『今日も良い日になるね』ラジオ

私の最近の体調報告ですCTの結果嬉しいこととあんまり嬉しくないことがあった数値とか画像に左右されないで自分が毎日どんな風に過ごせているが大事だよね！とわかっていても不安と嫌大丈夫！との間でいつも心は揺れ揺れ頭では音楽のシェアしてみんなと学びたいな〜って大分前から思っててもなかなかそうならないからここでみんなに聞いてもらってさ、また先へと歩いて行きたいな〜と思います「こんなにやってるんだもん寛解！になるさー」とかって期待が先走っちゃうけど現実をそのまま頂いてしっかり自分で出来る事を続けたり見直したり、加えたりゆっくりやっていこいつもありがとう😊p.s体重が減っていることを心配してくれてる友人たちへありがとう！！これは病気のせいじゃ無くて食を変えたからなのだから体は至って快調だから安心してね！

せっかく優しくしてくれる友達、愛してくれる人たちがいても、私はずっと拒絶してたんだよね。それに気づいたのは、数年前。今は少し上手になった気がするけど、そのコンテには自分を愛せない自分がいるんだろうなぁ。。そんなことを話してみました。#がんサバイバー#アートはケア#再発#生活習慣#ピアニスト#弾き語り#即興ピアノ#自分探し#ありのまま

最近、もしかしたら私は自分が憧れている姿に、自分を合わせようとしていたのかなぁって思ったんだよね。この地球に来た私のホントの素材ってどんなんだろうみたいな。#がんサバイバー#アートはケア#再発#生活習慣#ピアニスト#弾き語り#即興ピアノ#自分探し#ありのまま

自分にとって何が心地よくて、何が嬉しいのか。世の中、これがいい。これが効く、これをすべきみたいな情報が溢れてて、そういう情報に自分を合わせようとしていると迷う子になっちゃわない？自分を合わせるのか、自分に合わせるのか、そんなことを話してみました#がんサバイバー#アートはケア#再発#生活習慣#ピアニスト#弾き語り#即興ピアノ#自分探し#ありのまま

あなたは人に優しくできてますか？人を愛してますか私はそういう人たちに憧れてずっと生きてた人間です。優しい人になりたいなぁ。人を愛する人になりたいなぁって。読んだ本の中に、そのヒントがあったような気がしたので話してみました。#がん#アートはケア#再発#生活習慣#ピアニスト#弾き語り#即興ピアノ#自分探し#ありのまま

自分のまま自分がやりたいから自分のために私は言葉ばかりが先に行っていて、自分がついていけなかった。こういったことができるようになってきたような気がしたので、それを話してみました。#がん#アートはケア#再発#生活習慣#ピアニスト#弾き語り#即興ピアノ#自分探し#ありのまま

憧れの場所で憧れの方との体験でした。そしてそれが憧れのラジオで流れます。あそこに行くと、今の社会に生きながら、どれだけ私は自分の感覚を使ってあげてるのかな〜って感じさせられる場所、ダイアログインザダーク。真っ暗闇ってこういう事、その中で何かをするってこんな感覚、普段の生活ってこんなに明るいのか、、などなど。そんな暗闇の中でいろんなことを2人で話しました。🔻オンエアは、2025年9月14日（日）深夜25時から。https://www.j-wave.co.jp/original/dialogue/対話の内容はすべて文字化されてHPにアップされていますので目でも楽しめます。 #がん#アートはケア#再発#生活習慣#ピアニスト#弾き語り#即興ピアノ#自分探し#ダイアログインザダーク#jwave#バースセラピスト#志村季世恵

2ヶ月連続で腫瘍マーカーが下がり、白血球や肝臓の値が良くなって来ているので、改めて私はーが何をして来たかを話してみました。人によって効果は違うから一つの例として聴いてください。自分を救うのは先生ではなく自分。#がん#アートはケア#再発#生活習慣#ピアニスト#弾き語り#即興ピアノ#自分探し#抗がん剤

タイミングどんなに周りに言われても、たとえそれが正しい！そうしたい！と感じても、自分で腑に落ちるまでは決められない。それぞれにタイミングってあるよね。今日は私と抗がん剤について話してみました。#がん#アートはケア#再発#生活習慣#ピアニスト#弾き語り#即興ピアノ#自分探し#抗がん剤

さっき勉強してる講座で、先生がおっしゃった言葉。いや〜耳が痛いと思ったの😆で、そこの「自分正しい私様レベル」を下げると平和になるねと最近感じているので、そのことを話してみました。#がん#アートはケア#再発#生活習慣#ピアニスト#弾き語り#即興ピアノ#自分探し

どんなに悲しい気持ちになってても、いつかトンネルが開ける時ってくるじゃない？その頃って何かしたいんだけど、何したらいいかわかんないみたいな気持ちになることない？今の私がそんな感じなので、私の場合を話してみました。みんなどうしてるのかな？#がん#アートはケア#再発#生活習慣#ピアニスト#弾き語り#即興ピアノ#自分探し

無事にもう一つ年を取りました。マルもＴシャツで家に来てくれました。普通にこの日を迎えられることが普通じゃないよって。生を与えてくれた両親、ご先祖様に感謝。そばで支えてくれるパートナー、猫様たち、愛する友人たちに感謝。#がん#アートはケア#再発#生活習慣#ピアニスト#弾き語り#即興ピアノ#自分探し

「自分自身を表現したい。でもどうしたら良いかわからない」こういうことを生徒さんから聞く事がよくあります。合ってますか？これで良いですか？何かコツはありませんか？あんな風になりたいなっていう憧れって素敵だと思うし、そこに近づこう！と研究するって私もよくやります。でもそれ以上に自分はどうしたいのか、自分の内側にどんな声が、どんな音が響いているのか、それを汲み取ってあげることが大事だなぁって感じます。私にとってそれは難しいけど。それは短時間で結果が出たりする事じゃないけど。でもそこを大切にしたら違う世界が見えてくると思うのです。そんな事を今日は話してみました。#がん#アートはケア#再発#生活習慣#ピアニスト#弾き語り#即興ピアノ#自分探し

奇跡のピアニストと呼ばれる西川梧平さんのコンサートをダイアログインザダークで聞いてきたよ。成功からの挫折(と言葉にすると簡単だけど、)を経験され、新しいアーティストとして復帰されて大活躍されている彼の言葉と音はただただ元気と愛を感じるものでした。その中で心に残ったこと、私の経験と少し絡ませちゃいながら話してみました。キラキラと心が美しい素晴らしい人たちがたっくさんいるよね！！いっつも元気をもらっています。ありがとうございます😊#がん#アートはケア#再発#生活習慣#ピアニスト#弾き語り#即興ピアノ#西川梧平#ダイアログインザダーク

再発ってやっぱりきつかったなーって今になって思います。でもそれだけのショックがなかったらここまで自分の生活習慣を変えなかったのかも。。８月現在、５月に一旦腫瘍が大きくなったものの、小さくなってきてるので、数ヶ月の間、私が変えてよかったな〜と感じた事、話してみました。次回もこの続きをお伝えしたいなと思います。#がん#アートはケア#再発#生活習慣#ピアニスト#弾き語り#即興ピアノ

私の大事な存在、マルが亡くなりました。亡くなって初めて、彼は私だったのかな、、というか、私の一部だったのかなというか。分かれない存在だったんだなって感じました。居なくなってしまうという事を受け入れたくないとか、しばらくは毎日を過ごすのも辛い感じ。。でもここに戻ってこれたのはマルのおかげです。そして話してくださったアニマルコミュニケーターの方のおかげだと思います。そんな気持ちをピアノの即興と一緒に話してみました。

なぜここから遠のいていたのか。聞かれたらそれなりにと言うよりも山ほど理由があるけれど、それは全て過去のことで。はい、戻ってきました。琥太郎の調律をしたので、みんなとそれを共有したくて。お元気でしたか？またゆるりと続けていきたいと思っていますので、どうぞお付き合いくださいね。戻ってきてくれて、聞いてくれて、ありがとうございます。真希子

ほんとに絶望して悲しくて信じられなくて、そんな時期があっても、一つ一つとにかく自分を信じてやっていったら、光が少しさす時が来るんだなって思います。ここまで来るのにいろんなことがあり、ほんとにたくさんの人にものすごく支えてもらいました。今も支えてもらっています。なんかとっても考え、深くてここでつぶやきました。#リンパ浮腫#乳がんサバイバー#リンパ浮腫のピアニスト#ピアノ

コントロールされるのが嫌だとか言っておきながら、本当はコントロールされる方が楽だった。自分に自信がなくて、他人に好かれたくて…………何か言ってるだけでちょっと自分てどんな人間なんだって悲しくなってきちゃうけど、でも気づかないとダメだったとこだから、隠さず行くけど………。そういうことが自分自身で気づくまで、自分に気づかせてくれる人、周りに引き寄せるんだよね。そこに気づくようになったら、相手は自分の鏡だから、自分が同じようにやっていたことにも気づいて行くんだね。前も同じこと言ったような気がするんだけどね。#コントロール#依存#引き寄せ

不安を感じてる、自分でもいいじゃない。優しい自分でもいいじゃない。だらけてる自分でもいいじゃない。どんな自分でもいいじゃない。ぎゅって抱きしめてあげたらいいじゃない。不安とか悲しい気持ちって自分で立ち切れないものだと思ってて。思い出とかかもしれないけど、自然と自分の中からその濃さが薄まっていくというか。ただそれにしがみついていたら、自分でずっと持っていられるものかもしれないけど。#不安#そのままの自分#リンパ浮腫#乳がんサバイバー

自分は大切にしようとか100万回言ってたと思うんだけど、できてなかったんだなぁって思った。結局は自分に自信がなくて、他人に依存してたんだなって思った。他人から褒められた他人に嫌われたくない他人に凄いと思われたい。。そう思ってたんだなと思った。だから、自分がほんとにしたいこととかを二の次にしていたのかなって。自分自身そんなつもりはなかったけど、よくよく考えたらそんなのかも。わかってよかった。それがどんなに強いく癖になっていたとしても、自分は自分で変えられるって信じてる。#依存症#自分で自分を大切にする#セルフコンパッション#承認欲求

悲しいことがわかってしまった。結局私がして欲しくないことを相手にしていた🥶鏡だと言う話は聞いていたし、でもなんか自分は違うと思ってた。でも決定的。自分の存在が常に否定される、自分を認めてもらうことがない、両親や社会の期待に応えることが軸、そんな事はほんとに嫌なのに、それをパートナーにやってしまう。パートナーをありのまま認めない、パートナーに自分の期待を投影する。ほんとそのままやんと思って🙈。いやこれはきつかったね。私だけが悪いわけじゃない。でもこれは大きな問題です。気がついてよかった。今さっき気づいてね。こりゃ忘れる前にシェアしておこうと思った。

さっき気づいたこと、どうしても共有したくて、こそこそ深夜につぶやきました。自分軸とか他人軸とか今まで何万回も聞いてきた気がするんだけど、こういうことかってちょっとわかった気がした。朝起きてから録音を聞きながらピアノを即興で合わせてみました。初めてちょっと自分で弾きながら、安心しながら弾けたかなって思った。聞いててどうだったかなぁ。人生は学びが多いものなんだなぁ。

今まで感じたことがない音の体験、空間の体験をしてきた。インドの人ってやっぱりすごいだなぁ〜。ヨガが普通にある国の人の普通は私の普通とだいぶ違うんだろうなぁ。後は細胞が喜んじゃったこともあったよ。世界ってすごいなぁ。

今日はかなりあっちこっち寄り道しながら話してるので、誰もついてくれないかもしれないんだけども、めげずにアップしたいと思います。結論から言うと、アレキサンダーテクニックと古武術と音楽のハーモニーがパワーアップして合体したんだよね。ブラジル時代にアレクサンダーテクニックを2年間の講師養成コースに入って、自分の体で体感しながら学んでいった時に禅とか武術の世界の文献も課題図書みたいになってて、読みながら、なんて共通することが多いんだろうって感じていたんだよね。仏教のことも非暴力コミュニケーションの本も参考文献になってたから、共通項を探すのが楽しくていろいろ研究していたんだよね。ただその時音楽のハーモニーは“仲間”ではなかったんだよね。今回初めて私の師匠のシルビアの教材の中で、彼女がこれだけは肝に命じていきなさい。よって言う哲学的なパートがあって、あまりにも哲学すぎて、よくわからないから、ChatGPTも駆使して何とか理解しようと、そしてその内容を翻訳してこれからのコースに役立てようとしてるの。でね、びっくりしたことがあったの。それは、彼女が1番大事にしたいって書いていることが、まるっきりアレキサンダーテクニックの創始者アレクサンダーさんと同じなんだよね。“de si mesmo(自分らしく(ある) 。シルビアも、アレクサンダーさんもこの言葉を言っているの。それがびっくりしてそれを考えながら今日ピアノを弾いていたときに、先日言われた古武術ともつながっちゃって、今までのわかっていましたって言うレベルから、少し理解したかもって言うレベルになった気がして感動して。それで焦ってここにやってきてみんなにシェアしたいって思いました。ちょっと長めなんだけど、興味がある人は聞いてみてね。

いやー、まさか、こういう結末になると思いませんでした。涙が溢れて溢れてきました。私よりも私のことを知っている人にすっかり今の私のことを見抜かれていただと言う事にここで話しながら気づきました。まだまだ私は私の心にある思いに蓋をしながら生きているのかなと思いました。みんなどうかな。

「ハーモニー私と一緒に勉強したい人いる？」って昨日お久しぶりに社会に向けて、、、って大げさなんだけど、ほんとに久しぶりに自分から何かを発信してみたの。発信っていうか、募集、、、？そしたら自分が想像してる以上の反応があって、いろんな感情が湧き起こってます。自分が怖いなって思うことをやる久々のスリリングな感じと自分への安心感とか。そんなことをピアノで一緒につぶやいてみました。

私の夢があってね。ピアノがあることで私は人生を生きていられる気がするの大げさだけど、いつもピアノに応援してもらっているんだよね。だから私は私のピアノで応援したいんだよね。

最年少でバークリー音楽大学に合格した古里愛さんが毎日のルーティーンにしてるのが自分の夢を声に出して言うことだった。NHKの番組で名前は忘れてしまったんだけど、有名な建築家の方が言っていた言葉「私は生かされているから」と言うことも心に響いて、今日は「夢」に心が止まった。最近私はすっかりそれを忘れてた。少し考えてみようと思った。あなたの夢はなに？聞きたいなぁ。

自分の気持ちを正直に言えないっていうのは、その人本人が悪いって言うよりも、その人が置かれてた環境が大きい気がすんだよね。どうしたいのかを聞かれたことがない。もしくは、言っても全否定だったり。見えないって言う状態のまま大人になって。自分からは言わない方が美徳みたいな感じも加わって、言わないけど、わかって欲しいみたいな。あ、これ私のことね。そんな私がこの1週間位、怖くて心臓ブルブルさせながらやってきたことで気づいたことをシェアしてみました。

かれこれ迷走時期に入って7、8年位かな。今までやってきたことと全然違うことが起こってる時って、自分ではそれを消化しきれない時期だったりして、何か気分はいつもまあまあというか、迷走というか。それでも今目の前にあることを続けることが大事なんだなぁって改めて感じました。

「音に導かれて弾きのサイズの中に答えがある」「(私と体との)信頼関係ができるかもね」そう言われたから、今日はそれをそれだけを考えてピアノを弾いてみました。そしたらねぇこんなこと思ったんだよね。信用してなかったのかもしれない。うーん。。道は続くよ、これからも〜

甲野善紀先生。ブラジルでアレキサンダーテクニックを基本とした“音楽家のためのボディーコンシャスネス”の学校に入り、毎日心と体の関係についての研究に没頭していた頃に先生のことを知りました。いつかお会いしたいと思って先生で、まさかその先生に私の音楽家としての悩みを聞いてもらい、施術してもらい、ピアノ聴いてもらって、悩み解決への糸口を話してもらえるとは夢にも思ってませんでした「音に引っ張られて弾けば、おのずと答えはその音の中にある」今まで蓄積してきたいろいろなテクニックや考え方が実際に花開いていくようなそんな感覚を覚えました。

他人を鳴らせるためでも、他人にすごいねって言われるためでもなく、私自身がどういう響きが欲しいのか、どう表現したいのか、その内なる声を封じ込めないでちゃんと聞いてあげる。そして根気よくその聞こえたと再現できるまでハーモニーを探し続ける。音楽を学ぶと言う事は自分を学ぶこと。

朗報、ものすごい朗報。私のようにホルモン治療をしていて、手足関節などが痛かったりしびれたりしている人たち。更年期障害であっちこっち痛くなってきてる私たち。着圧ソックスぜひ試してみてください。私は今日試してその効果に天にも登る位の喜びを感じています(まだ登ったことないけど)。これは今までで1番のヒットかもしれません。共有しないわけにはいかない。

今日は内容ネタバレします。いつも聞いてくれるあなたへ。どうしてリンパ腫になったのか、それはわかりません。何をしたらいいのか、何をしてはいけないのか、それもわかりません。でも、今、少しずつリンパ浮腫と生活をしていく中でこれはいいかもなぁって思う事は感じていますのでそれをシェアしました。

本当に久しぶりです。Podcast難民になっていました。戻ってきたらこんなんなってました。どんどん上手くなっていく予定なので、少し我慢して聞いてください。聞いてくれてありがとうございます。

今までの自分何年か前の自分に比べたらできない制限が多くなったかもしれない。でも生かされてるんだから、できる事はたくさんあるはず。友達や自然からたくさん元気をもらったんだもん。新しいことを始めました。

言葉にもできないような時期でした。下がっちゃう時あるよね。下がったら伝えちゃって。伝えられたら、ただただ聞いちゃって。それがどれだけ助けになるかものすごく感じた時期でした。本当に本当にいつもありがとうございます。

リンパ浮腫の患者さん、もしくはその情報が欲しい方たちの会があるので、ここにシェアするね。1人じゃないよ。これが彼女が会社をやられている場所のホームページ。https://hiraku-project.com

嬉しいビデオ送って来た。元気もらった。生きてる。出来る事、ある。

落ち込んだ自分ってあんまりシェアしたいって思わない。なんか、SNSはいつも輝いてる感じじゃないとダメみたいなさ。でも、ここは良いよね。トロリンコ。

普通は特別。 じんわりとホッとしてる。あーー良かったって。逆だったらどんだけ辛かったか。。。普通は普通じゃない。普通は特別なんだよね。そしてね。ますます自分の心の声に従おうって思うの。ストップかけない。

これ気付けてちょっと嬉しい。これで相手の反応に振り回されない(程度にもよるけど)私になっていけると良いなぁ〜っ思う

痛いのよー。そんな今日、痛いのわかってよーーの気持ちから気付いた事、共有するね。そこを自分始点にしたら人生初が起こったよん

比べてしまう。あーだこーだと他の人の作品やその人そのものが自分より優れて見える。それはいつまでたっても仕方がないとなるかもしれないけれども、でも自分にしかできないことをやっているんだと言う自分への自信、自分の感性への自信を大切にしたい

今回のことを言葉で説明しようと頑張ってみたんだけど、なんとも表現出来なかった。。。

むっかーとなったの、昨日と今日。喧嘩に発展もできたんだけど、してないちょっと成長した私。何したかを聞いて欲しくて今日２度目の呟き。

一年前の今日は屋久島に居た。乳がん手術前、どうしても行きたくて。その頃ポッドキャストしてたら面白かっただろうねー。朝の鳥の声があんまりにも綺麗だったから音無ね。

昨日、ピアノの練習をしているときに気づいたことを残します。力を抜いた人生を送ると脱力も出来るようになるかも。実験継続してみる