Bünzlitalk

Diese Woche wird’s unangenehm… Coco & Simi packen aus und erzählen ihre peinlichsten Stories, grössten Fails und dümmsten Pannen aus dem Leben. Dinge, die man eigentlich lieber vergisst. Simi startet ruft um 4 Uhr morgens aus Versehen seine Firmungsbetreuerin an… Coco toppt das Ganze und fährt einfach mal aus Versehen mit dem Zug bis ins Tessin

Simi ist zurück von seinem ersten Deutschland-Tour-Wochenende mit allem, was dazugehört.Coco toppt das Ganze und trifft einfach seine Lieblings-Pornodarstellerin. Und wir stellen uns Fragen, die sonst niemand stellt:Wie baut man 600 Jahre an einem Dom?Und wie zur Hölle entstehen Wolkenkratzer ohne doppelt so grosse Kräne?

12 Tonnen geklaute KitKats, gestrandete Wale ohne WLAN und eine hitzige Diskussion über Filme, die angeblich niemand mehr schauen sollte. Coco droppt eine steile These: Alles vor 2000 ist irrelevant. Simi hält dagegen – mit voller Leidenschaft für Spiderman und allem, was dazugehört.

Das Verkehrsamt Uri hört offenbar Bünzlitalk – denn auch Coco wurde völlig unerwartet zur MFK in die Garage zitiert. Währenddessen konnte sich Simi mal wieder gekonnt vor einer Busse drücken. Einig sind sich die beiden in einem Punkt: Das Konzept Heissluftballon ist irgendwie ziemlich perfide.

Bünzlitalk hat wieder einen Gast im Studio – und zwar keinen Geringeren als Cocos ehemaligen Arbeitskollegen Erich Huser! Erich ist ehemaliger Metal-Sänger und bekannt für seine Tipps und Tricks aus dem Militärdienst. Den Altersunterschied von 18 Jahren zu Simi und Coco merkt man während des Gesprächs kaum – weiser ist er aber trotzdem. Wieso ihm das Wasser einmal wortwörtlich bis zum Hals stand und warum er angefangen hat zu dehnen, erfahrt ihr in dieser Folge.

Coco hat eine interessante Nacht mit Zwillingen, und Simi wird bei der MFK für blöd gehalten. Was hat Robbie Williams mit Katzenfutter zu tun?

Betrunkene Snowboarder finden am Laax Open ihre Hotelzimmer nicht mehr, Coco hört lieber den Stau in den Nachrichten, als sich Simis Playlist länger anzuhören. Bünzlitalk ist zurück – mit Video und natürlich ganz viel neuem Seich!

Ein Rückblick auf die Jahresstatistik von Bünzlitalk, ein peinlicher Moment beim Ölstand am Jahrmarkt und passiv-aggressive Busfahrer prägen diese Folge. Die grosse Frage zum Schluss: Nie mehr lieben können oder nie mehr geliebt werden?

Coco gewinnt ein Treffen mit Felix Lobrecht und Simi wird fälschlicherweise verdächtigt, während des Militärdienstes ein Grindr-Date gehabt zu haben.

Coco sorgt beim Bewerbungsgespräch im The Chedi in Andermatt mit seinen Baggypants für Aufsehen, während Simi übermüdet Nachtschichten leisten muss. Immerhin weiß er inzwischen, wie man in einer G-Klasse gut schläft. Außerdem wird die Gattung Silas und Linus kritisch hinterfragt.

Simi schläft in einer Halle mit 400 weiteren Personen auf dem Boden, während Coco online einen Käse bestellt, den man schon hundert Meter vor der Wohnung riechen kann.

Coco wird zu Unrecht als inkompetent in Bezug auf Folienkenntnisse bezeichnet, während Simi eine überraschend gelungene WK-Woche erlebt. Dabei wird deutlich, wie wichtig Selfcare ist – und welche unerwarteten Parallelen sich dazu in Disney-Filmen finden lassen.

Jesus hatte bereits zu seiner Zeit Dating-Regeln aufgestellt, von denen auch Simi und Coco heute noch profitieren. Simi macht Kroketten mit einem Stromgenerator, und Coco hat das mit dem Bierrisotto wohl ein bisschen falsch verstanden.

Coco hat an der Street Parade neue Erfahrungen mit einem Ü40-Flitzer-Pärchen gemacht, und Simi hat keine Cousins. Man kann sich sehr schnell einen nervigen Spitznamen einfangen – dies bekam auch „Schissi-Toni“ zu spüren.

Auch Coco und Simi erleben manchmal eine gedrückte Stimmung, wenn es draussen wieder kälter und dunkler wird. Noch gedrückter ist die Stimmung allerdings, wenn du in Brasilien im Gefängnis sitzt – und eine Gans deinen Fluchtplan ruiniert.

Coco und Simi haben eine ganz besondere Art, ihre Streitigkeiten zu klären. Das zeigt sich zum Beispiel, als Coco ein Tier­spital für ein Versuchslabor hält und es empört mit Schneebällen bewirft. Simi wird auf dem Jahrmarkt mehrmals mit einem anderen Gitarristen verwechselt, muss aber trotzdem um Geld betteln gehen.

Coco muss Bücher ohne Bilder lesen – und als wäre das nicht schon schlimm genug, wird er auch noch vom Dozenten vor 150 Leuten im Vorlesungssaal auf seinen coolen Pullover angesprochen. Simi sitzt 3,5 Stunden bei einem Baseballspiel fest und zeigt eine Woche später einer Amerikanerin die Schweiz. Aber was genau ist eigentlich eine Ass-Bar?

Zurück aus der Sommerpause! Simi muss sich als Aushilfsgitarrist auf einer Deutschland-Tour beweisen und Coco wird beim Start ins Studium direkt für einen Familienvater gehalten. Vrenis sind überzeugt, dass er beim Suchtpräventionsabend nicht nur der DJ sein kann. Es isch geil!

Tim Widmer, ein Einsiedler Urgestein und erster Gast bei Bünzlitalk. Zum Hüten genötigte Goalies im Frauenfussball, absurde Kennenlerngeschichten und die alles entscheidende Frage: Musik oder Sex?Special Thanks an Yanick Tschümperlin für Video- & Tonbearbeitung und an die Band „Lost in Transit“ aus Einsiedeln SZ für den Bandraum! <3

Simi’s Band wird während dem Konzert der Stromstecker gezogen. 10 Jahre später wird er von einem dieser Typen mit dem Auto ausgebremst. Coco erzählt von seinem Treffen mit dem König der schweizer Pornoindustrie

Weil das Linkin Park Konzert abgesagt wurde, erlebt Simi einen wilden Freitagabend in Zürich. Coco erhält eine Standpauke von einem Luzerner Bünzli – selbstverständlich ungefragt und mit erhobenem Zeigefinger. Fakt ist: Niemand dreht die Bettdecke so wie Coco.

Coco erlebt sein erstes Metal-Konzert, und Simon gerät bei einem Grümpelturnier in eine Auseinandersetzung. Frage: Wie viel Commitment braucht es, um sich einen Hund oder eine Katze ins Leben zu holen, und warum sendet Simi Memes an ehemalige Lehrerinnen?

Coco & Simi entwickeln Empathie für Fahrradfahrer. Die Schweiz wird mit Rauch aus Kanada benebelt. Was kommt als nächstes? Steaks aus Argentinien?

Coco wird um 7 Uhr morgens von seinen Nachbarn aus dem Schlaf gerissen – als wäre das nicht genug, wird er auch noch von einer Karen gezwungen, sein Waschprogramm frühzeitig zu beenden. Währenddessen spaziert Simi stilecht mit Cowboyhut und Poncho durch den Flughafen Zürich.

Heu Früehlig. Heu Schnupfe. Die erste Folge die notfallmässig unterbrochen werden muss und ein Bünzlitalkhörer fällt beim hören fast vom Laufband. Wieso nennt man Hooligans im Eishockey eigentlich nicht Eishockey-Schläger?

Nur Kondome, Frischhaltefolie und Knoblauch zu kaufen, kann zu kritischen Blicken führen – ähnlich wie Jaguare, die beim Pflanzenimport versehentlich mitgeliefert werden. Eine philosophische aber auch animalische Folge.

Explodierende Fruchtsäfte am Flughafen und 350 verschiedene Biersorten verleiten Simi dazu, ein Sushi-Restaurant unter Wasser zu setzen – während Coco sich ziemlich sicher ist, dass er seine eigene Bombe nicht trinken würde.

Simis Koffer bleibt samt Podcastmikrofon in Singapur stecken, während Coco mit einem MediaMarkt-Mitarbeiter diskutieren muss, ob sein Kabel überhaupt schon erfunden wurde.

Simi trifft am Flughafen in Japan auf den ehemaligen Kapitän des FC Barcelona, Carles Puyol, und spielt ernsthaft mit dem Gedanken, ihm einen Tunnel zu schieben. Coco hingegen geht das alles ziemlich auf den Osaka – und er gerät prompt in eine wilde Schlägerei mit einer Plastikpalme.

Astrophysiotherapeuten entdecken kleine Räupchen in 750 Lichtjahren Entfernung, während unser lieber Astronaut Claude einmal mehr seine Rakete nicht recycelt. Coco weigert sich standhaft, an der Eiertütscht-WM teilzunehmen, und Simi wird kurzzeitig vermisst – taucht aber schließlich wohlbehalten in einem Blumentopf wieder auf.

Simi tritt in Budapest Türen ein und wird auf romantische Art und Weise gefragt, ob er Trauzeuge werden will. Coco erlebt in Rimini eine kulinarische Herausforderung und wird nicht nur von einer Zuger Bäckerei, sondern auch von Coca-Cola höchstpersönlich verarscht.

Die 25. Folge Bünzlitalk – wenn das kein Grund zum Feiern ist! Und wie könnte man das besser zelebrieren als mit einem Collab? Simi und Coco stellen sich den schonungslosen Fragen von Flavia Kälin und Jenny Kitzka vom Podcast Fiasko Famoso – und es wird persönlich.Die schlimmsten Red Flags beim Dating – bei denen man am liebsten sofort die nächste Zugverbindung raussuchen möchte, warum Flavia in der Primarschule wohl nicht mit Simon auf ein Date gegangen wäre, wieso Coco beinahe von einem Pferd durch die Landschaft gezogen wurde und was Jenny komplett schockiert hat, erfahrt ihr in dieser Folge.Die finale Frage:Wer von ihnen ist die grösste Red Flag?

Schreiende Köche, fehlende Kondome auf der Toilette, Spione, die gerne Rahmsauce mit Nüdeli haben, ein neuer Cringe-Moment beim Verabschieden und hitzige Diskussionen mit Umzugsarbeitern begleiten Simi & Coco durch die Woche.

Coco und Simi machen sich in dieser Folge definitiv keine Freunde im Curling-Business. Es gibt Namen, die man seinem Sohn besser nicht geben sollte, wenn der Nachname "Stutz" ist. Außerdem wird Simis Zweitname enthüllt – und der hätte seine Situation im Militär wohl kaum verbessert.

Simi mutiert auf 3000 m ü. M. zur Alpha-Karen, Coco steht nach 12 Jahren wieder mal auf den Lättli, und zwei Typen hatten Glück, dass sie den berühmten 'Schälle-Coco' nicht kennenlernen mussten. Den krönenden Abschluss des Ski-Trips bildete ein TikTok-Dance mit zwei Teenie-Mädchen – festgehalten von deren Mamis.

Coco muss Simi Express Feuchtigkeitscreme besorgen. Simi schnallt in seinem Auto alles an, sogar seinen Rucksack. Außerdem nimmt Nespresso Geringverdiener hops, und im Eishockey werden Finger abgetrennt. Wusstet ihr, dass weltweit ein Viertel aller Haselnüsse nur für Nutella verwendet wird?

Simis Auto wird von seinen Freundinnen mit Tomatensauce vollgesaut. Coco möchte etwas gegen die Bohrinsel-Plage in Uri unternehmen, da diese das schöne Landschaftsbild der Urner Sandstrände zerstören. Ist euer Lieblingstier auch das Gämschi?

Coco trifft in Stuttgart auf den berühmten Bergsteiger Reinhold Messner, doch vor lauter Aufregung vergisst er, ihn nach seinem Treffen mit dem Yeti zu fragen. Stattdessen gerät er in einen Bandenkrieg zwischen Coop und Migros. Doch was haben Simi und Stephan Lichtsteiner damit zu tun?

Achtung! Coco legt aus Versehen selbstgebastelte Nagelsperren auf die Straßen von Schattdorf, während Simis Grosmami jetzt mit ihrem neuen „Gadillak“ durch die Gegend driftet! Eines steht fest: Sinas und Noemis verhalten sich auf Instagram eigenartig. Vielleicht hat Yamaha ja auch dafür eine Lösung.

Simis Autobatterie gibt plötzlich den Geist auf, und er bleibt fast im Toggenburg sitzen. Trotzdem wird er im Büro weiterhin „Sünneli“ genannt. Coco erfindet ein neues Wort für Telefonsex und pisst den aerodynamischen Wädli von Velofahrern ans Bein. Am Ende stellen sich Coco und Simi den gnadenlosen Zuschauerfragen.

Coco steht die Scheisse wieder mal bis zum Hals. Währenddessen belästigt Simi stundenlang seine Nachbarn mit seinen neuen HomePods. Cocos Nachbarn hingegen scheinen düstere Geheimnisse zu verbergen – kein Wunder, dass „Kanalruedi“ und „s’Parkiervreni“ wenig begeistert von den beiden sind.

Simi erhält unerwartet eine Sprachnachricht von einem bekannten Schweizer Künstler. Coco möchte die deutsche Sprache revolutionieren, und dabei stellt Simi fest, dass Coco ein beeindruckender Stimmenimitator ist.

Gibt es tatsächlich eine Verbindung zwischen ausgiebigem Feiern und einer Geburt?Ja, gibt es! Was kranke Hebammen und „Tindergarten“-Freundschaften damit zu tun haben, weiß aber niemand genau. Coco stellt Simi endlich seine brennenden Fragen zu seinem Auftritt bei „Die grössten Schweizer Talente“.

Simi wird während seiner Skiferien in der Sauna unfreiwillig zum Babysitter. Coco kehrt wieder einmal in seinen Heimatort Andermatt zurück. Dort trifft er auf amüsante Zürcher, die überzeugt sind, sie hätten einen Platz im Zirkus verdient. Aber mal ehrlich: Warum trifft man im Ausland eigentlich nie auf Österreicher?

Coco löst an seinem ersten Schultag versehentlich den Feueralarm aus und weigert sich, mit Zürchern auf die Skipiste zu gehen. Auch bei Simi brennt’s – zumindest stand es am Morgen so im E-Mail. Außerdem muss er sich wieder einmal Colins Sprüche zu seinem Auftritt bei „Die grössten Schweizer Talente“ anhören. Und übrigens: Im März holt Coco auch gerne mal Volleybälle aus der Limmat.

Simi wird Opfer einer Bünzli-Attacke und muss sich beim Feuerwehrkommandanten entschuldigen. Coco packt seinen echten Urner Dialekt aus und gewinnt so einen neuen Bünzlitalk-Fan: seinen Dad, DJ Hux!

Simi kauft seiner Schwester den Bentley unter den Lockenstäben und wird an der Kasse gefragt, ob er denn auch „Gummeln aus dem Garten“ habe. Coco trägt stolz Uri-Merch aus Amerika und ist sich mit Simi einig, dass teure Marken sie nicht wirklich beeindrucken – es sei denn, es geht um Glaces.

Das jährliche Treffen der Sommerreifenfahrer bescherte Simi eine abenteuerliche Heimreise über den Ricken. Der Föhn von Uri bläst die Apokalypse direkt nach Zürich weiter wo die SBB mal wieder ihre Wintergleise nicht montiert hat. Coco hat unterdessen eine neue Lieblingsadresse entdeckt: Figstuhl 3, 6469 Haldi Fresse.

Im Flug in die USA hält sich Simons Sitznachbarin mit Dehnübungen fit. Colin rollt ohne Reifen durchs Leben – kein Problem, schließlich ist er der Nachfolger von Marco Odermatt. Simon darf sich über einen prominenten neuen Follower freuen – den Bassisten von Slash!

Ausverkaufte Mehrzweckhallen sind sicher nicht das Ergebnis von Blockflötenkonzerten, und eines steht fest: Wenn du denkst, jeder um dich herum ist ein Arschloch, bist du wahrscheinlich selbst eins. Vielleicht also doch mal ein Horoskop lesen?