la chica de los audifonos presenta...

Lo sé, no es una canción ni nada parecido. Pero creo que es lo más lindo que he escuchado en estas últimas semanas.Ah, y tengo nuevo hogar en la webhttp://fanstastica.wordpress.com=)

Hace tiempo que no escribía porque hace tiempo que no tenía nada que mostrar. Todo ha sido muy rápido, intenso, satisfactorio en su mayoría pero también agobiante en su mayoría. Todo ha sido dudas, inseguridades pero también ha sido aprendizaje y mucha fortaleza para continuar con el plan trazado.Pero, al final de cuentas, todo esto cansa.lo bueno y lo malo, cansa.Ahora es como lo único que podría explicarles, y como siempre, siento que eso lo puedo hacer mucho mejor con una linda canción de una chica que me ha consolado sonoramente en medio del cansacio. que juega con la tristeza y la felicidad linda y dulce, como la vida misma.Carolina Nissen - "Un Día Feliz"

Cuando toca hablar de una figura como Víctor Jara, se hace difícil comenzar porque no se sabe exactamente por dónde y cómo comenzar. Su legado va más allá al de las canciones preciosas que hizo; se extiende a un aporte invaluable al desarrollo del folclor chileno, de las artes nacionales del siglo XX en su faceta como actor o como artista visionario, y ni hablar de su impacto como figura política, ideológica y símbolo internacional de la lucha revolucionaria y de las violaciones a los Derechos Humanos.Pero la vida es una suma de situaciones complejas matizadas por detalles simples que le dan sentido. En este caso, esos detalles simples son sus canciones y la belleza que estas contienen, una belleza profunda, emotiva, sensible y conciente.Una belleza que basa su riqueza en tocar temas que no suelen ser considerados como bellos habitualmente, como son la pobreza y la lucha por la justicia social, la tristeza de una mujer obrera, la dulzura de un niño pobre en la miseria... Todas estas imágenes cobran una fascinación casi mágica cuando Víctor Jara las retrata, las humanizaba y las llena de amor y ternura con sus notas dulces y sus letras certeras pero no por eso menos delicadas. Y todo, sin dejar de ser real, vívido ni caer en la caricaturización que usualmente domina las canciones sobre estos temas.Lo triste de su muerte y de lo truncado de su legado no va solamente por el hecho de las circunstancias horribles de su muerte. Va también ligado a las circunstancias horribles de nuestra muerte como sociedad, como lugar donde fluyen ideales, concepciones de mundo compartidas que incluyan la solidaridad, las ganas de generar un mundo mejor no sólo para “los nuestros”, sino para todos, los que son diferentes a nosotros.Víctor Jara para mí fue un grande por el contexto histórico en que se desarrolló, un hombre ligado fuertemente con su historia pasada presente y su construcción futura, que le significó el odio que finalmente le cobró la vida.No obstante esto, para mi Víctor Jara fue principalmente un visionario, de sus días, del país, una sensibilidad social en forma de canciones, cumpliendo aquella premisa tan certera de Atahualpa Yupanqui que dice que un artista debe “alumbrar, no deslumbrar”. Víctor Jara deslumbrada por la sabiduría que él no necesariamente poseía, pero sí la traducía desde las entrañas populares de la clase oprimida hasta un lenguaje musical que es indiscutiblemente hermoso.Víctor Jara no fue solamente un compositor, no fue solamente un cantante, un músico, no sólo fue un artista completo. Fue, por sobre todo, un recolector de historias despreciadas, discriminadas por no calzar con los estándares clásicos de belleza, un defensor de la diferencia que lo demostró en vida, en su amor a su mujer madre separada, en su cariño a los pobres desde donde él pertenecía, en su comprensión y apoyo a los artistas vanguardistas que sufrían de la incomprensión de una sociedad cerrada en moldes antiguos y en su fe.Quizás de no ocurrir de lo que finalmente sucedió con él, qué habría explorado, que nuevos discursos nos habría mostrado, que nuevos lenguajes habría desarrollado…Para mí, esta canción muestra sólo la punta de un iceberg de la infinita posibilidad de desarrollo que hubiese tenido Víctor Jara si su voz y sus manos no hubiesen sido calladas para siempre con esos 30 balazos. ► Víctor Jara – “Abre La Ventana”

Aimee Mann no es mi cantante favorita, es más me considero más bien colgada de su discografía, pero siempre guardará un lugar demasiado especial en mi discografía por ser la primera mujer adulta que me flipó en mi primera incursión más seria al mundo musical femenino más maduro.Claro, antes había habido Nicole, Shakira y Christina Rosenvinge, todas aún santas de mi devoción, pero que nunca pasaron más allá del tema del entusiasmo preadolescente de tener una ídola y de interpretarme en sus letras con altos niveles púberes. Aimee fue totalmente distinto.Llegó a mi vida a través de un minidisc que me dejó una alemana que vivió en mi casa en Arica. Entre los muchos discos que traía con ella, estaba el soundtrack de Magnolia, compuesto en su mayoría por canciones de Mann escogidas por Paul Thomas Anderson, el director de la película que admitía haberse inspirado en sus canciones para escribir la cinta. No vi Magnolia años después, pero me intrigué por ese disco no sé porqué. Creo que el sentido de todo ello vendría a comprenderlo años después.Siendo una chica que mayoritariamente escuchaba música hecha por hombres, Aimee Mann fue la primera vez en donde sentí la diferencia de la sensibilidad del estrógeno en mis oídos, y cómo esta sonaba agradable y necesaria para mí. Eran justos momentos donde por primera vez comenzaba a sentirme mujer, empezando a dejar de lado la niña y conociendo y comprendiendo nuevas etapas y sensaciones en la vida, de pareja, de decisiones trascendentales, de responsabilidades nuevas.Por más que muchos de mis cantantes y grupos favoritos me sirvieran para esos momentos, cuando escuchaba una y otra vez el soundtrack de Magnolia sentía esa sensación de que ella efectivamente sabía lo que yo estaba sintiendo, y que ningún hombre podía comprenderlo, por mucha sensibilidad o lado femenino que tuviese. No, era algo entre nosotras, una complicidad y solidaridad única, que hasta ese momento no supe entender pero que desde aquellos días nunca más se me olvidó. Desde ese entonces, hace 8 años, han pasado muchas mujeres, entre mis favoritas Natalie Merchant, Patti Smith, Karen Peris, y un largo etc. Sin dudas, con todas comparto aquello que mencionaba anteriormente, esa capacidad de expresión que no posible sino siendo mujer. Y todo eso comenzó con Aimee, y vuelve cada vez que escucho esta canción.► Aimee Mann – “Driving Sideways”

Es increíble cómo llegas a querer a una banda, especialmente si es una tan querible, que inspira los mejores sentimientos e intenciones y que se ha hecho tan parte de tu vida como un amigo. No sólo sus canciones, sino también sus presentaciones en vivo, momentos de vida social donde no sólo ibas a disfrutar de esa música que amabas sino además era la posibilidad de saludar a personas que no sueles ver muy seguido pero que siempre era un gusto verlas y saludarlas.Cuando uno comulga con la música no sólo como pensamiento sino como una filosofía de vida que se sigue a diario, las separaciones de las bandas también se transforman en un hito personal que te marca un antes y un después dentro de este camino llamado vida. Jirafa Ardiendo para muchos será una banda más que se separa. Para mí, es una etapa de la vida ligada a sus canciones que se termina con su disolución.Por eso lloré tanto cuando supe la noticia del final. Quizás la intuía, quizás la aumentó el dolor de haberme alejado por motivos de trabajo y perderme sus últimas tocatas. Y quizás fue precisamente darme cuenta de eso, de que las cosas no estaban cambiando sino que derechamente habían cambiado y que no había vuelta atrás posible fue lo que me dolió. Era necesario un rito de despedida; si yo, desde mi morada de fanática lo sentía así, no puedo ni imaginar lo que deben estar sintiendo ellos. Pero no puedo hablar por otros, sólo conozco con certeza lo que se mueve en mí y puedo dar sólo un testimonio cierto de ello, de nada más. Y mi relación con Jirafa y sus canciones fue tan personal e intensa, que cabe el espacio de hacerlo. Sentir con intensidad ciertas canciones te da esa posibilidad.Siempre he pensado que los finales no son más que nuevos comienzos. Que todo en la vida es circular, que los cambios y remezones, tal como los terremotos, son la prueba violenta pero necesaria de que estamos vivos y moviéndonos, y que lo peor no es cambiar, sino quedarse quieto. Al final de este viaje de Jirafa Ardiendo, sólo puedo agradecerle a ellos por estos años de tocatas y canciones, y confesarles que me siento profundamente orgullosa de haber sido una “jirafans”, haberme alucinado con su música alucinante y haberme esforzado, dentro de mis humildes posibilidades, por promoverlos, difundirlos y valorizarlos. Aunque eso ahora me duela un poco y haya provocado el mar de lágrimas que derramé en la despedida, quizás inentendible para mucha gente pero sí comprensible para quienes generamos un lazo más que intenso con la música. Al final casi sin darme cuenta, al correr el concierto final las lágrimas habían cedido el espacio a ese entusiasmo medio histérico que siempre tuve en las tocatas. Una alegría melancólica pero honesta igual de observar que no se separan por rencillas, que no hay sino cariño entre sus integrantes y que se despidieron con un concierto memorable, donde alcanzaron su peak como músicos y compositores. Una tristeza no verlos más, pero esa pena tiene el sabor dulce de que la banda se acabó sólo porque era el fin de un ciclo, y era necesario decir “adiós” para decir “hola” otra vez. Había sólo que darse cuenta, tomar conciencia, y siento que ellos me hicieron, de una forma que quizás no esperaba, darme cuenta que pasaba lo mismo en mi vida personal. Porque cuando uno siente con tanta pasión las canciones, el recorrido de la trayectoria de una banda se entremezcla con el recorrido de tus propios pasos como persona. Y decirle adiós a una de tus bandas favoritas de la década también es cerrar ese lapso de tiempo en tu vida, es darte cuenta que las cosas cambiaron, y a otra cosa mariposa, tendremos que aprender en serio cómo volar...Como dice esa canción que fue símbolo de años de maduración que compartí junto a sus canciones: el viento vuelve y suele cambiar mi árbol... que la mañana estalle secando el campo. Renacer.► Jirafa Ardiendo – “Oruga”

Aunque suene paradójico, creo que a los 17 era muchísimo más adulta que ahora. Tenía las cosas claras, me sentía encaminada hacia algo correcto en muchos aspectos de mi vida y por sobre todo era ambiciosa. Ahora no tengo las cosas claras, no me siento encaminada a nada (ni pensar en reflexionar en “lo correcto”) y me desespero al sentir que no tengo ambiciones, sino un par de sueños antiguos a largo plazo que se ven tan distantes como el horizonte en el mar. Lo malo del asunto es que tengo la impresión que las edades están intercambiadas, y yo pensé que nunca iba a tener la crisis de los 17 (porque no la tuve, estaba muy enfocada) y ahora que tengo 25 y debo ya comenzar a tomar “las cosas en serio”, me siento como una adolescente que no sabe lo que quiere ni menos cómo hacerlo. Y es frustrante, porque se supone que uno ya lleva a cuestas una carrera universitaria, un montón de experiencias de vida que deben servir para la madurez, las ambiciones personales serias, las ganas de estabilizarse... y yo francamente no siento nada de eso. ¿Hay un problema mío o es que esto les pasa a todos? Quisiera creer lo segundo, pero también sospecho lo primero por culpa de mi “adultez prematura” en la adolescencia. Pasar de ser un ser humano que utiliza sus ventajas para fines claros a ser una que no sabe que hacer con sus ventajas y aprovecha el tiempo en cuestionar todo lo que deseó en ese pasado mal enfocado. Y no encuentra nada mejor para reemplazar, lo que es peor.Además, siento que no fui entrenada adecuadamente para las cosas prácticas de la vida práctica que significa la adultez. Que no me manejo para cobrar dinero por mi trabajo, que no sé negociar detalles básicos de la interacción humana, que no sirvo para el capitalismo en el cual debo desempeñarme. Que aún sigo aferrada a esas utopías que no sé de donde salieron, y que eso lo único que hace es complicarme aún más la existencia.En resumen, como siempre definiendo todo en una canciónsimplemente no fui hecha para estos tiempos.Esa es mi crisis. Ahora que lo admití, debo encontrar la forma para solucionar.► The Beach Boys – “I Just Wasn't Made for These Times

¿Has sentido alguna vez que realmente todo sucede por nada?Que todo es un desfile de sin sentidosy los esfuerzos por mejorar, por aclarar, porque las cosas salgan bienno son más que un cúmulo de energías mal gastadasmás encima, en tópicos en donde parece irremediable perder?A veces siento esocon mucha, quizás demasiada intensidady me dan ganas de golpearme fuertemente en la cabezapor si acaso así entonces esta reaccionay vuelve a poner las cosas en su lugary vuelvo a sentirme quizás no del todo segura y completapero al menosun poco menos perdida y ojalá mejor enfocada.► Los Fresones Rebeldes – “Es Que No Hay Manera”

Creo que hay pocos grupos más influyentes y emocionalmente evocadores en mi vida que Radiohead. Influentes, porque sin darme yo cuenta, mucha de la música que yo escucho ahora proviene de sus trabajos, su estilo y sus temáticas. Y emocionalmente evocadores, debido a la cantidad enormes de recuerdos, anécdotas e historia que tengo con sus canciones. Y lo intensa e importantes que estas son. Tanto, que hasta da verguenza revelarlas, porque sería entrar a terrenos demasiado íntimos, alejados de la melomanía y llevados derechamente al terreno del crecimiento más profundo como ser humano.Radiohead es, aunque me aburran a veces y no sea una fan devota a pesar de ser una instruída (porque confieso tenerles pavor a sus fans devotos), una de esas bandas que me es imposible eludir por mucho tiempo. De cierta forma, siempre vuelvo a ellos, siempre caigo rendida por sus melodías envolventes o simplemente por los recuerdos que ellas guardan en mi memoría.Es como si tuviese un chip programado en mi cerebro para reaccionar cada vez que escucho alguna de esas canciones que me marcaron tanto. Y es instantáneo: estoy ahí de vuelta, tirada en el suelo de la casa de mis padres llorando y soñando por vivir feliz algun día, o descansando en el sillón de mi primer amor en esos momentos donde todo parecía eterno e indisoluble. También se viene a mi mente las caminatas eternas perdida sin saber que hacer, esas tardes desgastadas sin tener más que lágrimas para ocupar el tiempo o aquella maravillosa noche de aeropuerto en Londrés donde los sonidos hermosos de No Surprises cobraron sentido entre los detalles de esa espera en Heathrow.No me considero una fan de Radiohead declarada porque tengo muchas objeciones a eso. Entre no compartir esa condición de "vacas sagradas" que ostentan, y esa misma obsesión de sus seguidores de tomarse demasiado (DEMASIADO) en serio algo que es parte de la vida, no la vida misma, esque me he alejado muchas veces de su música y su leyenda. Lo prefiero así, sin cuestionamientos, y por eso me negué en un principio ir al concierto, debido a esa histeria generacional con la que no comulgo. Pero no puedo negar que Radiohead es una de esas bandas realmente ineludibles en mi vida. Y esa misma imposibilidad de sentirme movida cada vez que pongo una de sus canciones y me transporto a un espacio donde los recuerdos son archivados y consultados cada vez que lo necesito, fue la que me inspiró a decidir a ir a verlos en vivo.Creo que esa, y la emoción que me embarga al escuchar joyas personales como ésta canción, es la principal razón de ver a un concierto como un hito más dentro de mi trayectoria como persona.Esque mi vida, personal y melómana, sería completamente distinta sin ellos. Quizás no la cambiaron, no la transformaron, pero si la musicalizaron en sus momentos claves, quedándose para siempre imperturbables en la eternidad de la memoria.Y esos son los detalles que marcan un antes y un después.► Radiohead - "Scatterbrain"

Creo que una vez hablé sobre Divididos en este blog, pero lo hice apurada y creo que sin mucha inspiración. Bueno, intentaré reivindicarme esta vez, aprovechando el entusiasmo por este power trío argentino luego de su presentación en Valparaíso.Es que Divididos es de esas bandas que me provoca una fascinación extraña, una de esas que te deja con la boca abierta y con los oídos desconcertados. No logro explicarme porqué me gustan tanto cada día mas, si precisamente cada día más me alejo de esa cosa del rock&roll, la rudeza y esos conceptos que le gustan a un montón de gente que mucha pasión y garra tendrá, pero que suelen manifestar una amplitud mental digna del cerebro de una pulga. Pero creo que “la aplanadora del rock&roll” posee una mezcla única y rica en texturas que capta mi fascinación. En ese sentido, y pensando precisamente en esta calificación, recordé a otra de mis bandas favoritas, Black Rebel Motorcycle Club, en el sentido en que ellos tienen una fuerza tan brutal a veces, tan acelerada, tan aplastante... pero sin embargo, de la misma forma que logra zamarrearte con el volumen y los riff, consigue un nivel de intimidad exquisito que muchas veces supera la dulzura. Es como la delicia de la honestidad, de un relajo que suena realmente honesto y, por lo tanto, bello. Divididos lo logra, Mollo canta tan bien las formas gruesas como las delicadas, e instrumentalmente el grupo puede pasearse con honores entre los decibeles extremos y la intimidad de un unplugged. Ni hablar de la excelente fusión que hacen del rock más clásico con ese folclor argentino. Dios (si existe) debe saber lo demasiado que me gusta la mezcla de esa música primermundista que me fascina con el sabor de ese folclor latinoamericano que me roba el corazón. Y creo que estos argentinos lo hacen estupendamente, por lo que están en los altares de mis bandas “hibridas” favoritas, junto con Café Tacuba y Los Tres. Pero lo que más me fascina sobre Divididos, es su capacidad de juntar potencia con belleza. Cuando mueves la cabeza y los pies de puras ganas que te dan de saltar, y de repente una de sus piezas musicales te transporta a algo superior, algo que se eleva por sobre la letra, los acordes, por sobre todo... creo que esta canción es un gran ejemplo de eso. Como explicando empíricamente que la estrechez mental es realmente una estupidez, y la belleza puede abarcarlo todo, y todos al final vamos hacia ella. Y eso es lo que me gusta al fin y al cabo.► Divididos – “La Ñapi de Mamá”

Soy de una raza extraña que cree que el mundo puede ser mejor, y creo que en cada acto que hago, por insignificante que sea, contribuyo a eso. Porque mis decisiones siempre son no sólo para mi bienestar, sino pensando en mis queridos, en los que no quiero tanto y en el mundo en general. Debo esto a la crianza inspiradora y social de mis padres, mis principales referentes que siempre me motivaron a creer en un mundo mejor tal como ellos lo hicieron, y tal como ellos trabajan diariamente para conseguirlo.Supongo que esta gente extraña como yo tiene momentos inspiradores como hoy. No sé si realmente Obama será el cambio que él promete, no sé si realmente Estados Unidos dejará de ser ese monstruo que ha sido sólo por él, a veces me asusta pensar en que todos los de su especie lo pasan mal, sufren o hasta pierden la vida por tener el valor y las agallas de inspirar a la gente a pensar en reformar. Es el precio, uno que se asume con valentía, pero que se asume con la conciencia de que siempre hay algo mejor. Pero creo que verlo asumir el poder, lo que representa ver a un hombre afroamericano en ese poder hasta ahora reservados para la hegemonía blanca, ver como el sueño de Luther King se hace realidad... uf! Realmente dan ganas de seguir creyendo, de que de alguna forma es posible todo eso que mis abuelos soñaron, que mis padres soñaron, que yo sueño día a día y que juntos en nuestro anonimato los de mi raza extraña nos atrevemos a construir...Porque como dicen mis amados R.E.M.somos jóvenes a pesar de los añossomos concienciasomos esperanza a pesar de los tiempos...y esas palabras siempre son suficiente para volver a creer especialmente en días como hoy=)► R.E.M. – “These Days” (en vivo Santiago 03.11.2008)

Se me pasó el 2008 y no pude hacer ninguno de los sabidos recuentos sobre la música que disfruté durante ese siglo camuflado de año. Y aunque lo hice ciertamente en mi cabeza, y hasta lo volví gráfico con esas fotos clásicas de fotolog/facebook (http://www.facebook.com/photo.php?pid=5293441&id=801575275), no lo escribí con la soltura con la que otrora solía hacer esas revisiones.Creo que esa imposibilidad de escribir en extenso sobre un año extenso tiene que ver precisamente sobre la finalización de éste y todo lo que ha significado, que extrañamente ha sido reflejado por cada horóscopo de mi signo que he leído: terminó un ciclo. Finalizó una etapa, se cerraron los círculos, quizás no para siempre pero si al menos lo necesario para entender que la madurez ya no es un anhelo lejano, sino una necesidad natural. Y no ha sido en lo absoluto complejo o difícil de sobrellevar, sino al contrario, ha estado repleto de paz. Ciertamente esta paz es deliciosa teniendo en cuenta la angustia que pasé durante los años de la incertidumbre propia de la juventud. Y no es que me sienta vieja, pero si me siento experimentada, como que los años no los cargo sino los siento plasmados en mí.Sin embargo, esta tranquilidad también ha estado adormeciendo mi otrora incombustible entusiasmo. Cosas que antes me hubiesen vuelto loca ya no lo hacen, me siento más calmada frente a determinaciones e incluso me asusta un poco el temor a volverme aburrida o peor aún, desapasionada. Ya no sufro, sólo disfruto. ¿Pero acaso el disfrute eterno no le quita sabor a una vida cuyos momentos sazonados son precisamente los difíciles de digerir?Y lo que más preocupada me tiene es que no he podido escribir, y eso para una persona que ama y necesita escribir, es como sufrir de estreñimiento. Es estar contenido me da la sensación de que en cualquier momento la paz se va a la mierda y comience a vomitar sin control todo esto que no he podido reflejar en mis muy amadas palabras.Es extraño, sé que mi mejor momento ya pasó, y no obstante siento que igualmente viene en camino algo mejor. Como esa extraña contradicción en saber que lo más feliz de tu vida es el pasado, y no obstante guardas una fe imperturbable por el futuro. Es como un libro nuevo dispuesto a ser llenado con mil palabras. Sólo que aún no las proceso. Quizás me falta pluma, quizás me falta tinta, quizás me falta papel....Y todo este vómito escrito lo pensé cuando iba imaginando esta canción en la micro, leyendo un libro entrañable que se parece mucho a este blog (31 canciones de Nick Hornby) y preguntándome que faltaba para volver a escribir. Si dejar mi abulia de lado, o tal vez calmar toda esta aventura de vivir. O quizás es tiempo de cambios, de enamorarme de nuevo, o de emprender aventuras en otra ciudad... Debo admitirlo, mis días deambulando no han terminado. Ni quiero tampoco que terminen ahora. Pero sé que terminarán, que habrán décadas de estabilidad, y que esas décadas se construyen con cada paso que me atrevo a dar, y con cada palabra que me atrevo a escribir. Mis pies están preparados... mis dedos al fin también. ► Belle & Sebastian – “My Wandering Days Are Over”

“Cuando nació mi tristeza, le prodigué mil cuidados, y la vigilé con amorosa ternuray mi tristeza creció como todos los seres vivientes, fuerte y hermosa y llena de maravillosas graciasy mi tristeza y yo nos amábamos, y amábamos al mundo que nos rodeaba.pues mi tristeza era de corazón bondadoso, y el mío también era amable cuando estaba lleno de Tristezay cuando hablábamos, mi Tristeza y yo, nuestros días eran alados y nuestras noches estaban engalanadas de sueños; porque mi Tristeza era elocuente, y mi lengua también era elocuente con la Tristeza.Y cuando mi Tristeza y yo cantábamos juntos, nuestros vecinos sentábanse a la ventana a escucharnos; pues nuestros cantos eran profundos como el mar, y nuestras melodías estaban impregnadas de extraños recuerdos.Y cuando caminábamos juntos, mi tristeza y yo, la gente nos miraba con amables ojos, y cuchicheaba con extrema dulzura. Y también había quien nos envidiara, pues mi tristeza era un ser noble, y yo me sentía orgulloso de mi Tristeza.Pero murió mi Tristeza, como todo ser viviente, y me quedé solo, con mis reflexiones.Y ahora, cuando hablo, mis palabras suenan pesadas en mis oídosY cuando canto, mis vecinos ya no escuchan mis cancionesY cuando camino solo por la calle, ya nadie me mira. Sólo en sueños oigo voces que dicen compadecidas: “mirad, allí yace el hombre al que se le murió su tristeza”- Khalil Gibrán -como no amarlasi cuando la siento a mi ladola escucho de la forma más hermosa posible► Low - "In Metal"

Me gusta cumplir años. Al contrario del temor de envejecer y tener que avergonzarse al decir la edad que es frecuente en las mujeres (y humanos en general), a mi me gusta acumular años, me agrada saber que tengo otra cifra mayor en el rango “edad” y me gusta sentirme mayor. Y creo que ese gusto proviene de la alta valoración que le tengo a los recuerdos.Me encanta recordar, me encanta vivir cosas porque cuando las vivos, imagino después cómo las recordaré. O aquellas cosas malas que vivo, me gusta pensar que algún día sólo serán recuerdos. Como que estos serán la materia del cuaderno del aprendizaje, que debo atesorarlos para entender lo que he sido, mis errores, mis aciertos, y como gracias a ellos he podido ser lo que soy.Y quizás la cantante que más representa para mí esos recuerdos es Julieta Venegas. Sus canciones, su carrera y su evolución es fiel reflejo también de mis canciones, mi carrera y mi evolución. De ser chiquillas algo atribuladas, un poco amargas y muy intensas, pasamos a ser mujeres concientes, reflexivas y luminosas. Y si bien pudimos haber perdido parte del encanto original, no necesariamente eso fue en desmedro de la credibilidad y honestidad de nuestras propuestas.Julieta Venegas tiene la capacidad de interpretar mis sentimientos de una forma simple, directa pero no tan obvia como puede parecer. Y tiene un especial talento de aparecer con sus canciones en los momentos donde más la necesito: estuvo ahí cuando me rompieron el corazón, estuvo ahí cuando volví a creer en el amor, estuvo ahí cuando ese mismo amor me traicionó y estuvo ahí cuando necesitaba volver a recobrar la fe en mi misma.Y ahora, llega justo cuando necesito una voz que me diga una y otra vez que todo lo vivido en este primer cuarto de siglo no ha sido en vano, sino que se convirtió en la construcción de una versión mía quizás inesperada, pero no por eso menos bonita.No por nada le dije cuando la conocí personalmente: “si mi vida fuese una película, tú harías mi soundtrack”. No será el mejor sountrack, pero si el mejor que me refleje.Eso es todo lo que puedo necesitar.► Julieta Venegas - “Oportunidad”

Es el mes nueve. En el caso de los humanos, al mes nueve se nace, como se lee desde la biología. Septiembre tiene una dicotomía intensa de un mes que contiene en sus días la frialdad odiada del invierno y la luminosidad de la primavera (también odiada, por cierto). Y creo que esa división se hace más intensa al ser chileno y vivir en Chile. Un país que vive, por cierto, a septiembre como su mes.Esa bipolaridad que un domingo nos tiene derrotados y cabizbajos y un miércoles nos consagra como ganadores y goleadores. Que puso en un mismo mes lo que nos divide y siete días después, lo que nos une en celebración como país. Que nos regala lluvia mientras las flores se esfuerzan por renacer. Siento que el disco nuevo de Manuel García expresa precisamente eso, que no es más que un detalle intenso de aquella cosa nombrada pero no explicada llamada “chilenidad”.y me costó elegir alguna canción, pero me quedo con esta belleza que huele a clásico,y que precisamente, menciona en letra y espíritu lo que significa septiembre► Manuel García – “Pañuelí”

Una vez le escuché decir a Shakira que lo que más extrañaba de su vida “no famosa” era el ocio: esa posibilidad de un día domingo sentarse en la mecedora, mirar la ventana y no hacer nada. Que su vida era un torbellino que nunca paraba, que siempre tenía que cumplir con algún compromiso de agenda, y que pensar siquiera en un momento de inutilidad era un lujo que ninguno de sus discos de platino podía conseguirle. Y la dura, esa fue la primera vez en que reflexioné sobre la importancia del ocio en mi vida. Nunca me había detenido a pensar en lo significativo que era ese tiempo que uno desprecia porque “haces nada”, cuando en el fondo, uno hace mucho. No sólo esas manualidades que a uno le surgen de pura aburrida, sino más bien por el ejercicio mental de estancarse, de darse vueltas en uno mismo para observar la trayectoria, los planes que surgen y los sueños que aparecen. En estos últimos meses, tuve mucho de eso. Digamos que la espera para mi titulación y la búsqueda de trabajo (infructuosa en esos momentos) me tenía en una rutina bastante ociosa de instalarme en el computador, o ver películas, o pensar en mi gran plan maestro con el que pienso aportar a la historia de este planeta. Era sumamente entretenido, pero cada cierto tiempo me bajaba la angustia sobre el futuro, sobre porqué me sentía tan estancada, y por sobre todo, lo inútil que me sentía. Claramente, fue una etapa. Lo que me consolaba era conversar con alguien que sí estuviese ocupado, que me decían “aprovecha este tiempo, después lo vas a extrañar y nos vas a poder parar con la rutina”. Ahora que siento que ya comienzo a entrar en esa “rutina” de responsabilidades, desafíos inmediatos y necesidades de madurez en el tortuoso camino hacia la adultez, valoro enormemente la posibilidad que tuve de esos meses ociosos, de parar el camino y simplemente observar, imaginar, recordar y planificar, todos verbos que siento que están profundamente conectados. Pensar que seguramente la Shakira me envidiaría, me hace sentir mejor aún de haber vivido esos meses. Me siento, como dice mi querido e infalible Fran Healy, “feliz de pasar el rato” ► Travis – “Happy To Hang Around”

A veces me gusta pensar… porqué todo salió así. Cuando me reencuentro con el pasado de forma agradable y a veces ni tanto, cuando reflexiono sobre la millonada de eventos que he visto desfilar por mi historia en construcción, cuando siento que el paso del tiempo ha sido tan intenso pero a la vez pareciese haber fluido tan veloz que necesito parar de vez en cuando para asimilarlo. Y me pongo a recordar. Recordar cómo hubiese sido todo si mis planes hubiesen resultado, si hubiese funcionado esa manía casi obsesiva que tenía por organizarlos y planificarlo todo, y que ahora comprendo como un mecanismo de defensa contra la tormentosa inseguridad de que la vida me sorprendiese tal cual lo hizo. Recordar todos los momentos que viví con mis seres queridos a la distancia, como en historias paralelas que no se toparon durante siglos pero que anduvieron en rieles similares de sentimientos que se repetían en distintas locaciones, pero en símiles realidades. Recordar cómo aprendí a atesorar mis lecciones, cómo hice que mis dolores se convirtiesen hoy en palabras sabias que ayudan a mis amigos, cómo logré que todo aquello que me atormentaba cambiase de color y se iluminara, sin necesariamente cambiar mi esencia personal. Y después de preguntarme todo esto, sonrío. Supongo que es el cambiar de etapa, el comienzo del resto de mi vida, el año de la rata, quien sabe! Las ganas de sonreír me nacen cuando finalmente comprendo que todo aquello que “recuerdo” no es más que un “recordatorio” no de un pasado muerto con aroma dulce, sino una historia inconclusa que sigue andando incierta, fortuita, a veces insegura, pero a paso firme, hoy adornada por hermosos colores de invierno que llenan reflexiones que tienen todo para congelar, pero que sin embargo estos días me han entregado el más reconfortante de los calores: la satisfacción de aprender, haber aprendido y seguir aprendiendo. Y no hay un ápice de nostalgia depresiva en esta reflexión. Los días frios y nublados parecen más iluminados por eso, como una sonrisa en un rostro helado que pudiese derretir todo atisbo de pesimismo . Invierno 2008. Gracias por eso. ► Death Cab For Cutie – “I Was A Kaleidoscope”

El clásico síntoma fan de que te gusta ya demasiado un grupo es cuando tienes tu “miembro favorito”: típico que ya has visto en demasía a la banda, que lees sobre ellos, conoces sus biografías, en los caso de los más grupies (me incluyo) sabes qué decirles o qué regalarles en caso de verlos en vivo o frente a frente. Los ojos de forma involuntaria (o adrede) se te han ido inclinando hacia uno que capta su atención, ya sea por su actitud, por sus talentos musicales, por su corte de pelo estrafalario o quizás que detalle que te llame la atención. Porque cuando ya cuando te gusta demasiado una banda, los observas como un colectivo donde las individualidad son notorias, y puedes reconocer perfectamente quién es quien en la banda. Y es ahí cuando te das cuenta y tienes que asumirlo nomás: tienes un favorito, un regalón. Ya no te lo puedes negar. A mi hace rato me pasa eso con Death Cab For Cutie. Y dentro de la banda, el que me ha robado el corazón ha sido el guitarrista y productor Chris Walla. Si bien admito que la razón primera de mi atención hacia él fue básicamente hormonal (me encanta! lo encuentro tan sexy), fue sino hasta que escuché su disco solista (lanzado en enero de este año) que terminé por caer rendida a sus pies. “Field Manual” es un disco quizás común para los críticos, pero para mí se ha convertido en el soundtrack de este invierno frío, incierto, amenazador a veces pero finalmente muy agradable y alegre. Me tiene los oídos secuestrados porque amo caminar por las calles nubladas enfrentando los vientos fríos con sus canciones; como si fueran una simple compañía para capear el frío y el desafío de estos días. "Sing Again" va a pasar a la historia como la canción oficial de lo que fue mi examen de titulación, porque fue la que mejor reflejaba ese estado de prueba y satisfacción en el que me encontraba emocionalmente. Y ni hablar, al averiguar más de él y su trabajo, su filosofía de vida, su trabajo como productor indie, su activismo vegetariano y político, me he enamorado como una adolescente fanática cualquiera. Sin remedio, sin descanso y sin compasión. Ná que hacerle, es mi favorito: no sólo se ganó mis oídos; se ganó también mi ♥ Cómo no enamorarse si tiene la mezcla perfecta de talento, música, política, reflexión y distensión pop. Y más encima, canta exquisiteces irresistiblemente dulces como esta canción. ► Chris Walla – “Everyone Needs A Home”

Tal como se pronosticaba, 2008 ha sido un año repleto de discos que se han robado mi corazón. Nada sorpresivo si se considera que todas mis bandas favoritas en actividad, tanto nacionales como internacionales, lanzan discos este año y que hasta el momento esos materiales no me han defraudado en lo absoluto. Pero si hay algo que destaca a este 2008, algo que comparten varios de los discos citados, y que sin dudas se ha transformado en el sonido más característico y caracterizador de estos meses: los instrumentos de bronce. Como nunca me han emocionado la fuerza de una trompeta, la majestuosidad de un trombón, la elegancia del fliscorno, la delicadeza de un oboe, la familiaridad de un saxofón: ahora los siento casi necesarios de escuchar. Mis canciones favoritas de estos últimos meses tienen de factor común que en alguno de sus pasajes suena uno de estos instrumentos y lo que era lindo pasa a ser sencillamente excepcional. Y creo que es ahí la gracia de estos sonidos: si siempre he sentido que el pop ha hecho de mis momentos algo especial, cuando suena un instrumento de bronce en él ya no es simplemente especial, sino derechamente monumental. Grandioso, colosal. Como si la vida se engrandeciese sola a su sonar. Éste es un gran ejemplo ► Jirafa Ardiendo - Imbateriable

Nunca me he considerado una persona desafortunada en la vida. Si lo habré hecho, seguramente fue en aquella etapa inmadura y compleja llamada adolescencia (y ya hablé de eso en un post anterior). Tengo momentos buenos y momentos malos como todos, y reconozco que suelo tener mala suerte para tonteras como los juegos de azar, las salidas a carretear y esa cosa rara llamada amor. Pero con todas las bendiciones y oportunidades que he podido disfrutar en mi existencia sería una imbécil con todas sus letras si tuviese ese ánimo emo, radioheyiano o morriseyano (que es básicamente la misma wea; deprimirse por tontos problemas burgueses que no le interesan a nadie pero uno cree que sí). Sin embargo, hay un concepto que sí me da vuelta de vez en cuando en mi vida: loser. perdedora. Debe ser que crecí durante los noventa y quién no fue un “loser” durante esa década, si prácticamente toda nuestra cultura pop, el grunge, los simpson, la canción de beck, todo nos llevaba a la misma conclusión: somos losers. Y si bien ahora que lo pienso es un concepto tan ridículo como lo emo, en su momento fue mi bandera de lucha frente a esa inexplicable mala suerte cotidiana que me perseguía. Eso, hasta que conocí el concepto que cambió mi vida: el Plinplin. Mi amiga Leyla me lo presentó, y si habría que definirlo podría decir que un “plin plin” son esas cosas que pintan para salir bien pero al final, irremediablemente, algo sucede que sale mal. Como el “casi casi gané” de Álvaro Peña, como la Ley de Murphy pero sin sentencias tan claras. Un plin plin es imprevisto, impensado, casi ridículo, de esa mala suerte que te hace sonreír de lo absurda que puede llegar a ser. De esas que cuando sucede, no te nace nada más que tirar un suspiro, y decir resignada “plin plin”. Hoy me sentí muy plin plin. Después de un robo el fin de semana, que no fue ni terrible ni demasiado grave pero si con molestas consecuencias, me sentí cansada de contarle a la gente lo que me había pasado y ver en las miradas la misma mirada que veía siempre: “claro, por andar loqueando como siempre le habrá pasado”. Como si no me hubiese esforzado en madurar, en ser mejor persona, más responsable, más conciente y menos temeraria. Como si mi proceso de crecer no hubiese servido de nada porque siempre seré “la tontona que le pasan weas por andar potoloco por la vida”. Pero ellos no saben que no es así, no es mala suerte ni irresponsabilidad ni desgracia. Que esto es sólo un plin plin. Uno más de tantos que vendrán. Y si hay una canción que me refleja es esta, el seguro futuro hitazo (si esq ya no lo es) del nuevo disco de Los Bunkers “Barrio Estación”, con el que he vuelto a creer en ellos y me han vuelto a tocar la fibra con sus letras. Porque como canta Francisco Durán, “rebobinar las horas, no es lo que más me importa. yo cuento con que estés aquí”. No tengo nada que esconder. Gracias por leer. Esto es sólo un plin plin, eso a nadie se le puede olvidar. ► Los Bunkers – “Nada Nuevo Bajo El Sol”

"¿Qué debemos hacer cuando uno se encuentra con la desgracia? ¿Quedarse en ella? En ese caso, uno está perdido. En cambio, pienso que volviéndose hacia lo que es bello – la naturaleza, el sol, la libertad, lo hermoso que hay en nosotros – no sentimos enriquecidos. Si no perdemos esto de vista, volveremos a encontrarnos en Dios y recuperaremos el equilibrio. Quien es feliz, puede hacer felices a los demás. Quien no pierde el valor ni la confianza, jamás parecerá por la miseria." [extracto del "Diario De Ana Frank" ] =========================================================== cuando escuché a Neutral Milk Hotel encontré que era un disco hermoso e imprescindible y me invitó a leer "El Diario De Ana Frank" que inspiraba sus letras ahora, que lo escucho después de haber leído el libro, el hilo inspirador y conductor del álbum sencillamente lo encuentro maravilloso y extraordinario. Siento las mismas ganas enormes de Jeff Magnum de haberla salvado así como ella me salvó a mí, pero me queda el consuelo de su presencia hermosa en mi vida y que cuando nos encontremos en la nube, reiremos de buena gana. Feliz Cumpleaños, querida Ana nunca moriste, nunca morirás ► Neutral Milk Hotel – “Ghost-Untitled”

1. porque me enteré de su existencia durante mi práctica profesional en La Radioneta, con su historia de casa okupas en el Londres de los ’70 y su relación con Joe Strummer, y recuerdo que esa vez que lo vi por primera vez en la Sala Rubén Darío fue la primera vez de muchas veces en esa sala, con esa música y en ese ánimo. Las cosas estaban cambiando, yo no lo sabía muy bien pero ahora que lo escucho es como recordarme eso. 2. porque admito un gusto por las canciones pop simples pero complejas a la vez. quizás es esa cosa rebuscada de los indies que tanto me llama la atención, pero a Peña le sale como naturalmente, quizás porque el fue primero que todos. Verlo con sus guantes tocando el piano de esa forma que parece tan improvisada, con su voz nasal al borde del agrado y el desagrado, me dan ganas de tomar yo un piano e intentarlo también. nunca es tarde. 3. porque me demuestra que para ser punk a estas alturas del mundo no hay que necesariamente vivir en una casa okupa o usar puras ropas de cuero negra o escuchar fiskales ad hok. el punk es básicamente irreverencia de lo tradicional, los tres acordes llevados a máxima velocidad, la forma alternativa de vivir el día a día y una forma de ver la vida a través de la autogestión y la independencia de pensamiento. puede sonar un poco atomista, pero si se piensa en lo repetida de las fórmulas políticas tradicionales, y en que somos varios los que seguimos esta “política cotidiana”, suena como posibilidad cierta de cambio social, pequeño pero seguro. 4. porque su manera de pelar el cable y vivir con simpatía las cosas serias (o al menos, lo que el resto considera serio) refuerza mi idea que esa locura es la forma más cuerda de mantenerse mentalmente sana en un mundo cada día más estúpido y enfermo. 5. porque Álvaro Peña podrá vivir en Alemania, dar conciertos por toda Europa, ser considerado de culto en Inglaterra y todas esas cosas globalizadas, pero en si mismo guarda una identidad original que sólo puede generarse en un lugar tan mágico como único: Valparaíso. Álvaro Peña es acérrimamente porteño, y todos los temas, por más repetidos que estén en el cancionero pop, cobran un sabor diferente cuando los inspira el puerto. Y para una enamorada hasta las patas de Valpo como yo, eso es sencillamente irresistible. Y bueno, como bonus track, Álvaro Peña es un imprescindible de mi vida porque es autor de varios clásicos de mi repertorio regalón, incluida esta joya, casi una proclama para aquellos que la suerte es esquiva en muchos aspectos. ► Álvaro Peña – “Casi Casi Gané”

Me embargan sentimientos que no puedo evadir. Rabia. Desilusión talvez. Incomprensión absoluta. No puedo entender cómo se utilizan potenciales alimentos para hacer combustibles, cuando en el mundo lo que sobra es hambre y contaminación. No puedo entender cómo un gobierno anuncia medidas para bajar las bencinas, mientras en los supermercados el arroz está a precios escandalosos y cada vez cuesta más comprar el alimento básico para la población. Más encima, en las noticias las billeteras burguesas alegan lo que los bolsillos pobres quisiesen alegar. no entiendo. definitivamente no entiendo y yo sólo puedo reflexionar que menos mal que todos me dicen que yo tengo las prioridades al revés porque al menos por lo que se ve, las prioridades del mundo “normal” yo no las puedo entender. y ella lo dice mucho más claro que yo. ► Violeta Parra – “Décima En Este Mundo Moderno” + “Miren Como Sonríen”

Hace seis meses, con motivo de la visita de Travis a Chile, llevé mi amado “The Man Who” para que fuese firmado. Como no tenía la caja del disco (porque se perdió en el lamentable episodio de “la perdida caja de discos sin discos”, que contaré coming soon en este blog), fui con el disco en otra caja, y después de 24 horas maravillosas de sicopateo y vida grupie, conseguí que los 4 Travis me lo firmaran. Fue lo máximo, no me separé de mi disquito blanco durante semanas, se lo mostraba a todo el mundo para que viera lo maravilloso que se veía con sus firmas. No podía estar más chocha.Fue de ahí que se me ocurrió una nueva meta para mi ridícula vida pop. Tener mi lista de “Top 5 De Discos Favoritos De La Vida (hasta ahora)” firmados. Y bueno, es un poco compleja la cosa teniendo en cuenta la listaTop 5 De Discos Favoritos De La Vida (hasta ahora)1. “Automatic For The People” – R.E.M.2. “Stg Peppers Lonely Heart’s Club Band” – The Beatles3. “Del Volar De Las Palomas” – Los Blops4. “The Man Who” – Travis5. “Fome” – Los TresEl porqué este quinteto son mis discos favoritos tiene que ver mucho con mi vida y su historia. Pero básicamente creo que han llegado ahí porque son “discos”, y no una simple recopilación de canciones lindas una detrás de la otra: es como un relato que tiene principio y final, partes dulces y agrias, y cada uno de ellos tiene una personalidad intensa que lo hace destacar dentro del inmenso universo de discos. Y, por supuesto, en sus canciones también guardan pedazos intensos de mi vida como persona, de mi forma de ver el mundo, el amor, la sociedad. Escucharlos es como acercarse a conocerme, y escucharlos para mí es recordarme siempre lo que pienso y lo que siento sobre mi estadía aquí en el planeta tierra.El jueves pasado fui a ver a Eduardo Gatti a un local acá en Valparaíso. Obviamente fui con mi disco para que aprovechase si surgía alguna posibilidad de que me lo firmase. Y justo fue que llegué al local, pagué mi entrada y me disponía a ingresar, cuando atrás mío siento la voz de Gatti preguntando ¿a dónde debo ir?. Di vuelta, y ni siquiera lo pensé cuando le dije “señor, ¿me ayuda a hacer un sueño realidad?”. Y así fue, ya llevo dos de cinco =).Realmente, estoy muy contenta al verlo, porque realmente es un disco que amo. ¡Qué disco más hermoso por Dios!. Cada vez que lo escucho me hace querer respirar profundo, agradecer la vida que tengo y he tenido, y me inspira a ser mejor persona y de paso hacer mejor este mundo. Cómo no querer hacerlo después de escuchar esta belleza hecha canción.► Los Blops – “Campos Verdes”

Honestamente, no lo pasé muy bien como adolescente. Tengo la impresión que la mayor parte del tiempo que viví teniendo dieciséis años lo pasé llorando, planeando venganzas y sintiéndome incomprendida por la gente y el mundo. Me vestía sin muchos colores, solía vivir con los brazos cruzados y caminaba por las calles con la cabeza gacha, mientras un entrañable amigo virtual me llamaba con cariño “la adolescente prozac”. Me sentía sola, fea y triste, y la imagen que más se repetía en mi vida era la del asiento de al lado vacío, como la metáfora más dolorosa sobre mi inmensa soledad.Pero a pesar de toda esta melancolía, reconozco que si hay una edad que fue determinante en mi vida, fueron los dieciséis. La edad donde por primera vez salí del continente a conocer el mundo, donde conocí música determinante en mi vida, donde comencé a establecer mis gustos no como anécdotas sino como verdaderos paradigmas, donde sané mi alma y donde por primera vez enamoré. Nada volvió a ser igual después de los 16, y a pesar de los recuerdos un poco grises que puedo tener mi día a día, siempre que recuerdo esa edad trato de recordar su importancia y no su cotidianidad. Sin embargo, en estos últimos días lo que ha vuelto lo más lindo de los recuerdos de esos años adolescentes. Gracias a estas plataformas sociales de Internet (llámese Fotolog, y especialmente Facebook), he podido reencontrarme con los personajes de esos días, saber qué ha sido de ellos, y darme cuenta de cómo nos ha cambiado la vida y las vueltas caprichosas del destino que cada día me sorprenden más. Más encima, estoy en plena fiebre por la película Juno, que refleja perfectamente como era yo a los dieciséis, solo que de una forma mucho más pop y cool (ah, y eso si, nunca he estado embarazada. xD). Pero a pesar de este detalle, me gusta pensar que yo fui así de cool, enamorada de mi amigo nerd, con ese hombre casado que me coqueteaba y me hacía sentir que era la chica más culta e interesante del mundo, y recordar cuando llegaba a mi casa desde el colegio (que me cargaba) a tocar mi guitarra o a escribir mis pensamientos. Y que escuchaba ese punk raro que nadie escuchaba y decía mil tonteras pop por minuto, pareciendo mucho más madura de lo que realmente era. Porque yo era una niña, agrandada y algo intelectual, pero era una niña al fin, con toda su inocencia y su inexperiencia. Esos encuentros y esas canciones me han removido desde los cajones de la memoria esos recuerdos, sentimientos, esas cosas tan importantes que me parecían en ese entonces, y que ahora me recuerdan lo sincero e inocente que eran mis suspiros, lo intenso que parecía el amor y el enorme poder evocador de un perfume, una risa y una canción. Y todo esto, con la tranquilidad de haber pasado esa etapa, haber cerrado el ciclo y ahora, desde la relativa madurez, recordar todo es como un hermoso episodio que te hace volver a sentir radiante y especial.Y claro, mi nuevo mantra dice que "No hay nada mejor que sentirse de 16 teniendo 24"porque siento un resplandor en mi cara que la hace brillar de alegríacomo el que siento cuando escucho esta canción reveladora del soundtrack de Juno ► Kimya Dawson - So Nice So Smart

Hoy se cumplen 4 años desde que subí mi primera foto a mi fotolog. Aunque la idea se remonta a unos meses antes, en el verano del 2004, no sé porqué decidí subir mi primera foto ese 14 de abril. Seguramente estaba en la Universidad haciendo hora en los laboratorios de computación, cuando tomé esa foto del verano en el sur con mi familia y la subí. Nunca esperé que fuese el inicio de una de las experiencias más sorprendentes de mi corta vida.Si bien fotolog tiene fama de templo del egocentrismo, la frivolidad y el mal lenguaje para escribir, en ese entonces recuerdo que acepté hacerme uno porque sencillamente quería "que me leyeran". Siempre he sido muy explícita para demostrar mis pensamientos y sentimientos, y el formato fotolog me atraía más que el blog u otros. Además, en esa época estaba pasando por la clásica epoca "fotográfica" que le da a uno como chica (según "Lost In Translation") y ese toque gráfico me llamaba la atención. Era una excelente forma de expresión, de conocer nueva gente en un momento en que estaba ávida de vida social y de tener un nuevo hobby para ocupar mis días post-adolescentes.Reconozco que varias veces he abierto mi alma quizás más de lo debido. Que he buscado compañía a través del posteo, que muchas veces me ha servido para sentirme menos sola en momentos realmente complicados. Pero a cambio, he recibido atención y lectura de mucha gente (varios anónimos) que gustan de mis relatos comunes pero sinceros, y así conocer a muchos de mis amigos y personas que considero fundamentales en mi vida. Además, ahora pasado el tiempo, lo entiendo como una forma hermosa de documentar mi vida, una especie de bitácora pública de hechos, anécdotas, sentimientos y momentos que quedaron plasmados en ese ejercicio banal para muchos, pero de suma trascendencia para mí.Hoy, a cuatro años de su nacimiento, la "lolycafiaspirina" (mi alter-ego fotologero) es un hobby para mí, una versión fotochopeada, exagerada y mil veces más pop de lo que es mi vida y lo que soy. A través de ella encuentro consuelo, me divierto con sus juegos y me emociono con sus reflexiones. Me saca por momentos de esta humanidad algo claustrofobica que es la "vida real" y me hace observarme con cierta distancia que permite ver mis momentos no como un desfile de vida sin fin, sino como capítulos de una historia impredecible que me ha tocado protagonizar, y quien sabe cuando terminará.Feliz Cumpleaños LolyCafiaspirinahttp://www.fotolog.com/lolycafiaspirinay creo que, tal como hace 4 años, nada explica mejor que esa sensación de plasmar la vida en imágenes que esta canción► Julieta Venegas - Instantánea

Abril pinta firme para ser un mes decisivo en mi vida. En lo personal, siento que gracias a un viaje logré terminar, perdonar, sanar y asumir un verano que emocionalmente fue muy difícil para mí. Al fin siento entusiasmo de hacer cosas, desde las más pequeñas y cotidianas hasta las trascendentes. Me faltaba volver a querer levantarme en las mañanas, y ahora siento que no podía ser mejor. Por fin la rueda va subiendo, y mi mantra sigue siendo infalible: los tiempos buenos pasan... los malos, también.Melómanamente hablando, tengo la maravillosa coincidencia de que dos discos que esperé por más de tres años llgasen al mismo tiempo a mis oídos: Pulmonía, de Jirafa Ardiendo (que delicia de disco por Dios!), y Accelerate, de mis inigualables R.E.M. Como si se hubiese sido una decisión tomada con conocimiento de lo que pasaría, no adelanté bajo ninguna oportunidad digital la escucha de ambos discos, sino esperé a cumplir el clásico ritual: tenerlo en mis manos, romper con las uñas el plástico envolvente, abrir, sacarlo, instalarlo, apretar "play" y verlo rodar...Vaya que me alegro de haber tenido que esperar.No haré aún un análisis crítico de estos albumes porque todavía toy en el comienzo del proceso de digestión. Pero si quiero decir algo que supe desde incluso antes de oirlos: ambos discos creo que nacieron para ser míos en abril. Este mes extraño de mil asuntos pendientes y mil ideas flotantes, de caminatas, disciplina y decisiones, de esperas, trámites y paciencia. De no seguir llorando sobre la leche derramada, y simplemente apretar el pedal para continuar con este arte complejo que se llama vivir.Y nuevamente, no hay canción de ellos que no calce en uno de mis días.Ésta, la homónima, es para abril► R.E.M. - "Accelerate"

Recuerdo, como si no hubiese pasado ningún día desde entonces, que confundí las estaciones de Metro Los Héroes con Los Leones y por eso llegué tarde a un encuentro. Recuerdo después llamar desde un teléfono público a un celular que me dio amablemente las instrucciones para enmendar el error, las que anoté desesperadamente en la mano con mi delineador de ojos . También recuerdo perfectamente ese eterno viaje en micro amarilla 201 hacia La Dehesa, y que me bajé dispuesta a caminar mil pasos con tal de encontrar la famosa casa. Y la encontré, me hicieron pasar y bajando las escaleras estaba el ruido sonando, pero apenas abrí la puerta el ruido dejó de ser tal, porque ya tenía más color de prospecto de canción. Y fue así como entré.Esa fue la primera vez que vi a Jirafa Ardiendo en su etapa Pulmonía. Incluso el encuentro quedó registrado en unas fotos amateurs que saqué camuflada entre tantos instrumentos (http://www.fotolog.com/jirafa/9681278). Un par de meses antes por fin había podido ver a esta banda que me gustaba tanto desde hace un buen rato, y en una casualidad de esas que suceden en la vida de fan musical, generé una buena onda inesperada con el vocalista Ale Pino desde el momento mismo que se me ocurrió preguntarle sobre sus gustos musicales y me menciona Beatles y R.E.M... (creo que tengo una conexión inmediata con todo fan de rem en el mundo. es muy potente), y eso propició que yo pudiera estar esa fría tarde en La Dehesa en ese ensayo donde conocí los primeros bosquejos de un disco que se ha hecho esperar.Después pasó mucha agua bajo el puente. Jirafa Ardiendo mutó de formaciones, sonidos, acumuló experiencias y procesos difíciles, pero siempre con la meta de dar vida y forma final a esas canciones que en ese entonces eran solo melodías sin letra ni nombre ni parafernalia. Recordar esas veces que iba a verlos ensayar me provoca una nostalgia increíble, no sólo por el hecho de recordar que vi a una de mis bandas favoritas en ese lugar de privilegio, que conocí esas canciones desde su feto mismo, sino también porque, tal cual el proceso de ellos llega a su fin con el inminente lanzamiento de su nuevo disco Pulmonía, también se cierra una etapa para mí, para mi vida, para este viaje extraño pero apasionante llamado vida.La niña despistada que se perdió en la capital esa tarde ahora es una mujer en incipiente estado de adultez, ya no me pierdo con tal facilidad (aunque a veces pareciera que sí) y he contestado muchas de las preguntas que entonces se cobijaban en mi cabezota preguntona. Todavía guardo y miro con cariño los recuerdos de esos años, las pequeñas joyitas que cayeron a mi resguardo (gracias Ale), y me parece increíble todo lo que ha pasado desde entonces hasta ahora. Sigo yendo frecuentemente a los conciertos, pero ya aprendí que muchas veces no se puede, que la vida común apremia, que el rock&roll debe esperar. Pero a pesar de todo, ese mismo espíritu melómano que me movía a los 21 me sigue inspirando lo mejor de mí a pocos meses de cumplir mi primer cuarto de siglo, y la sonrisa, aunque más desgastada, sigue entusiasta igual, para entregarse a quien la quiera recibir. Siempre.Ya no soy una “Oruga”, como esa canción maravillosa que tanto amo de ellos,sino más bien me siento en estado de crisálida,a pocos segundos de tener que echarme a volar.Este 5 de abril Jirafa Ardiendo lanza su nuevo disco Pulmonía en el Cine Arte Alameda. Obviamente, iré, y aunque deba cruzar casi todo Chile para hacerlo, lo haré gustosa. Este para mí, no es sólo el lanzamiento de un disco más, sino también significa un fin de etapa, una hoja escrita más, un nuevo motivo para comenzar. Y lo haré con esas canciones maduradas al fin, de la misma forma que espero verme yo también madurar. Creo que la niña despistada que iba en la 201 así lo querría. Y se iría feliz por la calle cantando sin pudores esta hermosa canción.► Jirafa Ardiendo – Lectura Veloz (un nuevo clásico de mi vida, en versión programa La Llave Inglesa)

Un año atrás (pueden revisarlo si quieren), hablé sobre terapeútica que puede ser la música triste, a propósito de la maravillosa Cat Power y eso de que nunca se puede estar más triste que ella. Bueno, ahora voy a hablar de otro paradigma de la bella tristeza, el señor Bill Callahan, conocido melómanamente como Smog.Para escribir esto estuve leyendo un poco por internet alguna información de él. Lo conocí hace algunos años cuando tuve la suerte de que llegara a mis manos la BSO de "High Fidelity". Ahi sale Smog con Cold Blooded Old Times, una cancion bastante pop y movida para lo que es realmente el resto del catálogo de este cantautor. Porque las canciones de Smog son de esas ideales para tomarse un café mirando la ventana mientras llueve o caen hojas otoñales. Y para suspirar mientras uno apoya la cabeza cansada en un almohadón. Me imagino a Bill Callahan como un tipo tímido, de esos cantautores que tienen más de folk que de rock, que hablan con más confianza a través de una guitarra que de su voz, y que es tan avergonzado de todo que simplemente no preguntó a nadie cómo se grababa una canción, y lo hizo con su casetera de la forma más rústica posible (detalle que a mi me encanta por lo demás).Smog no es musicalmente alucinante como pueden ser otras bandas como Sigur Ros o mis amados Death Cab For Cutie. Es más, todo el mundo reconoce que las canciones son más bien lánguidas y repetitivas, como un estado latente de melancolía mental. Y yo creo que ahí precisamente radica la mayor gracia de Smog/Bill Callahan: sus canciones son ideales para esos momentos en que uno no quiere ni pensar, ni reflexionar sobre lo que pasa ni tratar de cambiar algo que no es cambiable. Simplemente, es dejarse estar, apoyar la cabeza, y vivir una emoción tan hermosa como desconcertante, sabiendo que ese tipo ronco que te canta parece estar tan melancólico y existencialista como tú.de muestra, una delicia,► Smog - A Guiding Light

Recuerdo cuando comenzó el verano, postié algo acá. No recuerdo que fue exactamente, pero sí recuerdo que tenía ganas de vivir cosas ligeras, experiencias de esas que sólo se pueden vivir en verano por lo light y lo pop que son, romances, aventuras, fiestas, diversión. Quería un verano standard, esa idea de arena, playa y sol que se vende en los medios de comunicación.Parece que tanto querer eso me salió todo al revés: en estos tres meses debí enfrentar verdades que durante mucho evadí, vivi momentos trascendentales para mi futuro, pasé pruebas que te hacen reflexionar sobre la vida y los planes que uno tiene para ella, asumí dolorosas desiluciones que aún me ponen sensible la piel y lloré mucho. A veces pienso que en este maldito verano tuve más lágrimas que sonrisas, pero si bien recuerdo las lágrimas como lecciones, las sonrisas se amplificaron frente al panorama poco alentador, y se convirtieron en un tesoro. Punto a favor.Al final de cuentas, mi verano light y pop nunca existió. Quizás yo misma de tanto imaginarlo terminé por matarlo antes de vivirlo, pero cuando supe que ya no tenía remedio tratar de salvar esta estación, decidí que al menos ella viviera en una canción. Una que fuese fresca y pop, digna de un comercial de tv, pero que a la vez contuviese esa nostalgia de darse cuenta que por más que uno quiera, nada es para siempre. NI siquiera un buen verano.► Aberfeldy - Summer's Gone

Que tremendo son los hospitales. Edificios enormes llenos de salas, camas, insumos, parientes, pasilos donde los enfermos son trasladados con la misma jovialidad que uno acarrea los carros de supermercado, donde se mezclan los suspiros aliviados de parientes agustiados con los llantos de quienes pasan a ser deudos de lo fragil que puede llegar a ser la vida.Debido a una enfermedad de mi padre, estuve una semana de visitante habitual del hospital Van Buren en Valparaíso. No lo conocía, sólo veia siempre desde la micro afuera el tremendo edificio sin saber todo lo que albergaba ahí. En neurocirugía, el paciente menos trágico era lejos mi padre: había un joven que a los 22 años había quedado postrado en una silla de ruedas por culpa de la mala maniobra un amigo conductor que chocó (y al que no se pasó nada), había un señor que esperaba sentado en un paradero cuando un camión arrasó con él y todo a su paso, había un atropellado después de ir a hacer las compras para la casa... tanta historia, tanta tragedia, tanta esperanza de poder salir adelante...Creo que una de las imagenes que más me impactó fue ver salir un cuerpo de la UCI una mañana, así de simple, un procedimiento, una cama que desocupar, un espacio en los pasillos, y uno con el pecho apretado pensado en que era nada menos que una vida que se apagó para siempre.Pero la vida sigue, y creo que un hospital es el mejor lugar para graficar aquella vieja y repetida premisa de que "el show debe continuar". Y obviamente, después de una semana recorriendo esos lugares y esas historias, tuve mi propia canción. Una canción que me encantó desde que la escuché y me acompañó durante la operación de mi abuela hace 3 años, pero que ahora revivió con inusitada fuerza.buen pop agradable para calmar en algo el vendaval de emociones que provoca ese puente entre la vida y la muerte► The Lemonheads - Hospital(y pensar que no pude ver a Lemonheads en vivo el 2004 precisamente por estar... enferma xD)

Es raro esto de los contrastes. Dicen que uno valora la alegría cuando conoce la tristeza, y que te refuerzas la identidad cuando conoces a una alteridad que es distinta a ti. Y que lo mismo pasa con la vida, que uno la valora más cuando se ha estado cerca de la muerte.No es que yo haya estado cerca de la muerte ultimamente como para lanzar una reflexión así, sino que simplemente, debido a una enfermedad de mi padre, pasé una semana entre los pasillos del hospital Van Buren de Valparaíso. Y además del desfile de vida, muerte, consuelo y dolor que vi pasar (de lo que hablaré en un próximo post), pensé mucho en esos momentos finales, en que me gustaría morir lento porque quiero despedirme, decirle adios (o hasta pronto) a todo, mis cosas, mis lugares, mis amados ... aunque sea más doloroso y difícil, me gustaría hacer el esfuerzo tan sólo para poder despedirme. Así al menos siempre lo he deseado.Hace un tiempo hice una lista con las 5 canciones que me gustaría escuchar antes de morir. Algo así como un epílogo de una vida llena de canciones. Y esta que voy a postear hoy no está en la lista, pero seguramente voy a pensar en ella y en el disco que la contiene, como recordé y escuché toda esta semana, reafirmando el hecho indiscutible de que Automatic For The People es el disco de mi vida, no sólo porque me reconforta, sino porque además hace que entre en un estado de reflexión tal que es imposible no encontrar respuestas. Y ningún otro disco tiene esa capacidad.En una de esas, también se convierte en el disco de mi muerte. No estaría mal...► R.E.M. - "Try Not To Breath"

Nací escuchando pop, y debo decir que soy adicta a la clásica estructura del verso-coro-verso-puente-coro. Defiendo a muerte la necesidad de la música amable y sonriente, en contraste con el culto excesivo a las melodías tristonas o al prejuicio sobre lo facilmente digerible.Pero no pude resistirlo: en un documental sobre Michael Stipe, este iba a una tienda de discos a comprarle unos de regalo a un amigo, y los mencionaba: "ahh... como se llamaba esa banda de Athens... ah! Neutral Milk Hotel". Y tal como él se los pedía al chico que lo atendía, yo inmediatamente comencé a buscar de qué se trataba la banda aquella que primera vez que escuchaba su nombre en mi vida.Y lo cierto es que Neutral Milk Hotel tiene ese encanto indie que los aleja de la música pop que podría sonar en una radio, tiene esos sonidos extraños que desconciertan a un talibán de las melodías o Jeff Magnum canta con una crudeza lejana a cualquier ideal de cantante. Pero a la vez, sus dos discos (On An Avery Island y el maravilloso In The Aeroplane Over The Sea) son capaces de destellar una belleza inesperada, una belleza especial que quizás no todos los oídos están capacitados para escuchar.Yo al menos, hace tres años, seguramente hubiese pasado esta banda de largo. Hoy, está de cabecera en mi mp3.Y me costó un mundo elegir la canción que subiría, pero simplemente decidí que podría la que considero es la más hermosa, la que no puedo sacarme de la cabeza y que se robó mi corazón► Neutral Milk Hotel - "In The Aeroplane Over The Sea"[ y para quienes quieran conocer más ]bajen___ http://susrocks.blogspot.com/2007/07/neutral-milk-hotel.html

El sábado pasado tuve la oportunidad de darme un gusto que hace tiempo quería darme: ver a Manuel García en Arica. Ya hace un tiempo hablé sobre él, sobre que me parece que es el mejor compositor de Chile y las razones por las que sostengo esa premisa. Después hablé de Mecánica Popular, aquella banda maravillosa, injustamente poco comprendida a nivel más masivo, pero reconocida con el slogan de "el secreto mejor guardado del rock chileno". El mejor, porque sin duda sus tres discos son joyas de la canción pop y esa mezcla de rock con folclor y trova que sólo podía darse en un país como el nuestro (o en Latinoamerica, porqué no también). Y el mejor guardado, puesto que los afortunados que hemos recibido estos sonidos guardamos esas canciones como tesoros, compartidas sólo con quienes estén dispuestos a apreciarla tal cual ella se lo merecen, y porque debido a las trancas de la difusión musical, es todo un ritual especial seguir su música.Qui´zas dentro de todo ese ritual secreto que rodea conocer a Mecánica, está descubrir el que debe ser uno de los mejores discos chilenos de la década, lanzado en los albores del nuevo siglo, y con un nivel musical y lírico de nivel superior, pero con la amabilidad y familiaridad del pop bien hecho. "La Casa De Asterion" es un disco conceptual inspirado en vivoonline.cl, el primer reality virtual chileno donde un estudiante intentó comunicarse con el mundo sólo a través de internet.Sin embargo, el disco que fue su banda sonora no tiene nada de virtual ni cibernetico, sino evoca los sentimientos y reflexiones más básicas y escenciales del ser humano, su encierro y su soledad. Musicalmente, está lleno de arreglos preciosos, de una riqueza de ritmos y sonidos que es poco común en el rock chileno, aún en estos años de mayor experimentación. En el ámbito de letras, La Casa De Asterión hace pleno honor a su nombre literario: las historias son contadas de una forma narrativa tan rica como sencilla, mezclando la sapiencia de una biblioteca con la simpleza de un slogan pop.Ver a Manuel García en Arica tuvo la misma emoción que ver a cualquier profeta en su tierra (como rezaba el afiche del concierto). Una complicidad con el público que sólo se da cuando se está en casa, y todos comparten los mismos lugares y recuerdos que tú. Para mi, verlo significó también volver a recordar grandes discos y grandes canciones como las de este álbum, lejos mi favorito de esta década y de la discografía de Mecánicay esta canción idea para dias donde dan ganas de ser mejor persona► Mecánica Popular - Las Tropas Del Sol

Cada día me convenzo más que uno vive las cosas cuando tiene que vivirlas, que uno escucha las canciones cuando tiene que escucharlas y que uno ve las películas cuando tiene que verlas.Después de mucho tiempo sin poder verla, estrenaron en el cable normal Stranger Than Fiction, una película que hace mucho tiempo me tincaba ver por las buenas críticas a su historia. La estrenaron el domingo pasado, pero no quise verla. Entonces me dije "ok el miercoles", pero hoy quería hacer otras cosas en la noche. Busqué en la revista de programación del cable cuando más la repetían, pero ninguno de los horarios me convenció. Entonces dije "ok, entonces la veo ahora".Y no pudo ser mejor.Justamente hoy, por alguna extraña razón, todo me recordaba al verano más aburrido pero determinante de mi vida, el del 2005,y esta película no hizo sino recordarme el sueño eterno que tengo desde niña, el ser escritora y dar vida con mis historias, el emocionarme con dar muerte a un personaje, en involucrarme con un relato a tal punto de que duele. Hoy fue un día normal pero extraño. Tan común, tan ordinario, pero tan extraordinario a la vez. Creo que hoy efectivamente comenzó mi año, o al menos, descubrí como debo comenzarlo, con lo fundamental, con lo básico que me mueve en este mundo: mis sueños.Y me recordé de esa canción que tanto escuchaba en esa época que volvió a mi hoy, de quizás la banda que más me transporta a mis años universitarios y a esa etapa que irremediablemente va quedando atrásuna canción que se volvió un eterno deja vu en días de extraña lluvia de verano► Los Bunkers - Dios No Sabe Perder

Este fue mi 2007y la ola sigue.... ► The Innocence Mission - A Wave Is Rolling[ http://www.fotolog.com/relatoscomunes ]

Una de los aspectos más terapéuticos de ser melómana es la capacidad que tienen las canciones de ayudarnos, reconfortarnos o por último, acompañarnos en momentos difíciles.Comparativamente hablando, este año no estuvo tan cargado a la tristeza como lo fue el 2006, pero como no hay vida en rosa que soporte la burbuja pop, también fue necesario la compañía muchas veces de canciones melancólicas esas que te hacen sentir un poco menos solo en este difícil arte de aprender a vivir.Un paradigma existencialista de estos 12 meses fue Ben Gibbard. Sus benditas canciones para Death Cab For Cutie fueron mi vocero oficial durante todo el año, especialmente en mis momentos más cuestionadores, donde era todo una nebulosa en espera de decisiones trascendentales de la época de reflexión que me autoimpuse. Desde la familiaridad de Plans (que desde el año pasado me venia rayando la cabeza) hasta la belleza del Transatlanticism que descubrí durante estos meses, mis momentos de hermosa melancolía tomaron otro sabor, nuevamente interpretado por el pop-rock, con maravillas musicales como What Sarah Said, una de esas canciones que te hacen sentir a ciencia cierta que la belleza sí existe.En medio del cansancio del invierno frio de este año, por fin pude escuchar uno de los discos que más esperaba de este año: We Walked In Song de Innocence Mission. Karen Peris, su voz y sus canciones me hacen querer ser mejor persona, y ese sentimiento se intensifica cuando escucho ese disco tan personal inspirado en la muerte de su padre. Pero es maravilloso sentir como esta mujer convierte ese cúmulo de tristeza que significa perder a alguien tan querido en un canto a la esperanza, al valor de la vida y a la hermandad de los hombres. PreciosoOtra infaltable en los momentos no tan felices es Juana Molina. No sé porque extraña razón (yo le echo la culpa a Radiohead porque me acostumbró a esos sonidos), cuando escucho a esta argentina entro en un estado de letargo muy agradable, donde no hay sonrisas pero tampoco hay lágrimas, simplemente hay respiración y un descanso de todo. Recuerdo haber estado muy cansada, quizás triste en algún momento, pero apretaba play a Juana Molina y como que mi universo entra en un estado especial de desconexión total, de anulación de los sentimientos y las sensibilidades, y simplemente yazgo en una melodía que para muchos es raraque importa, me ha hecho sentir mucho mejor ► Juana Molina - Rara

No sé si este fue un buen año. Si lo miro en terminos prácticos, no hice mucho, no fui muy productiva para la sociedad ni tampoco viví grandes hitos de mi vida (como probablemente tendré que vivirlos el próximo 2008 que se viene).Pero lo mejor de resumir un año, es de acordarse de esas exquisitas canciones que te acompañaron, y como tu año puede traducirse a una playlist para acudir después, y sonreir complicemente mientras suenan las notas y desfilan los recuerdosMi 2007 comenzó muy punchipop. Mis discos de cabecera durante enero-febrero.marzo fueron Tan Simple Como El Amor de La Casa Azul, el Plans de DCFC, Idioma Suave de Entre Rios y Javiera Mena con sus Esquemas Juveniles. Música muy ad hok para una época entretenida donde supuestamente iba a ser útil, pero finalmente me dediqué a disfrutar la vida después de ese agujero horrible de tristeza llamado 2006. Las guitarras melancólicas dieron paso a los sintetizadores, las aventuras veraniegas y las buenas canciones pop.Este periodo llegó aproximadamente hasta mayo, y un hito podría ser el "Hungría" de Gepe, que vino a marcar una transición desde la euforia de volver a disfrutar la vida hasta el momento donde debí comenzar a ponerme las pilas. Ahí recurrí a mucha música de siempre, mis infaltables R.E.M., toda el existencialismo de Mozz en Smiths, Travis y su querible Boy With No Name, Juana Molina con su extrañeza hecha melodía, y la belleza de mi single favorito del año, "Dance Tonight" de Paul McCartney (ever and forever, mi beatle favorito), esa joyita exquisita de dos minutos que me alegraba (y aún lo hace) cada vez que necesitaba mover mis caderas para ser un poco más feliz =)Esque este invierno por Dios que fue dificil! Además del frio realmente perturbador que hizo, de los precios exorbitantes que alcanzaron las cosas básicas para vivir, yo tenía que terminar de una buena vez mis etapas antes que todo se volviese demasiado eterno. Si bien tuve todo a mi favor, el camino fue dificil. Sin embargo, creo que hubiese sido mil veces peor sin canciones maravillosas que me alegraron la vida. Como estas "Act Of The Apostle I", de Belle&Sebastian, quizás del disco que va más firmemente a disco del año, The Life Pursuit.si la vida es una eterna búsqueday quizás no se encuentre en una canciónpero por dios que éstas ayudan!!!

Haré un pequeño break del recuento 2007 más intrascendente de la web para hablar sobre lo que se viene a pasos agigantadoso que quizás ya llegó hace ratoporque este calor de locos hace un buen tiempo que está instalado y parece que ni Al Gore lo puede sacaresque, dejándose de lamentosel verano es una época que cada vez me conquista máscuando chica, odiaba el verano porque era demasiado el calor y muy pocas cosas entretenidas que hacer. Además, en ese época odiaba todo, asi que no había mucho donde elegiry generalmente el verano y las vacaciones significaba viajar, cosa que me cargaba.Ahora, ya más grandeme gusta viajar, me gusta el sol y me gustan la ropa livianay por sobre todo, me gusta el espíritu pop que se respira en verano,porque en esta época todo parece más livianolos romances, los programas de televisión, los librosy obviamente, las cancionesdesde esas ridiculeces que se ponen de moda en una estaciónhasta esas canciones tontas que hablan de situaciones trivialesy que quizás en otra época del año parecen tan anticuadaspero en verano, a pleno sol,son dignas de tiempos donde el calentamiento global provoca de todo =P una joyita pop digna de estos días de comienzo de vacaciones y calor infernal► Danny Chilean – “Por Culpa De La Bosanova”

Si tengo que hablar de lo mejor de mi año 2007, es casi un deber religioso tener que mencionar con letras especiales a Death Cab For Cutie.El año pasado llegaron a mi vida como un montón de e-mails que me mandaba un amigo recomendándome uno de los mejores discos (según él) del 2005: Plans. Como soy una chica poco curiosa en general y como nunca llego a las bandas sin tener una referencia desde otra banda o desde algún single en la radio, durante meses no bajé los mp3’s que estaban almacenados en mi cuenta de gmail.Hasta que un día melancólico del terrible 2006, escuchando la radio una melodía de guitarra de palo y dulce voz me atrapó. Sorpresa la mía cuando el locutor al final de la canción dice “lo que escuchabas era Death Cab For Cutie y I Will Follow You Into The Dark”. Entonces corrí hacia el computador, revisé los mails en cuestión, y sin dudar mucho bajé (después de meses) el Plans completo. Y se convirtió, con el pasar de los meses y los sentimientos, en mi disco favorito no sólo del año, sino de la década (uff).Esque Death Cab For Cutie me devolvió la fe en el pop-rock, ese estilo que tanto amo pero que tan aburrida y fastidiada me tenía debido a la constante repetición de fórmulas gastadas que uno escucha en la radio. Las canciones de Ben Gibbard mezclan la simplicidad dulce del que canta con la intención de hacer feliz o dar consuelo a si mismo (y de paso a los demás), con una riqueza musical que debe mucho a bandas como Sigur Ros, Radiohead y R.E.M. Y la mezcla perfecta entre melodías increíbles y letras entrañables es de lo mejor que me ha pasado este año.Si cuando escucho canciones como esta, realmente creo que la belleza existe, y que cabe y se engrandece maravillosamente en una canción pop► Death Cab For Cutie – “Transatlanticism”

Y de repente, entre tanta y tanta agitación, me vengo a dar cuenta que ya estamos en diciembre, ya es fin de año, y por consiguiente, es hora de esos clásicos resúmenes, votaciones y comentarios sobre "lo mejor del 2007". Revisiones melómanas que uno, por más que le cueste o esté en contra del espiritu revisionista mamón que invade en estos días, siempre termina haciendo de todas formas.Obviamente, uno de los tópicos ineludibles es el de "discos del año". Antes, cuando era una chica actualizada con la música, era facilisimo y hacia listas completas con los mejores lanzamientos de esos 12 últimos meses. Pero ahora, que con el correr del tiempo y la edad me interesa menos la actualidad y más la historia, se complica encontrar lanzamientos del año que entren en la lista.Sin embargo, uno de mis discos del año 2007 es el del guitarrista de una de mis grupos favoritos de esta década. Curiosamente, es el integrante que menos me llamaba la atención de la banda (que ignorantes y engañadoras pueden ser las hormonas). Su disco "Yours To Keep" llegó a mis oídos a través del single impecable y muy strokeano "101", cuyo video pueden ver inmediatamente aca abajo. Más pegajoso imposible.Sin embargo, el disco de Albertito Jr tiene mucho más que reminiscencias obvias a su banda. Tiene canciones dulces, adorables y muy digeribles para tardes de sol y algunas más nubladas. El toque Beach Boys del inicio con "Cartoon Music For SuperHeroes" contrasta con la luminosidad de "Everyone Gets a Star" o la intimidad de "Blue Skies". Y el final después de "Hard To Live" es de lo más delicioso que puede pasar por mis oídos.Pero dejando comentarios melómanos de lado, la principal gracia del Yours To Keep, y que lo convirtió de paso en uno de mis discos favoritos del año, es que son 35 minutos de música linda y agradable, que perfectamente puede acompañar cualquier día porque tiene todos los aspectos de un día de la vida, la melancolía, la dulzura, el optimismo y el romance. Y todo eso vivirlo mientras suenan estas canciones en los audífonos, es lo mejorMe parece que es un disco ideal para estos días de final, de sol, de incipientes vacaciones y de verano en flor ►Albert Hammond Jr - "Call An Ambulance"

Me había prometido que no iba a subir ni comentar más por este rincón sobre Travis. No porque se me había pasado la locura después de verlos en vivo, sino porque tenía a todo el mundo aburrido con mis historias y porque me pareció una medida mínima en pro de mi propia sanidad mental.Pero a estas alturas de mi propia vida real, alejada del mundillo grupie,sucede que todo se está dando demasiado rápido, demasiado intenso, y quizás demasiado abrupto pero bueno, así son mis ritmosy por primera vez, siento que este año nuevo será precisamente eso, un año nuevo, un comienzo total y una nueva página para escribirporque este fin de año tambien ha significado un fin de etapas de mi vidadonde se entremezcla el entusiasmo y la satisfacción por ver metas y sueños cumplidoscon la incertidumbre y el miedo de comenzar de cero una vez más y dejar tantas cosas y lugares queridos atrás.Y coincidentementela canción que ha interpretado todos estos sentires es precisamente una de Travis, un lado B de Coming Aroundademás cantada por el bajista escocés que se robó mi corazón con su simpatía y buen humor (y sonrisa y ojos azules, pq no decirlo)la vida real y la vida melómana a veces tienen sincronías perfectas como ha sucedido con esta canción► Travis - Just The Faces Change

A propósito de la Teletóncada vez me convenzo más de que todos somos discapacitados.Por ejemplo, a mi toda la vida me han melestado por ser sorda y corta de vista, dos pequeñas discapacidades que me impiden escuchar la tele a volumen normal, andar en bicicleta o ver los letreros de la micro a cierta distancia, cosas normales que a muchos ni les cuesta.Ni hablar de la discapacidad emocional, esa que azota a muchos de nosotros y que nos impide surgir, anulando nuestras posibilidades.en el fondo, eso es la discapacidadobstáculos que impiden que lleguemos a nuestro máximo potencialy tal como nosotros luchamos día a día por superar esos obstáculosaquellos que físicamente se han visto imposibilitadosintentan luchar contra ciudades poco amables y una sociedad indolentepara tener el placer olvidado y poco valorado de hacer una vida normal[lograrlo.es.cotidiano.pero.a.la.vez.monumental]personalmente,la Teletón me ha dado muchola posibilidad de entender realidades más allá de mi propia burbujala posibilidad de rehabilitación a seres queridosy en su momento me regaló una lección humana y una posibilidad de renacer que no pudo llegar en mejor momentoademás, me dio muchos seres amados que hasta hoy disfruto de su compañía (Paula, María Paz, Romina y todos aquellos que estuvimos en el PELP 2004, de los cuales guardo un recuerdo precioso)por eso no me puedo quedar ajena a días como hoy, cuando empieza nuevamente una jornada de Teletón, esa vilipendiada pero unificadora campaña televisivala discapacidad es una lucha diariapero es en un día lo que nos reúne a todosmás allá de nuestro vicios y defectos socialestransformando todos éstos en una posibilidad ciertade ayudar a aquellosque en esta lucha constante de ser personas comunesles cuesta un poquitito máspodràn ponerle todos los peros posibles a las 27 horaspero el aporte y el esfuerzo durante todo el año es real.porque somos todos discapacitadossolo que algunos no pueden esconderloy necesitan una ayudita extra de parte de la sociedad.► Belle And Sebastian - "It Could Have Been A Brilliant Career"

Cuando chica me cargaba mi nombre. claro, era difícil llamarse Cecilia a fines de los 80-principios de los 90, con la imagen de la Bolocco omnipresente, y recibir constantemente los típicos comentarios weones relacionados a la Miss Universo y sus aventuras de prensa rosa varias, especialmente cuando me sentía una niña socialmente muy tímida.Pero con los años, no sólo llegó la personalidad sino también el gusto por mi nombre. Y mucho de eso tuvo que ver con el hecho que Santa Cecilia era la patrona de la música y los músicos. Desde la pre adolescencia desarrollé una melomanía intensa que me acercaba a la imagen que se celebraba en mi santoral, y habían muchas cosas musicales que me hacían honor: las canciones con mi nombre y obvio, Cecilia La Incomparable, una referencia total para mí. De las canciones, la de Simon&Garfunkel, que mi papá me tarareaba cuando niña, es la que tengo en la memoria desde chica grabada. Pero cuando grande me vine a enterar que la famosa tocaya dejó traumado a Paul Simon y en realidad la tipa de la canción era una perra con todas sus letras. Menudo homenaje, eh? (bueno, pero al menos como melodía, la canción es hermosa, a mi me encanta)A estas alturas, creo que las Cecilias somos de temer. Sino pregúntele a Simon, Páez, Sabina, a Cerati. Ni hablar de Menem y todo el show por un topless en Miami. Pero sin duda, de todas las canciones Cecilia, mi favorita es lejos una que llegó a mi vida cuando un amigo me la dedicó con mucho cariño. Koko Stambuk le dedicó una hermosa joya pop de tres minutos a una tocaya, y en su letra habla de lo bueno y lo malo de la vida y de las ganas de salir adelante que nunca se deben perder. Personalmente, es una de las canciones que más me gusta escuchar en esos momentos donde la vida se pone tan intensa y que siempre, en ese momento tan íntimo y personal con mis audífonos, me hace cerrar los ojos y me la autodedico, para no perder nunca la capacidad de creer en mí.Feliz Día de la Música a Todos(y feliz santo para mi)► Glup – “Cecilia”

¿Has sentido alguna vez que todas las cosas en la vida se están cerrandoy piensas que no es tan descabellado que te vayas a morir? no, no en un tono trágico, de muerte dolor o algo asísino en uno muy bonito, muy de etapas finiquitadas, de sueños hecho realidad,de conclusiones listas para anotar en el libro de la viday sonreír pensando en lo mucho que has vivido.en estos últimos días,muchas cosas importantes que se demoraron quizás demasiados años al fin se están cerrando:al fin entregué mi tesis de grado, después de dos años estudiando, escribiendo, investigando y sufriendo (especialmente estos últimos meses) por ellaal fin se casó mi amiga del colegio que desde nuestros años escolares estaba prometiendo que tendría una súper boda (que efectivamente fue así, muy hermosa)al fin me reconcilié con mi pasado, con ese que dejé en Arica y con el que me estaba divorciando acá en Valparaíso,y al fin vi a Travis! que por dios que los esperé y fue un verdadero sueño hecho realidad oírlos y conocerlos =)entonces,después de tantas emociones,uno se sienta en la silla de siempre, suspira,y de verdad sientes que es probable que te muerasporque todos los regalos son para darle paz a tu almay quizás ella decida después de tanta felicidad, descansar.pero despuéspienso que la muerte no es más que el principio de una nueva vidaque quizás está empezando ahora y por eso tengo esta sensaciónporque la vida me ha enseñado que los finales no son más que nuevos comienzoseso sí, creo que no hay mejor día para morirse que hoy► Travis – Good Day To Die

demonioshace días que quiero escribir aquí sobre lo que pasó el fin de semana pasado, ya está a punto de cumplirse una semana de esoy se me hace tan fácil y difícil a la vez poder explayarme.Fácil, porque tengo mil cosas, historias, sentimientos y recuerdos que contar que podría llenar páginas y páginaspero por lo mismo, se hace difícil condensar todo en palabrassencillamente porque siento que las palabras no son suficientes para poder explicar el carnaval de emociones intensas que sentí gracias a ellos. Desde llegar a ese aeropuerto a las nueve de la mañana desde Valparaíso, esperarlos pacientemente, conseguir los datos con la ayuda de mis mil amigos, verlos (con un ataque de nervios nunca antes sentido), poder verlos y no creerlo, ir al hotel, pasar una de las tardes más entretenidas de la vida con amigas de siempre y mucha gente linda que conocí en ese momento, cantar sin vergüenza, al otro día volver a despertarse, madrugar frente al hotel, planear locuras, llamar por telefono, esperar y después terminar de cumplir todos mis sueñospara finalizar con lo más maravilloso de todoesas canciones de la vidaque tanto esperé pero que tanto me emocionaron escucharlas en vivo.en vivo, desde el Fenix Festival 04.11.07► Travis - Pipe Dreams[ la tenía tan guardadita en mi corazón, que resucitarla fue casi una reconciliación con mi pasado ]

Dios, qué semana musicalmente llena de recuerdos he tenido!no me había alcanzado a recuperar de la impresión que me dejó Soda Stereo y su avalancha de nostalgia pre adolescente, cuando el sábado, gracias a las maniobras geniales de la vida, pude ver a Los Bunkers en vivodespués de hartos meses desde la desilusión que significó ir al Festival de Viña y mis recuerdos de universitaria me volvieron a consumirde la forma más hermosa posiblees extraño, porque me acuerdo que hace solo dos añospensaba que mi euforia nunca se iba a pasar, que iba a estar toda la vida gritando igualtodo era impresionantemente eternoy lo disfrutaba a concho.Y ahora, después de cerrar etapaslas mismas canciones las canto bajito, mucho más reposadasonriendo cómplice conmigo misma porque no he olvidado ninguna letray cierro los ojos y es como volver a tener veinte añosdisfrutando de una vida universitaria, de la sobredosis de amigos que uno tiene a esa edad y el desfile de aventuras que se suceden sin finde todas las dudas existenciales de entonces que ahora parecen tan banalesy de todos esos problemas que nunca me mataron, sino me hicieron más fuertees imposible no sonreíry después de semejante deja-vúesconderme en mi pieza y volver a sacar esos discoscantando con entusiasmo juvenil esas canciones que quedaron marcadas como banda sonora de los años más apreciados de mi historia personalde mi odiado y vilipendiado disco “Vida de Perros”[ http://www1.fotolog.com/lolycafiaspirina/12806754 ]► Los Bunkers – Nada Es Igual

Hace 10 años Soda Stereo se separó, y yo tenía recién cumplidos mis 14 años. Vivía en Arica, lejos de todo, y estaba realmente triste, porque esta separación justo me pilló en mi fiebre por el trio argentino más fuerte, donde escuchaba todos los días sus canciones, y su separación borraba de mis sueños la posibilidad de verlos en vivo. Incluso en la oportunidad que tuve de poder verlos actuando en su último concierto, aunque fuese por televisión, no pude porque se cortó la luz y me quedé con las ganas =(Pero el miercoles me saqué esa espina. Y vaya de qué forma.El concierto estuvo para fans, con canciones que jamás en la vida creí que escucharía. Cómo no sentirse de 13 años cantando Pic Nic En El Cuarto B, o como no acordarse de esas jornadas melancólicas con Remolinos y Primavera Cero, los recuerdos duros con No Existes o por último volver a acordarse de esos extraños años ochentas con Sobredosis de TV o Nada Personal.Pero sin dudas el momento más increible de la jornada fue al final, cuando todos deseaban más exitos, pero Cerati comenzó a rasguear su guitarra dejándome atónita, sin poder creer que escucharía una de esas canciones que me llegan al corazón, y que son como joyas personales que pocos compartimos, pero las compartimos con el alma entera.Ahora la comparto para ustedesSoda Stereo - Zona De Promesas[porque tarda en llegar... pero al final, hay recompensa ]

no sé porqué me bajó la rebeldía contra esta saturación de "chilenidad" que hay por todos ladosme siento casi como en navidad, cuando me enferma tanto consumismo en medio de tanta ignoraciaporque ahí nadie celebra el nacimiento de jesús, sino las ofertas de los malls y la abundancia de papel de regaloAhora,siento que nadie celebra a Chileo si lo celebranes como si fuese un ente que revive todos los septiembrespero pasa el resto de los meses del año escondido.todo esto es un espejismo...claro, pero yo no lo expreso tan bien como la Violeta Parra¡ basta de eufemismos chovinistas!Yo Canto A La Diferencia

Cuando tenía como 15 años, odiaba la primavera. Me acuerdo que ese año estaba de moda "Armonía de Amor", la canción de Gondwana que me resultaba horripilantemente insoportable por el exceso de cursilería y felicidad que irradiaba. Horrendo.A todo el mundo lo llenaba con las cifras que había recopilado sobre la estadísticas de suicidios que aumentaba en primavera, las alergias más terribles, las canciones de Yuri y cualquier argumento que me sirviera para sustentar mi odio a la primavera.SIn embargo, años después (cuando ya estaba en la universidad), al comenzar esa primera primavera fuera de casa, me puse frente a mi cuaderno de apuntes y me dispuse a hacer la lista "5 razones por las que odio la primavera"y no pude siquiera escribir uname di cuenta que había gastado demasiada energía en algo que siquiera valía la pena, que la visión negativa me la hacía yo, y que me negaba a ver los colores y las cosas buenas que podía tener esa nueva época del año, donde abundan las flores y los colores que tanto amo.menos mal que se me pasó la manía, y ahora puedo disfrutar placeres primaveristicos sin culpa ni rabia, sólo con disfrute y gustocomo esta maravillosa cancion del disco We Walked On Song de Innoncence Mission (con la maravillosa Karen Peris)Colors Of The Worldmi himno personal para la primavera que se acerca de a pocopero que yo ahora espero con los brazos abiertos

Septiembre es el típico mes donde todo el mundo se acuerda de la música chilena. Las radios hacen especiales, la televisión se engalana de tricolor y todos se esmeran en "apoyar al artista chileno"Pero esto no es más que la prueba de que hay demasiada gente perdida, que se dicen chilenos orgullosos pero que no escucha música nacional y cree que el artista chileno es un amateur que es feliz haciendo su arte y siendo aplaudido, aunque sea un mes al año.Hace rato la música chilena dejó de ser patrimonio de Septiembre. Esas canciones del campo tradicionalista ahora suenan tan anticuadas con las expresiones urbanas como el rock, el jazz, el pop y otros estilos. Septiembre es un mes para desempolvar a los Quincheros y sus canciones pegadas en un Chile que nunca existió, pero la música chilena, gracias a Dios, no son los Quincheros. La música chilena son los sonidos diversos de esta larga, angosta y ruidosa faja de tierra, guitarras y acordeones.Que la música chilena no sea patrimonio de un mes, sino patrimonio de nuestras vidas de la vida común y corriente de los habitantes de aqui metidos en este país extraño, porfiado pero querible y que yo al menos, independiente de todo chovinismo patriotero quiero con todo mi corazón y oídosBienvenido Septiembre con una joya que huele por todos lados a Chile (o al menos, a lo que a mí me gustaría que fuese)Elso Tumbay - Naturaleza