Sergio Rodríguez Bonilla: Psicoanálisis

¿Cargas con responsabilidades que no son tuyas?

Cuando los padres siguen controlando a los hijos adultos

El papel del hijo "Responsable".

¿Por qué los comentarios de la familia duelen tanto?

El miedo al abandono: ¿De dónde viene?

¿Por qué peleamos/reclamamos siempre lo mismo?

¿Por qué sufren las mujeres?

¿Por qué nos cuesta tanto decir “no”?

¿Por qué queremos que los hijos reconozcan lo que hacemos por ellos?

¿Cómo saber que estoy idealizando a mi pareja?

Conflictos de pareja por culpa de las redes sociales.

El todas mías

Urgencia por conseguir pareja una vez que estás soltero.

Hijos Parásito

Rituales de fin de año y pensamiento mágico

281. El miedo a no agradar a los demás.

Facebook live del 10 de diciembre del 2025

Facebook live del 26 de noviembre del 2025

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Facebook live del 24 de septiembre del 2025.

En terapia de pareja no hay un “ganador” ni un “perdedor”, porque no se trata de una competencia.La idea central es que la relación misma sea la que gane, y que ambos integrantes puedan sentirse escuchados, comprendidos y con nuevas herramientas para convivir mejor.Si alguien busca salir de la terapia con la razón absoluta, la dinámica suele estancarse, porque el enfoque está en demostrar quién tiene la verdad y no en entender cómo funcionan las dinámicas entre ambos.Lo que sí puede haber es:Mayor claridad individual: cada persona reconoce sus propias necesidades, límites y formas de relacionarse.Acuerdos más sanos: la pareja encuentra puntos medios que antes parecían imposibles.Decisiones importantes: a veces “ganar” no significa que la relación continúe, sino que ambos logren salir con más conciencia y menos conflicto.En resumen, el “ganador” no es una persona: lo ideal es que gane la pareja como sistema o, si la relación no continúa, que gane cada uno en términos de crecimiento y autoconocimiento.

Desde el psicoanálisis, el amor propio puede entenderse como el resultado de un largo proceso en el que el sujeto aprende a relacionarse consigo mismo a partir de la manera en que fue amado en su historia temprana.Freud hablaba del narcisismo, es decir, la forma en que la libido (energía del deseo) se dirige hacia el propio yo. Si en la infancia hubo un ambiente suficientemente sostenedor, la persona puede integrar una imagen de sí más estable y positiva. Si no, la falta de amor recibido puede transformarse en una dificultad para valorarse, repitiendo la búsqueda de aprobación en los vínculos posteriores.El amor propio, desde esta mirada, no es algo fijo ni dado, sino un trabajo psíquico constante: reconocer la voz del superyó (esas exigencias internas que a veces castigan con dureza), elaborar heridas narcisistas y construir una relación consigo mismo más compasiva. Amar(se) implica reconciliarse con la propia falta, aceptar que no somos perfectos y aun así sentir que nuestra existencia tiene un valor único.

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