Fuera del molde

Como si se tratara de una película de espías Draco se sumergió en el Fearless, un congreso que se llevó a cabo en Guadalajara, en pleno 2026 y que generó una fuerte polémica en México por promover posturas de ultraderecha, respaldar la masculinidad tradicional y contar con figuras antiderechos. La bomba estalló cuando salió a la luz el uso de recursos públicos y la participación de líderes religiosos. Draco estuvo ahí, mirando cómo todo se movía de primera mano, aunque cuidadoso y con ciertas reservas.

Cuando faltan espacios para hablar de sexualidad, los jóvenes terminan aprendiendo del porno. La educación sexual todavía está rodeada de prejuicios y, para muchos jóvenes, ni siquiera existe. Mientras tanto, la pornografía está a un clic de distancia y muchos se acercan a ella desde edades muy tempranas para resolver sus dudas o por curiosidad. Por eso son importantes espacios como el conversatorio “Prevención: pornografía y salud sexoafectiva”, donde Luis Enrique Martín Tuz compartió reflexiones necesarias para hablar de salud sexual entre jóvenes, sin tabús y con más información

Draco nos invita a pensar desde la incomodidad. El dice: vamos a entender la igualdad como un punto al que podemos aspirar pero no una realidad que ya estamos experimentando. Draco es un hombre trans que se ha acercado a los discursos de la manósfera como espectador crítico. Y sí, el clavado ha sido a espacios oscuros en donde se defiende la idea de la masculinidad, poder y clase social, para recuperar el terreno “perdido”.

Hay algo que pocas veces toman en cuenta los estudios sobre masculinidad: Las realidades de las comunidades son distintas a las de las ciudades. No se trata de romantizar a las comunidades indígenas, dice Luis Enrique Martín Tuz, pero sí de poner atención en algo que es neta: muchas estadísticas sobre relaciones de género están hechas pensando en la vida en las ciudades. El problema es que no siempre reflejan lo que pasa en otras comunidades, donde las formas de convivir y relacionarse pueden ser muy distintas.

¿Qué es ser hombre? ¿hacia dónde quiero dirigir mi vida? Draco se encuentra en la búsqueda permanente del ser… es un hombre que se ha construido desde la libertad y también desde la incomodidad, pero sobre todo desde la curiosidad. Y esa curiosidad lo ha llevado por caminos inesperados, para averiguar ¿qué tipo de hombre NO quiere ser?

Es cierto que en internet hacen mucho ruido los vatos que comparten discursos neomachistas, pero no son la única voz que existe. Para Luis Enrique también es importante hacer visible a los hombres que sí están abiertos a cuestionarse, dialogar y cambiar.Y no lo dice al tanteo. En siete años trabajando estos temas, ha visto que cada vez hay más banda interesada en construir otras formas de vivir la masculinidad.

Unos vatos que se cuestionan, que se preguntan y se incomodan… eso también es chido. Nacho no se apena ni avergüenza de hablar sobre el bullyng que vivió, pero también el que ha ejercido por intentar encajar en el molde. La realidad es que no somos seres perfectos, pero sí podemos construirnos distinto a partir de lo que vivimos, aprendemos investigamos y experimentamos. Y vivirnos distinto para ser más libres, para ser más plenos, para liberarnos de esas estructuras que nos persiguen desde la infancia.

Y es que, la neta, nadie quiere convivir con alguien que se relaciona desde la violencia, el control o de manera dispareja con los demás. Christian Ortiz, psicólogo y promotor de masculinidades no violentas, acompañó a un vato que después de un proceso de reflexión sobre su masculinidad, logró algo importante para su vida: que sus hijos no le tuvieran miedo.

El arte nos hará libres, el arte nos permite cuestionarnos pero también entendernos y cuidarnos más. Desde 2020 Nacho se viene preguntando ¿Cómo acercar estos temas que incomodan, que duelen, que generan incertidumbre? Y su respuesta en estos años es: A través de una narrativa más divertida y cercana.

El mundo necesita banda que se atreva a romper con el sistema de género y a hacer las cosas distinto.Sin embargo, muchos vatos jóvenes están optando por incrementar desmedidamente el machismo en las redes sociales. Christian Ortiz, psicólogo y promotor de masculinidades igualitarias, pone un ejemplo claro: los incels, morros que se llaman a sí mismos “célibes involuntarios” y que han salido a la luz por actos de violencia, principalmente contra mujeres.

Uno de los retos que señala Nacho es “la congruencia”, entre lo que se dice, lo que se piensa y lo que se hace. Y es que a veces cuando se habla sobre temas de género se piensa en asuntos elevados, académicamente complejos, pero Nacho es muy claro, el género, esta en todas partes, está en todos lados…

La frese la tiene muy presente Christian Ortiz cuando piensa en la masculinidad y la manera en que los mandatos de género esclavizan, lo podemos decir de manera literal, a los hombres. Christian es psicólogo y fundador del portal hombresdespiertos.org,, el tema de la masculinidad le comenzó a resonar duro cuando trabajó en procesos de reeducación con vatos violentadores.

Nacho Ponce es un joven creador de historias, recuerda que de pequeño se acostumbró a convivir con sus primas, se sentía más cómodo y comprendido, se sentía más cobijado. Su personalidad sensible le hizo cuestionarse estos mandatos de la masculinidad que dictan, cómo deben de actuar, qué roles deben de cumplir y los castigos que reciben si no siguen esos guiones pre armados…

La vejez es una etapa sobre la que hay mucho por conocer y reflexionar.Hay hombres que con el envejecimiento de sus cuerpos van cambiando la manera de relacionarse con ellos, procuran cuidarlo más para evitar algún problema de salud física. Y también hay quienes siguen viviendo bajo una exigencia física constante y de poco cuidado. El autocuidado relacionado con el trabajo y la alimentación son algunos de los temas que a Angélica Rodríguez Abad le gustaría seguir investigando.

“Así nos encontramos las redes sociales de José Alfredo Cruz Lugo, con un mensaje contundente y liberador que dice: Por extraño que parezca, tras experimentar un breve, (pero nutritivo) periodo sin “redes sociales”. Confieso mi debilidad por el mundo real. “Me libré de los tontos por ciento, del cuento del bisnes”. Confirmé que me sigue gustando caminar a mi ritmo, el café sin azúcar y la música sin pausas.” José Alfredo es un hombre sensato, sus platicas se convierten en un apapacho al corazón. Con los años ha construido su propio camino y reconoce que le gusta vivir sin tanta presión que las redes sociales inyectan a nuestra vida.

Muchos hombres viven bajo la lógica del “aguante”, y eso se nota en cómo llevan su cuerpo al límite con excesos que al final les pasan factura. Los datos de estudios sobre la vejez, como los de Angélica Rodríguez Abad, llegan justo a tiempo para hacernos pensar en el autocuidado y en cómo queremos llegar a esa etapa de la vida en mejores condiciones.

Para José Alfredo, la tradición oral se convirtió en una herramienta que conecta con la comunidad desde lo cotidiano, desde los saberes populares, desde lo que nos mueve la sensibilidad y los recuerdos. Y eso es lo que le hace una persona muy especial, cruzar palabra con él se convierte en un momento memorable y escucharlo se puede transformar en un evento de horas y horas sin que se sienta que el tiempo pasa. Alfredo cuentacuenti, recuerda a esos pregoneros que viajaban por el mundo y que a donde iban dejaban sus historias para inspirar a la gente y así es como el mundo se mueve, con sueños, inquietudes y esperanza… mucha esperanza.

La vejez suele atenderse sobre todo desde la medicina: enfermedades, cuidados, tratamientos. Pero desde las ciencias sociales todavía falta ponerle más atención para saber qué significa envejecer, cómo se vive y qué pasa en lo emocional y lo cotidiano. Ahí es donde entra Angélica. Gracias a su interés en temas como la masculinidad y la paternidad, empezó a cuestionarse algo clave: ¿cómo viven los roles de género los hombres cuando envejecen?

Antes de jugar, hacer lo “verdaderamente importante” y… ¿qué es lo verdaderamente importante? José Alfredo Cruz Lugo nos comparte y recuerda algo importante que valdría convertir incluso en un “mantra” para repetirlo las veces que sean necesarias: jugando podemos aprender, pero también sanar y reparar… de ahí surge “lúdica para la reexistencia”.

Hay formas de ser papás que hoy comienzan a ser visibles, las paternidades trans están entre ellas.En pleno siglo XXI, todavía hay formas de vivir la paternidad que casi no se reconocen y hasta se invisibilizan por los prejuicios que existen hacia la diversidad. En el caso de las personas trans, hay barreras legales y culturales que complican cañón poder vivir una paternidad más plena.Alejandra Salguero, doctora en Sociología, comenta que estas experiencias están llamando la atención de jóvenes investigadores que buscan entenderlas mejor y aportar información para una sociedad más incluyente.

Como si se tratara de una excursión José Alfredo se lanzó a la aventura para tomar las herramientas necesarias que le permitieran seguir con su trabajo y reflexión en torno a la salud sexual, la masculinidad, la igualdad, equidad, las infancias y juventudes, además del buen trato. Un hombre cercano, sensible, que atravesaba por pérdidas, que pidió ayuda pero que además nunca se queda quieto.

Los cuidados son un tema clave en el siglo XXI y por eso es necesario preguntarnos: ¿Cómo cuidan los papás? ¿Hay obstáculos para que se involucren más?Alejandra Salguero reflexiona sobre estas preguntas en busca de respuestas que nos ayuden a construir sociedades más igualitarias.

José Alfredo Cruz Lugo, es un hombre “incomodado” desde muy joven se ha planteado preguntas que no han quedado flotando hasta caer en el olvido, al contrario, han resonado para ponerle en movimiento y acción que le han permitido repensarse desde el activismo por el buen trato.

Hace 30 años no se estudiaba la paternidad. Ahora ya se investiga y se les pregunta a los hombres cómo viven esa experiencia. Dicen que los hombres no hablan de lo que sienten, ni de sus experiencias más personales. Alejandra Salguero, doctora en Sociología, sabe que SÍ hablan… sólo necesitan espacios donde se sientan en confianza para hacerlo.

La ternura, contesta Daniel Garza. En un mundo que puede ser muy cruel, que vive todo el tiempo pensando en números que se transforman en tu valor, en un mundo de ha dejado de lado la calma para priorizar la inmediatez, tratarnos con ternura se convierte en un acto revolucionario.

El mundo cambia todo el tiempo, pero a veces pareciera que las personas quieren regresar a modelos del pasado, por esto, detenerse a reflexionar se vuelve clave en nuestra evolución social. Grupos de hombres como el que acompaña Emmanuel Gutiérrez se vuelven fundamentales para comenzar esa reflexión de manera personal y colectiva.

Cuando pensamos en el dolor nos enfocamos en un tema físico, alguna parte del cuerpo que quizá nos molesta por motivos diversos, que si un dolor de cabeza, que si me truena la rodilla, o un dolor de estómago. Pero el dolor se puede vivir de muchas maneras, en lo físico pero también desde la emoción, y aunque a veces nos cuesta aceptarlo para atenderlo y reconocerlo para trabajarlo, Daniel Garza está convencido de que dialogar con nuestro dolor puede cambiar nuestra historia.

Campesinos, obreros, trabajadores, indígenas, estudiantes, empleados, desempleados… así son los hombres que llegan a los grupos de reflexión que acompaña Emmanuel Gutiérrez, psicólogo y maestro en Sexualidad Humana.Emmanuel tiene claro que cada quien carga su propia historia y que muchas veces las realidades son complicadas. Por eso, el trabajo que hacen —con enfoque en derechos humanos y en la no violencia— no es una solución mágica ni algo que funcione de un día para otro. No es como una vacuna que te la ponen y listo. Es más bien un proceso constante.

Todo lo que vivimos forma parte de nuestra historia, de nuestras victorias, pero también de nuestros dolores, de nuestras convicciones, pero también de nuestros temores. Aunque hay momentos que nos cambian para siempre y “Hombres de cuidado” no surgió de un día para otro, fue un proceso personal y colectivo que Daniel Garza recuerda de forma entrañable.

Ser violento no es algo que “venga de fábrica”, es una opción. Y así como esa, hay un montón de formas distintas de relacionarnos y de vivir nuestra masculinidad. La clave está en cachar qué estamos sintiendo, entender nuestras emociones y no dejar que nos controlen. Cuando las reconocemos, podemos decidir actuar distinto a la violencia.

Daniel Garza se ha reconciliado con muchas cosas en su historia. Un trabajo que no descansa que deja huella para heredar a su futuro, ese futuro que se encuentra en su hija e hijo, de quienes se siente orgulloso y con quienes comparte un amor profundo. La paternidad, cuenta, le cambió todo para reencontrarse, repensarse y sentirse distinto.

Si miramos nuestras relaciones desde una perspectiva humana podemos empezar a entender de dónde vienen muchas violencias y cómo frenarlas.La neta es que a muchos vatos los mandatos de género nos nublan la vista. Cuando no sabemos qué hacer con el enojo, la frustración o el dolor, algunos terminan usando la violencia como salida rápida. Pero esa “solución” sólo deja más heridas: lastima a otras personas y también a uno mismo.Emmanuel Gutiérrez es psicólogo y trabaja con grupos de reflexión para hombres donde justo se habla de esto. Su propuesta es construir “masculinidades auténticas”.

Ayudarnos unos a otros… esta frase que algunos catalogarían de trillada, ayudó sin duda a Cirilo Rivera a emprender un viaje en los entornos digitales. Su paso por los medios hablando sobre masculinidad, le llevó hacia otras latitudes y en medio de la pandemia, de sus pérdidas y sus dolores empezó a hablar sobre masculinidades en transmisiones por internet. Con ayuda del Observatorio Libre de Psicología y uno que otro tip de sus alumnos, inicio un nuevo proyecto.

Trabajar con hombres tiene un reto fuerte: que los vatos no abandonen los espacios y que los proyectos —sean del gobierno o independientes— no se queden a medias.Pero justo ahí entra la banda que sí le cree al cambio. Personas como Guillermo Ramírez siguen empujando la conversación sobre masculinidades para que no se apague y para que cada vez más hombres se animen a cuestionarse y crecer en colectivo.

Hablar sobre formas más amables de vivirnos, sentirnos y cuidarnos es parte de los discursos que escuchamos con más frecuencia en las redes y los medios, pero qué de todo eso aplicamos en nuestra vida cotidiana. Desde la década de los noventas Cirilo Rivera habla sobre masculinidades en los medios, empezó en la radio, de una manera peculiar, pero desde ahí ha construido redes de diálogo y de apoyo que han trascendido a la vida cotidiana de muchas personas.

Desde hace rato, los coaches de “masculinidad” andan con todo en redes sociales.Si eres vato y te metes a Instagram o TikTok, seguro te han salido videos de supuestos gurús de la seducción, “maestros espirituales” que dicen cómo recuperar tu hombría o tipos que prometen convertirte en macho alfa. Lo raro es que casi no ves contenido que hable de quererte más, llevarte chido con los demás o construir relaciones sanas. Hace falta crear mensajes sobre igualdad que sean atractivos, reales y conecten con lo que viven los morros hoy. Así lo ve Guillermo Ramírez, maestro en Psicología Clínica, que ha trabajado con jóvenes que han violentado.

Cirilo recuerda que cuando entró a estos sobre género y masculinidad, no se daba cuenta de la cantidad de personas con las generaría un intercambio: feministas, hombres que trabajand masculinidades, activistas, académicas y la lista puede seguir . Pero el reconocimiento, el estudio, el activismo o la academia no te quitan el patriarcado que traes dentro, y trabajar estos temas no te excluye de tener comportamientos machistas. Cirilo lo aprendió años después, cuando descubrió su homofobia y la violencia emocional que ejerció hacia su hermano. Una experiencia que califica como sumamente dolorosa.

En pleno siglo XXI hay morros y morras que ya no se tragan el rollo de la masculinidad de antes y quieren entender qué onda con ser hombres hoy. Gracias al camino que abrieron investigadores desde los años 70 y 80, ahora hay nuevas generaciones entrando al tema con otra mirada. Uno de esos compas es Guillermo Ramírez, maestro en Psicología Clínica, que desde los 18 años empezó a chambear con chavos sobre sus violencias. Con el tiempo ha visto cómo cambian sus relaciones y las violencias que reciben y practican.

Alguna vez te ha pasado que te sientes discriminado por tu género, por tu edad, por tu condición social, por el color de tu piel o por tu preferencia sexual. Pareciera que cualquier pretexto es utilizado para seguir segregando y condicionando la oportunidad para quienes pueden opinar y quienes tienen que escuchar. Y es todo un debate el que puede abrirse al respecto, al menos esta conclusión llegamos con Luis Sandoval en una conversación que nos llevó por el edadismo, la discriminación, la resignificación de la palabra viejo y la importancia de escuchar-nos.

Ante el aumento de personajes que promueven discursos neo-machistas, es importante que difundamos otras narratias que resulten cercanas a los jóvenes, para generar reflexiones propositivas y benéficas para todas las personas.

Los libros que hablan sobre masculinidad inician con palabras que hablan de teorías y registros pero no suelen comenzar, con vivencias. Sí, ahí queda el registro (en esos documentos) pero definitivamente ahí no empieza. Muchas veces la historia comienza en casa, en el cuerpo, en las vivencias de la infancia.

Conectar con lo que sentimos no siempre es fácil, es un trabajo que se hace todos los días.Cuando Diego Galicia llegó al grupo HR-Vida ya traía un buen tramo recorrido: había reflexionado sobre su masculinidad, sobre las violencias que ejercía y también sobre otras que ni siquiera había notado. Pero hubo algo que lo tomó por sorpresa: aprender a reconocer sus emociones.

Hay una frase que escuchamos cada vez más: vivimos hiperconectados, pero profundamente solos. Y no es solo una sensación. La soledad no deseada, se ha convertido en uno de los grandes malestares de nuestro tiempo, aunque muchas veces se viva en silencio. Porque tener redes sociales, mensajes y seguidores no garantiza sentirse acompañado. Pero, se vive distinto dependiendo de la etapa de vida.

El 8 y 9 de marzo de 2018 y 2019 sacudieron a muchas morras jóvenes, y también movieron algo en varios vatos. Fueron días intensos, de marchas y preguntas incómodas, donde a más de uno le cayó el veinte.A Diego Galicia, psicólogo e integrante de HR-Vida, le pasó así. Un 9 de marzo sus compañeras no llegaron a la uni y él, junto con algunos compas, se preguntó por qué. En lugar de quedarse mirando, se juntaron a hablar y empezaron a cuestionar las violencias que traían cargando.

Shhhh… Guardar silencio… shhhh… guardarlo todo… en el mundo de los silencios masculinos no solo habita la pregunta respecto a qué son, también habita el cómo, es decir, el cómo se viven desde la experiencia encarnada. El segundo gran silencio que atraviesa la experiencia de Omar Rubio tiene que ver con la sexualidad y el trabajo sexual. Por un lado, el discurso masculino dominante suele despreciar el trabajo sexual. Pero, al mismo tiempo, muchos hombres —de formas muy distintas— consumen servicios sexuales. Esa contradicción produce silencio. No se habla del tema con honestidad.

El trabajo personal y en colectivo sobre cómo vive su masculinidad le ha dejado a Bruno Rubio cosas bien chidas. Ha logrado soltar violencias que antes ni siquiera veía, aprendió a escuchar de verdad y a compartir desde otro lugar. Hoy construye relaciones de pareja más sanas y más plenas.Al final, el cambio no se queda solo en él. También alcanza a quienes lo rodean. Porque cuando uno se mueve por dentro, algo alrededor inevitablemente se transforma.

Hay silencios que casi no se notan. No hacen ruido, no azotan puertas, no levantan la voz. Son silencios más discretos, de esos que se van acomodando en el cuerpo y que, sin darnos cuenta, se vuelven costumbre. Muchos hombres aprendieron desde temprano que callar era una buena idea. Que mejor no decir nada para no hacer lío, para no incomodar, para no perder. Y así, poco a poco, el silencio se vuelve una especie de refugio… aunque por dentro vaya cobrando factura.

Además de sonar bonito, es una palabra que te mueve a hacer algo. No se queda en la idea: te invita a practicarlo todos los días, a tratar bien y a relacionarte mejor.Y si lo juntas con la tregua —esa pausa necesaria para no entrar en pleitos que no llevan a nada—, se arma una combinación bien chida: menos choque, más escucha; menos guerra, más acuerdos.Así se empiezan a construir relaciones más sanas y, sobre todo, más parejas.

Víctor Hugo Pavón Álvarez, es un explorador de las masculinidades, pero sobre todo de sus emociones… él habla de la carga que muchos hombres sienten cuando quieren cumplir con lo que la sociedad les exige: ser proveedores, siempre fuertes, siempre al control, emocionalmente inquebrantables, exitosos, autosuficientes. Pero vivimos en un mundo donde las cosas no son tan lineales. El trabajo no es estable, la presión es enorme, las expectativas son imposibles de cumplir en su totalidad. Y cuando un hombre siente que “no da el ancho”, viene la frustración. Y muchas veces, la violencia aparece como un intento desesperado de recuperar ese control que sienten perdido.

Bruno Rubio, comunicador e integrante de HR-Vida, ya andaba metido en las reflexiones sobre género, por su trabajo en un programa de radio feminista en el que formaba parte del equipo de producción junto con su hermana. Y luego fue invitado por Benno de Keijzer para integrarse HR Vida, esto le abrió la puerta a cuestionarse otras formas de vivir y entender lo que significa ser hombre. Después de 9 años, sigue aprendiendo, compartiendo y armando reflexiones junto al grupo.