Doppelkinn

Es ist wieder so weit: Die Fußball-WM steht vor der Tür, und während das Land noch kollektiv versucht, sich für das sportliche Großereignis warmzusingen, ist Robert mental schon längst im Final-Modus. Völlig distanzlos und wie wild gehyped schallt es aus seiner Ecke, während er bereits die ersten Spielergebnisse tippt, die mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit alle exakt so nicht eintreffen werden. Aber hey, der Wille zählt. Weniger heroisch lief es zuletzt bei unseren Shopping-Eskapaden – wir müssen dringend über die absolute Hölle von Online-Bestellungen und die damit einhergehenden schlechten Erfahrungen sprechen, die uns kollektiv um Jahre altern ließen.Passend dazu hat Steffen sein neues, absurd teures Rennrad ausgeführt, um die alles entscheidende Frage zu klären: Was hält dieses sogenannte Carbon eigentlich wirklich aus? Spoiler: Es ist ein feiner Grat zwischen aerodynamischem Rausch und weinerlichem Häufchen Elend auf dem Asphalt. Wenn es auf dem Rad nicht läuft, können wir ja immer noch auswandern – zum Beispiel nach Indonesien, wo überraschenderweise der wohl leidenschaftlichste Fanclub der deutschen Nationalmannschaft sitzt. Warum die dort mehr brennen als wir alle zusammen? Keine Ahnung, aber wir lieben es.Zurück in der bitteren Realität des Alterns hat Steffen die Hände in die Erde gesteckt, im Garten geschuftet und todesmutig Bäume gepflanzt, was ihn direkt in die nächste Krise gestürzt hat: das ewige Thema Ernährung. Wir präsentieren die neuesten, mäßig revolutionären Porridge- und Frühstücksrezepte von Robert und Steffen, dicht gefolgt von unseren neuesten, garantiert scheiternden Diät-Versuchen. Und wo wir gerade so schön beim Optimieren sind: Wir haben eine ganz klare Botschaft an die Welt da draußen. Wir haben absolut keine Lust mehr darauf, dass wildfremde Menschen ungefragt Dinge kommentieren oder uns diese passiv-aggressiven „Hilfestellungen“ aufdrücken, nach denen absolut niemand gefragt hat. Spart euch die Ratschläge, wir scheitern lieber stolz und eigenständig. Viel Spaß beim Hören!

Der Wonnemonat Mai ist nun offiziell vorbei – und damit auch die letzte Ausrede, unsere chronische Unproduktivität auf das schöne Frühlingswetter zu schieben. Willkommen im grauen Alltag und zu einer neuen Folge, in der wir mal wieder beweisen, dass wir eigentlich gar keine Ahnung vom Leben haben, das aber mit enormem Selbstbewusstsein verkaufen.Das größte Wunder vorweg: Steffen lebt noch! Er hat die Männergrippe überlebt, stand quasi mit einem Bein im Grab und hat sich nur für euch heldenhaft ins Diesseits zurückgekämpft. Während Steffen also noch reanimiert wurde, hat Robert seinen Bildungsauftrag bitterernst genommen und klärt heute die lebenswichtigen Fragen, die euch nachts um drei den Schlaf rauben: Warum heißt Magenbrot eigentlich Magenbrot, und was zur Hölle ist die Geschichte hinter Blue Curaçao? Passend dazu widmen wir uns dem einzig wahren Kaffee-Knigge und der Frage, wie man das schwarze Gold eigentlich richtig trinkt. Dass wir generell absolute Genies sind, beweist auch Steffen, der auf Anhieb fast die exakte Anzahl der Länder dieser Welt erraten hat – wenn man mal von ein paar Kontinenten Abweichung absieht.Anschließend driften wir ab in die Abgründe der Nachbarschaftshilfe: Robert berichtet von einer dramatischen Verschenk-Aktion im Vorgarten, bei der man zwar den Inhalt, auf gar keinen Fall aber den Wäschekorb selbst mitnehmen durfte – deutsche Bürokratie par excellence. Kulturell anspruchsvoll wurde es für Robert außerdem beim Comedy Clash, wo er sich Inspiration geholt hat (ob es geholfen hat, müsst ihr selbst beurteilen). Sportlich wird es dagegen bei Steffen, der sein Rennrad erklärt und eine anatomische Tiefenanalyse darüber liefert, warum einem bei manchen Sätteln der Allerwerteste so wehtut, dass man danach tagelang wie ein Cowboy läuft. Und weil wir nach all dem selbst nicht mehr weiterwussten, gehen wir am Ende dorthin, wo es richtig wehtut, und versuchen verzweifelt zu rekonstruieren, warum wir überhaupt jemals mit diesem Podcast angefangen haben. Schnappt euch also ein Heißgetränk, setzt euch auf einen sehr weichen Stuhl und viel Spaß beim Zuhören!

In einer neuen Episode unseres wöchentlichen Bildungsurlaubs balancieren wir elegant auf dem schmalen Grat zwischen intellektuellem Geniestreich und digitalem Stammtisch, nachdem wir im jüngsten Trailer fälschlicherweise das absolute Premium-Niveau versprochen hatten. Die Realität holt uns jedoch spätestens bei Roberts schmerzhafter Metamorphose zum Freibad-Wutbürger ein, dessen folgenschwerer Kampf mit einer analogen Parkscheibe uns direkt zu einem flammenden Plädoyer für die digitale Überlegenheit von Parkplatz-Apps führt. Während Steffen die emotionale Intelligenz einer Amöbe beweist und Roberts Geburtstag schlichtweg vergisst, sezieren wir mit soziologischem Scharfblick die kulinarischen Abgründe der Straßenfeste im Rems-Murr-Kreis. Um das Niveau künstlich in astronomische Höhen zu treiben, widmen wir uns der mathematischen Gigantomanie eines Googols, dem schattenlosen Mysterium des Lahaina Noon und beenden ganz nebenbei den biologischen Glaubenskrieg zwischen Mücke und Schnake. Ob der anschließende Einbau aktueller Jugendwörter in unseren Sprachgebrauch eher „goated“ oder bloß Symptom einer mittelschweren Midlife-Crisis ist, bleibt bis zur abschließenden, hochgradig unqualifizierten WM-Vorbesprechung so offen wie die Frage, warum Julian Nagelsmann Manuel Neuer mitnimmt und man uns überhaupt noch das Mikrofon einschaltet.

In unserem kleinen Podcast Projekt namens Doppelkinn begleitet ihr uns - Robert und Steffen - durch alle möglichen sportlichen, kulinarischen und zwischenmenschlichen Abenteuer. Wenn ihr vor Langeweile nicht einschlaft, viel Spaß beim Hören!

Während normale Menschen im Mai das Wetter genießen, haben Steffen und Robert den sportlichen Endgegner herausgefordert. Robert ist tatsächlich einen Halbmarathon gelaufen und Steffen kontert diesen heroischen Akt eiskalt mit dem ersten ordentlichen 10km-Lauf in Bestzeit, dem cineastischen Meisterwerk Walter Mitty und einem revolutionären Geschmackstest vom Dolomiti-Eis.Wir beantworten zudem die Frage: Sind ungekühlte „Gourmet-Gerichte“ wirklich so gut, wie sie es versprechen?Außerdem: Während unser geschätztes Publikum dieses Meisterwerk hört, befinden wir uns bereits in Bayern. Des Weiteren klären die beiden die ganz großen Fragen des Alltags: Warum nutzt man bestimmte Redewendungen eigentlich (nicht)? Was war auf Steffens Malle-Party los und warum redet Mia Julia so viel? Und wieso schaut man eigentlich manchmal seinem Gegenüber beim kleinen Geschäft tief und innig in die Augen?Schaltet ein, wenn wir diese und andere Fragen klären und Steffen unter Tränen der Freude sein neues Canyon-Bike bestellt.

Willkommen zur vierten Folge unseres Podcasts und Take 2 dieser Episode, denn Steffen hat beim ersten Versuch mittags bewiesen, dass man auch mit dem internen Laptop-Mikrofon klingen kann wie eine blecherne Konservendose. Während er an der Technik verzweifelte, hat Robert die Zeit sinnvoll genutzt und einen Halbmarathon-Probelauf absolviert – allerdings erst, nachdem er die halbe Bäckerei geleert und seinen Körper anschließend fast mit dem Kran bewegen musste. Mindset Biest!Außerdem klären wir das Mysterium, warum Steffen mit dem Rennrad nach Bayern flüchtet, nur, davor von der Bahn psychologisch zermürbt wurde und wieso diese Ausfahrten eigentlich immer so lang sind.Zwischendurch philosophieren wir übers Zunehmen, Abnehmen, Yoga und ob man beim Pilates eigentlich auch Chips essen darf. Zum Nachtisch gibt es eine hitzige Debatte über das Dolomiti-Eis und die roten Chemie Klumpen. Abgerundet wird das Ganze mit Steffens absoluter Lieblingsserie und einer Story vom Kassenband, bei der man sich am liebsten unter dem Warentrenner verstecken möchte. Viel Spaß beim Fremdschämen.

Willkommen zur neuesten Episode unseres akustischen Burnouts. Während die Zeit seit der letzten Folge schneller verflogen ist als Roberts Würde beim Bäcker, widmen wir uns den wirklich existenziellen Fragen: Wie überlebt man den moralischen Kater am Morgen danach, ohne sich direkt zu exmatrikulieren? Steffen feiert derweil seinen größten diplomatischen Sieg und hat seine Frau (wie auch immer) zum Kauf eines Rennrads überredet – vermutlich, um schneller vor seinen eigenen Gedanken fliehen zu können. Passend dazu plante er ein Podest für die Ewigkeit, dessen Statik er komplizierter darstellte als den Bau von Stuttgart 21. Wir garnieren das Ganze mit nostalgischen Kindheitsgerichten und dem absoluten Endgegner der Sinnlosigkeit: ungenießbaren Schokoskulpturen, die zwar toll aussehen, aber geschmacklich an Pappe erinnern. Außerdem geben sich Robert und Steffen sportlichen Aktivitäten hin, als wäre es die erste große Liebe. Falls ihr bis hier hin gelesen habt, wünschen wir euch viel Glück beim hören.

Kurz vor dem 1. Mai brennt bei uns die Hütte – und zwar nicht im feierlichen Sinne. Eigentlich wollten wir voller Vorfreude in den Tag der Arbeit starten, aber die Realität sieht anders aus: Was euch in dieser emotionalen Achterbahn erwartet:Steffen steht kurz vor dem kollektiven Systemabsturz, während Robi eigentlich nur von seinem Konzertbesuch erzählen will.Zudem haben wir haben wieder mal keine Ahnung, was wir essen sollen. Spoiler: Es wird wahrscheinlich wieder etwas, das man über eine App bestellt und später bereut.Wir lassen dazu unsere allererste Folge Revue passieren, von der wir dachten dass uns sowieso niemand zuhört. (Vielleicht wäre das auch besser so?)Und wir präsentieren euch die ultimative Lösung für unser Rätsel rund um den Stinkpunkt. Was Steffen sich fragt: Warum schauen die Leute am Stuttgarter Hauptbahnhof eigentlich so, als hätten sie gerade eine Zitrone in der Steckdose gefunden? Wir analysieren messerscharf das Phänomen der kollektiven schlechten Laune am Gleis.Von Robi gibt es ein Kultur Update: Er war auf einem Konzert und berichtet von Dezibel-Werten und Bierpreisen.Die große Namensanalyse: Was bedeutet „Steffen“ eigentlich auf Japanisch? Außerdem: Drei knallharte Fragen an Robi, die ihn mehr ins Schwitzen bringen als die Vorbereitungen zum ersten Marathon.Fazit: Wer heute schlechte Laune hat, ist bei uns genau richtig. Wir teilen unser Leid, damit ihr euch ein bisschen besser fühlt. Viel Spaß beim Hören – falls euer Funk Empfangsgerät mitspielt.

In unserer allerersten Folge sprechen wir darüber, wer eigentlich Steffen ist, über Flatulenzen in der Sauna und über zu kurze Badehosen und wieso Robert deshalb in der Bredouille steckt.Und wohin führen eigentlich Telefonate, die ins Nichts führen? Wissen wir das und welches weltumspannende Geheimnis steckt vielleicht dahinter?Und was wollen uns hemdsärmelige Männer auf dem Wertstoffhof sagen, die (wie immer) alles besser wissen?In dieser - unserer ersten Folge heißen wir euch, liebe Gäste, herzlich willkommen und freuen uns ab jetzt auf viele weiter Sternstunden der gesprochenen Wortes.