Kokain im Bundestag, Klaus Kinski im Rennteam und warum Stefans Hose ausgehärtet ist

In dieser Folge: Der neue US-Gesundheitsminister Robert F. Kennedy Jr. hat öffentlich zugegeben, Kokain von Toilettenbrillen geschnupft zu haben. Hat ihm nicht geschadet, sagt er. Der Mann geht auch täglich zu Anti-Drogen-Meetings, weil er sonst sofort wieder anfangen würde. Sehr stabile Person für den Job.Apropos Kokain: Auf 22 von 28 Bundestagstoiletten wurden Kokainspuren gefunden. Ein Unionspolitiker dazu: "Wir sind auch keine besseren Menschen." Berlin führt bundesweit beim Kokain-Konsum. Vor München. Hätte man nicht gedacht.Außerdem: Unser neues Superhelden-Team! Hulk Hogan (Security, kriegt eine Harley), Arabella Kiesbauer (kennt jedes Problem), Andreas Türk (soll rehabilitiert werden – melde dich, Andreas!), Klaus Kinski (Guerilla-Marketing), Friedrich Merz (hat Kohle) und Alexander der Große (für den Größenwahn). Die wären jetzt schon zerstritten.Und: Wir gründen eine Automarke namens Bromsen. Baut nur Kombis. Gesponsert von Gorgona – jetzt auch als Energy Drink auf Molkebasis, Parfum und Protein-Riegel. Das Medellin-Kartell zeigt Interesse am Rennteam.Plus: Grok AI hat jetzt einen "Sexy Mode" und einen "Conspiracy Mode" – beides in Teslas eingebaut. Was kann da schon schiefgehen?🥤 Dennis hat nach 4 Monster Energy hintereinander Herzflattern bekommen und ist jetzt clean. Generation Mittagsschlaf.https://2mix1hal.de