Der Königsmörder-Podcast

Mit Churros und Mauris nervigem Unterding gesellen wir uns zu Rosamunde Pilcher und dem junge Werther (Original) zur neuen KMP-Folge!Mal wieder müssen wir erst Scham und Schande ob eines Fuck-ups des Community-Service zugeben und müssen uns - vielleicht - bei Jochram entschuldigen.Aber nun zum Story-arg:  Shout Out zu den accidental curlyfries aus früheren Zeiten, Schnipsern an Kvothe Gesicht und die smarte Aurelia under the Radar. Einmal im Ferienlager haben Recherche-Mauri und Nathalies Langzeitgedächtnis mal wieder verkackt, aber aber Kvothe bekommt einen neuen Spitznamen und kann darauf mächtig, marderig stolz sein.Living the Poly-Fantasy oder Seuchenschiff auf hoher See - Kvothe muss sich wohl bald entscheiden. Hauptsache  wir alle sind uns einig: Ein Penis ist nunmal kein Herz! <\3

Welcome Back zum QVC-Podcast: Mauris Thesen werden gesliced und gediced - nicht nur in dieser Folge, sondern auch in Stadt, Land und Zeit. Mit Sprung in der Schüssel klimpern wir unterm Poncho. Aber tanzt ihr mal in unseren Schuhen und dann schauen wir auf welcher Public-Viewing-Party ihr halb-anlauft. Auch da wird eher schräg gelähnt bis einer seinen Rucksack packt und geht.Doch dann kommt die Prüfungsfrage: Was ist eine Laute unterm Baum? Ein schattiger Crash-Out! Mit Wut im Bauch drückt ab dem Point-of-no-return auch mal die Blase #nichtgesponsortvonGranuFink. Da hilft nur noch ein blasierter Yagami-Light-Lachanfall, lieber mit dem Wind zu pinkeln und Sprachmemos minutiös zu üben. Auch nach dieser aktuellen Folge sind wir reif für die Adem-Psychologin - nur Nathalie blickt entspannt auf die nächsten 14 Folgen ohne Taborlin. 

Hoch die Hände — KMP-Folge! Arwen ist aus den unsterblichen Landen zurückgekehrt, genau wie Mauri und Nathalie ans Podcast-Mikro und damit in der Matrix mit Babel's Turm. Und da stellen wir uns wieder einige ~spannende~ Fragen: War Willhelm Tell Katzennarr? Ist Zweifinger der verlorene Bruder von Staubfinger? Und haben alle autistische Züge?Mit Honig am Hintern und ohne Megatilden philosophieren wir über Luxus und Weichteile, Steine essen und brennende Büsche. Packt eure Ingredienzen und Belle Delphine — wir nehmen die ganz weite Straße über's Spektrum!Erfahrt viel über uns, Kvothe und Patrick und vielleicht ja auch über euch selbst!

Schlagt eure lustigen Taschenbücher auf: Wir striken und cringen ins nächste KMP-Kapitel. 72 Hände und viele und keine Megatilden später, reißen wir wieder einige Seiten raus und reiten uns weiter rein. Dabei überzeugt und Jochram mit seiner geheimen Agenda - Kvothe jedoch mit dem maisgelben Enkeltrick nicht so richtig. Internalisierte Mysogonie und Rollenbilder sind genauso auf dem Prüfstand genau wie rote Metalheads. Dann klären wir noch schnell, wo die wilden Weiber wohnen und wie sie ihren Tag verbringen. Mit grünem Daumen, Jacky Chan und Loser.com legen wir die Titel eures nächsten Sextapes fest und schauen genauer in die (Loop-)Holes: Shits and Giggles ist das neue Scheiße mit Zwiebeln!

Folgt dem Url aus dem Eis in eine stürmische Liaison mit einem dubiosen Italiener und Nicht-Elsa: Oder auch Kvothe und Vashet. Looks gemaxed und filthy rich werden die Backstreet Boys in Friesland - quasi Nachbar-Geröllheimer - Zeugen von brawn und bromance.Schüttelt mit Kvothe und seiner Audacity am Ohrfeigenbaum und bewundert die schwellenden Brüste des lispelnden Panthers. Während wir toxisch mit Schlangen zu Gasolina tanzen, werden unsere Enemies schneller to Lovers als gerupfte Gockel.Self Insertion in das Gender Gap in KMP105!

Ich packe meinen Koffer und nehme mir: Moltofill, Mysogonie und multiple Mutilationen. Mit sapschigem Honig und siechendem Sidetracking packen wir unsere Glückskekse aus und landen in der Sneakpreview zu Hamiltons 99 Federalist Papers.Hebt die Mittelfinger und lässt die Joppie-Sauße laufen: Der weiße Transporter mit der Lichthupe rast heran. Schließt die Gates der Eliten und der White Surpremecy - Kvothe schickt mir Sichel und Hammer den Totenkopfsmiley.Geht es eigentlich nur um die Sex-Szenen? Steht auf Pfeifen in der Öffentlichkeit die Todesstrafe? Sind eure Seiten in Laufrichtung? Dies und vieles mehr in KMP114!

Die parasozialen Alpha-Gals sehen nur Baustelle: Das Coolgirl aus Osaka gibt uns eine Menge "Oh, Snaps?" Stöcke unter Generalverdacht bringen Kvothe zum hecheln. Mit geschwollener Fresse mensen ist wie Pudding mit Pfeffer und Salz getoastet auf Sesam.Trotzdem bleibt unser Twink-Body rank und schlank, anders als unser enorm großes Brain.Packt eure Zwiebeln in der Scheiße. Macht ganz laut Linking Park an. Umarmt euren inneren Imposter und bildet euren Imperativ mit i: Verfolgt mit uns 'nen richtigen Toast. H-A- Doppel M-E-R!

Was Muss das Muss - mit Mauri und Nathalie im Ausguss! Wir walken mit Tempi 100 500 Miles und treffen uns mit alten Strick-Omis bei den Geröllheimers in Irland. Mit vollem Kühlschrank auf der fifth Base fängt Moorhyn mit den Girly Beziehungsfragen an: Findet Kvothe sie auch als Wurm schön? Ist der Name des Windes "Pups"? Erkennt ihr uns am Tippitoe-Walk? Und sind Kampftechniken auch Sexpraktiken?Haltet euren Wendeatem an: Kvothe wird maximal geshamed bevor er Zeigefinger schwingend mit dem Pöbel isst. Wenn ihr uns jetzt immer noch hört, habt ihr nichts aus euren Fehlern gelernt, aber lest es einfach als Gottes Zeichen. Subscribed bei Jesus Christus und angelächelt von Angela Merkels Händen schicken wir euch in eine neue KMP-Woche!

Unter dem Ark und nicht in den USA gehen wir Stolzfußens in die Kampfmontage - allerderdings nicht ohne vorher ordentlich rumzuprahlen. Losi ist eine big red flag, also quasi auch ein Fleischsternchen. Am dritten Tage auferstanden erzählen alle nur Bullshit und zwingen Bären zum Hundekampf - aber sie sind ja eben auch keine Edemame Ru! Tauscht den kleinen Jungen gegen ein Haiku, wenn ihr wollt, aber lasst mich mit den eingedrückten Texten und fremderlei in Pinsel in meinen Bildern in Frieden.Caught in the Duschenecke wird es nochmal spannend für die 3 Fragezeichen und dem Lackless-Rätsel! Strengt eure Hirne an - wir Paaren uns lieber mit dem Schlaf und machen ein Nickerchen. Sind 'normale' Schauspieler peinlo? Wird Kvothe besser in Capoeira? Wie schnell sind die Adem-Bossgirls wirklich? Wir joggen durch das 101. KMP-Kapitel!

Es ist JUBILÄUM! Mit sehr viel Nennung von Geschlechtsorganen und -verkehr feiern wir die 100. Folge Königsmörder-Podcast!Greift euch Life-Tipps zur großen Kralle und alte-Leute Tabletten und verlorene Gym-Membership Cards und lasst euren Akzent raus: Zurück in der Menschenwelt wird es hart für den Fußkettchen-Kvothe. Er denkt sich - WHERE ARE THE FART-JOKES? Fiedler-Falkengesicht findet das auch frech, aber fresh faced fiery females fahren auch  ohne Pointe hart auf Kvothes Glow-up ab. In Coming-of-Age-Manier hat er nämlich endlich - nach 100 Folgen - Ahnung von Frauen!Der moderne Kvothe an sich ist also erstmal unangenehm, hat aber nicht nur Korken geknallt! Darum hoch die Tassen bis es schwindelt - unsere Issues spiraln eh schlimmer als ein kreiselndes Blatt. Wir hoffen, ihr genießt diese höchst alberne Folge!

Alle schlagen die Hände über den Kopf: Crash Out wegen One Piece oder dem Zeh - was ist valider? Wir und John Snow wissen das natürlich nicht. Trust-Issue-Nathalie und Recherche-Mauri machen den offensichtlichen Star Wars Joke, fluchen über Jochram und zweifeln an der Kompetenz der Sith. I wanna see the world burn - sagt der böse Baum und bringt Katastrophen über die Menschheit. Aber auch riesige Avocados die nach Lachs und Karamell schmecken.Rammt euren Strohhalm in eure Capri-Sonne und lehnt euch zurück: Überlänge scheint jetzt die neue Länge zu sein und die deutsche Übersetzung einfach nicht belastbar! Lernt mit uns Herr Katastrophe kennen und rätselt ab jetzt mit uns beiden ahnungslosen Armen! 

Mauri mit dem kurzen Unterding und die picklige Nathalie starten einen neuen running Gag, der uns noch lange in den Wahnsinn treiben wird - aber zurück zum THema: Brüste und Masturbation. Was hat Nightwish mit Sex zu tun und Gravity Falls mit Bäumen?Wissen wir auch nicht genau, aber tote Schmetterlinge und Drag Race können wir besser matchen als Bundesländer!Und reden tun wir genauso viel, wie der Cthaeh und übersetzen cleverer als Jochram!!Immerhin ist Recherche-Mauri endlich auf unserer Seite und voll im Theorie-Game dabei. Gemeinsam fordern wir Gerechtigkeit für Megatilden...und dann heißt es FEUER FREI! für den ersten mega Analyse-Run. Stifte raus und mitgekniffelt - wir unleashen den Doppel-Hyper-Fokus.

Woche 3 mit Felurians Brüsten: Nathalie macht Sybill Trewlaney große Konkurrenz, während sich Mauri sich cringend hinter seinen zwei Bildschirmen versteckt: Wer zum Teufel redet casual über Wegbeschreibungen und Historie, wenn gleichzeitig Geschlechtsteile der zweiten Kategorie betatscht werden?Der Elodin-Hypetrain fährt weiter, die Bibel wirs auch erwähnt und zuletzt fängt dann doch auch das große Rätseln MIT Oberguru Mauri an: Ab hier ist nicht nur Buchtitel erwähnt, sondern die Theorien verdichten sich. Ist Patrick ein Genie oder einfach lazy, warum ziehen Jochram nicht mit und ist es noch Überlange, wenn alle Folgen jetzt so lang werden?

Eine Folge zum Einschlafen! Wir lullen euer Unterding ein, bevor Journal-Maus Nathalie kribitzig in das Kapitel einsteigt und Recherche-Mauri eine düstere Geständnis macht....Mit den Sims und dem Dog of Wisdom lernen wir cringige Kamasutra-Moves! Und nach brutalen Brandon Sanderson-Slander zeigt sich: Unsere Trust-Issues sind manshaped!Zwischen Hippie-Schuppen und fehlender Me-Time moonwalken Florian und Kvothe nackt und reimend in die Finsternis. Gallopieren wir gemeinsam den Schabracken entgegen! 

Weiß der Kuckuck oder weiß er's nicht - eine Redewendung ist keine Sprachwendung.Mit einer einigermaßen milden Triggerwarnung (angedeutete Absichten von 🍇) und erstaunlich tiefen Themen geht's in der aktuellen Folge mit Ronan Keating auf 'nen Emotions-Rollercoaster.Flauschig oder rauh, 12 Uhr und 15 Uhr, pale and perfect: Fully-clothed Kvothe muss vieles über sich ergehen lassen. Gollum, der Super-Trooper ist das erste Mal auf Medikinet und Kontaktlinsen - Biss zum Abendrot quasi. David Hasselhoff und Shakira sind zu Besuch bei der unzulänglichen Birthday Princess. Kamasutra mit new Girls ist unreliable ähnlich wie Mauris Tagebücher - aber er ist ja zumindest eine Entität! Nathalies Verlauf ist einfach nur peinlo! Weit weg vom Thema, aber ganz tief in der Materie in KMP 095!

Heute wirds hot & spicy: Florian zeigt uns ihre crib - aber nicht bevor Hespe Dedan niederschlägt, was Nathalie's Herzchen ohnehin höher schlagen lässt! Gewalt ist immer eine Lösung.Kvothe hingegen spielt lieber Fangen und rennt den Brustspitzen spitz nach. Nur um auf Seidenkissen zu nächtigen. Soll ja gut für seine Haare sein...Der ONS ist so folgenschwer wie anderleuts Brüste! Wilde Theorien, spawnende Kessler und klarer Elodin-Hype warten auf euch!

Wir starten das RageReading auch im neuen Jahr - allerdings erst nach einem exorbitante langen Unterding (Innuendo), das locker flockig 'ne eigene Folge hätte sein können.Aber dann geht's los: Halb-Schneider on the roof wecken Kvothe nach erholsamen 14 Std Schlaf - fit wie eine Geige! Auch 2026 zwischen Schrödingers Engpass und Chandrimons, Sailor Moon Nerd-Talk und frustrierenden RFK's denkt die komplett blöde Nathalie wir würden wichtige Infos bekommen - peinlo! Mauri malt sich stattdessen romantische Bilder mit DIY-King  Tempi aus. Hypocracy, Sirenen-Situationen und Boomer-Kvothe beschäftigen uns in dieser ersten Folge des Jahres. Setzt also euren Honig-verschmierten Rucksack auf und macht den Walkman an: Wir starten Staffel 2.2!

Da ist es wieder soweit: Mauri verdreht wohlbekannte Sprichworte! Aber das ist noch nicht der Schocker - Nathalie hat wieder einmal ihren Job als Amulett Raider verkackt. Ein Umstand, den nur Till versüßen kann...Doch wir haben kaum Zeit zu Trauer. Blitzschnell weicht das Unglück der Empörung: Wochram machen erneut Fela!  Mauri's Mutter und Lara Croft springen aus der Steckdose. Richtige Girlbosses! Definiert Papillons mit uns und verkackt einfache Matheaufgaben während Kvothe Leichenschändung und Katniss Everdeen betreibt. Fragt euch mit uns, warum uns fremde Männer bekannt vorkommen und verflucht den Kerl. Schande über seine Kuh. Hoffen wir auf den bösen Zwilling oder verschenken wir doch Kochtöpfe? Sind Fahrräder der Endgegner?Dies und vieles mehr in der KMP-Wrapped Folge mit Bela B und mickrigem Kommunionsgeld. Haltet euch nochmal fest in den Armen, bevor es in die Weihnachtspause und dann KMP-Staffel 2.2 geht! 

Scharf gestresst ist das große Oberthema der aktuellen KMP-Folge: Nathalie kämpft um Taborlins Amulett während sich Mauri eins ins Fäustchen lacht! Ob Schniefe-Marten uns alle verrät, Meluan Lackless eine Bitchboss oder Lord Esche Abenthy ist, steht zur heißen Debatte. Darüber hinaus sprechen wir über toxische Brillenträger, reibungslose Reinkarnationen, Mondgesichter und Frau Feminismus. Zwischen gebrochenem Gehorsam und Militärmissionen von Maer Kvothes A-team, stellt sich die Frage: Wird es eine Jubiläums-Ausgabe geben?Teilnehmen an der Verlosung könnt ihr bis zum nächsten Taborlin-Tuesday 16. Dezember 23 Uhr! Schreibt dazu, welche Option ihr in eurer Welt präferieren würdet in die Kommentare oder unter den Post bei Insta!

Hallo, ihr kleinen nuggets-of-joy - stracks gehen wir heute in den Eld und treten Kvothe mit offener Faust vor's Schienbein. Elende Kesslersöhne und unlucky boys sind mit Fynn Kliemann Zuhause in der Krise und spielen ranzige Kackspiele.  Vegetarier - Gott hab sie seelig - bringen uns zu Hot Takes und Wet Compartments. Faber Castell und Pelikane droppen ihr Croissants und klauen unsere Jobs. Kvothe als Hänfling-Twink, Miss Billigung und der Kloth im Magen gehen mit Buddah durch die Minen Morias.Zwischen Tand und Tornister philosophieren wir wild durch die Gegend. Da Patrick Rothfuss uns leider gar nix tableside auf dem Silbertablett serviert (obwohl wir seit neustem gute Tischmanieren haben), bleibt das Fazit:Harry Potter! Viel Spaß damit!

Wir sind am Rande des Wahnsinns und mal wieder weit weg vom Buchinhalt in der aktuellen Folge "Slice of Life" mit Mauri und Nathalie! Neben Marktkanalysen und Geographie gibt es kleineres Gezänk und internationales Gewürz! Mit Stolz und Google kommen wir durch's Leben, ähnlich wie Kvothe der Life Coach Tempi endlich als Mentor gewinnen kann  – endlich Mitglied der Apple-Familie quasi. Mauri gasped und schreit wegen Ben Stiller und Nathalie fasst beherzt an die Kronjuwelen. Mit Mega-Foreshadowing und Wegwobbelei, ekeligen Bus-Geschichten und Fake-News zu domestizierten Tieren (leider ist das mit den Füchsen und Wachbären wohl Bullshit  – sorry!). Die wollen genauso wenig mit uns unterm Baum liegen, wie Mary mit Bast, was uns zur rezessiven Wirtschaft führt. Ähnlich wie unserem Erwachsen-Werden, denn we peaked in Highschool!Eine herzerwärmende Folge für den Start in die Adventszeit mit Familie, Babies und Beglaubigungen!

Ja da fällt mir doch der Arsch ab: Wir sind alle endlich im Tempi-Fandom angekommen. Da sind wir uns einig aberTourette oder Autismus? Hier bei eurem Lieblings-Stammtisch-Psycho-Duo werfen wir die großen Fragen auf und klären sie aber leider nicht hinreichend. Dafür trällern wir die GZSZ-Titelmelodie häufig.Auch das Furz-Thema lassen wir natürlich nicht aus. Fazit: Farting in peace is peak life! Denn wir sagen heute auch einiges in english!Magic-Mauri magt Filler und auch Folgen und Nathalie's Foreshadowing-Herz ist entzückt. Wird Kvothe nun eine Gym Rat? Schlägt Mauri Leute mit Blindheit? Und wer hat ein becherförmiges Körperteil?Erfahrt es mit uns - oder eben nicht. Wir kuscheln mit euch unterm Tarnumhang und schnitzen mit euch Zauberstäbe für die vielen Taschen in euren Cargoshorts in KMP088!

Partylaune mir Pferde-Jargon:  Wie schleichen gemeinsam mit den Pfadfindern Fähnlein Fieselschweif gemeinsam durchs Gebüsch und Decken keine Spuren, sondern Übersetzungsfehler auf! Stullen-Schluri Mauri und Pausenbrot-Pausbacke Nathalie outen sich als Harry's Fans. Und sie lachen dümmlich über schlechte Nicknames.Erfindet mit uns Gamification-Geschäftsmodelle mit Katzenpipi. Oder fraternisiert mit der Duolingo-Eule. Wir geben toxische Candycrush-Tipps und verteilen saftige Lern-Schellen.Die kleine Barfuß-Jenni practically gaped ob des Faktes, dass Nathalie ein offenes Geheimnis von Mauri lüftet. Eine erheiternde KMP-Folge!

Raus aus der Let-Hargie: Es ist #fantasyfriday mit Gwen Stefani. Wie fahren mit der Gondel direkt in die Highlights der Glamping-WG. Endlich gibt es Gerechtigkeit für Jochen Schwarzer und für Tüten in Tüten. Und eine Waschmaschine für denjenigen, der zuerst die Bande findet. Was natürlich Kwark ist. Wählen Dedan und Hespe eigentlich die AFD? Löst eine zünftige Wirtshausschlägerei alle Probleme? Ist stumm dumm oder just noise?Packt euch auf die Yogamatte und macht den downward Dedan. Atmet weiter und say it in english - Nathalie ist empört und Mauri selten nüchtern im Französisch-Unterricht.Wenn euch etwas nicht passt: Feuer in die Zelte!

Alte Männer und Nathalie gehen alle 30 Minuten auf Toilette - nur Mauri muss immer auf die Ritzen treten.Apropos Sachen die im Hals abgehen: Mörchen untereinander oder durcheinander? Stutenkerl oder Lolly Boy? Echte Männer bauen keinen Turm aus Feuer und brüllen, wie die großen Löwen!Lame, legendäre Lateinlehrer werfen einsilbrige Blicke auf pausierte DVDs und güldene Ponies. Wir haben wieder eine VIP-Cameo vom Schlackerschwanz.Seid mit uns ein bisschen losi unterwegs und stürzt euch kopfüber in Manipulations-Martens Sozialarbeiter-Stunde mit Teamkollegen-Gossip. Shot auf eure netteren Körperteile!

Mit dreifachem Jesuskind und cheesy Arztserien geht es laffend nach Manhattan. Macht euch auf eure pejorative Performance unsererseits gefasst - ein neuer Weg wartet!Während Kvothe daydrinkend doomscrolled furzt sich sich der Maer wieder in die gönnerhaften Gemächer. Wohl zu viel Muskatnuß bei den heidnischen Sex-Parties von Larper-Preußen durch die Schlawiner-Nase gezogen. Er sendet Kvothe mit Kater und und als Quartett in den fiesen Forst, um böse Banditen zu jagen. Mauri stürzte als Kind häufig vom Turm in den Tod, Nathalie in die haltlosen Vorwürfe gegen Bredon.Gemeinsam stürzen wir uns aber in das neue Abenteuer, unsere Liebe ist das größte und wir werden unbesiegbar sein. Allerdings tun wir dies alles rotgesichtig, Gameboy-los und nach einem krassen Kessler-Shopping Spree fast pleite - aber sich auszuziehen hat auch dieses Problem gelöst....

Wart ihr schonmal komplett obsessiv mit Flechtfrisuren? Dank eitriger Mandelentzündung hat Nathalie heute einen klaren Fokus, während Mauri seinen  Job als Beziehungstherapeut und Hundecoach auslebt. Er weiß: Der Schlüssel zu eine glückliche Ehe sind offensichtlich Zutschen und Halten sowie gemeinsames Tauben hacken. Packt eure oder andererleuts Honigbrote in euren Rucksack und salbt euch ein: Wir starten in DAS Streitgespräch des Bandes (nehme ich an). Mit perfektem Pitch und weirdem Versmaß entkleided sich Denna vor Kvothe und fängt sich erstmal n harten Blocksatz.Während er sein Nice Guy Gehabe langsam verliert und sie beide ne GeloRevoice vertragen könnten, pisst leider niemand auf brennende Leute. Hobo Hipster Vanlife Kote sollte seine Memoiren nicht zerkn-yllen - wir lesen sie so gern!

Town-Gossip über Kahlköpfige mit den den großen Schummlern struggelnd fortbewegend: Mauri Zauberzunge und Tabaluga-Fan Nathalie finden miese Wortspiele besser als Haselnüsse. Findet viel über unsere Insecurities und die Jahresuhr heraus und feiert mit uns alle Samstage. Periodenjokes und Viagra gehen Hand in Hand im Mondschein, während Nathalie in der Gasse nebenan hinterrücks von einer RFK erstochen wird. Ist Denna ein Assassine?  Ist Charles Bukowski mein Reli-Lehrer? Regieren 18-Jährige Mädchen die Welt?Guten Appetit bei unserem Gedanken-Salat und freut euch auf die Ritzenumfrage! Ordinär und plump geht's in KMP 082!

Underwhelmed und ohne Obstsalat auf der Gartenparty starten wir ins Kuriosenkabinett und füttern die Werpferde. Sarah Jessica Parker Counter: 57. (Ähnlich wie unser Ranking)Nach Mega-Tilden sind auch jetzt Mega-RFKs im Angebot. Mauri ist darauf hängen geblieben und die Dire Straits drehen sich im Grabe um, während Nathalie jede technische Issue hat. Zündet den Adventskalender an und würgt den Domino-Stein wieder hoch: In der mondlosen Nacht sind alle 14-Jährigen Greta. Außer die Motten mir Highlighter, die sich im Spiegel über dem Bett bewundern. Welcome zum Lerand des Wahnsinns!

Wir essen uns von außen nach innen durch die romantische Fruchtsuppe in der Erdbeerwoche unten am Stengel. Schlürft den Nathalie-Nösel im  Rotzpodcast und stared german auf den Tagturm mit annoying Gesicht.Memo an Kvothe: Zwischen den Zeilen hocken Jekyll & Hyde und küssen sich die Hände. Können Bauern aus Eicheln Brotbacken? Spinnen die Finnen? Und was hat Shakira damit zu tun?Findet es mit uns heraus - fart-first!

Wir schmollende Schollen faulen in der aktuellen Arte-Komposition mit Doktor Spinat. Das Sams zahlt das doppelte für Kumpir zieht dafür aber den Schlüsseldienst ab!Hate the Player and the Game - harmlose Blockflötenvirtuosen und weinvolle Lautenzutscher blicken durch Gemälde und treffen Herrn Rieberg und den spinksenden Maer in der Wand.Wessen Stammbaum ist ein Kreis? Wer hat liebliche Fersen? Wen inspirieren faule Ausreden? Marianne Rosenberg!Nehmt einen Schluck Menschenwasser und gurgelt nochmal ordentlich durch - wir öffnen den sapschigen Koffer und entdecken den Zonk! 

Hier ist wieder euer liebstes Hintergrundrauschen fürs Wäsche machen! Als lallende Kurpfuscher stolpern wir über korpulierende Körper und stapesgeformte Huren. Bei drei Wünsche frei und chill wird's ernst. Mit einer kleinen Triggerwarnung machen wir uns große Sorgen um Denna.Aber dann überwiegen die Raw Emotions.  Wir erleben mehrere Zörne mit Gorillaschritt gegen Chihuahua und ugly cryen mit Caretaker Stapes. Am Le Rand der Folge nimmt sich der Maer noch ein Beispiel am Struwwelpeter während Klaus seinen Turm in Takeshis Castle verwandelt und türmt.Nichts was ein männliches Händeschütteln und ne gute Umarmung nicht fixen könnte!

Nach einer erneuten Sommer-Pause starten wir mit Sand im Bauchnabel und sehr geilem Kabeljau in Begleitung  von SpongeBob und Lehrpersonal vom Fach in viele unnötige Ausschweifungen!Während Mauri von Schwänen angegangen wird, harassed Kvothe den eingebildeten Kranken mit semi-geilen Spaßgetränken. Dieser ist daraufhin fishy as fuck, aber leicht verstimmt - hätte er mal besser die KMP-Supplements aus unserem Sortiment genommen!Als Power-Couple Quecksilber und Quacksalber setzen wir uns hier und da in die Taubnesseln, riechen an Erbrochenem und bezichtigen alle Boys rund um die Bastion der heißen Affären.Vielen Dank für die Selasblumen und Platz 82 im Ranking!

Mit Bauchschmerzen und wundem Pöppes geht's in die Folge vor einer weiteren Sommer-Pause:Kriminelle Energien bei Müttern findet Mauri genauso gut wie den Kurzschwänzige Zwergtyrannen. Nathalie ist um die Diebeslampen von Temu-Snape besorgt. Fake News und True Crime genauso ihren Auftritt wie Paris Hilton und Horst Schlemmer. Are they demons tho? Mayor Mayonnaise ist die Mutter der Porzellankiste und lässt sich umgehend 20 Flittchen bringen. Da kauft sich Kvothe ganz schnell Viagra, um der Male Lonliness Epedemic zu entkommen. Wir wünschen der Gesellschaft das Beste!

Eine Folge, die Tomb Raider erwähnt ist eine gute Folge - wie starten mit Reinheitsgebot und Spielregeln.Wir klären den Ursprung von ADHS und die Magie der Geschichten, die sensory Issues des Opa-Alters und die Herren der Ringe Gerne, aber nicht gut ist alles was wir tun. Doppelmühlen und Personal Chefs sind großartig im Korsett. Wie sind als Kapazität invasiv im perfekten Dinner mit Labskaus. Pipi im Abgang. Trauma-Shaming, Bredons-Parade und Pokémon - Warme Barone und Love Bombing, Ring24Schmiede sowie Freiersfußens. Diese Folge ist ein Fest!Interesse an ähnlichen Inhalten? Hört den Buchclub aufs Ohr:https://www.instagram.com/buchclub_aufs_ohr?igsh=MXh1NzJmb2U3d3JyeQ==

Bevor wir uns von Effi Briest im Unterding foltern lassen,  bumpsen wir lieber drei Beagle auf der Steinbrücke. Auf Dauerschleife! Mauri stressen getragene Hösschen und Nathalie kennt diese Farbe nur von reifen Orangen und muss den Rest von der Dichte des Stoffs und der gestrickten Katze ausmachen.Der Maer ist genauso sickening wie Till und Mr Japan. Bevor uns das Alter abberuft, gehen wir ab durch die Hecke und ignorieren die Strafverfahren. Zoomt mit uns aus dem Würzschrank raus und nehmt Haltung auf dem Ottomanen ein, während Nathalie komplett in die Solinger Pornoindustrie abdriftet und Maur die Geruchspolizei ruft!

Ziemlich dramatisch geht's mit Öltanga in den Abgrund:  Größenwahnsinnig und gradlinig in den RFK-Rant  mit Recherche-Stab. Oder ist diese Folge ein einziger großer Invest-Pitch für Mauris Mobile-Game?Wir geben wahre Lebenstipps, therapieren Nathalie und bringen das Baronbett-Barometer zum Glühen. Mit Schote, Schund und Schmandresten folgen wir Kvothe in ein neues Domizil, rollen vertrocknete Erbsen und Hülsenfrüchte und machen Löcher in die Ohren.Schnappt euch eure Kopfhörer und joggt mit Jim ins Gym - wie präsentieren euch eine neue Folge Länge!

Zwischen Booktook und Bilbo krabbeln viele zornige Ameisen durchs Spiderverse. Was haben  Herbert Grönemeyer und Labubus gemeinsam - außer das Gesicht? Diese Folge! ~BoioioingDie Jahresuhr steht niemals still mit ihren nackten Beinen unterm Rock. Sternenlord Mauri und Schirmfrau Nathalie suchen kriminell-antikapitalistische Sugar Daddies mit Pferdegesichtern, denn Winterschatten und Greyfellow reiten geschwind, weil sie Freunde sind. Dafür ist der König von Vintas sein eigener Großvater und vermutlich einer von den Dunedain. Geht mit uns ins Weekend-Feeling in eine weitere Überlange von "Weiß & Wahr", haltet eure übergroße Ausbeulung bereit und datet euer LinkedIn-Profil Up. Es geht ab ins Closet!

Mit Fan-Service und Thigh-Gap können wir uns heute gerade so vor Mauris spannenden Spoilern retten. Und vor meiner Mutter. Und der Tante von der einen, die da mal gewohnt hat.Don't try Kassenbelügen @home - und auch nicht im Paulanergarten. Die Amyr haben auch schon den Chat verlassen und ihre Pick-Me Girls mitgenommen. Die Igel? Komplett ignorant.Dafür detouren wir auch ordentlich durch die Gegend - aber niemals zusammen in der gleichen Schüssel. Genau so geben wir Kvothe gute Tipps für's Leben und euch für den Urlaub z.B. auft mehr Bücher über Blowjobs und Mode-Flops.

Es war eine heiße Woche - da kann Nathalie den #fantasyfriday schonmal vergessen. Und das obwohl wir ganz viel Aufklärung betreiben, RFKs über uns ergehen lassen und salty Gerüchte verbreiten. Denn eigentlich ist ja mal wieder gar nichts passiert - da macht uns sauer.Fake News oder heißer Team wäre eine Klasse Gaming Show mit Kote und der alte Cob bestimmt ein prima Showrunner!

Willkomm in der 69-Folge. * Zwinker*. Wir starten stark mit Jochen-Shaming und Hobbit-Fußens schauen wir uns Shakiras Brüste an - natürlich mit Bi-Panic. Voldemort ist der Herr der Ringe und Fela der MVP des Seminars.Wir arbeiten so fleißig an unserem Bullshitbord, wie Kvothe Maschinenbau betrieben hat. Nachher ist aber alles nur Zufall! Mütter, die Quatsch erzählen und Babyboy Kilvin lieben wir im Pricing. Aber hat Kvothe das Bernsteinzimmer verloren? Hat er Krampfadern an den Fingern und performed er Ring of Fire im Eolian?Im Trend: Schmuck-Game maximieren und sensory Overload ignorieren.

Mochi Mochi - hier ist endlich wieder euer Buchclub auf die Schulterohren. Wir schließen euch endlich wieder in die Greifarme! Mit Arroganz und Jetlag nehmen wir Kvothe wieder ins Fadenkreuz - nur nicht sehr schnell.Deshalb freut euch auf eine Folge mit Überlänge mit ner Menge Detours zu unwichtigem wie Sam und Frodo, Fettes Brot und Alexander Hamilton. Wir stellen richtig: Nathalie meint übrigens den kategorischen Imperativ und redet sich bei Tolkien um Kopf und Kragen, während Mauri bertelsmichaela be-fangirlt und über Ruheabteile zu ranten.Egal obs euch juckt oder nicht - setzt euch gerade hin: Ihr könnt eure Scharmützel auch niederlegen. Wir sind wieder da!

Weintraubenkerne sind ein Hatecrime - das ist das Motto der letzten Folge vor der (1.) Sommerpause!Nach müde kommt dumm aber leider die Realität der beiden herausragenden Moderator:innen. Wurden sie von der Zahnfee heimgesucht? Ist Rothfuss'scher Verfolgungswahn eine offizielle Diagnose? Und ist Basmati Reis ein Cousin?Jochen bekommt endlich die Anerkennung, die er verdient. Sprachlich entpuppt sich unser Weg eher als abseits, aber wir kommen trotzdem bei Drama Draccus Puppet an! Mit Gustav Gans, Adam und China Imbiss 4000 busten wir heute viele Mythen und stellen neue, empörende Theorien auf!Guckt, schaut und betrachtet mit uns drei tolle KMP- Kapitel bevor ihr 3 Wochen auf die nächste Folge warten müsst. #tschuldi

Mit Schaschlik und Charme begegnen wir dieser Fillerfolge voller Wissenheit. Kvothe hat die Hand-Mund-Krankheit, Nathalie kein Ofenproblem und Mauri eine sexy Katerstimme - die perfekten Voraussetzungen für einen guten #FantasyFriday!Wir zotigen Ziegen ziehen den Karren vor die Wand, schlafen im Bus ein und schlagen Kleinkriminelle in die Flucht. Den Wichtelöchslein wäre das nicht passiert. Die ernähren sich aber auch sicherlich von unexpected und vor allem endless cake!Unser Motto heute lautet: Erstmal haben! Das denkt sich auch Kvothe - trotz seiner massiven Geldprobleme und akutem Storytelling. Geht noch mal pinkeln und dann viel Spaß mit der Geschichte von Hermann und Nofretete beim glampen im Saga-Land!

Willkommen beim Buffy-Club auf die Ohren! Stoned und souverän gruscheln wir unseren hängenden Busen.Und dann direkt die dringenden Fragen: Hat Macklemore von Kvothe abgeschrieben? Hat Kvothe OCD? Alliteriert Mauri immer noch?Die Polizei, Yami Yugi und T.A.T.U. begehen schwammige Hate Crimes und Nina den engagiertesten Vandalismus seit Tina Burner.Mit Joghurt im Rucksack und vermutlich auch im Kopfkissen können wir endlich kanonisch Butzemänner confirmen und die drei Fragezeichen nach Hause lassen.Irgendwann versteht Nathalie die Timeline...aber today ist not the day!

Nathalie leistet Abbitte: Niemals wieder wird sie das Edging des Lords hinterfragen. Bis dahin wird sie nach Zarmonien verbannt. Mit schwerer Trauer in den Herzen und klammen Händen spucken wir Pfontänen bis alle Zettel feucht sind, bei der Verkündigung der Taborlins-Tragödie!Und dann startet Ocean's Six!Mit gapenden Mündern und prachtvollen Rüsseln beginnen wir unser Stelldichein mitten im Wald und schlagen unsere Pferde. Zu den Protagonisten gehören Vamp-Fela, Girl's-Girl-Devi, Sassquatch-Mola, Stiefelkreis-Sim, Roasted Wil und Kotikot Koate. Und natürlich Heist-Babo-Basilikum.Mauri und Nathalie schicken Nachrichten an Sam und planen ihren JGA, während unsere Chaostruppe die letzten Vorbereitungen für die Klassenfahrt treffen und ihr Gestikulat zum Ausdruck bringen. Durch Weber-Grill und Solarpanels entzündet sich ein Feuerwerk der Gefühle in Ambroses Unterhosen, das nichtmals durch Nachttopf-Pipi gelöscht werden kann. Aber: Wenn's läuft, dann läuft's!Krempelt euch die Latzhosen hoch und springt mit uns in dieses Meisterwerk von Kapitel zum Ausgleich zu einer verkackten Amulett-Frage!

Zeit auszurasten: Es ist wieder Taborlins-Amulett-Folge!Ob Nathalies Kopf scharf aufpasst oder nur ein laues Lüftchen zwischen den Schulterohren weht, erfahren wir erst nach dem Kuckuck. Boomer-Jochen begleitet uns dabei mit bösen Wichtel-Wickeln und in strammen Marsch-Stiefeln, aber mit Hitzeschutz im Haar.Bitte akzeptiert einfach, dass es so ist und lernt eure Dos und Donts zu Kartoffeldruck. Was haben mein Urgroßvater und Kiwis in Joghurt gemeinsam? Genießen die Freunde ihre Bondage-Time? Ist Kvothe Scooby-Doo? Und seid ihr auch Griffler und Gaffer? Zwischen Frauengold und Therapeut-Reacts, Hummel-Streichelei und #Räuberhauptmannbarbarenstyle, möchten wir eigentlich nur Ambroses Daddy Kennenlernen...What now? Gewinnt - vll - eine wunderschöne Jubiläumsausgabe, wenn Nathalie richtig liegt. Kommentiert bis zum Taborlins Tuesday 6.5. um 12 Uhr mittags egal wo, welche Antwort euch am liebsten wäre und warum! Ihr wollt das Buch verschenken? Tagged eure Friends und zieht sie mit in den Losungspool.

Heute lernen wir, dass Benjamin Blümchen wirklich alle Skills besitzt und Maja Gamerin ist! Mit dem Nimble 2000 fliegen wir direkt wie ein Butzemann in Elodins (un)wirsches Marketingseminar, in dem wir prompt sexuell belästigt werden.Macht euch n großes Sandwich mit Miserabel Whip und steckt euren Rüssel durchs Fenster: Mit einer großen Menge an LZ7S und Pfirsich Emojis passt Nathalie nur (un)scharf auf und  Mauri ist outraged wie Brot! Seid der stürmische Mond am schattigen Plätzchen. Esst den Metaphernsalat. Wickelt eure Waden und streichelt euren Lautenkasten - zusammen spiralen wir genau wie ein kreiselndes Blatt, denn wir haben Frühling im Schritt.

Es ist raus: Wir sind besser als Jochen und Devi krasser als Kvothe. Außer im Projizieren - da ist er Weltklasse. Chapeau!Voodoo vs Petrifikus Totalausfall - der Showdown wäre super spannend, aber leider schweifen wir mit unseren strammen Waden ab ohne Ende. Von der  Kramschublade in die Tonne, vom Baumarkt zu Badezimmer-Ersatz. Auch heute dabei: Tupper, Taschenwärmer und Fettwände - Nathalie ist aggro, weil wir niemanden anzünden und Mauri hinterfragt Kvothe' Koffeeinanhängigkeit. Ghosted uns Ambrose? Hat Fela den Ick? Ist Meister Eder der Mächtigste? Das werden wir wohl niemals herausfinden, dafür aber, wie gut Mauris Kickstarterkampagne zum Kollektivprojekt "Silence" läuft. Schaut doch Mal nach und lässt im Zweifel Kohle und Monetas da: https://shorturl.at/KMhVM

Spitzt eure Schulterohren und lauscht uns bei einer neuen Folge "Der Name der Armbrust".Wir sind im Cinema-Feeling mit Dyson-Testimonial Auri. Malle-Mauri schmettert Schlager und Nathalie zimpert zaghaft. U2 wurden wie Several Times im Unterding geklont und transformierten zufällig zu den Drag Stars Mega-Tilde und Maggot-Ilde. Aber das war noch nicht alles! Haltet euch an euren Beuteln mit Pfand-Flaschen fest: Ab hier wird Sleat-geshamed! Und Wuppertal wird auch geshamed. Zurecht.Mit Bausparvertrag, einem neuen Crush und pathologischen Schulterzuck-Wettbewerb geht's mit unseren Lieblings-Celebrities in ein Battle mit den five fab guys. Ist Kvothe ein Weasley und sitzt Sleat heute noch in Nathalies Rucksack, weil sie diese natürlich nach Nutzung niemals wieder ausräumt? Paranoid und mit Butzemann im Kopf ist es ein wunderschöner #FantasyFriday!