אהבת אמת - שיחות על קרבה, כנות ומערכות יחסים | בהנחיית רועי בן יוסף ועמיחי זלינקובסקי

באמצע שידור חי מול המצלמה, הופעל לי טריגר מטראומת ילדות מול משהו שרועי אמר.במקום להתעלם או להעמיד פנים שהכל בסדר, בחרתי לפתוח מולו את מה שקורה לי בזמן אמת. זה הציף מיד טריגר לכאב ילדות הפוך גם אצל רועי - ופתאום קרה לנו באולפן בדיוק מה שבאנו ללמד.בפרק החדש (מספר 13) של הפודקאסט התחלנו להסביר את החוקיות של משיכה בזוגיות:איך היא נעלמת כשמופעלות מערכות הגנה (שמטרתן הלא-מודעת היא להרחיק), ואיך זה יושב כמעט תמיד על זיכרון טראומתי או פצע מוקדם שקפץ חזרה.עבור רוב האנשים משיכה זו תעלומה ללא שליטה - רגע אחד נמשכים וברגע הבא כבר לא. אבל בשידור הזה, ברגע אחד מאתגר, היינו צריכים ליישם על עצמנו את מה שאנחנו מלמדים: איך עושים תיקון וחוזרים לחיבור בתוך ההפעלה ההדדית הזאת?התלבטנו לא מעט אם להעלות את הפרק או לגנוז אותו. הוא חשוף ברמות. אבל החלטנו שהדרך הכי נכונה ללמד על קשר, היא להראות ולחיות אותו בעצמנו בכנות - ולא רק לדבר עליו.אני מודה שזה מאוד חשוף לי וקצת מפחיד לשתף, אבל אני מאמין שיש כאן שיעור וערך משמעותי לכל מי שיקשיב או יצפה.האתר של רועי בן יוסף-כנף:https://kenut.co.il/האתר של עמיחי זלינקובסקי:https://www.amihay.com/

תוך כדי שהקלטנו את הפרק הקודם, ממש בזמן השידור - רועי נפגע מעמיחי, ועמיחי נפגע מרועי. קרה לנו מה שעמיחי מכנה "אירוע רב נפגעים" בתוך קשר.ממה בדיוק נפגענו? מה עשינו ברגע שזה קרה? ואיך הצלחנו להחזיק את המורכבות של שנינו ביחד, בו זמנית, בלי להסגר או להתרחק?בספיישל בונוס קצר וספונטני שהקלטנו, אנחנו חושפים את הכל מאחורי הקלעים - בלי פילטרים. ובעיניי מה שקרה לנו הוא דוגמה קלאסית למשהו שקורה אינספור פעמים בכל מערכת יחסים.כשלומדים את התנועה הזו - של איך להישאר ביחד גם כשפגועים, ואיך לעשות תיקון שלא רק מונע ההידרדרות אלא מצמיח את הקשר - זה נותן המון ביטחון ותקווה שאהבה וריפוי אמיתיים הם אפשריים, גם ברגעים הנפיצים והמאתגרים ביותר.מזמין אתכם להכנס אל מאחורי הקלעים של הקשר שלנו, ולראות הכל.האתר של רועי בן יוסף-כנף:https://kenut.co.il/האתר של עמיחי זלינקובסקי:https://www.amihay.com/

בעקבות שני מאמרים שפרסמתי השבוע על הזיהוי וההבדל שבין מערכות יחסים רעילות ליחסים נורמטיביים, ישבנו רועי ואני לשיחה פתוחה ומורכבת במיוחד. צללנו לתוך אחד האתגרים הכי גדולים בזוגיות (ובחיים בכלל): איך מזהים איפה אנחנו נמצאים?האם אנחנו במגרש של יחסים ברי תיקון שדורשים מאיתנו לקחת אחריות על החלק שלנו בסייקל, או שאנחנו במרחב רעיל שבו הדבר היחיד שצריך לעשות הוא להגן על עצמנו ולצאת?דיברנו על התנועה הלא פשוטה של הקשבה עמוקה - גם למגיבים ברשת וגם לבני הזוג שלנו, על החוכמה והמתנה שכל מפגש כזה מביא איתו, ועל הענווה להכיר בבליינד-ספוטס ונקודות המבט שאנחנו מפספסים.פרק על הגוונים של אפור, על הקושי לשמוע את המצפן הפנימי שלנו כשהפצעים מהעבר מנתקים אותנו מהגוף, ועל הגדילה שמתאפשרת כשאנחנו מוכנים להחזיק את המורכבות הזו בו-זמנית - כתרפיה אישית, ואולי גם כריפוי לאנושות ולמדינה שלנו.האזנה נעימה.האתר של רועי בן יוסף-כנף:https://kenut.co.il/האתר של עמיחי זלינקובסקי:https://www.amihay.com/

"אני רוצה לצאת והיא רוצה להישאר בבית", "אני הרגיש והיא האטומה", "אני מתפתח והיא נשארת מאחור" - כמעט בכל זוגיות אנחנו מוצאים את המקומות שבהם אנחנו מרגישים הפוכים ושונים לחלוטין מבני הזוג שלנו. בפרק הזה אנחנו מפרקים את הפיצול הזה לגורמים ומגלים ששום דבר הוא לא באמת מוחלט. אנחנו צוללים אל תוך 'בית הכלא התודעתי' שבו אנחנו מנהלים את חיינו: המרחב שבו אסור לנו להיות משהו מסוים (עצלנים, רעים, אדישים, או כישלון), ומגלים איך באופן לא מודע, הדבר שאנחנו הכי שופטים בבני הזוג שלנו הוא בעצם משהו שאין לנו ״רשות״ להיות בעצמנו. הפרק הזה מוקדש לכל מי שרוצה להפסיק לנהל מאבקי כוחות, להפריד בין הסיפורים המפצלים לבין המהות, ולגלות איך יוצאים מהכלא הזה לחופש זוגי ואישי אמיתי.האתר של רועי בן יוסף-כנף:https://kenut.co.il/האתר של עמיחי זלינקובסקי:https://www.amihay.com/

על הריקוד הכואב בין זה שרודף לזה שנסוג – ואיך יוצאים ממנו?מצאתם את עצמכם פעם שואלים "למה אם אני לא ארים טלפון או אציע להיפגש, הקשר הזה פשוט ייעצר?" - בפרק השבוע של ״אהבת אמת״, עמיחי ורועי שמים את האגו בצד, ומעלים אל שולחן הניתוחים קונפליקט אמיתי וחי שנוצר ביניהם סביב שאלת היוזמה בהקלטת הפודקאסט.מתוך המפגש החשוף הזה, הם צוללים אל הדינמיקה הקלאסית שפוגשת כל מערכת יחסים קרובה (זוגיות, חברות או משפחה): הריקוד המוכר שבין זה ש״רודף״ ומניע לבין זה שנוטה לתפוס מרחק ו״לסגת״.דרך מודל דפוסי ההתקשרות (הרודף והנסוג) ומודל ״השמפניה והפקק״ שיצר עמיחי, הם מפרקים בכנות יוצאת דופן את המנגנונים הפנימיים הכי עמוקים שלהם, ומסבירים למה כדי לחקור את החלקים הכי פחות פוטוגניים או ״פאתטיים״ בנו, אנחנו חייבים קודם כל לייצר מרחב בטוח של קבלה עצמית עמוקה. פרק חובה לכל מי שרוצה להבין מה באמת מנהל את מערכות היחסים שלו מאחורי הקלעים.האתר של רועי בן יוסף-כנף:https://kenut.co.il/האתר של עמיחי זלינקובסקי:https://www.amihay.com/

למה הנמנע מכחיש שהוא בעצם כמהה לקשר?ולמה החרד מכחיש שהוא בעצם גם מרחיק?

ומה עושים כשצד אחד רוצה לדבר עכשיו, והצד השני רק רוצה שקט? או כשצד אחד רוצה להתקרב עכשיו, וצד אחר רק רוצה ספייס ולהיות רגע עם עצמו?איך אנחנו מנסים לגרום למי שאיתנו להתקרב ולהיות איתנו ביחד? ריצוי? דרישה? ניהול? שליטה? להסביר איך הוא צריך להיות? או איך הוא לא בסדר או לא מספיק או יותר מידי? או להסביר מה בדיוק אנחנו צריכים שיהיה ויעשה? או אולי פשוט מוותרים ומתייאשים? ומה זה עושה בקשר?והאם כשאנחנו מרגישים רחוקים ולבד ורוצים קירבה וחיבור - אנחנו מעיזים להתקרב באמת בעצמנו? ואיך זה נראה? ומה זה עושה בקשר?בפרק הזה, כמו בכל הפרקים, נכנסנו לעומק השאלות וחקרנו ביחד, ולימדנו כך את הידע והכלים והתובנות הפרקטיות שהכי חיות בנו והכי מרתקות אותנו, אבל לא רק תאורטית, אלא דרך כנות לגבי מה שקורה בקשר בינינו כחברים, וגם בתוך מערכות היחסים הזוגיות הפרטיות שלנו עצמנו.מוזמנים להקשיב לשיחה האחרונה שלנו - על ״המסלול הירוק והמסלול האדום״ בתוך הקשר הזוגי.

מה באמת קורה בבית של המטפלים הזוגיים כשהלב שלהם נסגר? בפרק השישי של "אהבת אמת", רגע לפני הפגרה, החלטנו להניח את הקלישאות בצד ולדבר על הרגע הכי נפיץ בזוגיות: מה עושים כשנפגעים? האם לשתוק ולהתעלם? להתקיף ולהאשים? לדרוש הכרה על הפגיעה? או אולי יש עוד דרך? עמיחי משתף בסיפור אישי וחשוף על ריב מהשבוע האחרון, ועל איך הוא לא ויתר על החיבור גם אחרי ארבעה ניסיונות שנכשלו. צללנו להבדל שבין "דרישת להכרה" לבין יצירת ביטחון, וגילינו איך כעס אותנטי (עם מבט בעיניים) יכול להיות דווקא הגשר הכי קצר לחיבור מחודש. הפרק הזה מוקדש לכל מי שרוצה ללמוד מה אפשר לעשות כשנפגעים מבני הזוג כדי להשאר אותנטיים לגמרי, ועדיין להישאר לגמרי קרובים.

מה קורה כששני מומחים לזוגיות, שהם גם חברים הכי טובים, מוצאים את עצמם ממש לא מסכימים תוך כדי השידור? בפרק הזה עמיחי הגיע עם תובנה על הכישלונות האישים שלו בתוך הזוגיות, אבל רועי זיהה שם משהו אחר לגמרי – "בליינד-ספוט" שכולנו נופלים בו. במקום הזרימה ההרמונית הרגילה ביניהם, נוצר הפעם ויכוח מרתק על השאלה: האם זה לגיטימי להתרחק בקשר? האם כשאנחנו בוחרים להתרחק ומעדיפים להיות לבד בקשר זה ״סתם כי אוהבים להיות לבד״ או כדי "לשמור על עצמנו"? והאם אנחנו בעצם פוגעים בפרטנר שלנו בדרך הזאת או שלא? שיחה שלא פוחדת מהתנגשות, מהרמת גבה ומחשיפה של המקומות שבהם גם המטפלים הכי מנוסים צריכים מישהו שיעיר אותם.האתר של רועי בן יוסף-כנף:https://kenut.co.il/האתר של עמיחי זלינקובסקי:https://www.amihay.com/ Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

קרה לכם פעם שהתעוררתם בבוקר עם מצב רוח טוב והייתם בטוחים שאתם ממש בטוב עם בת הזוג, רק כדי לגלות שבת הזוג שלכם בעצם כועסת עליכם ומסתכלת עליכם כאילו אתם הנבל הראשי בסיפור שלכם?אז רועי ואני הקלטנו הבוקר את הפרק הרביעי בפודקאסט שלנו ״אהבת אמת״, ובפרק הזה רועי פותח הכל (באישור של דריה, אל דאגה!) על הבוקר הזה השבוע שבו הוא ודריה רבו, וגם מעיז לעשות עבודת עומק חשופה בשידור חי, יחד איתי, מול כולם.הכל התחיל בבוקר רגיל, כשספייקי הכלבה הייתה צריכה לצאת לטיול ורועי התעורר מאוחר. מה שהיה אמור להיות סידור עבודה פשוט בבית, הפך מהר מאוד לעימות טעון ליד הכיור.כשחקרנו את זה לעומק, גילינו שזה בכלל לא קשור לכלבה: רועי חשף קונספירציה פנימית כואבת - המחשבה שהוא "לא מספיק טוב" ושלדריה אין יכולת לסלוח לו על העבר.בפרק הזה אנחנו מבינים איך המחשבה הזו מנהלת אותנו ברגעים הכי אינטימיים, ואיך אפשר לראות את ה"שושנה" שבתוך בן הזוג שלנו, גם כשהוא מוציא עלינו קוצים.צללנו שם כרגיל עמוק לתוך ה"קונספירציות" שאנחנו מספרים לעצמנו בסיטואציות כאלה בתוך הקשר, דיברנו על למה אנחנו לא באמת מפחדים מאינטימיות אלא בעצם מהאובדן שלה, ואיך זה שדווקא כשאנחנו הכי "חשופים" - אנחנו הכי מוגנים, ולא להפך.מוזמנים להאזין, היה מאוד חשוף ואישי, מצחיק ובעיקר מאוד אמיתי. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

מכירים את זה שבן הזוג שוב שכח את האור דלוק, או איחר ב-10 דקות, ופתאום עולה לכם לראש המחשבה: "פשוט לא אכפת לו ממני"?בפרק החדש (מספר 3) של הפודקאסט ”אהבת אמת", המשכנו לצלול למקום הכי עמוק (ומפחיד) בזוגיות שלנו – הקונספירציות שהמוח שלנו מריץ. גילינו שלא בהכרח המעשים של הצד השני הם אלו שגורמים לנו להרגיש לא בטוחים, כמה ה-למה שאנחנו מדביקים להם.דיברנו על:- דימוי השמפניה והפקק: איך פגיעות מהעבר הפכו ל"פקק" שתקוע לנו במערכת ומנסה לשכנע אותנו שקשר זה דבר מסוכן.- ⁠4 הסיפורים הקבועים: האם אתם מספרים לעצמכם שבן הזוג "לא יכול", "לא רוצה", או שאתם "יותר מדי" או "לא מספיק"?.- ⁠הסוד לביטחון אמיתי: איך תרגול של "סיפור חדש" יכול להפוך רגע של עצבים לרגע של קרבה וריפוי.זה פרק נוסף על כנות, על לקיחת אחריות ועל איך לצאת מהמטריקס של הקורבנות אל תוך ביטחון אמיתי בלב. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

אז מה קורה כששני חברים שהם גם מטפלים זוגיים, נופלים בעצמם, בתוך היחסים שלהם, לבור הכי עמוק של "אכלו לי שתו לי"? בפרק הזה אנחנו מניחים את הפאסון בצד וחושפים ריב אמיתי ומביך שקרה לנו רק בגלל שרועי איבד את הקול ועמיחי פחד להרגיש לבד. אנחנו מדברים על ה"קונספירציות" המטורפות שהמוח שלנו ממציא כדי להוכיח שאנחנו לא אהובים , למה להגיד "נפגעתי" זה לפעמים פשוט כלי נשק , ואיך לעזאזל מצליחים לצאת מהתקיעות הזאת כשכל אחד מתבצר בצד שלו. אם אי פעם הרגשתם שבן הזוג או חבר קרוב עושים לכם "מבחן" , או שאתם פשוט פונקציה עבורם - הפרק הזה הוא בשבילכם. בואו לשמוע איך הופכים דרמה של חוסר הבנה לריפוי אמיתי בתוך הקשר. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

בשיחה ספונטנית וחשופה, אנחנו צוללים אל תוך אחד המנגנונים הכי הרסניים (והכי נסתרים) במערכות יחסים: הקורבניות. גילינו למה הדרישה הבלתי פוסקת שלנו להכרה בפגיעה היא בעצם סוג של תוקפנות, ואיך הניסיון להיות "טלית שכולה תכלת" שולל מאיתנו את הכוח להשפיע על הקשר. אם אי פעם מצאתם את עצמכם צועקים "אל תצעק עליי!", או מרגישים שבן הזוג הוא "המפלצת" בסיפור – השיחה הזאת היא בדיוק בשבילכם. בואו לגלות איך מפסיקים להצדיק אלימות (משני הצדדים) ומתחילים לקחת אחריות שמחזירה את הביטחון הביתה. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.