El Color de la Emoción

[ES]Desde niña he sentido una conexión profunda con el mundo que nos rodea los colores y esto me ha llevado a relacionar en este Podcast mis emociones con los colores que despertaban en mí. Para mí, hablar de colores es hablar de sentimientos, sensaciones y conceptos.Cada color tiene un significado en nuestro subconsciente al que asociamos una serie de valores y virtudes que van de la mano. Como dijo Kandinsky “El color es un medio para poder in fluir poderosamente en el alma y desde ahí, nosotros como el color, podemos influir a la hora de cambiar el color de la emoción”.Somos capaces de pintar nuestra vida de radiantes colores ya que en nuestro interior existe una maravillosa paleta de tonalidades que podemos elegir. Si me preguntas que color es el mejor, te contestaré que el mejor color es el que tú eliges para pintar tu vida.[EUS]Txikitatik lotura sakona sentitu dut inguratzen gaituen munduarekin eta koloreekin eta horrek eraman nau Podcast honetan nire emozioak nigan esnatzen zizkidaten koloreekin lotzera. Niretzat koloreez hitz egitea sentimenduez, sentsazioez eta kontzeptuez hitz egitea da.Kolore bakoitzak esanahi bat du gure subkontzientean, eta horrekin batera doazen balio eta bertute sorta bat lotzen dugu. Kandinskyk esan zuenez, "Kolorea ariman indartsu eragiteko bitarteko bat da eta hortik aurrera, guk, kolorea bezala, eragin dezakegu emozioaren kolorea aldatzeko orduan".Gure bizitza kolore distiratsuekin margotzeko gai gara, gure baitan aukera dezakegun tonu paleta zoragarri bat baitago. Zein kolore den onena galdetzen badidazu, erantzungo dizut kolorerik onena zure bizitza margotzeko aukeratzen duzuna dela.

[ES]En nuestro día a día nos esforzamos a situaciones que despiertan en nosotros diferentes formas de sentir y comportarnos. Esto se debe a que merodean las emociones que no son otra cosa que las respuestas que nuestro cerebro genera. Son unas fuerzas internas que tejen la trama de nuestra vida.El cerebro juega un papel central en la generación, procesamiento y regulación de las emociones. Saber gestionarlas es prioritario para la buena regulación emocional. En mi caso, la escritura expresiva ha sido el instrumento para guiarme en el entendimiento de mis emociones. Ante un mismo hecho cambiar la emoción inicial de angustia o frustración por otra de aceptación me ha llevado a una regulación emocional que me ayuda en la gestión de las emociones.En esta paleta maravillosa de colores que es la vida, la actitud es el pincel y nosotros elegimos los colores con los que queremos pintar nuestra vida.[EUS]Gure eguneroko bizitzan sentitzeko eta jokatzeko modu desberdinak pizten dizkiguten egoerei aurre egiten diegu. Hau emozioak presente direlako da, gure garunak sortzen dituen erantzunak baino ez direnak. Gure bizitzaren ehuna ehuntzen duten barne indarrak dira.Garunak zeregin nagusia betetzen du emozioen sorkuntzan, prozesamenduan eta erregulazioan. Horiek kudeatzen jakitea lehentasuna da erregulazio emozional ona izateko. Nire kasuan, idazkera adierazkorra izan da nire emozioak ulertzen gidatzeko tresna. Gertaera beraren aurrean, hasierako larritasunaren edo frustrazioaren emozioa onarpenaren beste batengatik aldatzeak nire emozioak kudeatzen laguntzen didan erregulazio emozional batera eraman nau.Bizitza den kolore paleta zoragarri honetan jarrera da pintzela eta gure bizitza nahi dugun moduan margotzeko koloreak aukeratzen ditugu.

[ES]En este Podcast, he intentado explicar las emociones que me ha despertado el Alzheimer de mi ama. Aprendí que cuidar, significaba luchar por alguien que queremos y en ocasiones nuestra vida pasa a un segundo plano cambiando el “YO” por el “TÚ”.Durante muchos años hemos convivido con esta enfermedad y las emociones que me ha ido despertando se han ido agolpando unas sobre otras, impidiéndome ver con claridad la realidad. En un principio sentí soledad, porque pensé que los demás no entendían mi realidad; culpa, por no ser consciente y no entender lo sucedido; tristeza por vivir sumida en esta devastadora enfermedad; y miedo, por no saber cómo evolucionaria.Con los años, he aprendido a convivir con esta enfermedad, siendo consciente de todo lo que se ha llevado y desde aquí, he aprendido a dar la vuelta al pensamiento, lo que me ha permitido cambiar el color de la emoción. El Alzheimer me ha enseñado que no tiene un lenguaje universal, es el lenguaje del amor y los sentimientos.[EUS]Podcast honetan nire amaren Alzheimerrak piztu dizkidan emozioak azaltzen saiatu naiz. Ikasi nuen zaintzeak maite dugun norbaiten alde borrokatzea esan nahi zuela eta, batzuetan, gure bizitza bigarren plano batera pasatzen da, "NI" "ZU"gatik aldatuz.Urte askoan gaixotasun honekin bizi izan gara eta nigan piztu dituen emozioak bata bestearen gainean pilatu dira, errealitatea argi ikustea galaraziz. Hasieran bakardadea sentitu nuen, uste bainuen besteek ez zutela nire errealitatea ulertzen; errua, gertatutakoa ez jakiteagatik eta ez ulertzeagatik; gaixotasun suntsitzaile honetan murgilduta bizitzeagatik tristura; eta beldurra, nola eboluzionatuko zuen ez jakiteagatik.Urteetan zehar, gaixotasun honekin bizitzen ikasi dut, hartu duen guztiaz jabetuta eta punto honetatik aurrera, nire pentsamenduei buelta ematen ikasi dut . Honek emozioaren kolorea aldatzeko aukera eman dit. Alzheimerrak irakatsi dit ez duela hizkuntza unibertsal bat, maitasunaren eta sentimenduen hizkuntza dela.

[ES]El apego es un lazo afectivo que desempeña un papel fundamental a lo largo de la vida. En este Podcast hablare sobre las consecuencias de un apego evitativo. A las personas con este tipo de apego les cuesta mucho establecer relaciones de intimidad, acercamiento emocional, son personas frías y huidizas que dejan de mostrar y expresar sus sentimientos... Esto los lleva a una baja autoestima, abandono, frustración y desapego.La solución pasa por cambiar el tipo de apego evitativo por un apego seguro. Para ello deberán hacer cambios en su vida, porqué nadie podemos elegir el tipo de apego que nos ha tocado vivir, pero si somos responsables de qué hacer con él. El tipo de apego es una de las mayores garantías para disfrutar de una vida plena.[EUS]Atxikimendua bizitzan zehar funtsezko zeregina betetzen duen lotura emozional bat da. Podcast honetan atxikimendu saihesgarri baten ondorioei buruz hitz egingo dut. Atxikimendu mota hau duten pertsonei oso zaila zaie harreman intimoak ezartzea, hurbiltasun emozionala finkatzea, sentimenduak erakusteari eta adierazteari uzten dioten pertsona hotzak eta lotsatiak dira... Horrek autoestimu baxua, abandonua, frustrazioa eta atxikimendutik urruntzera eramaten ditu.Irtenbidea saihesteko atxikimendu mota, atxikimendu seguru batera aldatzea da. Horretarako, aldaketak egin beharko dituzte euren bizitzan, inork ezin duelako aukeratu bizi behar dugun atxikimendu mota, baina gu gara horrekin zer egin erabakitzen dutenak. Atxikimendu mota bizitza osoaz gozatzeko berme handienetako bat da.

[ES]En este podcast explico la diferencia que supone para mi el placer y la felicidad, dos conceptos que a veces entrelazamos porque tienen varias similitudes, pero no significan lo mismo, a pesar del placer puede vincularse a la felicidad.La felicidad es un estado mental que nos hace disfrutar de todo lo que nos rodea, aprendiendo de los errores y las malas experiencias, va más allá de las emociones, no es un ente que se debe perseguir, sino un estado asociado a una emoción positiva. El placer, en cambio, es una sensación concreta y puntual de bienestar, un sentimiento de euforia generado por la satisfacción de una necesidad o lo que concebimos como una necesidad.Para mí, el placer es la felicidad de los locos y la felicidad es el placer de los sabios.[EUS]Podcast honetan plazera eta zoriontasunaren arteko ezberdintasuna azaltzen dut, batzuetan elkartzen ditugun bi kontzeptu, hainbat antzekotasun dituztelako, baina ez dute gauza bera esan nahi, plazerra zoriontasunarekin lotu daitekeen arren.Zoriontasuna inguratzen gaituen guztiaz gozatzen gaituen egoera mentala da, akatsetatik eta esperientzia txarretatik ikasten, emozioetatik haratago doa, ez da jarraitu beharreko entitate bat, emozio positibo bati lotutako egoera bat baizik. Plazerra, berriz, ongizate-sentsazio zehatz eta espezifikoa da, behar baten asetzeak edo behar bezala ulertzen dugun horrek sortzen duen euforia-sentsazioa.Niretzat, plazera eroen zoriona da eta zoriona jakintsuen plazera.

[ES]Este sentimiento social llamado empatía es una de las cualidades que nos distingue a los seres humanos. Es el primer paso hacia la comprensión y la generosidad que nos impulsa a no emitir juicios y a escuchar activamente a los demás intentando ver el mundo desde su perspectiva. Consiste en ponerme en los zapatos del otro.Pero cuando se desdibuja una línea muy fina entre lo que viven los otros y tu propia experiencia, estamos hablando de otra cosa que no es otra cosa que la hiper-empatía. Esta despierta desconcierto, agotamiento emocional y frustración y entiendes que los zapatos del otro no te van bien.Este pegamento social llamado empatía no puede hacerte prisionero de los sentimientos ajenos. Para ello acompañarte de la ecpatia te ayudará a regular el contagio de las emociones y sentimientos a partir de lo que viven los demás. En definitiva, se trata de ser conscientes y plenamente participes de emociones ajenas, pero sin salirnos de nuestros zapatos.[EUS]Enpatia izeneko sentimendu sozial hori gizaki gisa bereizten gaituen ezaugarrietako bat da. Ulermenerako eta eskuzabaltasunerako lehen urratsa da, epaiketarik gabe izatera eta besteei aktiboki entzutera bultzatzen gaituena, mundua haien ikuspegitik ikusten saiatuz. Beste baten lekuan jartzean datza.Baina besteek bizi dutenaren eta zure esperientziaren artean oso marra fin bat lausotzen denean, hiper-enpatia baino ez den beste zerbaitez ari gara. Horrek nahasmena, neke emozionala eta frustrazioa esnatzen ditu eta ulertzen duzu bestearen oinetakoak ez zaizkizula ondo egokitzen.Enpatia izeneko kola sozial honek ezin zaitu besteen sentimenduen preso bihurtu. Horretarako, ekpatiarekin laguntzeak besteek bizi dutenaren arabera emozio eta sentimenduen kutsadura erregulatzen lagunduko dizu. Azken batean, besteen emozioetan kontziente izatea eta guztiz parte hartzea da, baina gure larrutik atera gabe.

[ES]¿A quién no le han herido las acciones o las palabras de otras personas? Estas heridas nos pueden causar sentimientos de resentimiento, amargura, ira, e incluso odio ya que si nos aferramos a ese dolor, quizá seamos nosotros los que paguemos el precio más alto.No se trata de olvidar lo que nos hirió, sino más bien implica una transformación voluntaria de los sentimientos, actitudes o comportamientos, de modo que no estemos dominados por el resentimiento. Elegir perdonar es un poderoso acto de autoliberación, alejarnos de un pasado lleno de sentimientos negativos y avanzar hacia un futuro en el que tu paz psicológica sea tu prioridad. Perdonar está relacionado con debilidad, pero es todo lo contrario, ya que el primero en pedir perdón es el más valiente, el primero en perdonar es el más fuerte y el primero en olvidar es el más feliz.[EUS]Nor ez da mindu beste pertsonen ekintza edo hitzekin? Zauri horiek erresumina, mingostasuna, haserrea eta baita gorrotoa ere sor diezagukete, min horri eusten badiogu, gu izan gaitezke preziorik altuena ordaintzen dugunak.Ez da mindu gaituena ahaztea, baizik eta sentimendu, jarrera edo jokabideen borondatezko eraldaketa ekartzea, erresumina nagusi ez gaitzan. Barkatzea aukeratzea auto-askapenerako ekintza indartsu bat da, sentimendu negatiboz betetako iragan batetik aldendu eta bake psikologikoa zure lehentasuna den etorkizun batera joatea. Barkamena ahultasunarekin lotuta dago, baina guztiz kontrakoa da, barkamena eskatzen duen lehena baita ausartena, barkatzen duena indartsuena eta ahazten duena zoriontsuena.

[ES]Muchas veces confundimos identidad y personalidad. Dos conceptos que, a pesar de ir de la mano, no significan lo mismo. La identidad es la esencia de la persona. Tiene cierta estabilidad en el tiempo y esta cohesionada con la personalidad formando el concepto propio del yo. Es moldeable, se construye y se va desarrollando desde la infancia y constituye el autoconcepto, autoestima y autopercepción La personalidad se corresponde a cómo te comportas en la vida. Es a su vez la manera en la que interpretamos la realidad mediante el pensamiento y los sentimientos.En definitiva, la identidad va ligada a quien es la persona y la personalidad, a como esa persona se comporta en la vida. A falta de identidad es vacío emocional, desconexión del mundo y del alma y extrañeza con uno mismo, es como vivir separado de nuestra esencia, aunque tengas una personalidad arrolladora hacia el exterior.[EUS]Askotan identitatea eta nortasuna nahasten ditugu. Elkarren eskutik joan arren gauza bera esan nahi ez duten bi kontzeptu dira. Identitatea pertsonaren esentzia da. Denboran nolabaiteko egonkortasuna du eta nortasunarekin kohesionatzen da, autokontzeptua osatuz. Moldea da, txikitatik eraiki eta garatzen da eta autokontzeptua, autoestimua eta autopertzepzioa osatzen dute Nortasuna bizitzan nola jokatzen duzun. Pentsamenduaren eta sentimenduen bidez errealitatea interpretatzeko dugun modua da.Azken batean, nortasuna pertsona denarekin lotuta dago, eta nortasuna pertsona horrek bizitzan nola jokatzen duen. Identitate ezak hutsune emozionala esan nahi du, mundutik eta arimatik deskonexioa eta norberarengandik urruntzea. Gure esentziatik bereizita bizitzea bezalakoa da, nahiz eta kanpora begira nortasun ikaragarria izan.

[ES]Una sola palabra puede marcar la diferencia y el día que comprendió que no es lo mismo necesitar que querer cambio el color de su emoción. En realidad, necesitamos muy pocas cosas en la vida, comer, dormir, techo para dormir e incluso esperanza. Pero todo lo que asociamos a necesitar no es real. Crear necesidades nos hace necesitar más y más, pero en realidad, aunque no lo necesito lo quiero.Entender la diferencia de estos conceptos cambia mucho la emoción.[EUS]Hitz bakar batek eragin dezake aldea eta ulertu duzun eguna ez dela emozioaren kolorea aldatu behar izatea berdina. Egia esan, oso gauza gutxi behar ditugu bizitzan, janaria, loa, teilatua eta baita itxaropena ere. Baina beharrarekin lotzen dugun guztia ez da benetakoa. Beharrak sortzeak gero eta gehiago behar gaitu, baina errealitatean, nik behar ez dudan arren, nahi dut.Kontzeptu horien arteko ezberdintasuna ulertzeak emozioa asko aldatzen du.

[ES]A veces, la vida detiene nuestros pies para que sepamos que tenemos alas. Este podcast cuenta la historia de una mujer que decidió cambiar su vida porque se sentía atrapada bajo el manto de la infelicidad. A pesar de vivir acompañada transitaba en soledad y esperaba que el futuro fuera mejor. La soledad le llevó a planearse cambiar su vida, con todo lo que ello conllevaba. El miedo a equivocarse, a hacer daño a sus hijos y a su familia y el miedo al cambio le mantenía inmóvil, viviendo en soledad y con una gran frustración.El día que entendió que los sueños imposibles no existen, pero los cobardes sí, inició el cambio en su vida. Cuando vivía atrapada en una vida en la que no era feliz, la emoción asociada era de tristeza, pena y frustración y convivía con sentimientos de culpa por no hacer nada, porque con el paso de los años se preguntaría porque no cambio lo que le limitaba. Cuando al fin, tuvo fuerza para emprender el vuelo, la emoción se transformó en esperanza envuelta bajo el velo de la libertad.A veces las transformaciones duelen, pero una vez que hemos cambiado, nos damos cuenta de que el proceso era necesario. [EUS]Batzuetan bizitzak geldiarazten gaitu, hegoak ditugula jakin dezagun. Podcast honek bere bizitza aldatzea erabaki zuen emakume baten istorioa kontatzen du, zorigaiztoaren estalpean harrapatuta sentitu zelako. Norbaitekin bizi arren, bakarrik bizi zen eta etorkizuna hobea izango zela espero zuen. Bakardadeak bere bizitza aldatzeko plangintza egitera eraman zuen, horrek dakarren guztiarekin. Akatsak egiteko beldurrak, seme-alabei eta familiari min egiteko eta aldaketen beldurrak mugitu ezinik mantentzen zuen, bakardadean eta frustrazio handiarekin bizi zen.Ezinezko ametsak existitzen ez direla, baina koldarrak bai, ulertu zuen egunean, bere bizitzan aldaketari ekin zion. Pozik ez zegoen bizitza batean harrapatuta bizi zenean, lotutako emozioa tristura, atsekabea eta frustrazioa zen eta ezer ez egiteagatik errudun sentimenduekin bizi zen, urteak pasa ahala galdetzen baitzuen zergatik ez zuen aldatzen mugatzen zuena. Azkenean hegaldia hartzeko indarra aurkitu zuenean, bere zirrara itxaropen bihurtu zen askatasunaren beloan bilduta.Batzuetan eraldaketak min egiten du, baina behin aldatuta, prozesua beharrezkoa zela konturatzen gara.

[ES]En este podcast me sumergiré en el mundo de las creencias limitantes que son esos pensamientos construidos a través de las experiencias, que nos hacen interpretar la realidad de una manera que limita el desarrollo personal e impide que se alcancemos todo lo que queremos. Nos vienen dadas prácticamente desde que nacemos y al convivir con ellas se nos presentan como verdades absolutas. Detenernos en cada duda que tenemos nos llevará darnos cuenta de que muchas nacen fuera de nosotros y que las podemos cambiar.Cambiar las creencias limitantes que nos coartan, nos bloquean y nos paralizan por creencias potenciadoras puede llevarnos a alcanzar retos que nunca hubiéramos imaginado. Las emociones como consecuencia de vivir presos de etas conductas limitantes son miedo, angustia, inseguridad y rabia. Por el contrario, las potenciadoras me despiertan sentimientos de tranquilidad, control, una autoestima alta y autocontrol de mi vida. ¿Te atreves a cambiar tus creencias y como consecuencia el color de tu emoción?[EUS]Podcast honetan sinesmen mugatzaileen munduan murgilduko naiz, hau da, errealitatea garapen pertsonala mugatzen duen eta nahi dugun guztia lortzea eragozten diguten esperientzien bidez eraikitako pentsamendu horiez. Jaiotzen garen unetik ia ematen zaizkigu eta haiekin bizi garenean egia absolutu gisa aurkezten zaizkigu. Daukagun zalantza bakoitzean gelditzeak, haietako asko gugandik kanpo sortzen direla eta alda ditzakegula ohartzera eramango gaitu.Sinesmen indartzaileetara mugatzen, blokeatzen eta paralizatzen gaituzten muga-sinesmenak aldatzeak inoiz imajinatuko ez genituzkeen helburuak lortzera eraman gaitzake. Jokabide mugatzaile horietan harrapatuta bizitzeak sortzen dituen emozioak beldurra, antsietatea, segurtasun eza eta haserrea dira. Aitzitik, indartzaileek lasaitasun, kontrol, autoestimu handia eta nire bizitzaren autokontrol sentimenduak pizten dizkidate. Ausartzen al zara zure sinesmenak eta, ondorioz, zure emozioaren kolorea aldatzera?

[ES]En este podcast nos adentramos en dos emociones que se entrelazan muchas veces pero que tienen connotaciones que las diferencia. Desde mi punto de vista no es mejor ni la lealtad ni la fidelidad, simplemente no son iguales, no se les debe poner la etiqueta de bueno y malo, pero entender la diferencia nos ayuda a construir relaciones más sanas.Para mi, ser leal tiene que ver con nosotros mismos y nuestro sentido de la justicia, con nuestros valores. Se refiere a un sentimiento de compromiso o devoción hacia una persona, grupo o causa., basado en la confianza y el respeto. Implica una conexión emocional y moral que motiva a la persona a actuar en interés de la otra parte, incluso en situaciones difíciles y desafiantes.Por otro lado, la fidelidad se relaciona más con el cumplimiento de una obligación o promesa de manera constante y confiable. Se debe en el deber, la responsabilidad y la coherencia en las acciones, independientemente de los sentimientos involucrados.En conclusión, la lealtad y fidelidad, si bien comparten similitudes en su naturaleza de compromiso y apego, presentan diferencias en términos de significado, naturaleza del compromiso y la flexibilidad. Por no olvidar que la fidelidad depende siempre de la otra persona.[EUS]Podcast honetan askotan elkarri lotuta dauden baina bereizten dituzten konnotazioak dituzten bi emoziotan sakontzen dugu. Nire ikuspuntutik, ez leialtasuna ez fideltasuna ez dira hobeak, besterik gabe, ez dira berdinak, ez zaie on eta txar moduan etiketatu behar, baina ezberdintasuna ulertzeak harreman osasuntsuagoak eraikitzen laguntzen digu.Niretzat, leial izateak gure buruarekin eta gure justizia zentzuarekin, gure balioekin, zerikusia du. Pertsona, talde edo kausa batenganako konpromiso edo debozio sentimenduari egiten dio erreferentzia, konfiantzan eta errespetuan oinarrituta. Lotura emozional eta moral bat dakar, pertsona beste alderdiaren interesen alde jokatzera bultzatzen duena, baita egoera zail eta zailetan ere.Aldiz, fideltasuna betebehar edo promesa modu etengabean eta fidagarrian betetzearekin lotuago dago. Betebeharraren, erantzukizunaren eta ekintzen koherentziaren ondorioz gertatzen da, inplikatutako sentimenduak gorabehera.Amaitzeko, leialtasunak eta fideltasunak, beren konpromiso eta atxikimendu izaeran antzekotasunak partekatzen dituzten arren, desberdintasunak aurkezten dituzte esanahi, konpromiso, izaera eta malgutasunari dagokionez. Ez ahaztu fideltasuna beti bestearen araberakoa dela.

[ES]En este podcast reflexionaremos sobre la importancia de poner distanciamiento emocional cuando algo nos duele o perjudica. Hay momentos que por propia decisión se decide poner distancia con alguien de manera consciente por diferencias y conflictos, o simplemente porque es una relación que no te va bien.Mantener las distancias a nivel emocional con consciencia es una opción que podemos utilizar para alejarnos del drama de los conflictos y concentrarnos en ser un observador que no juzga. Esta estrategia utilizada ocasionalmente, nos permite conectar con nosotros mismos y con nuestra sabiduría interior, ya que cuando tenemos la mente en paz es mucho más fácil que veamos con claridad cuáles son nuestros deseos. No tiene que ver con alejarse de los demás, ni tampoco huir de las situaciones por no enfrentarnos, ya que sino solamente estaríamos prolongando un aprendizaje y no atender al verdadero origen de nuestro malestar. En realidad, no hace falta distanciarse.[EUS]Podcast honetan zerbaitek min edo kalte egiten digunean distantzia emozionala jartzearen garrantziaz hausnartuko dugu. Batzuetan, kontzienteki norbaitengandik urruntzea erabakitzen duzu desberdintasun eta gatazkengatik, edo, besterik gabe, ondo ez doakizun harremana delako.Distantzia emozionala kontzientziarekin mantentzea gatazken dramatik aldentzeko eta epaiketarik gabeko begirale izatera bideratzeko erabil dezakegun tresna da. Tarteka erabiltzen den estrategia honek gure buruarekin eta gure barne-jakituriarekin konektatzeko aukera ematen digu, gure gogoa lasai dagoenean askoz errazagoa baita gure nahiak zeintzuk diren argi ikustea. Ez du zerikusirik besteengandik urruntzearekin, ezta aurre egin gabe egoeretatik ihes egitearekin ere, bestela ikaskuntza luzatu besterik ez genuke egingo eta gure ondoezaren benetako jatorria ez genuke jorratuko. Egia esan, ez dago urrundu beharrik.

[ES]En este podcast profundizaremos sobre la importancia de conocernos y saber qué aspectos de nuestra personalidad nos inquietan o no nos gustan. ¿Alguna vez te has preguntado porque ciertos comportamientos de los demás te molestan más que lo que deberían?En la interacción diaria con las personas, ya sea en el trabajo, en la familia o en las amistades, a menudo nos encontramos frente a comportamientos, que, por algún a razón de forma automática nos cuesta aceptar. Es el llamado efecto espejo, que sugiere que lo aspectos de nuestra propia personalidad que no hemos aceptado o reconocido cuando los vemos en los demás nos provocan rechazo. esta percepción nos lleva a un juicio crítico hacia ellos.En lugar de culpar a los demás por nuestras experiencias, podemos aprovechar estas situaciones como oportunidades para el crecimiento personal y autorreflexión. Nos ayuda a mejorar nuestras relaciones y vivir de manera más plena y compasiva[EUS]Podcast honetan gure burua ezagutzeak duen garrantzian sakonduko dugu eta gure nortasunaren zein alderdik kezkatzen gaituzten edo gustatzen ez zaizkigun jakitean. Inoiz galdetu al diozu zure buruari zergatik besteen jokabide batzuek behar baino gehiago molestatzen zaituzten?Pertsonekin eguneroko elkarrekintzan, lanean, familian edo adiskidetasunean, askotan, arrazoiren batengatik automatikoki onartzea zaila egiten zaigun jokabideen aurrean aurkitzen gara. Ispilu-efektua deritzona da, eta besteengan ikustean onartu edo aitortu ez ditugun gure nortasunaren alderdiek arbuioa eragiten digutela iradokitzen du. Pertzepzio horrek haienganako epaiketa kritiko batera garamatza.Gure esperientzien errua besteei leporatu beharrean, egoera hauek hazteko eta norberaren gogoeta pertsonalerako aukera gisa erabil ditzakegu. Harremanak hobetzen eta modu errukitsuagoan bizitzen laguntzen digu.

[ES]Este podcast es un guiño a la intuición. Desde pequeña he tenido un potencial intuitivo que no es otra cosa que una brújula interior que es el alma que me habla. En mi día a día es una compañera de ruta inmediata que me regla la capacidad de entender situaciones, pensamientos, o toma de decisiones sin que medie la razón. Confiar en ella a pesar de que a veces no tuviera razón se ha convertido en una tónica en mi vida.Ella sabe leer los peligros y encuentra la mejor ruta o estrategia como lo hace el marinero en alta mar.Debo confesar que me dejo arrastrar por esa voz interior sin poner el filtro de la lógica y el análisis de la realidad, asumiendo que la intuición es la inteligencia del corazón y el conocimiento del alma.Y tú ¿te sientes capaz de escuchar la inteligencia del inconsciente?[EUS]Podcast hau intuizioari keinu bat da. Txikitatik izan dut potentzial intuitibo bat, hitz egiten didan arima den barne iparrorratza baino ez dena. Nire eguneroko bizitzan, egoerak, pentsamenduak edo erabakiak arrazoirik gabe ulertzeko gaitasuna arautzen duen berehalako laguna da. Berarekin fidatzea, nahiz eta batzuetan erratu, joera bihurtu da nire bizitzan.Badaki arriskuak irakurtzen eta ibilbide edo estrategiarik onena aurkitzen du, itsas zabalean itsasgizon batek egiten duen bezala.Aitortu behar dut neure burua barne-ahots horrek eramaten uzten dudala logikaren eta errealitatearen analisiaren iragazkia jarri gabe, intuizioa bihotzaren adimena eta arimaren ezagutza dela suposatuz.Eta zu, inkontzientearen adimena entzuteko gai sentitzen al zara?

[ES]La decepción es una emoción dolorosa que se nos despierta cuando esperamos algo de otra persona y no se cumple.En realidad, se trata de nuestras expectativas que son un arma de doble filo y a veces nos juegan una mala pasada, por lo que las debemos utilizarlas a nuestra conveniencia.Aprender a manejarlas pasa por aceptar que los demás no son ni se comportan como nosotros queremos, sino que les mueve su mundo de valores, perjuicios y expectativas.Observar la situación y actualizar nuestros vínculos, entendiendo que debemos aceptar la desilusión, pero no perder la esperanza ajustando las expectativas nos ayudará a controlar las emociones que nos puede despertar la decepción.[EUS]Dezepzioa beste pertsona batengandik zerbait espero dugunean eta betetzen ez denean gugan esnatzen den emozio mingarria da.Egia esan, gure itxaropeneidaude lotuta, aho biko ezpata dira eta batzuetan trikimailuak egiten dizkigute, beraz, komeni zaigun moduan erabili behar ditugu.Horiek kudeatzen ikasteak besteah nahi dugun modukoak ez direla, edo nahi dugun bezala jokatzen ez dutela onartzea dakar, baizik eta haien balioen, aurreiritzien eta itxaropenen munduak mugitzen dituela.Egoera behatzeak eta gure harremanak eguneratzeak, dezepzioa onartu behar dugula ulertzeak, itxaropenak egokitu baina ez galtzeak, etsipenak gugan piztu ditzakeen emozioak kontrolatzen lagunduko digu.

[ES]La vulnerabilidad no es ganar ni perder, es tener valentía de aparecer y dejarse ver cuando no tenemos control sobre los resultados.A menudo confundimos los términos vulnerabilidad y debilidad. Mientras que la debilidad es un estado de carencia que aparece cuando nos falta algo, la vulnerabilidad es la capacidad de dejarse afectar por lo que sucede alrededor.A veces nos pasamos toda la vida intentando ocultarla, pero cuando entendemos la diferencia, decidimos mostrarnos tal y como somos en realidad.Las emociones por no mostrarnos tal y como somos son de frustración, miedo, ansiedad y tristeza. Por el contrario, mostrarnos vulnerables nos regala emociones de alegría, tranquilidad, fuerza junto con una buena autoestima.En definitiva, es en nuestra vulnerabilidad en donde radica nuestra verdadera fuerza. Y tú ¿te sientes capaz de liberar el peso emocional?[EUS]Zaurgarritasuna ez da irabaztea edo galtzea, emaitzen gaineko kontrolik ez dugunean agertzeko eta ikusteko ausardia izatea da. Askotan zaurgarritasun eta ahultasun terminoak nahasten ditugu. Ahultasuna zerbait falta zaigunean agertzen den gabezia egoera da, zaurgarritsuna berriz, gure inguruan gertatzen ari denaren eraginpean izateko gaitasuna da.Batzuetan bizitza osoa pasatzen dugu ezkutatu nahian, baina ezberdintasun hau ulertzen dugunean, benetan garen bezala erakustea erabakitzen dugu.Geure burua garen bezala ez erakusteari loturiko emozioak frustrazioa, beldurra, antsietatea eta tristura dira. Aitzitik, gure burua zaurgarri erakusteak poz, lasaitasun, indar eta autoestimu ona ematen dizkigu.Azken batean, gure ahultasunean dago gure benetako indarra. Eta zu, pisu emozionala askatzeko gai sentitzen al zara?

[ES]En este podcast se trata el tema del maltrato silente, una forma de violencia invisible y sutil que llevo a una mujer a silenciar sus propias experiencias para no sentirse juzgada. En realidad fue un abuso sutil y manipulador que desgasto su estima y confianza en si misma hasta el punto de anularla convirtiéndola en un manojo de dudas y miedos.El día que no fue capaz de reconocerse y acepto que era una mujer maltratada, decidió romper aquella relación. Hoy se siente segura y libre pero las cicatrices del maltrato sufrido no se han cerrado por completo pero cambiar el color de sus emociones le ayudara a transitar en su nueva vida.El maltrato silente el que no se acompaña de palizas, sino de silencios, miradas, reproches, te hunde hasta lo más profundo, te anula, te humilla y lo peor es que nadie se da cuenta.[EUS]Podcast honek tratu txar isilen gaia jorratzen du, emakumea epaitua ez sentitzeko bere bizipenak isilaraztea eragin zuen indarkeria ikusezin eta sotil baten gaia. Egia esan, tratu txar sotil eta manipulatzaile bat izan zen, bere autoestimua eta auto-konfiantza deusezteraino higatu zituena, zalantza eta beldur sorta bat bihurtuz.Bere buruari aitortu eta tratu txarrak jasandako emakume bat zela onartu zuen egunean, harreman hori haustea erabaki zuen. Gaur seguru eta libre sentitzen da baina jasandako tratu txarren orbainak ez dira guztiz itxi. Halere bere emozioen kolorea aldatzeak bere bizitza berrian nabigatzen lagunduko dio.Tratu txar isilak, kolpeekin ez bada ere, baizik isilune, begirada eta gaitzespenekin, sakonera hondoratzen zaitu, deuseztatzen zaitu, umiliatzen zaitu eta okerrena da inor ohartzen ez dela.

[ES]En este capítulo nos adentramos en el mundo de las redes sociales y como nos afecta lo que vemos proyectado y lo que proyectamos con nuestros comentarios y fotografías. Por un lado, cuando nos empeñarnos en dar una imagen que no es real, las emociones que sentimos son frustración, tristeza, pena, miedo e inseguridad por intentar vender al mundo una falsa realidad. Por el contrario, aceptar que en la vida todo no tiene que ser perfecto, y todo no es felicidad, nos ayudará en el manejo de nuestras emociones. Las emociones asociadas son tranquilidad, aceptación, valentía y alegría, y que y no tenemos la necesidad de que validen nuestra vida.El problema de las redes sociales es que nos brindan oportunidades sociales para que las compararnos con los demás, por lo que nos hace susceptibles de comportamiento de usuario pasivo adictivo lo que nos lleva a una baja satisfacción en la vida. Y tú ¿sonríes porque eres feliz, o eres feliz porque sonríes?[EUS]Kapitulu honetan sare sozialen munduan murgilduko gara eta proiektatuta ikusten dugunak eta gure iruzkin eta argazkiekin proiektatzen dugunak nola eragiten digun aztertuko dugu. Alde batetik, benetakoa ez den irudi bat ematen tematzen garenean, sentitzen ditugun emozioak frustrazioa, tristura, atsekabea, beldurra eta segurtasun eza dira munduari errealitate faltsu bat saltzen saiatzen garelako. Aitzitik, bizitzan dena perfektua izan behar ez dela onartzeak, eta dena ez dela zoriontasuna konturatzeak, gure emozioak kudeatzen lagunduko digu. Lotutako emozioak lasaitasuna, onarpena, ausardia eta poza dira, eta ez dugula inor behar gure bizitza balioztatzeko.Sare sozialen arazoa da gure burua besteekin alderatzeko aukera sozialak eskaintzen dizkigutela, eta horrela, erabiltzaile pasiboen jokabide adiktiboa izateko gai gara, eta horrek bizitza asebetetze baxua dakar. Eta zuk, irribarre egiten duzu pozik zaudelako, ala zoriontsu zara irribarre egiteagatik?

[ES]La nostalgia y la melancolía son emociones que, aunque a menudo se confunden tienen sus propias características únicas que las diferencian en cuanto su origen, contenido emocional, enfoque temporal, función psicológica y comportamental.Mientras que la nostalgia es un sentimiento de anhelo por el pasado vivido, está asociada a recuerdos y experiencias concretas que evocan emociones positivas. La melancolía, en cambio, se refiere, a un estado de tristeza profunda y persistente, como una sombra que nos acecha y puede afectar a nuestro bienestar psicológico y a la capacidad de disfrutar del presente, ya que está marcado por una sensación de vacío emocional y perdida.¿Eres consciente que el abrigo de la nostalgia nos protege del frío de la melancolía?[EUS]Nostalgia eta malenkonia, askotan nahasten badira ere, jatorria, eduki emozionala, denbora-fokua, funtzio psikologikoa eta jokabidearen arabera bereizten dituzten ezaugarri bereziak dituzten emozioak dira.Nostalgia iraganarekiko irrika sentimendua den arren, emozio positiboak sorrarazten dituzten oroitzapen eta esperientzia zehatzekin lotzen da. Malenkonia, berriz, tristura sakon eta iraunkorreko egoerari egiten dio erreferentzia, atzetik datorkigun, eta gure ongizate psikologikoan eta orainaz gozatzeko ahalmenean eragin dezakeen itzal baten modura, hutsune emozionalaren sentimenduak eta galerak markatzen du.Jakitun al zara nostalgiaren aterpeak malenkonia hotzetik babesten gaituela?

[ES]En este podcast explico cómo se siente un escapista desadaptativo. Las emociones iniciales son miedo a amar, emocionarse, acercarse a los suyos por lo que tiene una necesidad imperiosa de mantener las emociones controladas, incluso evitando contactar con ellas y para ello el distanciamiento emocional se convierto en su mejor aliado.Un día fue consciente de lo que le pesaba y decidió pedir ayuda para salir del laberinto. Enfrentarse a sus miedos e interpretarlos ha cambiado el color de su emoción y ahora desde este nuevo color es consciente que de este laberinto no se puede salir con la llave ajena.[EUS]Podcast honetan iheslari moldagaitz batek zer sentitzen duen azaltzen dut. Hasierako emozioak maitatzeko hunkitzeko, hurbilekoengana hurbiltzeko beldurra, dira, beraz, emozioak kontrolpean edukitzeko premia handia dute, haiekin kontaktua saihestuz, eta, horretarako, urruntze emozionala haien aliatu onena bilakatzen da.Egun batean konturatu zen zenbat pisatzen zion eta labirintotik ateratzeko laguntza eskatzea erabaki zuen. Bere beldurrei aurre egin eta interpretatzeak bere emozioen kolorea aldatu du eta orain, kolore berri honekin, jakitun da ezin duela labirinto honetatik beste inoren giltzarekin atera.

[ES]La muerte de mi hermana fue un tsunami de devastación. Las emociones ante la perdida fueron miedo, rabia, frustración, tristeza e incluso culpa.Con el tiempo cuando acepte que mi hermana paso de vivir conmigo a vivir en mí, la emociones cambiaron siendo de aceptación, serenidad y esperanza.Cambiar el color de la emoción fue duro pero necesario y asumí que muchas de mis preguntas no tenían respuesta, por lo que aprendo poco a poco a superar su ausencia siempre añorando esa parte de mi vida y de mi corazón que se fue con ella.[EUS]Nire ahizparen heriotza suntsipen tsunamia izan zen. Galeraren aurreko emozioak beldurra, amorrua, frustrazioa, tristura eta errua ere izan ziren.Denborarekin, nire ahizpa nirekin bizitzetik nigan bizitzera igaro zela onartzen dudanean, emozioak aldatu egin ziren, eta onarpena, lasaitasuna eta itxaropena nagusitu ziren.Emozioaren kolorea aldatzea gogorra izan zen, baina beharrezkoa, eta onartu nuen nire galdera askok ez zutela erantzunik; beraz, pixkanaka ikasten dut bere absentzia gainditzen, beti nire bizitzaren eta berarekin joan zen nire bihotzaren zati hori oroituz.

[ES]En este podcast relato la experiencia vivida con un alumno, debido a la forma de percibir los estímulos y procesarlos, es posible que las personas con autismo se comporten de una manera que nos puede resultar extraña o confusa. Comprender la situación y empatizar respecto que todos percibimos el mundo de diferentes maneras fue la clave. Me enseñó a utilizar el apoyo visual, anticiparme, escucha activa y reducir el frenético ritmo al que estaba acostumbrada con respeto y cariño.[EUS]Podcast honetan, ikasle batekin bizitako esperientzia kontatzen dut, estimuluak hautemateko eta prozesatzeko moduagatik, posible da autismoa duten pertsonek arrotza edo nahasia izan daitekeen modu batean jokatzea. Egoera ulertzea eta denok mundua modu desberdinetan hautematearekin enpatizatzea izan zen gakoa. Laguntza bisuala erabiltzen, aurrea hartzen, aktiboki entzuten eta ohituta nengoen erritmo frenetikoa errespetuz eta maitasunez murrizten irakatsi zidan.

[ES]Se trata de reinventarnos para ser felices. En este ensayo el águila a sus cuarenta años cuando el peso sus ataduras le hace imposible el vuelo debe desprenderse de sus plumas, pico y uñas para poder volar en libertad.La vida, a veces nos lo pone difícil y nos sentimos atrapados en emociones de pena, frustración, abandono, tristeza lo que hace que nuestro vuelo diario sea muy complicado. Cambiar lo que no nos sirve, nos pesa y no nos deja avanzar nos ayudara en el vuelo diario y nos llevara a vivir la vida que queremos vivir y en consecuencia el color las emociones.[EUS]Zoriontsu izatea geure burua berrasmatzea da. Saiakera honetan, berrogei urteko arranoak, bere loturen pisuak hegaldia ezinezko egiten duenean, luma, moko eta iltzeetatik askatu behar du aske hegan egin ahal izateko.Bizitzak batzuetan zail jartzen zaigu eta atsekabe, frustrazio, abandonu, tristura emozioetan harrapatuta sentitzen gara, eta horrek gure eguneroko hegaldia oso konplikatu egiten du. Balio ez diguna, pisua duena eta aurrera egiten uzten ez diguna aldatzeak gure eguneroko hegaldian lagunduko digu eta bizi nahi dugun bizitza bizitzera eramango gaitu eta, ondorioz, gure emozioak koloreztatzen.