La chronique de Laura Domenge

Voix suave, tempo - 70, et on te fait croire que le pire navet devient un chef-d’œuvre ! Est-ce qu’on peut expliquer à Laura pourquoi elle adore ?

« Chéri, on se fait une expo ? Non, je peux pas demain, j’ai une expo ! Déso, je dois raccrocher, on va rentrer dans l’expo.» Cette semaine, Laura est allée au musée.

Fauchée, épuisée mais bronzée : pas de doute, c'est bien la rentrée !

Pour nous éclairer, les chaînes d’infos convoquent des spécialistes experts en tout : les toutologues, ou l’art de s’exprimer en dehors de son domaine de compétence. Laura a elle-même dans son entourage un expert de cette sorte. Nous sommes aujourd'hui en duplex avec lui : Monsieur Bébé. Bonjour à tous ! L’état du monde est similaire à des chips au beurre… dégueulasse et ça fait mal au bide… Et parfois, il est difficile de comprendre les tenants et aboutissants de tous les enjeux mondiaux. Pour nous éclairer, les chaînes d’infos convoquent des spécialistes experts en tout : les toutologues. Le réel mot, c’est ultracrépidarianisme. On dirait une maladie gastrique qu’on chope en voyage. L’ultracrépidarianisme, c’est l’art de s’exprimer en dehors de son domaine de compétence. Mais, me direz-vous, s’ils ne connaissent rien au sujet, pour quelle qualité alors les recrute-t-on ? Eh bien, tous ont ce talent d’être des hommes. Et ils répondent avec beaucoup d’assurance aux questions qu'on leur pose. J’ai moi-même, dans mon entourage, une personne qui remplit ces conditions, c’est pourquoi j'ai décidé de faire appel à son expertise aujourd’hui. Nous sommes en duplex avec lui, alors bonjour Monsieur Bébé, vous me recevez ? Gnaaaa. Monsieur Bébé, merci d'être avec nous. Le monde fait actuellement face à une crise inédite, comment en sommes-nous arrivés là ? Gnagnagna nanaanana. Très pertinente, cette allusion au paradoxe de la modernité selon Baudrillard : une surabondance d’informations qui conduit paradoxalement à une forme de vide du sens. C’est brillant. Mais alors, quelle serait la solution ? Gnananana nananana. Alors oui, vous suggérez de regarder en nous, comme le préconisait Sénèque ou T’choupi dans T’choupi n’aime pas perdre, mais sommes-nous réellement acteurs de notre destin, ou simplement ballottés par les forces socio-économiques ? Papapa. Et patriarcale, effectivement, pardonnez-moi. Mais la question qu’on se pose ici est : avons-nous prise sur le réel ? Le bébé fait une tirade et je répète certains mots : Gna gna... Je ne peux que vous rejoindre là-dessus. Surtout quand vous avez dit « wowowoa ». ...Gna gna gna... Trump, oui. ...Gnaaa... Que du bla-bla. ...Gna... Marignan ? Gna gna na ! Non, je ne mets pas des mots dans votre bouche. Gnaaaa. Mais j'essaye juste de comprendre ! Gna. Non, je ne sais pas où est votre tétine. Gna. Oui, Nagui est là. Je ne sais pas s'il a oublié les paroles des crocodiles. Gnaaa naa. Je ne pense pas, n’est-ce pas ? Les crocodiles sur les bords du Nil… Arrêtez de ramener Nagui constamment à ses origines. Dites, vous avez décidément toutes les qualités requises pour intégrer les chaînes d’infos en tant qu’expert, Monsieur Bébé. Pouvons-nous finir cette interview ? Mais non, je ne dis pas ça pour vous provoquer. Il pleure. La suite à écouter et à découvrir en vidéo…

Eh oui, Le Pire en chanson, c’est reparti ! Laura reprendra en exclusivité ce même procédé.

C'est pas parce que le monde part en sucette qu'on ne peut pas pousser la chansonnette !

Les maternités ferment, les centres pour avorter aussi. On fait comment ? On va se faire fou***… Bah non, vaut mieux pas justement !

Laura vous le rappelle ! Ceux qui sont restés dans les annales ne sont pas ceux qui les ont révisées.

La mort, Laura, c'est pas son truc...

« Y’a plus de limite au wokisme ! » dirait Michel Sardou… Laura a décidé de wokiser une chanson. Après "L’Homme à la moto" place à "La meuf au vélo".

Le grand remplacement c'est jusque dans la cuisine ! Laura rappelle que le régime méditerranéen fait partie des plus recommandés pour favoriser longévité et bien-être mental.

Cette semaine Laura a appris qu’une IA avait trouvé le moyen de faire parler les arbres. C’est-à-dire qu’on a donné la parole aux femmes moins de 10 ans avant les végétaux.

Il y a quelques jours s’est déroulée une compétition sportive un peu particulière : une course publique de spermatozoïdes. Vous voyez ces petites choses qui ont assuré jusqu’ici la survie de l’humanité et la mort de des rêves de Laura ?

Pour nous éclairer, les chaînes d’infos convoquent des spécialistes experts en tout : les toutologues, ou l’art de s’exprimer en dehors de son domaine de compétence. Laura a elle-même dans son entourage un expert de cette sorte. Nous sommes aujourd'hui en duplex avec lui : Monsieur Bébé. Bonjour à tous ! L’état du monde est similaire à des chips au beurre… dégueulasse et ça fait mal au bide… Et parfois, il est difficile de comprendre les tenants et aboutissants de tous les enjeux mondiaux. Pour nous éclairer, les chaînes d’infos convoquent des spécialistes experts en tout : les toutologues. Le réel mot, c’est ultracrépidarianisme. On dirait une maladie gastrique qu’on chope en voyage. L’ultracrépidarianisme, c’est l’art de s’exprimer en dehors de son domaine de compétence. Mais, me direz-vous, s’ils ne connaissent rien au sujet, pour quelle qualité alors les recrute-t-on ? Eh bien, tous ont ce talent d’être des hommes. Et ils répondent avec beaucoup d’assurance aux questions qu'on leur pose. J’ai moi-même, dans mon entourage, une personne qui remplit ces conditions, c’est pourquoi j'ai décidé de faire appel à son expertise aujourd’hui. Nous sommes en duplex avec lui, alors bonjour Monsieur Bébé, vous me recevez ? Gnaaaa. Monsieur Bébé, merci d'être avec nous. Le monde fait actuellement face à une crise inédite, comment en sommes-nous arrivés là ? Gnagnagna nanaanana. Très pertinente, cette allusion au paradoxe de la modernité selon Baudrillard : une surabondance d’informations qui conduit paradoxalement à une forme de vide du sens. C’est brillant. Mais alors, quelle serait la solution ? Gnananana nananana. Alors oui, vous suggérez de regarder en nous, comme le préconisait Sénèque ou T’choupi dans T’choupi n’aime pas perdre, mais sommes-nous réellement acteurs de notre destin, ou simplement ballottés par les forces socio-économiques ? Papapa. Et patriarcale, effectivement, pardonnez-moi. Mais la question qu’on se pose ici est : avons-nous prise sur le réel ? Le bébé fait une tirade et je répète certains mots : Gna gna... Je ne peux que vous rejoindre là-dessus. Surtout quand vous avez dit « wowowoa ». ...Gna gna gna... Trump, oui. ...Gnaaa... Que du bla-bla. ...Gna... Marignan ? Gna gna na ! Non, je ne mets pas des mots dans votre bouche. Gnaaaa. Mais j'essaye juste de comprendre ! Gna. Non, je ne sais pas où est votre tétine. Gna. Oui, Nagui est là. Je ne sais pas s'il a oublié les paroles des crocodiles. Gnaaa naa. Je ne pense pas, n’est-ce pas ? Les crocodiles sur les bords du Nil… Arrêtez de ramener Nagui constamment à ses origines. Dites, vous avez décidément toutes les qualités requises pour intégrer les chaînes d’infos en tant qu’expert, Monsieur Bébé. Pouvons-nous finir cette interview ? Mais non, je ne dis pas ça pour vous provoquer. Il pleure. La suite à écouter et à découvrir en vidéo…

Laura a une grosse annonce à vous faire… Grosse, c’est le cas de le dire… Oui… Y’en a une qui va encore avoir un bébé ! Et c’est… Mommy, une tortue géante des Galápagos de Santa Cruz !

Laura est devenue très proche de Chat GPT, elle lui a donc demandé de quoi pourrait parler sa chronique en tant que femme humoriste. Elle n'a pas été déçue de sa réponse...

Samedi, en Saône-et-Loire, Danielle, 70 ans, femme retraitée et militante RN, a épousé Fadi, 30 ans, homme tunisien en situation irrégulière qui devait quitter le territoire. Laura est émerveillée… RN et OQTF is the new Montaigu et Capulet.

A 38 ans, il y a 10 mois aujourd’hui, Laura est devenue l’heureuse maman… de ses parents !

Laura a une pharyngite depuis 15 jours. Mais faut dire aussi que son pharynx, elle ne lui laisse aucun répit...

Pour nous éclairer, les chaînes d’infos convoquent des spécialistes experts en tout : les toutologues, ou l’art de s’exprimer en dehors de son domaine de compétence. Laura a elle-même dans son entourage un expert de cette sorte. Nous sommes aujourd'hui en duplex avec lui : Monsieur Bébé.

Le monde se polarise et Laura s'est dit que la seule façon d’y remédier c’est qu’on apprenne à se parler et à s’écouter… c’est pourquoi aujourd’hui elle va faire un petit tuto communication.

Laura est allée faire un tour à l'Assemblée nationale, où on lui a fait renifler le pouvoir. Figurez-vous qu'il est blanc et sous forme de poudre ! Elle est gonflée à bloc.

Dans l’arche-Twingo de Laura, il y a un lit, un transat, 37 peluches, 18 hochets, 25 petits pots… tout, sauf ce qu’il faut !

Laura a appris l’existence de la péniaphobie.

Ce vendredi 17 janvier sera marqué par les 50 ans de la loi Veil, loi qui dépénalisa en France l’IVG. Un anniversaire, généralement, c’est pour fêter une naissance, et celui-ci, au contraire, célèbre le fait de pouvoir ne pas naître… Laura adore : un ANNONéversaire !

Les vacances avec un bébé, c’est sport, mais sans la perte de poids qui va avec le marathon… Laura est crevée !

Le 22 novembre sera la journée mondiale de l'allaitement. Laura a mal aux seins. Dans quelques jours, ce sera la journée internationale de l’allaitement et, à cette occasion, un grand événement est annoncé à la Cité des sciences. Je me demande bien à quoi ressemble un salon dédié à l’allaitement. C’est comme le salon de l’agriculture, où tu récompenses les mammifères les plus productifs ? Ou alors comme un salon du vin, tu arrives avec ton verre à pied et tu passes de stand en stand… enfin de boobs en boobs… pour déguster… "Mmhh, on sent bien des arômes floraux, en deuxième bouche, sans doute un millésime cultivé sur un territoire arrosé à l’huile prodigieuse Nuxe." Non, franchement, c’est bien de sensibiliser à l’allaitement. Moi, je pensais que c’était un truc hyper naturel, évident, inné… je m’imaginais en madone, tenant l’enfant tout juste né dans mes bras, le visage apaisé… Alors qu’en fait, après l’accouchement, j'avais du sang partout, le ventre qui traînait par terre, et un petit gremlins ne m’a pas lâchée, autrement dit, mon téton. Alors messieurs, je sais que ça vous fait rêver, dit comme ça, de vous faire sucer 12 fois par jour, mais à partir du moment où tu as des mots comme crevasse, engorgement, marmite… c’est tout sauf la fête du slip. C’est carrément le deuil du beau soutif. Franchement, si vos fellations ressemblaient à ça, Bill Clinton serait encore au pouvoir. C’est très difficile, mais si j’allaite mon fils, c’est pour réduire son empreinte carbone. C’est mon côté locavore. Il se nourrit direct chez le producteur. On est capable de tracer la marchandise, du sein à l’assiette… C’est terrible. Je suis devenue une crémerie. La crémerie Domenge, mère et fils. Tous les matins, y’a du bon lait frais, et si vous préférez quelque chose de plus fort en goût, venez en fin de journée, y’a du lait affiné 10 h. L’OMS recommande un allaitement exclusif jusqu’à 6 mois, puis partiel jusqu’à 2 ans. On voit bien que l’OMS n’a pas de seins. Les premiers mois, ça me mobilisait 11 h sur 24. Attention, quand je dis que j’allaite, j’ai oublié de préciser "c’est tout". TOUT le reste de l’intendance, c’est mon mec qui gère. Les couches, les courses, le ménage, les soins, et même les bisous ! Sans un mec full investi dans le projet, je ne vois pas comment c’est possible. Donc mesdames, on est bien d’accord, j’ai fait le choix d’allaiter parce que je suis maso, entre autres, et que mon binôme assure. Mais chaque femme est libre de faire comme elle veut, comme elle peut, et tout est bien ! Regardez, moi, je n’ai pas été allaitée et je suis quasi un chef-d'œuvre. Donc arrêtez de culpabiliser les femmes qui optent pour le lait en poudre… On vous fait passer pour une mauvaise mère ? Spoil alert : Vous en êtes une, quoi que vous fassiez. Le jour où on dira que vous êtes bonnes, ce ne sera pas pour parler d’un autre sujet. La pression sociale, je l’ai aussi ressentie, mais dans l’autre sens… Allaiter ça fait causer. Déjà, le geste… Je rappelle qu’un crop top est considéré comme choquant dans un avion, inapproprié à l’école, provoquant en soirée. Je vous laisse imaginer la manière dont est perçu le zéro top. Franchement, faut le vouloir, surtout quand tu as sur le dos toute la génération du dessus pour qui les biberons industriels ont été une telle révolution qu’elles ne comprennent pas pourquoi je m’obstine. Et bien parce que, moi, maman, j’ai quelque chose à la maison que tu n’avais pas, et ça s’appelle le papa. La suite à écouter et à découvrir en vidéo…

Laura trouve que c'est sympa de vieillir mais en même temps… pas forcément.

Entre deux réveillons, à vous les fêtards, Laura a pris à cœur de vous faire passer ce message de prévention, en chanson…

Info du jour de Laura : le pays de Galles va être le premier pays à punir les politiciens pour mensonge et tromperie…

Alerte rouge ! Dimanche dernier, la famille de Laura a commencé à mettre en place ce complot mondial autour de son héritier… : « Il va voir le Père Noël pour la première fois ! »

Laura a appris qu’avant d’être malade, en France aussi il fallait s’assurer d’être riche… Les hôpitaux sont bondés, les médecins et centres d’imagerie secteur 1 aussi, donc en pratique faut payer…

Le 22 novembre sera la journée mondiale de l'allaitement. Laura a mal aux seins.

Laura a trouvé la recette du bonheur et vous la donne : le déni !

La semaine dernière Laura a pris un taxi un peu particulier...

Y' paraît que quand on dit qu’on va trop bien, c’est en fait que ça va pas bien… Parfois on croit que c’est des trucs, mais en fait, c’est pas des trucs. Laura laisse sa place aujourd'hui à Laurent Dommage.

Laura qui avait récemment obtenu deux places en crèche se retrouve aujourd'hui le bec dans l'eau. Comment ça, y’a pu de crèche ?

Laura trouve un peu triste de se dire que ce qui est le résultat du sexe marque aussi sa fin.

Les papas assurent de plus en plus. Mais calmos, Laura rappelle que derrière chaque homme qui donne un biberon, il y a une femme qui le prépare.

Pour cette émission, Laura a en exclusivité rencontré l’un de ces hommes qui ne fait pas partie de ces « all men ».

La cantine, qui se situe, sur l'échelle de la déprime, quelque part entre Mulhouse et le velours côtelé… Eh bien, Laura, c’est devenu son petit plaisir.

Laura est joignable ! Elle veut se mettre minable. Appelez-la n’importe quand, un mot de vous et elle largue l’enfant.

Figurez-vous qu’une maman pigeon a fait son nid chez Laura. Et elle ne peut lui en vouloir de s’être installé sans passer par les voies légales quand on voit toutes les garanties qu’il faut pour se loger…

Figurez-vous qu’en plus d’assurer ses jobs de comédienne, autrice, humoriste, et chroniqueuse radio, Laura a un nouveau poste : le post-partum !

Laura a lu une étude sortie il y’a quelques jours qui classe la population mondiale sur l’échelle du bonheur…Résultat : elle est révoltée ! Salut la bande ! Vous allez bien ? Bah on est d’accord ! Bah moi aussi je vais bien ! Je suis révoltée ! J’ai lu une étude sortie il y’a quelques jours qui classe la population mondiale sur l’échelle du bonheur… Bon sans grande surprise l’Afghanistan se situe en dernière position.. C’est pas le pays le plus connu pour ses spas et parcs d’attraction… Oui c’est ma définition du bonheur. En première position c’est la Finlande… Pays du Père Noël ! Finlande qui est aussi un des pays où on se suicide le plus. Je ne sais pas comment concilier ces 2 informations. Peut-être que comme ils sont très solidaires dès qu’il y en a un qui a un jour un peu moyen il se tire une balle pour pas plomber les stats du bonheur. Et nous Français on arrive en 27 ème positon ! 27 ! On est aussi nul en bonheur qu’en eurovision… Y’a-t-il un lien ? Vous avez 3h… Contrairement à moi qui n’ai que 3 minutes pour vous convaincre tout en vous amusant et en étant pleine d’esprit pour maximiser les vues. C’est quoi ce classement nul ? On est très heureux nous ! Hein. Lisa ? Bon… Mauvais exemple, t’es Belge, y’a de quoi déprimer…Votre symbole c’est un petit garçon qui pisse, et après vous vous étonnez d’avoir autant de pédophiles… Mais nous on a tout : on a des spas des parcs d’attraction et du reblochon que demander de plus ? Du pouvoir d’achat pour profiter de tout ça ? Oh … tout de suite …c’est pas en étant râleur qu’on gagnera des places Bon sinon … Bonne nouvelle aujourd’hui y’a une éclipse. Super ! En quoi c’est une bonne nouvelle ? Je sais pas. En plus on nous fait croire que c’est un truc super rare et alors qu y’en a une tous les ans. Les phénomènes astronomiques utilisent les mêmes techniques marketing que billetreduc : dernières places, profitez-en maintenant parce qu’après c’est fini ! Alors qu’on sait qu’il reste des places à Angers pour ma date de dimanche. Ou on dirait les chanteurs qui disent « c’est mon dernier album » pour la 35 ème fois… Et je ne dis pas ça pour vous Alain Chamfort. Puisque vous ne l’avez dit qu’une fois et vous allez le faire L’éclipse c’est Mylène Farmer… Y’a une mise en scène de dingue pour un truc très discret…Mais elle a toujours était forte dans le domaine, on a toujours parlé des clips de Mylène Farmer (prononcer le S comme ça on entend éclipse) (réaction sur les percussions! Oh bah quoi ? Bah voilà on ne peut pas faire de poésie. Jouer avec la langue de Molière. Vous ce qui vous amuse c’est…c’est… Bon… Bon autre sujet. Emilie Rataijowski, a crée un nouveau concept super, la bague de divorce. En gros elle a transformé sa bague de fiançailles en 2 bagues plus « casual »… Pour symboliser la séparation… Y’a que les stars qui peuvent faire ça… Moi ma bague de fiançailles, il faut un microscope pour voir le diamant… laisse tomber si je la sépare en 2… Emrata j’en peux plus d’elle elle est tellement cool, mais elle croit trop qu’elle peut lancer des modes alors que non ses initiatives ne s’appliquent qu’à elle… quand elle s’affiche avec ses poils sous les bras… « Ouai c’est génial, body positive » trop pas ! La meuf est tellement belle que même ses poils ils sont mignons, ils ont l’air tout doux… tout gentil…moi ses poils je les mange… bah quoi ? Vous aimez pas l’artichaut ? Les miens, laisse tomber…si tu passes la main dessus tu as intérêt à être vacciné contre le tétanos… tellement ils sont tranchants… La suite à écouter et à retrouver en vidéo !

On est foutus ! Y’a plus de médecins ! Laura en est malade, on va tous crever… « Allo maman bobo maman comment je fais pour avoir un rendez vous chez le dermato ! » Alain Bouton. On est foutus ! Y’a plus de médecins ! Ca me rend malade et on va tous crever… A la semaine prochaine… Si il y en a une… Les Médecins Français sont trop chers alors on en fait venir d’Espagne, du Maroc…On prend les médecins pour des fraises ! Et on les recouvre même pas de chantilly pour les remercier ! Face à cette situation, Gabriel Attal a annoncé vouloir régulariser la situation des médecins étrangers venu nous prêter mains forte.. Bon Après la pénurie de doc…ça reste moins grave que celle de de moutarde… Par contre, attention, régulariser c’est régulariser leur papier c’est à dire prolonger leur droit de se faire exploiter. Grand seigneur ce Gaby. Moi j’ai totalement confiance dans les médecins étrangers, tous ceux de ma famille sont des médecins étrangers à l’étrangers… Ils sont français mais exercent au Brésil, oui ce ne sont pas des fraises mais des mangues… Mais revenons en France, je ne m’explique pas qu’on paye moins chers les médecins étrangers en France. Travail égal salaire égal… Un « antibiotiquo » c’est pas moins efficace qu’un antibiotique… Si à midi, ils mangent une paella à la place d’un jambon beurre en quoi ça justifie une baisse d’honoraires ? Si à la place d’une pause café ils font une pause caïpi où est le… Oui bon mauvais exemple… J’ai même lu qu’une femme avait accouché seule dans la queue des urgences par manque de personnels et de lits ! Ca me rassure tellement ce genre d’infos ! J’ai dit chéri, viens on regarde des tutos, hors de question que ça m’arrive. C’est très simple, tu me mets TPMP en guise de péridurale, ca fait un peu plus mal qu’une piqure mais c’est un très bon anesthésiant. Ensuite, tu retrousse tes manches tu te bouches le nez… Et tu va chercher ton fils ! Oh…Ca va… C’est pas pire que de farcir le chapon à noël… Sauf que c’est l’inverse, faut le sortir le marron, parce que je te rappelle que tu l’as déjà fourrée en septembre ta dinde… Bon appétit bien sûr ! En fait on vit l’inverse de l’époque de Molière. Ce ne sont plus les malades qui sont imaginaires, mais les médecins. On n’en voit de moins en moins dans les hôpitaux. Il y a des coins de France où lorsque l’on aperçoit un truc blanc passer dans les couloirs, il y a plus de chances que ce soit un fantôme. C’est tellement la dèche de docteurs que les gens sont même prêts à se faire soigner par Docteur Dre. Ahlalala... Je vous prescrit un peu d’Efferalgan ! Alors, pour essayer de pallier le manque de personnels de place et de moyens, les soignants se débrouillent comme ils peuvent. Une chirurgienne a pris l’habitude de chanter pour ses patients afin de les calmer avant l’opération… Alors tout le monde ne peut pas faire ça… Il faut le talent, et il faut choisir les bonnes chansons. Moi je serai tellement tentée de chanter « partir un jour, sans retour » pas sûre que ce soit le meilleur calmant. La suite à écouter et à retrouver en vidéo !

Laura est à peine à 8 mois de grossesse et elle déborde… baudruche style. Si on lui fait une pichenette, elle éclate.

A l’approche des JO Laura n'en peut plus des travaux à Paris… Heureusement, elle a pu voir "Karaoké" qui lui a bien remonté le moral ! sauf que dans la nuit, tout s’est un peu mélangé dans sa tête. JO et karaoké : Laura a fait un rêve. Salut à tous ! J'en peux plus des travaux… à l’approche des JO, on dirait que Paris passe entre les mains d’Évelyne Thomas tellement on la relooke… sauf que c’est pas mon choix. Y’en a partout… dans toutes les rues… tous les grands axes sont coupés. Sans déconner, à ce stade, c’est plus un plan de circulation, c’est une vasectomie. En ce moment j’adore le métro. Ah on va pas se mentir, la grossesse, c’est plus ou moins la classe affaires de la RATP. Toujours un siège de libre. A peine j’arrive, bim les gens s’écartent. La Moïse des strapontins. Mais là y’a des pièges, des stations fermées, des lignes qui s’arrêtent à des heures tordues… Ce qui mérite une médaille en ces temps pré JO c’est être à l’heure à un rendez-vous ! J’en peux plus… Heureusement, j’ai pu visionner votre film "Karaoké", Michèle et Claudia, qui m’a bien remonté le moral. Mais je dois vous avouer que dans la nuit, tout s’est un peu mélangé dans ma tête, JO et karaoké, j’ai fait un rêve, I had a dream ! Mon inconscient épuisé, m’a offert ça… C’est la fin, le tout dernier matin Où y a qu’des Parisiens Sur le boulevard Saint-Germain Le premier jour des JO Je vais fuir le Trocadero Pour partir Pas moins loin qu Mexico Le premier jour des JO Je vais direct louer mon studio J’fais pas chere la nuit A 712 euros C’est la fin, pour prendre les transports Faut aimer le corps à corps Les épreuves commencent / à Gare du Nord C’est la fin le tickets est à 4 euros Depuis qu’ils ont dégagés les crakaid Les dealers vendent des navigo Le premier jour des JO C’était d’jà la merde le métro Mais là c’est sûr / Faudra s’mettre au pédalo Le premier jour des JO On va tous se fouttre sous Lexo Et putter sur la pauvre Hidalgo C’est la fin on voit dans la Seine Des athlètes par dizaine Qui vont gagner non pas des médailles mais la lèpres ! Ça rime pas mais eux non plus ca rime arien.. C’est des chiens on n’a pas les ronds Ni d’accréditation. Alors l’idée de voir des épreuves en vrai On peut s’la foutree dans le … bon … Le premier jour des JO Je le suivrai à la radio sur inter meilleure radio En noyant mon seum dans l’prosseco Le premier jour des JO Écouter Aya ce sera beau De Voir la rage Sur la gueule des fachos La suite à écouter et à retrouver en vidéo !

Laura a bien failli ne pas être là cette semaine car elle est allée aux Urgences.

Laura a lu une étude sortie il y’a quelques jours qui classe la population mondiale sur l’échelle du bonheur…Résultat : elle est révoltée !