski !”, on descend dans les égouts dorés d’Enron. On va parler de Kenneth Lay, de Jeffrey Skilling et de leur bande de « génies » qui ont réussi l'exploit de transformer du vent en 63 milliards de dollars avant que le château de cartes ne finisse dans le broyeur à papier.Au menu de cette joyeuse partouze financière :La comptabilité créative (ou comment noter tes rêves de richesse comme du cash réel).Des sociétés écrans aux noms de personnages de Star Wars (ouais, même Chewbacca est dans le coup).Comment ces fumiers ont éteint la lumière en Californie juste pour faire grimper la facture.Le crash final qui a laissé 20 000 types sur le carreau pendant que les patrons sautaient en parachute doré.C’est sale, c’est brillant, c’est tragique et c’est surtout une énorme connerie. Sers-toi un verre de gnôle, assieds-toi, et écoute comment le rêve américain peut se transformer en une sacrée gueule de bois.Garanti sans langue de bois, mais avec un goût de cendrier froid. C’est du Fantski tout craché.

Salut les cafards. Vous traînez encore sur Spotify à chercher un sens à votre existence de merde ? Raté. L’épisode 6 est là, et il a l'odeur d'un cendrier froid un lundi matin. Aujourd’hui, on dissèque la grande noire, celle qui squatte ton canapé sans payer le loyer et finit tes dernières bières tièdes : la dépression.Fantski t'explique pourquoi ton cerveau ressemble soudainement à un parking de supermarché désaffecté sous la flotte. C’est pas de la poésie pour ados boutonneux, c’est de la biologie de caniveau. On va parler de tes neurotransmetteurs qui se sont barrés en vacances sans te laisser d'adresse, de ton hippocampe qui se ratatine comme une vieille prune, et de pourquoi les gens qui te conseillent d'aller courir mériteraient une balle dans le genou.Si pour toi le soleil n'est plus qu'une ampoule de chiottes de 20 watts qui grésille, installe-toi. C’est factuel, c’est vulgaire, et ça ne soignera absolument rien, mais au moins, tu sauras précisément pourquoi la machine est pétée.Au menu de ce naufrage :La chimie du vide : Pourquoi tes neurones font la grève du zèle.L’évolution te pisse à la raie : Le paradoxe de vouloir crever pour survivre.Le mépris du jogging : Pourquoi la sueur ne remplacera jamais la sérotonine.Écoutez ça si vous n'avez rien de mieux à foutre, ou retournez compter les fissures au plafond. De toute façon, on finit tous par crever seul. C’est « Que des conneries, Fantski ! » et c’est déjà trop pour vous.

Servez-vous un verre de rouge bon marché, le genre qui tache les dents et l’âme. Aujourd’hui, dans "Que des conneries, Fantski !", on plonge dans la fange de l'histoire du Vatican.On est en l'an 897, à Rome. Le soleil tape, le vin tourne, et le Pape Étienne VI a une idée de génie : déterrer son prédécesseur, Formose, pour lui coller un procès au cul. Le hic ? Formose est mort depuis sept mois. Il est vert, il pue, et il perd ses morceaux.Au programme de cette joyeuse boucherie :Un cadavre en décomposition assis sur un trône de soie.Un avocat qui hurle pour un mort qui ne répond pas.Trois doigts coupés et une baignade forcée dans le Tibre.C’est l’histoire de la bêtise humaine déguisée en procession divine. C'est factuel, c'est dégueulasse, et c'est exactement ce qu'on mérite.Écoute ça, et après, essaie de me dire que le monde tourne rond.

Vous vous plaignez de votre loyer ? Diogène, lui, vivait dans une putain de jarre en terre cuite et il n'a jamais été aussi heureux.Dans ce nouvel épisode de "Que des conneries, Fantski !", on s'attaque au plus grand philosophe du ruisseau de l'histoire. Celui qui se masturbait devant les bourgeois d'Athènes pour leur montrer la simplicité du désir, et qui a demandé au maître du monde de se pousser parce qu'il lui gâchait son bronzage.Pas de métaphysique à deux balles, pas de toges propres. Juste la vérité brute, celle qui sent la sueur, le chien mouillé et la liberté absolue. On parle du mec qui a inventé le concept de "ne rien en avoir à foutre" bien avant que vous ne naissiez avec vos iPhones et vos angoisses existentielles.Au menu de ce carnage :Pourquoi vivre dans un pot de fleurs géant est une idée de génie.Comment humilier Alexandre le Grand en une seule phrase.La branlette publique comme outil politique.C’est vulgaire, c’est vrai, et ça va vous faire sentir un peu moins minables dans vos vies étriquées. Appuyez sur play, ou allez vous faire foutre. C’est pareil pour moi.

Épisode 3 : La Gueule de Bois ou l’Art de Mourir à Petit FeuMidi sonne comme un glas. Tu es étalé sur le carrelage froid, ta dignité a pris la fuite par la fenêtre et ton crâne est devenu le terrain de jeu d'un psychopathe avec un marteau-piqueur. Bienvenue dans la réalité, mon pote.Dans cet épisode de Que Des Conneries, Fantski troque son verre pour une éprouvette (enfin, une éprouvette sale) pour t'expliquer pourquoi ton corps te fait payer l'addition avec des intérêts usuriers."Le soleil est un huissier de justice et ton cerveau une éponge sèche qu’on essaie de presser."Ce qu'on va disséquer entre deux haut-le-cœur :L'Acétaldéhyde : Le petit cadeau empoisonné que ton foie fabrique quand il essaie de digérer ton excès de zèle de la veille. C'est 30 fois plus toxique que l'alcool, et c'est actuellement en train de bousiller tes dernières neurones valides.La Déshydratation Cérébrale : Pourquoi ton cerveau rétrécit littéralement et tire sur ses amarres. Oui, la douleur, c'est ton cerveau qui a soif.Le Mythe du Verre du Lendemain : Pourquoi "reprendre un verre" est la pire décision que tu puisses prendre, juste après celle d'avoir commandé ce dernier shot de tequila hier soir.On parle de science, on parle de misère, et on parle de la vie, la vraie. Celle qui sent le tabac froid et le regret.Installe-toi dans le noir, mets tes écouteurs, et essaie de ne pas mourir.www.fantski.com

Pour aller plus loin, un type mal rasé et une gonzesse à la peau un peu trop bronzée discutent du sujet abordé dans le deuxième épisode: La relativité générale.

Épisode 2 : La Relativité Générale ou comment Einstein a niqué NewtonAprès avoir défoncé vos certitudes avec la relativité restreinte, Einstein remet le couvert en 1915 avec un truc encore plus barré : la relativité générale.Dans cet épisode, Fantski vous explique pourquoi la gravité n'est pas une force (déso Newton), mais de la putain de géométrie. L'espace-temps se déforme, les planètes roulent dans des creux cosmiques, et on vous parle de trous noirs et d'ondes gravitationnelles détectées pile un siècle plus tard.Bref, la différence entre relativité restreinte et générale ? L'une c'est pour les mouvements pépères en ligne droite, l'autre c'est pour TOUT l'univers qui accélère, tourne et se prend des masses gigantesques dans la gueule.3 minutes de science vulgaire et factuelle. Parce qu'on peut être un trou du cul gravitationnel ET cultivé.🎙️ Que des conneries, Fantski ! - Le podcast qui vulgarise la physique sans vaseline.

Vidéo explicative du clodo aux cheveux en bataille.Crée avec NoteBook LM.

Une réflexion plus poussée sur notre premier épisode "Einstein l'a dit : le temps, c'est de la merde !"Crée avec NoteBook LM.

Tu t'es déjà demandé comment un type avec des chaussettes dépareillées et les cheveux en pagaille a pu retourner le cerveau de toute l'humanité depuis son bureau minable ?Dans ce premier épisode de "Que des conneries, Fantski !", on s'attaque à la Relativité Restreinte d'Albert Einstein. Pas de jargon, pas de blabla intello. Juste l'histoire crue, drôle et décomplexée du petit employé de bureau qui a déclaré la guerre au temps.On va parler :· De pourquoi la lumière est le seul vrai caïd du cosmos· De comment le temps devient élastique quand tu pousses l'accélérateur cosmique· Du sens véritable de E=mc² (spoiler : tout est une bombe, même ton café)· De voyages interstellaires qui te laisseraient avec une baguette moisie et tous tes potes mortsUn épisode d'environ 3 minutes, enlevé, vulgarisé à coup de marteau et servi avec un chaser de cynisme. Parce que la science, c'est souvent une connerie... jusqu'à ce qu'un génie vienne tout foutre en l'air.Parfait pour ceux qui préfèrent la vérité brute aux formules chiantes.Abonnez-vous à "Que des conneries, Fantski !" pour recevoir les prochains épisodes où on dégommera d'autres mythes scientifiques avec la subtilité d'un éléphant dans un bar.Disponible sur toutes les plateformes.