חיים משמעותיים

היה לי הכבוד לארח את אפרת וקסלר, אשת חינוך בגישה ההיקשרותית.בפרק דיברנו על על מה ילדים באמת צריכים מאיתנו ההורים בתוך קשר.ועלינו ההורים כעוגן- איך נוכל להישאר נוכחות ומובילות גם כשלא נח. דיברנו על עצמאות, על תלות, על גבולות ועל זמינותועל איך ידע היקשרותי עוזר לנו להוביל קשר שיש בו בטחון. לערוץ הווצאפ של אפרת:https://whatsapp.com/channel/0029VandcVc1SWszce29fk2Vלקבוצת הווצאפ של אפרת:https://chat.whatsapp.com/J9VqZU03xH56rjk8CJTFJt?mode=gi_t

להצטרפות לקבוצת הווטסאפ ולשאר הקישורים:https://chayaspokoini.co.il/links/ מכירות את הנשים האלה שתמיד אוהבות לעזור לכולן אבל אף פעם לא מבקשות עזרה?בפרק הזה אני מדברת על הקושי לבקש עזרה.על למה עבור הרבה נשים, עזרה מרגישה מביכה, מעמיסה ולא נעימה.נדבר על הקשר בין היכולת להיעזר לבין הקשרים שבהם גדלנו,על איך עצמאות יכולה להיות כוח - אבללפעמים גם מנגנון הישרדות,ועל איך בושה נכנסת לתמונה גם כשאנחנו לא קוראות לה בשם.נבין למה בקשת עזרה היא לא רק החלטה, אלא משהו שיושב עמוק במערכת העצבים שלנו,ולמה גם כשאנחנו יודעות שאנחנוצריכות עזרה - הגוף יכול להתנגד לזה.בפרק נדבר על:• איך נוצרהפתרון של “להסתדר לבד”• למה לפעמים עזרה מרגישה מאיימת עלהזהות שלנו• ההבדל בין עזרה שמרגיעה לבין עזרה שמגבירה הימנעות• למה הרבה פעמים אנחנו נשחקות יותר מהמאבק לא להיעזר - מאשר מהקושי עצמו• ואיך אפשר להתחיל ללמוד להיעזר בצורה הדרגתית, בטוחה, ובקצב שאפשר לנשום בוהפרק משלב דוגמאות מהחיים, סיפורים מהקליניקה, מחקרים על השפעת קבלת עזרה על רווחה נפשית, וזווית הסתכלות שיכולה לעזור לך להבין את עצמך אחרת.אם את רגילה להחזיק הכול לבד,אם קשה לך לשתף כשלא הולך,או אם את מרגישה שעזרה גורמת לך להרגיש חשופה או מביכה -הפרק הזה נוגע בדיוק במקום הזה.ואולי הדבר הכי חשוב:הקושי לבקש עזרה לא אומר שאת חלשה.הרבה פעמים הוא פשוט אומר שלמדת מוקדם מדי שאין לך על מי להישען.ואם למדת פעם להסתדר לבד -אפשר, לאט ובקצב שלך, גם ללמוד שאפשר אחרת.

להצטרפות לקבוצת הווטסאפ-https://chat.whatsapp.com/LTy5ZroJuvU2xKmd0FoLQS?mode=gi_tלמדריך 'לוקחת פחות ללב' ושאר הקישורים https://chayaspokoini.co.il/links/ יש רגעים כאלה שאת יודעת בדיוק מהנכון לך לעשות.לדבר, לשים גבול, לבקש, לנוח, להתקדם.אבל ברגע האמת משהו נעצר.בפרק הזה נדבר על אחד הפערים הכימתסכלים בתהליכי שינוי:הפער בין להבין לבין לפעול.ננסה להבין למה ידע, מודעות ותובנותלא תמיד מספיקים כדי ליצור תנועה בחיים.נדבר על ההבדל בין מה שהשכל יודעלבין מה שהגוף זוכר,ולמה הרבה פעמים דווקא נשים חכמות,רגישות ומתפתחות- נתקעות ברגעים הכי חשובים.בפרק תלמדי:• למה קושי לפעול הוא לא חוסר משמעת ולא בעיה באופי• איך מערכת ההישרדות משפיעה עלהחלטות, מערכות יחסים ועשייה• למה פחדים יומיומיים כמו פחד מאכזבה,ביקורת או בדידות עוצרים אותנו• איך לזהות מתי את פועלת מתוך דריכות או כיבוי• מה באמת מאפשר תנועה ושינוי לאורךזמןהפרק משלב הסברים פשוטים על הקשר בין גוף לנפש, דוגמאות מהחיים, ודימוי שיעזור לך להבין למה לפעמים אפשר להבין הכול -ועדייןלהרגיש תקועה.אם את מרגישה שאת משקיעה בעבודה פנימית, לומדת, מקשיבה, מבינה -אבל משהו עדיין לא זז כמו שהיית רוצה,הפרק הזה יכול לעשות לך סדר ולאפשר לך להסתכל על הדברים אחרת.  

בפרק הזה אנחנו מדברות על תקווה לאכסיסמה ולא כהבטחה שיהיה טוב, אלא כתהליך פעיל שמתקיים דרך ארבעה מרכיבים מרכזיים.התקווה לא מתקיימת לבד. היא נבניתבתוך קשר -דרך מישהו שמוכן להיות איתנו, להאמין בשבילנו לפעמים, ולשאת איתנו את מהשכואב. היא קשורה גם ליכולת לשאת כאב בהווה, בלי לברוח ממנו ובלי למהר לפתור אותו.נדבר על תקווה כיכולת לדמיין עתידאחר, גם כשאין פתרון מיידי, ועל למה בלי דמיון אין תנועה. ולצד זה, על תקווהשחייבת להיות מחוברת לפעולות - קטנות, יומיומיות, שמחזירות את תחושת היכולת לחיים.זה פרק על תקווה בלי הבטחות, עלהחיבור בין כאב, קשר, דמיון ופעולה, ועל איך אפשר להתחיל לבנות תקווה גם בזמנים קשים.לאתר נקודה טובה של ד"ר מרים אבנרי כהן-https://nekudatova.me/להרשמה להדרכה הקרובה 'הפחד לא מנהל אותי' -https://chayaspokoini.co.il/meaningfullife/

להצטרפות חינם להדרכה "הפחד לא מנהל אותי" https://chayaspokoini.co.il/meaningfullife/יש פחד.ויש את כל הדברים שאנחנו קוראות להם בשם אחר.בלבול, עייפות, כעס, אדישות, בושה.הרבה נשים אומרות לי:“אני לא מפחדת. זה פשוט מורכב.”“אין לי אנרגיה לזה עכשיו.”“זה כבר לא מעניין אותי.”“אני פשוט כזאת.”אבל בפועל,משהו נשאר תקוע.שיחה שלא קורית, צעד שלא נעשה.משהו בלב שרוצה לזוז ולא מצליח.בפרק החדש של הפודקאסט אני מדברת עלהפחד שלא קוראים לו פחד.על איך הוא מתחפש לרגשות לגיטימיים,ואיך בלי לשים לב אנחנו מנהלות את החיים סביבובמקום לבחור מתוכם.זה לא פרק שנותן טיפים.ולא פרק שמנסה “להוציא אותך מאזור הנוחות”.זה פרק שעוזר לזהות:איפה אני שומרת על עצמיואיפה זה כבר מתחיל לעצור אותי.אם יצא לך לאחרונה להגיד“זה לא פחד, זה משהו אחר”יכול להיות שהפרק הזה ידבר אלייך.האזנה נעימה ומועילה, חיה.

להצטרפות לאינסטגרם ולהורדת המדריך https://chayaspokoini.co.il/links/להצטרפות לקבוצת הווטסאפ-https://chat.whatsapp.com/LTy5ZroJuvU2xKmd0FoLQSבפרק הזה אני מדברת על רגש שרובנו מכירות טוב מדיאשמה.הרגש הזה שעולה מהר , עוקף כל רגש אחר ואומר:"זה בגלליאני לא בסדרשוב הרסתי".בפרק נבין למה אשמה מופיעה כל כך מהרלא כדי להילחם בהולא כדי להעלים אותהאלא כדי להבין למה היא שם.נבין איך אשמה לפעמים שומרת עלינואיך למדנו להשתמש בה כדי לא לאכזבואיך היא הפכה אצל רבות מאיתנולדרך מוכרת להירגע כשקשה.נדבר על ההבדל בין אשמה לאחריותומתי לא כדאי להשתמש באשמה בכלל.אז אם מרגישה שהאשמה מנהלת אותך יותר ממה שהיית רוצההפרק הזה בשבילך.ואם אהבת אשמח שתרגי את הפודקאסט ותגיבי לי, אני תמיד שמחה לשמוע את התגובות והמחשבות שלכן בעקבות הפרק.ולחיים שמחים ומשמעותיים,חיה ספוקויני

הדבר היחיד שזמין לנו תמיד,לא משנה מה קורה סביבנו,זה הכוחות שלנו.ובכל זאת, איכשהו אנחנו נוטות לדלג מעליהם.בפרק הזה אני מדברת על: • מה באמת מחזיק אותי כשקשה• מה עושה לי טוב, לא רק עוזר לי לשרוד• למה לפעמים אני עושה הכול “נכון” ועדיין מרגישה ריקה• איך רגעים קטנים ביומיום יכולים לעזור לי לא להישאב• ואיך מחזירים לאט לאט תחושה של ביטחון ויכולת, גם כשלא קלהפרק הזה לא מדבר על להיות חזקה,אלא עוזר לך להיזכר, שאת מה שאת צריכה כבר יש לך.

לפרטים על הקורס “יהיה לך שקט” הקליקי כאן כמה פעמים ניסית להירגע - וזה רק החמיר את הסיטואציה?בפרק הזה נדבר על שש טעויות נפוצות שאנחנו עושות כשאנחנו מנסות "להירגע",ועל מה באמת עוזר לגוף ולנפש לחיות מתוך נחת ושקט.נדבר על ההבדל בין שליטה להרפיה,על למה נשימות לא תמיד עובדות,ועל מה כן יכול לעזור לך להישאר יציבה גם בתקופות עמוסות.אם את מרגישה שאת יודעת בדיוק מה צריך לקרות כדי להירגע -אבל בפועל זה לא מצליח -הפרק הזה בשבילך.

שמחתי להתארח בפודקאסט של ברכי ביגמן "נרפאים בקשר" שעוזר להורים לעזור לילדים שסובלים מהתפרצויות כעס וקשיים בויסות.בפרק זה עסקנו באנשים רגישים. מה זה אומר להיות אדם רגיש?איך אנחנו יכולים לווסת את הרגשות שלנו בזמן שהילד שלו מתפרץ ובעצמו לא מווסת?מוזמנים להאזיןכאן תוכלו לקבל 'מדריך להצפה רגשית' של חיה ספויקויני: https://chayaspokoini.co.il/emotional...מוזמנים להצטרף לקבוצת הוואטסאפ השקטה של ברכי ביגמן, העוסקת בהתמודדות הורית עם התפרצויות זעם של ילדים- מצטרפים כאן: https://chat.whatsapp.com/Lho6WJ2SaLj...

מה שקרה לך בילדות- לא נשאר שם.למה את מתרחקת כשמישהו מתקרב?למה קשרים מרגישים לפעמים כמו שדהמוקשים רגשי?ואיך ייתכן שאת שוב מוצאת את עצמךמתאמצת יותר מדי- רק כדי להרגיש לבד?בפרק הזה אנחנו צוללות אל אחד הדברים הכי משפיעים, והכי לא מדוברים-על הקשרים שלנו:דפוסי ההיקשרות.נדבר על מה עיצב את הדרך שבה את בונהקשרים, ומה גורם לך לפעמים לברוח, להיאחז, או להתנתק.תכירי את שלושת הדפוסים המרכזיים שלהיקשרות,– איך הם נולדים– איך הם נראים בזוגיות, באמהותובעבודה– ואיך עובדים על היקשרות בטוחה.דרך סיפורים אמיתיים, תרגול רגשי ודימויים שיעזרו לך לזהות את עצמך-תביני סוף סוף למה את מרגישה ככה, ותקבלי כלים פשוטים להתחיל ליצור קרבה, בלי לוותר על עצמך. 

לרשתות החברתיות ולמדריכים להורדה https://chayaspokoini.co.il/links/אם את קמה בבוקר כבר מותשת, כי הראש לא נח כל הלילה…אם את תמיד זמינה, גם כשאת אומרת לעצמך שהפעם תשאירי את העבודה במשרד…אם את אומרת "כן" לכל משימה, אפילו כשאין לך רגע לנשום – רק כדי שלא יחשבו שאת לא מספיק טובה…הפרק הזה הוא בשבילך.אנחנו מדברות על השחיקה השקטה – זו שלא תמיד מזהים בזמן, אבל גובה מחיר כבד.על הציפייה להיות "עובדת אידיאלית" מצד אחד, ועל הפחד לאכזב או לא להיות מוערכת מצד שני.ועל איך ההרגלים של פרפקציוניזם וריצוי הפכו לחלק מהזהות שלנו – עד שקשה לדעת איפה העבודה נגמרת ואיפה אנחנו מתחילות.בפרק תגלי:✨ למה אנחנו ממשיכות להעמיס על עצמנו גם כשאנחנו קורסות מבפנים✨ מה הקשר בין ערך עצמי, חרדה תעסוקתית וצורך באישור חיצוני✨ איך התרבות שצמחנו בה דחפה אותנו להיות זמינות 24/7 – ולמה דווקא נשים חוות את זה בעוצמה✨ איך לזהות את הדפוסים השוחקים האלה בזמן – לפני שהגוף יכריח אותנו לעצור✨ ואיך להתחיל להציב גבולות קטנים, בלי אשמה, מתוך חוזק רגשי ולא מתוך פחדאני לא אתן לך בפרק הזה רק הסברים – אלא גם כלים פשוטים ומעשיים שתוכלי ליישם כבר היום:איך להבדיל בין רצון אותנטי לבין ריצוי,איך לשחרר את הצורך באישור,ואיך לחזור אל עצמך – מבלי לוותר על המקצועיות שלך.🌿 ואם את מרגישה שאת בתוך המקום הזה – עמוק בעומס, מחזיקה את הכול אבל שוכחת את עצמך –

הכל התחיל כשראיתי אנשים שוחים עם כרישים וחשבתי איך לפעמים, בלי לשים לב, אנחנו בורחות ישר אל תוך הסכנה.נכנסות לעומסים רגשיים, מתעקשות להחזיק לבד, מוכנות להכאיב לעצמנו –רק כדי להוכיח שאנחנו חזקות.בפרק הזה נדבר על המנגנון הפסיכולוגי שמוביל אותנו "לשחות עם כרישים":למה אנחנו בוחרות שוב ושוב בהתמודדויות קשות,איך הרצון להיראות אמיצה שוחק אותנו מבפנים,ומה ההבדל בין שליטה אמיתית – לבין הישרדות מתמשכת.נדבר על הבחירה האמיתית:להפסיק להיאבק כדי להוכיח,ולהתחיל לבנות בתוכנו כוח אחר –שמבוסס על הקשבה, חמלה, והגנה עצמית אמיתית.אם גם את מרגישה לפעמים עייפה מלהיות החזקה,הפרק הזה נכתב בדיוק בשבילך

למה אני שותקת כשאני דווקא רוצה לדבר?למה אני אומרת כן, כשבפנים צועקת לי לא?ולמה, גם כשאני כבר מבינה מה עוצר אותי – אני ממשיכה לפעול על אוטומט?בפרק הזה נדבר על: איך בכלל נוצרו התגובות האלה שאנחנו נופלות אליהן שוב ושוב למה הן מרגישות כל כך טבעיות – גם כשהן פוגעות בנו איך לזהות את הרגע שבו אנחנו מופעלות – ולהתחיל לבחור אחרת מה הקשר בין מה שלמדנו בילדות לבין איך שאנחנו מגיבות היום ואיך אפשר להתחיל לשנות, גם כשזה מרגיש כמעט בלתי אפשרינדבר גם על הגוף – איך הוא מגיב לפני שהראש מבין,ועל המוח – ואיך הוא מנסה להגן עלינו, גם כשזה כבר לא מתאים.תקבלי שאלות שיעזרו לך לזהות את הסיפור הפנימי שמנהל אותך,וכלים פשוטים שיעזרו לך לצאת מהלופ – ולפעול אחרת.אם את מרגישה שאת חיה לפי תסריט ישן,זה הזמן להתחיל לכתוב לך סצנה חדשה.להורדת שאלון לזיהוי דפוסים רגשיים: chayaspokoini.co.il/why-i-react-this-wayלמדריכים נוספים: chayaspokoini.co.il/links

הרגישות שלך היא מתנה – אבל לפעמים היא גם מציפה. איך מרגישים רגשות בלי להיבהל? איך מפסיקים לרצות את כולם ולומדים לשים גבולות? ואיך הופכים את הרגישות לכוח שמוביל אותך לחיים מדויקים לך?בפרק הזה נסביר את הכוחות והאתגרים השונים שמגיעים עם הרגישות ונדבר על כלים פרקטיים שיעזרו לך להבין את עצמך טוב יותר ולחיות מתוך איזון שמחה ומשמעותלהורדת המדריך להצפה רגשית:(חינם)-https://chayaspokoini.co.il/links/

להורדת המדריך להצפה רגשית לשאלון האם אני רגישה מאד? בפרק הזה אנחנו הולכות להיכנס לעומק החוויה של נשים רגישות מאוד. נבין יחד מה זה אומר להיות רגישה מאוד – איך המוח והלב שלך קולטים ומעבדים את העולם באופן שונה, נדבר על הרגעים שבהם את מרגישה מוצפת, על הצורך העמוק שלך באיזון ועל איך לזהות את הגבולות שאת צריכה לשים לעצמך כדי להרגיש יותר טוב. נתעמק בקשר בין הרגישות שלך לבין מערכות היחסים בחייך – עם המשפחה, עם חברים ואפילו עם עצמך. נבין למה אנשים מסוימים גורמים לך להרגיש מותשת ולמה אחרים נותנים לך תחושת ביטחון. ובסוף הפרק, תוכלי לקחת איתך כלים פרקטיים, פשוטים ליישום, שיעזרו לך להתמודד עם הצפה רגשית, לשמור על האנרגיה שלך ולחיות מתוך מקום שמרגיש לך נכון ושלם. כדי שתוכלי  להפסיק להרגיש "שונה " ולהתחיל לאהוב ולהשתמש במתנה הייחודית שלך, הרגישות הגבוהה. אז אם הרגשת אי פעם שאת רוצה להבין למה את מגיבה כמו שאת מגיבה, איך להתמודד עם ההצפות ואיך לחיות בחופשיות מתוך מי שאת – את במקום הנכון

נדבר על מה ההבדל בין חוסר אונים לפסיביות, איך אפשר להתמודד עם חוסר אונים ואיך דווקא ברגעים שבהם נראה שהכול קורס – אפשר למצוא כוח וצמיחה. 📌 בפרק נדבר על: ✔️ למה חוסר אונים מרגיש כל כך קשה – ומה מסתתר מאחוריו ✔️ ההבדל בין חוסר אונים לחוסר ישע ✔️ איך אפשר להתמודד עם חוסר שליטה בלי להרגיש מוצפות ✔️ איך להפוך חוסר אונים לכוח פנימי להורדת המדריך להצפה רגשית

קרה לך פעם שהרגשת שאת לגמרי חסרת שליטה? אולי ברגע שבו היית תקועה בפקק כשהיית חייבת להגיע בזמן. או ברגעים יותר משמעותיים – כשמשהו גדול קרה לך או למישהו שיקר לך, ולא היה לך שום דרך לשנות את המציאות. בפרק החדש בפודקאסט אני מדברת על חוסר אונים – איך הוא נראה בחיים שלנו, למה הוא כל כך מפחיד אותנו, ואיך אפשר להפוך אותו לכוח במקום להרגיש שהוא משתק אותנו. 🔹 מה ההבדל בין חוסר אונים לחוסר ישע? 🔹 איך המוח שלנו מגיב לחוסר שליטה – ומה קורה כשאנחנו נאחזות בניסיון לשלוט בכל מחיר? 🔹 ואיך אפשר להפסיק לברוח מתחושת חוסר אונים – ולגלות שבתוכה יש דווקא הרבה כוח? הפרק מלא בדוגמאות, כלים מעשיים ושאלות שיעזרו לך לזהות איך את מגיבה לחוסר שליטה – ומה את יכולה לשנות כדי להרגיש יותר יציבות גם ברגעים של חוסר ודאות. להורדת המדריך להצפה רגשית

בפרק הזה נדבר על למה אנחנו מוצאות את עצמנו מחכות שהחיים יתחילו, מה המחיר של ההמתנה הזו, איך זה קשור לדיכאון תפקודי ולמצב הפסיכולוגי שלנו, ונבין איך אפשר להפסיק לחכות – ולהתחיל ליצור, גם בתוך התקופות האפורות בחיים שלנו כדי להגיע לטוב חזקות יותר. להורדת המדריך להצפה רגשית

למה חשוב לייצר שגרה בזמן מלחמה?איך מחזקים את החוסן הרגשי שלנו בתקופה כל כך קשהוכיצד גמישות אקטיביות וחמלה יכולים להוות לנו צידה חשובה לדרך

להורדת מדריך להתמודדות עם חרדה בזמן אמת- http://bit.ly/3XYmwdP   להורדת הרפיה אוטוגנית להרגעת מתחים וחרדה להאזנה.  ההרפיה מבוססת על היפנוזה עצמית ונמצאה יעילה מאד לזמנים של מתח.   https://drive.google.com/uc?id=1NatZrakM3Xg2JYlKuw0V811t15J2xUo1&export=download שבוע עבר מאז יום שבת השחור, ומרגיש כמו 10 שנים כאילו יש מציאות של לפני ואחרי אז בפרק הזה נבין מה עובר עלינו רגשית עכשיו מה זו טראומה משולשת, ואיך זה  משפיע עלי גם אם לכאורה לא חוויתי באופן אישי שום מאורע ומתוך זה נצא לכלים ותרגול מעשי שכל אחד ואחת ששומעים אותי עכשיו יכולים לעשות כי זה הזמן שלנו עכשיו לתמוך בעצמינו לתרגל חוסן רגשי כמה שאפשר כדי להיות עורף חזק ולהיות מסוגלים לעזור ולתמוך גם בקרובים וביקרים לנו

כשליש מהאוכלוסיה סבלו או יסבלו מהתקפי חרדה מצב נוירולוגי שגורם לנו לחוש בסכנה ומלווה בתסמינים פיזיים קשים מאד שגורמים לנו לחוסר אונים ולפחד שאנחנו עומדים להשתגע בפרק הזה נבין יחד  ?מהו התקף חרדה ?מדוע זה קורה לנו וכיצד נוכל להתמודד איתו בצורה מיטבית כדי להפסיק לחוות את ההתקפים :למדריך מתנה להתמודדות עם התקפי חרדה ליחצו כאן  https://did.li/uHYNf

האם אתם רוצים או מרצים? אני כבר הרבה שנים עובדת עם אנשים מרצים אבל הסימפטום של הריצוי שנובע מהרצון לשמח אחרים אף פעם לא היתה הבעיה העיקרית שלהם ריצוי זאת תופעה שאנשים שסובלים ממנה מרגישים הרבה פעמים שזה בכלל לא . בבחירתם אם לרצות או לא כי מתחת לכך עומדת חוויה של חוסר הערכה ורצון באהבה. ריצוי יתר גורם לחרדה, חוסר בטחון ולכשלים במערכות יחסים והופך למעגל שללילי שמקשה עלינו לפתח מערכות יחסים חמות ויציבות עם עצמינו ועם הסביבה. היום נבין מה ההבדל בין ריצוי יתר לנתינה מאיפה למדנו לרצות אחרים ומה הסיבות לכך איך משפיע עלינו ריצוי היתר, מבחינה רגשית וחברתית ומה ניתן לעשות כדי להיפטר מהריצוי ולהיות מסוגלים לקיים מערכות יחסים שגם רואות אותי ואת הצרכים שלי בתוך הקשר. להורדת המדריך להצפה רגשית

  אנחנו הרבה פעמים רוצים לעשות שינוי אבל מאיזושהי סיבה זה מתפספס לנו והסיבה היא שאנחנו נשענים רק על ידע ומוטיבציה מבלי להבין איזה שינוי פנימי נדרש כדי לאפשר לנו לעשות את הדברים אחרת אז בפרק הזה נבין ביחד, מה מניע אותנו?  אילו מאפיינים בעצמנו ניתנים לשינוי? על מה אין לנו שליטה? ומה נוכל לעשות כדי לסייע לנו לחיות את החיים שאנחנו רוצים לחיות? תכנית הליווי

הסליחה אינה משנה את העבר, אך היא מרחיבה את העתיד. ועם זאת, לא קל לסלוח אחרי שנפגענו מאד בעבר, במיוחד אם גם מעולם לא התבקשנו לסלוח ע"י הפוגע. בפרק הזה נעסוק בשאלות: מהי סליחה ומחילה? האם תמיד חייבים לסלוח? מה המחירים שאנחנו משלמים כשאנחנו לא סולחים ואיך אפשר לסלוח מבלי לוותר על מה שחשוב לנו? להורדת המדריך להצפה רגשית

הנה כמה סיבות למה ביקורת עצמית הורסת לנו בחיים: היא מפעילה אצלינו מערכות במח שמתעוררות בזמני מתח וסכנה (הילחם או ברח) וגורמת למח להפריש הורמונים של סטרס היא מחלישה אותנו, מורידה לנו את הבטחון והערך העצמי וגומרת לנו להרגיש פחות טובים, פחות יכולים. לאורך זמן היא יכולה לפגוע גם במערכת החיסונית שלנו היא לא באמת מקדמת אותנו. קשה מאד להתקדם כשאנחנו מתייחסים לעצמינו בצורה לא יפה.  בפרק הזה נעסוק בשאלות: מה זה ביקורתיות יתר, מה זה ביקורת בכלל, האם יש ביקורת שעושה לנו טוב? בנוסף נבין מתי למדנו לדבר לעצמינו במילים כ"כ קשות מדוע אנחנו משתמשים בהם ואיך נוכל לאמץ שפה יותר קשובה וחומלת כלפי עצמינו כדי להתקדם בחיים ממקום יותר רגוע בטוח ושמח. קישור להורדת שאלון חמלה

 כולנו נמנעים, אבל רובינו לא מודעים לכך  אנחנו בטוחים שאנחנו עושים דברים מתוך בחירה, רצון ואידיאליזציה ובעצם, לא פעם, ההימנעות היא זו שבוחרת עבורינו ומרחיקה אותנו מהערכים שחשובים לנו ומהחיים שאנחנו רוצים לעצמינו. ?אז מהי הימנעות ?מתי למדנו להימנע ?למה זה פתרון כ"כ נח ומה המחירים שאנחנו משלמים עליו? ?כיצד נבין מתי אנחנו פועלים מתוך הימנעות ומתי זה באמת מרצון שלנו  איך אפשר, במידה ואנחנו מזהים שאנחנו בהימנעות ?לבחור באמת את הפעולות שאנחנו רוצים לעשות להורדת המדריך להצפה רגשית

כולנו מכירים את זה, הבטחנו לעצמינו אלף פעם שזאת תהיה הפעם האחרונה הפעם האחרונה שאנחנו צועקים הפעם האחרונה שאנחנו לוקחים את זה ללב הפעם האחרונה שאנחנו אוכלים כ"כ הרבה עד שהבטן מתפוצצת אבל אז מגיע הרגע, והרבה פעמים אנחנו שומעים את הקול הזה בראש, ותוך כדי שהוא מלחשש לנו שם, צועק לנו במח, אנחנו עושים את זה שוב. אז למה אנחנו עושים זאת? מתי זה בשליטתינו ואולי לפעמים זה לא? ואיך אנחנו יכולים לזהות מצבים שאפילו לא שמנו לב שאנחנו נשאבים אליהם בכח.. להורדת המדריך להצפה רגשית

בטחון עצמי בעיני זה הבסיס הרגשי המשמעותי ביותר לחיים משמעותיים וטובים. זה היכולת להבין את הייחודיות שלי בעולם הזה, למה דווקא אני הגעתי לכאן מתי שהגעתי לכאן והיכולת להשתמש בייחודיות הזו, כדי לקדם מטרות וערכים שאני מאמין בהן, בצורה בטוחה רגועה וידועה בטחון עצמי מאפשר לנו לפתח חוסן נפשי ולהתמודד הרבה יותר טוב עם אתגרים, אזורים בהם אני לא מרגיש מאד בנח וביקורת של הסביבה. אז מהו בטחון עצמי? איך בונים או מחזקים את הבטחון שלנו ולמה הגיל שלכם הוא לא מגבלה אלא גם יתרון? להורדת המדריך להצפה רגשית

אני חושבת על תמונות שלי מגיל צעיר וחושבת כמה נפלא אני נראית בהם ועדיין כמה קטלתי את עצמי אז שמתי לב לכל שומן לכל בליטה לכל .קמט מסתכלת על המטופלים שלי, באמת שאי אפשר שלא להתפעל מהתכונות שלהם, מהדרך שלהם וכל פעם מופתעת מהפער בין איך שאני רואה ומתרגשת מהם לבין איך שהם רואים את עצמם ואני שואלת את עצמי - באמת ככה אני רוצה להמשיך את הדרך? האם זה מה שאני שווה? והאם זה חייב להיות כך? -- אהבה עצמית היא צורך שלנו שמאפשר לנו בסיס לכל מה שנרצה להיות, לעשות ולתת הלאה ובכל גיל ובכל מצב ובפרק הזה נדבר כיצד נוכל ללמוד לאהוב את עצמינו וכיצד אהבה, מעצם היותינו אנחנו, משפיעה לנו ישירות על החיים. להורדת המדריך להצפה רגשית

אני לא יכולה לבחור את נסיבות החיים שלי אבל לחלוטין יכולה לבחור את התגובה שלי לכל דבר שרק יקרה כשאנחנו חיים - חיים משמעותיים אנחנו מכוונים למה שגדול מכל רגש ותחושה זמנית שמאפשר לנו למצוא את הכוחות להתמודד עם כל אתגר ,למצוא את הייחודיות שלנו .ולחיות ממקום קשוב, בטוח ורגוע   ?ובפרק הראשון, מהם חיים משמעותיים ?מה נותן לנו משמעות ?ואיך מכוונים את החיים שלנו להיות כאלה כבר מעכשיו להורדת המדריך להצפה רגשית