Monsieur-Madame Ben dans ton Poste.

Il y a quelque temps fleurissaient, sur les piliers des ponts des voies rapides, des affiches stigmatisant l’avortement, le rapprochant du meurtre. Avant de m’attacher à parler du fond, je vais parler de la forme... Avez-vous remarqué que les personnes qui placardent le plus leurs affiches sur les piles de ponts d’autoroute, un affichage sauvage on appelle ça, sont aussi celles qui vont généralement voter à droite, pour que règnent l’ordre et la propreté dans nos rues karshérisées voire le pennisées ? Etonnant non ?

Je me demande pourquoi il est si difficile pour le gens d'accepter qu'on veuille leur porter un peu de tendresse...

Le 30 Mai prochain, Judith Butler est invitée à l'IUFM de Grenoble pour une après-midi de conférence. Je suis invité-e à intervenir, avec 5 autres personnes sur le thème "Genre, corps et identités." L'épisode d'aujourd'hui est constitué du texte que j'ai écrit comme base de mon intervention. Il sera sans doute modifié d'ici le 30 mai. En effet certains mots ne résonneront sans doute pas de façon drolatique aux oreilles des inspecteurs d'académies, et autres directeurs de tout poils réunis dans le grand amphithéâtre de l'Institut de Formation des professeurs de l'éducation nationale française... Mais bon...! On m'a invité-e pour mon avis sur la question ET ma façon de l'exprimer alors je ne vais sans doute pas trop m'autocensurer... Plus d'info sur cette journée ici : http://sh.upmf-grenoble.fr/1209403388240/0/fiche___actualite/

J’ai quelque chose à vous dire. J’aurais dû le faire depuis longtemps mais aujourd’hui c’est décidé, je me lance... Je suis une femme.

Quels rituels de passages restent-ils aujourd’hui ? Pas beaucoup…Quels évènements conservent une force symbolique suffisante pour être considérés comme des rites de passage communs à toustes ? Par qui seraient-ils fournis ? Par la télé ? Je ne vois pas en quoi la télé pourrait fournir une épreuve à surmonter qui marquerait une évolution personnelle…Pour moi, la télé, c’est plus la désévolution qu’autre chose…

Je nourris le fol espoir qu’un jour prochain un évènement majeur vienne changer le cours des choses. Je sais que dit comme ça, ça pourrait faire une très bonne première phrase d’une nouvelle dramatique où la narratrice, pauvre servante de multiple fois mère, considèrerait sa situation socioprofessionnelle, avec l’amertume d’un réalisme cruel. Du Zola rectifié Tchekov quoi . Mais voilà, dans l’histoire, la servante c’est moi.

Aujourd’hui, je vais aborder un sujet grave, du moins si on en croit les géniaux inventeurs du produit dont il est question. Je surfait sur un site de culture et d’actualité lgbt lorsque mon œil fur attiré par un titre évocateur : Le premier papier toilette chic ! [Et j'en profite pour vous délivrer quelques statistiques à votre sujet (rassurez vous je ne sais pas tout de vous :-) Vous en savez plus sur moi que moi sur vous, c'est garanti!). Environ 140 articles sont écoutés tous les jours ici (90 par flux RSS et 50 par téléchargement directement sur cette page, le maximum actuel ayant été atteint il y a 2 jours avec 190 écoutes), en moyenne 40 personnes passent par ici tous les jours. Et vous arrivez de France pour bon nombre d'entre vous. Avec une nette avance du Nord de la France par rapport à ici...Mais il y a aussi un suédois (qui doit être une suédoise si je ne m'abuse ;-) ), une personne d'Allemagne, des USA, du Maroc, de l'Algérie, de Paris (qui est vraiment un pays à part...) Voilà, de savoir tout ça, ça motive à continuer. L'humeur du jour en est un exemple flagrant...Cette semaine je n'avais pas vraiment le temps pour faire ça mais voyant que vous écoutiez quand même un peu et comme je veux que ça continue parce que parlez dans le vide, bof, je me suis botté-e les fesses...Dur, dur..! Mais bon, j'avoue que j'aime ça (écrire, pas le SM!) En échange, à vous de continuer de faire apprécier ce podcast...un peu message dans votre blog, sur votre humeur msn du jour ou un pancarte collée sur votre chat qui court dehors...Sentez vous libre de trouvez le moyen qui vous conviendra le mieux! Et rions de bon coeur avec la planète et les arcs-en-ciel!]

[Quelle explosion de féquentation sur mon podcast! Diantre, je pâme! Je ne peux que vous encourager à faire rire vos amiEs en leur transmettant cette adresse de bon aloy...! ] Je vais sans plus tarder dénoncer un scandale. Ma caissière est pédé. Peut-être est-ce seulement local ou bien la gangrène a-t-elle déjà gagnée la France entière. Toujours est-il, amis gays, qu’il va falloir vous méfier ! Il n’est pas si loin le temps où l’homo efféminens , plus connu sous le nom de garçon maniéré, ne pouvait guère avoir d’autres aspirations professionnelles que la mode ou la capilliculture. Et voilà qu’il semble que le gay de service deviennent peu à peu prisonnier d’un nouveau secteur du tertiaire. Fi du stylisme ou de la coiffure, voici l’hôtellerie de Caisse.

J’aime bien voir les jeunes travlo. Quand je dis jeunes travlo, je pense aux hommes qui se travestissent pour la première fois. Ça réduit un peu le champ de la dénomination mais c’est bien à eux que je pense quand j’utilise ces mots. Ce sont généralement des personnes d’âge assez faible, mais pas toujours. Et à l’occasion d’une soirée dansante, d’un anniversaire, d’une sortie et classiquement sous le coup d’un défi ou d’un pari, ils se travestissent pour la première fois. Et j’aime voir cette personne sortir de l’œuf.

AAAAAaaaah, ça y est! J'aborde enfin le sujet sur mon podcast. Enfin, je vais exploser les scores! Le net va se retrouver les oreilles rivées ici. Pourquoi? Mais parce qu'à force de faire la guerre aux honnêtes travailleuses et à leurs client, l'Etat ne laisse plus guère le choix à tout ce joli monde que de se retrouver via le net et via les moteurs de recherche! Ainsi le mot "Pute" inséré quelque part sur une page web est , excusez du mot chères vous, une assurance de traffic régulier. J'en constate les effets tous les jours sur les autres pages de mon empire numérique tentaculaire. Comme pour" le fist-fucking". Mais lui, il rapporte moins quand même... :'( C'est à en se demander si TF1 pour en arriver à une audience pareille n'aurait pas inclus le mot en message subliminal entre les pubs... Voilà, loin de moi l'idée de faire dans le sujet passivement racolleur... Comme vous l'entendez depuis quelques temps déjà, j'espère... C'est du racollage sévèrement actif! Et pour en rajouter, je vais encore en remettre une couche, complètement gratuite. "Lipo-succeur, quel beau métier pour faire son beurre! Pute, quel beau métier pour faire sa motte!" Si avec ça, je ne suis pas assuré-e d'un traffic podcastique jusqu'à mes vieux jours, c'est que les humains ont bien changé depuis la fin de l'heure qui vient de passée... Après avoir écouter, vous aurez peut-être envie de visiter http://www.lesputes.org/home.htm Ne vous privez pas.

ça y est! J'est enfin restauré mon podcast au complet! Vous aller pouvoir de nouveau entendre la zoo-nécrologie d'espèces tombées dans l'oubli telles le tamagoshi, le pic rouge-sang, la poule pneumatique ou le psylocybe vocalisant, vous allez pouvoir vous insurger encore contre la tyrannie des pointures et militer pour une parentalité plus saine! Et pour fêter ça, je vous convie à partager un morceau de fromage mou au goût improbable.... Saurez vous détecter le piège...? En attendant votre clic goulu, je fais un petit coucou à cet-te auditeur-trice des Emirat Arabes Unis, toujours aussi fidèle! (Oui, parfos, j'aime la fidélité!) Bonjour la Belgique, le Brésil aussi! L'italie! Et enfin, enfin, on dirait que mes sonorités ont recommencé à traverser la double coque du périphérique de la capitale! Incroyable! 2 auditeur-trices parisien-nes! Gloire, Joie et Galipettes ! N'oubliez pas, mes tendres oreilles : Faites tâche d'huile en faisant rire vos ami-e-s si vous avez apprécié votre visite! Dieu vous le rendra* *offre soumise à conditions.

Car constipation peut rimer avec bénédiction, pour l'année nouvelle souhaitons à notre président une fin aussi brêve que précoce! [ Texte repris et légèrement adapté de "Là-bas si j'y suis". Car parfois d'autres expriment à merveille la pensée qu'on a.]

[Podomatic me joue des tours (hardware failure...) et a perdu tous les fichiers son attachés dans mon podcast!!!! Je reconstruirai doucement...] Félin de nos contrées, l’Humble Chat arbore invariablement une fourrure d’une couleur discrète telle le beige, le gris ou le vert kaki. Il est si discret qu’il est particulièrement difficile de le retrouver quand on le perd. Même dans une salle vide, il peut rester aussi introuvable qu’une dent dans une bouche de bébé encore enduit de placenta.

A la différence de son cousin vert, le pic rouge-sang est principalement maritime...

D’un abord ordinaire Cuniculus Frustata, est connu pour sa grande uniformité. D’un pelage totalement blanc, avec 2 longues oreilles. Le Lapin Frustré est une caricature de lapin. La normalité lui tient d’ailleurs très à cœur. A tel point qu’il est extérieurement très difficile de distinguer les individus les uns des autres, même pour une personne exercée, amie des lapins telle qu’un cuisinier ou un chasseur.

[Un tout petit intermède dans cette série de Nature en Danger. Je vous colle présentement ici le seul numéro d'une chronique que je pensais être une bonne idée...C'était à la fois drôle et vecteur d'idées. Mais c'était aussi beaucoup trop de travail pour moi et mon emploi du temps où il y a un travail payé et tout...] Le MEDEU, Mouvement Edulcorable Des Entreprises Utile, lance une grande opération séduction pour lutter contre un altermondialisme galopant toujours plus agressif ! Car comment voulez-vous qu’on continue d’essayer d’avoir des capitaux propres si on ne fait plus de bénéfices ? Comment continuer de vous faire la charité si vous gardez vos sous ? Ainsi, pour lutter contre la paupérisation des magnats, le MEDEU vous proposera des produits réputés introuvables, créés à cette occasion dans la plus pure tradition capitalière, garante d’une spoliation méticuleuse et d’une grande rigueur d’exploitation complète des ressources naturelles !

Passereau dont la répartition est encore trop large, Passer Boutina-chastis peut vivre dans des environnements variés. Et notamment la ville. Elle peut se nourrir de presque tout dès lors que c’est réduit en morceaux, miette, débris ou bouillie. Si le pigeon peut être considéré comme un rat volant, la boutin frigide est un cafard à plume.

Cavernicole, aimant les espaces confinés, la poule pneumatique est une espèce bien éloignée des espèces domestiquées. Si celles-ci sont fascinantes de bêtise, il n’en est rien pour la poule pneumatique. Sa forme générale est celle d’une poule de batterie, avec cependant un ventre plus gros, des ailes et un cou plus longues-long. Son œil vif est aidé dans son travail de vision par le plumage phosphorescent dont émane en permanence une lueur faible et blafarde. Cette lumière est néanmoins suffisante car la poule pneumatique est grégaire. Le troupeau entier produisant un rayonnement tel que les indigènes des contrées avoisinantes avaient adopté la croyance que la Lune était une poule pneumatique cosmique dérivant dans l’espace...

Oiseau Passeridé, le Couvier range-tout vit en couple mais preuve que le sexe n’est pas particulièrement déterminant d’un type d’activité, c’est la femelle qui part en chasse et construit le nid. C’est sans doute pour cette raison que l’on trouve leur petite habitation sous tous les climats et dans tout types d’arbres, à condition qu’il y ait une brasserie dans un rayon de 200m. La femelle Couvier étant particulièrement friande de malte et de houblon.

[ Et pour commencer cette nouvelle série d'espèces auto-menacées, je commence par un tribute to Monsieur Terry Pratchett. Car ayant lu une bonne vingtaine de ses bons romans, toujours avec beaucoup de plaisir, de rire et d'admiration, je serais bien en peine de dire que mes pratiques langagières ne lui doivent rien...] Insecte coléoptère d’Europe, le scarabée temporel de Madame Minuta Von Klock fait partie des espèces remplies de mystère et au sujet desquelles ni l’entomologie, ni la physique quantique, ni même les piliers du Bar du Commerce, ne peuvent se targuer d’avoir compris le commencement du début de la racine d’un poil du fonctionnement. En effet, seule la patabiologie est à même de donner les quelques éléments que voici...

Mes très chères, mes très chers, Comme vous le savez, j’ai un goût pour les voyages exotiques. Après Nantes et l’Angleterre, j’avais récemment décidé d’embarquer pour la belle ville de Foy. Je commencais mes valises. Car, ma foi, il faut au moins une fois, se payer une tranche de Foy. J’en étais à cette considérations dont la légèreté n’a d’égale que la poésie lorsque, -par les couilles de mon chat !-, je me rendis compte que je ne vous avais encore jamais parlé de votre foie !

Bonjour mes amours ! C’est la Saint Valentin et vous voulez honorer le vieil adage « A la Saint Valentin, mettez lui le poing. » ? Vous avez confiance en bibi et il vous reste une tonne de gel à la limite de la date de péremption ? Ou alors ça vous tente, parce que. Point. Mais attention le fist-fucking, poing sodomite dans la langue de Titoff et d’Ovidie, ne se réalise donc pas dans n'importe quelles circonstances… Calme, temps, lubrifiant, des ingrédients dont il faut disposer à foison ! Et il faut aussi un rapport de réelle confiance entre les partenaires. Etonnant, non ?

Le préservatif ! Quelle classe ! Quelle efficacité ! Quel habit de soirée passe partout ! Et en même temps quel modernité ! Aujourd’hui peut-être vous dites-vous, « Ouaif, le préservatif on connaît, pas besoin de le découvrir, Tati gatouille… », je vous passe l’outrecuidance du propos et m’en vais vous faire, dans ce cas, une petite piqure de rappel…Gageons qu’il y aura des surprises…

Salut mes wonder biquettes et mes super chouchoux ! Alors, voilà, cunnilingus et fellation, cunni et pipe pour les intimes ! On m’a dit l’autre jour que la pipe était une pratique à risque faible…Ah bon ? Risque faible ? C’est à dire ? Et là, y’avait plus personne pour répondre… «Youpi ! Pipe, Risque faible ! Lachons nous ! » Mais pourtant tout le monde sait que le tabac nuit gravement à la santé..!Pour le bareback, c’est pareil ! Et une fellation ou un cunni sans protection, c’est du bareback, rentrez vous bien ça dans vos petites têtes de jeunes écervelé-e-s !

Mes chouchous, mes louloutes, Parfois, dans la vie, il arrive des choses imprévues et particulièrement désagréables…. Saleté-de-matou-miteux, mon chat, qui déterre mes bégonias ; Les cailloux dans les lentilles ; Une grêve de la TSF le soir du dernier épisode de L-world…Ou pire…une rupture de préservatif…En effet, malgré tous mes conseils certains arrivent encore à franchir les limites du latex ! Et puis il y a ceulles qui oublient ! Carrément !!! Quand je pense au mal que je me donne pour que, même sous un état avancé de déconfiture alcoolique, vous pensiez à vous…Bon, je ne vais pas m’énerver, ça fait monter ma tension, bref…Des fois, il y a besoin d’une tentative de sauvetage sérologique…

Bonjour mes chers enfants ! L’été dernier , j’ai traversé la Manche et j’ai rejoins ce pays où la capote anglaise s’appelle french condom… Or, un soir de pluie, juste après un repas pour le moins pittoresque chez l’habitante (Je vous déconseille le gigot à la menthe consommé en même temps que la panse de brebis farcie…), je croyais avoir tout vu mais non, le meilleur était à venir ! J’ai découvert la jelly aux fruits. D’une conception rudimentaire, la chose bloblotante me semblait alors l’ancêtre du gel lubrifiant… Bien évidemment, je me trompais ! L’origine du gel lubrifiant n’est pas du tout la jelly à la banane…Quoique…

A l’heure où, en France, les homo n’ont toujours pas les mêmes droits que les hétéro, les débats font rages. Et il est étonnant de constater la facilité avec laquelle bon nombre d’hétéro se permettent de juger, sans autre compétence que leur ressenti, l’homoparentalité. Néanmoins, s’ils sont dans cette possibilité, alors les homo sont sans doute capables de l’être aussi vis-à-vis de l’hétéroparentalité. En effet, la parentalité par les hétéro semble couler de source et n’est jamais remise en cause. Qu’en serait il si on y réfléchissait un peu, comme le font les hétéro? Voyons, voyons...

Chère Mère Noël. Cette année, j’ai été très sage. Avec mes mamans et mes papas nous sommes allé-e-s distribuer des préservatifs et du gel aqueux aux étudiants en rut. J’ai pas encore tout à fait compris ce que c’était qu’un étudiant mais Papa Julie-Sébastien m’a dit que c’était un peu comme une novice des Sœurs de la Perpétuelle Indulgence sans le voile et sans les bijoux. Peut-être que plus tard, je ferai ça...

Il y a peu de temps, avait lieu la période tant attendue de la fashonista à petit budget, pour autant que les deux soient compatibles : Les soldes ! Et comme je suis une de ces fashionist-prolonistas, je suis allé-e éponger mes étrennes en frusques diverses à prix, certes pas forcément sacrifiés, mais au moins interessants. Et j’ai notamment remisé par devers moi un joli pantalon noir à la coupe classieuse, mais pas classique,bref, comme j’aime... "Mais alors", me direz vous, "si tu l’aimes tant pourquoi l’as tu remisé par devers toi plutôt que d’aller te montrer avec dans les diners mondains ???"

Pouvant prendre des apparences diverses, le tamagoshi est l’archétype du pervers polymophe. Qu’il soit chat, chien ou rat d’égout, il est néanmoins facile de démasquer ce maître du déguisement…

Basidiomycète marronnâtre, le psilocybe vocalisant aime l’humidité mais ne supporte pas les températures trop froides. Une écologie toute indiquée pour que ce champignon pousse dans les bouses de vaches. Et c’est pour cela qu’on le trouve dans les prés, surtout dans nos contrées. On ne sera pas étonné de le trouver, à Sumatra, sur les branches des arbres préférés de la célèbre vache-chat arboricole de Sumatra.

Grégaire, le pachyderme asocial ne vit paradoxalement que parce que le groupe existe. Au point que dès qu’il en sort, il se différencie en une nouvelle espèce, concurrente de la précédente...

Il s’agit là d’une race de chien à tout points de vue admirable. Son élégant pelage est d’une brillance et d’un beige mordoré qui lui confèrent les remarquables caractéristiques visuelles de la dent du nicotinomane patenté et irrécupérable.

Bovin d’une élégance gracile, la vache de Rotschild est de petite taille, mesurant à peine plus d’un mètre 30 au garrot. Ce qui ne l’empêche pas de prendre tout le monde de haut. D’un snobisme à fleur de peau, elle ne regarde passer que les wagons première classes des trains, détournant pudiquement la tête pour les autres.

Oiseau néognathe du genre Alcido, le martin-chasseur mesure 10 à 12 cm. Son plumage chatoyant n’est pas sans rappeler celui de la drag-queen en stade terminal.

Félidé des climats tempérés, Acinocnyx forestis, montre une longueur de 75cm sans la queue. Son pelage brun tacheté d’un vert sombre tirant sur le noir, très mimétique, pourrait nous induire en erreur et nous pousser à le confondre avec un soldat d’infanterie en goguette. Mais un regard exercé saura immédiatement faire la différence. En effet, le guépard forestier a l’œil vif et reste sobre en toutes occasion. Sans exception.