Kneipenstiel & Eisextrem

Tschööö, ihr W****. Alles hat ein Ende, nur der Podcast hat viele. Dirty Mars und Diddi Wirt geben die Moshpod-Kneipen auf, geben diese in der Hoffnung ab, dass würdevolle Nachfolger den Stammgästen ihre Launen weiter erheitern. Die beiden Kneipiers verabschieden sich mit erhobenem Bier und tiefen Wutreden: "Wir haben fertig!" hallt es aus der Pressekonferenz im örtlichen Bahnhofsurinal. Einmal Kneipenstiel & Eisextrem, bitte - Folge 182. Uiuiuii. Feddisch, letzter Bierkuss geht raus an alle treuen Moshis :*

Wer kennt ihn nicht? Balsa Micco, nicht zu verwechseln mit Balsamico oder Oli Vicio, hat einen Crush auf Sternzeichen und entdeckt dabei das neue Zeichen "Schlangenträger" für sich. Herrlich, wenn man nicht mehr zum blöden Durchschnitt gehört und sich die schönsten Prädikate aus dem Duden heraussuchen darf. Flex! Bierkuss aus dem Moshpod zu Kneipenstiel & Eisextrem - Folge 181 (klingt fast gut, aber nur fast) :*

Endlich wieder Montag, endlich wieder GiG: Gesang ist geil! Wer im Zustand unkontrollierter Getränke in ein Nugget beißt, sollte wissen, dass die Folgen keine abgebissenen Mikrofone sind. Doch in der aktuellen Folge werden Panaden, Social-Media-Ikonen, Sofa-Hüpfer*innen und Konzerte gefeiert. Mehr als nur ein digitaler Handjob. Bierkuss aus dem Moshpod zur Folge 180 von Kneipenstiel & Eisextrem. Mehr als nur ein Podcast. Bierkuss :* (Intro © instagram: sezer_gym)

Ein fast harmloser Post endet in einer Strafanzeige: Pinocchio kommt nach Baden-Württemberg und ändert mit seinen rehbraunen Augen, dunklen Haaren und einer langen Nase im Gesicht alles um die Landtagswahl. Wir sprechen hier noch immer über das schräge Bild im Kloster: Askese im Moshpod, bei Bier und guter Laune. Danke, Boxershorts :*

Was in Freiburg bereits aus Steuergründen gekürzt wird, wünschen sich die Menschen über den Kaffeebecherrand hinaus: Die Winter-Olympiade im ADAC-Mitgliederrausch. Denn wenn einer über Klima spricht, drehen Dullis hohl und wünschen sich Naidoosche Embryonalgewürze für Chips aus Übersee (Achtung, Rufmordgefahr!) - wichtig ist nur die Theorie und damit die Spitze der Meinungsfreiheit. Hach, herrlich, diese Cancel-Culture-Diktatur, in der man nichts außer die ganz dummen Sachen sagen darf. Dann doch lieber Aktien beim Merz'schen Flanieren am Sonntagnachmittag. Oh du allwissender alter weißer Papa, was ist eigentlich eine Aktie? Prost, Mahlzeit, Bierkuss :*

Wer um den Einzug in den Landtag Baden-Württembergs kämpft und hart Wahlkampf-Plakate aufhängt, muss damit rechnen, dass die Boygroup des Moshpods die Nasen ausfährt: Ob "Lesen. Schreiben. Rechnen." oder "Zurück auf Vorwärts", die Poster können kaum vielversprechender sein, denn für die kommenden fünf Jahre heißt es dann wieder ganz im Söder'schen Sinn: Endlich keine Arbeit, endlich Zeit für Bier. Ganz im Kneipenstiel & Eisextrem - eure Podcastfolge 177. Bierkuss :*

Wenn Reichtum kickt, wird der wahre Schurke zur Geldschleuder - doch Frankfurt bietet Türme, die höher als das Ego der Kneipiers sein könnten. "Durchschnitt" ist der neue Außenseiter, 16 Stunden Work-Work-Balance geben dem Kanzler nicht nur ein Brett in die Hand, sondern eine Krone im Gammel-Zahn der Superreichen. Dann doch lieber Öffis mit der Folge 176 Kneipenstiel & Eisextrem. Bierkuss und Punk, Reich und Flexi :*

Die Netflix-Serien nutzen den Hype der 80er, um 90er und 2000er auszukegeln und uns heute den Nostalgie-Finger zu zeigen. Rambo wusste, was Nancy wird: blaues Licht hin oder her. Mit Stranger Things kommt der Mind Flayer auf die vollen Zwölf und schenkt uns den Bundeskanzler zum Fußballspiel in Dortmund. Heidewitzka! Bierkuss :*

Die Kids sind okay - oder Dortmund? Jedenfalls wenn's auf die Schnauze geht. Bei Kinderkonzerten steht die Hüpfburg, bei Fischen sitzen Parasiten im Maul und im Moshpod fliegen mal wieder die Ohrfetzen. Also bleib lieber sitzen und höre zu! Bierkuss 2026 :*

Im Stall riecht's nach seltsamen Sachen: Upside/Down, Oben/Unten, Links/Links, alles/cool. Wenn die Darts fliegen und die Rodel rutschen, dann steht im Moshpod das Bier auch kalt - denn die Zeit ist gekommen, um endlich zu sterben: "Tschüss, Tote Zeit! Hallo, Folge 173." Oder wie das Managerspiel zu Stuttgart 21 sagen würde: GTA VI, wir kommen!

Frohe Weihnachten

"Meine Uhr!" - Was des einen Ring, ist des anderen neues Gadget. Still gestanden, stramm gefallen. Lalalala.

Wer nicht ins Stadtbild passt, wird rausgeworfen. Egal, wird schon keiner was merken, wenn ich einfach mal wieder mit meinem Privatjet über die Masse fliege. Bäm.

Es ist, wie es ist: Wer Updates möchte, muss die Hosen runterlassen. Nackt folgt dann der GAU, wenn Freund*innen das Löschen beantragen. Tschüss Social Media. Und am Ende bleibt die Politik als einzige Humorquelle. Bierkuss vom Wasen oder Oktoberfest - wegen Überfüllung für immer geschlossen :*

"Dont bring se Ausländers in, weil se uns älle auschangen wollen." Wer Verschwörung sagt, muss auch Klo sagen. So oder so ähnlich finden aktuelle politische Debatten statt, ohne Rücksicht auf den gängigen Spahn. Neue Folge, neuer Moshpod, neues Bier, Kneipe sei Dank!

Oi! Was der Kanzler sagt, ist Gesetz - wenn's nach dem Kanzler ginge. Anderswo auf der Welt leider Realität, im Moshpod stemmen sich die Moshis dagegen. Hier geht links rein, rechts raus. So legste dir kein Oi! Scheiß auf Work-Life-Balance, was alle brauchen, ist die richtige Links-Balance.

P wie Phantom. Mehr gibts nicht zu sagen. Borstenwurm isst Dönerspieß - Söder*in im politischen Drama.

Jugendwort? Tot. Genügsam goonen, bevor die Sittenwächter kommen und am Ende der Fahnenstange eine Semmel der Söder*in übergeben wollen - doch sie haben nicht die Rechnung mit machtgeilen Selbstdarstellern gemacht. Da wird einfach verneint, verlacht, verhöhnt. Und die Mehrheit folgt. Bäh.

Wir haben es geschafft: Eine Folge noch vor GTA VI. Ganz im Söderschen Sinn sind wir Dullis, die ihre Arbeit nicht machen, aber anderen vorwerfen, ihre Arbeit nicht zu machen. Söders Katze also. Der geheime "Schdick" des ER wartet auf seinen Einsatz in der Welt der Kleinanzeigen.

Zeitmaschinen sind toll, für Foltererfahrungen, für Verschwörungen, für Erklärungen zu jedem Zufall dieser Welt. Danke Xavier - oder wer hat's erfunden? Egal, am Ende bleibt Retro ein Kassenschlager. Cistage und Vintage. Bierkuss :*

Weißer Rauch über dem Moshpod: Die Zapfanlage steht. Darauf ein fettes Prost! :*

Nein, nicht Hodor, sondern DAFDIR. Das heißt so viel wie "Über tausend Umwege, Todesfall!" oder eben "grässlich Verrecken". Deshalb: FCK AFD! Wir küssen euer Herz und den einzig wahren Zahlencode: 161. Das Intro zur Folge: @aktivismuss unter https://www.instagram.com/aktivistmuss/reel/DJJ_rJIMYUI/

Eine Folge, um abzukacken! Über alle Dullies dieser Welt.

Hilfsbereit wie eh und je, die Zecke wird gekürt zum Tier des Jahres. Neben Ronin, der coolen Ratte mit ordentlich Sprengstoff unter der Nase. Bleibt kaum noch Zeit für anderen Themen. Bierkuss ;*

Ein Gesicht mit einem Hodensack am Kinn. Not my chancellor.

Der Biber macht's: Niemand hat Lust, niemand hat Zeit, niemand hat Geld, niemand kann sich die Bürokratie wegsaufen - nur der Biber, der zieht's durch und knabbert sich kurzerhand durch den Baumstamm und baut sich selbst seinen Damm. Danke, Biber. Biberkuss :*

Denunzianten im Moshpod. Während der treue Gast Michi mit dem Boy die wahren Gespräche um Dortmund-Trikots führt, kommt das Gesicht des Jungs zum Vorschein: snitch, snitcher, am snitchesten. Der 31er in Höchstform. Das perfekte Dinner also. Voll normal! Bierkuss :*

fck txt

Pizzabäcker*innen leben vom Teig, neapolitanisch, wenn's hochgehen soll. Hoch hinaus, dachte sich der Boy, und kaufte sich kurzerhand einen neuen Ofen: "Burn, motherfucker, burn!" Doch der Teig blieb unten. Rätselraten, eine Retoure im Karton des neuen Produkts (ganz im Sinne von: "Nimm das!"), eine blaue Pille und das O-Office später geht der Moshpod dem Problem nach und findet nur eine Lösung: Bier ist Aufbaugetränk. Dank an die Lokführer. Bierkuss :*

Nach der Wahl ist vor dem gewünschten Ergebnis. In einer fiktiven Welt würde eine andere Kanzlerin regieren, die nicht wie in der empirischen ein einfaches Ego-Arschloch ist. So bleibt nur der Wahl-Proktologe, der für die nächste Wahl weiß, wie Prognosen gehen. Und wenn die Welt dann eine andere ist, weil die Union den Karren nun gegen den Baum fahren wird, dann bleibt die letzte Medizin: Birkenstock statt einfache Sandale. Denkt daran, ihr seid nicht allein. Angewidert sind wir alle. Bierkuss :*

Bitte geht wählen! :* Ansonsten wie immer: Bevor am 23.02.2025 die vorgezogenen Neuwahlen anstehen, scheint die Modemarke Vans die Wahlen beeinflussen zu wollen. Der Moshpod möchte das verhindern - mithilfe des Wahl-O-Mat. Bierkuss :*

Voller toller Witze startet der Moshpod in die Staffel 7 aus 2025. Gut gelaunt, Pointen on point und mit einer Gelassenheit, dass Füße sich in Secret Packs zum Verkaufsschlager im Porn-Train entwickeln. Danke, Merkel, dein Fischers Fritz. :*

Das Ende naht, der Anfang kommt: Das Jahr 2024 geht vorbei, nur eine Zahl auf dem Kalender, eine Nacht folgt und plötzlich steht dort die Zahl 2025. Verhext. Wir geben uns ganz viel Mühe und wünschen euch einen guten Rutsch, viele Getränke, wenige Knaller und gute Vorsätze. Silvester kann kommen. Wie jedes Jahr. Gähn.

Frohe Weihnachten

Im Tal der Weißbier-Trinker bekommen Intensivstation-Patient*innen neuerdings das Gold aus schwarzen Säcken, um sich die Politik-Kacke der vergangenen Jahre von den Dubai-Shorts zu wischen. Apropos Dubai: Weg mit der Schokolade, her mit allen anderen Trends, die in Kombination mit irgendeinem High-Society-Namen zu einer wahren Veraufsmaschine werden. Hauptsache, die Kohle stimmt. Also nicht vergessen: Nicht alles ist gold, was im Glas ohne Schaumkrone schwimmt. Hirnfäule, hallo! Bierkuss :*

Der D-Day, auch Dulli-Day oder Dopfschlag-Day genannt, werden Träume war: Pyramiden auf dem Kopf oder vom Himmel aus nach unten gebaut. Ganze Tannenbäume entstehen so, wenn die Phase eins bis vier von oben nach unten geht. Hauptsache, am Ende steht Bambi nicht im Wald, sondern für die Eskalation am bescheidenen Mitarbeitertisch der gelben Partei. Dummdidummdidummdidumm. :*

Ein Song aus dem MOSHPOD ,,KI``stiel und Eisextrem präsentiert WIR KÜSSEN EUER HERZ

Wenn der spießige Jung im Biertaumel den Drängler denunziert, wenn der Flamingostand mehr über die Gesundheit verrät als der Unrat, wenn ein Duisburg-Fan mehr Ahnung hat als zwei Männer, die sich über Genderreichtum beschweren, dann sind wir angekommen bei Folge 146 von Kneipenstiel & Eisextrem. Bierkuss :*

Es ist OFFIZIELL: Der Moshpod schenkt nicht nur weiter Bier aus, um Gästen ein schönes Date-Ambiente zu schaffen, sondern in der aktuellen Folge werden zwei weitere Songs der aktuellen Moshpod-Titelsong-Liste veröffentlicht. Damit sind die Songs komplett: Der Gewinner steht eh schon fest. Daneben geht's mal wieder um Bier, um Musik, um die Szene, um Merz, um Kapital, um Additive Bias, um Konsum, um das UM. Bierkuss ;*

Eine Folge voller Testikel: Während Anglerfische den Angler fischen und den Toten nur das Tod bleibt, essen die Moshis im Moshpod Chrissi L. zum Scholzstück. Alles Punk? Nur im Rausch. Bierkuss :*

Im Universum der Dinge, seltsamen Dinge, scheint häufig nicht alles so zu sein, wie wir meinen, dass Dinge sein könnten oder gewesen sein werden. Strange! Doch zum Glück ist da das Ding, Dust-in, oder einfach Dustin, der nicht nur regelt, sondern auch Dividenden verhandelt, um an Halloween den Klingelputz auf die Schuhe des Porsche zu siffen. Wir geben das Unboxing ab und bauen darauf auf. Anfällig für Dinge eben. Bierkuss :*

Stunde vor, Stunde zurück - am Ende bleibt das Wurmloch der Zeit in den Köpfen der Schlaftrauben. Und so hing der Sand im Auge des Clowns, betroffen von Menschen, betagt durch Stunden. Kryptische Worte durch leichte Kost. Bierkuss :*

2Aus kurz mach lang: Während die Krankheitswelle nicht abflacht, werden Flugtaxis mit deutschen Steuergeldern in den FDP-Himmel geschossen - Fränki goes to Spendengelder. Dabei hat alles ein Ende, auch die Wies'n mit kuriosen Fundsachen. Bierkuss :*

Liebe Moshis! Das Wetter schlägt um, der Frühlung ruft. Wenn's denn nur März wäre. Doch im kühlen Herbst der Politik weht ein anderer Wind: platte Kopien von schlechten Ressentiments, Beleidigungen und lösungsfreie Aufrufe für ein besseres Deutschland - die Mär des pösen "Migranten" sitzt. Monopoly lässt grüßen. Aber zum Glück gibt's Packstationen: Lass uns mal alle selber wegschicken. Bierkuss aus dem Moshpod :*

Manch Erfinden wirkt wie ein Schritt in die Zukunft, doch im Moshpod geht's zurück in die Zeit der wahren Wunderprodukte: das schdeife Kabel. Ob um's Eck, im T- oder Kreis-Modul, statt biegsame Abnutzungsgegenstände sind wahren Helden für Heim und Handwerker bald im Baumarkt zu finden. Oimohl kaufd, lebd für olle Zeida. In dem Sinn: O'zapft is, dr Arsch aufd Bänge und ab gehts - nur no fürd gehobne Middlschicht. 16 Euro, da legsch di nieder. Oder hald die Maß nei. Bierkuss :*

Genug Reklame: Wenn der Graf aus Geislingen ruft, ist der Moshpod nicht weit. Im neuesten Filmhit "Keinohrwaschbär 2", dem epischen Nachfolger des mehr als erfolgreichen und preisgekrönten ersten Teils, der selbst einen Weinkönig Till - oder war's doch Schweiger? - nach einem blassen Cuvée aussehen lässt, geht's um einen Waschbär ohne Ohren. Welch ausgeklügelte, unheimlich geistreiche, innovative, die Welt dumm erscheinen lassende Idee: einem Tier keine Ohren geben und den Film danach benennen. Teil zwei. Und es geht um Tiergeräusche. Und um CL. Geil. Bierkuss :*

Mal so nebenbei in Urlaub fahren: Bella Italia! Danke des Schengenraums selbst für Faschos kein Problem, um mal bisschen aus dem eigenen Denken hinauszukommen. Haha! Ansonsten gibts gute Pizza, witzige Autofahrten und andere Aufreger. Raab lässt grüßen. Bierkuss :*

Mit etwas Verzögerung startet die Folge 136 doch noch aus GTA VI auf den Spielteppich im Kinderzimmer: Zu viele Radwege gibt's beim neuen Spieleklassiker MARS nicht - außer die Grünen sind schuld. "Nicht mit mir!", schreit der kristallklare Kloreiniger in die Runde der alkoholbedingten Aussetzer, um im nüchternen Moment wieder den Sozialkater auszuspielen. Bierküsse an alle Moshis :*

Taschen, Diamanten, Leder, Blut - Luxus wurde schon immer auf dem Rücken anderer erzeugt. In dieser einzigartigen True Crime Podcastfolge bei Kneipenstiel & Eisextrem decken die zwei Stammbiertrinker auf ihre Art eine der größten kriminellen Machenschaften dieser Zeit. Bluttasche klingt wie Bierfass. Nur teurer :*

Swifties, U-Bootis, Olympionik*innen oder Moshis: Überall Party, wenn die nächste Etappe erreicht ist. "Ich würde es gerne mal anfassen", lachen die Anhänger*innen in die Kamera vor Ort, insbesondere wenn die Kneipe das Bierfass wechselt. Dass dabei Jugendliche außen vor sind, weil Jugendwörter im Gegensatz zu Alkohol nicht gesetzlich verboten sind, bringt nicht nur alte weiße Cis-Männer in Rage: "Abfackeln!", ruft es aus allen Ecken der Republik. "Ich bin ein Rizzler" -"Nein Pascal, ich denke nicht!" Bierkuss zur Folge 134 :*