El Repaso de Alfonso Rojo

No voy a recitar contrito eso tan manido de que el pueblo español es sabio, porque no lo es, pero debo reconocer que la gente tiene chispa.Y prueba de ello ha sido cómo, nada más aparecer en pantalla el funesto doctor Simón y anunciarse que la gestora de la crisis del hantavirus será la inane Mónica García, el personal se ha echado las manos a la cabeza, ha empezado a comprar papel higiénico y se repite como un mantra que con estos, todo lo que pueda salir mal, saldrá mal.Coincide esto —y no me digan que no es de coña— con un fenómeno fascinante: la metamorfosis del tertuliano de radiotelevisión en experto virológico especializado en ratones.

Una pregunta. Tan simple como directa.¿Qué ocurriría si hinchas de otras regiones de España silbaran el himno catalán en el Camp Nou o abuchearan la ikurriña en San Mamés?La respuesta es obvia: ruedas de prensa de emergencia, expedientes por delitos de odio, Sánchez en televisión con mirada compungida denunciando la “violencia e intolerancia de la derecha y la ultraderecha” y condenas emotivas de los dirigentes políticos y deportivos.Pero el himno de España se pita en la Final de Copa y no pasa nada.

Hoy vamos de besos.Si han viajado a Berlín en los últimos años, seguro que han ido hasta la East Side Gallery, el fragmento más largo que se conserva del siniestro Muro, y se han hecho selfies junto al grafiti de Honecker y Brézhnev.Es esto que están viendo ahora en pantalla… y se inspira en el beso fraternal, que en 1979 se dieron quien era entonces amo y señor de la Unión Soviética y el líder comunista de la RDA.

Agárrense que vienen curvas.El Gobierno Sánchez apoya que el Irán de los ayatolás, el de la lapidación de la adúltera y el velo islámico a latigazos, entre a formar parte del Comité de la ONU para definir políticas sobre derechos de las mujeres.Subrayar que el marido de Begoña no va solo en el desatino y que democracias como Canadá, Francia, Noruega, Países Bajos, Australia o Reino Unido han votado en el mismo sentido, pero la cosa se las trae.

Ya saben, y para quien no se haya enterado lo repito aquí: conozco casi todos los países del mundo y en los más de 50 años que llevo como periodista nunca he estado en uno en el que el socialismo haya mejorado las condiciones de vida o la libertad de la gente.Sentada esa premisa, vamos al tema. Supongo que están al tanto, porque hasta la prensa rosa y los programas de casquería están cubriendo el juicio en el Tribunal Supremo, del despelote de ‘sobrinas’, enchufados, sobres con billetes, comisiones, mangancias y latrocinios a los que se han dedicado durante años Ábalos, Koldo y el resto de la cuadrilla.

Probablemente me hayan oído decir alguna vez que mi líder ideal sería uno que combinara la tenacidad de Churchill, el patriotismo de De Gaulle, el atractivo de Kennedy y el valor de Alejandro Magno.Con esa premisa, entenderán ustedes que Donald Trump no figure en el panteón de mis héroes.Es demasiado narcisista, histriónico, materialista y ampuloso para mis gustos, pero a cada cual lo suyo.Y lo de Trump, por mucho que fastidie a Sánchez y a la Brunete Pedrete Mediática, es que es un negociador genial.

Seguro que lo han notado muchos de ustedes.Cuando no es la resurrección taurina de Morante, son las multitudinarias procesiones, el reverdecer del patriotismo o las encuestas.Y en las tertulias de radio y televisión, plagadas de paniaguados que hablan de todo y no saben de nada, se echan las manos a la cabeza y abren debates preguntándose, cariacontecidos, qué les pasa a los jóvenes españoles.

Esta mañana, fruto de los misteriosos mecanismos asociativos del cerebro humana, me ha venido a la memoria una canción que hizo célebre José Guardiola a principios de los años sesenta del siglo pasado, cuando yo cursaba Bachillerato.El estribillo repetía “Chérie te quiero, chérie yo te adoro… como la salsa del pomodoro”, pero lo que implicaba era el título: ‘Mustafa’.

Seguro que han oído muchas veces lo de caerse del guindo.Es una expresión acuñada a principios del siglo XIX por los catetos de los pueblos, quienes —para burlarse de los señoritos forasteros— eran muy capaces de invitar al visitante a encaramarse a un cerezo, para verlo estamparse contra el suelo debido a la fragilidad de las ramas.

La política —la ambición, para no andarme con rodeos— hace extraños compañeros de cama.Puede meter en el mismo lecho y hacer que empujen en la misma dirección a personajes situados en las antípodas.Lo acabamos de ver en Castilla y León con el caníbal Sánchez y el aguafiestas Alvise.

Elecciones en Castilla y León.Nueve provincias, casi dos millones y medio de habitantes con una media de edad cercana a los 50 años, 82 procuradores en juego y la casi certeza de que Mañueco repetirá como presidente de la Junta.Eso es territorio PP y desde hace cuatro décadas sólo ha sido gobernado por los populares, aunque en esta ocasión hay incógnitas y novedades.

En mis lejanos tiempos como corresponsal de guerra, entre los veteranos de la profesión se decía: puedes poner a cualquiera como cocinero del batallón, menos a un caníbal.Pues algo así es lo que tenemos con el socialista Sánchez y su Foro contra el Odio, que presentó ayer en el Museo [de América] y en donde entre los invitados no estaba:

Estamos en la recta final.Quedan apenas cuatro días para las elecciones autonómicas en Castilla y León y todo indica que este 15 de marzo de 2026 tendremos en mi región natal un escenario muy similar al de Extremadura o Aragón.En España, igual que está vigente desde hace más de 40 años esa memez de la jornada de reflexión —por la que el sábado previo a la votación no se pueden hacer actos políticos ni propaganda electoral—, queda prohibida desde hoy la publicación, difusión o reproducción de sondeos.

De vergüenza ajena.Me refiero, como habrán imaginado, al aquelarre del 8M y todo lo que cuelga de ese esperpento.Este año y por razones que se me ocultan, no hemos tenido a Begoña Gómez, la hija del proxeneta Sabiniano y la contable de las saunas y prostíbulos gay, agarrando la pancarta, pero han asistido en tropel garrulos y machirulas del PSOE, el partido más putero y corrupto de Occidente.

La pregunta es retórica y su único objetivo es enfatizar el mensaje. ¿Es peor el mundo con el chavista Maduro en una cárcel de Nueva York y el ayatolá Jamenei hecho fosfatina? ¿Es malo para los venezolanos que Trump le haya quitado de encima al torturador que gestiona El Helicoide? ¿Es perjudicial para los iraníes que el presidente de EE.UU., ayudado por Israel, haya borrado de la faz de la tierra al fanático islámico que hace poco más de un mes mató a 40.000 manifestantes, que se habían echado a la calle a protestar contra el velo, la represión y la ignominia? La respuesta a todo eso es obvia: ¡NO!

Durante las Guerras Carlistas, exactamente el 16 de julio de 1835 y a propósito de la Batalla de Mendigorría, y cuando los partidarios de Don Carlos se postraron de rodillas a rezar a la Virgen de los Dolores y fueron arrollados por los isabelinos que avanzaban al trote, se acuñó en España la frase 'fíate y no corras’.Pues eso.

Admito que como profeta soy un desastre.Yo fui el despistado que en 2017 vaticinó que Sánchez ni sacaba el Peugeot del garaje, cuando el yerno del proxeneta anunció que se iba a iniciar una vuelta a España para recuperar la secretaría general del PSOE.Y el que pronosticó en mayo de 2024 que al marido de Begoña no le quedaría otra que disolver y convocar elecciones generales si a su mujer la imputaban por corrupción.

La idea no es mía, sino de Marcos Ondarra, uno de los pocos periodistas de los pies a la cabeza que quedan en España y a quien hemos tenido esta mañana en el plató de Periodista Digital analizando la actualidad.¿Imaginan ustedes al ‘Chapo’ Guzmán, Escobar y Maduro encabezando una proclama contra el consumo de drogas? ¿Y a Jack el Destripador y el Estrangulador de Boston firmando al alimón otra contra el homicidio?

Lo que me escama es lo que han tardado.Porque llevamos años repitiendo que el centroderecha tiene que dejarse de pamplinas y aliarse para sacar de La Moncloa al socialista Sánchez y a su cuadrilla de maleantes.No se puede tapar el sol con un dedo y ante la realidad de los resultados electorales en Aragón y Extremadura, Feijóo se ha bajado del caballo.No digo caído, para no ofender, pero lo cierto es que el líder popular se ha dejado de zarandajas y afirma que “PP y Vox deben entenderse y ser consecuentes con las urnas”.

Hay gestos que delatan.El de Sánchez, desde la tribuna del Congreso de los Diputados, señalando a Iker Jiménez, es inadmisible en una democracia.En el medio siglo largo que llevo dedicado a esta profesión tan divertida y desventurada, he sostenido reiteradamente que los periodistas no podemos estar por encima de la crítica.

Gabriel Rufián, el cervecero portavoz de ERC, protagoniza uno de los sainetes más grotescos de la política española.Este chaval de Jaén, que en 2015 llegó al Congreso jurando solemnemente dejar su escaño en 18 meses para “regresar a la República Catalana” de sus amores, maniobra frenéticamente para liderar una coalición de ultraizquierdas españolas.

Me ha indignado la desvergüenza de Patxi López.Que semejante analfabeto diga que le da “mucha pena” Felipe González, porque hace mucho tiempo que dejó de ser una referencia para los socialistas, es de aurora boreal.Que ‘El Pericles del Bocho’, ‘el Hijo Tonto de Lalo’, el indocumentado que dejó patente en la Cadena SER que no sabe ni lo que es el Principio de Arquímedes, menosprecie así a González tiene su miga y dice mucho de la basura que es el PSOE.

No voy a insistir en que a la fuerza ahorcan, viejo refrán que se usaba antaño para subrayar que alguien hace algo porque no le queda otro remedio.Pero lo cierto es que nos hemos despertado esta mañana con un ejemplo clamoroso de rendición ante lo ineludible.El PP, que llevaba cinco años instalado en la ficción de que podría gobernar en solitario sin contar con VOX, se ha caído por fin del caballo.

Siento hoy una alegría casi inconstitucional.Y contribuye a ello el patético espectáculo de Pablo Iglesias, con cara de bobo, diciendo que no tienen escaños pero siguen teniendo razón.¡Manda huevos!A Podemos ni siquiera lo votaron 6.000 aragoneses —de casi un millón con derecho a voto— y el pelanas, que recogió tres veces menos papeletas que Alvise -quien tampoco tiene diputados-, saca pecho.

Hace ya tiempo que, por higiene mental, apenas consumo televisión.Deporte, series de intriga y algún documental. Ni informativos, ni tertulias, ni programas de entretenimiento. Ni siquiera la información del tiempo, porque estos meteorólogos no aciertan ni una.Pronosticaban que este invierno, debido al cambio climático, iba a ser el más seco y cálido de la historia… y miren la que nos está cayendo encima.

El trilero Sánchez ya tiene cortina de humo para un par de días.El marido de Begoña, huyendo de la corrupción socialista, de las saunas familiares y del caos en trenes y carreteras, se zampó en avión oficial la friolera de 11.000 kilómetros para ir a Dubái.Y allí, ante los atónitos representantes de Botswana, Burundi, Sierra Leona y Bután, anunció solemne su propósito de prohibir el acceso a las redes sociales de los menores de 16 años.

Estamos a menos de cinco días de las elecciones autonómicas en Aragón y, en medio de la vorágine de las encuestas —opacado por la impresión de que el PSOE se va a pegar un batacazo antológico—, ha pasado desapercibido un detalle estridente: Zapatero se ha borrado de la campaña.

Les voy a invitar hoy otra vez a una reflexión conjunta.A un ejercicio para evaluar hasta qué punto se han deteriorado las cosas en España.Cierto que la nostalgia de la juventud, de los años dorados e irresponsables de la adolescencia, te puede llevar a pensar que todo tiempo pasado fue mejor, pero olvídense de esas zarandajas.

Cierren los ojos, damas y caballeros, y reflexionen conmigo.¿Cómo es posible que una banda integrada por un portero de puticlub, un viciosillo aparatchik socialista aficionado a las ‘pilinguis’, un electricista ambicioso con la mano tan larga como dura y una recua de paniaguados, dirigidos por el amoral yerno de una familia de proxenetas, se hayan hecho con España?

Tengo 74 años y las pelotas negras del humo de mil combates.A lo largo de mi existencia, dedicada en su mayor parte a esto tan divertido y desventurado que es el periodismo, he visto pasar a 8 Papas, a una docena de presidentes de EE.UU. y a 9 mandamases en Rusia.Además de ver en blanco y negro la Guerra de Vietnam y en colores una veintena más —incluyendo desde las de Irak hasta las de Yugoslavia o Chechenia—, he sido testigo directo de la Caída del Muro de Berlín, del final del Apartheid y de todo tipo de desastres causados por la estupidez humana.Prácticamente conozco todos los países del mundo y les juro que nunca he estado en uno donde el socialismo haya creado riqueza y bienestar para sus ciudadanos. Ni siquiera para los más necesitados.

No se me ocurre nada más apropiado para calificar a los mendrugos que han decidido montar un ‘Homenaje de Estado’ en memoria de las 45 víctimas del accidente ferroviario de Adamuz, que el sketch de José Mota.Aquel en el que decía: «¡Tonto, que eres tonto del 'to', pero no 'pa' un rato, no… tonto del 'to' 'pa' siempre!».

De todo lo que farfulló Óscar Puente en las dos horas y 19 minutos que duró su rueda de prensa, lo único que me quedó meridianamente claro es que el ministro bocachancla, el socialista Sánchez y este Gobierno infame, que padecemos desde hace más de siete años, se limitarán a ganar tiempo y a echar tierra sobre la tragedia de Adamuz.Tiene lógica que Puente se hiciera escoltar por el director de Tráfico de Adif y por el de Operaciones de Renfe, para intentar teñir de tecnicismos su comparecencia y distraer al personal.

Hasta aquí hemos llegado.Intentarán culpar al maquinista y, si no lo consiguen, harán responsable al vagón, al Cambio Climático, a Franco o a María Santísima.En cualquier caso, aquí no sabremos nunca a ciencia cierta —como con el apagón— qué ha pasado.Pero da igual.Es irrelevante que técnicamente sea un perno, un manguito o la soldadura.Los responsables, los culpables de las 43 muertes, son ellos: los que llevan más de siete años pillando comisiones millonarias y gastando el dinero público en furgones de putas, juergas y chiringuitos.

Hay que politizar el dolor. Y a fondo, porque son políticos —en este caso del PSOE, el partido más corrupto y putero de Occidente— los responsables de los 43 muertos de Adamuz y de la sobrecogedora pena de sus familiares y amigos.

Son una peste.El Gran Apagón, el volcán, Filomena, la DANA, el COVID, los trenes…Llevamos unos años que no ganamos para disgustos.La mezcla entre putrefacción socialista, mal fario, puteros, mangantes, gafes y ladrones lo impregna todo.

Coincidirán conmigo en que lo de Sánchez es ridículo, patético, chusco.Que un Gobierno, incapaz de poner coto al trasiego de narcolanchas por el Guadalquivir, o de frenar el salto de ilegales en la valla de Melilla, proponga desplegar tropas españolas en Ucrania para asustar a los rusos, parece un chiste.

Todavía estás a tiempo, Feijóo.Espera al fin de semana y anuncia de sopetón que te has puesto malito, que has pillado un virus como el que te obligó el pasado 17 de diciembre a suspender un viaje a Bruselas y la tradicional copa de Navidad con periodistas.O échale pelotas y di simplemente que lo has pensado mejor, que no te apetece ver a Sánchez ni en pintura y que cancelas la cita.

Les ha salido el tiro por la culata.A los gurús del PSOE y a los pichaflojas que llevan meses pontificando que cada voto a VOX era un balón de oxígeno para Sánchez.Es significativo, curioso y hasta chocante, que quienes más odian a Abascal salgan hoy titulando a toda página que VOX se dispara en las encuestas por encima de los 60 diputados y sigue creciendo entre los jóvenes y los obreros españoles.

Vomitivo.Lo de Pedro Sánchez, el que este jueves 8 de enero agasajó sumiso en La Moncloa al golpista Junqueras, para suplicar el apoyo de los separatistas catalanes, a cambio de 4.700 millones que los socialistas quitan a andaluces, aragoneses y castellanos.

Llevo unos días difundiendo el bulo de que Zapatero va a diario al Monte del Pardo, pero no a dar carreritas ni a maquinar a escondidas con los estafadores de Plus Ultra, sino a implorar al Cristo que le proteja y evite que la chavista Delcy cante y dé munición a los jueces para que lo empitonen.Ya he dicho que es una bola, una simple gracieta, porque la única fe de Zapatero, desde hace mucho, es el dinero.

De vergüenza ajena.Y no me refiero sólo a los cuatro mamarrachos y las tres fieras corruptas que han salido a la calle a protestar por la captura de Maduro.Están todos esos tontos de baba, de Podemos, Sumar, ERC, Bildu y aledaños que han aparecido compungidos en X, a los que unas cuantas chavalas venezolanas —de bastante buen ver por cierto— les han dado ya lo suyo en redes sociales.

Rompiendo una tradición popular bastante casposa, les confieso que entre mis propósitos para el Año Nuevo no está adelgazar, portarme bien o aprender idiomas.

Supongo que ya se han percatado en que suelo referirme a Sánchez y socios como ‘cuadrilla de maleantes’, lo que enerva a Patxi López y explica la vesania con la que presionan a la claudicante Asociación de la Prensa para que nos exilie y maniobran, a veces con éxito, para que grandes empresas nos retiren la publicidad. La corrupción del PSOE no es un ‘garbanzo negro’ o una ‘manzana podrida’.  Apesta el cocido completo y está descompuesto el cesto entero. De arriba a abajo. Hoy nos hemos enterado de que Koldo se reunió con el ex ministro José Blanco al menos ocho veces. Que lo hicieron en un hotel y en la propia sede de Fomento, durante los tres años en que Ábalos fue ministro.

Nos dio el otro día, a cuenta del Rey de España y de la infame Ley de Amnistía, un fuerte tirón de orejas Federico Jiménez Losantos. ¿Y saben una cosa? Tenía razón el puñetero Federico. En contra de mi naturaleza, en lugar de cortar en seco a Bertrand Ndongo y resto de la banda, por eso de parecer un jefe comprensivo y tolerante, les deje soltar unas cuantas barbaridades sobre el Monarca. Y al final, en ‘El Pentagrama’, que es un programa estupendo, dimos la impresión de sumarnos a esa inquina contra la Monarquía, que practican el PSOE y sus colegas de la Coalición Frankenstein. Mi padre, que tuvo 9 hijos y era un tipo tan estricto como inteligente, solía decir que ha salvado más vidas una hostia a tiempo que le penicilina. Es verdad.

Toca hoy hablar de la nueva tropelía que el socialista Sánchez alista en Cataluña, pero no me resisto a disertar en voz alta, antes, sobre la tremenda zurra que Alvise ha sacudido a un periodista panoli de El País, a quien Pepa Bueno, su sectaria directora, encargó montarle una emboscada. He revisado la entrevista, con la meticulosidad con que el entomólogo analiza las entrañas del mosquito anopheles, y les aseguro que, durante los 75 minutos, no hay un instante en que el inventor de ‘Se Acabó la Fiesta’ no deje a Miguel González en evidencia, en ridículo o patas arriba. Conociendo a Gonzalez, que lleva en este oficio cuatro décadas, cuesta entender que acudiera al encuentro tan mal preparado y pareciera tan torpe.

Yo lo tengo muy claro: quien tenga miedo, que se dedique a otra cosa. Que no haga Periodismo, ni intente colar a los españoles gato por liebre. Somos portadores de un derecho ajeno; el que tiene la ciudadanía a estar informada. A saber qué hacen los políticos, en qué gastan nuestros impuestos, cómo se ajustan a la Ley y si cumplen o no sus promesas y compromisos. El masaje y el lametón son propios de otras profesiones, en las que se puede ganar dinero y disfrutar de abundantes prebendas, pero no de esta. Les cuento esto, porque he visto que Pedrojota Ramírez sube a la Red un vídeoblog titulado “Sánchez amenaza el derecho a la información de los españoles”.

Sánchez pasará a la Historia, pero no por lo que él sueña, sino porque tras salir por la puerta de atrás de La Moncloa, entrará por la de delante en un juzgado. Es esencial hacer hincapié en el detalle y que esta banda de facinerosos, que manipula el Código Penal, vulnera la Constitución y mete la mano en la caja pública, asuma que su peripecia no terminará con un puesto rimbombante en el Ibex 35 o forrándose como comisionista al estilo Zapatero, Bono o Pepiño Blanco, sino en el banquillo de los acusados. En una democracia, quienes rinden cuentas son el Gobierno y los políticos. En las dictaduras, rinden cuentas los medios de comunicación y los periodistas.

Cambiar de nombre a las cosas, no modifica su naturaleza: el plan de ‘regeneración democrática’ de Sánchez es un plan de ‘degeneración autocrática’. El marido de Begoña, con el fango de la corrupción socialista llegándole a la boca, anunció este miércoles el gran salto hacia la ‘dictadura del progre’. Ocurrió en el Congreso, en una respuesta a Rufián, quien rara vez no hace honor a su apellido. El portavoz de la separatista ERC, que se agarra al sueldo de diputado y a las dietas en Madrid como guacamayo a la percha, propuso asaltar a la brava el CGPJ e instaurar en España una férrea censura de prensa. Hasta detalló el majadero las multas que impondrán a los periodistas no adictos al régimen: de 14.000 a 150.000 euros.

Si me equivoco y antes de que concluya el año no hemos echado a Sánchez y su cuadrilla, apareceré aquí, vestido de arpillera y cubierto de ceniza, y pediré perdón. Me disculparé contrito y a renglón seguido tocaré la corneta y arengaré de nuevo a los 750.000 afiliados al Canal de Youtube de Periodista Digital y al resto de españoles de bien, para seguir peleando. Como rezaba con enormes letras, en inglés y francés, en ambos laterales de la pista central de Roland Garros, cuando Carlitos Alcaraz batallaba incansable contra el alemán Zvered, la victoria pertenece a los más tenaces. La frase es de Napoleón Bonaparte, quien añadía de vez en cuando el concepto de ‘perseverancia’.

Le he mandado esta mañana a Alvise un WhatsApp que no debería echar en saco roto. “Cuando los generales y emperadores romanos salían a las calles, para que el pueblo les aclamara enfebrecido, siempre llevaban al lado a un esclavo que sostenía sobre sus cabezas una corona de laurel, mientras les susurraba al oído ‘memento mori’: recuerda que eres mortal”. El mensaje, además de recordar al flamante triunfador de las elecciones europeas que juró en este plató, cuando nadie quería entrevistarlo porque les parecía un apestado, que vendría en cuanto consiguiese el acta, tiene por objeto contribuir a que el líder de ‘Se Acabó la Fiesta’ no se vuelva tarumba.