Javier de Haro, psicólogo experto en crianza: "Es importante que, cuando los padres griten a los hijos, se den cuenta y también sepan disculparse"

La llegada del verano y las vacaciones escolares supone un reto para muchos padres. El aumento del tiempo libre en casa puede derivar en dos de los conflictos más comunes en la crianza: el aburrimiento y las peleas entre hermanos. Para abordar estos temas, el psicólogo infantil y orientador escolar, Javier de Haro, ha intervenido en el programa 'Herrera en COPE}'] con la comunicadora [{Sofía Buera, ofreciendo claves para gestionar la convivencia con niños de hasta 11 o 12 años.Uno de los principales conflictos que Javier de Haro encuentra en su consulta es el derivado del "típico 'me aburro'". Según el experto, "cuando un niño se aburre, deporte nacional es o buscar a los papás o pelearse con su hermano". Por ello, subraya que muchos problemas se originan por una "falta de organización".Frente a esta situación, el psicólogo desaconseja recurrir al entretenimiento digital como primera opción. Debe ser "una excepción" para momentos puntuales, como las horas de más calor. La verdadera solución, afirma, es otra: "la clave está en enseñarles a aburrirse, que aburrirse es algo muy sano y muy necesario".Este aprendizaje debe ser un proceso gradual. Con los más pequeños, de unos 3 años, el objetivo es que aprendan a jugar solos en pequeños intervalos y a "saber esperar". Para los mayores, de Haro recomienda el "kit antiaburrimiento": una lista con cinco o seis actividades que puedan realizar de forma autónoma. Incluso comparte un truco personal para fomentar la imaginación: "te voy a poner un par de deberes o hacemos un dictado".El papel de los padres no es dar la solución, sino guiar. De Haro aconseja preguntarles directamente: "cariño, ¿qué crees que podrías hacer?". De esta forma, se les anima a potenciar su propia creatividad e imaginación para encontrar una actividad, aunque la propuesta inicial pueda parecer una "locura".Las peleas entre hermanos son otro de los grandes conflictos estivales. El psicólogo explica que su frecuencia aumenta por el mayor tiempo libre y el paso de "una etapa con mucha estructura a una etapa completamente desestructurada". Por ello, recomienda mantener "un mínimo de estructura y un mínimo de normas" flexibles durante las vacaciones.La estrategia más eficaz no es actuar solo durante el conflicto, sino centrarse en "la prevención y en el post". Esto implica establecer normas claras, como que la actividad se detiene si hay una pelea. Según de Haro, esto es "fantástico" porque aprenden a gestionar sus discusiones en voz baja para no perder el privilegio.Una vez ha pasado el conflicto y la calma ha vuelto, es fundamental la fase "post". El experto recomienda hablar con cada hijo por separado para señalar su responsabilidad y lanzar la pregunta clave: "¿qué podrías haber hecho la próxima vez?". Este enfoque les ayuda a encontrar nuevas formas de resolver disputas sin pelear.Sobre cuándo intervenir, de Haro diferencia por edades. Con niños pequeños (3-5 años), hay que estar "muy pendientes" y actuar como "mediadores". A partir de los 5 o 6 años, se les puede dejar gestionar, siempre que no haya "señales de peligro" como faltas de respeto o agresiones físicas.Ante las malas contestaciones, es crucial "marcar el límite" en el momento, aunque la conversación se posponga para cuando los ánimos se calmen. De Haro también recuerda el poder del ejemplo parental: "sin darnos cuenta, nosotros, papás y mamás, [...] somos los primeros que a veces gritamos". Por eso, considera fundamental que los adultos también sepan "disculparse".Citando al pediatra Carlos González, el psicólogo advierte que a menudo "malgastamos la autoridad porque pensamos que la autoridad es gritar, amenazar y todo esto". La verdadera autoridad, defiende, es la firmeza: avisar de una consecuencia y cumplirla. Ser firme "no es ser agresivo".Por último, Javier de Haro recomienda a los padres "coger las batallas justas" y centrarse en lo "realmente importante". Para ello, son fundamentales los "pequeños claustros", momentos para que la pareja se reúna y unifique criterios sobre las normas importantes, asegurando que ambos vayan "en la misma dirección".