最高の夫と離婚して夢を追う？現代の結婚のバグ。

イギリストップ大学院の就職難 / 愛と結婚の危うい合体 / 村社会の解体と「分散型ハードディスク」の喪失 / 結婚という人生唯一の帰属先 / スター・ウォーズ『キャシアン・アンドー』の葬送儀礼 / 夫にすべてを求める構造的バグ / 日本のセックスレスは家族の成熟？ / 東アジア的な世間体と幸福度 / 最高の夫と離婚してロンドンへ行った私の結論 / / 後悔しないための優先順位の整理術 / 歴史家ステファニー・クーンツ、などなど質問：私は既婚のリエさんよりも少し年上の女です。ずっと子供が欲しかったのですがなかなか恵まれず、また主に夫由来の金銭的な事情から本当に子供を作るべきか、欲しいのか、分からなくなってしまいました。また不妊治療や金銭的なあれこれから夫の事も好きなのか分からなくなってしまいました。ただ夫は性格が良く、生活感も合い、共通の友人や家族との関係も良く、一緒に暮らすパートナーとしては最高の人ですし離れたら後悔すると思います。しかしその反面、離れてそれぞれ新しい生活やパートナーを探した方が良いのではないかと言う気持ちも大きくなってきています。実は私も海外での生活もしくは海外に関わる仕事をしたいと言う夢がずっとあり、チャレンジできていなかったのですがどこかでずっと諦められていないです。あれもこれも手に入らないのは承知ですが、今、人生をどうやって決断すれば良いか非常に迷っています。最後に決めるのは自分ですが何かアドバイスをいただけましたら幸いです。現代の結婚における構造的なバグStephanie Coontz氏によれば、「愛情」という脆い感情を基盤に結婚してそれを永続的に維持すべきという考え方は、人類史において極めて新しい発想と言えるそうです。現代ほど結婚に対して高い期待値を持つ社会は、ない。というのも、かつて強固な村社会が存在した時代、結婚は共同体における一つの役割に過ぎなかったはず。たとえば、子育てやら食糧の確保や悩み相談などの役割は、親戚や近隣住民（共同体）にも分散可能だったり。都市化により村（帰属先）を失った現代の個人は、自らの意思で結ぶ「結婚」が唯一の確実な居場所になる。（これは職業や肩書きにも言えることで、武士の子は武士みたいな世界線出ないのは自由で素晴らしいが、受動的な居場所はもはやない。常に配偶者や肩書を能動的に探さねばならない。）その結果、かつて共同体全体で分担していた役割を、すべて配偶者一人に求めてしまう謎構造が爆誕するわけだ。最高の理解者であってくれよ！お金も稼いでくれよ！情熱的な恋人であってくれよ！家事もやってくれよ！子供も見てくれよ！みたいになってきちゃうといやはや、難しいですよね。現代の結婚生活というものは、過剰な期待を背負いに背負う。私も結婚当時、夫に全てを求めている節があった。podcastの方では日本の夫婦の約45%がセックスレスだがそれは結婚の破綻とは認識されていないという話や、スターウォーズのスピンオフ作品「Andor」に描かれる葬儀のシーンから、村的社会の構造についても話しています。結婚に求める唯一のものは何なのか？「夫を好きかわからないが、パートナーとしては最高である」場合に、仮に結婚に求める条件が恋愛ならこれはなかなかハードモードだが、もし共に心地よく暮らす相手が必要ならもう、バッチリ大正解である。すべてを満たす相手を求めるのは不可能なので、自分が最も優先するものを一つに絞ると何が残るかを考えると良いのかもしれません。私が離婚したときは、「男女として愛し合えること」だけは夫という役割の人にしか求められない、というのが個人的な優先順位でした。なんか前に渋谷で怪しい既婚者マッチングアプリの広告があったので、今は時代が変わってるのかもしれんけど、実際にオープンマリッジも試した自分的には、婚外恋愛は非常におすすめしない。憧れを消す、人生を肯定するなので結婚生活の正解は基準次第ですが、海外に関しては是非ともトライしてほしいなと、30代から海外移住した身としては強く思います。いやはや、手に入っていないものをというのは美しく荘厳なものに見えるもんです。英語、海外移住、学位、起業など、かつての私にとってそれら全てがキッラキラであった。そういう憧れは実現して消してなんぼだと思っています。 憧れていることを実際に経験すると大抵「大したことない（まあ別に、素敵な日常でしかない）」と確定していく。私の場合はそういった作業を通じて人生がずいぶん軽くなってきたように思います。「あの時やっておけばよかった」という憧れを潰していくのは爽快なもんです。私がその上で今なにに憧れているかなどもpodcastでは話しています。たとえば数ヶ月だけ語学学校にプチ留学してみるとか。そうすると一人で過ごすことでパートナーの支えの有り難みを再確認するかもですし、はたまた、一人でも十分にやっていける自信がみなぎる可能性も？もしお仕事的に可能であれば、一人旅をしながら結婚の優先順位を整理などしてみれると良いかもしれません。質問者様へ補足と…他にもいろいろお話しさせていただきましたが、自分は30代で離婚して移住して幸福度が上がったというN1の事例を基に話しているので、どちらかというとガンガン行こうぜ的バイアスがかかっているとも思っていて、録音した後に「むむむ、偏っているなあ」と反省する面もありました。離婚や海外に関するお仕事を選択して後悔する可能性もありますし、いろんな方の意見を照らし合わせながらの決断になってくるかとは思いますが…、少しでも参考になれば幸いです。この度は、とてもプライベートな内容を私にご相談くださってありがとうございます。podcastをきっかけに私のことを知ってくださったというのも、こういった音声コンテンツを始めるのは勇気がいることでしたので、とっても嬉しかったです。もし聴いていただいた上で疑問点などあれば、いつでもご連絡ください！Susieさんにとって悔いなく心地のよい選択ができますように。The radio programme is in Japanese with a script, and below is the English summary.Today, I want to address a question from Susie-sanI’m a woman, a little older than Rie, and married. I’ve always wanted children, but it hasn’t worked out — and between fertility treatments and ongoing financial difficulties (largely on my husband’s side), I’ve lost touch with whether I actually want children at all anymore. All of that strain has also left me wondering whether I even love my husband.That said, he’s a genuinely good person. We’re compatible in everyday life, and he has wonderful relationships with our mutual friends and both families. As a life partner, he’s honestly ideal — and I think I’d regret leaving. At the same time, the thought of separating and each of us finding a new life, maybe a new partner, has been growing louder in my mind.There’s also something else. I’ve always had a dream of living abroad, or at least building a career connected to the world outside Japan — and I’ve never gone for it. Somewhere inside, I haven’t been able to let it go.I know I can’t have everything. But right now, I’m deeply lost about how to make any decision about my life at all. I know, ultimately, the choice is mine — but I’d be so grateful for any perspective you might offer.The structural bug in modern marriageAccording to Stephanie Coontz, the idea that marriage should be built on something as fragile as “love”, and that this feeling should be sustained indefinitely, is a remarkably recent invention in human history. No society before ours has placed such enormous expectations on marriage.In the era of tight-knit village communities, marriage was simply one role within a larger web of relationships. Childrearing, food, emotional support, all of this was distributed across relatives and neighbors. No single person had to carry it all.But urbanization dissolved those villages, those ready-made places of belonging. And so modern individuals, untethered, self-determining, turned to marriage as the one guaranteed source of home. The result: everything that an entire community once shared gets loaded onto a single person.Be my best friend! Provide financially! Be a passionate lover! Split the housework! Co-parent! Be everything!It’s a lot to ask of one human being. Modern marriage staggers under the weight of its own expectations. I’ll admit, when I first got married, I was doing exactly this to my husband.On the podcast, I also talked about how roughly 45% of Japanese couples are in sexless marriages, yet this is rarely understood as a sign that the marriage has broken down , and I drew on a funeral scene in the Star Wars spinoff Andor to think through what village social structures actually looked like.What is the one thing you need from marriage?If someone feels “I’m not sure I love my husband, but he’s the perfect partner”, well, it depends entirely on what you’re asking marriage to provide. If what you need is romantic love, this is a hard situation. But if what you need is someone to share a comfortable, well-matched life with, then honestly? You’ve already found exactly that.Since no single person can fulfill every need, it might help to ask: if you had to name just one thing you most need from marriage, what would it be?For me, when I divorced, my answer was: the one thing I could only ask of a husband, not a friend, not a family member, was to love each other as a man and woman. (Though maybe that’s changed, I remember seeing an ad for a married-people dating app in Shibuya once. Times move fast.) Having actually tried an open marriage myself, I’d strongly advise against extramarital relationships.Dissolving the dream, affirming your lifeThere’s no single right answer to marriage, it depends on what you’re measuring against. But on the question of going abroad: as someone who emigrated in her thirties, I want to say clearly, please try it.The things we haven’t done yet have a way of looking impossibly beautiful and significant. English fluency, living abroad, a degree, starting a business, all of these once glittered for me like something just out of reach.I think the only way to handle that kind of longing is to actually go and do it, so it stops haunting you. In my experience, once you live something, it almost always settles into “well, that’s just ordinary life now”, wonderful, perhaps, but no longer mythic. Working through those unlived dreams, one by one, has made my life feel considerably lighter. There’s something genuinely satisfying about crossing off an old “what if.”Something like a short language study trip abroad might be worth trying. You might come back with a renewed appreciation for having a partner to return to,or you might surprise yourself with the confidence that you’re perfectly capable on your own. Either way, you’d know. This is a public episode. If you would like to discuss this with other subscribers or get access to bonus episodes, visit riekimoto.substack.com