Crimson

Idealizamos el amor como un refugio de plenitud, una fuerza que nos da lo mejor y nunca nos decepciona. Lo pintamos de un rojo carmesí absoluto. Sin embargo, el 22 de junio de 2023 esa imagen se quebró para mí. Fue el día en que las palabras me obligaron a reconocer que me había equivocado de cima: mi mayor éxtasis no venía de la plenitud, sino del vértigo de una relación tormentosa. Terminé aceptando que a veces, confundimos la intensidad del daño con la fuerza del amor.

Escribí este episodio el 29 de diciembre de 2022, regresando a un rincón oscuro de mi adolescencia. En ese entonces, el mundo exterior estaba lleno de gente y afectos, pero era una fachada que se desmoronaba al llegar a casa. Al cerrar la puerta de mi habitación, el silencio dejaba de ser calma para volverse un vacío insoportable. En esa soledad absoluta, mis pensamientos se volvían contra mí, llevándome a cuestionar si valía la pena seguir, enfrentándome a la sombra de hacerme daño.

Este episodio es el adiós del 2023, déjalo ir. Celebra que has llegado tan lejos, olvida por un momento los recuerdos del pasado y deja de torturarte con ellos. A lo largo de este año, he aprendido algo... Déjame decirte que estos tres años me enseñaron que el perdón no se exige. Con el tiempo reconoces que es lo mejor para ti y sino es así, espero pronto puedas encontrar el tiempo para perdonarte a ti mismo.Te deseo un feliz y exitoso 2024.

Cuando este poema llegó a mis manos, sentí un profundo consuelo. Era como si las palabras escritas en cada verso resonaran dentro de mi ser, aunque no le revelé a la persona que me compartió este poema el impacto que tuvo en mí, en silencio reconocí que también estaba viviendo una experiencia similar.El amor no correspondido puede ser un camino lleno de desafíos y duelos. Y ese era mi camino.Recuerdo con claridad aquel enero de 2022, cuando un gran amigo me compartió sus más profundos sentimientos. Estos que con cada palabra de sus líneas parecía llevar consigo una carga de dolor y melancolía. En aquella fracción de tiempo, la única palabra que se me vino a la mente fue "devastado".

Diciembre de 2022 fue un periodo en el que de alguna manera, me sentí atado a muchas adicciones. Dicen que todos tenemos adicciones, pero las mías no eran visibles a simple vista, no eran aquellas adicciones comunes y palpables que uno fácilmente puede observar en otros. Las mías en cambio, eran adicciones internas que me quemaban por dentro de una manera imperceptible para los demás.Una chispa de lucidez se encendió en mi interior y me llevó a cuestionarme: ¿Cuándo fue la última vez que me sentí realmente libre? Este episodio que escribí el día 11 de diciembre de 2022, es una respuesta a ese sentimiento de atadura y la añoranza de la libertad que experimentamos cuando somos adolescentes.

Julio de 2023 fue un tiempo en el que me sentí confundido y experimenté una sensación de intranquilidad cuando estaba conmigo mismo. Durante ese mes, me sumergí en mis pensamientos y emociones. El mundo exterior seguía su curso, pero internamente me encontraba en una constante batalla conmigo mismo. Fue justo el momento exacto para escribir este episodio.

Para entender las bases de este podcast, hay que escuchar este episodio. Proviene de una quinta temporada inédita y a sesiones de escritura de 2021 que decidí guardar. En parte porque tras tantos meses, llegué a un punto de agotamiento donde me costaba mantener el podcast a flote. Sin embargo, hoy siento que es el momento de rescatar estos archivos y dejar de esconder cierta información 😉

Escribí estas palabras un 18 de septiembre de 2021, en lo que resultó ser un punto de inflexión para mí. Atrapado en una crisis existencial, comencé a cuestionar cada suceso de mi vida hasta ese momento. Me enfrenté a preguntas punzantes: ¿y si los demás tienen razón?, ¿será cierto que yo soy el error en toda esta historia? Decidí transformar ese dolor en una oportunidad para confrontar mis propias sombras.

En febrero de 2022, ocurrió un evento que se convirtió en la inspiración de este episodio. Alguien a quien consideraba una verdadera amiga, tras dos años de compartir estudios y conversaciones, se volvió en mi contra provocando una situación que parecía una tormenta sin salida. Me vi obligado a defenderme y ella asumió que yo sufriría las consecuencias. Sin embargo, no fue así. Aunque logré salir bien librado, comprendí algo fundamental: al final yo no perdí nada, fue ella quien perdió mi amistad.

'Reyes fuimos' lo escribí el 29 de enero de 2021, en parte porque comencé a sentirme viejo pero viejo físicamente y también agotado por dentro por todo lo que había cargado.Como dice el episodio: 'éramos dos potestades, dos poderosas deidades', una forma de hablar de esa sensación de grandeza e invencibilidad que solo existe cuando eres joven, cuando el mundo todavía cabe en tus manos y sientes que nada puede contigo.

'Dimensiones' nació de una conversación que tuve con alguien el 29 de septiembre de 2022 —uno de los pocos episodios que escribí ese año, ya que la mayoría venían de tiempos anteriores. Esta persona me decía que no sabía qué era verdad ni quién era sincero a su alrededor y aun así me contaba sus secretos. Sin saber... bueno, obviamente nadie supo nada. Guiño.Pero tenía razón en algo. De cierta forma, mantenemos conversaciones con muchísimas personas a lo largo del día y al final nunca sabemos realmente quién es sincero y quién no. Vivimos rodeados de versiones de la gente —dimensiones— sin saber cuál es la verdadera.

Dos años después de aquel acontecimiento sentimental que cambió mi vida y del que nació el podcast, me enteré de que esa persona hablaba mal de mí. Y en ese momento entendí algo: depende de nosotros decidir si superamos algo o si elegimos cargarlo durante años.Superar las cosas es un trabajo duro. Nadie dice que no lo es. Pero es una decisión que solo nos pertenece a nosotros mismos.Y sí, 'El Sol Encontrarás' fue una metáfora. Significaba que en ese momento, a pesar de todo, esperaba que esa persona encontrara la alegría en su vida, en su propia realidad. No con rencor. Solo con distancia.

El 17 de septiembre de 2021 caí en cuenta de algo que me había pesado durante años sin que yo lo nombrara: nunca había tenido un mejor amigo. O más bien, amigos de verdad en quienes apoyarme, a quienes contarles mis secretos, mis tristezas, mis cosas.Todas las experiencias habían sido con personas muy vanas, muy falsas. Gente que estaba, pero no estaba. Y en medio de todo eso, yo seguía añorando algo tan simple y tan enorme como tener un amigo.

El 17 de agosto de 2021 caí en cuenta de algo incómodo: tal vez muchas personas ya habían superado mi existencia. No me gustaba sufrir, eso era cierto, pero también era cierto que necesitaba demasiado la afirmación de los demás. Y sin ella, me hundía.Me sentí en un vacío muy profundo, de esos en los que todo lo que antes era costumbre, todo lo cotidiano, empieza a volverse un hábito decepcionante. Como si la vida siguiera su curso, pero ya sin el mismo sabor.

'Este Amor Regresa' fue un episodio que escribí el 19 de agosto de 2021, inspirado en 'This Love' de Taylor Swift —una de mis canciones favoritas. Quería explorar esa idea de cómo los amores del pasado regresan: a nosotros, a nuestra memoria, a nuestra vida cotidiana. Y cómo, cuando eso pasa, inevitablemente toca tomar una decisión.¿Lo dejamos entrar? ¿Vale la pena? Porque no todo amor que regresa viene a sanar, algunos regresan a consumir.

Escribí este episodio el 13 de agosto de 2021, cuando Colombia atravesaba uno de sus años más duros. Veía en las noticias cómo el pueblo salía a marchar y había zozobra y miedo en cada rincón del país.Pero el episodio también fue una alegoría más personal: la de esos miedos internos que te persiguen, que te fragmentan como persona y te arrastran hacia un vacío. Porque el miedo no solo está afuera, también vive adentro. Y muchas veces, por no enfrentarlo, evitamos hacer precisamente lo que más necesitamos hacer.

Este episodio relata con exactitud los días que tuve que enfrentar tras contagiarme de COVID-19. En parte, no lo quería en el corte final, dudé mucho. Pero sin duda alguna es el registro más fiel de lo que viví y al final me pregunté: ¿por qué desperdiciar algo así?También quise dejar más de un minuto de melodía pura —un silencio sonoro— en honor a todas las víctimas fatales de este virus.

'Dulces como la Miel' fue uno de los episodios que grabé teniendo COVID-19 en junio de 2021.De hecho, grabé varios estando en ese estado porque me sentía fatal, pero no quería desperdiciar lo que estaba sintiendo. Había algo en ese malestar que valía la pena capturar.Las sesiones de escritura no fueron nada fáciles, eso es cierto. Pero al grabar y luego escuchar lo que salió de todo eso... algo en mí se alivió un poco. Como si poner en palabras el dolor fuera, paradójicamente, la única medicina que funcionaba.

Escrito el 8 de julio de 2021, fue un episodio que me dio una satisfacción particular, las palabras fluyeron solas porque la situación era real y la estaba viviendo en ese momento. Me encontraba en medio de dos personas que entonces eran mis amigas y cada una tiraba hacia su lado.Como dice al inicio: 'mi primer error fue hablar, aquellas mentiras revelar...' Y fue exactamente así. Revelar ciertas verdades en ese momento fue más complejo de lo que imaginé, porque me vi envuelto en una pelea que pareció no tener fin.

'Prefiero' fue un episodio que escribí y terminé el 9 de junio de 2021, cuando de manera inesperada contraje COVID-19.Fue un momento muy difícil, las cosas se pusieron serias en casa, el virus no fue un asunto menor para nosotros. Físicamente me sentía muy mal y mentalmente estaba en un lugar oscuro: en ese punto en el que uno solo quiere que todo pare.De ese lugar salió este episodio.

'Querida Opresora' tiene en realidad una historia curiosa. Parte de su letra nació de algo tan cotidiano como que en 2022, mi madre hacía mucho jugo de mora. Y en una de las sesiones de escritura para lo que sería una nueva temporada, llevé esa imagen y de ahí salió todo: 'Jugo de mora, eres tú mi salvadora, jugo de mora, eres tú mi querida opresora.'La letra se fue dando sola. Y siendo honesto, creo que es la más exacta que he escrito, cada palabra cayó justo donde tenía que caer.

'Parezco muerto' lo escribí el 4 de febrero de 2021, continuando con esa sensación de que las personas que me habían lastimado ya me habían superado.Tenía el hábito de stalkear sus vidas, de asomarme a lo que hacían y lo que encontraba siempre era lo mismo: ellas habían seguido adelante. Habían dejado atrás mi presencia sin mayor esfuerzo. Menos yo.Yo seguía ahí, enganchado a lo que había pasado, sin poder desconectarme. Y para ser honesto, lo que realmente necesitaba no era seguir mirando pantallas... era salir y vivir la vida real.

Considero esta época la más artística de mi vida, porque tenía mucho o demasiado que decir.Y esto llegó como anillo al dedo el 22 de Octubre de 2020.También se nota, al mirar atrás, que yo todavía no estaba listo para perdonar, y menos a esa persona con quien había compartido algo sentimental.Siempre recuerdo sus últimas palabras: una especie de 'perdón' que esta persona consideraba justo y suficiente para cerrar todo. Un intercambio rápido —me perdono, te perdono, nos perdonamos— y punto. Como si eso bastara para zanjar lo que había pasado.Pero para mí fue profundamente incoherente. Esas palabras no me eran necesarias, al menos no así, no de esa manera. Y nunca más volvimos a hablar del tema.

Creo que en aquel tiempo hablaba mucho desde las metáforas, porque no quería decir las cosas de frente. Este episodio lo escribí el 30 de junio de 2020.No quería herir a nadie porque eso no va conmigo. Porque aunque me hubieran herido, siento que devolver parte de lo que te hicieron es caer en un juego sin fin. Yo simplemente quería soltar todo eso, pero a mi manera: con arte.Recuerdo que esto, en realidad, sí ocurrió. Una persona me estuvo buscando cerca de dos años y me encontró por casualidad en un grupo de WhatsApp. Era alguien con quien las cosas habían terminado mal —y mal de verdad— porque en su momento me dijo cosas muy duras.

'En los Calderos' nació de algo muy concreto: en 2022 me enfrenté repetidamente a personas con personalidades pasivo-agresivas. Ese tipo de personas que disfrutan ofender e incomodar a los demás, pero que cuando alguien reacciona a sus insultos, de repente son las víctimas. Las que provocan y luego se escandalizan de las consecuencias.Para ese tipo de personas escribí este episodio. Con toda la intención. Escrito el 6 de abril de 2022.

'Room Speaker' o 'Altavoz sin Bocina' Surgió en una sesión de escritura durante una época del 2021 específicamente en Mayo en la que estaba completamente obsesionado con una banda de rock. Y fue literalmente, de las pocas cosas rescatables que salieron de ese período, porque la gran mayoría eran mensajes cargados de rencor o episodios grabados a pura rabia. Yo gritando todo lo que no podía decir de otra manera.Una de mis frustraciones de ese tiempo fue no poder combinar mi voz con melodías de rock. Lo intenté, pero nunca lo logré. Y quizás por eso este episodio es tan especial, fue lo más cerca que estuve de ese sonido que tanto quería.

Recuerdo que cuando escribí este episodio, Colombia vivía algo que me impactó profundamente. Las FARC habían desalojado a una comunidad indígena, obligándola a abandonar el territorio que por décadas había sido suyo. En las noticias relataban la historia de una niña indígena y de ahí nació Jenny. Escrita el 20 de marzo de 2021, su historia no es ficción. Es el eco de algo que pasó de verdad.

La tercera temporada llevaría el título de 'Creo en Ti' y por un buen tiempo, así fue. Pero 'Creo en Ti' es más que un título: es una alegoría a la razón y a la verdad o mejor dicho, a todo aquello en lo que definitivamente no creo. Especialmente en esa época.El 10 de mayo terminé de escribir 'Creo en Ti' y fue para mí, el cierre definitivo que necesitaba. El punto final después de tanto tiempo trabajando, creando, construyendo.

Este episodio también nació de las sesiones de escritura entre febrero y abril de 2021. Fue uno de esos que casi no ve la luz, estuvo a punto de quedarse guardado para siempre. Pero algo me hizo insistir. Y me alegra haberlo hecho, porque lo que más me gusta de él son los contrastes que se van construyendo a medida que se escucha.Y sí, todo es literal. En razón a la verdad, lo prometo. Guiño.

Una de las cosas que siempre quise explorar fue la posibilidad de hablar en otros idiomas dentro del podcast. Más aún cuando una parte importante de la audiencia era brasileña. Por esa época estaba usando Duolingo para aprender portugués brasileño, ensayando en silencio, preparándome para grabar.Lo practiqué muchas veces. Y cuando llegó el momento, solo necesité una toma.

Este episodio tiene varios puntos que vale la pena mencionar. El primero: estaba agotado de sentir tanto, mis pensamientos simplemente no me dejaban dormir. Así que una madrugada, el 5 de mayo, me rendí ante el insomnio y me puse a escribir. De eso salió esto.El segundo punto es más personal: la palabra 'otoño' aparece en el episodio no como metáfora, sino como un guiño, va dedicada especialmente a alguien que ama esa palabra.

'Quema' fue quizás, uno de los episodios que escribí más desde las entrañas pensado y sentido al cien por cien para ese momento. Era la tercera temporada y las sesiones de escritura se habían vuelto más exigentes: no quería caer en la repetición, no quería recyclar lo que ya había dicho. Quería escribir cosas nuevas. El problema era que para escribirlas, primero necesitaba vivirlas.

'Ciego' fue escrito el 30 de diciembre de 2020, para una temporada llamada 'Melancolía' que incluía un episodio con ese nombre y 'Flores Marchitas'.Lo curioso es que en medio de tanto caos interno, me resultaba fácil escribir sobre el romance y el amor en pareja, precisamente cuando era lo que menos podía permitirme en ese momento de mi vida.

Este episodio es en realidad, el hermano mayor de 'Lloraré para morir'. El 9 de febrero me senté a revisar y pulir varios escritos que tenía guardados y fue ahí donde todo tomó forma, partiendo de aquel episodio como punto de partida, este creció hasta convertirse en algo más fuerte.

'Déjame Volar' marcaría el inicio de la tercera temporada del podcast. Recuerdo haber hecho una sesión de fotos especialmente para escoger la portada, ese detalle ya decía mucho de la intención que tenía con este episodio. Después de 'Flores Marchitas', la vara estaba alta y yo lo sabía. Este era la continuación de algo grande y no quería defraudar eso.Quería ser el mejor en todo momento. Quería hacer algo diferente, algo que se sintiera nuevo. Y con esa exigencia encima, el 6 de febrero de 2021, me senté a escribirlo.

El 4 de febrero de 2021, 'Flores Marchitas' fue un antes y un después para mí en el mundo del podcast. Recuerdo haberlo escrito en el bloc de notas del celular, grabar las voces y luego pasarme horas en la edición jugando con los efectos. Probando combinaciones, imaginando mil cosas, buscando que todo encajara a la perfección. Quería lanzar lo mejor de lo mejor, y lo sabía.Y mientras lo editaba, sentía que tenía algo grande entre las manos. Pero no imaginaba cuán grande sería realmente. El recibimiento que tuvo este episodio fue enorme, grandísimo y hasta hoy representa lo mejor de mí.

Este episodio que fue escrito el 1 de febrero de 2021, me hizo reflexionar más de lo que esperaba. Porque en el fondo, una parte de mí había muerto. No de golpe, sino poco a poco, gracias a todo lo que había pasado. Y por más trabajo mental que hiciera, había cosas que simplemente no podían volver.Algunas cosas, de verdad, ya no tenían regreso.

'Parezco muerto' lo escribí el 4 de febrero, continuando con esa sensación de que las personas que me habían lastimado ya me habían superado. Tenía el hábito de stalkear sus vidas, de asomarme a lo que hacían y lo que encontraba siempre era lo mismo: ellas habían seguido adelante. Habían dejado atrás mi presencia sin mayor esfuerzo. Menos yo.Yo seguía ahí, enganchado a lo que había pasado, sin poder desconectarme. Y para ser honesto, lo que realmente necesitaba no era seguir mirando pantallas... era salir y vivir la vida real.

Este episodio lo escribí el 4 de febrero y es de esas rarezas que uno se permite de vez en cuando.De esas cosas que aparecen cuando te cansas de mirarte a ti mismo y decides escribir sobre algo completamente distinto. No me basé en ninguna experiencia propia, esta vez la inspiración vino de una película bastante peculiar.

Este episodio lo escribí el 20 de enero de 2021, cuando algo empezó a sentirse distinto. Noté que poco a poco, comenzaba a olvidar o al menos a soltar muchas de las cosas oscuras que había vivido en 2020. Que las personas que me hirieron de verdad se estaban quedando atrás. Que ya no había tormenta, ni urgencia, ni dolor fresco del que agarrarme.Y entonces me asaltó una pregunta incómoda: ¿realmente necesitaba sufrir para poder escribir?

'Reyes fuimos' lo escribí el 29 de enero de 2021, en parte porque comencé a sentirme viejo pero viejo físicamente y también agotado por dentro por todo lo que había cargado.Como dice el episodio: 'éramos dos potestades, dos poderosas deidades', una forma de hablar de esa sensación de grandeza e invencibilidad que solo existe cuando eres joven, cuando el mundo todavía cabe en tus manos y sientes que nada puede contigo.

'Lloraré para morir' es en realidad, una metáfora. Escrita el 16 de enero de 2021.Una forma de decir que todavía me pesaba el recuerdo de alguien que me había herido profundamente y que sus palabras más duras habían sido para mí, esas botellas de vino. Porque cada palabra dura era como recibir un golpe en la cara, certero, inesperado, que deja marca.

'Melancolía' nació en uno de los momentos más complejos que he vivido, cuando los recuerdos empezaron a volver sin avisar. Y el 31 de diciembre de 2020 llegó como anillo al dedo para escribirlo, por varias razones. Primero, porque todavía tenía mucho por decir. Segundo, porque seguía inmerso en esa etapa artística en la que no podía parar: escribir, grabar, crear sin descanso. Y tercero, porque la melancolía no era solo el título, era el estado en el que vivía por aquel entonces.

En parte, fueron palabras que me dije a mí mismo. Un ejercicio de honestidad que me debía hace tiempo. Pero también y en igual medida, eran palabras que quería decirle a cada una de esas personas con las que había tenido conflicto.Y qué mejor momento que un 31 de diciembre para soltar todo eso de una vez. Sin dramas, sin explicaciones. Simplemente, déjalo ir.

Considero esta época la más artística de mi vida, porque tenía mucho o demasiado que decir. Y esto llegó como anillo al dedo el 22 de Octubre de 2020.También se nota, al mirar atrás, que yo todavía no estaba listo para perdonar, y menos a esa persona con quien había compartido algo sentimental.Siempre recuerdo sus últimas palabras: una especie de 'perdón' que esta persona consideraba justo y suficiente para cerrar todo. Un intercambio rápido —me perdono, te perdono, nos perdonamos— y punto. Como si eso bastara para zanjar lo que había pasado.Pero para mí fue profundamente incoherente. Esas palabras no me eran necesarias, al menos no así, no de esa manera. Y nunca más volvimos a hablar del tema.

Después de todo lo que viví con las personas que más me hirieron, tuve que presenciar, con mis propios ojos, cómo les iba brillante la vida. Y de esa rabia nació este episodio. Escribí esto el 31 de Octubre de 2020. Era yo en uno de mis peores momentos: atormentado, enojado, amargado hasta los huesos.Hoy quisiera decirle a esa persona que lo mejor que podía hacer y quizás lo mejor que cualquiera de nosotros puede hacer, es salir de las redes sociales y vivir de verdad la realidad.

Escribí esto el 20 de Octubre, porque ese día simplemente ya no pude más. Estaba agotado de llorar, cansado de cargar con esa depresión en silencio. Fui a lavarme la cara y, al verme en el espejo (algo que no había hecho en mucho tiempo, por cierto) no me reconocí. Tenía ojeras profundas, los ojos rojos de tanto llorar, y el cuerpo consumido por el desgaste. De ahí viene esa línea: 'él se miraba al espejo para encontrar belleza, pero lo único que encontró fue fealdad y soledad.'Y encima de todo, no podía dejar de pensar en mis 15 años, en todo lo que viví entonces y darme cuenta de que a los 24, a los 25, ya había pasado por demasiado.

Recuerdo que justo cuando terminó esa 'relación' a distancia, me quedaron resonando durante mucho tiempo las palabras que esa persona usaba para herirme e imponer su visión.En Octubre 10, cuando escribí esto pensé mucho que de noche nos reuníamos a hablar por notas de voz y yo tenía que escuchar a esta persona decir cosas como 'yo no vivo del amor, tengo que trabajar', cada vez que yo le reclamaba por qué en todo el día no había escrito ni un solo mensaje.No sé si fue un momento de reconocimiento o simplemente de claridad, pero entendí algo: muchas veces engrandecemos a quienes más lo necesitan y al hacerlo, sin darnos cuenta, nos vamos achicando nosotros mismos. Y esas personas en el fondo, solo llegan para hacernos sentir menos.

Creo que en aquel tiempo hablaba mucho desde las metáforas, porque no quería decir las cosas de frente. Este episodio lo escribí el 30 de junio de 2020.No quería herir a nadie porque eso no va conmigo. Porque aunque me hubieran herido, siento que devolver parte de lo que te hicieron es caer en un juego sin fin. Yo simplemente quería soltar todo eso, pero a mi manera: con arte.Recuerdo que esto, en realidad, sí ocurrió. Una persona me estuvo buscando cerca de dos años y me encontró por casualidad en un grupo de WhatsApp. Era alguien con quien las cosas habían terminado mal —y mal de verdad— porque en su momento me dijo cosas muy duras.

Esta es una metáfora de lo que vivía en aquel entonces. Escribí el 25 de Octubre de 2020.Me sentía profundamente decepcionado de mí mismo por haber permitido que tantas personas traspasaran mis límites. Enfrentaba, una vez más, ese peso familiar del arrepentimiento y la incomodidad —sensaciones que juré no volver a experimentar. Creo que vivencias tan brutales como sentirme 'degollado' frente a los demás me enseñaron a ser más cauteloso y, sobre todo, mucho más celoso de mi mundo interior.