Rumiando

La inmortalidad suena muy bien pero tal vez es un tren que, ahora ya, queramos dejar pasar. Cuando pensamos en la inmortalidad, pensamos en la inmortalidad siendo súper guapos y jóvenes, ¿no? Tú piensas en alguien inmortal y te viene, por ejemplo, en los inmortales, ¿no? Son todos jóvenes y guapísimos. Pero ¿quién ha dicho que tenga que ser así? A lo mejor la inmortalidad te llega cuando tienes 75 años y tienes que desafiar a la inmensidad del tiempo, a la perpetuación completa, con reuma, con dolores por la mañana, con toses, o sea, vas a vivir por el resto de las eras, Pero siendo un yayo Con todos los problemas que tiene un yayo O sea, eso habría que darle una vuelta Porque yo la inmortalidad Según cómo no la quiero O sea, yo ahora ya Yo creo que ya, a mis casi 40 Ya no la quiero Ya tengo suficientes puñetas Para no querer estar en esta rueda de hámster Una y otra vez O sea, yo quiero la inmortalidad con 21 Ahora ya, lo siento Dioses, no me vale

Anfibios y bichos siempre superan a la ficción de monstruos y mutantes pero, como son chiquininos, no nos fijamos. Sino mira como se aparea este sapo 🤮 Ojo al apareamiento del sapo Pipa Pipa Un sapo que creo que anda por Brasil Que después de hacer esta marranada Que hacen anfibios y peces De soltar por ahí Todos los espermatozoides Y todos los óvulos Ahí en medio, como si lo tiraras todo en la bañera Con tu pareja El macho coge todos los huevos fecundados Y se los pone en la espalda a la hembra Y a esta se le inflama la piel Por decirlo de alguna manera Y los huevos quedan insertados Entre la piel que se va inflando y los cubre y le cubre piel por encima y tres meses más tarde estas ranas no es que salgan renacuajos le salen las ranas ya criadas y aparecen a través de su piel como Gizmo, el gremlin cuando le empiezan a salir todos los gremlins de la espalda hablo de esto hoy en Ecléctico Enciclopédico podéis encontrar el episodio en Evox en Evox, que es la plataforma guay aunque está en todos lados

Hazlo por él, no te escaquees, ¿qué comería su familia si tú no arrimaras el hombro? Es lunes, ¡puff! ¡Qué pereza! ¡Qué hastío trabajar! Pero en momentos así pienso en la misión de la empresa, en las palabras del CEO, en ser el empleado del mes. Pienso en el grupo inversor que hay detrás de la empresa para la que trabajo. Si esta empresa cae, ¿qué comerá a esa gente? Joder, de alguna manera dependen de mí. Puede parecer que una vida dedicada al trabajo no tiene sentido, pero nuestro legado estará en el barco que compre el nieto del CEO el día que no estemos. O me gusta pensar que en la casa de verano del jefe hay un ladrillo que he pagado yo. Todo mi sudor no será en vano. Joder, pienso en esto y ya me pongo a tope a trabajar.

El horóscopo no pudo haberlo dibujado un hombre, en cualquier caso ya da igual, para mi: murió con el teletexto. Los símbolos del zodiaco, el horóscopo, yo creo que lo dibujó una mujer, ¿eh? O sea, el ejercicio este de ir uniendo estrellitas como puntos a puntos, seguro que lo hizo una mujer. Si lo hubiera hecho un hombre, todos los horóscopos tendrían forma de polla, pero vamos, seguro, ¿eh? No tengo duda. O sea, un hombre no puede tener un boli y un papel y no dibujar una polla, es como algo superior a él, como creer que sabe mejor los caminos que el GPS o llorar cuando pierde el Barça a escondidas. Y es una pena porque Joder, ahora los horóscopos se han desvirtuado mucho Ahora es como si algo te sale mal Es por mercurio retrógrado y cosas raras Es como que ahora te ponen palos a las ruedas en tu vida Pero antes eran como seres Y simpáticos que habitaban en el teletexto Y te hacían un guiño cariñoso En plan, hola Libra, hoy va a ser un buen día Alguien muy especial Te va a estar mirando Y tú ya estabas como todo el día tontito Joder, que vuelvan a ser eso Y

El vampiro, icono pop del terror por excelencia, es ahora poco más que un meme, un atormentado. Mucho mimimimimi y poco chupar sangre. Hemos matado a los vampiros y no han hecho falta ni estacas ni crucifijos. Solo ha hecho falta amor pop y malos guiones. Hasta los 2000 los vampiros eran seres realmente acojonantes y hacía falta un auténtico icono generacional como Buffy cazavampiros para afrontarlos. Blade, mitad humano mitad vampiro, un jambo con más músculos que el anime time fitness de tu barrio, tatuado de arriba abajo y con gafas de sol por la noche. Eso sí molaba, joder. ¿Se puede molar más? Por supuesto, además llevaba una katana. Hasta Chiquito de la Calzada hizo Brácula Porque si él era la estrella del momento Qué mejor que hacer del icono de terror pop más guay de toda la historia Pero en cierto momento pasamos a Crepúsculo Donde un vampiro centenario pasa a acosar a una menor Les tats existencialistas Y vampiros que comen ratas para salvar a la humanidad Joder, que el secreto que guardaba Eduard Cullen Era que si le daba el sol se ponía purpurina Uuuu, terrorífico ¿Qué ha sido de abierto hasta amanecer Inosferatu? Gracias.

Nos ha pasado a todos, ahogar penas y ansiedades tras ese "pollo" con un rebozado que se siente como un roce amable en la almorrana pero que esconde más grasa que el mono de un mecánico. ¿Sabías que el cubo del Kentucky Fried Chicken donde viene el pollo está ahí para que vomites cuando acabes? Uno no va al Kentucky Fried Chicken para alimentarse. Va para mitigar el hambre emocional. Es dar un bocado y convertirte en una bestia. Eso no es comer. Es ejercitar la gula. No lo comes con las manos por comodidad, no te engañes. Es que no podrías. Ahora mismo eres un animal. Un animal que no sabe usar cubiertos. No podrías. Tras la primera arcada, muchas personas paran. Pero tranquilo, ahí tienes el cubo. Desahógate.

La vida no pasa, la vida te atropella. Aparta tu incienso de mi psicólogo mr.Wonderful y dadme un libro en su lugar, que yo ya encontré la paz. Dicen los psicólogos que me ha inciensos que tu día a día es como un lienzo en blanco y las diferentes emociones lo van a ir coloreando. Yo no quiero que mi vida sea como arte abstracto, es el peor de los artes. Es que mi vida es más bien como si estuvieras por aventura, tan secuestrado y tan llevado por aventura. Y tú no quieres estar ahí. Y dices, bueno, ya que estoy aquí solo voy a pasear. Pues no, te obligan a ir subiendo a todas y cada una de las atracciones. O peor aún, tú vas andando tranquilamente Y cuando te quieres dar cuenta, pum, estás en medio del Dragon Camp Dándote 25 tirabuzones, tu pelo se cae Y tienes ganas de vomitar Para luego pasar a las tazas, para luego pasar a las diferentes pruebas Y llegar al final del día Más destrozado que la caravana de Pocholo Pero entonces Agarro fuerte un libro Y encuentro en él Toda la paz que me compensa ese día Feliz San Jordi