NRJ Morgen Podkast

Da var det dags for 5 episode av sommerpoden!Det blir telefon til Seb (med popkorn i bakgrunnen), grilling av topp tre, småkrangling, kåte stikk og en liten rewind til den gangen noen lovte «Bærum» og «bite i puta».

VI KJØRER SOMMER POD 4.0!Niklas drar oss med til den sommeren frihetsfølelsen traff som hardest: rosa Vespa, identitetskrise, “best of both worlds” og litt for mye ærlighet om både kjærlighetsliv og alibier. Marte kontrer med Ayia Napa, booze cruise og den klissete skinnsofaen uten aircondition.

Håper Ølen din er kald og solen steker, det er på tide med en ny sommerpod! Gjengen skrur på energien og havner rett i sjokoladeprat, Vestby Outlet og den evige jakten på tilbud (for hvem betaler 70 kroner for en Freia-plate?)

God onsdag! Håper sommeren din smeller!Marte, Lotte og Niklas leverer en kort, deilig ekstrapod – full av gode minner, småkrangling og altfor ærlige bekjennelser.

Sommerferie, men pod i øret? Selvfølgelig. Vi nekter å la deg gå inn i den mørke sommernatta alene – her er en liten, kaotisk sommerepisode med riffe, raffe og altfor mye energi.

Vi kjører en siste pod før sommerferie! Vi feirer bursdagen til Marte (litt før), og kjefter på mannen hennes over hvor surrette det faktisk går ann å bli.Vi kommer til å poste 1 sommerpod hver uke frem til de er tilbake, så ikke bekymre deg!GOD SOMMER <3

Pepsi Max-bygdekrim i Troms, Tono-drama, nye flypassasjerrettigheter – og Niklas som får full panikk før sin første standup!

Dagen derpå etter Norges første VM-kamp på 28 år er formen litt så som så – men stemninga? Helt elektrisk. Gjengen oppsummerer Ullevaal-kvelden med drakt, øl, seier og en ny (tysk!) «VM-låt» som alle hører helt feil.

VM-feberen er helt ute av kontroll når gjengen teller ned til Norge–Irak og gjør seg klare for Ullevål – med norgedrakt, overtenning og planer som involverer null søvn og altfor tidlig radiosending dagen etter. Det blir VM-quiz (ja, noen svar er firkant), hatprat om stygt fotball-sengetøy, og en liten hyllest til alle rotekopper som glemmer AirPods fordi de visstnok er supersmarte. I tillegg: Niklas sin nye uvanesone med «bare én pils i sola», Snälltoget til Berlin på 15 timer, kakerlakker uten hode – og innboksen som igjen prøver å redde Lotte og nakenhjemmet. Vi bæsjes.

Er det innafor å drite mens noen dusjer? Helga oppsummeres med bryllup, danselevering og en kjendisfest der Lotte nesten ikke kom inn… på sin egen fest. Og ja: prinsen dukker opp i praten, sammen med dabbing, fri bar og en hockeyspiller som redder Niklas i Trondheim.

Vi kaster oss ut i fredagens store dilemma: Ville du teleportert hvor som helst i verden… hver gang helt naken? Og hva er egentlig et «nakenhjem» – og hvor mye kan én familie gjøre på samme bad uten at Marte får traume?

100 000 i måneden mot at tankene dine vises én dag. Tør du? HUSK OG TIPS WOLT-BUDET FOR FAEN!

Det er Humpday i NRJ Morgen, men stemninga blir fort alt annet enn midt-på-treet når en «uskyldig» vits har tent full krig i kommentarfeltet med Funky Fam i skyttergrava på andre siden. Niklas vil svare, Marte vil roe ned, og Lotte… vil helst være Sverige.

Vi tar for oss et dilemma: 10 millioner for aldri å kunne lyve igjen?Hva er en ting alle andre virker å kunne, men du aldri har lært? Vi snakker med lyttere som blant annet ikke klarer å bruke bestikk.

90 kommuner sier nei til skjenking på natta, det får Niklas til å rase (med så og si 0 stemme), mens Lotte har kost seg gløgg på sin første festival.

Vi diskuterer fenomenet teltruss, samtidig får NRJ Morgen spørsmål fra selveste Stian Staysman om mansplaining. GOD HELG! <3

Vi går igjennom ting folk har glemt i taxi, blant annet fisketank og levende hummer. Vi lærer også noe nytt om håndklær!

En advarsel måtte til for denne episoden. NRJ Morgen pleier aldri å gå så koko bananas. Dette er det drøyeste episoden som er laget. DU ER ADVART!!!

Lotte blir tvangspåmeldt legetime av mamma Marte etter rykter om null D-vitamin, null B12 og generell sol-skrekk – før praten sklir rett over i fregner, kroppshår og hvor langt “midtskill” egentlig kan strekkes.

Datingtrender for 2026, hockeybronsen alle har gått glipp av, husmor-stolthet på kjøkkenet – og den kanskje mest sexy milepælen av dem alle: felleskalenderen som endelig blir brukt.

Marte blir rørt til tårer av et barnehage-øyeblikk som får selv de hardeste til å mykne, før praten tar en brå sving inn i det store spørsmålet: Er det egentlig greit å dele tannbørste med kjæresten… eller til og med en kollega i nød?

Marte får endelig dratt på management-terrassefest (takk og lov for avlyst tenniskamp) – men rekker likevel å være hjemme kl. 18.50 for å legge barn og bake horn. På festen møter hun en fyr som husker henne fra en ti år gammel spinning-krangel på radio… om en kilo havregryn og en rosa rumpetaske.

Det lukter ferske boller fra Narvesen, og gjengen havner rett i frokost-/ikke-frokost-prat, som selvfølgelig sklir ut i sommerfest-krise: Marte skal på management-terrassefest, men kjæresten prioriterer nabolagsturnering i tennis. Løsningen? Au pair (uttales tydeligvis på 14 forskjellige måter).

Dilemmaspalten er tilbake – og denne gangen starter det med drømmescenarioet som blir et mareritt: Du vinner 10 millioner i Lotto, men hver gang du bruker penger får din verste fiende det dobbelte. Smålig eller smart? Gjengen finner (selvfølgelig) smutthull. Så sklir praten over i noe nesten verre: felles Spotify-konto og eks-kjærlighetslåter som dukker opp i spillelista. Megaoppgjør eller bare “æsj”? Marte har vært i bryllup i Sverige, følt seg som popstjerne, hatt ufrivillig 8 timers parterapi i bil – og mistenker glasskår i foten. I tillegg blir det Bendris-råd, doping-OL og Tankeleseren-drama på pizzaen.

Det blir bæsjehistorier med hockey-stilling, kattekasse-panikk og sexleketøy som nevnes litt for tidlig på morgenen. Så tester de en ny dilemmaspalte om du kan (og bør) snoke i ruterloggen hjemme – før praten sklir rett over i pornofilmer-søk og hva som egentlig er flaut å google.

ChatGPT har blitt den nye bestevennen i NRJ Morgen: gjengen deler (nesten) litt for mye fra AI-loggen – fra bunadsskjorte-krise og captions, til datingtips og “hvor mange har Baarli ligget med?”.

Lotte rekker så vidt å komme tilbake fra do før gjengen går full “forskningspod”: Har små mennesker mindre organer – og hvor stor er egentlig en blære? Det blir svetteprat, Botox under armene, “Vannverket Baarli” og en liten dose tissesex før stemninga sporer helt av.

Billie Jean er plutselig verdens største låt igjen, Aqua legger opp som liveband, artist med tre “koner” (og en kjæreste!) – og innbrudd i Gucci i Oslo.

Det er 18. mai, og gjengen er på etterskudd etter 17. mai: én er monsterfyllesjuk (angivelig fordi hun glemte å spise), det diskuteres om øl på bilder er “harry”, og det deles bunadspanikk med håndsøm, beltestakk-forvirring og et slips som bokstavelig talt brant opp.

Det blir 17. mai-spesial med (muligens) gulltips: gratis bunadsforsikring for OBOS-medlemmer, og en liten runde bunadspanikk – for små skjorter, skeive justeringer og «du skal ikke tukle med bunad!».I tillegg: Regler for champagnefrokost, flysex-skandale i Argentina, og fotballfest på kommunens regning i Sverige.

Snapchat-bug som skremte influensere, raseri over “Villa”-navn, utstoppa ugler til en halv million.

Ikke nok med at Lotte så og si ikke har B12 i kroppen sin, så forsvinner også ølen hennes (kanskje)! Marte derimot bestemte seg for å dra på butikken for å kjøpe inn taco på den største kaosdagen i Oslo :)

Marte og Lotte kommer med et knalltips om du vil ta hevn på en X! Og vi hører med Lotte om hvordan det har gått etter 2. verdenskrig-skandalen.

Endelig fredag! Marte og Niklas tar med seg fredagsfølelsen inn i podden og havner i en heftig diskusjon om hvor usexy buffé egentlig er – før det eskalerer til kinawok i Spania, Honsan i Oslo og den store drømmen: ølsmaking (helst med pizza og pils på Ringnes).Så blir det Snapchat-raseri, clickbait og 70 (!) snaps, litt rente- og Sverige-frustrasjon, og en heldig vinner som sikrer seg Nelly + Akon-billetter og hotell.I tillegg: Dagbladet vs. Marcus & Martinus, Odd Nordstogaaas erotiske noveller, hasj i mango – og råd til deg som har en venn som alltid inviterer seg selv.

Marte og Niklas river seg i håret over Lottes historiekunnskaper. Samtidig har hekling blitt overraskende populært i Hollywood, og Lotte innser at hun fortsatt er familiens madrassgjest på ferie.

Niklas, Marte og Lotte er i fyr og flamme fra start: nakenhet i Trysil, bastarder på sida og en romanse som (nesten) oppstår med selveste Lilly Bendriss etter “norsk Metgalla”. Det blir åndelig prat og spøkelsesenergi – pluss et lite spørsmål om man tør å onanere når det “føles som noen er der”.

Det blir Cinco de Mayo-stemning med en (svært) shaky spansk-quiz, fun fact om sjiraffer som… nynner, og TikTok-storm rundt Tobias Sten og en kontroversiell tekstlinje.

Vi ønsker vårt nye medlem av mannskapet Lotte velkommen til skuta! Du vil høre mer fra henne fra nå av!<3

Siden vi, og kanskje du har fri i dag, så har vi klemt sammen en liten pod med det morsomste fra den tiden vi har hatt! GOD LANGHELG!<3

Vi ønsker Los Tacos-Lotte velkommen til NRJ Morgen! Hennes latter og gode humør får dere høre mer av fremover <3

Marte mener alle småbarnsforeldre burde få terapi (Niklas er skeptisk), og vi tar en runde på telefonangst, vennskap og barnehage-logistikk – inkludert trikset barna lærer seg for å bli sendt hjem “syke”.

Camilla og Julie Lorentzen tjente fett på fødselen sin i gjennom snapschat, så Niklas og Marte tar opp kampen mot kvinnehaterne!

Marte trenger en venn (og et dommerpanel) når en massasjetime plutselig “var booka” – uten at hun har bekrefta telefonnummer eller valgt behandling. Må man betale når man føler avtalen aldri blei helt avtale? Så: SATS-sjokket. Marte har levd på vennepris i årevis, helt til den i stillhet har hoppa til 800 kroner i måneden. Er det lov?I tillegg blir det fjerdeklasse-quiz, fun/sad fact om engelsk setter, hyttedrama med en glemt matpose – og bedrifter som lytter (hei, HM Bogstadveien).

GOD HELG FRA OSS I NRJ MORGEN!!! Her har dere noen godbiter dere kan sutte på :*

Lotte kommer med et ekte venne-dilemma: jobbfolka trekker i henne, jentegjengen er småsure, og FOMOen herjer. Marte deler taktikken sin for å rekke begge – og minner om at kollegaer kommer og går, venner består.

Marte og Niklas tar en nostalgitripp på hjul: fra campingvogn i Spania, varme netter med vifter og spontane avstikkere til Disneyland – til krangling om geografi, Bratislava og diverse «Vattisrøva»-nivå på kunnskap.

Vi blir kjent med fenomenet "Bæsjepelle", Marte kutter ut ultraprosessert mat, og NIklas refser, som vanlig...

Helgen oppsummeres med terningkast 6 til Trysil, festivaler overalt, men null konserter (fordi pils i bakken trumfer alt), og hvor går grensa for å selge brukt undertøy?

Siste dag i Bolleland er her, og køene har gått fullstendig av skaftet: folk møter opp halv sju, noen står i ni timer – og én superpappa flyr fra Bergen med datteren for å sikre seg seks boller til gjengen hjemme. Det er jo “bare boller”… eller? På vei mot Trysil drømmer Marte om roadtrip-gossip, men ender i et helhjertet raseri mot Jodel og anonym nett-utskeielse. Det blir Trump som “New Jesus”, rare Gullruten-nominasjoner, Tankeleseren med Tonje fra Bø – og en ekte Apple-krise når Marte mister den forbanna AirPods Max-tasken.

Marte starter dagen med å innrømme en ganske heftig (og litt farlig) do-vane på kontoret – og Niklas konstaterer at hun er «tilsynelatende vanlig», helt til man ser rotet på nært hold. I tillegg mangler hun både treningssko og husnøkkel, så her er det bare å improvisere seg gjennom livet.Det blir Gullruten-nyheter, programlederbytte og venue-drama i Bergen – pluss en liten nominasjonsfeiring (og en potensielt truende melding til TV 2).På Bolleland går det i sexy-stemme-konkurranse, kakequiz, loppemarked-rant, IKEA-bragd uten impulskjøp – og en sinnssyk Tankeleseren-finale som nesten ender i katastrofe.