A Culpa é do Cavani

3 + 1 balanços; múltiplos destaques; 572 minis; 11 de pequenos; 31 campeonatos; 6 rabanadas poveiras; Farioli, AVB e João Brandão; Jack Daniels, Baby Guinness e outras 572 minis; 1 festa na cidade; montes de melões; e pasto! Que vos faça bom proveito, cambada.

É sempre assim. Quando um indivíduo faz pazes com a ausência, uma chamada, um sms, um sticker no whatsapp e, afinal, está lá tudo: as gargalhadas, as longas conversas, as garrafas partilhadas, os magníficos seios… Tudo. Tanto. Só para depois voltar a desaparecer. Até quando? Até ele crescer e se emancipar dessa dependência parva que nao o deixa avançar. Até amadurecer e perceber que há mais marés do que sereias. Até se fazer homem, raios! Até…sei lá, maio?

Se não acharem este o velório mais animado do ano, então queremos muito ser convidados para os velórios a que vocês assistem. Reunidos com os amigos mais próximos do Cavani, em representação de todos os que gostaríamos que pudessem ter estado, a última jornada é introspectiva, emocional e…uma puta de uma festa de arromba. Vernáculo, álcool, palermice, portismo e amizades para a vida. O prazer foi todo vosso, cambada! See you.

Primeiras impressões sobre o futuro, por um povo traumatizado. Da beleza de andar ao soco, à chegada de Thor, o Deus da Organização das Nações Nórdicas, passando pelas inevitáveis Borjas e vislumbres do Pêpê de natais passados. Enfim, é bom voltar a casa. Agora é meter uns pozinhos de Perlimpimpiche e está feito!

Análise em grande profundidade ao novo treinador, nomeadamente ao nível da pilosidade facial. Variabilidade tática proporcionada pelos reforços, tendo em atenção a influência do pé dominante e do nome de batismo. E ainda vendas, compras, trocas, o paradeiro da direção desportiva e receitas de bacalhau. Pegai numa borja e ficai atentos que isto está quase a começar.

Tutti o que sabemos sobre Farioli. Ou seja, quase nada. Parole leva-as o vento, pelo que aguardemos esperançosos pelas retumbantes vitórias que nos aquecerão l’anima! Pumbas, chupati!

Revisão do desempenho das equipas da Liga. Vai-se a ver, podíamos ter sido campeões. Foi por um fio. Um arame. Um cabo. Um tubo. Assim grandalhão. O Canal da Mancha, vá.

Há problemas (Al) Ahly! Resolvem-se mudando o treinador? Trazendo o Paulinho e o João Pinto para titulares? Quem serão as personas que nos vão devolver as vitórias? Ou basta sentar e esperar pelo Messias?

Depois de vários meses, finalmente a equipa de Martin Anselmi mostra uma definitiva evolução nos seus parâmetros exibic...nah, era só o que faltava, continua uma caca. O Palmeiras tem mais ritmo, mais força, mais vontade e mais capacidade e não nos conseguiu ganhar porque o senhor Ramos estava em dia inspirado (e o senhor poste do senhor Ramos, mais o pé direito do senhor Martim do senhor Ramos e o pé esquerdo do senhor Moura do senhor Ramos) e safou-nos. Seja como for, continuamos na luta e isto se ainda lá for à Fernando Santos, preparem-se porque vamos limpar isto com um golo do Gül aos 80 minutos da final. Mai nada.

No último episódio em que desmontamos a época 2024/2025 do FC Porto como quem tenta montar um móvel do IKEA sem instruções (e com poucos parafusos e rebites e lá o que raio os suecos nos mandam), falamos da direção com a mesma delicadeza com que se critica a velocidade de pensamento do Grujic. Entre job descriptions misteriosas e decisões de comunicação que desafiam a lógica, lá fomos tentando perceber se a direcção está a jogar Football Chairman em modo aleatório. Até ver...

De Baía a Baroni vai um Campeão Europeu de U17. De Mora a Pêpê vai o resto do plantel, Grujic incluído. Quem? Esse. Chama-lhe parvo, chama. Sempre a subestimarem as pessoas. Desta vez é a A a receber as notas. Spoiler Alert: Chumbou!

Em semana de interlúdio futebolístico onde permitimos a outros darem um salto ao Jamor para perceberem o que é que ali se ganha (para lá de hematomas na cabeça, para adeptos e jogadores), temos a grande análise ao que a equipa B fez em 2024/2025. Começando e acabando em Brandão, passando pelos As que lá deram um salto para ajudar a miudagem e com foco nos putos no resto da sessão. Será que o Bertocchini vai ficar a dever mais um almoço ao Silva para o ano? Há mais Moras ou mais Folhas? Atenção, o Bernardo, não o António! E daí...

Hoje era pra irmos a Bilbao. Mas, foi-se a ver, meteu-se o Natal e o Carnaval e a Páscoa e agora também já está mais quentinho e isso tudo. Já que ficámos, leva-se mais 4 dos lampiões e limpa-se os armários para começar a arrumar a época.

As vitórias de Domingo e as contas que faltam, incluindo as hipóteses do FC Porto ser campeão. E ainda, sodomia viking, Berto-iris, Baías, Baronis e Moras, opióides e o novo Papa. Mesmo que a gente saiba que Papa só houve um.

A gente queixa-se das avenidas atrás, a gente queixa-se do Pêpê à frente, a gente queixa-se de fulano, de sicrano (mas não do Brandão, atenção), a gente queixa-se da A e da B. Isto precisamos é de um herói que nos alegre os dias. Olha, assim tipo o João Peglow. Mas com visão raio X, velocidade hipersónica, esqueleto de adamantium e o camandro. Um Super Peglow! Ou então do Levi Faustino, um deles…

A gente já se habituou a apagões, pelo que não percebemos o alvoroço de segunda-feira. Olha, apagão a sério foi na Reboleira. Já na Feira, fez-se luz, apesar do senhor da iluminação baralhar os interruptores todos. Amanhã há mais. Pelo sim pelo não, leva-se umas velinhas…

V + A = VA C + A = CA Prá redação da Vaca ainda nos faltam umas duas classes. Ou vamos saltar da primeira prá quarta de repente? Às costas de quem? E num ambiente de ensino progressista ou na sala do Mestre Escola? Confusos? É como nós. É lidar.

A e B em lutas que preferíamos não ter. Sim, porque ser terceiro já é mau, imagina agora descer. Mas é o que temos e, por isso, é preciso ganhar. O que não parece assim tão complicado enquanto Rodrigo ainda Mora(r) aqui. Isto tudo, mais crónicas da Ovibeja, considerações sobre gado ovino e Samuuuuu.

Alucina o presidente e alucina o treinador. Alucina o lateral e o interior, o extremo e o diretor, o suplente e o senhor doutor. Alucina o falecido, o recém-nascido, o remediado, o atinado e o drogado. Alucina todo o estádio e no fim seguimos juntos, mas é para estágio. Com orelhas de burro na cabeça, olhos no chão e mais quatro no bujão. Trata-se provavelmente de um efeito das alterações climáticas e dos danos na cobertura. Quando passar a trip dos cogumelos, vai-se a ver e fomos campeões de uma cena qualquer. Se podes comer a relva, também a podes fumar.

Sai-se de casa no Domingo de manhã, num dia de sol maravilhoso e tempo a condizer, convidando a um passeio até ao sul para apreciar as belezas do nosso país, para voltar ao final da tarde com seis pontos ganhos e boa disposição aos pacotes. Não houve falta de monumentos, desde os dois bíses do Vonic e Alarcón em Torres Vedras (mais um patalhão do Gonçalo que insiste em alternar o excelente com o "aquele moço vê mal, só pode"), acabando com um golaço do Mora numa boa vitória na Amoreira com Anselminator a ver a equipa a crescer, pronta para um clássico diferente mas...well...sempre um clássico.

Por fim, um final de tarde calmo, à conta de São Diogo, e divertido, às costas da malta que sabe e gosta de jogar à bola. Só uma aberta ou o princípio do fim da tempestade? Por falar em princípio do fim, a B perdeu em casa com mais um adversário direto. E se der Lagartos B no playoff de manutenção? E chegamos lá?

Equiparamos a capacidade de dedilhar (não, seus porcos) com a de gerir; o ritmo frenético da música com o ritmo mais calmo das salas de reuniões; a harmonia melódica de uma banda a riffar em conjunto com o som dissonante da equipa em campo. E agora imaginem-se perante uma situação em que temos três forças a lutar em conjunto (dentro, em cima e de fora) que daqui a uns meses, se as coisas continuam assim, podem ser só duas a tentar equilibrar a terceira. Complicado, mas só há uma escolha possível e garantimos que não é dedilhando (outra vez, pá?!) o problema.

Se olharmos bem ao longe, o fim de semana não foi mau de todo. Conseguimos mais que um remate à baliza, o Marcano regressou em bom nível, o Namaso não marcou mas assistiu e a equipa saiu de Arouca com três pontinhos. Se olharmos mais perto, continuamos a construir a cinco, o Fábio não joga em Braga e falta cabecinha para não parecermos piores que o Arouca durante larguíssimos minutos. Não está fácil acabar a pré-época, pois não, Senhor "Claro-que-o-Eustáquio-pode-fazer-de-Mora-então-qual-é-o-stress?" Anselmi? Já a B vê-se e deseja-se para chegar perto dos meninos logo acima, mas sempre que joga com eles apanha nas ventas. Assim não é fácil, rapaziada.

O Martinho tinha 11 burros. Arranjou mais 5. Quantos burros ficaram? 17. E sabeis porque é que isto parece uma caravana de pioneiros a caminho de Leipzig? Achtung, baby!

Relato da epopeia dos nossos meninos, do Porto a Bilbau, em 17 perigosas etapas, por mar, ar, rodovia e piso sintético. Particularmente no que diz respeito ao facto de termos ficado aí pouco depois de Feces de Abajo, logo ali depois de Chaves, um bom indicador do que (não) conseguimos produzir na Europa, apresentando uma equipa ao nível dos sub-14 B de um grupo de danças e cantares etnográficos. É o que temos e é o que somos neste momento. Já começou a pré-época?

Um domingo de vitórias, a nossa maneira de lhe dizer adeus. Descansa, Dragão

Relato da epopeia dos nossos meninos, do Porto a Bilbau, em 17 perigosas etapas, por mar, ar, rodovia e piso sintético. Particularmente no que diz respeito ao emperranço da construção de jogo, o empancanço do meio-campo e o incapacitanço da malta da frente. Querem ver que vamos fazer uma à Fernando Santos, de empate em empate até à vitória final? Away, lads, to Roma!

Chegam por vezes aquelas alturas na vida de um indivíduo em que depois de uma série de tropeços e quasi-quedas, o alcatrão se aproxima cada vez mais dos olhos e a dúvida que se nos assola os ossos é: "vou ficar de pé?". Pois a nossa malta lá vai cambaleando como o Silva de regresso de um dos noventa e sete carnavais que festeja anualmente, e mantém-se de pé. Toda parida, semi-FUBAR, mas com um brilhozinho no baixo ventre de quem pensa que ainda consegue levantar a alma. E o corpo. Mas principalmente a alma. Já em Leiria depois de sofrer um massacre (com poucas oportunidades de golo mas quem é que quer saber dos factos), a B vai recuperando. Toda parida, semi-FUBAR também, mas o brilho lá está. Igualmente longe, mas ao menos existe...

Aqui há muitos anos, alguns de nós tínhamos jogos semanais com a malta, onde se praticava futebol de excelência e mesmo nas piores condições havia entretenimento e boa diversão. E claro está, havia uma tradição de jogar mesmo em fim-de-semana da Queima das Fitas, onde alguns incautos tinham os níveis de atenção um bocadinho mais em baixo, com ocasiões em que o nível de sangue no álcool era suficiente para manter a malta de pé, mas por pouco. Ninguém se lembra de ver o Otávio ou o Nehuen nessas farras, mas aposto que tinham a mesma tradição, esses foliões. Já no Olival, temos um alemão-croatão a partir tudo e um bielorrusso a tudo partir. Some-se um defesa direito com bom nível e isto ainda pode ser que o resto da malta desperte e aprenda numas semanas o que demorou uns meses para...ficar na mesma. Haja esperança!

Relato da epopeia dos nossos meninos, do Porto a Bilbau, em 17 perigosas etapas, por mar, ar, rodovia e piso sintético. Particularmente no que diz respeito ao novo líbero canadiano, os novos interiores com morfologia de defesa central e uma sensação de "quem é este holandês com nome para mandar piadas" que já tínhamos vivido aqui há quase bintanos. Ainda não se joga um corno mas já deu para passar e os próximos tempos prometem, senhor Anselmo.

Quem é Martin Anselmo? O que já fez? Porquê? De que cor são os seus truces da sorte? Acumula cotão no umbigo? Todas as respostas por quem conhece e segue o rapaz desde que introduziu alimentos sólidos. Uma estreia no Cavani de um muy nobre crente de outras religiões, com parafilias galore e uma visão autêntica dos talentos para portero do Paulinho do Toluca. None other than José "Briseño-loco" Bastos. The man himself. E a gente sabe lá o que é isso de Santa Clara. É um mosteiro?

Relato da epopeia dos nossos meninos, do Porto a Bilbau, em 15 (ou 17) perigosas etapas, por mar, ar, rodovia e piso sintético. Particularmente quando o Carmo finalmente tem um bom jogo e não está do nosso lado. Deve estar em Narnia. E o presidente está no Porto ou em Narnia? E os directores desportivos, estão no Porto ou em Narnia? E os jogadores estão no P...yeah, ia ser mais disto, mas foi o que tivemos: mais daquilo. E esperamos que o "aquilo" acabe depressa.

Toda uma cadeia de falhanços anunciava o desfecho inevitável. Mas porque foi protelado? Fé? Plano? Toda uma cadeia de falhanços B anunciava o desfecho inevitável B. Mas porque é protelado B? Enfim, vocês perceberam…

De inconsistência e irregularidade ninguém nos pode acusar. Consistentemente maus e regularmente ainda piores do que isso, lá se foi a taça da carica, a possibilidade de ser líderes e mais um belo naco da paciência dos adeptos. Mas nada temam, está a chegar o extremo salvador, logo a seguir à descida do presi ao balneário. Ufa, afinal está tudo bem.

Em primeiro lugar...seremos nós depois de ganharmos em Alcácer-Quib...na Madeira! Até lá, demos uma volta desde a Rotunda até Leiria, com uma muy breve passagem pelo Seixal em que quase não se parou porque há valores mais altos que se alevantam! E adivinhem lá o que é que o Jorge Vassalo acha da Taça da Carica? Um balde de branco casca-de-ovo para quem adivinhar!

Há Natal para todos os gostos. Temos aquela malta do bacalhau de posta grossa e molho fervido, há o povo do polvo e a gente do perú. E nas sobremesas então nem se fala, que uma filhó em condições dá para calar o tio facho que se senta a reclamar com a ciganada. Já nós aqui na consoada Cavânica não estamos por menos: comemos à fartazana em Moreira, com Mora e Samu a combinarem tão bem como canela na aletria. Mas decidimos parar com o sustento próprio e alimentar os outros, com prendas para todos graças ao Gonçalo que decidiu vestir-se Pai Natal para toda a criançada em Vizela. Isto, corrimento em bares de alterne, dicas culinárias do Silva e o Vassalo a querer oferecer o Galeno aos pobrezinhos. Ding dong e outros barulhos estranhos! Feliz Natal!!!

Depois de os miúdos da B parecerem começar a caminhar pra machos latinos, eis que a A avia a malta da Amadora com uma autêntica surra de…pau mole. Quês e porquês de (mais) uma noite flácida que deixa a nossa moça a pensar seriamente em marcar aulas com aquele PT lá do ginásio…

Relato da epopeia dos nossos meninos, do Porto a Bilbau, em 15 (ou 17) perigosas etapas, por mar, ar, rodovia e piso sintético. Particularmente quando o tédio se apodera de um gajo na bancada ao ponto de ficar largas dezenas de minutos de pasmaceira a olhar para a relva a pensar se tinha crescido e acima de tudo porque é que aquele pedaço ali perto da pequena área na baliza do lado Sul está a causar problemas aos nossos moços. Deve ser por isso que rematam pouco à baliza. Para lá disso, o Namaso às três tabelas, o Borges sub-19 e o episódio dos 90 minutos, num jogo em que um ex-suplente parece ver a situação com mais clareza que o chefe dele. Canadianos, pá, que raça.

Mais uma semana com eventos de epicidade variável: as moças que habituadas a brincar no recreio com a miudagem do primeiro ciclo e apanharam umas grandulas do nono ano que lhes roubaram o dinheiro do almoço mas sem lhes fazerem muito mal, os imberbes que foram a terras flavienses brincar às defesas e acabaram também com o guito palmado, e os grandalhões que foram a Famalicão brincar às magias e transformaram um golo marcado num penalty sofrido sem que ninguém notasse. Vá lá que vêm aí uns dinamarqueses com um nome esquisito para a malta se redimir. Ou no mínimo para ganhar o jogo, com ou sem Wenderson. Um Galeno para o Galeno e ao décimo Galeno ganham um Galeno grátis!

É vitórias em cima de vitórias. A B, a A e as meninas também de certeza que ganharam. Até a dormir a gente limpa isto! O pior é que na horizontal começam os pesadelos e tudo parece o Moreirense. Ou a primeira parte contra o Casa Pia, ou, ou, ou…

Relato da epopeia dos nossos meninos, do Porto a Bilbau, em 15 (ou 17) perigosas etapas, por mar, ar, rodovia e piso sintético. Particularmente quando a estrada parece cheia de pedregulhos difíceis de contornar, buracos cavernosos e rails com rebites afiados. Mas nada temos de temer a não ser o temor de estarmos em campo numa evolução caracoliana em que a segunda parte é ligeiramente melhor que a primeira e mesmo assim não dá três pontos. Os minions? Isso são puzzles para resolver a curto/médio/longuíssimo prazo.

Resenha crítica de técnicas de tortura medievais; palmas; análise ao campeonato nacional de fetichismo; palmas; curso acelerado de hipnoterapia; palmas; e a taça de Portugal em coiso; standing ovation! É atacar o próximo e dar uma resposta forte. Isso e a puta que pariu esta merda toda, não? Isto havia de ser pago, aí havia, havia.

Em tempos de interlull, em que uma parte dos moços navega pelas suas selecções e outra parte fica a treinar no Olival, descobrimos dois temas de conversa para o entupimento de enchidos: como seria o ChatGPT na esquematização do ataque do FC Porto e como é que se convence um fulano a voltar a apoiar a seleção com a intensidade de outras eras? E como é que isso se relaciona com o aniquilamento de bactérias? Só aqui podem ter a resposta a esta e outras questões pertinentes do nosso tempo, amegos.

E o Anhá, carago? Ah puta de jogadorzaço! 2 golos em 19 minutos e empate em Paços. Isso sim, é futebol!! Melhor só mesmo as moças que devem de ter dado 114 a zero a alguém. Pumbas, é lidarem com o rolo compressor. E pronto, foi só isto o fim de semana que a tusa não chegou a Domingo…

Relato da epopeia dos nossos meninos, do Porto a Bilbau, em 15 (ou 17) perigosas etapas, por mar, ar, rodovia e piso sintético. Mesmo quando acaba a autoestrada e começa o caminho de cabras. Oupa calçar as galochas!

Menus diversos com gostos bem diferentes. As senhoras foram ensanguentar os lábios de mais um adversário com vinte e oito golos no saco, a habituar muito mal as nossas hostes para quando chegarmos a um nível superior; os putos apanharam-se em vantagem e, também mal habituados a estas lides de estar à frente, logo se deixaram empatar em mais uma edição do "Qual é a táctica de hoje, mister?" patrocinada pelo mister que está a crescer ao nível dos putos: devagar, devagarinho. E os grandalhões que sempre que quiseram acelerar um bocadinho chegou para despachar um Estoril fraquinho, com o Pêpê a ser herói por não marcar e depois por conseguir mesmo falhar o habitual falhanço. Nem com isto se pode contar, valha-nos o karma que joga menos mas marca tanto como o Namaso!

Análises aprofundadas à vitória das cachopas por …errr… quinzazero e à derrota pela margem mínima, vezes três, dos cachopos. E ainda um overview muito rápido ao jogo dos graúdos que quase ninguém viu. Ou então é ao contrário, sabe-se lá.

Relato da epopeia dos nossos meninos, do Porto a Bilbau, em 15 (ou 17) perigosas etapas, por mar, ar, rodovia e piso sintético. Desta vez, foi tempzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz boa miúdo mas não te partas todo antes de consegzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz MUUUUUUUUUUUUUUU!!!!! Foi mais ou menos isto, com um bocadinho de sauerkraut fraquinha. Quatro pontos no saco e vamos a Roma limpar os nazinis!

E bom que foi matar saudades? Do Sintrense e suas estupendas queijadas, da Amadora e da família Djaló, de um centro em condições do Borges, da substituição prematura do Wendell e até, pasme-se, do belo calção do Bruno. Sabem do que é que já se sente falta? De um golito do Samu. É já a seguir, contra os Heinekens ou lá que cerveja é aquilo, não é? Pois claro que é!

Pois vai que temos mais uma vez sortes bastante distintas nas três equipas do FC Porto que alinharam com três equipamentos diferentes durante o fim-de-semana. Os muninos da B foram jogar uma espécie de jogo da bola sem fazerem grande coisa com ela e levaram mais uma lição de "oh isto é competitivo e a malta joga a sério" na Madeira e trouxeram o azul manchado para casa. As muninas foram a Baltar enfiar sessentaequatrazero ao clube local e vieram com o laranjinha todo cheio de marcas dos remates e golos e superioridade generalizada. Já os grandalhões da A continuam a sua demanda cautelosa em busca de um mau resultado anunciado, bloqueando o adversário até se bloquearem sozinhos e desbloquearem os idiotas dos assobios. Num episódio com participação especial de Svetlana a substituir o Silva, temos o Bertocchini com frases não-muito-bem-pensadas e o Vassalo em mini-rant contra os "uno di noi". Hein? É ouvir.