Ta Gueule !

Voici venu le temps de la déconnection.

Je comprends parfaitement que ce podcast puisse vous laisser septiques.

Je sais que je vous dis toujours « ta gueule ! », mais c’est parce que je manque de répartie.

J’espère que je serai un beau quarantenaire pour continuer à vous faire baver par les oreilles.

Il va s’en dire que la personne qui parle dans ce podcast n’est pas aussi grossière dans la vraie vie.

La première chose à laquelle je pense lorsque je me masturbe, c’est à la tendresse de ma viande.

Ca vous dérange pas si je vous mets un peu de korizo dans l’urêtre ?

Le monde des Playmobile est parfait parce qu’au moins ces enculés ils ferment leur gueule et ils sourient tout le temps.

La réforme de 1990 va finir par être appliquée, au grand dam de l’orthographe.

J’ai Jamais Trop Compris Où Il Fallait Mettre Les Majuscules Dans Les Titres D’Oeuvres.

C’est parfois difficile de trouver l’inspiration pour une séquel de ce podcast.

Je dédicasse cette émission à vos fragiles oreilles.

Votre niveau de français est si pathétique, bande de loosers.

J’avoue que vous insulter me donne quand même une très grosse demie-molle.

J’adore jouer au bandit pingouin quand je vais au casino.

La langue française n’est pas prête de s’améliorer avec des auditeurs comme vous.

Ce podcast va effectuer un virage à 360 degrés en arrêtant la vulgarité.

Grâce au Patreon, on a franchi des palliers et on a palié à bien des soucis.

Quoi ? C'est la fin de la saison ? Mais ses pas possible !

Et bien, vous croyez que ça se fait tout seul, un podcast ?

Il paraît qu'il pleut souvent, là-bas, dans le ch'nord.

Plutôt que de bâiller aux corneilles, vous ne voulez pas apprendre à mieux parler ?

Non, les problèmes de langue n'ont rien à voir avec la dentition.

Je sais que vous réclamez à corps et à cris des insultes, mais je peux pas toujours vous satisfaire.

VOUS PENSEZ QUE VOUS COMPRENEZ MIEUX SI JE VOUS CRIE DESSUS EN MAJUSCULES ?

J'ai créé ce podcast après que je me sois rendu compte que vous étiez tous des gros nuls.

Dites-moi, quelle est la bonne horaire de diffusion pour ce podcast ?

Endiré que vous avez du mal à retenir la leçon.

Alors, il est chafouin ? Il a mal dormi ? Il veut pas travailler aujourd'hui ?

Quand à moi, je préfère ne pas vous écouter tellement vous parlez mal.

Si j'aurais su, j'aurais pas viendu.

J'espère qu'après cette vie, j'aurai droit à une segonde.

Qui êtes vous, au fond, Mr. LLF ?

Tous, tous, tous, vous saurez tous, mais pas forcément sur le zizi ou alors c'est totalement involontaire.

La langue française, c'est fantastique, c'est élastique et c'est aussi sporadique.

Je vais vous apprendre à écrire les chiffres, parce que c'est pas possible de mettre des points dans 46 967,86.

Qu'est-ce qui pourrait bien être plus interressant que la défense de la langue française ?

Oui, je suis parfaitement conscient que l'orthographe est un sujet qui m'omnibule.

Un jour, vous découvrirez le poteau rose et vous saurez que ce n'est pas moi qui parle dans ce podcast.

Nous sommes Charlie, nous sommes pour la libertée.

La loi stipule que vous devez faire la publicité de ce podcast sur les réseaux sociaux digitaux.

Attention : l'abus de fautes d'orthographe peut causer un infractus.

Je ne pensais pas faire autant d'épisodes quand j'ai initié cette émission.

Il s'avère vrai que vous êtes des gros nuls en orthographe.

Vous pensez qu'un jour, je serai à cours d'inspiration ?

De part mon extrême intelligence, je peux absolument tous vous corriger par la pensée.

Je sais que je suis un mec génialissime, mais ce n'est pas une raison pour me mettre sur un pied d'estal.

Je pensais pour une fois que ma vie allait changer et que les conneries allaient s'arrêter, mais non, donc tempis.

Il faut vraiment tirer parties de ce podcast pour améliorer ses langues.

Ah, autant pour moi, je pensais que c'était un podcast sur les gens bavards.