Penrose Project

Achtung! Penrose Project ist in der Wüste gestrandet und verbreitet nun Verschwörungsmythen auf allen Frequenzen: Alle Socken sind gleichseitig, Pferdeherden bestehen aus Pyramiden und wieselartige Bäreneichhörnchenbieber mit Arschgesicht bauen Kleiderschränke für Aliens auf den Osterinseln. Und zu allem Überfluss erfindet Alex dann noch das Wort "Stoben". Lasst uns gemeinsam skandieren: Molly nihi nihi nani nani! Auf das Scheckentum!

Nee, wisst ihr was: Hier gibt es jetzt keinen Beschreibungstext, das kann ja wohl nicht wahr sein, was wir für eine auf Zelluloid gebannte Pferdekatastrophe sehen mussten. Bella Sara kann mich mal, ich nehme jetzt meinen Pogostick und hüpfe in den Sonnenuntergang.

Alle Jahre wieder begehen wir mehr oder minder feierlich Zwiweisil, dieses Mal reiten wir auf glitzernden Ponys durch das Winterwunderland namens Ponyville. Wir treffen altbekannte und neue Verrückte, lernen wie man den größten Creep jenseits der Zwei- und Vierbeiner-Welten anlockt und wo eigentlich das letzte Loch ist. In diesem Sinne, lasst eure Stangen leuchten und nehmt euch an den wabbeligen Hufen - es ist Zeit artig zu sein!

Die zwei Randalenudeln tölten durch die aktuellen Trends: Vom Fax bis hin zu mathematischen Höchstleistungen in Form von Sachaufgaben, haben sie alles in ihrem Köcher der Uncoolness dabei. Dieses Mal geht es aber um Spirit - butterweich und verlängert. Wenn ihr wissen wollt, wie dieser Film auf einer ständig wechselnden Skala abschneidet oder warum Maria und Alex hobbymäßig Rotzekinder schubsen, dann hört rein!

Diese Folge ist wie unser aktueller Film: Inhaltlich dünn, visuell frustrierend und ohne großen Erkenntnisgewinn. Erlebt dennoch wie die Burnout-Barbie und die Schlaf-Stinke-Wut-Barbie versuchen diesen, aus Pferd produzierten, filmischen Erguss zu sezieren, vielleicht klären wir am Ende auch die dringendste aller Fragen: Wie viel ist dein Pferd eigentlich wert?

Im, am, um den Immenhof herum - reden wir auf jeden Fall, denn dieser Film war Nutri-Score E auf der Hottehüfilm-Skala. Dafür pitchen wir euch das Quartett der saisonalen Pornodarsteller, erläutern wilde Familienbeziehungen und präsentieren den größten isländischen Harem jenseits des Martinhofs. Auf dem Dorf ist eben alles anders. Bis Gouda!

In dieser Folge steigen wir tief in die Lore von My Little Pony ein, aber was sind eigentlich unsere Elemente der Harmonie? Wenn ihr das wissen wollt und euch schon immer gefragt habt, warum Vampire glitzern, und von wem Kutschen gezogen werden, wenn Pferde verreisen, dann kommt ihr hier auf eure Kosten. Erweckt euer inneres Ponyherz, spürt das Pferd (tief) in euch, und begleitet uns ins Orchideenlabor von Breaking Pony.

Diese Late-Night-Ausgabe von Penrose Projekt Pony ist eher was für die Älteren unter uns, die Geschrumpften und Pferdemädchen deren Mindesthaltbarkeitsdatum abgelaufen ist. Wer also den Naturwind spüren und beim ins Katzenklo Pinkeln angeschrien werden möchte, ist hier genau richtig. Auch wenn unser Flüsterkontingent aufgebraucht ist, dudelsacken wir mit Orkan Land in eure Ohren. Wer eine Filmzusammenfassung von Ostwind sucht, braucht Durchhaltevermögen und Vertrauen.

In dieser Folge bewegen sich Maria und Alex auf den Spuren der Erdpferde, welche Kräfte sind es, die Equestria zusammenhalten? Hängt alles mit dem niederländischen Physiker Van der Waal zusammen und auf welchen Tieren reiten Ponys eigentlich, wenn niemand hinsieht? Frühstücken Einhörner geschredderte Erdponyhufe und können Pegasi sich eigentlich duzen? Fragen über Fragen, wir erwecken euer Ponyfunkeln und bringen euer Horn zum Leuchten – es wird magisch! Ping Pong!

Zwischen den Bergen aus Spritztüten-Unrat und links neben dem Schluckschneckenbrokkoli findet ihr das elitäre Gestüt namens Penrose Project. Hier findet ihr töltwütige Freund:innen, mit denen ihr Pferdegemächte ausmessen, kopulierende Nachbarn beobachten oder einen Posaunenchor gründen könnt  – und wenn Werner Herzog dabei einen Song singt, wissen wir: With you, it’s egal where, weil wir müde sind.

Wenn dreckige Heranwachsende auf Lasagnepferden zum Wasserfall hinter dem Lächeln gegen einen Kackmann rennen, dann wisst ihr: Wir schauen Bibi & Tina. Wenn ihr das schon wirr fandet, dann wartet auf die Filmzusammenfassung. Die ist nämlich "not so fantastico", sondern erhält, ähnlich wie der Film selbst, eher das Prädikat "Echt Ätzend" (qualitätsgeprüft von Scheichen)

Neue Folge - neuer Pferdefilm. Dieses Mal bewegen wir uns in dem allseitsbekannten Genre "Kinderfantasybezauberndoptimistisch" und bewerten wie grenzüberschreitend die Mensch-Pferd-Beziehung bei "Die Magie der Pferde" ist. Wir beobachten die Emanzipation der Pferde von ihren Pferdemädchen und wie sich die Gen-P auf ihren Kokosnussschalen in die strahlende Zukunft bewegen. Am Ende erfahrt ihr außerdem das große Geheimnis, wie Alex und Maria sich kennengelernt haben, kein dramatischer Pferdefilm, aber ein verstörender Stop-Motion-Streifen aus Ü-Ei-Figuren.

Penrose Project - FolgenbeschreibungZustand: müdeHausaufgaben: versäumtTeilnehmende: Maria mit Hase und Luca mit EmelyThema: Quälen mit Medien Film: Black Beauty mit KriegSound: Imperial MarchDarsteller: LupinNächste Folge: irgendwann

Neue Staffel, neue Identität: Wir widmen uns dem Genre der Pferdefilme und bekennen uns als hardcore Hottehü-Mädchen. Naja zumindest Alex hat ein bisschen Ahnung von Pferdchen - Maria diskutiert nur, ob Einhörner eigentlich Esel sind, Elefanten Karies an den Stoßzähnen kriegen können und welche Symptome Lewitzer Schecken verursachen. Gemeinsam mit Sir Hombre Chico del Zorro und Black Beauty wünschen wir euch ein fröhliches Hufen!

Auch wenn 1043 Tage so schnell wie ein Karpfenhüpfer verstrichen sind, mit dem Jahr 2023 endet nun auch unsere fast dreijährige Freundschaft-Plus-Beziehung mit Virgin River. Vier Staffeln später erfahren wir nun auch endlich, wo sich unsere geliebte Kleinstadt befindet und können den ewigen Streit beenden! Außerdem erfahrt ihr, wen man alles entführen kann und wie man das dann professionell bezeichnet, wie Mels Mann nun letztendlich gestorben ist und was Maria in ihrem Keller hortet. Guten Rutsch und bis nächstes Jahr!

Ihr habt lang genug gewartet, dass eine Folge erscheint und hier ist sie: Nicht nur zelebrieren wir die letzte Sichtung von unserer Virgin-River-Folge, auch in der Causa Käse wird weiter ermittelt. Maria erläutert, warum sie Pudding so sehr hasst, Alex stellt sich ihrem ganz persönlichen Tanten-Rating und zusammen erfinden wir neue Sprichwörter. Also grabscht den Tag beim Arsch und vergesst dabei nie: Alles, was man schneiden kann, ist Schnittkäse!

Live von der Autobahn berichten wir über den großen Lidl-Eklat: Marias Lieblingskäse ist verschwunden worden, wie werden die beiden dieses Problem nun lösen? Eine E-Mail muss verfasst werden. Jedoch ist eins klar, ohne Hose lebt man weniger gefährlich! Also schält euch aus euren Schlaghosen und macht euch bereit für eure ganz private Sololaola!

Die unheilige Quadratur der Podcasts trifft aufeinander: Die Heldinnen, im Volksmund auch Grazien genannt, treffen auf die Übeltäter "Bart und Lustig", die unser Leben vom Virgin River haben fluten lassen und jetzt müssen sie Rede und Antwort stehen. Oder auch nicht, Blutflecken bleiben ein großes Thema, außerdem planen wir die große Podcast-Projektwoche mit Austauschprogramm und sinnieren schlussendlich über das perfekte Ende für Virgin River inkl. Orgien und Keanu Reeves. 

Da sind wir wieder: Penrose Project - der Podcast, der länger besteht als Gilmore Girls. Bewaffnet mit Fickfingern fusionieren Alex und Maria erneut zu einem unnützen Klumpen, schwadronieren über Virgin River, den Arschlochbezirk Kanadas, und ob Jack und Mel als Tribute bei den Hungerspielen antreten. Vor allem aber stellen sie sich ihrem Gast Robert, der ein für alle Mal sämtliche Patzer des Podcasts aufdeckt! Danke an Robert für die musikalische Ausgestaltung und endgültigen Beantwortung der Frage, wer von beiden nun mehr Müll erzählt.

+++ Reizwortgeschichte löst große Empörungswelle in der deutschen Podcastszene aus +++ Podcasterinnen enträtseln endlich das unmögliche Haus +++ Maria und Alex sind doch einzigartig +++

Auf gehts, steigt ein in die Lustigbahn! Wir aspirieren Maisfeststoffe bis unser Popcorndepot leer ist! Zur genaueren Altersbestimmung zählen wir danach gemeinsam die Ringe alter Menschen und häuten sie gegebenenfalls. "Ein interessantes Konzept" sagt ChatGPT, aber worum gehts hier eigentlich? Wir sagen "C" - ich weiß nicht mehr, ich glaube irgendwas mit müde.

So jetzt setzt euch bitte platonisch auf das Gesicht eurer Lieblingsperson und hört zu: Ab jetzt ist das E-Wort in diesem Podcast nicht mehr erlaubt und wer davon Gebrauch macht - "Huiuiui" sagen wir da nur, also wo kein Richter da auch kein Gehängter, aber ob ihr richtig steht, seht ihr halt nur, wenn das Licht angeht ne?! Naja und der Galgen ist auch nur so Pi mal Daumen Fensterkreuz gebaut. Alles in allem wird die Hinrichtung also eher kurz und schmerzhaft.

Die regelmäßige Unregelmäßigkeit des Podcasts wird nun allmählich in einen willkürlich sich wiederholenden Turnus überführt und dann von Besonderheiten wie dem Besuch unserer einzig wahren Konstante gekrönt: Inken ist da. Gemeinsam besprechen wir unseren Reifungsprozess vom Aufleveln bis hin zur Digitation in einen Erwachsenen, wo man mit Dingen wie Spagaten einfach durch ist und die Materialermüdung von Brustwarzen diskutieren muss. Vielen Dank an unsere Gästin und viel spaß mit der Folge!

Nachdem wir die Frage aller Fragen bereits in der letzten Folge geklärt haben, beschäftigen wir uns in Episode 42 mit eher durchschnittlichen Themen: Wir besprechen wie Alex ihre Demenz verbringt, den großen Maria-Leak und mal wieder die Züchtung von Miniaturtieren zur besseren Applikation von Lipiden auf Bäckereifachartikeln. Mit dieser Folge verabschieden wir uns auch ganz langsam von Maria - das große "Ausstreichen" beginnt...

Nach 126 Episoden ist es endlich soweit: Alex und Maria haben das Leben entschlüsselt. Zwischen profunden Themen wie Tod und Wiederauferstehung und der Rettung romantischer Beziehungen, erfährt Maria, dass es keine Drachen gibt und Hope in der Dschungelprüfung alles schlucken würde. Am Ende dieser Zwischenstaffel des Lebens fragen wir uns doch: Warum ist es so schwer Schränke zu lieben und warum opferte sich Jesus für unsere Sünden und nicht für kostenfreie Netflixnutzung? Die wichtigen Dinge halt.

Die penrosianische Weihnachtssaison endet wie jedes Jahr mit dem 10. Werktag des Folgemonats und wird wie gewohnt und überpünktlich mit dem alljährlichen Magnus-Special gekrönt. Aufgenommen in einer Duftwolke aus Raclettekäse, gebrannten Mandeln und Frittierfett besprechen wir die Scheiße aus den besten Weihnachtsfilmen raus. Was machen alleinstehende Väter zu Weihnachten, wenn ihr Betrieb kurz vor dem Bankrott steht? Sich in eine wildfremde Person verlieben! Frauen wollen zu Weihnachten nur eins: Eine eigene Praxis, aber wie soll das gehen - so ganz ohne Mann? All das klären wir gemütlich in unserer Weihnachtslodge in einem Wald aus Tannenschäumchen, badend in Omas Apfelkuchen bis Santas Arsch direkt in unsere Schlagsahne gezeichneten Gesichtchen explodiert. Frohen Reverse-Weihnachtselch euch allen!

Choo choo die Knabberlok fährt ein, wie immer mit Verspätung, aber dafür schwerem Gepäck. Von Menschenhass, Delfinvibratoren bis Weihnachtsmärkten ist alles dabei. Außerdem war Maria einer ausweglosen Gurtsituation ausgeliefert und - oh da ist ein Eichhörnchen. Naja Konzentration ist nicht unser Ding. Viel Spaß!

Weder eine Bleistiftvergiftung oder Glassplitter noch eine simple Erkältung können die Aufnahme dieses Podcasts verhindern. Die Folge enthält dafür überdurchschnittlich viele eingepackte Zehen, zahlreiche Erlebnisse bei gleichzeitig vollkommener Ereignislosigkeit und eventuell eine Weihnachtsfotoausstellung - wer weiß das schon?Bei Risiken und Gleichgültigkeit kontaktieren Sie uns! Wir versprechen Heilung.

Willkommen zur ersten Penrose-Project-Late-Night! An dieser Produktion waren nicht weniger UND nicht mehr als 17 Gehirnzellen beteiligt. Darum auch die eindringliche Warnung - diese Folge enthält Klärwerke, Pokemonvergleiche und Ferengi. Ach und passt auf, wo ihr hintretet, hier liegen überall Scherben.

Diese Woche wird gerebbelt: Maria und Alex prognostizieren die mögliche Verändungen, die Marias Körper im Rahmen einer ernsthaften Graphitvergiftung durchlaufen wird. Außerdem ergründen wir, welchen Schulabschluss Alex' Gefühle haben, hat es fürs Abitur gereicht? Auch Virgin River macht eine Wandlung durch, vom ehemalig schnörkeligen Cottagecore zum kettensägenarmen American-Psycho-Autohaus. Hört selbst!

Es geht wieder los: Alex und Maria haben nach langer Virgin-River-Abstinenz wieder ins Getränkeregal gegriffen und Wandfarben revolutioniert. Dieses Mal kämpfen sie sich durch 23 abgelaufene Getränke, entdecken neue Aromenwelten und erörtern inwiefern ein feuchter Futzi unter Fremden ok ist oder ob Aminosäuren kippen können. Naja und der Rest ist sheesh ...

"Wir sind wieder daaa! Mit unserem Zauberstaab!", so kündigte schon Doremi singend unser Oster-Comeback an. Vor allem haben wir aber dicke Eier im Gepäck. Was das "Niff-Niff"-Tier mit britischen Lords, Ladies und Dames zu tun hat, wie Marias Eltern sie jahrelang verarscht haben und wie der Trend-Cocktail "Snowball" schmeckt, erfahrt ihr wie immer hier. Es wird unglaublich und eure imagination wird riot gehen!

Achtung: Jetzt wird's spezifisch! Heute reden wir über Wohnungseinrichtung von Lyddie, insbesondere das Honigbärchen und die Küchenspülenarmatur haben's uns angetan. Ansonsten beweist Maria anhand ihrer Tiktok-Kinks und finanziellen Investitionen ihre deutsche Reinlichkeit, während Alex uns über die Techniken des Knetens und Knackens aufklärt. Viel Spaß mit der Folge, ich geh jetzt meine Label-Maschine beschriften.

Herzlich Willkommen zur 34. Episode vom Penrose Project: Hauptberuflich schauen wir Virgin River, doch von Zeit zu Zeit lassen wir uns zu der ein oder anderen Review hinreißen (ganz abgesehen von der Testung abgelaufener Getränke). Eigentlich käme an dieser Stelle sonst eine bouquetartige Aufzählung unserer mannigfaltigen Themen, jedoch hat uns dieses Mal nur ein Sujet umgetrieben und das kommt diese Woche mit Hochdruck in eure Öhrchen gekärchert!

Nehcöllahollahillah! Ja, ihr könnt es euch denken bei der großen 33 haben wir uns die Folge rückwärts angeschaut. Angestachelt von unserem neuen Simlish-Wortschatz entdecken wir viele neue Hinweise, die Schockierendes ans Licht bringen. Eine Folge voller neuer Innovationen also. Hört rein und lenkt euch ein bisschen von dem großen Berg an Scheiße in der Welt ab.

Es ist Februar - Legolas und Gimmli melden sich zurück aus dem Winterschlaf und reden über DAS Thema unserer Zeit: GolfKungFu. Zentrum der Ausführungen bilden die zehn gesunden Löcher, dabei bleibt aber die Frage offen, welche:r Ärzt:in die meisten Löcher behandelt. Außerdem ranken wir die Flugkurven der Ernährungspyramide, hört rein für den überraschenden Gewinner!

Diese Folge hat nichts mit Pomelos zu tun. Kann aber Spuren von Nüssen enthalten.

Frohes Zwiweisil mitnand! Alex und Maria haben demütig und dickbäuchig die denkfaulen Dezember-Ferien verlassen und geloben gemäß klassischer Neujahrsvorsätze mehr oder weniger Besserung. Kontemplativ und nostalgisch spazieren wir durch die Waffelebenen, entlang an den Happy-Po-Wasserfällen, bis hin zu den Käsetrio-Bergen: Erst zum Ende des Jahres eröffnet sich uns das Hallmark Cinematic Universe in seiner vollumfänglichen Schönheit! Frohlocket und rutschet gut!

Kurz vor der unbedeutenden und absolut nicht deprimierenden Folge 30 warten wir nochmal mit großen Überraschungen auf! Alex entdeckt ihr sehr fortgeschrittenes Alter neu und Maria muss sich zum wiederholten Mal für die Verleumdung von Hosen entschuldigen. Aber vor allem gibt es die Geschichte vom Senseman zu hören!

Huch? Am Mittwoch eine neue Folge? Ja, ihr habt richtig gehört. Es ist Mittwoch, meine Benjamin-People! Und wir sind live! Also zumindest glaubt Alex das. Wir besprechen die Psyche von Herrn Blümchen nochmal eingehend und widmen uns der Traumdeutung. Achtung zum Ende hin fällt das Niveau stark ab!PS: Alex hat noch Kekse da!

Urlaub und Pubertät sind mehr oder weniger überstanden und es geht gleich in die Vollen! Wir gründen eine Sekte, erklären die hochkomplexe Schwimmtechnik der senkrechten Bahnen und schaffen ein Bewusstsein für die "knöpfophile" Bevölkerung! Wenn bis nächste Woche das Blut aus den Köpfen wieder zurück in den Körper gelangt ist, reden wir vielleicht, ganz eventuell auch mal wieder über Virgin River (aber nur vielleicht!).

Urlaub Schmurlaub - Krankheit Schmankheit. Das ist nur eine Zwischenfolge, deshalb gibts hier auch nur sowas zu lesen: Unsere tagesaktuelle Kreativität liegt begraben unter Stroh und Taschentüchern. Das muss also reichen!

"Wenn Wörter ihre Sprache wären", so ergeht es Maria 42 Minuten lang. Dennoch ist die Folge gefüllt mit ... mehr oder weniger "Inhalten" oder wie wir das nennen, wenn man den Genuss von Liebesknochen, die Eloquenz von Money Boy und die Familienabenteuer der "Broken Sprinkler Heads" eruieren. Wir entlassen euch mit einer der wichtigsten Fragen in den Feierabend: Fängt man Enten?

Es ist Halbzeit und nein, das ist kein Grund zu feiern. Bitte packt sofort eure Konfettikanonen und Partytröten ein, jetzt soll es erstmal um das älteste Geschäft der Welt gehen: Fußpflege. Wie schon Jessica Simpson einst sang: "These feet are made for walking", berichtet Maria von ihrem ersten Mal und den resultierenden Fremdheitsgefühlen dem großen Onkel gegenüber. Außerdem dabei: Kannibalismus für den Discounter - Von Haltungsstufen und dem Konzept "Du bist, was du isst"!

Mit existenziellen Fragen wie "warum hat unser Award eigentlich Wackelaugen?" oder "ist der Pullover neu?" eröffnen wir die stets brisante Folge 24. Wird es endlich Infos zu Golf-Kung-Fu geben? Auf was fliegt die ab-18-Version von Bibi Blocksberg und wo liegt eigentlich Bali? Die Antworten auf alle diese Fragen und die nach dem Sinn des Lebens, findet ihr nur bei uns! Schachmatt!

Das Fenster ist offen und unsere Herzen auch: Es geht um die perfekte Erholung und Marias Spießer-Transformation zur Liegen-reservierenden Handtuchgaunerin in Halbpension. Dabei fragen wir uns, inwiefern Wilhelm der Sohn von Dexter ist oder ob es sich dabei einfach um einen Fall besonders schlechten Schauspiels handelt - klassische Virgin-River-Probleme halt. Und bevor wir uns wegen der Boomerigkeit von Alex zerschmeißen, gehts ab ans Büfett!

Urlaub Schmurlaub - Ihr habt die Penrose-Project-Pause erfolgreich hinter euch gebracht, es erwartet euch ein klassisches Pamphlet aus haltbaren Wassermelonen-Getränken, oben-links-Sichtung und die Auflösung, was Maria vor zwei Wochen im Internet gemacht hat. Außerdem sind wir froh, dass wir sowohl Menschen als auch nicht dumm sind, denn wir wissen was Liebe ist. In diesem Sinne "It's time to celebrate - come on" *wabbelwackelarmiges singen*

Haar-Updates, verstörende Kindergeschichten und ein Wutausbruch über Türen - alles dabei, alles wie immer. Diese Woche haben wir uns endlich dem unmöglichen Haus gewidmet, sind dann aber irgendwie ausgerutscht und bei Deep Space Nine und Sexualaufklärung gelandet. Also schnappt euch einen Besenstil und kommt zu uns aufs Bärenfell, jetzt wird's unangenehm!Und damit ihr es nicht vergesst: Lauren Hammersley!

Geschunden von der deutschen Synchronisation breiten die Superheldinnen Tired-Woman und Time-Tittie (formerly known as Captain Bottle-Music) ihre Abneigung gegenüber Geräuschen aus und lassen dich (ja, genau dich) ganz exklusiv daran teilhaben. Wie sehr liebt ihr ASMR und wo in euren Top 3 der schlimmsten Geräusche befindet sich Marias Stimme? Lasst es uns wissen!

Endlich ist das Rätsel gelöst! Es kam, wie es kommen musste: Maria hatte mal wieder Recht. Virgin River (oder wie es dieses Mal heißt: "Fiume Vergine") liegt in Kanada! Zumindest das Set und damit steht es 1:0 für Maria. Haaaa, siehst was passiert, Alex? Siehst du was passiert, wenn du eine Kriegerin besiegen willst?! PS: Bei podcast-indizierten psychischen Beeinträchtigungen finanzieren wir keine Form der Therapie.