NAMAŽ SI ROHLÍK– antimotivační podcast

Zdá se vám, že na vás všichni koukají? Rozhodně ne proto, že jste důležití. Buď je důvodem zbytek oběda na bradě, anebo spotlight efekt. Myslíte si, že 24/7 na služebním telefonu z vás dělá v práci nepostradatelný? Že vás chce unést taxikář? V téhle epizodě vás konfrontujeme s realitou, kterou si nechtějí přiznat ani všichni průměrní lidé, ani domácí mazlíčci, které vezmou na výlet do dánské zoo.

Byli jste na dovolený a volalo vám neznámý číslo? HR vám ve výtahu na fotce ukazovala sekanou a brambory? Krmíte společně ovečky na farmě a čekají vás nový firemní kuchyňky? To vše značí, že se vás chystají zbavit. Říká se tomu reorganizace, ale ve slovníku najdete i pod pojmem zrada. Ponořme se společně do jedné výpovědi, která byla cokoliv, jen ne průměrná. 

Lůzrů je v dějinách pořád dost. Který z nich si odnese cenu Tragéd měsíce v červenci 2026? Kandidáti jsou: Vládce vylhané země Gregor MacGregor; nezasloužení vítězové basketbalového zlata z paralympiády v Sydney; fejkové pěvecké duo Milli Vanilli a naprosto průměrný americký prezident Millard Fillmore. Máte svého vítěze? Hlasujte pro něj v anketě pod epizodou na Spotify. 

Victor Hugo psal nahý a Benjamin Franklin bez spoďárů čekal, až ho udeří múza. A řemeslník Gav se nebojí vytáhnout křovinořez, ani když je na Adama. Ať už přes plot špízujete souseda při nahém zahradničení nebo si obnažení dopřáváte skoky padákem, sami nezapomínejte na hygienické návyky na nahatém home office. Přijměte se a osvoboďte se! A nemusíte být ani nudisti.

Go big or go home, říkají vám. Jenže vy odmítáte opustit mama hotel, protože nemáte narušenou amygdalu a přebytek testosteronu. A kariéru vyměníte za budování strategie přežití. Možná nejste přátelé zdravě přiměřeného riskování a prostě máte rádi svoji jistotu. Anebo se snad bojíte, že lidi poznají, jaký jste vlastně lůzr? Protože: je risk skutečně zisk? Často jo, ovšem ne vždy toho, co  byste chtěli.

Prostě nejen my potřebujeme probrat naši guilty pleasure, takže tohle je extra epizoda hlavně pro “libkaře”. Shrnujeme v ní Love Is Blind Polsko, proto bacha spoiler. Chová se divněji Malika, nebo Julie? Má Filip fakt dobrácké oči? Dá se odpustit nevěra Kamilovi i Krzysztofovi? Měli Julita a Jacek někdy šanci? Řeknete nám ano, nebo ne?

Seřvala vás prodavačka v Bille? V metru vás cizí týpek zadusil batohem, nechápete kombinaci pole dance a vodního aerobiku a nesnášíte telefonování nahlas? Pokud vám ještě navíc z dopravního zrcadla před barákem proudí do bytu démoni, připojte se k naší loser hodince, v níž se prolomila stavidla naší frustrace. Send help(desk)!

Měl by být člověk vděčný za studené záchodové prkýnko nebo kalhoty na gumu? Neřkuli neúspěchy druhých? A co teprv za vlastní bezvýznamnost? Zas to ale s deníkem vděčnosti nepřehánějte – ona totiž vděčnost může být i toxická. Jasně, co by za to daly děti v Biafře.

Už jste dneska dostali kompliment? A jak jste se při tom cítili? Ať už jste neskutečně krásní, talentovaní nebo máte úžasný mentální pohyb, zamyslete se, jestli vás dotyčný nechtěl chválou spíš sejmout než potěšit. Ať už jste rak, nebo blíženec, zůstaňte před komplimenty ve střehu. ,,Jde ti to skvěle!” Ve srovnání s čím?

Buňky se otvírají a my se vracíme k našemu guilty pleasure – reality show Love Is Blind opět probíráme jako lekci úspěchu a neúspěchu. Co se naučíte, ať už jste „libkař‘, nebo ne: Proč je pilates při stanovování hodnot stejně důležité jako víra? Pomůže ovocný salát k větší emoční stabilitě? Jak donutit partnera, aby se vám přizpůsobil? Je trauma výhoda? A v závěru si osvojíte i pár vět, které se hodí do každé životní situace. Hlavně ale dejte přednost sami sobě!

Svět se točí a tragédů neubývá. Uspěje tentokrát patnáctiletý David Hahn, který si hrál v kůlně s radioaktivním materiálem? Nebo mu nohy podrazí falešný (nejen) chirurg Ferdinand Waldo Demara? Jejich nadšení jsou připraveni zadusit hasiči z požáru Národního divadla, ale i sultán ze Zanzibaru Horace de Vere Cole.

Čtyřicet procent lidí prý brečelo někdy v práci. Patříte mezi ně? Tak to vás asi k slzám dohnala firemní kultura. Šéf vám nadává, a ještě bere o dvě nuly vyšší plat. Kolegové si větrají nohy v pantoflích na doma. Služební auto si máte opravit sami. Jídlo ve firemní ledničce není šťastné. Hlavně že váš zaměstnavatel inzeruje práci v přátelském kolektivu a s relaxační zónou. Ovšem nejste nakonec vy to shnilý jablko?

Jste opravdoví i se všemi svými negativními vlastnostmi? Říkáte svůj názor i za tu cenu, že nezapadnete mezi ostatní? Ukazujete se na sítích bez příkras? Gratulujeme, pak jste podle teorie autentičtí! Co když ale vaše autenticita očerňuje druhé, nebo vám autenticita druhých vypaluje oči? Není všechno okolo nás vlastně nahraný? 

Jste dostatečně unikátní? Cítíte se výjimečně? Někomu stačí jen se narodit nebo ukázat otisk prstu. Někomu nepomůže, ani že je Einstein. A co vy? Jste výjimka, co potvrzuje pravidlo?

Něco chcete, ale nechcete, aby ostatní věděli, že to chcete, přestože oni něco chtějí taky a chtějí, abyste to nevěděli, aneb networking v praxi. Ať už vyrazíte na sraz chovatelů papoušků, nebo jenom pro kafe, je to příležitost k navazování kontaktů. Spřádání sítí vás má posunout v osobním i v pracovním životě. Není to ale celé náhodou jen kolektivní přetvářka?

Cože, ještě jste nerozeslali e-book s fitness recepty a 10 radami, jak úspěšně podnikat? Nechystáte se samonákladem vydat deníky, které jste si s partnerem/partnerkou vedli o své vnitřní cestě během poutě do Santiaga de Compostela? Nebo jste aspoň nezkompilovali afrodiziakální kuchařku? Copak po sobě nechcete zanechat něco trvalého – jako všichni ti, kdo na rozdíl od vás už napsali knihu?

„Pomluva je jako peří ve větru — už ho nikdy neposbíráš.“ „Co na jazyku, to na srdci — ale někdy by mělo zůstat v hlavě.“ „Slovo vypuštěné z úst už nevezmeš zpátky.“ Vtloukali do vás od mládí, že pomlouvat je špatné? Celý život vám lhali. Přinášíme vědecké poznatky, jak klevety prospívají vašemu blahu, a co víc - chrání ho i těm, kterým za zády myjete zadek. 

Co je lepší (silvestrovská) zábava než zasmát se větším chudákům, než jste vy sami? Tentokrát máte na výběr hned z osmi kandidátů na Tragéda měsíce, kteří jsou důkazem, že lůzrovství nezná hranice: český podvodník Harry Jelínek, britský wannabe golfista Maurice Flitcroft, francouzský „závodník“ Tour de France, polská uklízečka-travička, finský válečný „hrdina“ Aimo Koivunen, americký mrtvý psanec Elmer McCurdy, jeho krajanka, naivní zálesačka Rebecca Vance a bitva u Karánsebes, která nemá vítěze, jen poražené.

Přišla, aby vám údajně zlepšila život: umělá inteligence. Bere vám telefony, našeptává vám život ohrožující nesmysly a je navíc věčně pozitivní, zatímco vy prostě jen chcete seřvat živýho člověka. Hynku, Viléme, Jarmilo, pomoc! Máme jedinou radu: Ponižujte AI, dokud je ještě čas.

Kdybyste byli syreček, už by nazrál nejvyšší čas. Sami to cítíte. Potřebujete změnu. Jenže kde začít? Řídit se numerologií? Koupit si široký džíny? Přestat lít vodku do klimošky? Nekupovat rohlíky a radši je péct? Je tu totiž jeden háček. Ona změna nemusí být vždycky k lepšímu… Kam ten svět spěje?!

Sto hodin přesčasů navíc, konstantní ponižování od šéfa nebo práce v toxickém prostředí. „V háku“ je to divočina, a to nejen v zoo. Co všechno jsou lidi ochotní vydržet? Funguje  princip vařené žáby, nechtějí přijít o prestiž nebo zklamat svoji babičku? Epizoda plná všeho hrůzného, co pracovní život nabízí, je tu. Přitom by bohatě stačilo, kdyby znali aspoň vaše jméno.

Děláte si ze sebe legraci, a pak se tomu sami zasmějete? Trpíte inkontinencí humoru? Šli byste na vánoční večírek v kostýmu Fiony, nebo Zlatovlásky? Pustíte si radši Českou sodu, nebo Šimona a Matouše? Říkají o vás, že jste zábavní? Není možný, že největší vtip jste vy sami? A je vůbec smysl pro humor zárukou úspěchu?

Obslužte se sama, paninko. Tu závoru vám nezvednu, madam. A na krevní testy byste chtěla? Ani prd! Život servíruje nejedno příkoří, a proto je na čase prolomit stavidla a se žumpou si vylít i srdíčko. Sonda do našich propadů v mezilidských vztazích i čistá hejtovačka už čeká.

Mysleli si, že dělají to nejlepší pro sebe a pro lidstvo, ale to mělo jiný názor. Kandidáti na tragéda tentokrát jsou: letec a horolezec Maurice Wilson, který marně mířil vysoko; zubař Horace Wells, který ví, jak bolí zkažený život; nejlakomější vlčice z Wall Street Hetty Greenová a vynálezce Arthur Paul Pedrick, jehož smělé nápady doslova neznají hranic.

Důchodci vás vyhodili z lavičky. Zostudil vás koš na odpadky. Kámoška si neposlechla vaši hlasovku. Odepřeli vám právo na lepší život. Nesnášíte to na druhých, ale u sebe si nemůžete pomoct? Jste prostě oběť. Tomu se říká sebelítost. Vyhraďte si na ni dvacet minut denně, připravte kapesníky na mental breakdown a založte si traumatok.

Umíte se pochválit jako Iva Frühlingová? Stříháte se na Jágra? A používáte správně obracečku? Tak to se umíte docenit. V opačném případě vás naučíme, jak pro zvýšení sebehodnoty využijete hmat ctrl+c / ctrl+v, v čem se lze inspirovat od popelnice a proč se nebát sebeklamu. Ano, správně se ptáte: Za jakou cenu?

Účinkujete rádi ve firemních videích na sociálních sítích? Registrujete se v internetových diskuzích? Jak moc tlumíte hlas v lékárně? Posíláte svým kolegům bábovky z víkendového pečení? A fotíte si natajno lidi v MHD? Čeká úspěch i na toho, kdo chce zůstat v anonymitě? Lepší je někdy nevědět.

Zhoršit si život svede každý, ale díky našemu receptáři (prima) nápadů si ho zlepšíte. Co mají společného Kelti a biohacking? Ryby a škytavka? Jak doma uklidit za čtvrt hodiny? K jakému life hacku vám stačí toaleťák? A co za zlepšováky mají Přemek Podlaha a kutil Adam?

Vyčurali byste se v dopravní zácpě spíš do holínky, nebo do igelitky? Vyhlásili byste řidiče autobusu, který se po cestě ztratil? Sdíleli byste deštník s cizím člověkem? A umí internet zahojit vaše bolavé srdéčko? Pokud ne, učiní tak tato epizoda.

Vstoupili do dějin, ale úplně jinak, než si představovali. Seznamte se s kandidáty na tragéda měsíce: obchodník Timothy Dexter dokázal prodat rukavice v Polynésii a zfalšovat titul, ale ne se zbavit nálepky lůzra. Francouzský král Karel VI. byl napřed milovaný, pak šílený a on sám si myslel, že je skleněný. Florence Foster Jenkinsová se považovala za operní hvězdu, akorát že byla nejhorší zpěvačkou na světě. A sestry Foxovy prosluly jako spiritistické médium, ovšem nakonec vyvolaly hlavně skandál.

Jak se cítíte právě teď? Co vaše končetiny? Vychutnali jste si vědomě rozinku ke svačině, nebo jen bezmyšlenkovitě spořádali svíčkovou se šesti? Tančili jste už dneska v dešti naprosto bláznivě, jako když se nikdo nedívá? A co vaše vyhlídky na budoucnost? Chcete si stěžovat, ale co když jste ten problém vy? Život v přítomném okamžiku nikoho nešetří, stejně jako naše epizoda.

Máte pocit, že se vám scvrkává mozek? Tak to byste si měli poslechnout, jak si zvýšit sebevědomí. V čem pomůže kostým superhrdiny a pneumatika? Měl by být vaším vzorem Jágr, nebo doktor Cvach? Získáte sebedůvěru zíráním do očí? Nebo snad komplimenty? Znáte hru „horká židle“? A proč byste měli nakonec na tohle všechno zapomenout, protože mít nízký sebevědomí je lepší než ho mít vysoký?

Jste lepší řidiči než ti ostatní? Napsali jste ten test na jedničku? Zvládli byste ten úkol líp,  jen kdyby vám dali příležitost? Jste vzorný zaměstnanec, ale stále čekáte na povýšení? Pak patříte mezi 93 procent populace, která trpí syndromem nadřazenosti a přeceňujete se. Není to vaše vina, jen vám nenastavili správnou zpětnou vazbu. Nechte za vás mluvit svůj obličej a kupte si citronovou šťávu.

Kdy už je pozdě na úspěch? Jste po padesátce jen brzda dynamického kolektivu? Zajímají někoho vůbec vaše zralé zkušenosti? Umíte lidi dohnat k slzám? Kreslíte v Excelu? V čem má výhodu být bohatý Japonec nebo frustrovaný senior? A proč je vaší nadějí lukostřelba a jachting?

Těší se váš terapeut, až přijdete, aby se mohl pobavit? Prozradila vám kadeřnice, že ji manžel asi podvádí, a pedikérka, že se bude vdávat? Obrací se na vás kolegové s trablíky? Váš problém je důvěryhodnost. V nejnovější epizodě pořešíme, jak si ji získat. Vy sami ale musíte na jejím konci rozhodnout, jestli náhodou není čas stočit konverzaci na okurky. 

V téhle improvizované epizodě probíráme, v čem bychom chtěly být lepší - a nejsme. Ideální pro poslech při morning routine i mentálním breakdownu. Rozjasní ráno úsměv před zrcadlem, nebo turek s cigárkem? Dřepy, nebo Ozempic?Je obličejová jóga pokrytectví? Znáte horor 3:15 vstaneš? Můžou brečet veřejně jen podnikatelky? Zútulní domov malování dutou jehlou? A kolik lidí je třeba na výměnu žárovky?

Tragédi měsíce se tentokrát nedrží při zemi. Lidstvo možná ovlivnili. Jestli k dobrému, to už je otázka pro nás… Strojní inženýr a chemik Thomas Midgley jr. udělal do světa díru. Orson Welles s Válkou světů traumaticky poznamenal jednu generaci. Adolpha Saxe jeho hudební nástroj přivedl na buben. A císař Spojených států amerických Norton I. byl ten největší vládce, kterého svět neviděl. 

Jestli je vám přes pětadvacet, tak pro vás máme jednu dobrou a jednu špatnou zprávu: Ta špatná je, že vaše IQ pořád klesá, ta dobrá, že tahle epizoda je tím pádem přesně pro vás. Máte ještě šanci na úspěch? Je důležitější inteligence, nebo umět si poradit? Jsou na tom líp než vy hezký influencerky, i když jsou úplně tupý? Proč si nezvat blbce na večeři? Nemůžou za všechno reptiliáni? A uspěje spíš hloupý, nebo chytrý Honza?

Až budu velká… To udělám až pak… Až budu mít… Odsouváte věci na potom? Chodíte všude pozdě? Pouštíte si místo práce porno a jíte popcorn? Máte problém se správným načasováním? Jestli chcete svůj time management vylepšit, trénujte svou vůli s diktátory, nebo prostě zrušte čas. 

Řekli vám v kurzu seberozvoje, že jen vy jste strůjcem svého úspěchu? Lhali! Váš úspěch ve skutečnosti často závisí na tom, koho potkáte. A je jedno, jestli jde o místo v životě, nebo ve vlaku. A co na to Jan Werich?

Už víte, čím chcete být? Jestli hledáte kariérního poradce, najdete ho v nás. Poradíme vám, jak si položit ty správné otázky, jak pomoc svou prací lidstvu i sobě – a taky nabízíme pár konkrétních povolání: Líbilo by se vám testovat tobogány? Očichávat podpaží? Dojit hady? Být nočním doplňovačem zboží v Tescu? A není vaším dětským snem dělat v kravíně v Německu?

Sledování Love Is Blind je v podstatě kurz seberozvoje pro průměrné a neúspěšné. Fakt. A to tahle seznamovací reality show nemusí být zrovna vaše guilty pleasure. Jak zakrýt nedostatky? Jak prezentovat svoji sebehodnotu? Jak říct, co chcete i nechcete? To vše v buňkách najdete spolu s osudovou láskou. A samozřejmě se taky zasmějeme největším bizárům, bez toho by to nebyla taková zábava.

Zveme vás ke snídani lůz…počkat! To už tady jednou bylo! Je načase vyzvat Nostradama a sfouknout na prach na našem dávném proroctví. Obstojí Manuál na neúspěch i po čtyřech letech? Zopakujte si s námi zásady, které zaručeně vedou k průměrnosti.

Už vás nebaví silvestry Vladimíra Menšíka? Pusťte si Tragéda měsíce a zasmějte se radši cizímu neštěstí. Lůzrovských příběhů jsme tentokrát vybrali 2x více než obvykle, vítěz ale může být pořád jen jeden. Kandidáti jsou: první oběť železničního neštěstí William Huskisson; neopatrný pivovarník Henry Meux; raketový inženýr a okultista Jack Parsons; sebevědomý vynálezce padáku Franz Reichelt; oběť studentské výzvy Sam Ballard; jachtař Donald Crowhurst, kterého závod kolem světa dostal na dno; a pořadatelé a účastníci zpackaného olympijského maratonu v St. Louis.

Jste nervózní na samoobslužných pokladnách? Pokoušeli jste se v obchodě ukrást porno časák a psí šampon? Nebo jste jen zapomněli zalít kytky? Objevné zjištění: jste ve stresu. Sáhněte do seznamu vděčnosti a upusťte mentální zátěž. Buďte k sobě laskaví hned po ránu. Odsouvejte úkoly a naučte se odmítat lidi i věci. Zpívejte na veřejnosti a kopněte si do tiskárny. Pokud to nezabere, stáhněte s sebou do bažiny stresu každého, kdo vypadá jen trochu šťastně. 

Tahle epizoda vám buď život prodlouží, nebo zkrátí. Zkuste recept na dlouhověkost: Vstávejte v půl pátý a nebuďte chudí jako miliardář Bryan Johnson. Bydlete s tchyní jako Kostaričané nebo švindlujte v počítání věku jako Jihokorejci. Kupte si kalendář na všech 4000 týdnů svého života. Vyhýbejte se vodě, pokud nechcete Darwinovu cenu. A hlavně – fermentujte!

Za jak dlouho byste si na pustém ostrově přestali čistit zuby? Jíte okraje pizzy? Kolik doma používáte ručníků? Nalili byste polívku zpátky do hrnce? Díváte se na seriály před, nebo po cvičení? Umíte vůbec správně vstávat? Co o vás vypovídají vaše návyky a pomůžou vám k úspěchu? Udělejte si čas na sebe pusťte si tuhle epizodu. Je odměnou pro váš mozek.

Chybí vám ostrý lokty, zato máte měkký srdíčko. Cizí pes vám sežere svačinu, a vy mu ji přejete. Ve frontě vás každou chvíli někdo předběhne. U doktora se necháte ponižovat byrokracií, v restauraci obsluhou. Ve vlaku máte připravenou jízdenku dřív, než přijde průvodčí. Poznáváte se? Vítejte na terapeutické skupině pro neprůbojné.

,,Ty nože nedávejte čepelí nahoru, vy idioti!” ,,Tady mají ale pěkné zastávky!” ,,Paninko, vy mate v knihovně slabikář?” Pokud jsou vaše témata pro small talk s ostatními nepředvídatelná stejně jako historky zámečníka, snažíte se být vtipní jako Petr Novotný, ale nikdo vás nechápe, nebo ostatním unikají věci, který jsou vám úplně zřejmý... tak potřebujete slyšet tento díl. Komunikace je dovednost, ovládáte ji?

Vlezdoprdelkovství. Šplhounství. Patolízalství. Rektální alpinismus. Říkejte tomu, jak chcete. Důležitý je, jestli v práci pochlebujete vy sami. Ne? Nejvyšší čas začít. Naučíme vás jak. Stalkingem a podrazáctvím k lepší kariéře!