强势纪念版

在坚持自身权利的时候，用一种非自我保护的、不带操控性的方式进行沟通和应对，就可以向对方传达一种极其重要的信息。这是一种保证，表明你不会干预他做出决定，就算讨厌对方所说的话，你也不会干预。 有了这种保证，矛盾才能通过相互妥协解决掉——如果真的存在折中办法的话。两个人之间达成的行为妥协，并不是一种控制。只有当别人进入“我”那个唯一的个性领域“内部”，才会产生行为控制。在这个领域，我们所有人都可以不受上帝、父母、法律、道德和其他人的约束，在这个领域，我们可以独立决断自己需要什么，在这个领域，我们都可以权衡想做的事和可能带来的好处和后果，有时甚至可以不考虑现实情况。

婚姻矛盾中，如果能强势地说出心中的想法，那就并不需要吵闹不休。除了一般性挫折（这种挫折每个人都会遇到）会引起夫妻双方大动肝火之外，婚姻关系中的许多怨气和挫折，都源自“要是……会怎么样”这种不切实际的担忧，以及为了应对担忧而采取的“操控—反操控”的做法。

在第一段对话中，杰克和姬儿或是自主者，或是操控者，角色可以互换。比如说，杰克跟姬儿结婚8年了，姬儿生了两个孩子。不知怎么，随着一年一年过去，生活中有个方面似乎越来越没有意义，那就是他跟姬儿的性关系。婚后最初那几年，他跟姬儿相处总觉得兴奋不已，可现在这种兴奋感正在消失，变成了平淡乏味。做爱的时候，他想重新找回感觉，可又不知道这种感觉是什么，也不知道怎样才能找到。他有些新的想法不知道怎样尝试，也不知道姬儿是什么态度，会不会接受这些想法。

在亲密关系中，用于解决性问题的强势，与同一关系中用于解决其他问题的强势，从根本上说并无二致。

我们最亲密、最有意义的沟通方式之一，就是与喜欢的人分享性。这对于身心健康、对于良好的自我感觉来说，都很重要。但作为一种爱的表现，性爱的沟通却很特别。虽然性只是你跟配偶之间沟通的环节之一（从根本上来说，这是一种原始行为，并且也是一种无意识行为），它跟其他环节却很不一样。

在这组对话中，丹娜和贝丝这两位年轻的女性，成功地应对了她们自己的复杂感受：这种感受，是关于性和婚姻两个方面的。 在第二段对话中，一位心理学家为涉世不深的小女生做出示范，告诉她们，当对方带有操控性地想说服她们上床的时候，怎样强势而带有同理心地说“不”。

30岁之前，保罗一直都跟桑迪一样，跟父母交往存在着问题。在很多事情上，他都严重地依赖父母。 10年前，保罗跟康妮结婚，婚礼大大小小的事，都是由保罗的父母安排的；保罗和康妮那两个孩子的教父，也是父母挑选的；保罗生意做得不顺，好几次都靠父母施以援手；而保罗第一次生意破产，父母又出了钱，让他开了一家新公司。尽管保罗的父母并不富裕，但他们还是做了这一切。

在我指导的自主培训班中，有超过半数的学员，都没能与父母建立起一种平等关系。他们都离开了父母，自己生活，可过了许多年，父母仍然保持着那种掌控一切的终极权威形象。这些父母并不会直接跟子女说要这样那样做，而会用某种方式，在成年子女面前，保留着最终的首肯或反对权。 这些可怜的子女，有的40多岁有的50多岁，甚至还有60多岁的人，可他们的生活，却仍由一个八九十岁的老暴君支配着。许多子女并不知道问题究竟出在哪里，他们只知道，事情只要牵涉到父母，结果就会莫名其妙地变成不愉快和忍气吞声，他们无力改变现状，只能痛苦地忍耐着。 由于这种过气的权威式关系给许多学员带来了困苦，所以我总是让他们练习各种自主技能，目的是让他们用一种新方法去应对父母的摆布，不用再不情不愿地对父母做出回应。因为父母的很多请求、建议或要求都带有操控性。

诚实的说出自己的担心。

波比就是先前谈“否定询问法”时提到的郊区主妇。下面是她与另一位邻居斯利克医生，就另一个游泳池——真没想到呀，你猜对了——发生的一段对话。

在这个练习中，我要他们演绎下面这种情形：一位同事（或朋友、亲戚），想借用学员的汽车，并用了很多的操控伎俩来达到目的。这是生活中很常见的事，许多学员都诉苦说自己应对不了。你或许会认为，要么就得把车子借给对方，才能和平相处，否则关系就会破裂；要么就得发火，这样才能让对方相信，你决不会把汽车借人。

最难强势的时候，就是和真正在意的人打交道的时候。这些我们在意的人，也就是跟我们平等相待的人，像父母、朋友、恋人和配偶。

斯科迪是一名38岁的律师，跟他的第二任妻子琳已经结婚15年。斯科迪有两个孩子：女儿邦妮14岁，儿子戴夫12岁，都是现任妻子所生。第一次结婚他没有要小孩，一年后就离婚了。娶了琳之后，夫妻二人对婚姻生活都很满意，直到邦妮进入青春期才有了烦恼。 在邦妮从女孩过渡到年轻女性的过程中，由于担心邦妮的身心健康，琳很强势地给斯科迪施加压力。她不断地坚持说，要是邦妮违反了家里制订的约会规定，斯科迪就应当强硬处置，可她自己呢，却采取了言语上的“逃避”策略，保持沉默，很少跟女儿交流。

在本节中，伯特和萨拉夫妇应对了子女的不满，而小学教师芭芭拉则强势地引导着学生，让学生遵守她制订的课堂规范。

罗恩要在他所修的经济学课程的班上做一个口头报告，还没到做报告的时候，他便自愿提出，在他所属的自主治疗小组中进行一次排练。为了减少罗恩的畏惧心理，我们指导该小组的学员，用覆盖面很广的批评和提问打断罗恩的演讲，可以冷嘲热讽，可以与演讲主题无关，也可以是中肯、深刻的批评。

苏珊克服了紧张情绪，做了一次了不起的演讲，而我，则吃了一顿上等牛肋排晚餐。在演练中我注意到，在示范迷惑法的时候她有点紧张。但演练结束后，苏珊完全放松了，无论“听众”怎么评论、提问，她都毫不拘束……即便评论或问题带有敌意，她也不感到紧张！她的心态更放松，源于我们在示范迷惑法时的做法。当着“听众”的面，她要我对她进行批评，要是我实在找不出什么具体的责难，还可以编造。正如下面对话展示的那样，我对苏珊进行的批评非常严厉，触及到了非理性紧张感的核心，而她则能用迷惑法来应对，并最终消除了紧张。 她驳得我哑口无言、无法继续批评之后，眼中闪过一丝坏坏的光芒，问“听众”想不想接替败下阵来的我，继续批评她，可没人敢应战。

“若是困难事，马上处理，若是不可能，多花时间。”

37岁的萨姆在一家大型企业工作，是一个小部门里边14名员工的主管。他所管的员工中，有几个人还是他的朋友，所以萨姆感到苦恼，不知怎样才能既保持友谊，又让每位员工认为他是一位公平的主管。尽管他相信“公事和友谊不能混为一谈”“老板不是为了赢声望”这样的信条，但萨姆觉得，要做一名强有力的主管，不一定非得冷漠地对待员工。

迈克18岁了，最近他刚从高中毕业，找到的第一份工作就是在食品店当服务员。这家商店雇了10名员工倒班，每天营业14个小时，一周7天全营业。对这种企业来说，缺勤是个问题，员工流失率也高。还在高三的时候，迈克就兼职干过这项工作，毕业后又成了一名全职员工。他是一个正直负责的员工，除了坚持完成工作任务外，还总在经理的要求下，给别的“生病”员工代班。

很多时候，关于如何行事的规则是看不见的。不像正式的商务交易，所有规则都说得明明白白，有法律合同和法律程序，大多数学员都严重依赖于这种结构，以此指导他们“能”或“不能”干什么。这时他们坚持起自己的权利来，就会觉得更自在。要是这种规则和指明“应当”如何行事的、约定俗成的结构不明显，那么初学者就会感到担忧。

在这组对话中，一位正在学习自主技能的玛丽女士，跟医生就她担心的事进行了讨论，而第二个人则是一名精神病医生，他应对的是一位不切实际、强人所难的患者父亲。

杰克是一名半工半读的学生，兼职做理疗师赚钱，自食其力。他对自己的职业感到不满，所以正在上学拿学位，同时还在学习其他技能。杰克那辆旧车最近彻底完蛋了，只能拖到废车场。杰克知道他的旧车散架只是时间问题，因此他立即从一位经销商那里买了辆二手车。由于在银行有存款，所以杰克就用支票付了全款——1800美元。 买了车的第二天，车子的自动变速箱就开始大量漏油。杰克将车子开回去，销售员答应会把车子修好。从修理店把车开回来的两天后，变速箱又开始漏油。他向我来请教，于是我们详细讨论了他的选择——继续维修、再换一辆车或要回购车款——以及他如何去强势地应对问题。

阿诺德买了一辆经济型的进口汽车。车子跑了1000英里后，他注意到，4个车轮的边缘都存在明显的漏油现象。他将汽车送回经销商那儿，跟维修代表谈了谈，得知问题出在制动缸上，需要修理。修理完后，阿诺德取回车又开了几天，却发现每当踩刹车时，刹车都发出刺耳的声音，这让他很郁闷。

多萝西是一个行政部门的文书兼打字员，这个部门负责公众形形色色的法律程序。多萝西与其他几位女性轮班承担文书职责，跟带着问题来部门的人打交道。之前，多萝西一直都尽可能地避免与公众打交道。她说：“我总是紧张，要是无法满足他们，我就不知道该说什么好。”后来，多萝西花了好几个星期来练习。下述这段简短对话，就是她有效应对别人提出的投诉时发生的。

除了特定的训练性对话，本书后续各章中给出的交流实例，全部都是学员的真实对话。它们都是通过便笺、回忆、录音带和准确的报告等方式，记录下的学员、病人、同事、熟人和朋友间的对话，并且经过编辑，以达到保密、简洁、清晰和具有指导作用的目的。这些对话为我们提供了不同场合下运用系统性语言技能的范例。不管应对什么人的操控，虽然说出的话语不一样，但运用的基本技能都相同。除了我之前提到的某些特殊情况外，“我是一张坏唱片”法、迷惑法、否定询问法和否定决断法，日常都可以通用。

怎么提加薪

波比是一位住在郊区的家庭主妇，在参加自主培训时，她提供了一个只用否定询问法来应对邻里矛盾的极佳例子。由于她缺乏自信，也没有孩子，又不想让自己太空虚，所以波比承担了全部家务，而丈夫则从事会计工作，并且干得很成功。学会了“我是一张坏唱片”法、迷惑法和否定询问法之后，波比对运用否定询问法尤为感兴趣。练习后的第二个星期，她就向我报告了下述一段简短对话，这段对话发生在她与隔壁邻居乔治之间。

在应对正式的商务人际冲突时，否定询问法有时会有用（尤其是把它与其他自主性语言技能组合运用的时候），但它在平等关系和亲密关系中更有用

要想真正在日常生活中熟练、自如地运用强势技能，大量的练习是必不可少的，好在，实战练习的机会随处可见：生活中存在无数与人交往的场景，无论是与陌生人，还是与亲人、朋友，甚至在夫妻间、情侣间，都可能产生矛盾与困扰。把握强势的核心法则，活用上面谈到的多种语言技巧，你一定能取得主导权，实现自己的真正意愿。

就在我致力于教授迷惑法时，我越来越清晰地意识到，这些人也会因为他们应对普通事情的能力下降，而犯下种种错误。为了能够强势起来，与他人和谐共处，他们还得学会应对自己所犯的错误，这样，当别人针对错误进行恶意的批评和指责时，他们的情绪才不会失控

系统的迷惑法练习所带来的，不仅是形式上的应付，而是认知上的理解——你可以赞同批评者的意见，在回应针对个人的刺激性批评时，减少我们那种习惯性的、令人纠结的焦虑反应。

我常常告诉人们，不要拒绝接受批评和指责（那样做，不过是以牙还牙罢了），不要戒心重重，也不要用批评指责来反击。我一开始就给病人设定了一个比喻，让他们用这种方式来应对批评——我让他们把自己当作“雾区”，因为雾区在许多方面都值得我们学习

假如系统地运用我下面所说的迷惑法、否定决断法和否定询问法这3种语言技能，强势地坚持自己的权利，就会得到两个重要的结果——

系统性强势训练的目的，是为了呈现出一个沉着强势、善于应对与他人的矛盾、相当冷静的人。如果你在表现强势的同时，流露出别人可以察觉的焦虑，那么你的强势可能对他人产生不了影响。大家都知道，有那么一种人，口里说的是一回事，但肢体语言表明的却是另外一回事。虽然感到焦虑的那些细微之处，别人有可能无法明确地指出，但他们仍然能准确地捕捉到。

向他人披露我们的个人信息，是相当有效的自主性技能，不但在社交中如此，当你和他人产生矛盾时，它也同样有效。个人的情感、烦恼乃至无知，或性格上的优柔寡断，他人都没办法通过否定或忽视你的真实感受来进行应对。

无论在临床治疗，还是在传授强势的教学中，我都观察到，当人们真正变得强势后，他们开始擅长社交。

“要是对方不让步，或对方跟我一样强势，我又该怎么办？”

如果你是自己行为的最终评判者，那么，你的自主行为所带来的责任，也由你来承担。如何去做，完全取决于你自己。