Refs - med Leite & Lasse Kongo

AKKURAT NÅ: Det har vært jordskjelv i Ski. Charter-Svein krediterer Jesus for god inspirasjon, og vi rydder opp om korps og tattoo (ikke tatoveringene, altså). Vi vurderer å starte vaktselskap nord for polarsirkelen, og nyhetene kan melde om at halvparten av de som er Rosenborg-hooligans ikke engang bor i Trøndelag. Og apropos fotball: Skjenking døgnet rundt under VM er selvfølgelig en kjempedårlig idé. Dessuten: Mann iført kun boblejakke og underbukse på t-banen, VO2-max, og Bakery Rave. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Mange ting som passer for barn gjør seg ikke så godt for voksne. For eksempel fotballdrakt, korps og skateboard. Det planlegges EU-toppmøte på Ayia Napa, og det minner oss på den gangen Det Internasjonale Skiforbundet (FIS) skulle ha fissekongress i Pattaya. Ukens innlegg fra sykkelekspert Lasse Kongo er en dyptgående analyse av kroppsform og forfatning for utøvere av ulike typer sykling. AI bør ordne en fotballdrakt-index for populære feriemål, og vi advarer mot årets definitive bønder-i-byen-dag i hovedstaden. Og på vegne av alle voksne mennesker som har kjørt bil en stund (med unntak av Lasse Kongo) etterlyser vi at bensinstasjonene tar seg sammen og kjøper inn nye luftpåfyllingsapparater som virker. De finnes nemlig! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Fotballspillere har blitt utrolig pinglete, og det er umulig ikke å savne Vinnie Jones. Den gangen det var menn på banen, og Arne Scheie som kommenterte. Nå til dags løper en gjeng med fulltatoverte primadonnaer rundt på banen og lugger hverandre, mens det sitter en fyr med Valdres-sveis og belærer verdens beste managere istedenfor å snakke om hvem som sentrer til hvem. Terningkast stryk. Den nye spalten Ukas Toalettmelding deler også ut samme karakter, og det blir trippel jumboplass når den nye landslagsdrakta blir lagt under lupen. Andre stikkord er øyenbrynstrimming, trekkspill og trance. Og forresten, paven har visst blitt idiot. Episoden sponses ikke av Mastærcaard. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Lasse Kongo vurderer å ta toget til Sverige og bli politietterforsker der. Leite har vært på fest og har både testet badetemperaturen i Indre Oslofjord, samt blitt beskyldt for å være trønder - av en trønder. Vi kårer første- og sisteplass i Hallingdalsmesterskapet i toalettstandard, og rangerer Hedmark vs.Oppland. Og vi spanderer også på oss en Helt Kongo. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Leite har vært på fest og Lasse Kongo har gått skimaraton. Dermed byr episoden på henholdsvis reisebrev fra Gol, og langrennstips om skityper og staking. Det oppstår full forvirring i studio om hva påsken egentlig er, men ekspert Lasse Kongo mener det har noe med Jesus, kyllinger og harer å gjøre. Ved bruk av elimineringsmetoden er vi innom både Gro-dagen og potetferien, og det viser seg som et apropos at fotballcoach Lasse Kongo har gått på en generasjons-smell da han kalte en av spillerne for potet. Det betyr visst noe annet det nå. Refs Filmpoliti anmelder årets påskekrim, og vi konstaterer at vi kunne vært bestefaren til Albert Åberg. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Hvor mange må man være for å kunne kalle det en fest? Og hva er det minste antallet man bør være på afterski? Skipping av låter burde vært forbudt ved lov, og det samme burde muring i butikker vært. Er ikke han fenriken i Kompani Lauritzen veldig gammel til bare å være fenrik? Og hva er greia med diktatorer som bare vil være oberst? Episoden byr dessuten på over et halvt dusin tips om alpeschlägere, champagne, tv-serier, båt, og gamle tellemåter. Lasse Kongo har muligens blitt Youtube-kjendis i Danmark, og ChatGPT har blitt dummere. Heia Team Pølsa! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

De to eneste som ikke er med i Epstein-files er tilbake med ny sesong. Episoden byr på bilanmeldelse av en bil med navn etter en bookingreferanse, avviksmelding på ladekabler, og vi påpeker at alle urinaler er feilkonstruert. Det blir et lite gjenhør fra ekkokammeret om influensere, og oppfølging om guttastemning blant fotballkommentatorer. Konklusjon: Gamle menn bør ikke gå med store luer. Og selvfølgelig: Ingen sesongstart uten en Helt Kongo. Vel møtt, folkens. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Etter 50 episoder er det på tide å se seg i speilet. Is this something? Norge skal faktisk til VM, og folk har for lengst begynt å miste huet. Snart skal horder av nordmenn reise over dammen til Uniten, pyntet med hodeplagget til de som drepte og plyndret for 1000 år siden. Dessuten spår vi at innen Alfie kommer seg til USA med laget til sønnen sin, så må Oljeberget bytte navn pga. miljøhensyn. Du hørte det her først. Det blir markering av Verdens Toalettdag med litt toalett-trivia, og vi lurer på om Tesla egentlig er en bil som er utviklet av og/eller for barn. Mais (som gir konstig bajs) er oppskrytt, og det er kanskje podcast også?  Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Sorry, men Hamar får det igjen. Ingen kommer til å dra fra Oslo til Hamar for å gå på julemarked. Vi registrerer blinkskudd på vårt tidligere varsko om at pynteputene på hotellene aldri blir vasket, og ønsker riksmediene velkommen etter. Nå som sønnen til Alfie Haaland har ordna USA-tur til sommeren minner vi om vårt varsko om at nå kommer alle som har tilgang til et keyboard til å prøve og lage en ny VM-låt. Vi gjentar: Nei. Fra desken kommer det spørsmål om buffet, og vi hæler et delvis sammenhengende resonnement om saken. Og vi begynner allerede nå på laguttaket til fotball-VM i 2050. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Vår faste følgesvenn toalettrommet er atter en gang i fokus. Denne gang i forbindelse med at Leite har vært på festival og testet ut nødetatenes kapasiteter for å frigjøre innelåste festivalgjester på toaletter. Lasse har vært på musikk-quiz i byenes svar på mormor (nemlig Steinkjer), og Kristine har slitt med hundebæsj mens hun skulle klippe hekken. Og fra desken kommer det kruttsterkt innspill om hjemlevering av fastfood, der barna i hamburgerdisken av en eller annen grunn har blitt instruert i å legge den varme maten helt inntil den iskalde brusen - slik at alt blir lunka og klissete.  Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Hva er serviceintervallet på likbiler? Motorhavari mens de etterlatte står og gråter på kirketrappa MÅ jo være likbilsjåførenes verste mareritt. Det er sjukt mange artikler på Wikipedia, men sjukt få moderatorer. Hvordan er dette mulig? Apper med dårlige navn får reprimande, og det blir ny omgang med Russisk Kjendisroulette. Roadman Lasse Kongo nynner moderne hip-hop fra London, og det blir et hjertelig gjenlytt med legenden Wilhelm Tyskeberget fra Finnskogen. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Vinteren nærmer seg, og både alpinsesongen og Klæbo-sesongen har altså begynt. Det betyr at båtsesongen er slutt, og at måkene tilsynelatende tømmer tanken ekstra (på båtkalesjene) før de drar til Granka for vinteren. Hva er laveste militære rang for å kunne få en gate oppkalt etter seg? Vi må en rask tur innom den hersens skipstunnelen - aka World Games for Ingeniører - som folk aldri blir enige om, og vi gjetter på at det er et Teams-møte som er grunnen til at det har blitt så mye forvirring om denne kystens tømmerrenne. (For de som ikke vet hva Teams er så kommer det en lett nedlatende forklaring om dette fra Kristine.) Og rosinen i episode-pølsa er en grundig workshop i toalettseteteknikk, fullspekket med tips, triks og best practice. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Erling Braut Haaland tjener en milliard i året, men har likevel med seg faren sin overalt. Lasse Kongo har innsett at han kunne vært faren til Italias landslagskeeper (som egentlig ser ganske gammel ut), og det med god margin. Kristine nekter å gi opp drømmen om å kvitte seg med noe på Finn, og denne gangen er det en brukt søppelbøtte som forsøksvis skal avhendes. Vi lanserer spalten "Russisk Kjendisroulette", og førstemann ut er Jan fra Skien. Og Leite forteller om den gangen han fornærmet en aktmodell som han trodde var en stripper - men som altså bare var en aktmodell. Bill.mrk.: Pinlig. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Hvem plukker opp etter blindehundene? Og hvorfor plukker ingen opp etter hestene? Her mangler samfunnet en funksjon, og Lasse Kongo vurderer å kaste seg inn i markedet. Kristine har fått seg ny hobby, nemlig å selge masse greier på Finn (les: Bruke all sin tid på å kommunisere med raringer). Vi spår at dette blir en evighetsmaskin for innhold, og lanserer spalten "Kristine + Finn = sant". Det er nok en gang på tide å kjefte på logistikkbransjen, som stadig rører det til. Dårlige på navn er de også. Og ikke nok med det. Med i posen får du også litt småsnacks om veganere, HOKA, og Kongehuset. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Mon tro hvordan det blir for mannen til hun som har stemmen på Google Maps hvis de skiller seg? Da hadde det faktisk vært greit om man kunne bytte til stemmen til Leif Juster. Hva er kutyme når man tar igjen noen foran seg på fortauet og må foreta en forbigåing - og i noen sekunder blir gående ved siden av en fremmed? Og vet folk som omtaler hunden som barnet sitt hvor rare de er? Vi børster dessuten støv av spalten "Helt Kongo", og serverer historien om frontkollisjon med leddbuss mot enveiskjøring og med ferskt førerkort. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Leite og Lasse har vært på jakt uten antydning til utbytte, og har dermed i grunn bare vært på fjelltur. Hvor går egentlig grensen mellom koie og hytte? Lasse Kongo har slutta å snuse, og møter i studio med skyhøy puls og lavt body battery. Vi får omsider resultatet av medarbeiderundersøkelsen i redaksjonen, og tar for oss avvikene for åpen mikrofon. Møbelknotter, sørlands-banning og adventskalender for voksne blir det også snakk om. Og er det egentlig noen andre matvarer enn sopp som man også kan få både forsikring og medisiner mot? Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Bodø/Glimt skal bygge ny stadion til 1,2 milliarder kroner, og belager seg på at de kommer til å være det beste laget for alltid heretter. Men vi har hatt bed.øk. på skolen og stiller spørsmålstegn ved forretningsplanen - den er jo nesten like urealistisk som vår. Vi kommer med nytt direktiv til legestanden; nemlig at det ikke skal være lov å ringe til pasienter med dårlig nytt på fredager. Hvorfor får du høre i Lasse Kongos historie om "Tidenes legebesøk". Det blir også historien om da Leite viste bilde av seg selv på toalettet til hotell-resepsjonisten, og ble flyttet til et spesialrom. Og dessuten: Hva har Aleksander Aamodt Kilde, Viktor Hovland og Karsten Warholm til felles? Häng med. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Leite har vært med på massetrøndring og kommer med reisebrev fra De Joviales Hovedstad. Norge er på god vei mot fotball-VM, og overtenningen er i full gang. Vi prøver oss på å mane til måtehold, men vet jo at det ikke kommer til å nytte. Det kommer til å komme en ny supportersang, selv om den kommer til å være mye dårligere enn Bønda Fra Nord. Apropos bønder: Hvorfor snakker alle politikere dialekt? (Faktaboks: Dialekt er alt annet enn østlandsmål). Apropos bønder #2: Golf ER en jålesport, og golfklubber kan ikke ligge på bondske steder. Nei, det er ikke en folkesport - det er en jålesport. Og kanskje har vi omsider sagt siste ord om Norges Riviera. Kanskje. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Vi tar for oss pungens bh: Speedo. Finnes det noen som ser bedre ut i Speedo enn i badebukse? Vi analyserer fenomenet, med Kristine som naturlig ekspert. Leite har vært på ferie i Hellas og har plukket opp en liten, men dog ganske utslagsgivende, uttalefeil når enkelte som ikke har engelsk som morsmål skal si "beaches". På publiseringsdagen for denne episoden er det valgdag, og vi sender en varm tanke til alle de som nå skal inn på Stortinget - og med andre ord få kjeft og kritikk hver morgen de neste fire årene, uansett hvor god jobb de har gjort. Apropos valg og valgkamp: Hvor ble det av Ozonlaget? Var det bare en bløff for å få folk til å slutte med Studio Line-hårspray på slutten av 80-tallet? Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Er det virkelig så mye å spare på å redusere juice-svinn på hotellfrokosten at det rettferdiggjør at eplejuicen må serveres i fingerbøl? Hvorfor blir stuepikene (eller stuemennene) overrasket over at det ligger folk og sover inne på hotellrommet på morgenen? Som vanlig er det overdreven bruk av "hylling" der ute, og denne gangen er det Bodø/Glimt som hyller - hold dere fast - BALLGUTTENE for hjelp til å vinne en fotballkamp. Nå må vi slappe av litt vel. Vi har fått inn sesongens mest treffsikre innspill til desken om CAPTCHA - altså den vanvittig irriterende funksjonen der du må klikke på alle bilder som har sykler før du får gå inn på en nettside. Røpealarm: Det blir klikking i studio også. Et lite tips til drikkfeldige stemmeberettigede på tampen: Det er jo ikke lov å servere alkohol på valgdagen, men husk at det går helt fint å forhåndsstemme i fylla. Godt valg! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Hva mente Anne Grete Preus med at 1 millimeter noen ganger er nok? Og hva er det egentlig Postgirobygget synger om med disse evinnelige 23 tommene som alle gauler til på fest? Enten så er det en sinnssykt liten tv, eller så er det en altfor stor en av... det andre. Det blir mer om manglende og/eller skitten hotellinnredning, og alt som er ekkelt med svømmehall (og det er ikke lite). Flertallet i redaksjonen har vært en tur utenbys, og kan rapportere om at ALT i Tønsberg handler om Jahn Teigen. Vi foreslår at byen bytter navn til Jahn Teigen City. Hvis du trykker på play får du også vite hvorfor vi nevner trusa til Samantha Fox og underbuksene til Steinar Bastesen i samme setning når vi snakker om te. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Leite & Lasse Kongo har vært på café og spilt inn ny episode. Snakk om urbant og hipt opplegg. Over en kopp te tar vi for oss fylling av spylervæske fra plastkanner - en operasjon der det er umulig ikke å søle. Her burde noen rydda opp. Opprydning trengs også sårt på mange butikkers nettsider, nemlig de som viser "2 stk igjen i butikk" mens det i virkeligheten er tomt. Og ta med de selvbetjente kassene i samme slengen er dere snille. Alle koser seg med nyoppredde hotellsenger med rent sengetøy, men pynteputene som ikke har vært renset på årevis er det ingen som tenker på. Hotell-mann Lasse Kongo kommer i den anledning med stalltips for å unngå kontakt med disse tilgrisede tingestene, og tisselaken i bagasjen lanseres som mulig tiltak. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Lasse Kongo synes det er for mange bønder på konsert. Noe det i alle fall er for mye av er voksne folk med rosa cowboyhatt. Slutt å kjøpe de j*vla hattene! Vi kjefter på journalister med mangelfullt ordforråd, men jaggu er det ikke noen i pressen som får skryt også. Pølseindustrien og lompeprodusentene må også ta seg sammen, og bli enige om det skal være 8 eller 10 i pakka. Vi i redaksjonen prøver egentlig å slutte og ta opp det hjerteinfarktfremkallende temaet influensere, men denne gangen glapp det ordentlig. Og 25 år senere viser det seg at Lasse Kongo gikk på dansekurs på Bårdar for å kunne danse til CD'en Leite kjøpte i panikk av en blodig butikkslakter i Bulgaria på slutten av 90-tallet. Ladies and gentlemen, this is Kongo No. 5. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Reidar, Grøten og Bitten - aka Lasse Kongo, Leite & Kristine - er tilbake i studio etter ferien. Bitten har vært utenlands og havarert med bobil, og kommer med reisebrev fra møte med inntauingstomt i Øst-Tyskland og sommervikar hos forsikringsselskapet i Norge. Reidar og Grøten har vært på ferie i gamlelandet, og må atter engang adressere uvøren bruk av bar overkropp. Følg med, her kommer ny regel. Dessuten lurer vi på hvordan i h*lvete betongbrygger flyter, og vi mistenker at ganske mange innerst inne undres over det samme. Og apropos sommervikarer, så er det umulig ikke å løfte frem NRKs sommervikar som dekket storbrannen i Fredrikstad - som den eneste på skadestedet med gassmaske.  Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Så kom vi ikke unna tippeskandalen vi heller. Men den egentlige skandalen er jo at folk som har to rette og et tilleggstall helt ukritisk tror at de har vunnet kjempepremie - og stiller opp i avisa for å sutre etterpå når det viste seg at det var sommervikaren på tippekontoret i Norges Monaco som hadde regnet feil. Kanskje det er noen av disse menneskene de tyske bobilturistene som parkerer og slår opp camp utenfor kjøpesentrene håper å få et glimt av? Vi registrerer med et anerkjennende nikk at Aftenposten har plukket opp vår pitch om HOKA-sko, og ønsker velkommen inn i fornuftens rekker. Og så blir det lun krangel om ankelsokker. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Første episode med gjest i studio, og vi kliner til med Norges Dolph Lundgren - aka Klaus. Han kommer med sjokkerende beretninger om hva Toyota Land Cruiser egentlig tåler. Episodenavn, hint hint. Vi tar også turen innom Finn.no, og folk som kommer med idiotiske skambud fordi de "kan hente den i kveld". Dessuten er det påfallende mange annonser for brukt, raffinert (under)tøy for kvinner - der selgerne poserer som om det er hele kransekaka som er til salgs, og ikke bare pynten. Er det noe vi ikke vet? Og de j*vla nye engangssugerørene som går i oppløsning på 1 minutt: Hvorfor kan de ikke lage sugerørene av samme materialet som engangsbegeret? Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Nå kommer sommeren, og denne episoden er breddfull av reisetips for den eventyrlystne. Vi følger opp Norges Riviera, utpeker Nordens Monaco og starter debatt om hva som er Norges Detroit. Vi skal også innom politikernes russefest - også kjent som Arendalsuka. Faktasjekkavdelingen har avslørt at Kvinneguiden har like mange medlemmer som alle norske politiske partier til sammen, og det må jo på en eller annen måte ikke være bra. Noe som heller ikke er bra er limousine, men det har Leite kjørt i Riga. Skrekk og gru, god sommer! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Noen sleipe slanger prøver å selge hytter langs Glomma og lokker med at det visstnok skal være Norges Riviera, og det kan vi ikke la stå uimotsagt. Hvorfor holder alle damer seg for nesa når de hopper i vannet? Vi har begynt med faktasjekk, og jaggu har vi ikke truffet blink med en rekke utspill som kom direkte fra hofta. Lasse Kongo holder et opplysende foredrag om shampo, balsam og parfyme, og det blir gullkorn fra Kvinneguiden - aka den evige kilde til godt stoff.  Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Vi fortsetter å følge opp folk som ikke følger med, denne gangen i kassa i butikken. Når det er 3 varer igjen på båndet så skal man stå klar med kortet. Eller med kontanter, hvis du er skikkelig gammel eller har svarte penger. Fra desken har vi fått inn knallsterkt forslag: Dødsstraff for bilister som ikke følger trafikkflyt. Vi vedtar, og applauderer. Jålemafiaen får pepper nok en gang, for man er nemlig ikke "gründer" selv om man har ordna seg et organisasjonsnummer. Og apropos krydder: Maldon-salt er ikke fra Frankrike - det er fra England. Hvis alle bare hadde skjerpa seg 5%! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Lasse Kongo har tatt seg selv i nakken og begynt å lese nyheter, men fikk en blytung start med saken "Derfor krymper penis". Hvis dette stemmer må jo gudene være gale. Og apropos: Hvorfor trykkes bibelen på sigarettpapir? Vi kommer ikke unna fotballandslagets to siste kamper, og tro det eller ei: Vi skryter både av laget og supporterne. Det samme gjør vi derimot ikke om Frankrike, som nylig feiret en kjempeseier for hovedstadslaget med å hærpe Kjærlighetens By. Som Al Bundy sa: It is wrong to be French. Det hadde aldri skjedd i Nordens Paris. Og sist, men ikke minst: Hvorfor går man med sandaler? Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Folk bruker 50 000,- på førerkort, men tar seg ikke råd til et magnetskilt med L på som koster 49,90. Kom igjen a. Vi mimrer om den gule dressen til Jørgen Kosmo, og følger opp saken om åpningstider i butikk dagen før helligdager. Fra Helt Kongo-arkivet henter vi fram historien om da bilvasker Lasse Kongo skulle snike til seg litt overtid og fikk en prostituert inn i bilen da han skulle levere en bil. Det blir refs av click baiting og nyhetskanaler som ikke har nok nyheter, og vi kommer med en sårt tiltrengt folkeopplysning ifm. dødsfall og begravelser: Ingen har 25 vaser hjemme, og derfor blir det et botanisk mareritt når man plutselig får blomsterbuketter på døra fra alle man kjenner når noen har gått inn i evigheten. Like kjært som blomster er blomstervaser! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Lasse Kongo savner 1999, og forklarer hvorfor. Da hadde han langt hår, men det kan man jo egentlig ikke ha. Med mindre man spiller i band eller er musikklærer. Vi spanderer godt med tid på korps og blåseinstrumenter, og får historien om da Leite spilte i korps og ble degradert midt under 17. mai. Fra moteavdelingen i redaksjonen kan vi rapportere om en gladsak fra tatoveringsmiljøene, og vi kliner til og lyser ut konkurranse med formidabel premie - for motebevisste fans med tatoveringsønsker og dårlig råd. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Episode nummer 25 i rekken er et faktum, og vi lurer på om vi har blitt kopiert av en konkurrerende podcast. Det er i hvert fall ikke vi som har plagiert noe fra dem, for vi tør ikke høre på podcast lenger. Det blir klar melding om søndagsåpne butikker - og nå må Brustad se å få bygget ut bua si før det klikker for oss. Noen andre som må ta seg en grundig kikk i speilet er de som selger take away-may, men som ikke klarer å merke de ulike rettene. Vi skal som vanlig en tur innom toalettrommet, og tar med oss diverse små avvik i samfunnet når vi trekker ned. Litt om bil blir det også, bl.a. om den gangen bilvasker Lasse Kongo dro løs girspaken på en ny Kia mens han kjørte. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Vi lader opp til nasjonaldagen med å analysere champagnefrokost. Er det egentlig så godt med champagne kl 08 om morgenen? De som svarer ja på dette er antagelig damer som får høyfrekvent stemme når de opptrer i grupper - og de sier bobler. Høyt. Er det en verdig hyllest til Eidsvollmennene å rave rundt på Karl Johan på barnas dag med kebab i skjortelomma og slipset på huet? Ingen av de som sitter på Solli Plass på 17. mai og desperat prøver å se rike ut ville i hvert fall fått være med og lage Grunnloven. Og apropos ting som er jævlig irriterende: Hvorfor i helvete er måker fredet? Dessuten blir det knallhard kritikk av fjerde, femte, og sjette gangs jobbintervjuer. Og Refs-redaksjonens svar på potetløp: En Helt Kongo. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Hva er egentlig bidé til? Lasse Kongo vokste opp med bidé på badet, og svarer som ekspert. Det kommer fasit på hvordan man bør posisjonere seg i feltet for ikke å se ut som en idiot når det gjelder mote, men rumpetaske er ikke greit uansett. Leite har rasert en uteservering uten å prøve på det, og disse østfoldingene gir seg ikke på tørre møkka om rek(er). Vi tar opp kaoset som ofte oppstår når man skal gjøre opp regningen på store bord på restaurant - og kommer med oppskrift på hvordan dette enkelt kan unngås. Litt lokalt kjendis-stoff blir det også. Dessuten får vi jaggu en overflyvning av en Spitfire rett over studioet! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Joda, de sier "rek" på Hvaler. Vi behandler nyankommet sak fra desken om svingdører og folk som ikke behersker dem. Hvorfor begynte plutselig alle å si Q istedenfor kvartal? De som snikinnførte dette er sikkert de samme som strør om seg med jålete og dekadente engelske stillingstitler. Det blir også update om skylleboller for rekelag, og vi tror vi har funnet ut at Lasse Kongo er aktiv på Kvinneguiden. Kort slakt av ubrukelige håndtørrere blir det også, i tillegg til flere solide Kongo-tips både om restaurant/begravelsesbyrå og om lekkert tilbehør til reker. Og kjør sommerlåt! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Påsken er overstått, og alle har hatt fri uten å vite hvorfor. Bortsett fra folk på Sørlandet, og der må landsdelen settes under statlig administrasjon. Noen må fortelle de som går rett ut i fotgjengerfeltet uten å se seg om at det gjør akkurat like vondt å bli påkjørt selv om det var bilen som egentlig hadde vikeplikt. Vi fortsetter dessuten i toalettrommet, og denne gangen fokuserer vi på store dopapir-ruller som man ikke får dratt ut. Og hva gjør folk som har iPhone og bor sammen med en som heter Siri? Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Hva slags voodoo holder de på med på yrkesfag som får alle håndverkere til å begynne å jobbe før kl 7 om morgenen? Absolutt alle er enige i at maten skal komme samtidig på restaurant, men likevel skjer det stadig at den ikke gjør det. Det blir RASING om dårlige merkelapper på klær i butikk, og HYLLING av de beste ekspertkommentatorene i alpint. Og hvorfor i h*lvete får man poeng for å spille 0-0 i fotball. Beklageligvis har vi en glipp der vi snakker seriøst om dress og slips, men vi prøver å gjøre opp for oss med å lage en ny vinnerlåt som kan erstatte We Are The Champions. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Folkens, her kommer komplett O-fags-pensum i bruk av dobørster. I anledning sesongstart for voksne menn som sykler til jobben midt i veien med racersykkel og kondomdress blir det oppskriftsmessig kritikk. Leite har avdekket avvik i kaffebransjen som selger kaffe uten kaffe, og norske ekspertkommentatorer i fotball får passet påskrevet. Og apropos fotball: Norge er best i verden - vi skal til VM! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Ingen jogger i joggebukse, og folk (og folk, Fru Blom) går rundt i pysj på gata. Lasse Kongo har prøvd resignasjonsbukse, men måtte selge den på Finn. Hvorfor er ikke skostørrelser standardiserte i cm, og hvorfor finnes man cave? Er det egentlig noen vits i å skylle epler? Folk som står inne på bussen og holder på å ramle på hvert eneste stopp får gjennomgå, det samme får kosebukse. Dessuten har Lasse Kongo blitt tatt for å være kikker på treningssenter, og skal begynne å kjøre bil i slåbrok. Og er det egentlig sååå gøy med shuffleboard? Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Nææææi...skulle vi tatt en episode til da? Bortsett fra Lasse Kongo som har vært på Barry's Bootcamp har hele nasjonen vært engasjert i VM i symaskin. Vi retter kritikken for hoppskandalen dit den egentlig hører hjemme: Hvor J*VLIG vanskelig kan det være å dra for en gardin. Dessuten avslører vi snik-jåling i næringslivets omtale av seg selv. Og hvorfor er det helt på sin plass at megleren kommer kjørende i en dyr bil mens man blir redd for å bli lurt hvis snekkeren kjører Porsche? Det blir innlegg om tøffe sporter med veike supportere, og benkeforslag om regress mot kunstnere som stiller ut skræp. Pass på, ellers så begynner vi å lage kunst vi også. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Lasse Kongo er på tjuvperm fra redaksjonen. Med andre ord en ypperlig anledning for en spesialepisode med det beste av Helt Kongo. Vi kan friste med en regelrett gulrekke av Helt Kongo-historier: Da Lasse Kongo trodde han hadde blitt svindlet av Phil Collins og sperret alle kortene sine. Jobben i Façonnable-butikken som ble trukket tilbake pga. klysete telefonsvarermelding. Den gangen bilutleier Lasse Kongo ga bort en leiebil til en svindler og ble degradert til bilvasker. Eventyret om da han skrudde av "lane assist" og kræsja. Og mange flere godbiter. Det er jo egentlig ikke til å tro. God fredag, folkens - vi drar på bar! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Vi tester om Lasse Kongos telefonen-på-kaffeglasset-triks er vel så bra som studio-utstyr, og avventer tilbakemeldinger. Så reiser vi videre - denne gangen over grensa. Internett (altså Kvinneguiden) er breddfullt av råd om hva man bør kjøpe i Sverige, og ekspertenes stalltips er tacopulver i 1-liters kartonger. Det blir også annet snacks fra Sverige - pun intended. Vi avslører dessuten bløffen om at de nye bruskorkene har noe for seg, og setter skapet på plass når det gjelder kommunikasjonsplattformer. Spolier alert: Vi bruker ikke Teams for å sende meldinger, dere. Og jaggu blir det tid til 10 vekt tall i ord deling også. Stille i klasse rommet! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Boardinggrupper på flyplassen: Vi innfører umiddelbar presidentordre om flynekt og tvangsmulkt for dem som ikke behersker denne utrolig enkle øvelsen. Apropos reise; Hvor tidlig kan man ta seg en øl på flyplassen, og hvilke(t) land bør man ikke reise til alene? Det blir restaurant-tips for Granka, og brukerveiledning for syden-halskjeder laget av skjell. Campingplassen mellom Canada og Mexico er i ferd med å gå opp i liminga, og det er nå på tide at foreldre begynner å true ungdommen med at de kan bli sendt til USA hvis de ikke oppfører seg. Rosinen i episodepølsa er en Helt Kongo i det absolutte toppsjiktet. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Trafikkens svar på klovnenese - altså personlige nummerskilt - inntar tiltalebenken, og dom faller selvsagt fullstendig i tråd med aktors påstand. Ville det ikke vært bedre om Erling Braut Haaland heller spilte på MænnU eller Liverpool, så slipper norske supportere av engelsk fotball å måtte bytte lag? Det blir opphetet debatt om fan-wear i studio, og vi repeterer reglene for hilsing i marka og på motorsykkel. Og er det er frykten for å gå glipp av kø og trengsel som gjør at folk uten barn i skolealder likevel tar vinterferie sammen med alle de andre? Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Endelig noe vi kan skikkelig. Viktig info for de som er menn, men som kaller seg gutter. Menn over 30 år skal ikke danse, for de danser bare med overkroppen og ser ut som om de holder på å drukne. Og kan menn bade alene i badekar? Neppe. Vorspiel er heller ikke noe voksne skal drive med - det er for ungdommen. Det blir hoderisting om krampaktige sommerfester med jobben med hvitkledde folk som spiller saksofon, men Lasse Kongo holder likevel døra på gløtt for å bli invitert neste gang. Og apropos fest: Vi etterlyser det gode gamle servitørblikket. Var det partysvenskene som tok dette med seg hjem under pandemien og aldri kom tilbake? Det blir også en spontan Helt Kongo om da Lasse prøvde å sjekke opp en svensk bartender. Hold fast.   Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Merch-shoppen på refs.no er endelig klar, og lageret bugner av kaffeglass. Men som ivrige lyttere vet, så viste det seg at markedssjef Lasse Kongo hele tiden har sagt feil: Han mente aldri kaffeglass - men kaffeKOPP. Dermed blir det opphørssalg fra første dag. Fra desken kommer det rørende treffsikre lytterinnspill, og det blir høytlesning. Vi fullfører tiraden om leiing, muring og bruk av rulletrapp fra forrige episode, og tar med oss folk som parkerer for langt fra fortauet i dragsuget. Folk med moderne amerikansk bil kan se frem til nyttige tips om (manglende) lydisolering, og det blir krangel i studio om dansk design. Og vi vedtar ny forretningsstrategi på direkten, med to tredjedels flertall: Vi skal bli klut-millionærer. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Dere: Norge er altså IKKE verdens rikeste land. Vi er faktisk nede på åttende plass. Kanskje det skyldes at verken lærerne eller politiet får lov til å stramme opp pøblene lenger. Vi gjør en altfor kort refs av leiing og soving på armen, men kompenserer med historien om da Lasse Kongo ble utfordret i håndbak av en lokal brande på Beitostølen. Episoden bærer preg av mye prat og lite refs, noe vi mistenker at skyldes for god servering i studio. Det ligger an til selvransakelse i neste episode. Karakter: G+. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Verdens største campingplass har fått ny styreleder, og vi sender en varm tanke til kona hans. Lasse Kongo har gått over til fienden og prøvd joggeblås. Det kommer info om hvordan man kan og ikke kan ringe til folk, og det går mot opphørssalg på kaffeglass i Refs-shopen - allerede før den er lansert. Fra grasrota har det kommet økonomisk initiativ for å bevare benken i Grebbestad for evigheten, og vi får historien om da Lasse Kongo takket nei til gallamiddag på ambassaden fordi han skulle på hytta. Med mer. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

AKKURAT NÅ: Det er vinter i Norge. Alle får plutselig hetta over at det skal snø, men ingen tar tak i at det er badstutemperatur inne på trikk og buss samtidig som alle har på seg boblejakke. Vi undrer oss litt over hvorfor det er allment akseptert å snyte seg i løse lufta på gata så lenge man løper. Det blir et endelig oppgjør med folk som står på bensinstasjonen og fyller full tank når bensinprisen er på sitt høyeste mens de har "Nei til bompenger!" i bakruta. Bruk huet, folkens, vi kan ikke hjelpe alle. Episoden byr også på offisiell premiere på spalten Helt Kongo, med vignett og det hele. For spesielt interesserte får vi også omsider forklaringen på hvorfor Lasse Kongo bare leser nyheter på mandager. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.