黎辰✨羊咩

我需要难过10分钟，没有理由。原创： 社交实验站 概率论 昨天你打开了 概率论 的第 315 篇文章周六下午睡了一个午觉，醒来已是黄昏。睁开眼的时候，屋里黑漆漆一片，我伸手摸起手机，习惯性地打开微信，里面没有一个消息。起身坐起来，环顾四周，除了我，屋里再无一人。一瞬间，心里竟有些莫名的失落。没有理由地，想难过10分钟。 配 乐歌手：徐秉龙 歌曲：孤身我总是这样一个人来自概率论00:0003:31文案：艾艾本文图片来源：网络这种感觉已经很久没有过了。印象里，上一次很难过的时候，好像还是3年前，也是在一个傍晚。那天是我走出校门的第142天，也是我连续换工作遇挫的第28天。本以为离开校园，就可以获得自由，可以不受任何约束，可以做自己想做的事，过自己想要的生活。但现实经历告诉我，自己的想法有多天真。在经历过一段新鲜兴奋期之后，才发现，毕业只不过是人生的的分割点。另一个更艰难的赛道才刚刚开始。工作没着落，身上没积蓄，一边是催交房租的房东，另一边是对自己满怀希望的父母。22岁的我，人生第一次感受到巨大的压力和迷惘。一个人坐在5平米的出租屋里，看着空荡荡的房间，寂静地仿佛置身于一个深渊。那晚临睡前，我拨通了家里的电话，本想着和平时一样，笑着唠些家常。却没想到，听到那个熟悉的声音的瞬间，我“哇”地哭出声来，留下电话那头一阵的慌张。那是我自长大之后第一次在父母面前哭。也是第一次知道，后面的路需要我一个人走。奇怪的是，从那之后一直到现在，我几乎没有再在旁人面前哭过。是因为生活得很顺心，没遇到伤心的事吗？好像也不是吧。经历过找工作连续被拒的迷茫，也有过工资交不起房租的窘迫；面对过进退两难的无奈，也羡慕过别人光鲜的生活；失恋过，也伤心过。只不过，后来的自己习惯了什么事都埋在心里，所有的坏心情也都藏起来，独自消化。那些令人难过的事，不愿与别人诉说，似乎也不允许自己去为其难过。心情不好的时候，好像更喜欢窝在家里一个人刷剧，一个人跑步听歌，一个人下厨为自己做顿饭，让自己忙起来。以为这样，就可以忘记所有悲伤。但事实上，很多时候，我都会莫名地有些难过。说不上任何理由。 很多人评价现在的年轻人——不敢穷，不敢病，甚至连大哭一场都不敢。看一看周边的人，大家好像确实都是如此：工作上遇到难搞的客户，心里骂着mmp，脸上还要笑嘻嘻地迎合；偶尔和老板的意见不统一，明明抗拒，却还要无奈接受；受到委屈和误解，也不再像小时候那样急着辩护。每个人都带着成人自有的面具，忙着工作，忙着生活，忙得似乎已经忘了如何悲伤。关于年轻人的这个话题，好像从来没有间断过。知乎上有个问题：在这个年代年轻人到底该怎么悲伤？@宋西宁 在下面回答说：年轻时悲伤是放纵，喝酒，大声哭，跑步，撕纸，倾诉。现在28岁，悲伤是克制。默默流泪后回家笑得灿烂。年轻人的悲伤大多都是无声的。以前总觉得，大人们都是无坚不摧的，没有什么无所不能，也没有什么事值得伤心难过。直到后来看《请回答1988》时，才明白：“大人的世界并不是无情冷漠，只是因为成年人的世界里，还有更多的责任需要去承担，他们只是在忍，纯粹的忍。但不代表他们不悲伤，不难过。”成年人的世界，不是没有悲伤，而是不敢悲伤。从什么时候开始，我们也变成了这样。对难过的事情，难过的心情，会特意选择“避而不谈”、“置之不理”。以为这样就可以更快地将自己从伤心地情绪中抽离出来。但情绪这种东西，往往越是克制隐忍，越是刻骨难忘。有一段时间，我试图将自己从这种状态中释放出来。于是，开始每天给自己预留10分钟的时间。这10分钟我可以发呆，可以伤心，可以想难过的事。本以为在这短短的10分钟里，我的情绪会被无限放大，甚至也预想过自己会失声痛哭。但实际上，当我真正去直面这种悲伤情绪的时候，却发现自己并没有想象中那么难过。反而变得更加平静镇定。小时候遇到不开心的事，我们总被大人们教育，不许哭，要学会克制眼泪。以至于在整个成长过程里，都习惯了隐忍。喜欢假装不在乎，假装自己很开心。我们也总以为不直面就可以不会悲伤。然而绝大多数，越是克制越是心情难受，越是逃避越是糟糕。这，大概也是生活的真相吧。但就像日剧《逃避可耻但有用》里说得那样：“总有一天，我们会从所有束缚我们的事物之中，从肉眼看不到的微痛之中，得以解放。有时会落下眼泪，但可以用笑容翻页。”现在的你，伤心也好，不开心也罢。允许自己难过一下。仅仅10分钟而已，没有关系。 你不笑的时候也很好看

原创来自于：概率论 社交实验室“好像已经很久很久没谈恋爱了。”周末整理东西的时候，看到自己在日记里没头没脑的一句话。好像是上大学时写的，那时候还一直保持着写日记的习惯，大多数是记录一些流水账和无处释放的情绪。但认真回忆起来，大学四年，我真的没有谈过一次恋爱。配 乐歌手 : 孙燕姿 歌曲：遇见 你可以晚点来，我一直在。来自概率论00:0003:32文案：紧紧 责编：艾艾本文图片来源：网络不知道从什么时候起，我变成了一个很难恋爱的人。眼看着身边的室友、同学不断“更新”前任，而我唯一的恋爱经历还是高一第二学期的早恋。为期三周，被父母、老师一起“扼杀”在摇篮里。上大学之后，上课，追剧，刷综艺的生活久了，谈个恋爱的念头不时出现在脑海里。“谈场恋爱吧。”好几次默默在心里对自己说。但谈恋爱这件事，对于我来说真的不是一件小事。曾经也遇到过让自己心动、有好感的人，但我总忍不住想，自己单方面的喜欢不一定能有一个好的结果，还是彼此喜欢的感情好一些吧。也有过几个追求者，又觉得还差一点感觉。如果一开始就没有百分百的喜欢，那结局大概也不会太好吧。恋爱里的“思前想后”，让我好像离恋爱越来越远了。对于各种常见的“渣男”、“渣女”、“没有三五个前任不足以谈人生”等等一些论调的段子，我几乎没有一点共鸣。恋爱怎么能那么简单的“断、舍、离”呢？如果每段感情只是“凑数”和打发时间，那恋爱的意义未免也太过无聊了。总归是要认真的开始，认真的告别才行。“你好像……把恋爱太当回事了。”一次闺蜜忍不住对我说，可是要把恋爱“不当回事”好像对我来说更难。如果因为把恋爱这件事看得太重要，而谈不了恋爱的话，我反而能接受了一些。我想恋爱本来就应该是认真的事情。千篇一律的套路、桥段，因为不够确定的喜欢、好感，而匆匆开始，潦草结束的感情，我想我更多的是好奇。而并不是期待。一次无意间刷到张大奕的短视频，看到她讲的一句话：“成都、上海的离婚率已经快超过45%了，比我们的退货率还高哎。”刚听到这句话的时候，还觉得好玩。可是仔细想想，其实和现在大多数人的恋爱心态有着或多或少的关系。我们急着恋爱，急着分手，甚至匆匆忙忙的结婚。好像谈恋爱这件事，变得越来越“不重要”。加个微信，聊几次天好像很容易就熟络起来，谈几次恋爱，分几次手似乎是每个人的必备技能。“我爱你”、“亲爱的”说出口变得越来越简单，好像走一下心倒变成了一件稀罕的事情。我像是一个“逆行”的年轻人，我做不到很“容易”的谈恋爱，也做不到把恋爱当成一件小事。这样的我，好像很奇怪。但想了想，还是就这样吧。记得第一次对恋爱有大致的轮廓，还是小时候看柯南的时候。小兰在我眼里是一个把恋爱看得很重要的人。在工藤新一“不辞而别”之后，她有些执拗的等待着一个答案。记得OVA的第九篇《十年后的陌生人》，讲述的是十年后，柯南真的成为了高中生，但他还是没能变回工藤新一。而此时的小兰已经27岁了，就要结婚了。柯南急忙去阻拦这件事，终于在自己曾经的家里找到了小兰，推开门后鼓足勇气拿下眼镜，告诉小兰自己就是新一。小兰却并没有当真，继而温柔的说，“进了高中后，真的变得一模一样呢。”接着她边给柯南戴上眼镜边笑着解释，“我已经决定了，已经等了十年了，再等上十年也无所谓了吧。”看到这一幕的时候，瞬间泪目。忍不住想，在现实生活中，这样的人大概已经很少了吧。如果真的出现在身边，大概也会被人觉得不够“开窍”，好像有点“傻”。但看着弹幕里的留言，突然觉得那又有什么关系呢？ 想想自己长久的“单身岁月”，发现越把恋爱当回事的人，好像真的越难谈恋爱。也曾郁闷和烦恼过，不知道自己是不是太“过”了。我想要的是什么，可能一时也说不太清楚，但我不想要有些“儿戏”的恋爱，却是真真切切的。会有个人出现的吧，就算没有其实也没关系。我依然想谈恋爱，也依然对恋爱很慎重，这样的人生也未尝不可。所以，就算是很难恋爱的体质，对于我来说其实刚刚好吧。是你的话，晚一点也没关系。

不如不来亦不去

就这样吧

我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。 但那人，我知，我一直知，他永不会来。

我很羡慕那些故事里的主人公，他们大多有着明确的目标，也比我做出了更多的努力——虽然有些方法可能比较偏激，有些结果可能不尽如人意。但依然能从他们的叙述中感受到，“努力”这一过程所带给他们的正能量和勇气。想要脱单的话，还是更主动一点吧。这样，在每次接受到心动信号的预警时，不要急着自我催眠说“算了吧反正不会再见了”，不要觉得麻烦而不愿意跨出一步，不要错过后又自怨自艾地后悔。不去做，怎么知道结局如何呢？况且努力过，就很好啊。 “你站着别动，  这次，我来牵你的手” 原文来自概率论，作者小也

我对你的爱，从来没有因为你的离开而停止生长。

好像很多时候，我们因为不知怎么面对糟糕的生活和不如意的自己，唯有靠「崩溃」来熬过去。崩溃是一种什么样的感觉呢？是有一根弦在脑袋里崩到了最紧，突然松开。是极力想要微笑，但突然哭了出来。是所有的柔软全都暴露，无力感侵袭全身，堵住的胸口却开始松弛。最难受的其实不是崩溃的时候，而是咬牙撑着不让自己崩了的时候。大概人们都是这样走过来的吧。焦虑、无力、崩溃、恢复、自愈。在被生活打趴下的时候，一次又一次地勉力地站起来，跑到黑暗中。然后，杀出一片光明。

你是无意穿堂风 偏偏孤倨引山洪 原文来自：概率论 作者：是一只爪

还记得你跟分开的那个人说的最后的话是什么吗？原文来自概率论，作者：浮笙姑娘

2019年1月3日这是我和钱钱分手的第一天我始终接受不了我们分开的事实我知道异地恋和姐弟恋本就困难，可是，我始终相信，在这个世界上，总是有人因为相爱可以奋不顾身。我已经做好放弃现在拥有的一切的准备，陪他一起奋斗，只有他了，或许没有那么多的人宠我了，但是，以我的能力，我也会有新的圈子，不会太苦。或许，是我太天真了。。。两个月的时间，说来很短，但是，对我来说，我已经用尽全力去爱他了。曾经告诉过他，我经不起伤害，受不起抛弃。他说，有我在。最能打动人心的话，本来都不是“我爱你”，而是“有我在”，所以，我的心因为他一句话而变得柔软起来。两个月的时间里，我一直以为很好，可是，我忽略了有时候我可能真的很强势。让他感觉到了不自由。他没有说，我也以为就是没事的。原来，一直以来，其实他都在勉强接受我的“关心”，照顾我的情绪，不曾反抗。分手的理由，他说了很多。可是，没有一条能说服我。我们都不舍的，只是我更勇敢，而他的放手，我不能确认是因为很爱还是不够爱。逼得太紧？爱的太深？我们都还不够成熟。。。想的那样美好。。。这一天，浑浑噩噩的过。闭上眼，都是他对我的疼爱和呵护。。。睁开眼，心痛的不能呼吸，是他对我的残忍。。。撕心裂肺的痛，我从未遇过这样的痛。。。从天堂到地狱的感觉。。。我承受不住，我要怎样才能好好的活下去呢？

“您有一封挂号信，请查收。”“我的吗……谁寄的？”“嗯……好像是你未来的女朋友。”（原文来自概率论，作者：浮笙小姐）亲爱的未来男友：你好啊。我是你未来的女朋友这是我第一次给你写信。我这人不太会说话，想到哪就写到哪，希望你能看得下去。我们还没有见过面，但我时常想起你。我今天中午在路边看到一对情侣，他们正在闹别扭。女孩甩开男孩的手，男孩冷着脸不说话，转头自己走开了。女孩捂着脸蹲在地上，她应该是哭了吧。我想，如果是你的话，你一定立刻把我揽过来抱紧我，即使我指责你，控诉你，你也不会让你离开。别看最近天气这么热，只要你一摸摸我的头，我的心就凉了。凉快的凉～可后来突然想到——嗨呀，瞧我这急性子，我还没遇到你呢。不过，虽然我还没遇到你，我早已做好了成为你优秀女友的准备。比如——独自模拟100种开场白，收藏并背诵100句撩人情话，记录100个“别人家的女朋友”经典模范并研究学习……可惜的是，那些浪漫美好的，看起来傻乎乎的事情，我到现在还没有实际操作的经验。就等你了。我最近听到一首歌，歌词里唱着：“往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫也是你，荣华是你，心底温柔是你，目光所致，也是你。往后余生，冬雪是你，春华是你，夏雨也是你，秋黄是你，四季冷暖是你。目光所致，也是你。”听到这时，突然特别想快点遇见你。想把自己前半生的所有经历，交代给你。没有遇到你时，我一个人做了很多事。读书，小学、初中、高中到大学，认识了一些朋友，也弄丢了一些朋友。考试，期末考、中考高考、毕业答辩，顺利通过了很多，也搞砸过不少。旅行，一个人飞去哈尔滨滑雪，去成都的巷子里吃火锅，去苏州的老店吃甜点，去上海的桃江路喝咖啡……看过很多美景、尝过很多美食。唯一的遗憾，是身边少了个你。我在山顶看日出、水边观落日时，你在做什么呢？是已经哼着歌开始做早餐了？还是赖在床上沉浸在睡梦里？是和兄弟们通宵唱歌刚刚回家？还是赶了一晚上的工作还没休息？真羡慕你的朋友们，他们比我提前认识了你，陪你经历过好多我没参与的事情。你现在还在读书？还是已经开始工作了？我知道生活很难，但不管怎样——谢谢你这样努力地生活着，谢谢你这么多年的坚持，让我还有认识你的机会。辛苦了。我也一直在为我们的未来努力。未来我们在一起会怎样，我已经想好了。你喜欢猫还是狗？嗨呀，算了算了，咱们干脆猫养一只，狗也养一只。夏天，你开车带我和猫猫狗狗去郊区的老房子避暑。傍晚，我们一边吃着井水浸泡过的西瓜，一边在葡萄藤架下乘凉唠嗑。冬天，咱们回到城市里。躺在暖烘烘、软乎乎的沙发上。我躺在你的怀里，撸着躺在胸口的猫。厨房的砂锅“咕嘟咕嘟”响着，传来浓郁的香气。一屋，二人，三餐，四季。我们。我现在一个人生活。忙到很累时，偶尔会产生懈怠的情绪。想着——干脆凑合下得了，日子怎么过不是过呢。可后来想想，我的未来不仅仅是我一个人的，有个王子还在期待着我的到来呢。我就立刻充满了动力。 我们应该很快就会见面吧。在这之前，希望你能替我照顾好你自己。希望你对自己不要太严苛，奶茶和甜点能让人开心，吃吧，别害怕变胖。希望你有自己热爱的事情，有勇气去争取喜欢的东西。你所有的付出，都能给你带来快乐。希望你不要太在意别人的眼光，不用讨好任何人。你做出的每一个选择，都是你真正想要的。希望你享受一个人的时光，也对爱情抱有期待。希望你没有我，也有能力开心。但更希望未来你的开心里，有很多很多是我给你的。你再等一等我，我正跑向你。争取快点和你牵手，一起面对这个世界。 还没有遇见你，但已经开始想念你的未来女朋友 “ 所以……你要不要做我男朋友？”

原文自《概率论.我的男性朋友几乎为0》，作者：浮笙姑娘手机铃声响起，我爸又来电话了。我不想接。每次说得无非就是“吃饭了吗？”“工作怎么样？”之类的话，然后不管我回答了什么，直接熟练地把话题转到：“你谈恋爱了吗？”显然这才是重点。我翻了下微信列表，3875位好友，从亲人同学同事，到仅在群里聊过两句的泛泛之交，晚上能简单道声晚安的男性朋友——不存在。 配 乐歌手：戴尔基 / 王圣夫 歌名：《喜欢你，但害怕》喜欢你啊，但我总是在害怕。来自概率论00:0003:56本文图片来源：网络我不乏社交技巧，跟男性正常聊天也没有障碍。但所有的交流我都会直觉性地保持点到为止，更别提产生什么暧昧关系。有次被我爸逼急了，我脱口而出：“上学不让谈恋爱，毕业就想让我马上结婚，想啥呢？”高中时暗恋班里一男生，我爸三令五申：“快高考了，千万不能分心去谈恋爱。”、“万一考砸了就完了。”整晚整晚纠结，权衡之下做了看上去最安全最稳妥的选择。我告诉自己：“现在还不适合谈恋爱，学习更重要。”结果便是直到毕业，我都没跟他好好说过几句话，甚至刻意避开他在的场合以及和他交流的机会。靠得最近的一次，竟是在毕业合照里。后来养成了一个不太正常的本能反应——每当和异性的关系到了一个微妙的临界点时，我都会有种莫名的局促感，甚至在内心偷偷绷起一根警戒线。在警戒线范围以内的男性，安全。超出警戒线范围的男性，危险撤退。判断他是否超出警戒线的标准是，我跟对方是否有可能产生更近一层的感情。与其说是单身，不如说是主动选择了单身。渐渐发现，周围也有一些像我一样单身的人，我们的共同点是——擅长主动掐断一段感情，斩掉与有好感的人的联系。我们有“目前100个不适合谈恋爱的理由”：闺蜜那么温柔的人，因为恋爱变得特别情绪化，很“不像她”，好恐怖。马上就毕业了，反正大家可能会去不同城市，早晚得分手，何必在一起呢。刚毕业实习，工作都还不够稳定，哪有精力谈恋爱，等后面顺利了再说吧。工作越来越忙，努力赚钱搬出这不到10平米的出租房，目前对我来说更重要一些。……我们也有“100个跟异性人保持距离的方法”：喜欢我的人发“在吗？”，故意隔很久才回复他“刚在忙。”，人为制造“时差”，竖起“壁垒”。我喜欢的人约一起走走，立刻想到推辞的理由：“啊？不巧，我已经有约了。”不扯淡不暧昧，不早安晚安么么哒，不回复深夜的消息。……我们甚至有“100种转移情感的方法”：读过的言情小说，遍及穿越、都市、校园或重生等题材，如今早就被翻拍殆尽。看过的偶像剧，从《薰衣草恋人》、《恶作剧之吻》到《星你》，各个都如数家珍。用百倍精力熬过实习，通宵加班到升职加薪的时候，暗自庆幸“还好没恋爱”。……我们太懂得感情的弱点了。反正彼此也没有喜欢地那么热烈，这样的感情拖着拖着就“死了”。如此矛盾的理由，无非是因为有太多的害怕。听《喜欢你，但害怕》时，总能被歌词一秒戳到心疼： 最害怕恋爱后，未知的一切都失控——时间失控，工作失控，情绪失控，甚至自己整个人都变得失控。就这样，每次理智和情感大战八百回合，前者总能获得微弱的胜利。“男性朋友为0”的记录摇摇欲坠，又被及时摆正了。假若恋爱后一切都可能变得不可控，那么至少目前来说，我们还能控制住自己。所以，最关键的那一步，是我们自己退回去的。有可能的那个人，是我们自己推开的。说到底，无非是我们对安全感的需求，超出对情感的需求。嘴上说着“介绍个小哥哥给我认识呀”，朋友给微信号时却怂了：“算了算了，还是努力脱贫吧。”这样单身久了，竟渐渐觉得如今的状态还不错。至少不会有剧烈的无法控制的变化，自己也不会变得陌生。像《逃避可耻但有用》里土屋百合说得那样：“喜欢上一个人，就会变得不安啊，自己变得不像自己，脚下轻飘飘，没人扶着的话，哪也去不了。”无论是对自己，还是恋爱本身，都不再有信心。独自为生活奔波已经精疲力尽了，哪还有时间和精力去接受一个全新的人？成年人的恋爱是个漫长的过程，不是小时候心心念念的王子公主的童话，斤斤计较，步步为营，争吵磨合，重塑彼此。我们不擅长这些，没能力承担这些，也害怕变成这样的人。只好暗自告诉自己：脱贫比脱单更重要。前两天晚上和闺蜜聊天时，忍不住问她：“我这样是不是挺病态的。”她没有回应，反而问我：“你怎么知道改变后的自己，你不喜欢呢？这世界瞬息万变，特斯拉都飞上宇宙了，改变是永恒发生的，只要你跟另一个人产生连接，你们两个人其实都会因为彼此而改变。”她又强调：“其实真没那么可怕。能够改变一个人，或者有一个能改变自己的人，多可爱啊。”仔细想想，我其实不知道自己恋爱了会变成什么样子。是会无时无刻粘着男朋友呢？还是独立洒脱果断结婚？会因为一些看上去鸡毛蒜皮的事情与他吵架哭红眼吗？还是会和他一起拥抱和好然后看他像个孩子一样玩吃鸡？想来想去却发现，我看过这么多小说和偶像剧，但那些故事都不属于我。我真正感受到恋爱的记忆，是残缺的、不完整的。这么一想，对恋爱好像没那么排斥了，隐约有了一丝期待。下一次。我暗自跟自己说。下次或许我真的可以尝试一下。毕竟，我已经单身太久了。不管变化是好是坏，至少此刻，我不再抵触看到改变后的自己。 “有没有合适的对象介绍呀？”

【原文摘自概率论——《我擅长弄丢重要的人》】周末，蓬蓬和几个老同学聚会。一群女生从学校里的八卦笑谈，聊到了买房买车的近况。突然有人插了句：“诶，你们听说了吗？大树下个月结婚。”在一片嘈杂中，蓬蓬立刻捕捉到了那个名字。心里顿时一紧。读书时，蓬蓬和大树谈了三年恋爱。毕业后，关于去哪座城市工作，他们商量过，争执过，冷战过，最终还是分隔两地。分开后，各自忙着租房子、找工作、实习，连喘口气的时间也没有。蓬蓬只能在每晚失眠时，一遍遍在脑海里分析这段感情继续的可能，揣测大树的想法。可越分析越无力，越揣测越绝望，像站在了悬崖边上，摇摇欲坠。她怕的是，彼此折磨了这么久，拖到最后，还是分开。更怕，大树先说出分开的决定。发烧在医院吊水时，蓬蓬望着很久没联系的对话框，一赌气，提了分手。说完后，她以为自己不会难过很久，不停地安慰自己，这样做是正确的。结果，用了大半年的时间、掉了大把头发，才走出这场失恋。而所有的努力，都在听到大树结婚的消息时土崩瓦解——她只是做了次逃兵，却不小心弄丢了那么重要的人。一切都回不去了。不知道你是不是也和蓬蓬一样。一旦察觉到一段关系可能会有不好的结果，便主动拉远距离，忍痛斩断连接。同时，不断地失去一些重要的人。被心仪的对象告白，却总担心这种撩是在开玩笑，不敢回应；状态不好，同事主动关心自己，却害怕打扰她，推辞说没事；跟新朋友很合怕，有很多话可以说，却害怕被嫌烦，不敢多聊；活得克制严谨、敏感多疑、小心翼翼。是安全稳妥了没错。可这样，分明像一只惊弓之鸟，一有人靠近，立刻掉头飞走，从没真正和其他人产生深入密切的联系。掉头的那一刻，对于之后的难过，其实也早有预料。可无法预料的是——原来他们的离开，远比想象的更让人难以释怀。面对人际关系时，常常充满了无力感。像得了“亲密恐惧症”，一次次把人推开后，都感到撕裂搬的痛苦，但再来一次，还是不知道如何应对这种亲密的关系。变得越来越擅长弄丢重要的人。在电影《剩者为王》里，舒淇红着眼睛说：“我就是死要面子，自尊心特别重，我只要一发现，对方没有那么喜欢我了，我就会把这段感情判一个死刑。你说一个像我这样的人，能顺利谈恋爱吗？我配吗？”太渴望得到，却更害怕失望。于是干脆放弃了喜欢和爱的可能。不想勉强自己喜欢别人，也绝不勉强别人喜欢自己，各自安好。当然也会在深夜里，枕着后悔、遗憾和不甘无法入睡，翻看对方的聊天记录和朋友圈，叹息着我们也曾亲密过，止不住地心酸。然后，暗自下定决心，不要再犯同样的错误了。可下次，还是会忍不住发憷。像极了一个被火烫伤过的孩子，失去了伸手的勇气。一次次主动疏远拉开关系，一遍遍深陷后悔的深渊。等到回过神认真想想，才发现自己竟失去了这么多重要的人。在网上看到这段话，像是被说出了心声：“我年轻时曾是一个性格暴戾的少女，把决绝当做美德，搞砸了跟很多人的关系，我爱过的和爱过我的都有。当我想起这些，忽然内心有所震动和钝痛，因为这其中也包括了那些我并不愿意失去的人。我跟自己讲，往后的日子里，现在存在于我生命中的情感，我再也不能搞砸了，一个都不行。 ”那一刻意识到——遇到过的人越来越多，才发现真正愿意关心自己的人，越来越少。留在身边的人，变得越来越重要。我不想、也不能再弄丢这些人了。每一个，爱我的和我爱的，我都要紧紧抓住。一个也不放手。“ 你对我有多重要，我后悔没让你知道 ”

原文：概率论_浮笙姑娘《我很容易喜欢一个人，也很容易放弃》总觉得很多人都不太敢真正投入地相爱了。或许是因为见过太多轻易地分散，担心喜欢容易陨落。又或许是因为经历过这种短暂喜欢后的放弃，不敢再次伸手。我们学会了对爱有所保留，对真心谨慎透露，把表达爱意的行为稀释。甚至因为害怕受伤，转身的速度也要争取比对方快，逃得慢就算输。但可能也正因如此，在社交网络发达的今天，我们有机会与更多的人相遇，却更难找到合适的人。有时会羡慕上一辈人的感情，谈恋爱就像挖宝藏，一铲子下去，可能是矫情、嘴笨的缺点，也可能是单纯、善良的闪光点。对于发现彼此的真实，勇敢而不畏惧，甚至像个孩子似的乐此不疲，不知不觉就一起度过了一辈子。想要谈这样的恋爱呀——你知我坏脾气，我懂你臭毛病。我赶你走你半分不动，你走散了我把你找回。就这么死死地牵着手，一起走到八十岁。 “ 一辈子那么长没想到我真的只喜欢你一个人 ”

昨天和关系很好的几个朋友出去吃饭。很奇特的，一段时间没联络，我们聚在一起后发现：阿斌交过6个女朋友，对每个女生都很好，最后无一例外全都吹了。小鱼上周刚结束了一段长达4年的感情，分手的原因是吃饭的口味不同。斐斐自从高中发现了自家“爱豆”以后，对现实里的男生就完全提不起兴趣。九哥，从出生起单身到现在，实打实的“母胎solo”。——是的，五条单身狗。沉默里，阿斌满脸疲倦地长叹一声：“我觉得自己好像不适合恋爱。”不由想到了以前的很多事。还记得高中时喜欢一个男生。分班后，我们还恰巧分在了一个班。每天只要想到能见到他，就会无法抑制地开始傻笑。但很坑爹的，整个高中三年，我们的对话不超过20句。不但没有人知道我喜欢他，还有很多人以为我很讨厌他。实际上，我喜欢死他了，只不过，不知道怎么去表达自己的喜欢。这种习惯一直延续到了现在。越是喜欢一个人，我就越是胆怯，不敢表达自己的心意，害怕迷失，恐慌陷入一段未知的关系里。不是不想表白，但话到嘴边就变成了疏远的问好或插科打诨的调笑。不是不想对他好，但做什么都不自觉的要套着正事的外套，举动僵硬。每次这种时候，就会很泄气：为什么那么多人都可以，你就不行呢？也是前几天，看到一个姑娘的留言：我今年27岁了，91年的，单身。记得从20岁开始，我最好的朋友就跟我说，好的爱情总会来的，你能做的就是等就可以了。这些年，我一直在寻觅，把自己变得今天比昨天好，明天比今天好，但是那么长时间了，还是没有等到......我是一个特别没有安全感的孩子，总觉得爱情会让自己变得狭隘自私、小气多疑。有时候想想，是不是自己压根不适合恋爱？乍一看，这段话特别扎心。但后来仔细想想，又有些不对——我们把“爱情”的获得和坚持想得太轻易了。在小时候看过的很多电影和小说里，男女主人公好像全都不费吹灰之力就被命运安排相遇。即使之前遇到再多错的人，最后也总会遇到对的人，终成眷属。但谈恋爱，可能是所有人际关系里最复杂的一件事了。它把我们所有优点和缺点都放大，慢慢地摊开在那个人的面前。它要求我们常去沟通、善于表达，全身心地去付出和索取。它能给我们带来最大的自信、快乐与满足，也能随时让我们自卑、痛苦、步入求而不得的深渊。它需要我们拥有极大的勇气去迈出第一步，并拥有极大的毅力去应对后面接踵而来的自我迷失和过山车般的情绪起伏。而另一个挺让人难过的事实是：不是所有人都能接受我们的不堪、阴暗和软弱。很多人看到以后会退却，会逃走，甚至会拿起小刀去刺穿，去攻击。不过，也正由于此，那些一股脑迈入爱情并在受伤后一次又一次坚持爱下去的人，看上去执拗而傻气，实则英勇如勇士。这世上，没有人天生就不适合谈恋爱，也没有人天生就适合谈恋爱。没有人天生就知道怎么去爱人，也没有人天生就知道怎么去对别人的感情做出合适的反馈。在“恋爱”这门考试上，没有人能上来就拿满分。是在不断的探索、矛盾、痛苦里，我们才慢慢学会了怎么去表达爱、付出爱、索取爱。谁也不知道爱情的公式是什么。只有一点是肯定的——这绝对不是自己苦苦修炼，然后干等着就能做到的事情。要去试，然后试到那个人。“ 去爱吧，就像从来没有受过伤害一样 ”

为了避免所有的结束，你避免了所有的开始，但我还是希望有一个人……”“什么？”“有个人可以看穿你怕受伤的心，坚定地站在你身边。你知道，听歌的时候发现没谁可想，空空落落的，也不是件好事。”

两个人相遇的那一刹碰撞出的光亮，也足以在我们短暂的人生里，带来一丝惊喜和暖意。感谢你出现在我的生命。——即使最后，我们没有在一起。“ 如果非要给我们的关系加一个期限我希望是，一万年 ”

确实，理智告诉我们，复合是一件很冒险的事。但这世上，很多事情是没法用理智来判断好坏的。就像是网上流传的一段话里说的：你老说我有很多选择，我也相信我能遇见比你更好的人。但现在你就挡在我眼前。像是一条庞大无比，陲流直下的瀑布，水声震耳欲聋。除了你我谁也看不见，听不见。即使你不再是我的铠甲却还是我的软肋原文【概率论 群小爷】

在知乎上，有这样一个问题：年纪越大，朋友越多还是越少？最高票的答案是这样的：“重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。”仔细想想，其实我们并不需要那么多形式上的朋友。也没有精力去和那么多人发生深入的联系。我们只能把有限的时间分给有限的人，然后和这些人发生深入的联系。而最重要的一件事是：我们的身边，还有些一直还把我们放在心上的人，有些我们真心希望他们能快乐的人。这样就足够了。下次别祝我节日快乐了祝我快乐就好原文来着微信公众号概率论的推文

很赞同《奇葩说》里，姜思达说的一段话：恰恰是因为我们最后都要go die，所以我们真的没有时间珍惜每个人，我们只能找到珍惜的那个人。这一辈子太短了。我真希望在追求你的时候，能有一个进度条。这样的话，就算你不回应我，起码也有进度条告诉我，再努力多少，你就会喜欢我，或者指示说，不用再努力了，该退场了。所以，不要害怕拒绝我。你明确的拒绝并没有伤害我，反而是尊重了我的喜欢。如果，你也喜欢我的话，请快点让我知道吧。我多想抓紧时间，和你一起去看看这世界。原文为概率论，作者拾柒、群小爷

如果你还单身，也不要放弃对爱的期望，用“爱自由”和“爱孤独”武装自己，你可以将自己过的很好，但这并不妨碍你去爱上另外一个人。如果你没有钱，也不要断了所有对爱的念想，要知道还有那么多的夫妻，他们的爱是死在幸福里。如果你不没有确定要追求的人，就不要拒绝所有，有时候对的人不在万水千山，却在你身边。如果你不确定表白之后或是在一起之后会怎样，那就至少去试一试，你不知道一个人可以为另一个，心甘情愿的去放弃和改变到什么程度。愿你有足够的勇气和智慧去爱，又恰好遇到爱着你的那个人。作者：陶瓷兔子 简书作者。微信公众号：陶瓷兔子的小木屋；微博：@陶瓷兔子爱丽丝

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总有一个人。再爱也无法相拥！

我特别不喜欢用坚强来形容女性。若不柔弱，谁需要动用坚强呢。

静下心来思考一下，你真的焦虑吗？？？行动，规划！

心有所念人，隔在远远乡。

赖床不是错，偶尔赖床很有必要！

一座城让人念念不忘，大抵上是因为那里有你爱的人还有你的青春。

原以为单身是最孤独的，后来才发现原来没有一个喜欢的人才最孤独～有喜欢的人，真好～如果，给你一个可以放肆的机会，你会做什么？

如果你听这段的时候，脑子里浮现了一个人的名字，那么恭喜你，找到了那个你想共度余生的人。愿，你们能勇敢表白并且如愿以偿～

孤独大概一直都会在，也许，我们都有相似的孤独。。。

文｜红豆01、想去一座陌生的城市，是我蓄谋已久的决定，离开一个自己很爱的人，需要很大的勇气。秋天虽然适合离别，可我不愿在秋天的时候离开，因为我是一个容易伤感的人，我怕盛南眸里的温柔，使我的心再一次软下来。在那个秋天，我和盛南躲在他的公寓里，每天早上我给他做饭，饭后我们看看电影或者玩玩游戏。阴天的时候，盛南和我一起逛超市，我们无法像其他情侣一样，去游乐场，去电影院，我和盛南待在他公寓的时间最长。我无法想象在我未到他身边之前，他每天一个人生活，是怎样的孤独。可我爱这样的盛南，为了他的健康，我愿意离开他。02、我是在最狼狈的时候，遇见的盛南。那几天，鹅毛般的大雪纷纷扬扬地落下，这个城市成了银色的世界。这个时候，我才开始审视这座城市，或许以后的悲喜都会交织在这座城市里。“晚歌啊，这天越来越冷了，你拿个火盆过去取取暖，炭火不够再来取，一个人在外的，也没人照顾，唉……”我傍晚下班回到合租院时，房东老奶奶颤巍巍地递给我一个火盆儿。我接过去火盆，已被冻僵的身体渐渐暖和起来，我眼角一湿，眼泪流了下来。我住的合租院，一年房租1500元，条件自然很差，五间砖瓦房，住在这里的人共用一个厕所，一个水龙头。找了一份勉强糊口的工作后，我不敢耽误，便开始找我从未谋面的弟弟余威。余威是我同父异母的弟弟，是我父亲余章去世前告诉我的。余威的母亲得了癌症在一年前去世，余威在母亲去世后得了抑郁症，余章临终前嘱咐我去照顾余威，算是还他欠下的债。03、我穿过合租院外面的小道，便走到了玫城繁华的街道靖安路，挨着靖安路的是丽水花园。3栋六楼，应该是608，我敲敲门，开门的是一个个子高高偏瘦的男生。“你是余威吗？”我不确定地问到。“不是，”男生没有任何表情地回复到。说着，便“啪”地一声关上了门。我悻悻地离去。按照父亲给我的地址，我确定是那个地方无疑，余威没有能力换别的住处。我唯一的线索，就是那个男生。我隔三差五的去丽水花园找他，每次我都被拒之门外。那天我正在敲门，一个中年男人正好过来。"姑娘，你找盛南吗？"中年男人问我。"我找余威，"我立马回到。"余威？你是他什么人？"中年男人疑惑的问我。"我是他姐姐，同父异母的。"我回到。"进屋说吧，"中年男人把我带进了屋。"爸，你怎么把她带进来了？"男生指着我惊讶地问那个中年男人。我这时才知道他叫盛南，中年男人是他的父亲。"我带她说点事情，你进屋里吧。"盛南听话的离开了。04、那天，我跟盛南的父亲谈完后，我才知道余威已经被送去治疗了。余威的母亲去世前，是盛南的父亲给盛南请来照顾盛南的阿姨，盛南得了一种怪病，不能见阳光。盛南的母亲去世的早，父亲忙于打理公司，只好找阿姨照顾他。余威的母亲生前一直在照顾盛南，去世后，余威患上抑郁症，盛南的父亲把余威送去治疗。商人总是会把一切利益算的很清，为了弟弟余威的治疗，我需要留下来照顾盛南。我别无选择，留下来，我还有吃住的地方，所以我同意了盛南父亲的条件。我搬到了盛南的公寓，开始照顾他。盛南并不接受我，他或许觉得我这样一个年轻的姑娘，怎么看都不像照顾人的。盛南的饮食，休息时间都有规定，我每天给他准备食物，给他做饭。盛南第一次吃我做的饭，我看的出来他很喜欢吃，但他并没有夸我。05、盛南的生活很简单，看看书，看看电影，或者在屋里打打篮球。盛南很少笑，我很心疼这个男生。像他这样年纪的男生，应该在社会上发挥才能，有一番作为，可他只能每天待在屋里，与阴暗相伴。我小心翼翼地维护着盛南的自尊，或是由于空闲时间多，盛南培养了很多爱好，下棋、绘画、手工、弹钢琴，样样不落。为了能够陪伴盛南，我学着下棋，玩他喜欢玩的游戏，渐渐的，盛南跟我也有了共同语言。因为长时间的在室内，盛南的皮肤很白，他很高、很瘦。熟稔后的盛南与我第一次见到的他俨然不同。我们两个看电影看到乐处也会哈哈大笑，有时候也打打闹闹。我跟盛南彼此心无芥蒂，是那一次低血糖，晕倒了，盛南抱着我把我送到了医院。回来后，盛南的病复发了，我觉得他为了我这样做不值得。"你对我这么好，我对你也要很好。"盛南笑着跟我说，盛南笑的时候像个孩子，我的心被暖化了。我曾经无数次想象过我未来会遇到的那个人是什么模样，可遇见盛南是我始料未及的。照顾盛南的日子里，我对他全心全意得付出，渐渐的，我喜欢上了他，甚至想要照顾他一辈子。06、我说："盛南，我好像喜欢上你了，怎么办？"盛南的眸里闪着光，随之又黯淡下去，头转了过去不看我，他再看我的时候，我看到他眼角残留的泪滴。"余晚歌，你别多想了啊，我这辈子估计都不会有女朋友了。""可我想做你的女朋友啊，"我从未有过那样的坚定。盛南生气的摔过我拉着他的手，换身回房了。盛南是喜欢我的，我能感觉的到。可他因为自己的身体，却不敢爱我。"盛南，你不要担心你的身体会拖累我，照顾你这么长时间，我每天和你在一块都很开心，以后我想一直照顾你。"我站在盛南门外跟盛南说。门打开了，盛南站在那里说："晚歌，如果有一天，你想离开了，你可以随时离开。""我不会离开的，"我抱住了盛南。盛南答应和我在一起了，我照顾盛南不是因为责任，而是因为爱。因为爱，我心甘情愿想要为他付出，给他世上最好的温柔。我和盛南在一起半年后，盛南的父亲找到我，让我和盛南分开。盛南没有告诉我的是他父亲已经为他联系好国外的医院，为他的疾病进行治疗。可这个病如果治疗不甚，就会死亡。盛南想能够一直陪伴我，他没有接受这个治疗。盛南曾说过我有一天想要离开，就可以离开。为了他能够康复，我愿意离开他。我陪盛南过完最后一个新年，借口要回家看我妈，把余威接了回去。我一个人去了一座陌生的城市，再也没有联系过盛南。就让盛南以为我是厌恶他，才离开的吧。他不会有顾虑，才能更好的接受治疗。而他康复，比什么都好，我可以做到离开他。后来听说盛南去了美国治疗，再也没有回国。我也为了生活的苟且而日日忙碌，只是我没有再恋爱，因为有一个人，一直住在我心里。

判断一个男人是否爱你，最重要的就是：他会不会把你纳入未来的规划中，他未婚，他娶你；他已婚，为你离婚。对于一直说爱，却不给名分的男人来讲，我想最终不管什么理由，归根结底还是不够爱而已。 爱或不爱，其实很容易分辨。莎士比亚曾说：“你说你喜欢雨，但是你在下雨时打伞；你说你喜欢太阳。但是你在阳光明媚的时候躲在阴凉的地方；你说你喜欢风，但是在刮风时你却关上窗户。这也是我为什么会害怕你说你也喜欢我的原因。”爱情也从不是说说而已，对于一直说爱，却不给名分的男人来讲，我想最终不管什么理由，归根结底还是不够爱而已。亲爱的，不管他未婚还是已婚，不要相信他身不由已，如果他真的爱你，他的人生规划中必定有你，为了你，哪怕他披荆斩棘，他也会给你一个身份。不要说什么婚姻是爱情的坟墓，没有这个坟墓你的爱情将死无葬身之地，爱的最终归宿终究还是婚姻。唯有婚姻才能让你无论在未来的哪一天，有资格、有底气以最不容置疑的姿态站在他的身边。愿每个姑娘都能找到那个真的爱你的人！作者简介：大熊，这篇文章来自公众号：白日做梦

“你越善解人意，越没有人在乎你的委屈和脾气”1。深夜的时候，闺蜜突然微信我。我打开一看，发现她的心情似乎并不是很好。唉，这世上大部分的本可以避免但就是突然冒出来的烦心事十有八九都是因为感情。她说，她觉得自己好像陷入了一段不正常的恋爱关系里面了。她跟我抱怨说：“他好忙啊，我都不敢联系他，偶尔联系了我也会担心自己会不会打扰到他。到现在我感觉自己就像一个挂名的女朋友啊。想和他说话吧，可是我该说什么呢？”听完她这么说，我秒回她：“是啊，你看别的女孩子又作又矫情，却还被男朋友宠的跟个什么似的，你说为什么呀？”闺蜜突然说：“你知道吗，想幸福，真的不要太善解人意。”听完了她的这句话，我停顿了一下，发了个邪恶的表情包想带起搞笑的气氛，因为我不知道，该怎么接话了。我记得从小的时候开始，大人说的最多的一句话就是“你要懂事。”是啊，你要懂事，要体谅他人的辛苦，要关心他人，要学着换位思考，要学会照顾比自己弱的人。善解人意是很重要的一种修养。 你不可以自私，不能粗俗，不能任性，这样的话你会交不到朋友，也会没有喜欢。而看到闺蜜说的这句话，我心里其实也是小小的带着无奈的心情去表示赞同的。太善解人意的人，连你稍稍的情绪起伏波动他们都能感受到。他们还很会照顾人，跟他们在一起相处你会觉得很舒服，他们甚至会帮你把很多事情都考虑好。他们一直扮演着倾听者的角色。但是，你有没有想过，当他们自己难过，受伤，心情不好的时候，总是会自行消化，写日记，运动，做很多很多事来聊以安慰，自己舔伤口。因为善解人意，所以没人关心你的苦恼和泪水。我想，这大概就是倾听者的苦恼吧。2。没错啊，从小到大，总是会出现这样的事情，有一部分朋友们不开心了，总是想要来找你倾诉，而你就听他们诉说，并且会给予安慰。他们说完了，疗伤完毕了就会走开，有时候，等到他们再次联系你的时候，又有可能是他们又受伤的时候。于是，总作为这样一个倾听者的角色，你好像学会了理解别人，能听纳更多人的意见和声音，包容更好。可是不知不会的，你也成为了别人的情绪垃圾桶。你对别人总是一副很成熟的样子，细心又耐心的感受着他们的抱怨或是得意洋洋。但他们却没有反过来想想，你是不是也需要被理解，被包容。有时候，你太善解人意了，以至于没人在乎你的感受，你的五彩斑斓抑或是荒草丛生的内心，始终都是无人问津。我曾经在微博上看到一个女孩子写道：“你可以在跟我聊天的时候刷朋友圈，可以在我评论了你朋友圈以后不理我，在我等一天以后对我的晚安秒回也没事。我知道你会来，所以我会等。你可以在外从不提我的名字，你可以继续装作单身的样子去外面浪，去和她们讲曾对我讲过的很多情话。但是不管多晚，我都会为你点亮一盏灯等你归家。”不知道为什么，看完这条微博的时候，我没有被这个女孩的痴情所感动，相反，我的心情很复杂。这样的温柔体贴和善解人意，在一个愿意疼你的人眼里，应该是你身上最闪耀的光芒吧。他会因为你的体贴和懂事更加珍惜你，不愿意让你受苦受累孤单一人，甚至他从来不会舍得离开你。但是，在一个不那么懂得感恩不在意你的人眼里呢？这难道不是犯傻犯贱的行为吗？3。有句话说：“你自己都不在乎自己的感受，别人凭什么在乎你。”现在想来真是不能更赞同了。这个世界这么大，真正关心你在意你时时刻刻陪在你身边的人不多，你还是要多爱一点自己，你要让他们知道，即使你是再好再美的解语花，你也会害怕，你也会遇到解决不了的问题，你也会有不好的心情，有你在乎的想要的东西，也有手足无措没有安全感的时候。“如果老是去关心别人怎么想，那你什么都做不成”。是吧，越是善解人意，越是没有人在意你的脾气和委屈。后来，过了凌晨两点我和闺蜜都还没有睡，只是我们俩的原因却不尽相同。她在手机的那一端跟我说：“喂，你以后不要像我，对待爱情的时候，不要善良成了一朵白莲花。”我抬头看着墙上的指针一圈一圈的转，我感受着她字句里的压抑，想着再过不了多久，窗外东边的天空大概就要翻出鱼肚白了。而她这样熬夜，也不知道那个她心里牵挂到都不敢打扰的人，知不知道，即使知道了，又会不会心疼。以前有人跟我说，善解人意的姑娘多好啊，多省事，又不作，就像好酒不呛人，越处越香。是吧，喜欢的人困顿的时候她不会随便撒娇耍横，疲惫的时候她懂得温柔抚慰，忙事业的时候她知道从旁协助，甚至说不出口的话她都能体贴洞悉。4。如果你遇到这么一个善解人意的姑娘，就请你一定要好好珍惜。因为你想不到，她在变得如今这样善解人意的样子之前，遇到过多少不讲道理的人和无法言喻的事情。但我还是想说，善解人意，真的不代表你什么都不想图，爱一个人，总要图点什么，也真的不代表你要一个人受尽妥协，委屈自己。你不要费尽了心思，小心翼翼，努力去猜测别人每一句话里的含义，也不要感觉自己好像说错了一句什么话，然后自己躲在一边偷偷懊恼许久，你不用力保自己说出去的话，不会得罪所有人，你也没有必要对所有人都很好，直到人们以为你这么做，就是你的常态。我愿你，应该是一个有血有肉，有喜有悲，不是什么都能忍，什么都理解的姑娘。你能看到对方的需要，但也懂得拒绝时该注重的方式和技巧。是的，你心地很好，人品不差，你很聪明，你没必要面面俱到。因为你又不是人民币，可以做到人见人爱。真正的高情商应该是：爱人三分，七分爱自己。把你的人品真诚的展现出来，坦坦荡荡的，不用害怕得罪人，去赢得别人的喜欢和尊重。至于对那些不喜欢你的人，你又何必去浪费自己的精力和时间呢？我们的善解人意并不多，懂我们的人更少，所以你只需要把自己的善解人意留给最懂自己的人，好吗？作者：小北，知名情感主播。

闺蜜尘埃落定了。换了新男朋友，圈里一阵唏嘘。我们一起吃饭，我努努嘴差点想问她：大小姐这次什么画风啊？新男朋友很不起眼。格子衬衫工科男，就像桌上角落里那盘儿水煮青菜，健康而寡淡地躺在那里。可是你知道，大家都是不爱吃的，筷子都落在锃亮油腻的大鱼大肉，要选滋味浓厚，让舌尖战栗的。这次大家之所以唏嘘，就是因为这个男朋友吧，跟闺蜜之前的几个高富帅男朋友比起来，实在是不那么熠熠生辉。她以前是跟男朋友满世界秀的，开着奔驰在沿海公路亲吻，车里放david bowie，拍情侣写真，好的时候人神共愤，吵起来又惊天动地。这次的选择就有点，怎么说呢，像是吃辣吃到忌口，换了盘儿青菜。▼但我注意到一些细节。男生话不多，安静听我们扯家常，在我闺蜜碗里的菜少一点的时候，会一言不发帮她夹上。我闺蜜稍微说了句“口渴”，男生立马多拿了一个小碗，把汤帮她盛上。还记得先晾一会儿，免得烫口。出了餐厅门，秋天的开头，晚风有点儿冷。男生细细地摩擦闺蜜的手背，轻声问她要不要现在加件外套。所以，一顿饭下来，我也差不多懂了，闺蜜为什么选他。我闺蜜美，是美到可以满足男生虚荣心那样的。她以前的男朋友，总是喜欢把她带到深夜的饭局，在自己的兄弟面前加足马力地介绍她，然后吹牛，起哄。我闺蜜为了给男朋友面子，盛装，高跟鞋，脚很疼。也不太想一直闷在包间里，但还必须陪着这一群人言笑晏晏。在新男朋友面前的闺蜜，板鞋大T恤，披头散发只着淡妆，但偶尔被男朋友逗到大笑，男朋友也只宠溺地看她失态。作为女神，我闺蜜紧绷绷了太久，唯独遇见这位先生，她高傲的阵地才撤退。幸福的人是柔软的。 ▼有朋友问我，你理想中最好的爱情是什么样的。我说，大概就是，外面阴雨，我俩一起房间里红酒配薯片吧。也不需要高谈阔论，不需要指点江山，就是一起眨眨眼，聊聊荤段子，捏捏肚子。在外面打拼太久，表演得太完美，那么相爱就简单一点好了，我们就一起瘫成两块，安心的五花肉。谈恋爱，真的是蛮俗的事。至少我这个年龄段对恋爱的憧憬，其实不是外滩旋转餐厅里相对无言，我一身绸裙，他一席西装领带。我心目中呢，相爱就是把那些悉悉索索的小事，都沿路打翻一遍。你陪我去小吃店拔草，去街边的水果摊儿，我懒到恨不能穿睡衣见你，你撩我的下巴捏我肉嘟嘟的脸。一边说着减肥，一边嚷着胆小，却要跟你晚上关东煮，深夜恐怖片。哎，太俗了，就是想跟你好坏不分地赖在一起。▼朋友说，她曾经喜欢一个人，就是因为跟他在一起舒服。“首先是，他很会照顾我。细致入微的，春风化雨的。然后是，他逗我笑。再然后，我跟他在一起，无论如何都不尴尬。哪怕面对面玩手机，也不觉得这沉默如鲠在喉，反而是开心。”我朋友本来是想闯出一番事业那种，大学里她四处跑社团打比赛，工作后又孜孜不倦地关心绩效排名，人生字典里面把“优秀”写成信仰。但是爱情呢，让她想缩回去。是的，缩回去，不用看那么广阔的天地啦，也不用每次都锱铢必较抢第一啦。雄心都收了起来，精英气概也荡然无存。就想缩在你后面当一只猫。你给一点猫粮，我就喜悦一整天。在你面前耍混，在你黑色的风衣外套上留下几根毛发。要你顺向摸我的脊背，要你躺沙发上挠挠我的肚皮，说你真可爱啊。▼真的很想谈一场舒服的恋爱。不折腾了。不去算你还能和我在一起多久，不去猜你有过多少走马观花的过去。我们就一起共度，最琐碎最没意义的人生。反正我喜欢你，喜欢到你肚子上的肥肉，我都觉得可爱。不折腾了，好好说话，好好吃饭，好好互道晚安，给予恰到好处的关心拥抱，每一次共枕都想象白头到老。不吵架，不要计较那么多，你别嫌我一个月买五个包，我也不催你四处报班考证。真的。我这样的凡人，正好也需要你这样的庸人。就谈一场最舒服的恋爱，不那么纠缠，不那么刻骨铭心，可平淡得让人割舍不下。这样，就好。END陈大力，无敌大长腿，钻石少女心，ONE人气作者，简书签约作者。微博@陈大力大力陈，微信公众号@chendali1995。

嘿，我们什么时候再见？七安逸 2016-09-13 19:54 Icon open in app打开App你有没有那么一件，至今依然耿耿于怀的事情？我有。最后见面的那个清晨，面对他的吻，我为什么没有勇敢的回应？也许正是因为没有那样做，才叫做这余生的，耿耿于怀。到我写下这段文字为止，我和这个他之间，已经足足有441天，零见面零微信零电话零联系。确切的说，是441天又15个小时。你说很短？呵呵，那是你没经历过每一分钟都是熬过来的感觉。人和人之间一定是存在磁场的，有些人天生就相互吸引，有些人天生就相互排斥。我想我就是这样被他吸引的，天生的，没有理由。图片发自简书App大四的深冬，我的身上终于被披上了他的外衣，校园昏黄的路灯下，他的掌心温热的让人心悸。两个人一圈又一圈的在绕着各个教学楼，不厌其烦的压马路，最后临门禁的时候再送我回宿舍，抹黑钻进被窝的时候，整个人都是冷的抖个不停，唯有体内一颗心在鲜活如生命。那时候微博热搜有个话题讲的大概是，如果异性两个人一起走路，如果步速差不多，说明男孩是在乎女孩的所以会放慢脚步。我依然热衷于等你的电话等你的微信，五个字“下来，老地方”就会让我什么都顾不上的冲下去。既使，我永远跟不上你的步速。看了电影，也逛了街，第六公寓下的奶茶店里一坐就是一下午，那家火锅店好像也听了很多我们的对话，白日里相遇可以微微一笑，深夜里也可以铺如两个游魂一样在这个城市的大街小巷游荡，疯狂。到这儿我突然想起了我们看的唯一一部电影《智取威虎山》说起来很不好意思吧，两个人唯一的一部电影，还是这么直男癌的一部，情节我完全不记得了，或者说当时在观影的时候，心思就早已不在电影上了。试想一下，你早已心之所倾的男神单手搂着你的肩，而你靠着他身体的时候，反正我的目光一直都在他微微翘起的二郎腿上。我知道他的另一只手在抓着我的手，准确的说是在摆弄我的那只手，把那只手的手指一根一根的攥紧又一根又一根的放开，我也知道他悄悄用力的轮流捏着每一个骨节，偶尔还小幅度晃一晃，我也知道，他有那么一下子，是侧过头 然后吻了我头顶一下。而我更知道，自己怂的，只能小心翼翼甚至有些僵硬的在他怀里，大气都不敢出。直到两个人已习惯抽一根烟喝一瓶水，直到毕业来临，他一次又一次的喝醉后电话遥控，然后自己半夜跳宿舍栅栏出去接醉醺醺的他。直到天气转暖，直到我们终将离散。纠结胆怯有自卑分裂的处女座，都没能大胆的往前跨一步。‌图片发自简书App有一次又是半夜去接他，一遍一遍的商量着出租车司机麻烦他可否再快一些，电话那边只能隐约的听见他酒后的一些呓语，哼哼唧唧，偶尔打嗝，偶尔，兔子你再快点，我要不行了。。也就是那一瞬间明白了，什么叫欲以身代。等我一路飞奔过去的时候，他和朋友们已经在酒吧门外了，七八个人呼呼啦啦的招呼过后各自散开，然后他转过身一米八的大骨头直接瘫在我身上，还不停的来回晃着怀里的我这个他唯一的支点，实在弄不动他，只能暂且坐在酒吧外面的一个花坛边上，他晃晃悠悠的掏出烟和火机，当然接下来就是自己像个小丫鬟一样的伺候着点烟。一根烟，他吸一口，然后就着他的手，我再来一口，两个人一言不发的坐在那里，身后是灯红酒绿，酒吧乐队的歌手依稀还能传过来，面前的不远处，午夜的马路上车流已经很少了，偶尔飞驰而过的车已经开的很远了但还是能听得到轰鸣的马达声。一动一静间，赖在我身边的这个人，是如此的真实。一根烟到了最后一口了，his turn，他吸了最后一口后，把烟蒂夹在大拇指和勾过来的中指之间，一下子弹的好远，我的目光追随着那一抹红光，却突然被他扣在我脑后的手扳了过来。。最后的那口烟，人工呼吸一样，他渡了一半给我。。终于到了六月份，即使我再执拗，也抵不过毕业的来临。图片发自简书App那天天气很好，我换上了隐形眼镜，好像还化了淡妆，半干的头发披散着就跟室友一起往教学楼走，毕业前夕嘛，总有这样那样的事情。嗯，在路上遇到了他，阳光从他后面射过来，我逆着光快速向他走去，身后的室友揶揄声不言而喻。他如同寻常一样，简单的T配着短裤，下面一双板鞋，还没打招呼就先胡乱的伸手蹭我的头发，然后甩了甩手，故意一副龇牙咧嘴的嫌弃脸。那一瞬间，我算被“摸头杀”了吗。彼此问了问论文的事，问了问离校的事，还跟我吐槽了那个为难他整整两学年的老师，临毕业了还不给他及格，巴拉巴拉，巴拉巴拉，巴拉巴拉，就在我笑着听他巴拉巴拉的过程中，他整个人毫无预兆的凑上前，没等我来得及退后，那张脸就在我的视线中低了下来，在我嘴唇前的0.1厘米的距离，骤然停下。。看了那么多言情小说看了那么多韩剧，这种情况下往往都是女生脸红心跳，粉红少女心扑通扑通的从左心房火山爆发一样收不住，这样才对呀。可我清楚的记得我当时手心冰凉冰凉，不，是全身瞬间冷透，像满满一桶冰水浇灌下来，也像上个月大雨的夜里去pub接他，冰冷的雨水在衣服里顺着脊椎缓慢却毫不停歇的冲向腰际，这样的身体反应，让我狼狈的以为，我会在他的鼻尖印在自己脸上的这种玛丽苏时刻，低血压犯病了～～～如果，你是从这些文字的开头开始看的，那么看到这里，你有没有觉得，哦～～原来如此～～没错，如你所见，就算我再不想承认，也改变不了，那是我们最后一面的事实。如果，我是说如果，我能提前知道那一面可能是这辈子的最后一面，就算再怂，自己也绝不会这么草草了事吧。。当然，提前知道的话，又哪来现在的这些小矫情。。那天下午，我和室友在咖啡厅休息的时候，接到他的电话，很自然的说，兔子，我走了。。你那么自然，显得我的哽咽 更尴尬。你那么潇洒，显得我的不舍 更廉价。你那么亲昵，显得我的low 更low。图片发自简书App毕业后有那么一次机会，我去了你的家乡，一个民族气息特别浓郁的地方，没有想去找你的念头，却偷偷的把你朋友圈曾发布的一些家乡照片上的景色都去了一遍，都看了一遍。拿着手机里的照片询问当地人，询问出租车司机，询问冲着自己嘻嘻笑的小孩子。你看，我想你了，连路边的小娃娃都在笑我，因为我不敢说。我在那座大桥上架起了自拍杆，给自己留了念，照片上的自己笑的很淡，婴儿肥隐藏在两颊旁的头发里，不再是你两只手左右开弓捏我的脸大声嚷嚷着兔子兔子的样子了。回头在朋友圈晒出行照的时候 却迟迟没有拿出这一张，有点担心被共同好友发现这座桥的猫腻。即使你那时拍的是夜景，而我的是正午。对了，后来的我，再也没碰过烟，和酒。我知道那些夏天，就像青春一样回不来，代替梦想的，也只能是勉为其难。我知道那些夏天，就像你一样回不来，我也不会再对谁，满怀期待。

人曰青丘之国， 有兽焉，其状如狐而九尾，其音如婴儿，能食人，食者不蛊。千夏是一只九尾狐，在她入世第一千年时爱上了一个孤高的人类。整个青丘国都知道有那么个人，他叫彦成，是人间的九五之尊，踩着亲兄弟的头颅爬上了龙椅，最是无情。可千夏不管，她甚至不管人妖殊途，不听女娲娘娘劝告，执意要嫁给他。第一年，他待她好，却也不是很好。他每每望向她，眼睛里只有无尽的欲望，没有半点爱意。千夏是彦成所见过的最美的女子，靥若桃花，眉眼轻挑，摄人心魄。她那柔软的身段，盈盈一握的蛇腰，甚是美好。彦成总是适时地克制住自己，他不专宠于后宫哪一个，也没有什么喜好，他只是坐在他的龙椅上，睥睨着底下的一切。王者，是不允许有软肋的，他不能让心怀不轨的人有机可乘，他有盔甲似铜墙铁壁，无懈可击，哪怕就只他一人，他也要踩在累累白骨之上，稳稳当当的。千夏不明白，彦成已经得到了一切，整个天下都是他的，他却总是那么绷着，欲望时不时地显露出来。她不明白也就不去想了，她费尽心机也不过就是想让彦成多看她一眼，在她这儿多留一会儿也好啊。可彦成总是三更天就离开她的寝宫，从未误过时辰。无论千夏如何撒娇，他也长袖一挥没有半点留恋。千夏还是坏了女娲娘娘定下的规矩，使用法术让彦成夜夜在她那儿留宿。那真是一段美好的时光啊，她整夜都望着彦成的睡脸，那么锋利的一个人，睡着了竟也温柔极了。彦成不知道自己为什么会这样失控，每天早上他睁开眼便看见千夏姣好的容颜出了神，日子久了他倒也乐得如此了。他还是得承认有些事情是无法自拔的。千夏觉得，夜晚太短暂了，要是再长一点就好了。于是她用法术改变了晨昏。国师发现天有异相，必有妖孽。彦成隐约地明白了他的失控来自于哪儿，就因为她是妖，他便将一切可能全部推翻。千夏是狐妖的事情终于败露了。彦成坐在朱台底下冷冷地看着千夏，她被绑在一根桃木柱上，浑身上下贴满了黄色的符咒，一动不动地，她只是无声地哭泣，脸上的胭脂都花了。她多么希望他能对她说点什么，可他什么也没说，只是用那样冰冷的眼神盯着她。他想让她死，他亲自下的旨。“点火。”彦成的语气凉薄到令她窒息。忽而狂风大作，吹得人东倒西歪，迷了眼睛。众人再睁眼时，千夏已经不见了。“陛下，这？”国师略有迟疑，对着面无表情的彦成作揖。“算了，天意如此。”他起身走出去很远，才回过头来望着那根空荡荡的柱子，他记得千夏的眼神里，满满当当的，全是绝望。千夏一身狼狈地回了青丘国，将自己关在山洞里，一关就是五十年。有一天，她感觉到彦成死了，才从山洞里出来，满脸的泪痕。她跑去找女娲娘娘，女娲娘娘叹了口气，一味地抚摸着千夏的头，说:“傻孩子，傻孩子啊。”“娘娘，我变成了他喜欢的样子啊，每个人瞧见我了，都说我美，他一次都没说过。我知道他不喜欢我啊，可我想啊，我多在他眼前逛一逛，日久总会生情的。他的心是冷的，我就给他捂热了，可是，可是他的心怎么就捂不热呢？”“孩子，你去看看他吧。”女娲指了指凡间的方向。那里正举行着隆重的葬礼，她的彦成躺在金雕楠木的棺椁里，安静地睡着了，像是那些个夜晚，千夏所痴迷的样子，温柔极了的样子。后记:“女娲娘娘，彦成爱千夏么？”一只小小的白狐窝在女娲娘娘的怀里，瞪着懵懂的大眼睛。“许是爱着的。”女娲看向不远处的一处山洞，尽是悲哀。“请救救千夏。”彦成站在一个老道面前，恭敬地请求着。那老道轻抚着长长地胡须，过了许久才点头：“也罢也罢。”“只是，您是天子，救不救她也只是一句话的事，谁又敢违抗呢？”老道眯着眼睛，不解地问道。“正是因为我是天子，我才救不得她，她是妖，我……”彦成还想说下去，便被老道打断了，“罢了罢了，贫道已了。”彦成弯腰作揖，告别了老道。只见老道一拂袖，便成女娲真身。“你还是更爱你的江山啊。”文／胡桃阿糖（简书作者）原文链接：http://www.jianshu.com/p/62713eb4a61f著作权归作者所有，转载请联系作者获得授权，并标注“简书作者”。

如果一厢情愿，那就请愿赌服输。但别不相信爱情了。最珍惜你的那个人，其实也早已在你生活里的细节里体现的无微不至了。愿你们都能得到最终的幸福。

作者：十点君转自：十点读书会（ID：sdclass）我喜欢奶茶，因为这是一个用力爱过又不作的文艺女青年，总是很快乐，很可爱。同时又始终带着独有的人文气质，像一朵白色栀子花，平淡朴素，干净纯粹。她的微博标签，至今都还只是简简单单的“歌手”二字。尽管事实上，她早已是一个影视歌书都很棒的全能艺人了。她从不惹眼，甚至有些平凡。因为长相一般，她自己亦坦诚乃自卑之人，然而正因自卑使她也逼迫自己更努力。某导演曾如此评价她：如果你不是如此专注，你早被踢出电影圈。师傅陈升给她取名为奶茶，“因为奶茶有奶的芳香却不像奶那么腻，有茶的清淡却不像茶那么涩，所以可以喝一辈子不会腻味。”这么多年过去了，很多人还是会把奶茶和陈升放在一起，两人的故事终究太多太复杂，但好像又很简单。师徒？情人？知己？还是说，一句“向来情深，奈何缘浅”便可解释这一场无法定义的关系？奶茶说她只看到陈升穿过两次西装，一次是陈升的婚礼，一次是去她的演唱会。那是奶茶第一次开演唱会，她想请陈升去撑场，千辛万苦找到他。他说关我屁事，没我你就唱不了吗。奶茶苦苦哀求，他说你喝了这碗酒。奶茶端碗，咕咚咕咚喝完。他说，我可能去，也可能不去。演唱会第四首歌是《为爱痴狂》，唱到一半，师傅到底是来了。他身着西装，衣服的标签还没摘。接下来的十几分钟，他拉着她的手，她靠在他身上走。奶茶高兴得像个羞涩扭捏失态的小姑娘，歌唱得荒腔走板，步伐东倒西歪，人则笑中带泪，仿佛一生中最幸福的时刻。歌毕，奶茶想要他一个拥抱，他迟疑，奶茶哽咽的对观众说，大家帮我求求他。这首《为爱痴狂》，是陈升完全按照奶茶的性格、情绪为其量身打造，花了4年时间。凭借陈升的才华和奶茶的刻苦，他应该能料到，这首歌足以把奶茶从幕后推向台前。可是他是否料到，他同时甩出了最温柔的一刀，在奶茶的心头留下一道刻骨铭心的伤疤？虽然在和陈升的感情问题上，奶茶曾一再澄清只是单纯的师徒关系，可是看过2006年奶茶做客《桃色蛋白质》那一期节目的，大概都不会相信吧。那是一场令人心碎的采访。师徒二人已经很久不见。彼时的奶茶已是影后，风头远盖陈升，但在陈升面前，她就是一个情绪失控、不知所措的小孩子，从头到尾泪如雨下，伤心而窘迫。节目一开始，奶茶就满心欢喜地要把自己的新专辑送给师傅，甚至当众跪了下来。陈升不但不接，还第N次训导她CD是歌手的生命，不是名片，也不是嫁入豪门的跳板，不可以随便送人。她尴尬、错愕、委屈，眼泪夺眶而出，送给师傅怎么就成了随便送人呢！当哭到进行不下去时，陈升就说：“给你们唱首歌吧。奶茶要听什么？"刘若英说：“《风筝》。”于是助理弹吉他，他伸着腿慢悠悠地唱：因为我知道你是个，容易担心的小孩子，所以我将线交你手中，却也不敢飞得太远……歌的最后，陈升做了一个小小的张开翅膀的手势。一旁的奶茶又在飞眼泪。这时侯佩岑问陈升，老实讲你有没有喜欢过奶茶？陈升说，你神经病哦，问这个问题。我不喜欢她，我帮她做那么多事？奶茶哭得更稀里哗啦了，陈升却说：我觉得只要是一个女生，就应该有一个啰里八嗦的、讨人厌的家伙去保护她，司机老王啊或者什么的都可以，可是，你现在是怎么了呢？全世界的男人都死光了么？这是我最介意的一件事了！接着他讲了一个故事。说奶茶有次去了一个很遥远的地方拍戏。有一天她打电话给他，说她在甘肃银川，他们开了五六个小时，才找到电话打给他。她想告诉他说她很好，还在电话里问他，要是我出问题了，你会不会来找我？讲到这里，陈升就对着旁边的人说，你知道那个像小孩子拉风筝，奶茶已经跑那么远、跑那么远……然后那个风筝掉下来的时候，我们都没有办法接到了。我接不到了，我接不到。奶茶听完狂哭：可是风筝的线在你的手里，只要你拉一拉风筝的线，我无论飞到哪里，都会回来的啊。“佩岑，我接不到，接不到。”我想，其实最后这句话这才是“陈升，你到底有没有喜欢过奶茶”这个问题的回应吧。节目最后，陈升拿出口琴，为奶茶唱了最后一曲《然而》：然而你永远不会知道我有多么的喜欢有个早晨我发现你在我身旁然而你永远不会知道我有多么的悲伤每个夜晚再也不能陪伴你有一句话我一定要对你说我会在遥远地方等你直到你已经不再悲伤I want you freedom like a bird……奶茶含泪和他一起唱完。彼此在歌声中相望，直到曲终人散……奶茶对陈升的爱，就像她的那首《为爱痴狂》，外人一眼就能看出她爱的那么深情而卑微，用力而执着。可是陈升却像一个不近人情的老混球儿，“不来我的演唱会也不肯见我”。他屡屡将奶茶推开，“你不要再粘着我”、“你有你的梦，我有我的事要做。我的事还没做完。我只希望你，好好的。你不会带动我的。你去的任何地方，其实都不关我的事了。我会做那种永远会让你找不到的爸爸，我不会做那种问儿女要不要回来吃晚饭的爸爸。你不会找到我的。”很难说，说出这些决绝之言的陈升，心里未必不痛。也很难说，自视为一个“找不到的爸爸”的陈升，未必不爱奶茶。相反，这些看似狠心的举动分明透露出更深一层的感情，这感情里可能混合着师徒之仁、知己之情、朋友之义，可你很难说这不是爱，不是一种有分寸的爱。否则，陈升何苦耗尽才华，成就奶茶？又何苦在奶茶已然不需要他时，主动终止和奶茶的合同，让她飞的更高？只是使君已有妇，你也还有更远更美的彼岸要抵达。推开你，不是你的错，不是我的错，错的是我们相遇的时间。对于早早洞悉一切的成熟理智型老男人陈升，保持距离兴许是对奶茶最好的保护和成就。陈升毫不客气地说，也许没有他，就没有刘若英。这话不假，他不仅在事业上给予奶茶巨大的支持和鼓励，为她写下了一首首经典歌曲，还在价值观、情绪、生活方式等方面深深影响着她。《很爱很爱你》是第一张没有陈升，独立完成的专辑，前后花了两年半时间，完成的那天凌晨三点半，奶茶在高速公路上打给陈升。她说，升哥，我终于做完了，你要不要听听看。陈升说，奶茶，你快乐吗？奶茶就觉得很奇怪，你为什么要问我快乐吗。陈升说，我一点都不在乎你唱什么歌，我只在乎唱这些歌，你有没有快乐，你进这个行业是因为你很快乐，所以你要快乐地唱下去。奶茶说，后来我没有把那张CD给他，我只告诉他说，我很快乐。再后来，我们真的就看到了一个快乐的奶茶。快乐的唱着自己喜欢的歌，做着自己喜欢的情，对待一切尽心尽力。就像我很喜欢的那种女人，体验过炼狱般的人生，尝遍了人生的酸甜苦辣。有时，哀伤如香水般在她们的身上升起，灰飞烟灭，但哀伤的味道却不会浸染在她们身上。这才是受过良好教养的，高贵的女人。在2009年的一期《鲁豫有约》中，奶茶一反当年《桃色蛋白质》时的激动和失控，表现的相当豁达优雅，她笑言，不要再说我和他有绯闻了，我有一个巨大的爱情故事和陈升是无关的。他对我而言真的就是师傅……可见，曾经那个小女孩已经蜕变成更懂世事的熟女。她以祖父黄埔军校的精神处理人生，该往前走的，义无反顾。至于有些沉重的感情，到了某个时候就会明白，它是可以轻描淡写的。那一刻，我也明了，她和陈升的一生缘分终究还是写成了“师徒”二字。2011年奶茶结婚，为人妇为人母。她终于学会了如何去爱，却再也不是那个追问陈升你为什么不爱我的小女孩了。是的，有些爱只能止于唇齿掩于岁月。或早或晚，我们都会长大，都会拥有自己的幸福。如今的奶茶，既敢在自己心爱的人的怀里孤独，也敢一个人面对世间万物。工作之余，就会做回普通人，平底鞋棉布衣，不惧肉肉来袭。潜入柴米油盐的小日子，上街买菜，钻进北京的胡同小巷散步，在街头小餐馆点几个家常菜，要瓶啤酒……而她和陈升之间，说什么都已是多余。他不会再为她写歌，因为他已不懂她。她也不再为他流泪，因为她也早已不懂他。她说，有时我很恨，为什么我的人生到现在还必须跟你的名字扯在一起。但也许我应该感恩，像“奶茶”这样的名字，也只有你想得出来……在给陈升的新书序言「给九十岁的你」中，奶茶写道：你总会有九十岁的时候，我也会有八十岁的时候，到那个时候，我不奢望我的树长的比其他人高，也不需要长的跟他人一般高，我只确定，我的树顶能遥遥见的着你的树顶就够了。两棵没有交叉的树，远远的互望和欣赏，也是一种美好的感情吧。

虽不曾言爱，但相惜即是最温暖的。我们相遇在MEC，情义长存，友谊天长地久！我爱你们！

就在此刻，似乎又回到了从前，当歌声响起。 再一次我淹没在掌声中 眼前的你竟如此激动/黑暗中世界仿佛已停止转动 你我的心不用双手也能相拥 如果有一天我迷失风雨中 我知道你会为我疗伤止痛 也许我们的世界终究有一点不同 可是我知道你将会陪我在风雨中…… 那个遥远的90年代，就这样从记忆深处走来。它是许多人的童年时光，也是许多人的青葱岁月……旧时光的歌声，有一种穿透人心的力量。它让你回味起儿时的欢乐、青春的张狂、中年的沧桑。在这首歌大行其道的90年代，我已经很不客气地谈起了恋爱。男友是位朴实本份的机关青年，他最大的特点，就是车开得好。坐在他的车上，有种轻舞飞扬的感觉。那年头还没全封闭起来的国道省道，就像是我们的赛车场。超过120迈的时速，是他每次送我从南京回家乡一路上的标配。我们超越身旁一辆又一辆的大车、小车，回荡在车厢中的，是我一浪高过一浪得意的笑。长我几岁的男友看得出颇为紧张，但他始终假装镇定，两个小时的车程，到家后累得要命的他，轻轻拍拍我的肩膀：你还年轻，我不怪你。从不怪我的男友最终还是与我擦肩而过。我们互道珍重，却再未相逢。时光冲淡太多记忆，却冲不走年少轻狂时的种种悲喜。我记住了他离去时的背影，还有那辆车的名字：标致505，这是我对这款“驾驶者之车”的最初记忆。插上翅膀的歌声，就像插上翅膀的时光，陪伴我们送走每一个昨天，迎来每一个今天。再次与这款车相逢，是在多年后的一个春天。在法国索绍的标致博物馆里，我一眼便发现了它的身影，它和当年送我回家的那辆车几乎一模一样。它混迹在各种标致老爷车的海洋里，毫不出众。只有车头那只顽皮的小狮子，还是那样的熟悉与亲切。然后我听说了关于小狮子的故事，那是一百多年前的标致兄弟为了生产锯条而设计出的图案。怎样的锯条才能是法国好锯条呢？它必须像狮子的牙齿一样坚实，像狮子的脊柱一样柔韧，像狮子的腾越一样迅捷……小狮子在时光的流转中，从小锯条演化成一款车。它依然坚守着标致兄弟最初的理想：坚实、柔韧、迅捷。它还在光阴的馈赠中收获了更多的内涵，比如卓越、魅力、情感…… 而时光，可以打败一切，却无法消解情感的力量。就如同这歌中所唱—— 如果有一天我迷失风雨中 我知道你会为我疗伤止痛 也许我们的世界 终究有一点不同 可是我知道你将会陪我在风雨中 请你为我再将双手舞动 我会知道你在那个角落 看人生匆匆 愿我们同享光荣 愿我们的梦永不落空 歌声让我们穿越时空，让我们感受梦想与光荣。东风标致，这个12年前才诞生的名字，如今，已从容不迫地挥洒它的风华正茂。而此刻栖息在西安城墙边的小狮子，再次焕发出年轻的热情，又将踏上新的征程。那就上路吧，308——“小辛巴”。“永远别说永不，总有某些事情等着你去尝试。”电影《放牛班的春天》这句经典台词，就像是“小辛巴”上路时的宣言。如果我们曾经错过了月亮，就不要再错过眼前的阳光。人生为逐梦而来，愿我们的梦永不落空。而我被唤醒的记忆，已融化在这歌声里。岁月可以呑没人间的富贵荣华，可以与错过的恋人永不相见，可以让青春的容颜渐渐老去，却无法阻止我们渴望年轻永不屈服的心—— 请你为我再将双手舞动 就让我们把爱留在心中 也许有一天 我老的不能唱也走不动 我也将为你献上最真挚的笑容 感谢你与我患难与共 感谢天 我的心有你能懂 感谢在泪光中 我们还能拥有笑容 虽然在此刻 我们必须暂时互道珍重 歌声还在夜空回荡，仿佛青春永不散场…… 来吧，“小辛巴”，就让我们，相逢在路上。

给外甥讲故事，临时的。。。

前天下午，广州一场大雨，正巧我是十分喜欢雨的。于是索性放下了手头一切的工作，搬了把椅子，冲了杯感冒药，开始坐在门口细细看雨，开始回想起萌萌问我的问题。 她昨晚突然发信息问我：你说感情是可以培养出来的嘛。我一时语塞，不知道怎么回答，随便说了句明天说吧，我要睡觉了，晚安。在没遇见他之前，我执拗的认为感情是不可以培养出来的，感动成不了喜欢。我自认为我对他的情感是感动，我自认为我会生气是因为他边跟我打电话边听另一个女生说话是不尊重我，我自认为我会答应他七夕出去玩是因为不论是谁不论哪天约我我都会答应的。 我自认为我一点也不喜欢他。以至于在他最后一次问我你有没有一丝丝的喜欢我时，我还是说了抱歉。 可是后来和每一任男朋友相处的过程中，我都或多或少的会想起他。夜深人静的时候，胡思乱想着如果那时答应了他，现在或许会很幸福吧。大概是彻底失去一个人后才能真正明白他在你心中的地位。我也是这时候才知道我当初原来骗了所有人说我不喜欢他，包括我自己。II《后会有期》里有一句话我特别印象深刻：从小到大听了很多大道理，可依旧过不好我的生活。我也听信了很多的道理：好感不等于喜欢，感动不是喜欢，爱情不能靠培养...于是我错过很多人。我不知道我们为什么要这么固执，为什么喜欢画地为牢，尽管都我们都知道那些长时间陪伴在我们身边的，那些时刻让我们感动的人，一辈子都没能遇上几个。我发了条信息告诉萌萌：“至少我的经验告诉我是可以的，因人而异。”很快，萌萌回复了我：“我一直逼着自己相信不可以，可是最后还是舍不得拒绝他。幸好你告诉我是可以的，让我多了点信心走下去。” 早在很久之前，萌萌就跟我提过他们班有一个男生对她很好，她很感动。萌萌是在北方上大学，男生总会帮她打好水装进保温瓶中；周末的时候，男生带着她玩遍了本地大大小小的景点... 男生有点呆，但也真的对萌萌很贴心。 男生早就告诉过萌萌他喜欢她，可萌萌一直拒绝，因为她刚被人拒绝，她觉得自己总不可能同时喜欢上两个人吧，所以她认为她对他只是感动而已。 可是前两天他约她出去玩，她没有去，下午的时候他发现萌萌和一男生在图书馆，他生了各种闷气，他告诉她他不开心。萌萌向他解释说是去图书馆谈社团工作的。第二天他问萌萌：我想以男朋友的身份光明正大的吃醋，可以嘛？ 她犹豫了。 她习惯性的敲着“不可以”三个字，可是心底却开始害怕这是他最后一次表白。想了又想，删了“不”字，发了出去。III或许很大的一部分人和我，和萌萌一样。我们都想把感动和喜欢分得清清楚楚明明白白，直到最后才明白它们本来就没有明确的界限。感动不是喜欢，但喜欢你的人会让你感动。其实两个人很难刚刚好你喜欢我，我也喜欢你。常常是一方先有感情，一方先主动付出。而另一方的感情往往是基于对方的行动和努力演变而来的喜欢。 我们总羡慕一见钟情，羡慕两情相悦，羡慕心有灵犀。但如若不能，好好地相处，慢慢地相爱，彼此心诚，彼此感动，不也是一件很浪漫的事情吗？因为一个人的好，喜欢上一个人，是这个世界上最正常最普通不过的事情了。文 / 大熊

12.机票是第二天下午的，李沐知道顾肖的决定是没人能改变的，走的时候，李沐在出租屋里留了很长很长的一封信。顾肖为李沐收拾的东西很轻，带着很容易，也许本来就没有什么能带走的东西。而顾肖自己则先一步到了机场，在远处等着李沐进了登机口，又在机场呆坐了很久，才慢慢离去。坐上飞机的李沐看着云端，觉得顾肖见了那封信也许还会联系她。可是她错了，直到一个星期过后，李沐都没有接到顾肖的任何信息。有天李沐听到电视里放Jay的《开不了口》，忽然没有征兆地哭了起来，一旁的李沐妈妈见了抱着李沐，关切地询问着她，李沐只是泣不成声地说到:“妈，我想家了……”李沐妈妈觉得好笑，拍着李沐的背，只以为孩子在外拼搏得太累。只有李沐知道，自己说的家是还有顾肖的地方。13.等李沐在这边找了个稳定的工作，阿姨辈的亲戚朋友们便开始张罗着为李沐找对象了。李沐的妈妈当然知道顾肖的存在，但却不知道具体细节，只当是小年青看对眼和看走眼的故事。李沐一直很抗拒家里安排的相亲，推脱了好几个月，最后实在拗不过，见了一个人，对方是个大学老师，斯斯文文的样子，还戴着一个眼镜，看起来就是踏实过日子的人，至少李沐对他没有那么反感。那个大学老师也体贴人，会每天接送李沐下班。不知道大学老师是故意还是不经意地，有天在送李沐回家的时候提到了郑愁予的一首诗，他告诉李沐，有些人如同诗的最后一句:“我达达的马蹄是美丽的错误，我不是归人，是个过客。”听了大学老师的话李沐沉默了，顾肖是个错误吗？不是的;是个过客吗？李沐不知道……最后真正让李沐决定和大学老师步入婚姻的是，除了顾肖一年来也没有丝毫的消息，还有就是李沐的爸爸有天晚上突发脑溢血，大学老师接到了李沐的电话便急忙赶了过来将李爸爸及时送到了医院，住院期间还跟着妈妈和自己在床头端屎端尿、悉心照顾。看着在床头陪着的那个人，李沐有些失神，想起了当初连夜来看自己的顾肖。那一刻她忽然觉得，也许恋爱是找一个会照顾自己的人，而婚姻是应该找一个还要照顾家人的人。14.李沐看了看手中的手机，已经十二点过十五分了，还有一刻钟自己的婚礼仪式就要开始。自从告知了顾肖自己结婚的消息，李沐就在等着顾肖的回信，现在，怕是等不到了吧……这样想着，终于，在手机上的时间跳成了十二点二十的时候，手机响了起来。李沐缓缓地滑动着手机屏幕，生怕错过了他的任何一个字眼。看完过后，李沐轻轻擦了擦含泪的眼角，笑着将短信一删。待新郎过来接她的时候，看着她红红的眼睛问到:“这是怎么了？”李沐轻叹一声，弯起眼睛回到:“起风了，被吹了眼。以后只有你这棵大树挡风了……”说罢轻拍了他的胳膊。大学老师听了浅笑回到:“我不只是大树，还是归人……”说完，便牵着李沐踱步走了出去。15.婚礼进行时，李沐笑得格外灿烂，身轻如燕，美如画。以前一直觉得有天我们能一起到老，肩靠着肩回忆当初，现在，还是把这一切定格在脑海里吧。如果我能给你承诺未来，那我绝对不会放手让你走，可是未知那么多，我真的舍不得你受苦，更舍不得你等待，因为你明明可以有个肯定的现在。我比任何人都希望看到你幸福，但请原谅我，无法亲眼看到给你幸福的那个人不是我。也许不打搅才是我能给你的全部，让你全身心地拥有另一段完整的幸福。既然做不到相濡以沫，那就相忘于江湖。希望再见面，我们能互道安好。再见了，十七岁闯入我世界的女孩……文／古月言（简书作者）原文链接：http://www.jianshu.com/p/31312b1fec69著作权归作者所有，转载请联系作者获得授权，并标注“简书作者”。

8.上帝总是转得一手好折，很快便让李沐将这个想法吞了回去。干燥的气候加上学业的繁重，将李沐的肠胃性感冒弄得异常严重，频繁地上吐下泻和持续发烧，担心李沐脱水的舍友将李沐送到了校医院打起了点滴。看着舍友忙里忙外，李沐的心里一阵暖意，间或，等送走了舍友道了谢，便遵医生的嘱咐在校医院留院观察一晚上。那天的李沐一个人躺在床上，身体很疲乏，心里也觉得委屈。等到顾肖的电话来时，本来是打算强撑着不说的，可是那头的顾肖听着李沐有气无力的声音，一定要问出原因，最后无奈，李沐才告诉他自己住院了。听了消息的顾肖沉默了很久，末了，对着李沐叮嘱让她好生休息，盖好被子，便道声晚安挂了电话。结束了通话，这头的李沐却怎么也睡不着，强烈的失落感涌上心头，忽然，李沐很想高中，很想家……然而，让李沐没想到的是，自己第二天快到中午的时候醒来，见到的第一个人会是守在床边的顾肖。李沐永远记得那天的顾肖，头发耷拉着，眼睛像一夜没睡熬得红红的，手里还捂着两盒粥，像是要用手的温度来延续粥的温度。李沐知道，顾肖是放心不下，愣是连夜赶了过来，怕自己饿着，又怕吃坏东西，在这人生地不熟的地方到处寻找卖粥的店。那天的李沐就笃定了主意，这一个男人，自己定会跟一辈子。9.四年的异地换来了几十张来回的火车票和两个人数十次短暂而甜蜜的相聚。在这种情况下，竟也磕磕绊绊挺了过来。大学毕业后，顾肖和李沐商量着想去深圳闯一闯，李沐一直很相信顾肖，当然义不容辞地投了赞成票。于是两个怀揣着憧憬的人便拿着身上的积蓄和父母的资助去了深圳，安了临时小家。开始的时候难免会遇到挫折，但是那时的挫折还有梦想来支撑。两个人相互鼓励，相互扶持，总觉得能坚持到最后就会走到光明的出口。顾肖在一个国企应聘职位，却因为在那年遭到了行业低潮，被苛刻地要求不带薪地实习三个月，根据表现再决定去留，这个要求被顾肖断然拒绝，因为寸土寸金的深圳不会为月收入为零的人提供生存机会。李沐学的专业很活用，所以情形相对好一些，本来在一家外企当着翻译，但微薄的工资顶不起两个人的生活，所以下了班李沐还接了一个教育中心的活。顾肖最后也选择了一家私企，留下的原因很简单，有工资，虽然低，但顾肖觉得自己总会凭着能力慢慢爬上去的，而且当他看着存折里的存款慢慢减少时，他知道自己真的很需要一份工作。10.李沐因为两份工作左右开工，常常会回来的很晚，而顾肖却因为工作刚开始起步，腾不出时间接李沐，但又因为担心，每天得掐着点给李沐打电话问她是否快要到家。最后，顾肖提出了让李沐辞掉晚上的工作的请求，李沐也懂顾肖的想法，便乖乖从了他，然后下班顺路买菜，再做好等着顾肖回来后一起开动，但最近的李沐常在等待顾肖的时候不知不觉就趴在桌上睡了过去。工作的时候李沐也开始变得喜欢打盹，直到有天李沐在工司就餐的时候犯呕，被同事劝说着去医院做了检查，才发现自己嗜睡的原因--------她怀孕了。知道这个消息的时候，李沐的心里如果有十分的开心，那剩下的九十分是忧虑，她明白，这个小孩来的并不是时候。晚上将报告单递给顾肖的时候，李沐看着顾肖脸上先是欣喜，后来渐渐转为了无奈，最后只见顾肖咬了咬牙，对着李沐坚定地说到:“留下来。”听了顾肖的话，李沐的心是温热的。可是最终，李沐还是悄悄去把孩子给打了，当孩子彻底从自己的身体里没有的时候，李沐的心顺着流出的泪也一起空了。顾肖回来知道的时候，心里满是心疼，眼里还浸出了泪，就这样，抱着躺床上的李沐沉默了很久很久。那天的顾肖问李沐，想吃点什么，李沐强笑着答道:“方便面！最好再配个鸡蛋。”听了李沐的话，顾肖呆了好一会，半晌用手指点了李沐的脑袋一下，说到:“傻子！”可是李沐不知道，顾肖后来做了那个吃了一个月方便面的傻子，当然，顾肖也不会让她知道。从那天过后，顾肖总是回来的很早，似乎再没了加班，也不让李沐再去上班，就安安心心地在出租屋里养着身子。坐小月子的那二十几天是李沐来深圳过后吃的最好的一段时间。顾肖会变着花样地给她补充营养，李沐心疼钱，顾肖总会打岔说她的身子最重要。家里的家务也被顾肖给包了，连水都舍不得让李沐碰，李沐不能洗澡浑身难受，顾肖便打来热水，将毛巾拧干了为她擦身。那时的李沐真的一点都没觉得苦。11.二十几天下来，李沐被顾肖养得比初到深圳时还胖了一圈，很快便恢复了活力。一天李沐出门回来，见顾肖垂着头坐在床沿边，脚下还有一大包行李。李沐见顾肖的样子有些奇怪，诧异地问到:“……你这是要出差？”顾肖没有立刻接话，过了会，抬头递给李沐一张机票道:“李沐，回去吧。”李沐有些不相信自己的耳朵，愣了愣，吸了一口气问到:“你呢？什么时候到？”顾肖偏过头没有说话。李沐有些怕了，走过去拉着顾肖的衣角，声音发着抖:“顾肖，你不会不要我的对不对？”顾肖看着窗外叹了口气，最后转过来看着李沐，轻声说到:“李沐，回去吧……你值得有更幸福的生活……”不知道是顾肖的声音小了下去，还是李沐自己不在了状态，留在她脑海里的就剩了“回去吧”三个字，而说完这句话的顾肖也转身去了客厅，脸李沐在屋里哭得那么大声都没有进来哄过。直到李沐睡着了，顾肖才进来轻轻擦着李沐的泪痕，坐在床边看了她一夜。等到天微微亮，又起身去了客厅，然而这些，李沐也都不知道……文／古月言（简书作者）原文链接：http://www.jianshu.com/p/31312b1fec69著作权归作者所有，转载请联系作者获得授权，并标注“简书作者”。