Hablemos sin vergüenza

Pensaba que organizar mi boda iba a ser, sobre todo, un proyecto logístico: elegir una locación, definir la decoración, cuadrar proveedores y no salirse del presupuesto. Pero la realidad me golpeó de frente para mostrarme que este proceso era, en el fondo, una montaña rusa profundamente emocional que terminaría removiendo cada rincón de mi vida: mi pareja, mi familia, mis amistades, mis duelos, mi identidad y la relación con mi propio cuerpo.En este episodio me abro de corazón para compartirte todo lo que ha significado este camino hacia el 25 de julio. Más allá de la fiesta o del "día del evento", hoy entiendo que el verdadero regalo ha sido el proceso previo y cómo la preparación para el matrimonio se convirtió en un espejo que nos mostró cómo funcionamos como equipo bajo presión, al tiempo que reordenó las piezas más valiosas de mi historia.Juntas exploraremos:El proceso sobre el evento: Por qué el día de la boda es solo un cierre simbólico de todas las conversaciones, negociaciones y transformaciones reales que ocurrieron meses antes.Las grandes reconciliaciones: Cómo este viaje me volvió a conectar profundamente con mis amigas, me permitió sanar la relación con mi cuerpo al buscar el vestido, y creó puentes inesperados para volver a ver a mis padres hablar después de años.Abrazar los huecos y las ausencias: Lo retador que es hacer visible quién ya no está —como la mamá de Juanpa— y cómo aprender a habitar esos vacíos sin dejar de celebrar la alegría.Aprender a celebrar la vida: Consejos prácticos (¡y emocionales!) si te estás preparando para casarte, y un pequeño adelanto exclusivo de los votos que le escribí a Juanpa.Casarse no es solo organizar una fiesta bonita; es dar una pausa consciente para honrar a las personas que amamos, reunir nuestras historias y decir: qué privilegio estar aquí.Este episodio es una invitación a validar todo lo que se mueve en las grandes etapas de transición de la vida y a recordarte que celebrar el amor —en cualquiera de sus formas— siempre valdrá la pena.

Cuando una relación entra en una tormenta, es muy fácil sentir que fracasamos, que elegimos mal o que el amor simplemente se terminó para siempre. Nos guardamos el dolor por vergüenza, viviendo en silencio la distancia que nos separa de la persona que duerme al lado. Sin embargo, una crisis matrimonial o en pareja no siempre es el final; muchas veces es la señal de que la forma en la que venían funcionando ya no sirve, y que es momento de construir una versión completamente nueva.En este episodio me abro desde el lugar más honesto y vulnerable de mi vida para hablarte de un tema que es mi pan de cada día como terapeuta de parejas, pero que también me tocó habitar en carne propia. Te comparto cómo la pérdida, una mudanza y el burnout nos llevaron a Juan Pablo y a mí a una desconexión tan profunda que toqué fondo y consideré el divorcio, y cómo la terapia de pareja y la responsabilidad individual nos permitieron volver a mirar la relación con humildad.Juntos exploraremos:Qué es realmente una crisis: Esa desconexión prolongada en el tiempo donde la cama se siente fría, la indiferencia pesa más que las peleas y se instala la duda de si todavía vale la pena estar ahí.Las crisis más comunes: Desde funcionar como un "equipo logístico" que solo paga cuentas, hasta los silencios alrededor de la sexualidad, el manejo del dinero, las infidelidades o los cambios drásticos de etapas vitales.Señales de alerta y lo que no ayuda: Por qué fingir que no pasa nada, castigar con el silencio o pretender "volver a como éramos antes" solo tapa las grietas en lugar de repararlas.Saber cuándo reparar y cuándo suponer un cierre: Cómo identificar si hay una disposición real de cambiar conductas concretas o si la relación dejó de ser un lugar seguro y soltar se convierte en el mayor acto de honestidad.Validar el miedo y el cansancio que se sienten en medio del caos es el primer paso. No se trata de tomar decisiones impulsivas desde el dolor, pero tampoco de quedarte en un lugar que te apaga.Este episodio es una invitación a mirar tu relación sin máscaras, a activar tu red de apoyo con sabiduría y a preguntarte, con mucha compasión, qué parte de la relación necesita morir para que una versión más fuerte y honesta de ustedes pueda nacer.

Cuando pensamos en conflictos familiares, la figura de la suegra suele aparecer de inmediato como la "villana". Sin embargo, en consulta me encuentro una y otra vez con que la realidad es muchísimo más compleja. Rara vez se trata de una pelea entre una persona buena y una mala; en el fondo, lo que hay es un choque profundo de miedos, necesidades y roles que no han terminado de reorganizarse.En este episodio nos metemos de lleno en una de las dinámicas más recurrentes y retadoras: la relación entre suegras y nueras. Te comparto, desde un lugar humano y sin juicios, cómo la llegada de una pareja altera el mapa familiar y exige que el hijo se diferencie de su núcleo original. Hablo del dolor simbólico que puede sentir una madre al ser "desplazada" y de la necesidad legítima de una nuera por construir su propia autonomía, explorando cómo la fusión emocional y la culpa terminan por enredar la pita.Juntas vamos a desglosar:El verdadero origen del conflicto: Por qué no es una guerra entre suegra y nuera, sino una tensión en el vínculo madre-hijo que se manifiesta a través de la pareja.El papel del hijo: Por qué la pasividad y el querer "no tomar bandos" solo empeora las cosas, y cómo su rol activo es clave para marcar límites en plural.Herramientas para la nuera: Dejar de buscar la aprobación constante, revisar qué heridas del pasado te activa una crítica y cómo usar la escritura para entenderte a ti misma.Reflexiones para la suegra: Entender que tu hijo no te reemplaza sino que crece, la importancia de no competir por el afecto y el arte de construir una vida propia que no dependa solo de ellos.Validar lo que cada una siente no significa justificar conductas problemáticas como la manipulación o la invasión de espacios. Al final, casi nadie actúa con la intención de hacer daño; la mayoría solo está intentando proteger su lugar, su identidad o su vínculo.Este episodio es una invitación a salir de la dinámica de buscar culpables y a preguntarte, con mucha compasión, qué estás aportando hoy a esta historia y qué puedes empezar a hacer diferente para construir un puente más sano.

Detrás de cada duda que me llega a consulta o al DM de instagram, no hay solo curiosidad; también hay una necesidad profunda de entender si lo que estamos viviendo es normal, si estamos rotos o si hay esperanza para nuestro dolor. Después de 6 años escuchando historias de amor, sexo, rupturas y reconciliaciones, me he dado cuenta de que las preguntas que más se repiten dicen mucho más de nosotros como sociedad de lo que creemos.En este episodio quise sentarme frente al micrófono sin una estructura rígida, sin filtro y (sin) vergüenza para responderles en un episodio estas preguntas que tantas veces me han hecho. Les abro la puerta de mi consultorio —y un poquito de mi propia vida— para hablar de lo que pasa cuando las parejas dejan de tener sexo, si la infidelidad se puede superar (y por qué las mujeres también la eligen), y de cómo las parejas felices pelean (porque si, también pelean). Les cuento de cómo he vivido algunas de estas cosas en mi matrimonio con JP, lo que me frustra y me hace llorar al salir de una sesión, y hasta un par de anécdotas incómodas con pacientes y seguidores que superan la ficción.Este episodio es una invitación a quitarnos las máscaras, a entender de dónde viene nuestro malestar en los vínculos y a recordar que, al final, no existen las relaciones perfectas, sino personas dispuestas a verse, repararse y seguir eligiéndose.

Damos el paso con toda la ilusión del mundo, pensando en que por fin vamos a estar juntos y que la convivencia será un romance eterno. Pero la realidad es que irse a vivir en pareja no es una fantasía de Disney; es abrirle la puerta a un mundo nuevo donde se caen los misterios y nos toca aprender a compartir ritmos, heridas, costumbres, silencios y versiones muy reales del otro.En este episodio te hablo desde mi propia experiencia y desde lo que veo constantemente en consulta. Dejar la relación a distancia y mudarme con Juan Pablo me enseñó que la convivencia es un compromiso enorme y un espejo que te muestra tus diferencias reales en el orden, las finanzas y el manejo del conflicto. Aquí no venimos a juzgar si es mejor convivir antes o después de casarse, sino a bajarnos de la expectativa idealizada para entender que el amor de verdad se construye en lo cotidiano.Te comparto las grandes conversaciones que sí o sí deberías tener antes de empacar cajas:El espacio y las reglas de la casa: Cuáles son tus negociables y cómo se imaginan ese hogar.El dinero sin tabúes: Cómo se van a dividir los gastos, si tendrán cuentas juntas o independientes, y cómo manejar la dependencia económica para que no mande la plata, sino el consenso.Tareas y carga mental: El orden, la limpieza y cómo evitar que la rutina se vuelva una lucha.Tiempo personal y familias: Recordar que vivir juntos no es fusionarse y acordar cómo poner límites sanos con los suegros.Sexualidad: Ser conscientes de que el deseo cambia con la rutina y que hay que cuidar lo erótico.Además, te cuento cuáles son esas red flags a las que debes prestar atención antes de dar el sí definitivo (como mudarse solo para solucionar problemas o por necesidad económica) y qué herramientas, como la flexibilidad y el humor, los van a ayudar a mantenerse como un equipo.Irse a vivir juntos es un paso retador, pero es una de las inversiones más enriquecedoras que puedes hacer en ti y en tu relación. Es la oportunidad de construir un lugar seguro que sientan verdaderamente suyo.Te invito a escuchar este episodio, y a utilizarlo como una herramienta para mirarse a los ojos y preguntarse: ¿ya conversamos sobre cómo queremos abrir nuestras maletas juntos?

¿Te ha pasado que estás con alguien, tu cabeza simplemente no se calla? A veces, el cuerpo está presente, pero la mente está en mil lugares menos ahí: dudando, sobrepensando, evaluando si lo estamos "haciendo bien" o preocupándonos por cómo nos vemos.En este episodio quiero hablarte de algo que casi nadie se atreve a decir en voz alta: la ansiedad en la vida sexual. Porque la ansiedad no se queda afuera del cuarto; entra contigo, y cuando lo hace, cambia por completo la forma en la que vives el placer.En este episodio exploramos por qué nuestra mente entra en modo alerta cuando debería estar en modo disfrute. Hablamos de:El ciclo de la presión: Cómo el miedo a fallar se convierte en una profecía autocumplida.Casos reales: Desde la pérdida de la erección, hasta la desconexión total del deseo.La trampa de la meta: Por qué centrar todo en la penetración convierte el sexo en una prueba de desempeño en lugar de una experiencia compartida de placer.La neurobiología del bloqueo: Entender que tu cuerpo no está "roto", sino que está intentando protegerte del estrés.Te invito a escuchar esto no como una guía para "arreglarte", sino como una oportunidad para cuestionar esas expectativas irreales y aprender a vivir tu sexualidad con menos presión y mucha más presencia.Es momento de validar que, para que el deseo regrese, primero necesitamos sentirnos seguros.

No hay nada más desesperante que ver cómo algo que debería ser automático, como dormir, de repente se convierte en una lucha. Cuando el descanso se vuelve imposible, la noche deja de ser un refugio para convertirse en un lugar de vigilancia, donde el silencio solo sirve para amplificar el ruido de lo que no hemos procesado durante el día.En este episodio me abro como nunca para contarte mi historia personal con el insomnio. Te comparto cómo, tras migrar y enfrentar el duelo y el agotamiento, mi sistema nervioso entró en un estado de hiperactivación que me llevó incluso al hospital. No te hablo como una experta clínica, sino como alguien que ha habitado esa angustia de mirar el reloj y sentir que el cuerpo simplemente "no confía" lo suficiente en la vida como para soltar el control.Juntos exploraremos:¿Qué es realmente el insomnio? Más allá de no dormir, es un sistema que se queda en alerta roja (cortisol alto y modo vigilancia).El ciclo del miedo: Cómo pasamos de tener un problema de sueño a tener miedo de no dormir, convirtiendo la cama en un campo de batalla.Los factores invisibles: Desde el perfeccionismo y la alta autoexigencia hasta esos duelos y decisiones que evitamos mirar durante el día.Mi proceso de sanación: La importancia de la terapia, el papel de la medicación sin estigmas y los cambios reales que tuve que hacer en mi rutina y en mi entorno para volver a sentirme segura.Entender el insomnio es entender que, muchas veces, no es el problema en sí mismo, sino el síntoma de una vida que no nos está dejando descansar.Esta es una invitación a que dejes de pelear con tu falta de sueño y empieces a escuchar qué es lo que tu cuerpo está intentando comunicarte; es un espacio para validar tu agotamiento y recordarte que no tienes que resolverlo todo hoy.¿Te has sentido así alguna vez? Cuéntame, ¿qué sientes que no te deja soltar el control al apagar la luz?

A veces nos convencemos de que simplemente tenemos "mala suerte en el amor", pero la realidad es que nadie ama como quiere, sino como aprendió a hacerlo. Esas reacciones que hoy te desconciertan en tus vínculos no son casualidad; son los ecos de un mapa emocional que trazaste mucho antes de tu primera cita.En este episodio, nos sumergimos en la raíz invisible de nuestras relaciones: los estilos de apego. Te invito a mirar hacia atrás, no para buscar culpables, sino para encontrar respuestas. Apego Seguro: Esa confianza profunda en que, aunque el otro se vaya, regresará y habrá calma.Apego Ansioso: El miedo constante al abandono y esa necesidad de contacto que no logra calmarse del todo porque la confianza está herida.Apego Evitativo: Esa independencia que, en el fondo, es un mecanismo de defensa. "Aprendí que no puedo depender de ti, así que mejor no te necesito".Apego Desorganizado: El caos de querer acercarse y alejarse al mismo tiempo ante la confusión del cuidado.Hablamos sobre cómo estas dinámicas se manifiestan en tu vida adulta y por qué es tan importante identificar tu estilo para dejar de repetir patrones en piloto automático. Este episodio es una invitación a entender tu historia para empezar a construir vínculos más conscientes, seguros y, sobre todo, más honestos.

Hay un momento en la vida —muchas veces alrededor de los 30— en el que empiezas a cuestionarlo todo: tu pareja, tu carrera, tus decisiones y hasta la vida que estás construyendo. En este episodio hablamos de esa “crisis” de la que casi nadie habla abiertamente: el choque entre lo que imaginabas para tu vida y la realidad que estás viviendo. Exploramos por qué aparece, cómo se manifiesta y por qué no es un problema… sino una etapa profundamente transformadora. También te comparto mi experiencia personal y herramientas para transitar este momento sin tomar decisiones impulsivas ni caer en la comparación constante. Porque tal vez no estás atrasado ni perdido… tal vez estás justo en el proceso de convertirte en quien realmente eres.

Muchos conflictos en pareja no nacen por falta de amor, sino por confusión de roles. En este episodio hablamos de algo incómodo pero profundamente revelador: el lugar que ocupamos dentro de nuestras relaciones. Desde una mirada sistémica, exploramos cómo roles como mamá-hijo, terapeuta-paciente o salvador-víctima pueden desordenar el vínculo, generar resentimiento y, muchas veces, apagar el deseo.También comparto parte de mi historia personal y lo que significa realmente trabajar para construir una relación adulto-adulto: un vínculo donde hay autonomía, responsabilidad emocional y elección consciente. Porque muchas veces no necesitamos cambiar de pareja, sino revisar desde qué lugar estamos amando.

Migrar no es solo cambiar de país. Es despedirte de la vida que conocías, de personas que eran refugio, de rutinas que te sostenían y de versiones tuyas que ya no existen. En este episodio hablo del duelo migratorio desde un lugar íntimo: desde la experiencia de amar a distancia, de llegar a un nuevo país creyendo que lo más difícil ya había pasado, y de descubrir que el verdadero impacto no siempre se nota al inicio. A veces aparece en la culpa por estar triste cuando “todo debería estar bien”, en el miedo, en la sensación de no pertenecer del todo a ningún lugar, y en ese vacío que ninguna videollamada logra llenar.También hablo de cómo migrar mueve el sistema nervioso, tensiona los vínculos y transforma las relaciones de pareja. De lo fácil que es ponerle al otro la tarea de llenarlo todo, de cómo el cuerpo empieza a pasar factura cuando el duelo no se nombra, y de lo necesario que es arraigarse para poder sanar. Este episodio es una invitación a validar lo que duele, a dejar de exigirte gratitud constante, y a entender que no estás rota ni fallando: estás atravesando uno de los duelos más complejos que existen. Migrar duele, sí… pero también revela una fuerza que muchas veces no sabías que tenías.

En este episodio hablamos de los conflictos en las relaciones de pareja desde una mirada profunda, emocional y sistémica. Desarmamos el mito de que una relación sana es aquella que no discute y entendemos que el conflicto no es el enemigo, sino una señal de que algo importante necesita ser visto. Exploramos cómo nuestras heridas emocionales, nuestra historia de apego y nuestra forma de comunicarnos influyen directamente en la manera en que peleamos, y por qué muchas veces no discutimos por lo que creemos, sino por lo que se activa dentro de nosotros cuando el otro dice o hace algo.A lo largo del capítulo, profundizamos en los estilos de comunicación, los “cuatro jinetes del apocalipsis” de John Gottman, la diferencia entre conflictos solubles y perpetuos, y la importancia de la ventana de tolerancia para poder dialogar sin destruir el vínculo. Entendemos que no todos los problemas se resuelven, pero sí pueden manejarse con respeto, regulación emocional y cuidado mutuo. Porque cuando dejamos de ver el conflicto como una batalla, empezamos a usarlo como una oportunidad para construir seguridad, comprensión y conexión real.Libros mencionados en el episodio:Las siete reglas de oro para vivir en pareja – John Gottman https://a.co/d/8LQ5iwD Las cinco heridas que impiden ser uno mismo - Lise Bourbeau https://a.co/d/6fqbVFw

En este episodio te abro las puertas —sin filtros ni misterios— a ese lugar donde las parejas se atreven a mirarse de verdad: la terapia de pareja. Aquí te cuento qué pasa ahí dentro, cómo se siente, qué se mueve y qué se revela cuando dos personas se sientan frente a un terapeuta a intentar reencontrarse. Spoiler: no es un juicio, no es un regaño, no es “el último recurso”. Es un espacio donde la relación se convierte en protagonista, donde se exploran dinámicas, heridas, silencios, deseos y patrones que muchas veces nadie se ha atrevido a nombrar. Te llevo paso a paso por cómo trabajamos los terapeutas, los pilares que sostienen un proceso sano, las reglas del juego, los tipos de parejas que llegan, los mitos que se rompen y las verdades que incomodan pero liberan. Este episodio te muestra lo que realmente ocurre en esas sesiones donde el amor se intenta reparar, reentender y, a veces, reinventar.Y si crees que la terapia de pareja solo sirve cuando todo está mal… prepárate. Aquí vas a descubrir por qué este espacio puede convertirse en el lugar más seguro para entrenar nuevas formas de comunicarse, regularse y relacionarse. En este episodio también te cuento cuándo sí vale la pena ir a terapia de pareja y cuándo, lamentablemente, no: cuándo puede transformar el vínculo… y cuándo, por ciertas dinámicas o riesgos, no es el espacio adecuado.Si quieres entender de verdad cómo se reconstruye una relación desde adentro, este episodio es para ti. Prepárate para escuchar lo que nadie te cuenta… pero todos deberían saber.

Amar a distancia no es para todos… pero tampoco es imposible. En este episodio de Hablemos Sin Vergüenza, te hablo —no solo como terapeuta de pareja, sino como alguien que vivió dos relaciones a distancia— de los retos, los mitos y las realidades detrás de este tipo de amor. A lo largo de este episodio vamos a estar reflexionando acerca de preguntas tales como: - ¿Qué hace que funcione una relación cuando el cuerpo no está, pero el amor sí?- ¿Hasta dónde se puede sostener sin perderse a uno mismo?- Y sobre todo, ¿cómo mantener la conexión cuando lo físico no está disponible?Vamos a hablar de comunicación, confianza, deseo, celos, rutinas compartidas y del poder de redefinir la cercanía.Porque la distancia no mata el amor… lo desafía a transformarse.Un episodio para quienes están, estuvieron o aún se preguntan si amar lejos también puede ser amar bien.

En este episodio de Hablemos Sin Vergüenza te acompaño a transitar ese proceso que todos vivimos alguna vez: el duelo amoroso. Cuando una relación termina, no solo se pierde a una persona, sino también los planes, los sueños y la versión de ti que existía junto a ella.Hablamos de lo que realmente significa hacer un duelo —más allá de las famosas “etapas”—, cómo la ciencia entiende este proceso y por qué no es lineal. Exploramos el modelo dual del duelo, el famoso “contacto cero”, el papel del cerebro emocional (sí, tu amígdala tiene mucho que ver) y cómo distinguir entre dolor, costumbre y amor.Este episodio no es para olvidar, sino para entender, sanar y resignificar. Porque el duelo no es un castigo: es un puente hacia nuevas formas de quererte y vincularte.

En este episodio de Hablando Sin Vergüenza nos metemos de lleno en ese tema que tantas veces nos incomoda, nos genera dudas o incluso discusiones en pareja: el deseo sexual. Ese misterio que un día aparece como flechazo y al otro parece irse de vacaciones sin previo aviso. Te cuento qué es realmente el deseo, cómo funciona la respuesta sexual humana (sí, tu cuerpo y tu mente hacen todo un show detrás de escena) y por qué no siempre sentir ganas significa que algo anda mal.Además, hablamos de mitos que nos han vendido —como que “los hombres siempre quieren” o que “el deseo si se va, no vuelve”— y te comparto ejercicios prácticos para encender la chispa sin presión ni culpas. La idea central es clara: desear no es magia, es un verbo, y como todo verbo, se practica. Si quieres aprender a cultivar el deseo, romper creencias viejas y reírte un poco de esas escenas cotidianas que matan la pasión, este episodio es para ti.Libros mencionados en el episodio:"Come as You Are: The Surprising New Science that Will Transform Your Sex Life" -  Emily Nagoski https://a.co/d/36C0Nme

En este episodio hablamos de un tema que todos sabemos que existe pero que a veces preferimos ignorar: el dinero en pareja. Sí, ese mismo que parece inofensivo hasta que toca mudarse juntos, planear un viaje o decidir quién paga la pizza del domingo. Yo les cuento mis propias aventuras (y dramas) con Juan Pablo: cómo al principio depender económicamente de él me hacía sentir inútil, mi miedo a perder autonomía y cómo descubrí que aportar (aunque en ese momento fuera poquito) me ayudo a sentirme dueña del espacio y pareja de Juan Pablo. También reflexiono sobre cómo nuestras familias nos dejan creencias limitantes sobre el dinero, y por qué es clave hablar de finanzas desde el principio, aunque sea incómodo o aburrido.Además, exploramos los tipos de pareja: simétricas, donde todo se comparte, y complementarias, donde cada uno aporta diferente pero equilibradamente. Les doy tips para que no se peleen por quién paga más, cómo diferenciar lo tuyo, lo mío y lo nuestro, y por qué revisar las finanzas cada seis meses con un “mapa del nosotros” puede salvar relaciones. Hablamos de equidad versus igualdad, de la importancia de fondos de emergencia y de cómo manejar metas y gastos sin que el dinero se convierta en un arma secreta. Todo esto contado con historias reales, humor y un poco de chisme, para que vean que sí, hablar de dinero puede ser divertido… y también una prueba de amor.Cuentas mencionadas en el episodioMis propias finanzas - https://mispropiasfinanzas.com/Dave Ramsey - https://www.ramseysolutions.com/?gad_source=1&gad_campaignid=197939186&gbraid=0AAAAAD_Z1jyl2_igyWypEzqXU6eE1_evE&gclid=Cj0KCQjw-4XFBhCBARIsAAdNOkv1eWQYPeKqTatMiAUYR3nEfcrJliUIriBZQOrZuKI24-Ec9gVUx7UaAtNJEALw_wcB

En este segundo episodio de Hablemos Sin Vergüenza hablamos sobre la confianza en la pareja, un tema fundamental y muy frecuente en consulta. ¿Qué es realmente la confianza? ¿Cómo se construye y qué puede dañarla? Exploramos cómo influye nuestra historia personal, los vínculos pasados y el estilo de apego, así como las acciones cotidianas dentro de la relación. La confianza se pierde en un instante, pero reconstruirla requiere tiempo, coherencia y voluntad mutua. Reflexionamos sobre cómo crear una base segura y estable, con acuerdos reales, comunicación y respeto. También te propongo un ejercicio al final precisamente para fortalecerla. Porque sí: la confianza no se regala, se gana con hechos.¿Qué estás haciendo hoy para construir o debilitar la confianza en tu relación?Libros mencionados en el episodio:"El dilema de la pareja" - Esther Perel https://a.co/d/iZ5CA4N

En este primer episodio me pregunto —y te pregunto— si realmente existe eso que llamamos “el amor de la vida”. A partir de mi experiencia como psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja (y también como mujer que alguna vez creyó haberlo encontrado), te invito a reflexionar sobre lo que significa el amor verdadero. ¿Y si no hay uno solo? Hablamos de creencias, de vínculos intensos que marcan, de otros que se construyen con calma, y de cómo idealizar el amor puede llevarnos a perdernos lo más valioso: lo que realmente nos hace bien. Cierro con preguntas para que te lleves contigo… y con la promesa de que el amor, aunque cambie de forma, siempre vuelve.Libros y Podcast mencionados en el episodio:“Cuando nos duele el alma” - Isa Fonnegra https://www.youtube.com/@chamira86“Uno siempre cambia al amor de su vida, por otro amor o por otra vida” - Amalia Andrade https://www.amazon.com/dp/6070732855?ref_=cm_sw_r_ffobk_cp_ud_dp_JXBW7M512EXD9NX9FWJY&bestFormat=true