まるたつの考える遊び

自己肯定っていう言葉に縛られてたような気がする。 自己肯定なんかする必要ない！じゃなくて、「自分を肯定的に捉える、尊く感じる。」っていう感覚を持たないといけないって思ってた。 その感覚を持ち、自覚し続けることが自己肯定なんだと勘違いしてた気がする。 実は、自分という存在そのものは、あえて定義するものでもなく、ただ存在している。 否定も肯定もない。 評価できるものじゃない。 なのに、それを評価する必要がある。 そんなふうに捉われてた気がする。 自分という存在そのもについて、考える必要なんかない。 だって存在してるんだから。 存在している。 それ以上でも以下でもない。 だから、意味づけをする必要なんかない。 そんなことを感じました。 みたいな？

話すことが好きです。 でも、自覚している以上に、自分の心と体も好きなんだなって感じました。 なんか嬉しかったです。 生きることにおいて、エモいってすごく大切なんだなーって思いました。

一度終わった人生をやり直させてもらう機会をもらった。 あのまま私の存在は消えていてもおかしくなかったのに、いま、生かしてもらっている。 どうやって恩返しをしていくのか、生かしてもらった私を、誰のために、どうやって使っていきたいのか。 ぼんやりしててまだ自分なりの答えが出てないので、ちょっと整理してみる。

あなたには存在価値がある、っていう言い方になんか違和感を覚える。 なんか違う言い方とか、存在に対する感覚ってないもんかね？ みたいな話。 「存在する」ということそのものが尊い。

副交感神経についての、私なりの解釈。 それと、私がやってる副交感神経に働きかけるリラックス方法を三つほど。

絶対に裏切らない味方。 数年前、そんな存在と出会いました。 でも、生まれた時からいたんだよなー。 ただし！親や家族じゃないです。 みんなもいるけど、気付きにくいのかも？

普通という言葉は、人を評価する基準として使われることが多い気がする。 普通と普通じゃない。 それで優劣を決めたりとか。 普通なんいう、絶対的な正義のように思われてる正解なんてものはない。 自分を普通という物差しで裁いて苦しくなる必要なんかない。 そんな話。

最近知り合った、一人の女性。 小さなお子さんがいて、他にもいろいろ忙しくエネルギッシュに生きてる。 そんな、多忙なお母さん。 その人が、我が身を振り返って、自分の行動を変える。 そんなことを普通にしてた。 ちょっと感動した。 小さなことかもしれないけど、そういうのって本当に大切だよね。

出来事そのものには意味はない。 出来事から理由や人の気持ちを想像して、それを、それが真実だと断定する。 そんな感じでした。 だから、いろいろとおかしなことになる。 みたいな感じです。

考えないって、頭に勝手に湧いてくるものを、湧いてこさせないようにする、ってことだと思ってました。 でもそれって、違うんじゃね？ 考えないって、こういうことかも？ 私が感じてること。 私がやってる、考えない方法。

出張からの帰りの新幹線。 めっちゃ疲れた。 でも、疲れだけしか感じなかった。 この疲れしか感じないことから気付いた、自分の変化。

２年前ぐらいに民間の心理カウンセラーの資格とりました。 目的は、２つありました。 自分をもっと知り、もっと自分をコントロールできるようになりたいから。 誰かの力になりたいと思ったとき、その人の人生を奪わず、私も自分を保ったまま、ちゃんとその人の力になれるようにしたいから。 そんな私の人との関り方についてお話ししてます。

人の気持ちや考えてることが入ってき過ぎてしんどい。 そんなふうに思ってる時がありました。 でもそれは、勘違いでした。 事実・推論・断定。 想像と決めつけ。 価値観の多様性。 いろいろ持ってなかったり偏ってたりしてたなーってお話し。 勘違いしてたっていう気づきは、生きるのをすごく楽にしてくれた。

障がい者雇用にもいろんな形がある。 私が働いてるのは、特例子会社という形態の会社。 障がい者を雇うための会社。 配慮の仕方がおもしろいので、そのあたりのお話しを。

分かってるのに、なんでできないんだろう？と昔は思ってた。 でも、それは当然だと納得した。 頭で腑に落ちてから、やってみて体で腑に落ちる。 そこからやっとできるようになる。 やってみて体で腑に落ちて、できるという新しい感覚を手に入れる。 そうしてやっと、自分のできる姿を想像できるようになる。 その感覚を、やらずに頭で知ることだけで手に入れようとしてた。 そんなふうに納得したら、できないことがあまり怖くなくなった。 そんな感じ。

アドバイス、助言、指導。 こちらのことを思って、「こうしたらいい」ということを言ってくれる人がいる。 その気持ちはすごくありがたい。 でも、アドバイスには、いま向き合うタイミングの核心との距離がある。 そのアドバイスと核心との間には、あといくつか、必要なアドバイスがあるときもある。 そのせいで、余計に苦しんだり傷ついたりもする。 逆に、核心との距離が０のアドバイスは、心を震わせ、見える世界が変わるようなものもある。 そんなことを感じたので、その整理をしてます。

最近仕事で嫌な思いをした。 今までは、関わる人の性格や、その人との関係、私の人間性が原因だと思ってってたけど、そうじゃない時も良くあるんじゃないか？って思った。 そのことについて、しゃべりながら整理してみた。 たぶん、大抵の人にとっては当たり前の感覚なのかも。

生きがいの意味について最近よく考える。 「これがあるから生きてる甲斐がある！」「このために生きてる」そういう意味かと思ってたけど、私の場合はそうじゃない感じがする。

男、39歳、双極性障害Ⅱ型。 一度人生が壊れたけど楽しく生きてるおっさんです。 一回目なんで、とりあえず自己紹介って感じです。 まるたつってどんな人？このチャンネルってなに話すの？ みたいなこと話してます。 あと、「私の本、ここ置いときますね」っていうチャンネルもやってるんで、そちらもぜひ。