差时路

在某个午后，某个街角，某个咖啡馆，我驻足定睛的时刻，眼前总是浮现过去，我不由得沉浸在其中，分不清楚昨日、今日或是即可到来的明天。是过去比今天好吗？我在怀念的昨天不是也那么多彷徨，不满，无力，困难吗？那时驻足时不是也在浮想过去吗？那时的今天，此刻我又在怀念，那不出意外此刻的今天我又在未来的某一天开始怀念。没有具体怀念的物质，就是个情绪，那这情绪是不是像物理学科里讲的量子纠缠呢？此刻立足，无事儿扰心发呆于今日此刻，所以昨日的引力开始拉扯，时空穿梭浮游于我的世界，模模糊糊，恍恍惚惚。#怀念的情绪 #往事#发呆｜关于「差时路」｜出品：差时路制作人：慧静内容编辑：慧静视觉设计：AI商务：小路微信  chashilu商务邮箱：[email protected]在小宇宙查看该单集文稿

如果你和我一样我陷入虚无，对外界一切都觉无意义，感觉好像自己能看懂很多事情，但是一切都提不起精神，那么我邀请你看看加缪，看看《局外人》，他是我这两年最大的力量来源......｜时间线｜00:00 再次翻看加缪的《局外人》就是想看看默尔索到底遭了什么报应00:37 我是差时路主播慧静00:55 初读《局外人》我有种窒息般的压抑01:05 不是因为我不能接受默尔索在葬礼上喝咖啡，睡觉，而是我也有这种经历02:10 在姥爷葬礼上我因为被其它亲戚嘀咕一劝就不哭了，被盯在了不爱姥爷的审判架上02:31 后来，快到清明节我就会梦到姥爷，让母亲给姥爷送钱，弥补内心03:12 年轻的时候也会认为默尔索的道德行为是有罪的，所以书刚读就放下了。04:32 默尔索的冷漠，我更愿意相信是外界和内心的失衡导致05:55 默尔索的冷漠其实是对自己的诚实表现，只是发现实世界不因为他杀人而判刑，而是因...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

"班纳特家的女儿们，可能因一个男人的出生而失去家园"翻开《傲慢与偏见》第一页，这句被无数人忽略的冷酷预言，正藏着19世纪英国女性最深的恐惧。当班纳特太太神经质地念叨着“每年只有五千磅嫁妆的女儿们怎么办”，她嘶哑的焦虑背后，是整个性别被系统性剥夺继承权的悲鸣。简·奥斯汀用最温柔的讽刺，揭开了最残酷的真相：1. 班纳特家的困境绝非虚构根据1716年《限定继承法》，女性无权继承不动产班纳特家产自动归属远房表侄柯林斯五姐妹的命运系于婚姻市场2. 奥斯汀本人的流亡父亲去世后，她和母亲、姐姐被迫搬离故居，辗转寄居于兄弟的施舍之下。她笔下夏绿蒂·卢卡斯接受柯林斯的求婚时那句清醒的自白：“我二十七岁了，没有钱，没有希望”，正是千万女性的真实写照。3. 婚姻即生存战场的时代逻辑嫁人 : 失去财产权与法律人格不嫁: 沦为亲属负担，丧失社会成为家庭教师:年薪仅£25，等同高级仆人写作：...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

闲暇，忽听着我的猫儿在扒拉猫砂。忽觉“猫为啥不用学习就会埋便便，而我们人啥都要学？”在小宇宙查看该单集文稿

上次讲到200分后，是否还有出路？这次说说命运？为什么你会感觉自己时运不济？到底什么是命运？什么是运气？这些能不能改变？最近又刷电影《隐秘》（又名《隐秘女人心》）是意大利导演朱塞佩·托纳多雷2006年执导的悬疑片。以这个电影为例，为啥总有人会被拐卖、控制？闲说人的命运......在小宇宙查看该单集文稿

小的时候总是会听到聪明不聪明这样的话，现在大了，倒是听不到了。世界这么大，而社会环境是无序的。小的时候脑袋是小的，装不下那么多规则，但是小的时候大部分时间都在学习这个世界的“规则”。人长大了，脑袋也大了，反而听不进去“规则”。我们固守己见，你的己见是啥，还是小的时候的“规则”。我们对这个世界的所有感受，都是来源自己，都是我们所感受到的世界，关键每个人还都不一样。这大概这就是这个世界里的最大的信息差吧。  在小宇宙查看该单集文稿

高考的季节 我做了一个高考失利，考了200分又能怎么样的梦。梦里的周遭都是灰蒙蒙的，像是英国伦敦1952年12月的大雾，我和一个现实生活中的女性朋友走在破落的校园，我看到地上有很多纸钱，我诧异的同时，也弯腰捡到一沓，要去烧掉。女性朋友说不要捡。后来就进入到校园里边，瓦房的教室里一些穿着灰色统一衣服的少年们，教室外有长长的连廊，石灰地面的“sha“，然后一个知名的大导演，叫什么我就不说了，问大家考的怎么样，我说我就考了200多分，大导演面无表情的说200多分，200多分，他重复了几遍，看着我的眼睛200多分能干什么？刚开始我也觉得200多分好丢人啊，但是忽然间出现另一个声音，我都30多岁了，200多分又怎么样。随后我还在纳闷的时候，场景转换了，还是雾气腾腾，我和我的女性朋友走向了一个家庭，她说是她的妹妹，看上去很饿，很脏的女孩，我心想你没给我说你有过妹妹啊，不是一个弟弟吗？女性朋友走向...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

三十五岁，是女性身体和精神的临界点。你发现自己越来越不想说话，不想配合，不想再去维系那些“必须存在”的关系。但说走就走又太奢侈。投出简历石沉大海、身边关系失去边界、房子跌成负资产……你试图抗争，焦虑、失控，又努力自我和解。也许我们不是失去了表达欲，而是想说的东西太深、太真实、又无可奈何......能去倾诉的可能也只能是我们自己。｜相关推荐｜差时路-Vol.1城市中夹缝生活的新主人差时路vol.7成事儿固然重要，对我而言一直在差时路vol.8崭新的明天在流动里差时路vol.9不吝啬的对自己说勇敢点｜时间线｜01:30 35岁就“性冷淡”了?身体对生活的回应03:22 不是没有啥表达欲，是说啥解渴呢？05:12 投简历石沉大海，35岁失业女性的尴尬07:21 城市生活时空感：房价跌、租金降、情绪崩08:30 我想承担责任，但我怕力不从心11:07 每个时代都有...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

你们能感觉到自己吗？时时刻刻感觉到自己的那种感觉。今天起的很早，也不知道是因为没有睡着还是太深睡了醒来的太早，4点多就看着外边的天亮了，起来又到沙发去躺了会儿，在想睡不想睡间咣当，就起来吧。楼下保安还是昨天的那个当值，楼下的星巴克还没开门，坐在咖啡店门口常年不收的凳子上，闭眼深呼吸，用力把身体里的废气呼出来。小肚子放不开，很紧张，总是无法放松，小肚子估计是听到我我的抱怨，在我的抱怨中变得胆小，不敢松懈下来。我试了几次，最后只能和她说没关系，没人看着我们，你不是胖是我没有做核心力量，不是你的问题。它好像听懂了指令，柔软了下来。伸展几个回合，睁开眼看着前边的树木黑色笼罩穿插着稀松的亮光，微微闪，我心里低估太阳怎么还不起床，扭头看向东方。一条无人的街道，尘埃都没醒来，一股子静气笼罩着前方。我回头看，正前方一位五十多岁的阿姨，站在河边的栅栏旁，压着腿，凝视着两手托着的狗尾巴草。我有种恍惚，...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

如果我对二十多岁的自己再说点什么，“勇敢的攀越一个高山”，首先这个高山不能那么单一的就是钱，这个勇敢也不是一时脑子一热，热血沸腾，然后睡一觉醒来就过去了。这个勇敢里不再是单一的自己的欲望。然后去实践哪怕做成一摊狗屎，也要他在这样做的过程中消亡，如果你定的高山不是一个物质决定的大概就不会消亡，是在接着做，不是从底部做。回首20多岁，记忆里大概就是三种情绪，找爱，找更像父亲的爱；找工作找比上一次职位更高，工资更高的工作；学习，学习被风吹到浪尖上的人，然后草草了事，浮于表面。这些到三十多岁后忽然都变成了炮灰，没有一个有了形，能再陪我走一段路。我好好想了想为啥我没有一个高山去攀爬。我首先在那个时候我认为我有高山，那是一个非高山的假象欲望。现在只要做事儿感觉哪里哪里都是拦路石，时不时发出怎么这么难的怨词。以前看什么都感觉，嗯，懂了。嗯，明白了。发出一种轻佻的轻蔑。即使从心里感觉厉害，也就没后续...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

我的内心长了魔，我又给他套上了牢笼，心不自由，我不生长。梦里把很多人很多事儿都演绎了一遍，我看见了自己会因为别人事业蓬勃发展嫉妒的发疯，我看见自己一遍遍的乞讨爱情。我在梦里都在教训自己，爱情乞讨不来，事业要靠自己努力，不做还是在这里，做了明天就可以到来，我一遍遍的敲打自己。醒来想起了美国的电影《土拨鼠之日》，我有一段时光一个人住在出租屋，下班回来必然是三件套，洗澡换衣，冰箱拿酒就下酒菜，有时候鸭脖，有时候一份烤鸡，接着打开一个电影，我会固定几个爱看的，《傲慢与偏见》、《美国往事》、《教父》、《肖申克的救赎》、《情人》、《楚门的世界》和《土拨鼠之日》这几个是我循环了不知多少遍的节目。20多岁的孤独自我的年纪过去之后，日子忽然多了很多干扰因子，我再把这三件套延续下去，有了其他的秩序，有时是先问身边人需要什么，有时焦虑着未来，不能安住当下，有什么就是什么。我不记得在哪看过一句话我不记得了“麻...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

有一阵我有一个执念就是要成事儿，但事与愿违。回想三十多年，我并没有为什么而努力过，喜欢的人，喜欢的名校，喜欢的事儿，我都没有争取过。现在倒是希望自己不要停，一直在路上。#一直在路上#不要放弃自己｜时间线｜01:43 人鬼情未了-unchained melody 片段04:06 成事儿成了一个执念06:08 我在别人的秩序里失衡09:27 回想三十多年我并没有好好努力过，为人，为事儿，为一个名校都没有，只有短暂的努力还事与愿违。13:39 AI说的好好努力，又一个清晰的目标，长期有反馈价值的事儿，坚持下去17:55 人鬼情未了-unchained melody｜本期使用的音乐｜Just Give Me One More Day-Alec人鬼情未了-unchained melody｜关于「差时路」｜出品：差时路制作人：慧静内容编辑：慧静视觉设计：AI商务：小路微...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

这期博客过了一个月，注意力能够聚焦这件事儿还是挺难的，对我来说。我总是会这边看看，那边望望，回望5月份干的事情，最大的事儿就是参加了一个学习培训，让一个瞎琢磨的自己变得稍微通了点窍，学习完如果说是不是有了更大的生产力，目前还没有体现出来，但是这种能够稍微看懂一点为啥要这么做，为啥要那么发展有了一个大概的轮廓，只是到自己能用自己的方式表达出来，那还隔着千山万水。5月份去了一趟上海，5月唯一的一次出行，在上海匆匆的呆了3天，又走了走黄浦江，吃吃年糕排骨，走走复旦、同济。一切都很好，只是略有伤感，只因第一次来上海的时候赶上了爷爷去世，只要一提到上海那些关联记忆就会带出来。坐在复旦校园的长廊上我还记得眼睛潮湿了，自己一个人的出行就会把更多的主体性留给自己，情绪容易来，心也容易被抛开。在我的手机里还把这份情绪记录了下来。5月就是这样度过了，还有一些琐碎的事情，现在再回过头去想，好像也都不重要，...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

读鲁迅的《孔乙己》能读哭了。少年时看鲁迅直觉他说话琐碎，一点小事儿说来说去什么意思呢？读书时读不懂，为啥要读呢！这么想着忽然想起回老家过年，有人非常严肃的说上学没啥用，也找不到工作。我当时略有惊呀和愤怒，惊讶的是为啥在这个大家宣扬读书有用论的言论已经这么多年，多少个朝代，为啥还有人会发出这样的说辞。愤怒的是他的居心到底是什么呢？我反驳到那不上学那么小干啥去呢？后来想想人家的逻辑里认为上学是为了找个好工作，你花钱上学找不到工作为啥要上呢？跟自己刚才说的看不懂为啥要看呢？ 但是自己知道这样理解太狭隘，怎么认定是看懂看不懂呢，少年时用故事的逻辑看的确是没啥看头，所以鬼故事小说看了一遍又一遍。站在此刻在看，我也会看哭，孔乙己的一副穷酸象是不是某个阶段的自己或是另一面的自己呢。孔乙己用长衫维护着他读书人的形象，我们现代人用名校，车，房，logo的衣服，包包、体制内工作等等维持着自己的人设，那些捉...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

你看过你姥姥赤裸的身体吗？我看过，有一个无底的凹洞。那是我第一次被女性的身体震撼到，姥姥的肚子上何时出现了一个凹洞。看了一眼，鼻子不自觉的酸了，眼泪在眼眶打转，我给妈妈说我去拿毛巾，背过身豆大的眼泪就撒了下来。姥姥去世一年了，喊多少遍才能解放姥姥去世的潮湿。我最后看到姥姥是从冰馆里抬出来，殡仪馆的人说亲人上前在看一眼。毫无血色的脸上，让姥姥的下巴变得很长，看上去和我心目中的她一点都不像。我的脑子里涌现出她对我的好，和再也看不见的恐惧。悲从心来，嚎啕大哭，炸裂的嘶喊淹没了我的蝇营狗苟，我呐喊着愤怒，呐喊着悲伤，呐喊着我的后悔。悔在为何不对她再好一点，再勤一点，悔在不把她接到身边，一起朝夕相处一天。悔在那个自己破了洞的线织帽子没有给她，没有按照她的想法自己做主买了一顶老人的帽子给她。我爱她，但我的爱那么自私，那么利己，那么束缚。那个凹洞，别的祖母是不是这样我不知道，姥姥在我记忆里也不算...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

4月23日是世界读书日，在这期间我参加了一个读书活动，呆了不到20分钟我就略有愤怒的逃走了。起初我不想过去，朋友说这个活动做的很大，可以去看看文化的趋势。我那天还给自己搭配了一身知识分子风的穿搭。也是跟着穿搭博主学的。灰色亚麻衬衫，三宅褶皱的黑色阔腿裤，搭配一双白蓝相间帆布鞋，背着黑白格子的帆布袋，简单的一个淡妆，出门了。有时候预期了反而会失望。读书日的前后忙坏了文化工作者，作为一个文化消费者的我在这种营造的读书造型竟然厌倦了。到达现场，呆了不到20分钟就走了。活动在一个五星酒店举办的，进入酒店二层映入眼帘的首先是酒的广告，侧面的背景上一面是历年十佳图书，大眼过去都是企业经营，管理，零星穿插着几本人工智能。不知道是活动装饰的氛围，还是参会者散发的能量，透出来一股子搞钱，搞钱，人脉，人脉。另一面是双十佳获得者头像，不知道是什么名头，大部分是企业家。一眼望过去，绿肥红瘦，我站在那里...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

外边下雨了，哩哩啦啦，很安静。播客发了两篇了，最先聆听的是身边人，提出了博客似是而非不知道在表达什么？提到这个问题，我刚开始还略有生气狡辩到，我想表达的就是很多东西并没有绝对的对，就像世界没有绝对的黑，绝对的白，我们的很多事情都是在一种模糊、混沌中。这个，我没有表达清楚。我在上中学时就开始认识到自己的混沌，思维以世界以我为中心发散开花，估计每个人都经历过。那些意识不到的自我、混沌态，最直接的表现说话直，作文容易跑题，直愣愣的出来一团情绪。哪怕伤害别人了也不自知。我第一次被指出这样的问题的时候，大概13岁左右，姑姑半开玩笑的说，话转了弯说出来别人也能听懂，也更能接受。我才模糊的感觉到我说的话伤害到别人了吗？青春期，我减少了口头表达，只在日记本里宣泄情绪。我也学着在作文里含沙射影表达，这种修饰在模仿时会刻意的审查，以至于我常常意识不到自己是否表达清楚了？哪怕自己心里知道是什么，但是...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

中美贸易战已经打了8年了吧，每个个体感知都不一样。人到中年才顿感有存钱的习惯真是个好习惯。我们太过于微小，微小到再大的巨浪过来湿的也不过是碗里的那碗饭。我在焦虑的同时，也出现另一个声音告诉自己“不要太敏感，不要把整个巨浪的压力都压到自己身上，让自己沉侵到虚幻的绝望中”。个体的生存空间本就狭窄，任何一个海浪拍来我们的生存空间就要调整。如果世界秩序在改变，我总强制提醒自己不要漠视，即使个体微小无法掌舵，也不至于在风浪里摇曳无知到晕船难捱。最近有想多做一份工的想法。这个想法还是来源于最近常去香港，香港很多老人还活跃在公共场所，佝偻着腰，褶皱的皮肤挂在精瘦的躯干上，她们已经活了两个我，炯炯有神的眼睛里像是草长莺飞的四月天，生机勃勃。说来也怪，以前看到年纪大些的人还在工作会格外的感概，不断提醒自己这就是我的负面教材，我可不能这么老还在工作，心里呐喊着我要35岁就自由。连那格子间的妖魔，细想下来，...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿

差时路开播，恰巧在南方。这次抵达深圳，晕机了。在飞机上头痛又肚子痛，刚开始我以为是自己生理期是不是到了，后来一阵阵的反呕，意识到自己可能是晕机，下了飞机就狂吐不止。精神提不起来，脸部也开始类似过敏一样的症状热痒。我不记得在哪个中医还是瑜伽老师那里听过说如果你身体哪里不舒服就就闭起眼睛和你的五脏六腑开始对话。我当时在酒店的早茶餐厅吃饭，吃了几口就吃不下去了，坐在那里开始了闭目对话，不知道是不是心理作用，舒服了不少。深呼吸中，一股股凉气从心底冒出来，疑，这是心寒吗？再次深呼吸，在呼的过程中再次观察那份寒意。内心开始给自己加戏，五味翻腾了3秒，这就是心寒，我这是让身体受了不少委屈啊。后来，我还专门在网络上检索了下【心寒既可以指现代汉语中因失望而产生的情绪，也可以指中医中因心脏功能失调引起的病理状态，指心脏功能减退或气血运行不畅所引起的一系列症状。】失望，情志不畅 这不是常态吗？咋还没有免...去小宇宙查看完整单集简介在小宇宙查看该单集文稿