Fuera del molde

La vejez suele atenderse sobre todo desde la medicina: enfermedades, cuidados, tratamientos. Pero desde las ciencias sociales todavía falta ponerle más atención para saber qué significa envejecer, cómo se vive y qué pasa en lo emocional y lo cotidiano. Ahí es donde entra Angélica. Gracias a su interés en temas como la masculinidad y la paternidad, empezó a cuestionarse algo clave: ¿cómo viven los roles de género los hombres cuando envejecen?

Antes de jugar, hacer lo “verdaderamente importante” y… ¿qué es lo verdaderamente importante? José Alfredo Cruz Lugo nos comparte y recuerda algo importante que valdría convertir incluso en un “mantra” para repetirlo las veces que sean necesarias: jugando podemos aprender, pero también sanar y reparar… de ahí surge “lúdica para la reexistencia”.

Hay formas de ser papás que hoy comienzan a ser visibles, las paternidades trans están entre ellas.En pleno siglo XXI, todavía hay formas de vivir la paternidad que casi no se reconocen y hasta se invisibilizan por los prejuicios que existen hacia la diversidad. En el caso de las personas trans, hay barreras legales y culturales que complican cañón poder vivir una paternidad más plena.Alejandra Salguero, doctora en Sociología, comenta que estas experiencias están llamando la atención de jóvenes investigadores que buscan entenderlas mejor y aportar información para una sociedad más incluyente.

Como si se tratara de una excursión José Alfredo se lanzó a la aventura para tomar las herramientas necesarias que le permitieran seguir con su trabajo y reflexión en torno a la salud sexual, la masculinidad, la igualdad, equidad, las infancias y juventudes, además del buen trato. Un hombre cercano, sensible, que atravesaba por pérdidas, que pidió ayuda pero que además nunca se queda quieto.

Los cuidados son un tema clave en el siglo XXI y por eso es necesario preguntarnos: ¿Cómo cuidan los papás? ¿Hay obstáculos para que se involucren más?Alejandra Salguero reflexiona sobre estas preguntas en busca de respuestas que nos ayuden a construir sociedades más igualitarias.

José Alfredo Cruz Lugo, es un hombre “incomodado” desde muy joven se ha planteado preguntas que no han quedado flotando hasta caer en el olvido, al contrario, han resonado para ponerle en movimiento y acción que le han permitido repensarse desde el activismo por el buen trato.

Hace 30 años no se estudiaba la paternidad. Ahora ya se investiga y se les pregunta a los hombres cómo viven esa experiencia. Dicen que los hombres no hablan de lo que sienten, ni de sus experiencias más personales. Alejandra Salguero, doctora en Sociología, sabe que SÍ hablan… sólo necesitan espacios donde se sientan en confianza para hacerlo.

La ternura, contesta Daniel Garza. En un mundo que puede ser muy cruel, que vive todo el tiempo pensando en números que se transforman en tu valor, en un mundo de ha dejado de lado la calma para priorizar la inmediatez, tratarnos con ternura se convierte en un acto revolucionario.

El mundo cambia todo el tiempo, pero a veces pareciera que las personas quieren regresar a modelos del pasado, por esto, detenerse a reflexionar se vuelve clave en nuestra evolución social. Grupos de hombres como el que acompaña Emmanuel Gutiérrez se vuelven fundamentales para comenzar esa reflexión de manera personal y colectiva.

Cuando pensamos en el dolor nos enfocamos en un tema físico, alguna parte del cuerpo que quizá nos molesta por motivos diversos, que si un dolor de cabeza, que si me truena la rodilla, o un dolor de estómago. Pero el dolor se puede vivir de muchas maneras, en lo físico pero también desde la emoción, y aunque a veces nos cuesta aceptarlo para atenderlo y reconocerlo para trabajarlo, Daniel Garza está convencido de que dialogar con nuestro dolor puede cambiar nuestra historia.

Campesinos, obreros, trabajadores, indígenas, estudiantes, empleados, desempleados… así son los hombres que llegan a los grupos de reflexión que acompaña Emmanuel Gutiérrez, psicólogo y maestro en Sexualidad Humana.Emmanuel tiene claro que cada quien carga su propia historia y que muchas veces las realidades son complicadas. Por eso, el trabajo que hacen —con enfoque en derechos humanos y en la no violencia— no es una solución mágica ni algo que funcione de un día para otro. No es como una vacuna que te la ponen y listo. Es más bien un proceso constante.

Todo lo que vivimos forma parte de nuestra historia, de nuestras victorias, pero también de nuestros dolores, de nuestras convicciones, pero también de nuestros temores. Aunque hay momentos que nos cambian para siempre y “Hombres de cuidado” no surgió de un día para otro, fue un proceso personal y colectivo que Daniel Garza recuerda de forma entrañable.

Ser violento no es algo que “venga de fábrica”, es una opción. Y así como esa, hay un montón de formas distintas de relacionarnos y de vivir nuestra masculinidad. La clave está en cachar qué estamos sintiendo, entender nuestras emociones y no dejar que nos controlen. Cuando las reconocemos, podemos decidir actuar distinto a la violencia.

Daniel Garza se ha reconciliado con muchas cosas en su historia. Un trabajo que no descansa que deja huella para heredar a su futuro, ese futuro que se encuentra en su hija e hijo, de quienes se siente orgulloso y con quienes comparte un amor profundo. La paternidad, cuenta, le cambió todo para reencontrarse, repensarse y sentirse distinto.

Si miramos nuestras relaciones desde una perspectiva humana podemos empezar a entender de dónde vienen muchas violencias y cómo frenarlas.La neta es que a muchos vatos los mandatos de género nos nublan la vista. Cuando no sabemos qué hacer con el enojo, la frustración o el dolor, algunos terminan usando la violencia como salida rápida. Pero esa “solución” sólo deja más heridas: lastima a otras personas y también a uno mismo.Emmanuel Gutiérrez es psicólogo y trabaja con grupos de reflexión para hombres donde justo se habla de esto. Su propuesta es construir “masculinidades auténticas”.

Ayudarnos unos a otros… esta frase que algunos catalogarían de trillada, ayudó sin duda a Cirilo Rivera a emprender un viaje en los entornos digitales. Su paso por los medios hablando sobre masculinidad, le llevó hacia otras latitudes y en medio de la pandemia, de sus pérdidas y sus dolores empezó a hablar sobre masculinidades en transmisiones por internet. Con ayuda del Observatorio Libre de Psicología y uno que otro tip de sus alumnos, inicio un nuevo proyecto.

Trabajar con hombres tiene un reto fuerte: que los vatos no abandonen los espacios y que los proyectos —sean del gobierno o independientes— no se queden a medias.Pero justo ahí entra la banda que sí le cree al cambio. Personas como Guillermo Ramírez siguen empujando la conversación sobre masculinidades para que no se apague y para que cada vez más hombres se animen a cuestionarse y crecer en colectivo.

Hablar sobre formas más amables de vivirnos, sentirnos y cuidarnos es parte de los discursos que escuchamos con más frecuencia en las redes y los medios, pero qué de todo eso aplicamos en nuestra vida cotidiana. Desde la década de los noventas Cirilo Rivera habla sobre masculinidades en los medios, empezó en la radio, de una manera peculiar, pero desde ahí ha construido redes de diálogo y de apoyo que han trascendido a la vida cotidiana de muchas personas.

Desde hace rato, los coaches de “masculinidad” andan con todo en redes sociales.Si eres vato y te metes a Instagram o TikTok, seguro te han salido videos de supuestos gurús de la seducción, “maestros espirituales” que dicen cómo recuperar tu hombría o tipos que prometen convertirte en macho alfa. Lo raro es que casi no ves contenido que hable de quererte más, llevarte chido con los demás o construir relaciones sanas. Hace falta crear mensajes sobre igualdad que sean atractivos, reales y conecten con lo que viven los morros hoy. Así lo ve Guillermo Ramírez, maestro en Psicología Clínica, que ha trabajado con jóvenes que han violentado.

Cirilo recuerda que cuando entró a estos sobre género y masculinidad, no se daba cuenta de la cantidad de personas con las generaría un intercambio: feministas, hombres que trabajand masculinidades, activistas, académicas y la lista puede seguir . Pero el reconocimiento, el estudio, el activismo o la academia no te quitan el patriarcado que traes dentro, y trabajar estos temas no te excluye de tener comportamientos machistas. Cirilo lo aprendió años después, cuando descubrió su homofobia y la violencia emocional que ejerció hacia su hermano. Una experiencia que califica como sumamente dolorosa.

En pleno siglo XXI hay morros y morras que ya no se tragan el rollo de la masculinidad de antes y quieren entender qué onda con ser hombres hoy. Gracias al camino que abrieron investigadores desde los años 70 y 80, ahora hay nuevas generaciones entrando al tema con otra mirada. Uno de esos compas es Guillermo Ramírez, maestro en Psicología Clínica, que desde los 18 años empezó a chambear con chavos sobre sus violencias. Con el tiempo ha visto cómo cambian sus relaciones y las violencias que reciben y practican.

Alguna vez te ha pasado que te sientes discriminado por tu género, por tu edad, por tu condición social, por el color de tu piel o por tu preferencia sexual. Pareciera que cualquier pretexto es utilizado para seguir segregando y condicionando la oportunidad para quienes pueden opinar y quienes tienen que escuchar. Y es todo un debate el que puede abrirse al respecto, al menos esta conclusión llegamos con Luis Sandoval en una conversación que nos llevó por el edadismo, la discriminación, la resignificación de la palabra viejo y la importancia de escuchar-nos.

Ante el aumento de personajes que promueven discursos neo-machistas, es importante que difundamos otras narratias que resulten cercanas a los jóvenes, para generar reflexiones propositivas y benéficas para todas las personas.

Los libros que hablan sobre masculinidad inician con palabras que hablan de teorías y registros pero no suelen comenzar, con vivencias. Sí, ahí queda el registro (en esos documentos) pero definitivamente ahí no empieza. Muchas veces la historia comienza en casa, en el cuerpo, en las vivencias de la infancia.

Conectar con lo que sentimos no siempre es fácil, es un trabajo que se hace todos los días.Cuando Diego Galicia llegó al grupo HR-Vida ya traía un buen tramo recorrido: había reflexionado sobre su masculinidad, sobre las violencias que ejercía y también sobre otras que ni siquiera había notado. Pero hubo algo que lo tomó por sorpresa: aprender a reconocer sus emociones.

Hay una frase que escuchamos cada vez más: vivimos hiperconectados, pero profundamente solos. Y no es solo una sensación. La soledad no deseada, se ha convertido en uno de los grandes malestares de nuestro tiempo, aunque muchas veces se viva en silencio. Porque tener redes sociales, mensajes y seguidores no garantiza sentirse acompañado. Pero, se vive distinto dependiendo de la etapa de vida.

El 8 y 9 de marzo de 2018 y 2019 sacudieron a muchas morras jóvenes, y también movieron algo en varios vatos. Fueron días intensos, de marchas y preguntas incómodas, donde a más de uno le cayó el veinte.A Diego Galicia, psicólogo e integrante de HR-Vida, le pasó así. Un 9 de marzo sus compañeras no llegaron a la uni y él, junto con algunos compas, se preguntó por qué. En lugar de quedarse mirando, se juntaron a hablar y empezaron a cuestionar las violencias que traían cargando.

Shhhh… Guardar silencio… shhhh… guardarlo todo… en el mundo de los silencios masculinos no solo habita la pregunta respecto a qué son, también habita el cómo, es decir, el cómo se viven desde la experiencia encarnada. El segundo gran silencio que atraviesa la experiencia de Omar Rubio tiene que ver con la sexualidad y el trabajo sexual. Por un lado, el discurso masculino dominante suele despreciar el trabajo sexual. Pero, al mismo tiempo, muchos hombres —de formas muy distintas— consumen servicios sexuales. Esa contradicción produce silencio. No se habla del tema con honestidad.

El trabajo personal y en colectivo sobre cómo vive su masculinidad le ha dejado a Bruno Rubio cosas bien chidas. Ha logrado soltar violencias que antes ni siquiera veía, aprendió a escuchar de verdad y a compartir desde otro lugar. Hoy construye relaciones de pareja más sanas y más plenas.Al final, el cambio no se queda solo en él. También alcanza a quienes lo rodean. Porque cuando uno se mueve por dentro, algo alrededor inevitablemente se transforma.

Hay silencios que casi no se notan. No hacen ruido, no azotan puertas, no levantan la voz. Son silencios más discretos, de esos que se van acomodando en el cuerpo y que, sin darnos cuenta, se vuelven costumbre. Muchos hombres aprendieron desde temprano que callar era una buena idea. Que mejor no decir nada para no hacer lío, para no incomodar, para no perder. Y así, poco a poco, el silencio se vuelve una especie de refugio… aunque por dentro vaya cobrando factura.

Además de sonar bonito, es una palabra que te mueve a hacer algo. No se queda en la idea: te invita a practicarlo todos los días, a tratar bien y a relacionarte mejor.Y si lo juntas con la tregua —esa pausa necesaria para no entrar en pleitos que no llevan a nada—, se arma una combinación bien chida: menos choque, más escucha; menos guerra, más acuerdos.Así se empiezan a construir relaciones más sanas y, sobre todo, más parejas.

Víctor Hugo Pavón Álvarez, es un explorador de las masculinidades, pero sobre todo de sus emociones… él habla de la carga que muchos hombres sienten cuando quieren cumplir con lo que la sociedad les exige: ser proveedores, siempre fuertes, siempre al control, emocionalmente inquebrantables, exitosos, autosuficientes. Pero vivimos en un mundo donde las cosas no son tan lineales. El trabajo no es estable, la presión es enorme, las expectativas son imposibles de cumplir en su totalidad. Y cuando un hombre siente que “no da el ancho”, viene la frustración. Y muchas veces, la violencia aparece como un intento desesperado de recuperar ese control que sienten perdido.

Bruno Rubio, comunicador e integrante de HR-Vida, ya andaba metido en las reflexiones sobre género, por su trabajo en un programa de radio feminista en el que formaba parte del equipo de producción junto con su hermana. Y luego fue invitado por Benno de Keijzer para integrarse HR Vida, esto le abrió la puerta a cuestionarse otras formas de vivir y entender lo que significa ser hombre. Después de 9 años, sigue aprendiendo, compartiendo y armando reflexiones junto al grupo.

Hay algo que atraviesa toda la historia de HRVida este colectivo originario de Xalapa: la gratitud. Esa que nace de mirar hacia atrás y reconocer que no se habría llegado a este punto en soledad. Agradecer a quienes estuvieron antes, a quienes sostuvieron el espacio cuando estuvo a punto de cerrarse, a quienes llegan cada semana con su historia entre las manos. Es decir, agradecer esa capacidad de decir “sí” y quedarse.

La afectividad es la contraparte del odio. A partir de ella podemos construir otro tipo de relaciones entre hombres, menos violentas y bientratantes. Para Abraham es importante vivirse desde otras lógicas en su cotidianidad y fomentar eso que distintas teoricas y teoricos llaman "pedagogía de la ternura"

Como menciona Omar: los discursos del éxito han construido hombres económicamente potentes pero emocionalmente sedientos. El patriarcado no solo hiere a las mujeres, sino que desconecta a los hombres del mundo emocional y afectivo que los rodea. Los arranca del placer, de la escucha, de la ternura, de la comunidad. Pero… te cuento algo (en susurro), dese HRVida surge la esperanza de que las cosas están cambiando…

Mas de una vez hemos escuchado el argumento de que hoy pareciera que hay una frontera rígida entre generaciones: los jóvenes acusan a los mayores de no entenderles; y algunos adultos se sienten atacados por nuevas formas de nombrar el mundo. Pero en HRVida ocurre lo contrario: el diálogo intergeneracional se ha convertido en una herramienta de crecimiento y expansión.

La vida te va poniendo experiencias que te van moldeando: qué crees, cómo quieres ser y qué cosas ya no van contigo. Normalmente solo seguimos las “normas sociales”, eso que te dice cómo “deberías” comportarte. Pero hay banda que, por lo que ha vivido, empieza a cuestionar todo eso y a buscar algo más honesto con lo que realmente sienten.Justo eso le pasó a Abraham Rojas Luna, Psicólogo e integrante de H.R. Vida. Como hombre joven, hoy anda en un proceso de “reencontrarse con su sensibilidad” y darle chance a una forma más auténtica de ser hombre.

Proyectos que empiezan como una inquietud, una pregunta, un hueco en el estómago ante algo que urge nombrar y que, de pronto, se convierte en un camino que acompaña décadas completas. HRVida es uno de esos caminos: un espacio que lleva 23 años sosteniendo a hombres que deciden mirarse, nombrar sus violencias, reconocer su dolor, y encontrar en los otros un espejo que no juzga, pero sí interpela.

En la charla, Benno recuerda el contraste entre dos jóvenes. Uno, atrapado en la ideología misógina de la manósfera, que eligió el odio. El otro, un estudiante de arquitectura, que eligió despedirse con un mensaje de amor. Cuando Benno de Keijzer escribió Masculinidades en luto, lo hizo desde la tristeza, pero también desde el compromiso. Desde ese punto donde el duelo no paraliza… invita a pensar. Su texto hace una pregunta profunda: ¿qué pasa con los hombres cuando no se les enseña a sentir, a pedir ayuda, a cuidar y cuidarse?

Para Oscar Melchor Sánchez, psicoterapeuta e integrante de HR Vida, el voleibol fue su refugio. Desde chavo lo jugaba, y cuando la vida se puso pesada, el “voli” lo ayudó a ordenar sus emociones.Hoy, como entrenador, lo dice directo: cuidar la mente y el cuerpo es clave.Su mensaje es simple, pero pega: el deporte ayuda, de verdad.

En medio de las grietas y de los desafíos que enfrenta la masculinidad en la actualidad, también están emergiendo espacios de cuidado, escucha y ternura: lugares donde los hombres pueden hablar de lo que sienten sin miedo, sin burla y sin competencia. Tal como sucede con el espacio que vienen cultivando desde hace 23 años en HRVida

“La costumbre es más fuerte que el amor”Oscar melchor Sánchez, psicoterapeuta y entrenador de voleibol, cita a Juanga para comparar cómo la idea de ser “hombre” está tan metida hasta los huesos, que muchos preferimos aguantarnos todo: el dolor, el cansancio, las emociones… con tal de no vernos “débiles”.Pero esa costumbre de aguantarse todo, lejos de hacernos más fuertes, nos termina dañando.

Benno, creció entre contrastes: los de una familia con aspiraciones empresariales y la sensibilidad de un niño que no encajaba del todo en los moldes masculinos de su época. No era el más popular ni el más fuerte, ni el más estudioso ni el más rebelde. Simplemente, era diferente. Y fue precisamente en esa incomodidad donde comenzó a gestarse una mirada crítica sobre lo que significa ser hombre.

La paternidad no es solo cosa de papás: es un tema que nos involucra a todos.La antropóloga social Daniela Matías Sánchez explica que gobiernos, empresas e instituciones también tienen que poner de su parte para que los hombres puedan participar activamente en el cuidado de sus hijas e hijos.¿Y eso cómo se logra? Por ejemplo: que tengan acceso más fácil a guarderías, que en el trabajo les den chance de ir a reuniones escolares.

En los últimos meses, las noticias y las redes sociales comenzaron a llenarse de un mismo eco: jóvenes que hablan desde el enojo, desde la frustración, desde un lugar donde el amor parece haberse desvanecido en medio de una batalla. Se les conoce como Incels (Célibes involuntarios) o como parte de la llamada “red pill”, comunidades digitales que promueven ideas misóginas y que, en varios países, incluido México, han estado detrás de actos de violencia.

La rutina en las plataformas petroleras es dura: 24 horas de chamba y 24 horas libres para descansar, hacer tus cosas o estar con la familia… aunque muchas veces se alarga y se vuelve todavía más pesada.Con esa realidad enfrente, la antropóloga Daniela Matías se lanzó a platicar con varios trabajadores para saber cómo viven su paternidad y si los permisos , como la licencia de paternidad, son adecuados para realizar tareas de cuidados.

¿Se puede redistribuir el cuidado? En pocas palabras sí, pero para conseguirlo implica que los hombres se involucren, que las políticas públicas reconozcan el cuidado como base de nuestra existencia, que las empresas ajusten sus estructuras, y que las comunidades lo resignifiquen desde su poder transformador para la paz

A Daniela Matías Sánchez, antropóloga social, le llamó la atención que la industria de os hidrocarburos fuera un espacio masculinizado. Se preguntó, ¿por qué casi no hay mujeres ahí? Con esa duda, se lanzó a investigar en Chiapas y Tabasco. Y al estar en ese ambiente donde predominan los hombres, empezó a interesarse también por otros temas que conectan: las masculinidades, las paternidades y los cuidados.

Rosa María suele decir algo que rompe esquemas: el cuidado no puede pensarse solo como una obligación. Y tiene toda la razón. Casi siempre se habla del cuidado como algo que toca hacer: porque es tu responsabilidad, porque alguien depende de ti, porque “así debe ser”. Y sí, claro, hay una parte de compromiso y de corresponsabilidad, sobre todo cuando compartes la vida con otra persona. Pero cuidar es mucho más que eso. Implica tiempo, energía, planeación, esfuerzo físico, y sobre todo, presencia.