卡尔西法

世界破破烂烂，卡尔缝缝补补。这么多年，太多变化，很高兴你还在。这将是一个简单的下班后聊几句的治愈系系列节目。

每日读诗 | 李贺《天上谣》天河夜转漂回星，银浦流云学水声。玉宫桂树花未落，仙妾采香垂佩缨。秦妃卷帘北窗晓，窗前植桐青凤小。王子吹笙鹅管长，呼龙耕烟种瑶草。粉霞红绶藕丝裙，青洲步拾兰苕春。东指羲和能走马，海尘新生石山下。我时常感慨于小朋友的感受力和语言表达能力。之前锤宝在乡下家里玩儿，在花圃里挖土，挖到了之前花草留下的根须。就喊我们去看，说他挖到了大地的心脏，挖到了大地的血管。就很灵的。自然而然地充满了好奇和想象力，真令人羡慕。我希望他能够被这些美好的品质更多地眷顾，要扛住往后越长大越会接触到的现实世界的消磨。在看清真相的时候，依然能够保护好内心的天真。会很难，很复杂，夹杂着矛盾和痛苦。我的确是悲观的。李贺的这首诗，也是这样的心情吧。他描绘了一个奇妙浪漫的理想世界，看着银河里闪闪的繁星，听着调皮模仿水声的流云，月宫、桂树、仙人、仙乐、神兽、奇景，等等，或许也是诗人为现实世界编织的外衣吧。诗词里也藏着亘古不变的追问，我们都想要找到的答案，到底在哪里呢？我是卡尔西法，下期见。

诗词总是能带给人们别样的感受，简单的字句，绵长的慰藉。

#声音练习

我的路灯亮了 by 卡尔西法23年的第一个月，很有些用各种形式做一些日常记录的热情，也好为每月出一期节目的计划做些最基本的准备。比如，做些下班时刻的随拍。被晚霞渲染得很温柔的天空，十字路口耐心等待绿灯的车流，很有些风骨的树影，等等。记录一段时间之后，把这些随拍剪出一个合集，让顺着时间消逝的时光，留一点在影像里。人，是不是总是这样？拥有的时候，不以为意，失去的时候，枉自嗟叹。在影像里，应该会对“当时只道是寻常”更有体会了。临近除夕，还是如常上下班。不同的是，家人都在乡下，需要开上好一段时间的车。其实，路上的时间还挺有意思的。记得一个采访里，演员春夏说，她就是要这个世界有一束光是为她而打，有一个舞台是为她而亮，有一个人是为她而来，对她来说，这些非常非常重要。回家的路上，我在一个繁忙的十字路口等待绿灯。习惯性地看着附近的树木、建筑和人群，或者让眼睛交替切换近景和远景，为健康做一些微不足道的锻炼。突然，前方的路灯都亮起了。我知道，是夜晚来临，路灯要上班了。但心里还是会很高兴，会笑出来。明知道与我无关，但让我产生了真实的情感。人类的情感真是奇妙啊，这个世界，在我并没有期待的时候，打了一束光，照亮了我，以及回家的路。我感受到了一种很宁静的愉快。正如春夏所说，这真的非常重要。日复一日，年复一年，每一个日子，看上去都那样地平凡，但它们都很珍贵，而这种珍贵往往被我们忽略，或者被轻视。我们或者被生活牵制，或者受控于情绪，或者在迷茫中生出不切实际的幻想，选择将希望寄托在悬浮的空中花园里，哪怕心里明白那是随时随地会破碎的，也甘之如饴。可这是危险的，破碎后的荒芜真的能够承受吗？未来不可期，能把握的是当下，是具体的人和事，是自己对自己的诚实，和确认。欧丽娟老师在新年寄语里说到：一个努力往高处攀爬的灵魂，总是显得特别优美，带有一种高贵的光芒。固然很渺小、是平凡的，可是却愿意努力去做善良、温厚、无私、谦虚、好学，很认真地朝正人君子的方向去活着，因此还是会在某些瞬间发出闪光，让人眼前一亮，便是“平凡的伟大”。就让我们这样地自我期许：我们永远可以做一个想要更好的人，持续地走在前往更好的自己的那条路上，那就可以不枉此生。罗翔老师说，未来会如何，我们并不知道，我们只能乐观以待。对可控的事情保持谨慎，对不可控的事情保持乐观。人生唯一应该恐惧的是“恐惧”本身，人生唯一应该逃避的也是“逃避”这种态度。如果一切都无法避免，那就让我们迎难而上。新的一年里，让我们彼此照亮，愿我们平安有爱且健康。最后，给大家送一首歌，名字叫《us》。这是1月里听到的，是喜欢的歌手又出的一个令人难忘的作品，回家路上经常会循环播放，感觉它早早地就成为我2023年的年度之歌了。新年快乐，下期再见。

好久不见！一个从年初鸽到年尾的业余主播，为自己奋笔疾书到此刻，年更有望了。在写了，真的在写了。因为我还爱着呢。我…是真的热爱的。

Hey，大家好，我是卡尔西法。时间真快啊，开工的开工，开学的开学，一年的连轴转这就正式开转了。前些日子，我的朋友阿童木发来一篇文字，写的是她的2020年。她在外地工作好几年了，难得回家，回家也呆不了多长时间。2020年因为疫情，和爸妈一起呆了差不多3个月。那段日子里，当医生的妈妈每天都得上班，爸爸就在家办公。她记得在家的时候，爸爸曾炫耀剥石榴的技巧。别看石榴长得磕磕巴巴的，抠抠这儿，弄弄那儿，一点点剥，一圈圈敲，籽儿就全下来了，爸爸可得意了。后来，她得回单位上班了。这一回，便意味着许久不能再回家了。收拾行李的那晚，客厅的灯有些昏暗，爸爸就那样安静地坐着，又开始专注地剥石榴籽儿。她问自己，人忽然间就老了吗？记得大学毕业时，她在厨房做饭，坐在客厅的爸爸心里满是欣慰，因为女儿长大了；而现在，爸爸头发白了，皮肤也松了，心也软了，总在妈妈跟她视频的时候抢手机，从前总是说一不二的他，如今却习惯了用商量的口吻。她忽然明白了，关于老去这件事，爸爸永远比她更敏锐，无论他做多少掩饰，心底都是明明白白的。人与人的缘分，总有尽头，一次次离别，让她格外害怕缘尽的那一天。说完阿童木的小故事，虽然还在年里，但还是会伤感。《爱丽丝梦游仙境》里曾说，总以为时间是个小偷，将我们拥有的一切偷走，从不曾给我们机会。但我们错了，他总是先给予再拿走。每一分，每一秒，都是馈赠。所以，别害怕美好的一切消失，让我们好好珍惜这平凡的温柔。

今年我经常受困于拖延症。所以，上半年的体检拖到了年底，拖出了一份属于31岁的我的身体状况的总结。有过很多挣扎，加了很多班，熬了很多大夜，耽误了很多餐饭...对照了今年和去年的体检报告，我开始做一些弥补了，多喝水，好好吃饭，努力保证睡眠时间，艰难地思想斗争之后还放弃了年底的论文开题。我要健康地活着，其他的一切才会有生机。 记得去年过生日的时候，关注的点在于提醒自己要学会爱护自己，要把握好当下，要保有少年人的精神气。转眼一年过去了，我的关键词必须得落在“执行力”上。史铁生说，拖延的最大坏处还不是耽误，而是会使自己变得犹豫，甚至丧失信心。不管什么事，决定了，就立刻去做，这本身就能使人生气勃勃，保持一种主动和快乐的心情。所以啊，得自己挥起小皮鞭，让自律这件事勉强成习惯，习惯成自然。好让身体更结实些，让精神更饱满些，工作、学习、生活、电台等等才能跟着有条不紊地推进，才能真的越来越好。 前些天，妈妈帮我拔白头发，除了那些随着年岁渐变着白的，还有很多非常虎虎有生气的新生白发，这些连借口挑染都说不过去了。因为这件事，我开始循环岑宁儿和林二汶的歌《银发白》，还拜托朋友找粤语区的小伙伴念了这首歌的歌词。周耀辉先生写的词真好啊，让我在抽象的意境里触碰到了那微妙的情绪。由黑变白的头发，是自然而然的老去。从肆意张扬走到古井无波，是心境在无声无息变化。那白色，是顺应生命的进程，也是岁月的光华。“世界再坏，仍旧不怕，只要微风，慢慢如食指勾画，愿意梳像白银但青春的发吗，青春很快，生命或更慢，永远再大，仍旧靠一旦啊，遇上秋色，时可如金，遇上春光时，可能匆匆变做红，谁都担心变做谁，谁都焦急变作谁，谁都即将变作谁，临别赠你一束黑发，临别赠你一撮银发...”我之前剪掉了长发，头上轻松很多。有一次在办公室对着手机整理头发，发现被阳光染成了很酷的红色，正如歌里唱的，遇上秋色，时可如金。原来，的确当听懂一首歌的时候，人就成长了。所以啊，对未来的真正慷慨的，就是把一切献给现在呀。白发这件事就这样过去了，就像从前接受自己进入30+的年龄一样接受了它，满头白发也未尝不可啊。 前段时间，在临睡前，我总会对自己说，拜托，明早得醒过来啊！和和子说，说这话的我让她想起夏目贵志。我想，那段日子的我大概是有一种带着悲伤氛围的治愈属性吧。 说到治愈的属性，刚说到岑宁儿就很合适，那我们现在聊聊她吧。我断断续续教了阿墨崽好些英文单词，他最喜欢yoyo。之前给他听过岑宁儿的歌，他说这个是妈妈在唱，可能我的声音有些像她。我因为陈所长才知道岑宁儿，知道她的英文名字叫yoyo。我喜欢她的声音，她的创作，她的经历，她的温柔，她的坚定，她的痣…人总是会循着微妙的线索找到喜欢的同类，会因为并不是巧合的巧合而感叹因缘际会，我想了想，答案应该是大多数人都是善良的，尽管都藏在生活里，仍然安静又努力地成长着。 挺高兴我和阿墨崽在某种看不见的维度里能互相确认，或者说，我喜欢着的，热爱着的一切，也总是流淌在他的血液里吧。那首《如果我是一首歌》里唱：…我是那个你不常打开的盒子，永远在原地等待等你回来听我重复这旋律就这样 几分钟 一辈子如果 我是一首歌我是那首很爱你的歌… 今年我更新了一些节目，用声音和一直默默等待着我的朋友们恢复了联系。我对他们说，我会始终住在日落大道117号那个不怎么打理的屋子里，随时随地欢迎大家来做客。我们分享着琐碎的日常，聊着焦虑、迷茫、困惑的事，也彼此祝福着，鼓励着，这便是电台小事业存在的意义吧。我之前曾摘抄过一句话：生命的无意义，迫使人去创造自己的意义。不管黑暗多么广阔无边，我们必须拥有自己的光明。我们互相照亮了彼此的路呢！ 我最近重温了猫腻大大的《庆余年》，同步重刷了剧，里头陈萍萍和范闲关于叶轻眉在鉴查院随意种下的花草有一段对话，我印象深刻。陈萍萍对范闲说：当年她就站在这儿，我问她，鉴查院初设，要种些什么花儿？只要她开口，再名贵的花儿我都能找到。她把从路边摘下来的野花种子，随手就撒在墙边，她说，不用种，生命自己就能找到蓬勃之路。我请朋友们做了一个关于2020年的关键词调查，众多的关键词都是围绕着生命展开，大家都庆幸还活着，经历着艰难、焦灼的大事小事，和人生中的转折磨合，不论如何，还是在路上走着，主动地或者被动地想着法子，迈着步子。世界上根本就没有逃离这一说，只是用一些困难交换另一些困难。寒冷的日子总是意味着寒冷“正在过去”，我们得学会让自己快乐！ 我很快就要32岁了，有了些往好处去的变化。我必须得努力寻找自己的声音，越是拖延，找到的可能性越小。大多数人都生活在平静的绝望中，别陷入这种境地，让我们冲出去，踏上属于我们的蓬勃之路。 有什么想对我说的吗？有什么关于2020年的故事吗？来评论区聊天吧。就像这首歌里的三位可爱女歌手一样，痛痛快快，自由自在地说话吧！ ---BGM1. The Wind Wings（Goldmund）2. 银发白（岑宁儿/林二汶）3. As Old Roads（Goldmund）4. 聊天室（chat room）（苏运莹/岑宁儿/艾怡良）特别感谢：粤语歌词念白

今天下班时，站在大院里发了会儿呆。办公大楼是黑黢黢的庞然大物。我有点像是从它的牙缝里掉出来的不明物体。一阵风起，想起就要降温的消息，然后，更有点期待明天的倔强升温。院子里的梧桐树啊，是不是和我一样想戴上一顶帽子，可以不掉发，不变白，不头痛…骗人的，都是骗人的。天上有飞机路过，拿起手机想拍，闪光灯照亮了这片寂寥，让黑夜失真。我忍不住笑了，还不熟悉这手机的拍照功能，也就不好开口，让它还我一片可以配上“披星戴月”文案的天空。这些意外的云朵啊，托了闪光灯和延迟的福，我才看到你们，下班不回家吗？是要加班生产棉花糖吗？回家。真没想到，是闪光灯照亮了黯淡的心。给了我一片怎么拍也不会黑的辽阔。这是17号那天下班后写下的长短句。算不上是诗，但因为夜色，有了些诗意。想不到在这阵子的疲惫常态里，也能诞生一期清淡淡的节目，像是棉花糖一般，有一点甜，还能用一点柔韧，让从来都难以预料的生活也得想一想，一拳打在这个棉花糖做的人身上，有点不得劲呢。之前摘抄了博尔赫斯的《宁静的自我》，他们是必不可少的，我的名字微不足道，我款款而行，如同来自远方而并不期望抵达的人。一对比，到有点儿殊途同归的意思了，就还挺开心的。BGM：1. barnes blvd. - i have love for everyone besides myself2. vietra - in love

我在想，要怎样才能看见最高级却也最朴实的爱呢？这样的爱本没有门槛，却也当时只道是寻常。可人们因何而焦虑，才会用自以为是去给情感也设置了KPI呢？我知道，总有那些美好的人，美好的感情，好到让人完全没有嫉妒心，而是希望他们一直就这样幸福着，能有幸看到那样的默契和爱意，会心生对宏大命运的感恩。这也是分享这件事本身的力量。所以，我也从未放弃过电台，我们都是微不足道的星辰，自己亮了，别人才看得见。我想习得这样模糊的温柔，用自己最稳定的内核，传达出坚定的善意和力量，在第一时间看到别人的痛楚，帮着他们缓解，因为并不是每个人都能触底反弹。

Hey~欢迎收听【随机诗意】。---这几天我经常问锤宝：How are you today?你今天感觉好吗？ 之前有教过他happy，sad，angry，scared，这些都是常见的情绪表达。我会期待他回答happy，因为有一颗平平无奇老母亲的心嘛。然而，他会笑着追问”妈妈，生气那个词是怎么说来着？害怕呢？不开心呢？“ 他很爱笑，笑得让人觉得很纯粹，你听到，看到就明白，他是真的在快乐着。这种纯粹，很珍贵，大概率会被时光和世事吞噬。我有着对这份纯粹的执着，希望他也会让这些易碎的美好变得坚韧。变得坚韧了，成为心性的一部分，留住属于小孩子的直接、勇敢和天真。所以，我想真正看见，他的情绪；我想真正听见，他的表达。Get到情绪和想法，才是展开对话，进行交流的前提。 我自己在察觉情绪上有些过于敏锐，还有为别人消化情绪、甚至去承担某些额外责任的惯性，就还挺消耗自己的心神的。要怎样去对抗这样的惯性呢？预先感知到情绪，本能地想去抚平那些痛楚，但其实，每个人都会有自己的功课，要自己写作业呀。为了维系面上的和平，克制自己，安抚旁人，让冲突、矛盾、无法共情的细碎失去重新整理的机会，除了那一瞬间的周全之外，还有什么呢？善意的一忍再忍？和恶意的得寸进尺？不如，像孩子一样，明明白白地去认识每一种情绪，大可不必一味要顾着别人的眼色、评价。我一直都相信，温柔也可以很有力量，它需要明晰的分寸、边界来守护。有热爱的事情，有专业的能力，有永恒的好奇，有不竭的动力，有say no的勇气，有前行的坚定，有安宁的心，有不灭的梦，有完整的自己。善于共情和同理，但恰恰最不能首先忘掉自己啊。 世事无常，世事也炎凉，但你要记得：在右边第二个路口，一直走到天亮就能看到的地方，那就是梦幻岛啊。My darling,Neverland is true. 帕蒂史密斯说：孩子般真诚地去探索未知，谦逊地接受个中苦乐。我想，你若咬定了人只活一次，便更没有随波逐流的理由。在无常的生命中，这会比胆怯而佯装成熟更有别样的收获。---摘录怦然心动的诗句，用声音做一个梦给你。我是卡尔西法，声音里有良辰美景，有你聆听，就是最好的时光。下期再见。---近期节目会在网易云音乐、荔枝FM同步更新。其他平台也会陆续更新。

Hey~欢迎收听【随机诗意】。---已经立秋了，天气更热了，整个人都裹在热气里，游了很久也到不了可以尽力呼吸的水面。但心里还是起了风，也许是从过去吹来了似有似无的凉意。 立秋那天的日历上，是电影《秋日奏鸣曲》里的一段台词：有时我夜里睡不着，搞不懂自己是否活过，也不知道是否人人都这样。还是有些人天生比别人懂得生活，或是有些人从未活过，只是存在着。 我没有看过这部电影，没有语境地反复地读了几遍后，想到了“参考系”这个概念。有时听着播放器里随机的某一首歌，不那么热门，甚至只是无垠曲库中的小小浪花，可在评论区里的楼上楼下，随着这首歌相遇的人们，站在数据的云端，欣喜地点头致意，因为那个有些不同的自己碰到了可遇不可求的同类，finally…所以，我的钥匙正好匹配到了你心上的锁，那，且让长久无尽头的孤单享受这一首歌时间的狂欢罢。 让我们用宇宙做一个比喻：在你不曾关注过的空间里，有一颗静静环游的行星，一直伴着你飞行。在我看得见的时间轴里，无法靠近，也无法远离你。这也许就是我被郭顶的《水星记》迷住，无法脱身的原因。你也许会发觉我的某一次的路过，感受到似曾相识的熟悉，谢谢你啊，这是我的幸运。我不期待生命的交集，也不害怕在未知的时间节点，会因为不可抗力，必须从此刻的轨道里逃逸。因为在那看似无趣的一次又一次的环游里，至少我能注视着你，我的心已填满爱意。好让我继续独自前行。勇敢前行。---摘录怦然心动的诗句，用声音做一个梦给你。我是卡尔西法，声音里有良辰美景，有你聆听，就是最好的时光。下期再见。

Hey~欢迎收听【随机诗意】。前天晚上安抚好锤宝后，拉开窗帘，看了眼月亮，果真特别亮。听说，这样的十五的月亮十四圆，下一次看得到2037年。我算了下，等到那时候，我差不多50岁了。幸运的话，估计还又倔又拽地活着。作为拖延症深度患者，对于这样长久的等待，也会觉得挺easy的。那天晚上实在太困了，就在心里和当时的月亮说了声bye，咱下次还会再见的。我猜下次就可以举杯邀明月了，毕竟人老了，觉就少嘛。最近读到了一首诗，叫做《我定有缺点》，作者是文珍。我定有缺点 定是古怪的人定不能为多数人所知 定不能全获相识者的谅解 一切毋庸置疑 但仍当对自己真实。当终身勤勉 当感激那因一知半解而喜欢的 容忍那永远无法走近的 忘记渴望被理解与爱 不再对陌生人表白 继续爱人及所栖居的世 死后便跃入银河 当一颗称职的尘埃作者：文珍“当一颗称职的尘埃”这句话，让我回味了很久。我时常会想，不成为人类的话，我想成为什么呢？一颗平平无奇的宇宙尘埃吧。可以长久地在宇宙空间里浮游，或者会遇到一个正在形成的星体，参与一个新的星体的生命历程，亦无所畏惧下一次的崩坏。此刻，我感受到了一种抽象的浪漫。突然想起，某天下班回家，锤宝给了我一束紫色的小花。那个微不足道的地球傍晚，仿佛也是同样浪漫。心里有茫茫无际的宇宙，宏大的叙事，会悄悄拯救时常在日常中迷失的自我。所以，我和那个想当一颗称职尘埃的自己，才能都不孤寂。---摘录怦然心动的诗句，用声音做一个梦给你。我是卡尔西法，声音里有良辰美景，有你聆听，就是最好的时光。下期再见。

我们要读一首诗：《挑妈妈》，送给小朋友和大朋友们，祝大家六一快乐。你问我出生前在做什么我答 我在天上挑妈妈看见你了觉得你特别好想做你的儿子又觉得自己可能没那个运气没想到第二天一早我已经在你肚子里

談何容易 /CURIE陽臺，抽煙，風蕩過來，填滿我的彈夾。我朝往事開了一槍，一路跑過去，去收尾人生。聽一根煙燃燒，望幾朵雲在天上酣睡。二月，悲傷需要收斂些。有人走近我生命，又繞開，像鮮花欲開不開。我收回了伸出的手，掌心濕熱，有青春的重量。這不是事實的春天，而是謊言的春天。襯衫穿了五天沒有洗，眼睛沒有流淚的機會，我再怎麼悲，也學不會頂天立地。一個人若是隱忍了晝夜變換，心事卻紋絲不動，想必會長大。我承認春光他人有八千裏，自己只有一絲一毫。風慢慢黏稠了。美好年華稀碎。世上許多事沒有答案，夢不會成真。須臾，我悟了蚍蜉撼樹的道理，明晰年少時愛戀苦澀的原委。立春的消息 /卡尔西法今天是立春。爸爸在微信里给我发了一张图片，上面写着：没有一个冬天不可逾越，没有一个春天不会来临。而此时此刻，带着期盼的我们正在前所未有的煎熬里生活着。这个年很难过，之前我被派驻在农贸市场执勤，总是会先去提醒店家、市民戴好口罩，捏好鼻梁两侧，关心的言语下有时能化解掉他们脸上浮现的不耐烦。People hate to think about things happening, so they always underestimate their likelihood.没人愿意听到坏消息，所以人们往往低估坏事发生的概率。事情没有落到自己身上，总是难以感同身受，请用更多的温柔和善意去尽力提醒和督促，期盼着一切终将能归于平静。 手机APP里今天的寄语是：春来的时候有一种光辉，是任何其他季节所没有的。我想起南朝宋诗人陆凯有一首五言诗《赠范晔》：折花逢驿使，寄与陇头人。江南无所有，聊赠一枝春。

《妄念》文/CURIE “我们相爱了。凭着本能，在黑夜中开了迷宫的门，没有走出去。在一次次的碰壁中，我们擦燃了火焰。一个人就是木屑或是草堆，是易燃的，不然何来那么多的心如死灰。” 嘴唇尝到泪水，身体正经历一个雨天，它在收尾，可收尾是那么迟缓。用颤栗的手掌握着你临近深渊的手掌，将散的魂魄仍在寻觅缺失的螺丝，我无法解决自己在人世间松动的问题，为你摇曳，不确定何为悲，何为欢。一直坠，也一直追。鲸鱼搁浅，为一生到异地，见风景，死而无憾。我拂逆青春太多年，匆忙成熟，只为你摘我一瓣花。花，你摘去，香气附赠。郁郁的我阿，去舀一勺你的泪，来解渴，来弥补缺失，来劝说自己值得。秋天凝一滴心头血给这个清晨，露珠重，滑离了叶。大树于是恸哭。你未醒来，我未醒来的清晨，鸟鸣过于烈脆，如恶语，不承认我们的重叠。二十四岁的我与三十岁的你在做什么呢？瓜分昙花一现的温柔。洗去昨夜的风。 二零一九年十月

今晩はお月さん。月，在日语里的发音是"tsuki"；喜欢，好き，在日语里的发音是“suki”，顾左右言其他的慌乱里包裹着一点含蓄的爱意。若是会错了意，所有的脉脉含情都将变成天河里渐渐散去波纹，徒留“悄立市桥人不识，一星如月看多时”的郁郁；若是恰好心有灵犀，那便有“愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁。月暂晦，星常明。留明待月复，三五共盈盈”的无限希冀。余光中有首诗歌，叫《绝色》：若逢新雪初霁，满月当空。下面平铺着皓影，上面流转着亮银。而你带笑地向我步来，月色与雪色之间，你是第三种绝色。真美啊！在漫长成长的“最初”里，我总是被笼罩在“懵”的结界里。你知道麦兜吗？那个被鱼丸粗面就绕晕了脑袋的小傻子。此刻的我，虽然已然过了而立，却还是保留了那份毫无条件的，和麦兜一样的，“相信”。因为我信你啊，所以我从未设想过背叛，从未。就如锤宝晚间在睡梦里辗转，只要触碰到来自我的温度，便能安静依靠，继续安睡，他知道，他可以相信，因为那是妈妈呀。好友阿蛮说，她认识我这么多年，我的脾气性格从来都是软软，乖乖的，难得见到凌厉，决绝的样子。原来我还是“懵”在了过于纯净安然的世界里啊，不曾想过，哪里会升起硝烟。我希望自己从始至终都敢于“相信”，看过了山，也看过了水，它们还是它们，我还是我。我明白那份“相信”随时会被揣测、质疑、抛弃、背叛，来自我全心全意托付唯一真心的人们，回忆里那些因爱而永恒的瞬间，转身都化为执念，变成无眼刀剑，狠狠刺来。所以，我还会去相信吗？信任真的是很珍贵的。我还要再赌一次吗？电影《绝美之城》里说，通常事情都以死亡而告终，但首先会有生命，它潜藏在万物之中，说也说不完，其实都早已在喧哗中落定，寂静便是情感，爱也是恐惧。绝美的光芒，野性而无常。那些艰辛悲惨和痛苦的人性，都埋在生而为人的困窘之下，说也说不完。拨开云雾，我看见的是自己原本就热爱生活，期待满是人间烟火暖意的本心。释然很难啊，可自己往前走的脚步并不会停留，温柔而充满力量，坚韧又始终善良，我会是芸芸众生里虽平凡但干净耀眼的存在呀。我想教给我的孩子什么呢？太多事需要你自己去悟，去尝试，可能要付出很大的代价，要失去很珍贵的东西，但记得在浩瀚的世间，要靠来自你心里的声音去分辨，什么才是重要的事，值得的事。想停住时间，我只要一个月色一般的拥抱，也想给你一个这样的拥抱。背景音乐：1、Ólafur Arnalds - Only The Winds2、ハンバート ハンバート - 今晩はお月さん

凡心杀不死。隔了整条街的人和川流的车，薇看着她，目光穿过了十数年光阴，中年的面容叠了少年的跳脱。仿佛一切都没变。还是那个秋日的午后，漫天金色飞扬里，她回过头，伸出手，“走吧。”遮天蔽日的银杏叶挡了未来，支离破碎了前路，只在缝隙里露出她的笑，一线引诱和希望。彷徨、犹豫，欲拒还迎，薇握住诱惑。走走看吧。也许一切都没变。还是那个夏日的清晨，雨水在天地四方轻轻唱着歌。她靠坐在窗边，望向窗外，随手喝一口隔夜的白毫银针，咂一根茶芽在舌尖。有茶汤沿着唇角滑下，走过她的脖颈，在锁骨上略迟疑，一个晃动，消弭在胸上。薇昨夜走过这些路，更远更深。走得飘摇，走得沉醉，仿佛有光，仿佛在荡漾，像在云上。无着无落。她回过头，伸出手，“来”。靠近，叼下她舌上的茶芽，欲迎还拒，薇拍开她的手。原来一切都没变。是那些日日夜夜，她不在，遍寻不见。偶尔瞥到，她在笑叫跳闹，她在意气风发，她在凝神沉静，对不上视线。错身的距离，隔了千山万水。无可迎，无可拒。隔了整条街的人和川流的车，薇看着她，目光穿过了十数年光阴，她的名字就在嘴边。有车停下，薇拉开门，推了双生子上去。她回过头，薇在渐远的车窗里，视线对不上。沉默救不活。回插揽了双生子在后座打闹，司机随口牢骚：“你看你不爱坐飞机，咱们还得一路开过去。“薇看向窗外，”不喜欢在云上，无着无落的。“她回过头，薇在渐远的车窗里，视线对不上。

いらっしゃいませ！这里是片刻，我是卡尔西法。欢迎光临卡尔の音乐居酒屋。绿蚁新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无？爸爸有一回开玩笑说要试试我酒量，我笑答，想都别想。醉生梦死可不符合我清新自然的植物属性。今天只售清爽口味的自酿果酒，就着来自北欧歌手的歌，发发呆，歇歇脚。今日歌单：壹：Homesick · Kings of Convenience · 《Riot on an Empty Street》贰：Dreamer · Sophie Zelmani · 《A Decade of Dreams 1995-2005》 叁：In the Morning · Club 8 · 《The Boy Who Couldn't Stop Dreaming》 Homesick · Kings of Convenience · 《Riot on an Empty Street》Kings of Convenience是独立民谣流行双人乐队，来自挪威。他们有一首歌，叫《Homesick》，流畅飘逸的旋律里讲述的却是有点儿堵心的乡愁。天大地大，何处是我家？片雨过城头，黄鹂上戍楼。塞花飘客泪，边柳挂乡愁。白发悲明镜，青春换敝裘。君从万里使，闻已到瓜州。——岑参 《武威春暮 闻宇文判官西使还 已到晋昌》Dreamer · Sophie Zelmani · 《A Decade of Dreams 1995-2005》 Sophie Zelmani，来自瑞典，歌如其人，干净，隽永。她有一首歌，叫做《Dreamer》。我又拿起吉他，六根弦，E-A-D-G-B-E，我从慢慢地爬着格子，开始锻炼手指头。不属于天赋异禀的族类，只能用美好的音乐梦想去抵抗所有追寻之路上艰难困苦。我有一点点期待，当未来遭遇任何不快，都可以用和弦去抚平，哪怕只会唱一首《小星星》。西轩草诏暇，松竹深寂寂。月出清风来，忽似山中夕。因成西南梦，梦作游仙客。觉闻宫漏声，犹谓山泉滴。——白居易《禁中寓直，梦游仙游寺》In the Morning · Club 8 · 《The Boy Who Couldn't Stop Dreaming》一杯复一杯，时间转瞬即逝，没喝上几杯，天又快要亮了。元丰六年十月十二日夜，解衣欲睡，月色入户，欣然起行。念无与为乐者，遂至承天寺寻张怀民。怀民亦未寝，相与步于中庭。庭下如积水空明，水中藻荇交横，盖竹柏影也。何夜无月？何处无竹柏？但少闲人如吾两人者耳。——苏轼《记承天寺夜游》最后这首歌，来自Club 8，《In the Morning》，帮你提提神，让我们一起等待即将到来的清晨。我醉欲眠卿且去，明朝有意抱琴来。欢迎下次再来，共享这微醺的音乐时间。またお越（こ）しくださいませ。

文案：by 霍霍大公爵“今天阳光不错。”“是啊，再睡会儿。”“你说你，都这么大岁数了，还这么爱睡懒觉。”“你说你，都这么大岁数了，越来越爱自言自语。”我说着只有自己能听见的梦话，翻个身，让阳光晒得更舒服些，刚入春的天气里，这点温度可是珍贵得很。“有点冷啊。”我团紧身子，把自己弄得暖和些，初春的空气还冷，那我也还是喜欢待在这里。千万朵紫红的花苞，被阳光褪去苞衣，毛茸茸透光的银灰色柔软细毛招摇在风里，仿佛万千猫咪抖着耳朵晃着尾巴。我一定是太寂寞了，才这么喜欢这里。活得太久了，一不小心就见证了时代变迁、沧海桑田、物是人非，那些熟悉的事物转眼间就消失在岁月里，有些面孔还未记住，就化了风尘。百年来，这附近只有这片猫柳还和我出生时一样。其实也不一样了，我记得有那么一段时间，我一觉醒来，这里变作了水稻田，后来水稻田又重新种上了猫柳。我不喜欢那片水稻，因为他们占了我睡午觉的地方，之一。如果要排序的话，我的午睡之地排行榜如下：No. 5 乡下老屋向阳的篱笆（总有小孩子来扯我的尾巴，很烦）No. 4 城里洋楼的阳台扶手（能够到我的小孩子都会挨揍）No. 3 春天的猫柳丛（就是初春的时候有点冷）No. 2 春晓的头顶（可惜就睡了一年，她就不再睡午觉了）No. 1 春晓的膝盖这个排行榜还是学春晓做的，在那些日子里，她梳长辫子，青衫布裙，我睡在她的膝上，她念念叨叨着ABCMy name。偶尔她身上会有奇怪的香气，嘴唇和指甲会变得红彤彤的，我一度以为是潜在老屋的狸子精在教她练功，有次听她吵，说是去参加舞会，估计跟我们在月圆夜晚的长尾集会差不多吧。后来，她变得红彤彤的时候，都会有个短发女孩子出现，她们会手拉手，坐在猫柳丛里，我睡在春晓的膝上，春晓靠在她肩头，她用耳边的短发扫得春晓打喷嚏，春晓就抓我的尾巴挠她的鼻尖。周围是千万朵紫红的花苞，被阳光褪去苞衣，毛茸茸透光的银灰色柔软细毛招摇在风里，仿佛万千猫咪抖着耳朵晃着尾巴。春晓那时最常说的就是，会不会有一天，她们可以光明正大的走在街上。她说，会有的，就像春天迟早会来一样。她们就这样等着，等了一个春天，等了两个春天。那时候春晓不太常带我到乡下了，反而常常往街上跑，从街上回家，就和家里老爷吵，嚷着“新时代”、“救国”什么的。吵着吵着，老爷被吵烦了，就把春晓关起来，让家里新进门的三太太去张罗春晓的婚事。春晓一手抱着我，一手提着箱子，跳了后窗，窗下等着的，是那个短发女孩子。她们手拉手在漏夜的巷子里跑着，就像初春时嬉闹在猫柳丛里，只是旁边没有如海的猫尾巴，只有我的尾巴高高的翘在她们脚前。嬉闹被一声巨响打断，短发女孩子倒在我身边。我吓得跳起来，春晓扑在她身上，转眼就变得红彤彤。哭喊的春晓，被抓回家里，又被送到乡下。我跟着她重新回到紧邻着猫柳丛的老屋。春晓每天抱着我，在护卫环伺下发着呆，从日出到日落、从月升到月落。我卧在她膝头，却从早到晚睡不着，我能听到她心里乱乱的在响，就像狸子精在长尾集会上炫耀过的大海，风平浪静藏着暗涛汹涌。春晓在等着什么。老屋里也不平静，巨响时远时近时大时小，夹杂着丫鬟妈子的窃窃私语。人渐渐少了。春晓终于等到了。那是一个下午，老屋的人们在巨响里四散奔逃，春晓也逃了，没有带我。她带不了我了。我在巨响里，飞上了天，又落了地。春晓跑过来抱住我，转眼就变得红彤彤。我从她怀里挣出，生命从我身体里挣出，我要离开她，我要做一只有尊严的长尾，生命散尽时，怎能让最喜欢的人看到。可我终究不舍，我回头时，她在看我，我们在眼睛里对彼此说再见。我醒来的时候，猫柳丛变了水稻田，狸子精九尾剩了七尾。他说等我修炼出九命的时候，要记得里面有两条是他的。我说，那就等着吧，总会修炼出的，就像春天迟早会来一样。一个春天，两个春天，那些人喊着“跑步进入社会主义”的时候，我也想跑步成为九尾。十个春天，二十个春天，有个小姑娘穿绿色的衣裳，带红色的袖标，在人群里装腔作势的跟着喊，她越长大越是春晓的样子。三十个春天，四十个春天，我还没有修炼出多一命，狸子精等腻了，丢下我去云游四海。那个小春晓身后又跟了一个小小春晓。五十个春天，六十个春天，水稻田又变了猫柳丛，小小春晓拖着满头波浪，用红彤彤的手牵着一个短发女孩子，形影不离。周围是千万朵紫红的花苞，被阳光褪去苞衣，毛茸茸透光的银灰色柔软细毛招摇在风里，仿佛万千猫咪抖着耳朵晃着尾巴。“今天阳光不错。”“是啊，再睡会儿。”“赶快修炼啊，不想去找狸子精玩儿吗？”“晚上吧，今天晚上就练。”我说着只有自己能听见的梦话，伸个大大的懒腰，翻个身，让阳光晒得更舒服些。春晓，春晓，春天来了。

活着的东西都是很费工夫的。被日常折磨殆尽，又被日常唤醒生命力，再加上人的忘性，和避重就轻，拧巴的生活长成了并不笔直的树，总在意外的时刻朝着另一个方向生长，那突兀的转折很是扎眼，乐观的话，可以理解为一个新起点，悲观的话，自然变成了一首伤感的变奏，无论如何去解释，都是要为继续下去找到倚靠。我不擅长迅速入睡，除非是疲劳到极点。所以，若是哪次能自然而然、平静愉快地入睡，哪怕只是偶然碰巧，连回忆起来都会暗暗地小小满足下。晚间的睡眠，除了月光和星光，除了来自自然的声音，真的不需要其他。往来不绝的车流，醉酒纵情的人群，因为警惕而叫嚷不已的狗狗们，有兴致的时候会觉得是有意思的夜间剧场，没心情时只想着我想住得更高，住得更高更高。本来就入睡艰难，又遇上一睡觉就大事儿小事儿一堆的锤宝小朋友。想到哪儿唱到哪儿，或者即兴把我和他编进故事里，或者顺着他的梦话搭茬...情绪不稳时，我也会很烦躁，但总得压住啊，要想尽一切办法去安抚他，让他能继续安稳地睡觉。昨天凌晨3点，空气里终于飘来锤宝睡眠香甜的气息，我抬眼看了看窗外，本是想用脸迎接下燥热夏夜的可遇不可求的一点凉风，却看到屋檐边有一颗很亮的星。我不知道它是哪颗星，只是无意识地一撇，心里却突然安宁。也许是因为这颗来自银河的信使，我心里的小音箱自己唱起了Coldplay的一首歌《O》。思绪随着旋律具象成一群鸟儿，像触碰不到的爱，像飘忽不定的信仰，你看着她们绚丽绽放，可下一秒就消失不见，她们仿佛只能被仰望和等待，我们祈祷着，想飞翔在她们身边，想拥有整个宇宙，或者被无限的星空轻轻拥抱。有人说Coldplay的主唱Chris Martin是在用整个宇宙在表白，在这首歌里便能体会，仿佛置身银河里，Galaxy，真是太梦幻的单词，Universe，真是装满无限未知的浪漫。日复一日盯着眼前、手边的人和事，一遍遍为每一次想起来的焦虑而焦虑，仿佛过着被人生编辑催稿的日子，但就是在这个疲惫凌晨的一瞬里，我通过一颗星的启示，看到了无限的可能。

明天是六一儿童节，我想起一首歌，叫做《My Favorite Things》，是电影《音乐之声》里的插曲，不过，我第一次听还是在美剧《老友记》里，听Phoebe唱的。你最喜欢的事是什么？也包括永远拥有一颗纯真善良的心吗？一首简陋的翻唱，愿大家节日快乐。