坦白局｜“深夜林黛玉”没有消失，她只是转移了

Ideas有的时候，真的会控制不住自己去反复纠结。明明知道没必要，但这好像是一种惯性，很难克服。“胡思乱想”、“深夜林黛玉”，当中到底是个什么原理，这到底什么时候是个头啊？！都说内核要稳定，这是稳不了一点儿啊！High Lights一、与内耗战斗多年，战况焦灼 急于找一个点把这个事情结了，但其实很多事情其实没有什么结论。 想了很多细节来证明完了之后，我在想我是为了定这个结论吗？就是为了证明我在他心里啥也不是吗？ 发现好多人都在说自己“深夜林黛玉”，原来我不是一个人。突然就觉得“深夜林黛玉”也不是啥大事儿。既然大家都有这种情况，说明它很平常。 兴致来了，看个日出。我就蹲在阳台上从四点多的时候，一直蹲着等日出，还架了个手机延时拍摄。就觉得都熬夜了，那就干点有意义的事情。 其实很难睡得着，就那个思想啊，疾驰在高速公路上停不下来，刹不住车，就非得等到油耗完的时候才能睡得着。 等五点多天蒙蒙亮了，听见鸟叫了。突然有一种，哎，我好像能睡着，该到点睡觉了，岁月静好了，世界安静了。二、在恶性循环中寻找突破口 发现自己对这件事情在心里面盘旋了很久，像是把那种痛苦也好，或者是其他什么情绪嚼来嚼去，反复的回味。然后这个时候就会喊停，这就是我的标志。 我给自己设了一些警戒词，比如说出现了“我不够好”，“没人在乎我”，或者说“我怎么可以这样呢”。出现这些词儿的时候，就警醒一下，我是不是又带我的情绪滤镜才在反复回味这件事情，把自己抽出来。 不管心理还是身体上，但凡有一点不舒服，我就开始叫停。就是暂时不要想这件事情先做点其他的事儿，及时斩断就好了。三、知道不等于做到 有那种规律的声音之后，你就会慢慢地就困了，然后我就能睡着。 我不纠结是yes还是no了，我选择C。因为我只能控制我自己，那我就把这个可控因素抓住就行了。其他人他们该怎么样就怎么样，他们什么样都是正常的。 我现在对内耗的态度，就是知道，但是很难控制不内耗。就是不自觉地，自然而然地就开始了。我觉得人不是神，不可能包容一切，我就是有情绪的那种活生生的人。 我特别不喜欢别人让我猜她，然后我就想我也不能让别人猜我，我不高兴，我就是不高兴。 我觉得每个人对自己的内耗的认识是不一样的，但是很重要的一点就是能够认识到自己是内耗了，我觉得是有这个意识就行，别在那个死循环里头一个劲儿转就行。Slogan虽然我们是小人物，但谁也抢不走我们的麦克风！在小宇宙查看该单集文稿