晴天电台

刚刚看了2025年的第一部电影，豆瓣9分《泳者的心》，讲的是在20世纪初，那个女性运动员被歧视的年代，一位叫做特鲁迪·埃德尔的女性游泳运动员，在所有人都觉得她会溺亡的情况下，以领先2小时的速度，打破了由男性创造的纪录，横渡英吉利海峡。 而后，纽约市民上街庆祝，这是纽约有史以来为一名运动员举行的最盛大的游行，她彻底改变了女性运动史，自此，女性可以更为平等地参与各项赛事，在片中令我动容的是，一位小女孩感谢特鲁迪，她说谢谢你，因为你爸爸让我可以学游泳。 在长达14个半小时的过程中，她穿越了红色的水母群，被蛰到浑身过敏，遇到巨大的风浪，整个小时都无法前进，在冰冷的黑夜里迷失方向，最终，在快要放弃的那一刻，被她鼓舞的人们在海边生起熊熊烈火，她就靠着这微光，穿越了黑暗中无垠的大海，游到了岸边，浑身发抖着在沙滩上站了起来。 在历史上，有些人之所以成为英雄，就是因为他们打破了人性的恐惧和偏见，展现了人无限的力量和潜力，是因为有了他们我们才知道，人类原来如此伟大。 特鲁迪是幸运的，当海边那艘船上的女性因为不会游泳而溺亡时，妈妈说，我决定让她们学游泳。当错失奥运金牌想要放弃时，姐姐说，你可以做到。当游到浅滩父亲说一定要把她救上来时，教练说应该听她自己的选择。 当爸爸说，接下来这段路我们不能为你引航时，特鲁迪说，这一切还没结束。我爱你。 最终，她游过了她的海峡。 我脑海中久久回荡的，是主持人兴奋的播报她只剩最后6公里时，妈妈严厉的说，收起你的笑容，还有很长一段距离。 是的，还有很长一段距离，我们都有属于自己的，无比艰难的，无人看好的人生时刻，但是请你相信，这黑暗的背面就是盛大的光辉。 请你一定要，游过你的海峡。

宜昌下雪了，一夜之间整个城市都覆上洁白，出门的时候有环卫工人在马路铲雪，整座城市的公交车停运，高铁站很多车次取消，很多年没有下这么大的雪了。上一次印象中这样还是在小学，早上出门草地上可以印下深深的脚印，雪深到可以淹没脚踝，上学的路上有小树被压断了腰。今天一天都在会友，只有晚饭后才有空一个人把车停在江边，坐在车里好好看看漫天的雪。几分钟前窗就被雪水模糊，只能看到斑驳的霓虹闪烁，刹车的尾灯最好看，斑驳的红让人怀旧和温暖。然后停车在雪地里走了走，江边的酒吧比预想的热闹，真的很适合喝一杯，临江，赏雪，点一杯热热的红酒。可是想想开了车还是算了。小时候下雪总是兴奋的想要一头扎进雪地里，现在却只想静静的体会这雪国里的温柔，下雪的时候一个人的感知会变得更敏感，对温暖的渴望被放大了。想起高中的时候一个人在深夜里看“毒药”的部落格，所有人都睡了，我在这座三线小城里，透过那个小小的显示器，像是一扇窗户，好奇的探索大大的世界，我记得圣诞节时他有张照片，在繁华的城市里，有一个圣诞老人的鹿车，暖黄色的灯组合成小鹿的形状，是我小时候对温暖和美好的想象。现在好像什么都不缺了，我有了煮红酒的一套料包，随时可以给自己煮一杯暖暖的红酒，我有了咖啡机，想起来的时候可以给自己泡一杯拿铁，我有了一台小小的车，可以停在路边听自己想听的音乐，找到灵感写自己的电台文案。今天和新认识的朋友说，快乐是一种能力，我应该是有了。其他的，就随遇而安。朋友，今天你那里的天气，怎样呢？

当你浮躁的时候你会怎么办呢？​有时候我会听音乐，让音乐把心底的情绪翻涌出来，那些阴暗潮湿的，恍然流动的，最终会让自己走向某一个黑暗深处，当你需要直面自己内心的时候，其他东西就显得微不足道了。还有时我会看书，看看别人是在某个时空怎样生活。在地坛里黯然失落的史铁生在想些什么？在东京的那一年蒋方舟是怎么面对孤独的，柴静在面对黑暗的时候如何抉择。然后就能从他们的境遇里获得一些陪伴。其实我们都要在漆黑的隧道中摸索向前，唯一能引领你的是你心底的光。最近有一点迷茫，有时候会思考，我是不是并不真的会表达。这是我们需要用一生去学习的，语言只是里面很小的一部分，你的人生画卷就是一种表达，马东曾说，被误解是表达者的宿命。人生的底色是悲凉的。我们如此渺小，不完美是常态，我们被自私操控，被欲望操控，被求生的本能操控，被宿命操控。像一只提线木偶般前行，你所行之处，所见之处，是否如你心底所愿呢？这是一场黑暗中的搏斗，你与自己的影子搏斗，与深入骨髓的想要堕落的基因搏斗，但幸好命运给了每个人一丝希望，透过一根命运的提线，触碰到你指尖，那若有若无的温度。要相信，它是温暖的。在黑暗中，你要赢。

我有一个有趣的朋友，最大的梦想就是天天恋爱，不用上班。他没有用家里的关系去稳定的大厂，而是自己找了一份相对最轻松的工作，工作轻松有趣，收入还过得去，他说，他就想要自由自在，要双休，然后把所有时间都拿来玩和谈恋爱。我算了一下，如果每周少半天休息，一年也就少了24天。可以去一趟欧洲深度游，自驾去新疆好好转一圈，学会某种有基础门槛的技能，甚至足够从一段分手的阴影中走出来了。我觉得他有时候很像小王子，不顾一切的快乐，特别的潇洒，但有时又觉得他心里有一个老者，因为他常说，明天的事明天再说，也许还等不到退休就死掉了呢。那天和他视频，他突然说要赶紧谈恋爱了，说要不过了40岁就没人要了。原来他也开始害怕衰老，害怕孤独。他知道，人是没办法永远幸运和被捧在手心的。一个有趣却单身的人其实蛮难脱单的，因为他见过什么是很棒的人了，一眼就能看出一个人的闪光和污糟，因为他知道什么是有趣什么是麻木，什么是生机勃勃，什么是死气沉沉，什么是勇敢，什么是怯懦。他自己就可以提供有趣，所以和任何一个被生活榨干的人在一起，都是一种窒息。那天有个瞬间觉得特别搞笑，他说他决定一天见两个人，就不信找不到合适的人。然后另一个女生在旁边说，你不一直都是这样吗，然后他愣住突然说，是啊，整个宜昌的人都快见光了。你说，是什么阻碍了人和人之间的距离呢？是熙熙攘攘的人群？是永不停止的奔波？是害怕被伤害的盔甲？还是永不满足的欲望呢？我不想变成一个无趣的大人，也不想成为被落下的孩子。所以也许，还是得边走边学。我亲爱的朋友，在匆匆而过的时光中，一定，一定有个温暖的人在等你。

繁花里每个人都是破碎的，但时光照在一地的破碎中，却各有各的璀璨。

宜昌的温度周而复始， 这两天又温暖起来， 工作的时候后背还会微微发汗， 但我知道，过两天又会冷起来了。   在北京的十年， 冬天都会有覆地的大雪， 记忆里都是呼吸飘散的热气， 室内可以单穿T恤的温暖， 还有夜里地铁口永远等你归家的麻辣烫。   冬天，特别适合沉溺在故事里。   记得在西安的街头， 边吃着串儿边听一个少年讲他的成长， 年少时破碎的家造就了敏感易碎的心， 辗转在一个没有血亲的家里长大， 幸好现在终于研究生毕业， 他也成为了走南闯北可以肩负起自己幸福的人。   一个从英国海归的朋友， 从小就受尽宠爱， 相信自己一定是幸运的， 十几岁的时候就敢离家出走， 到陌生的城市和喜欢的人一起生活， 他放浪不羁爱自由， 每天不是在骂人就是在笑， 皮肤很黑，嘴巴很毒， 眼睛很尖，心却敏感又果决。 他经常说也许活不到退休就会死掉， 所以今天，此时此刻就要过得开心。   还有一个和我很像的女孩子， 我记得有一天喝酒我们还大吵一架， 她自卑又骄傲，脆弱又倔强， 我们的骄傲常常伤害别人， 我们的自卑常常伤害自己， 遇到困难的时候总是昂起头觉得一定要扛过去， 但是四下无人的时刻，也会落寞， 觉得时光匆匆，没有等我。   宜昌有400万人。 比热闹的北京人少多了， 比缤纷的北京单调多了， 比浮华的北京朴素多了。 但其实，人都是一样的。   我觉得无论是在北京，在西安，在宜昌， 我听到的故事看到的人其实都是一样的。 这个世界大致上还是能量守恒的。 你有清澈透亮的眼睛， 也许就会有木讷笨拙的嘴。 你有玩世不恭的洒脱， 也许就有遍体鳞伤的经历。   人，各有各的快乐和悲伤，都是炼出来的。   但是当然，我也遇见过命运的宠儿。 像是天使般永远被捧在手心， 保持着炙热和单纯， 那些幸运令人心动， 我真的羡慕，但却不奢求。   我在我的故事里，是个普通但却炙热， 也会胆怯，但却踮起脚尖， 努力靠近幸福的人。

3月24日是诗人海子的诞辰。如果他还活着，今年58岁。在我出生那天的一个月后，他选择卧轨自杀。他一定不知道，在30多年后，还有那么多人在读他的诗歌。在每一个春天怀念他。艺考的时候我读的他的《面朝大海 春暖花开》，在人生很长一段时间，我都很喜欢他的那句诗：“你看见一条肮脏的河流，流向大海，越来越清澈。”今天，我们一起怀念他。

前两天微博收到私信，有人说：晴天，你的电台好久不更新了呢那么这是答应你的一期电台哦。我希望你能听到。去年年底从北京回来，然后湖北封锁，就留了下来。湖北宜昌，这座城市里其实没有太多我青春里的记忆，甚至没有很多我的朋友，但是这里有我的家，还有我的家。有不大但是能安心睡觉的房子，可以塞满我乱七八糟东西的卧室，还有一个厨房，我可以做很多好吃的，从夏天到冬天，从绿豆汤到炖老母鸡。有时候想想，觉得这样就够了。我如此平凡。也许最擅长的事就是在平凡的日子里找到一点点的温暖有趣。所以走过那么远的路，即使兜兜转转回家，也算是个归宿。今天想写字的时候突然不知道该写什么。然后就打开了之前给你们做的网易云歌单，听着那些以前在院子里放的歌，那些以前在电台里经常用的背景音乐，突然思绪就开始缠绕。我必须要在某种情绪中才可以开始写字，快乐或者悲伤都可以，情绪像是一把钥匙，那种敏感的感受到这个世界的感觉，让我觉得自己写出来的东西足够真实。我一直只会写我看见或者经历过的事。如果你觉得听我的电台曾经打动过你，那么我的能力也许是像相机一样记录下来，那些我曾经经历过的瞬间，见过的人，用某一种方式，呈现在我心上激荡的力量。这么多年过去了，我还是喜欢温柔的，坚定却慈悲的人。我觉得自己像是一面曾经洁白的墙，现在颜色从纯白变成了微微发黄的奶白色，但你说什么样的白是最珍贵的呢？是昨日还是明天？我还是和以前一样期待爱。嗯，就是这样。

这是我在家隔离的第二十八天，前几天这座城市的确诊人数已经从900多例开始减少，可能是因为为复工和战疫收官作准备，这几天城市的管理更严了，社区本来允许3天一次每家派一个人出门买菜现在也禁止了，只能在网上买好了，在小区门口取回。前两天有朋友和我聊起最近的事，她说有朋友和她分享时事新闻，讨论的时候批评她不关心时事，没有社会责任，说如果每个人都像她一样，那么黑暗的事就无法得到揭露和批判。我的这位朋友是个乐天派，会很努力地在自己的岗位上做好自己的事，会热心的帮助朋友，很善意的关照身边的每个人。当时我和她说，如果每个人都能像你一样，承担起自己角色上的责任，并且对周遭充满希望和善意，那么这个世界会比现在好太多。对于一个认真生活并且善良的普通人，对于世界最大的贡献，就是她已经成为了一个温暖的自己。这段时间每天有太多嘈杂的声音，如果新闻里每天的数字已经让你感到疲倦，每天关注的武汉的紧张局势让你感到焦虑，那就找点自己喜欢的事，追一部喜欢的剧，关注自己喜欢的人，或者听一首温柔的歌。听听这首我喜欢的《月亮的朋友》你只管看着星星和月亮，这个世界的肮脏和混乱你全都不要看。

你可以把我的声音装进口袋，带到远方。我是晴天。只有音乐人的眼睛，会看见身边匆匆的路人，好奇他们的故事，为他们写出歌曲。只有诗人的耳朵，会听见每一个路人心理的，隐藏的哀伤，把他们写成词。李剑青一出道，李宗盛便倾心力推，像是展示一颗深藏许久的宝石，恨不得世人皆知。从《匆匆》开始，我就成为李剑青的歌迷。总觉得，李宗盛的词和李剑青的曲真是相得益彰。淡泊内敛的句子和低沉婉转的曲子合在一起，都是乍一听平淡，但却越听越能知味的。这首《出城》是《匆匆》的姊妹篇，如果说匆匆是逐梦少年的乡愁，那么《出城》就是而立之后被生活锤炼过的乡愁。谁都想去远方，谁都不能留住时光。谁最终，都难以回到故乡。不过，希望当电视机里念着婉转对白，你正思念于谁的时候，在乡愁里，你还能遇见她，从远方归来。

我一直在想，睡觉的时候适合听什么样的音乐呢？大部分的时候我都会选择钢琴曲，有的时候我会选择白噪音。还有些时候我喜欢有个人声陪伴，这个声音不要太吵，也不要太单调，有个恰到好处的故事，有着微醺的语调，慵懒的节奏最好，像说酒醉的情话一样慢慢道来，今夜的夜色，路边的霓虹，远方的你，正在走神的时候，家里的香薰被男朋友点燃，音响的音量调大一点点，什么都不说，他拉起你的胳膊酒杯被碰倒也不管，客厅里，两个人跟不上节拍，却自由自在的摇摆。

今天是2019年的最后一天，一直在想，要放一首怎样的歌给你，然后就听到了这首韩寒版的《奉献》第一次听这首歌是在《飞驰人生》的片尾，片子超出预期的好，常常让我在欢笑过后就要哭出来。男主角沈腾的角色很丧，这个过气的赛车手随时准备打脸，偷车架，卖唱，卖炒饭，做一切不可谓卑微的事情。可是都没忘了，赛车场上的那一千多个转弯。我们会被逗笑，这人真背，可是想想，你是否用尽过全力去追求热爱的事？全力到，即使在别人的世界里变成一个傻瓜呢？最喜欢电影里沈腾说的一段台词：巴音布鲁克，1462道弯，109公里。耍小聪明，赢得了100米，赢不了100公里。你问我绝招，绝招只有两个字，奉献！就是把你的全部，奉献给你所热爱的一切。我每天在脑海里开20遍，5年，3万6千遍，我能记住每一个弯道。“如果灵魂开始破晓，太阳的光辉就可以熄灭。”当电影里沈腾冲过终点却冲下悬崖时，落日是那么的辉煌，以至于那光辉照亮了每个人的脸庞。我想那不是阳光，是他倾其所有的奉献使他的灵魂燃烧出的，比太阳还要耀眼，还要永恒的光芒。那是真正的飞驰人生啊。就像韩寒所说：“巴音布鲁克没有海，heroes never die”今年我的日子丧的像电影里的前半段，不过所幸终于鼓起了勇气，要开始电影里的后半程。这是新的一年，我最期待的事。2019年快要过去了，我很怀念它，2020年，希望我们都能像歌中所唱，永远和自己热爱的一切在一起，像少年般飞驰。

你可以把我的声音装进口袋，带到远方。我是晴天。女生问男生，如果有一天我不在了，你想过什么样的日子呢？男生顿了一会儿，说，我想过有你的日子。这是今天看的电影《只有芸知道》里的一个片段，黄轩演得不错，这个男子幽默，勇敢，善良，却又不是一个乏味的男人，偶尔略带邪恶的痞气，让他趣味和性感。觉得女生不爱惜自己的手，他给女生的第一份礼物偷偷放在女生床上，留下字条：这是给你买的护手霜，也不知道哪款适合你。因为亲近的房东阿姨说有了房子和事业就是给女生最大的安全感，男生带着女生来到陌生的小镇，拥有一栋美丽的房子，开了一家生意红火的餐厅，9年的默默坚持，就是为了兑现给女生承诺。房东阿姨在他们新婚的当天思念起了亡夫，女生就一直在念，后走的那个人真苦。对，后走的那个人真苦。如果不是在那一刻你的出现，如果那朵云彩不是被风拴住了心。如果没有我和你的遇见。那么也就不会有现今的苦。电影里杨坤演唱的主题曲翻唱自这首《You Belong To Me》这首1952年发行的单曲至今已有67年的时光，在众多翻唱版本里，这首麦可.布雷的版本，让我想起了男女主角门口那大片的草园。他们坐在草地上，男生喝着啤酒，女生依偎在身旁，数着云在天上，看着远方的太阳。

可能每个人都对悠长假期有着特别的期待吧。说走就走的潇洒旅行，想去看看世界的勇敢决定，还有褪去伪装的解脱的心情。而李行亮对自己旅行的期待可能是沙滩，阳光，音乐，和一整个夏天。如果你听过《愿得一人心》，这一次的李行亮一定会让你耳目一新，是复古又时尚的city pop风格，有一点点慵懒，又有一点点节拍，有种唯美浪漫的听感。这首《临海线》营造了一个五光十色的夏天，打着节拍的海浪，睡眼惺忪墨镜快要掉下来的你，远处的音响放的歌断断续续，像是刚吃掉一整个冰激凌一样甜蜜。除了夏天和心爱的你，还有什么能打扰我的心。亮子用3年的时间打造这张《悠长假期》的专辑，花1个小时听完后，觉得自己像是从南亚的沙滩归来，心里暖的像踩着人字拖刚在芭堤雅晒完太阳，然后在想，原来，只要有好音乐，什么季节都可以是夏天，原来，只要心里有假期，那里都可以是沙滩。现在，闭上眼，听这首歌，看，远处有海浪。

你可以把我的声音装进口袋，带到远方。我是晴天。日本作家夏目漱石给学生上课时让学生翻译一下“I love you”学生直接翻译成“我爱你”而夏目漱石说这句应该翻译成“今晚月色真美”学生问那“I love you too”呢？可以是：“风也温柔”其实我觉得还可以译成很多种不同的言语，比方说：今天突然下雪了，天上有朵粉色的云哦，这朵花开的真好，这些突然遇见的美好画面，因为第一时间想要分享的人是你，所以都变成了“我爱你”如果有一天，当实在没有说出爱这个字的勇气，那就把这首歌发给他，万一TA真能收到这万分之一的频率读懂你的信息，那么也许，他也会给你回复“风也温柔”。

原住民音乐的神话——纪晓君《神话》在2019年的《中国好声音》里，有一位台湾原住民的歌手演唱了一首歌，虽然最后未被导师入选，但是她的声音却深深的打动了我，这位曾经获得台湾金曲奖现在却不被知晓的歌者，拥有打动人心的声音。她叫纪晓君，来自台东，那儿有一大片美丽的台东平原，海岸边有连绵的山脉，父亲是布农族、母亲是卑南族。祖母曾修花是卑南歌谣的传承代表，祖母教导纪晓君唱传统原住民的歌，对发音咬字、声调韵律都非常讲究，纪晓君从小耳濡目染，奠定歌唱的基础。我非常喜爱台湾原住民音乐，胡德夫，陈建年，巴奈都是非常优秀的音乐人，在他们的歌曲当中，有大海的辽阔，山林幽深，时光的绵长，对故乡的迷惘， 我用心听完了纪晓君的很多首歌，决定推荐这首用卑南语唱的《神话》。歌唱跨越了种族和地域，仿佛我们能超越语言本身，通过悠扬的情绪，就能听懂歌者对自然的敬畏和热爱。据说有一年滚石30年演唱会南京场，开场曲就是这首歌，当时几万人的奥体中心顷刻间鸦雀无声，气场强大。满满感动。

深夜看完《隐秘而伟大》，看到结尾老奶奶把金秀贤当成自己孩子那段哭到眼花.然后就想起一个人，去世已经十年的外婆。那年我还在读大学，记得有一天突然接到电话说外婆病重，于是立马买票回家，深夜在卧铺上一直睡不着，一直在想，外婆，你一定要等我。小时候是外婆带大的，我记得小的时候调皮，会带着邻家的小孩去长江游泳，然后把家长吓出一身冷汗。会跳进臭水沟里抓小龙虾， 然后一身臭烘烘的回家，甚至会偷家里的钱去玩游戏机，然后在夏天没空调的游戏厅一待就是一下午，最终中暑晕倒在路边，那个时候回家就是一顿揍，我们家有一根一厘米粗的铁质晾衣杆，印象中犯大错就是拿那个打，每次被爸妈一起揍的时候，就是哭花了脸喊外婆，然后外婆就一边抱着我，一边劝说。小时候唯一印象深刻的事，是有一次六一儿童节，我是学校的主持人，操场上乌央央几百号家长，那天外婆来参加我们的运动会，她第一次看到我在台上主持，我忘了回家路上外婆的反应，只记得外婆特别特别的高兴，这可能是我这一生中见到外婆最开心的一次。姐姐最心疼外婆，外婆却最心疼我。老姐嫉妒又生气，唯一让她欣慰的是，她知道我和她一样，都会永远永远记得外婆的爱。虽然样子已经慢慢模糊，但那个我打碎东西后毫不犹豫帮我背锅的老婆婆，可爱又努力偏袒我的样子，永远忘不掉。深夜写字，写到这里的时候，一想到曾被您那么认真的捧在心间疼爱过，就不能自己，我们走了很远很远的路，熬过了很多个夜晚，流过了很多眼泪又擦干，努力微笑去掩饰着自己的难堪，最终也许只是因为被紧紧拥抱过，所以想紧紧抱住某个人，因为曾经依靠过，所以才希望能成为别人的依靠，因为被一颗心真的温暖过，所以才想捧出全部真心，把某个人捂暖。某一些东西，就像你每天呼吸的空气，看不见摸不着，却早已成为你生命的一部分。隐秘而伟大。

最近在看一些关于爱和梦想的电影，重新看了《泰坦尼克号》还有《查理和巧克力工厂》。我记得第一次看《泰坦尼克号》应该是在初中的时候，有一天晚上，在中央六套突然就看到了这部电影，当时就被华丽的泰坦尼克震惊了，然后就看到颜值超高的男女主角，这应该是我记忆里第一部明确的关于爱情的电影吧，还记得杰克给rose画画的时候超级害羞，杰克说，此生最幸运的事情就是赢得了那一张船票。最后杰克沉入海底的时候哭到泪流满面，一直羡慕他们的爱情，因为有趣和勇敢遇见，穿越了这个世界的阻隔，当时在想，人生最美好的梦之一，应该就是和最爱的人，轰轰烈烈爱一场吧。《查理和巧克力工厂》讲的也是一个梦幻的故事，一个穷人家的男孩中了全世界只有5张的奖券，能去全世界最大最神奇的巧克力工厂参观，一路他凭天性里的善良和纯真，打动查理成功继承巧克力工厂的故事。其实一路上小男孩几乎没做什么努力，他只是没有和人攀比争夺的心，没有去碰不应该属于自己的东西，他只是选择用捡到的钱去买了巧克力，他甚至想放弃机会用奖券换钱补贴家用，幸好最后还是选择了那些用钱买不回来的东西。他因为看清了什么是最珍贵的所以幸运到了最后。你见证过什么梦想吗？记得我在湖南电台的时候，湖南交通广播有一位很喜欢的前辈叫做小海，短发，眼睛很大，很精灵的样子，从办公室路过的时候常常遇见，主持一档节目叫做《月光海岸》，师傅常常按着我的头鞠躬然后叫她海奶奶，有一次突然在新浪热搜上看到了她，说是很多年前她的一个听众追求她，当时那个听众还是一个学生，海奶奶就和他打趣说，如果有一天，你考上了北大，赚到人生的第一个一百万，我就和你在一起，谁知道很多年过去后，这个男生真的考上了北大，赚到了人生的第一个一百万，而他居然还没有忘记对海奶奶的喜欢，回来追求她。当时看见这个故事的时候，突然觉得人生特别奇妙，还是有许多美好的事情在发生，不知道你哪年哪刻种下的一颗种子就发芽了，很多年后长成了神奇又美妙的梦想，回到你身边。所以，这世间的梦，也许就在你不经意间就开启了，要珍惜那些细小的憧憬和向往，永远相信有美好的事情，在默默进行。

在和朋友筹划一次旅行。 不远不近，日本。 上一次去日本是3年前， 器生茶时刚开始筹备的时候， 那个时候4个小伙伴一起去的， 我们4个人欢天喜地到了京都， 兴奋的相约去吃怀石料理， 结果临行的时候， 某只突然发现自己怀孕了， 不能吃生食，不能吃海鲜，不能吃辛辣，不能吃生冷。 于是我们感慨万分的开始了谨言慎行，孕妇至上， 所幸，这一次幸运的旅程让某只顺利的当上了妈妈， 而我，辈分升级， 从小鲜肉，变成了帅大叔。 而这一次是和铭总还有小妹去的。 当然，还有挣扎的阿姨。 还有预估99%去不了的某位母亲。 这一趟是很新鲜的旅程。 因为我要和两位设计师去看艺术节和园子了。 小妹是个男生， 听起来软软糯糯的很好欺负的样子， 人也很nice， 而且，他是会撒娇的， 每次瞪大眼睛喊，晴天，小铭eng~ 你们觉得这个问题要这样吗？ 之所以小铭的后面还有eng， 是因为他每次喊铭总名字的时候后面都会跟上撒娇的尾音。 一二三跟我读，铭eng，一定是eng完还带儿化音的那种。 小妹去过很多地方， 义不容辞的担任了本次的行程设计师， 我和铭总只用瞪大眼睛星星眼的看着小妹， 他就默默的开始了旅程调研。 我和小铭说： 我们的也没什么要求， 8天时间， 去东京，去大阪，去京都，去奈良，去宇治就行。 预算卡卡， 1w出头就行， 酒店要求不高， 房子好看，有日本特色就行， 吃的也随便， 能吃个怀石料理就行。。。。。。 小妹双眉紧锁， 低头不语， 开始默默耕耘。。。。。 期间一直问我要求， 我默默的说， 这一次是我的艺术之旅， 只要记得我看不懂的画， 你们帮我讲解一下就好。 他们俩低头说， 其实他们也看不懂。 旅行的意义是什么呢？ 是遇见有趣的事？ 认识有意思的人？ 让自己的世界变得更大？ 还是让一个个想要去的远方，都成为脚下。 我想旅行的意义， 也许是把自己变成一个孩子， 拥抱自己全部的好奇心， 提醒自己人生的方向广阔无垠，要记得去寻找自己喜欢的生活。

陪伴是最长情的告白，未来的时光还很长，因为被爱，也因为爱着，所以我会一直在。

今天很奢侈的看了部电影，虽然是用倍速看的，但是不影响它的好。《海上钢琴师》，音乐和故事都太美，看得人特别特别孤独。故事讲一个在船上出生的天才钢琴师1900的故事，一生从未踏出那艘船，虽然琴声响起的时候他总是全场的焦点，但是每当靠岸停船，曲终人散，又只剩下他独自一人，在故事的最后他没有选择下船，和船一起沉到了海里。全场只有一个场景我忍不住哭了，就是他和朋友说，对于世人来说我从来没有来过，只有你知道我曾经存在。对于世人来说我从来没有来过，只有你知道我曾经存在。是啊，除了钢琴和大海，他一无所有。孤身来到这世界，从一开始就是被遗弃的，长大后喜欢一个女生，却又没能把喜欢说出口，鼓起勇气想踏出这艘船去外面的世界，站在船舷，却被外面巨大的城市隔绝。看到下面有人评论，有人说她觉得这是一个真实的故事，因为他懦弱，懦弱的真实。昨天和朋友聊天，朋友说他喜欢一些黑暗的艺术作品，黑暗的，扭曲的，甚至是让人恐怖的，他说这些表达特别的内心和直接，让人觉得真实。如果你问我说，什么是真实，我想我会说，我觉得不完美的，残缺的，胆怯的，遗憾的也许是让我觉得更真实。就像那些美好的东西我们总是称之为是梦，而那些不完美才是与生命常常作伴的。电影中有一段让我觉得特别美，唱片公司在船上让1900灌录胶片，1900一边弹着琴，一边就遇见了初恋的女孩，女孩在窗外照着镜子走过，1900的琴声突然就温柔了起来，他的眼神追着女生越过一扇一扇的窗，最终女生消失在视野中，音乐也终了。让我遗憾的是，唯一一次可以离开船的机会，1900终于鼓起勇气要下船去找喜欢的女孩，在船上和所有人一一作别，但是当站在船舷上看着外面巨大的城市，想象着丛林一样的大楼和数千条街道时，他突然又退缩了。我想了很久，你说，他是怯懦的，还是勇敢的呢？前两天和朋友聊到一句歌词，“于是转身向大海走去。”朋友说，你那么积极的人，为什么会喜欢这么悲伤的歌词，我说，我觉得这句话说的状态，特别特别的勇敢。就像那些追逐自由而不顾一切的诗人，牺牲一切的时候，需要多大的勇气啊。一生都走不出那条船，是遗憾的，还是令人敬畏的呢？有些问题道理很分明，你却永远都会迷惘，因为所有的道理，最终都落到你内心的选择。你是选择下船，在这个世界上选择大多数人的活法，能够和世界和平相处拥有平凡的幸福。还是选择在船上，在自己的小小世界中，做自己的1900呢？我在想，一个人，到底需要多大的世界观呢？

这个世界的另一面年过30，世界像是雨后初晴一样，雨中的迷雾突然散去一些，看世界比以前更加清楚，世上本来的面目变得清晰而真实。原来世界并不是非黑即白，它混合着千万种颜色，也许一个面目可憎的人，也会有让你觉得温情的一面。想起了初中看过的一本漫画，我一直在想，是不是世界上的某个地方还有一个完全相反的我，如果遇见，我想我们不是一生一世的恋人，就是可以刀山火海的挚友。最近朋友一直撮合我和另一个人，名校毕业，天资聪颖，才华满腹，这个人就有完全相反的两面，博学，在全球知名的学校学景观，通宵所有植物的种植方法，却不能养活家中的一盆小绿植，时尚，在网路上写的时尚点评在豆瓣上成为热门，却能把一身的大牌穿成路边的搭配，毒舌，在知乎上与人唇枪舌战，滔滔不绝，却在私下里是个极害羞的人。还有我亲爱的铭总的阿姨，大学设计专业的老师，某设计律所的顾问，本来应该特别学术沉稳的她，却剪一个特别Q的蘑菇头，开起玩笑来会跳起脚说我TM，生活到就像你身边的一个大姐姐。当然还有我亲爱的铭总，前两天我们夜聊时说出的秘密惊掉了我的下巴，恩，原来你也有这么狂野的一面。好的，这是我们俩的秘密。嘘。。。也许，生活就是有完全不同的样子才会让你觉得精彩，所以我也会努力的保持对世界另一面的好奇心和敬畏，那些光无法照耀到的地方，或许有我们不曾见过的黑暗与温柔。我希望我自己，能从无知的善，到智慧的温和。

喜欢了很久，也唱过很多遍的歌，终于录了。

飞鸟和鱼昨天看完了最新的一期《歌手》，喜欢的表演有4个，青峰，小k，刘欢，齐豫。四个表演中，只有一个让我感动落泪，那就是齐豫。杨坤有一句话说的好，我们唱的是人间的事，她唱的是天上的事。不过你听天上的事，又怎么会在不自知的时候就已落泪呢？我觉得齐豫其实是在用被天使吻过的歌喉，唱着普通人的故事，你从她的歌里，能够看见你心里最干净的那一片地方，能够抚慰往日的愁苦，能够治愈时间留下的伤口。你是一只可以四处栖息的鸟，我是一条早已没了体温的鱼。还记得早些年的时候，长沙有一位很厉害的电台主持人，传说和很多的音乐人都玩得很好，她在长沙有一间唱片店，名字就叫飞鸟和鱼。读书的时候喜欢在网上看帖子，总是偶尔能看到关于飞鸟和鱼的故事，那个时候还看不大懂，只是觉得这样的禁忌之爱特别美，那个时候就在想，爱，是不应该被年龄，地域，还有性别所阻碍的。直到昨天听到这首歌才暗暗揣测，这些后来所撰写的故事，是不是都源于齐豫21年前的这首歌呢。什么天地啊！四季啊！昼夜啊！什么海天一色，地狱天堂 暮鼓晨钟。听到副歌部分的时候，我觉得齐豫的歌声让整个歌手的舞台都得到了升华。几乎让你听不出来的换气口，华语乐坛顶级的歌唱语感，携带着充满禅意又动人的作词，在61岁的高龄，以40年的歌唱功力，唱出了辽绝而又如泣如诉的《飞鸟和鱼》。当然，让人喜欢的不仅仅只是她的歌喉。因为歌喉背后如果没有可爱的人，没有能够洞察世事的眼睛，没有一颗玲珑剔透心，没有对众生的关爱，又怎么能唱出能抚慰人心的歌。所有对于技巧的赞美都已经不足以描绘她的美好，她毫不炫技，也早已过了在乎技巧的年纪，现在只希望她能一直唱下去，她多唱一场，就是对爱她的人的恩赐。她为了湖南卫视的音乐教室公益项目而来，无论是唱《大悲咒》的她，还是唱《最爱》的她，是自己买布做演出服的她，还是说自己不红的她，都是我心里最好的歌手之一。我爱61岁的齐豫，拥有台湾最好的一把嗓音，拥有台湾民歌时代最有艺术性女歌手的美誉，拥有三毛亲自作词的《橄榄树》。还能够洗尽一身铅华，活的像一个孩子。

爱玲：我坐在忘川里的湖边，看微风拂过，湖面浮着枯黄的柳叶，柳枝垂落水面，等待着风给予的飘落，那是种凋零的美。风的苍凉里，我听到了那款款袭来的秋的脚步正透过水面五彩的色调，荡漾而来。湖水的深色给人油画的厚重感，那天边的夕阳，是你爱看的。不知道你经常仰望天空的那个窗台，如今是何模样，如今是谁倚在窗边唱歌。我常以为，天空是湖泊和大海的镜子，所以才会如此湛蓝。我坐在这儿，静静地等你，我的爱。而你，此刻在哪里呢，真的永不相见了么？记得那时，我们整日地厮守在你的住所——静安寺路赫德路口一九二号公寓六楼六五室。爱玲，你可还记得我们第一次见面时的情景，想想也是好笑的，到现在我还无法解释当时的鲁莽。在《天地》上读了你的文，就想我是一定要见你的。从苏青那里抄得了你的地址后就急奔而来，得来的却是老妈妈一句：张小姐不见人的。我是极不死心的人，想要做的事一刻也耽搁不下，想要见的人是一定要见的。那时只有一个念头，“世上但凡有一句话，一件事，是关于张爱玲的，便皆成为好”。当即就立于你家门口写下我的电话和地址，从门缝塞进。你翌日下午就打电话过来，我正在吃午饭，听得电话铃声，青芸要去接，我那时仿佛已感应是你的，就自己起身接了。你说你一会儿来看我，我就饭也不吃了，坐也不是，立也不是，吩咐青芸泡茶，只等你来了。我那时住大西路美丽园，离你家不远，不一会你就来了。我们一谈就是五个小时，茶喝淡了一壶又一壶。爱玲，你起身告辞，我是要坚持送你归去。二月末的天气里，我们并肩走在大西路上，梧桐树儿正在鼓芽，一枝枝蠢蠢欲动的模样，而我们，好得已经宛若多年的朋友。翌日一早，忍不住地一睁开眼就想要见到你，我打电话去，老妈妈接的，说张小姐忙了一夜，在休息。但我还是很早就去了，从电梯管理员那里拿了报纸，坐于你家门口的楼梯上等你。老妈妈开门出去买菜，见到我，一定要我到屋里坐，我怕扰了你，还是坐在楼梯上安心，直到你醒。你从门洞里歪出半张脸，眼睛里看得到你是欣喜的，这是我希望得到的回应。换了鞋，跟在你身后进了房间，你房里竟是华贵到使我不安，那陈设与家具原简单，亦不见得很值钱，但竟是无价的，一种现代的新鲜明亮几乎是带刺激性……当时我就想：“三国时东京最繁华，刘备到孙夫人房里竟然胆怯，爱玲你的房里亦像这样的有兵气。在爱玲面前，我想说什么都像生手抱胡琴，辛苦吃力，仍道不着正字眼，丝竹之音变为金石之声。”那天，你穿宝蓝绸裤袄，戴了嫩黄边框眼镜，越显得脸儿像月亮。你给我倒茶，放了糖的，才知道你原是跟孩子一般极喜欢甜食的。此后的数日，每隔一日，我是必去的，到后来竟是止不住地天天要去了，而你也是愿意见我的。我们整夜整夜地说话，才握着手，天就快亮了。

最近一直在安慰别人。在地铁和一个失恋的姑娘相见，远远的她看到我的时候还在笑，挥着手很兴奋的样子，跑过来的时候却已经哭花了脸，伸开双手和我说，晴天，抱抱我。然后就陪着她在地铁里哭，当时我在想，曾经的我也因为这样的事哭过，不一样的是，那时候只能一个人度过。前短时间铭总至暗时刻，我们约好在一家茶馆相见，一见面铭总就抱着我哭起来，然后我就一边抱着她，一边拍着她的肩说没关系，你真的已经够好了。然后就在想，这样的安慰真是无力。很多时候我们都很聪明，可是，遇到喜欢的，不喜欢的，还有讨厌的人的时刻，常常陷入自己的情绪里。你看，我们那么聪明，却又常常那么傻。你看，我们那么傻，却又常常假装聪明。我想，这世界上除了大智若愚和不可一世的人之外，还有对于假装聪明和装傻的另一层定义。人有时候假装聪明，是为了争取某件事，而鼓起的勇气。人有时候装傻，是为了逃避自己应面对的后果。要感谢每一个没有让自己那么狼狈的人。谢谢你们，看到我的好，原谅了我的黑暗。

朱光潜终生恪守自己的座右铭“此身、此时、此地”,此身，是说凡此身应该做而且能够做的事，决不推诿给别人。此时，是指凡此时应该做而且能够做的事，决不推延到将来。此地，是说凡此地应该做而且能够做的事，决不等待想象中更好的境地。

昨天去听了一场朗诵会，在鼓楼西剧场，一个不大的舞台，没有空调取暖的空间，乌央央坐了一两百号人。嘉宾有我喜欢的康永，姚晨，主办人是老顽童鹦鹉史航。史航说这一场是2018年的回顾，他说有时候怀念一年的时间，就像怀念一本书。印象比较深的是，当天所有的嘉宾都非常的朴素，祖峰穿着运动装和鸭舌帽，带着感冒的沙哑嗓音来分享了一段文字。姚晨穿着牛仔裤，运动鞋，深蓝色毛衣就上了台。加上更像是临场的表达，显得这些大明星们犹然的自然亲近。姚晨分享的内容触动了我。她分享的是散文家李娟的文字，她说她觉得李娟是国内最好的散文家，文字朴素，自然，大多用白描的手法，但却总能描绘出一个巨大的世界，让我们感受到真实和温暖。她说真实特别的珍贵，做演员20年的时间，塑造角色是需要真的把自己打开，把自己真正投入进去的，但是这样真的很辛苦，中间有一段会想用更多的技巧和经验去塑造角色，但是到后来才发现，没有真正用心的投入，就无法真正的动人。没有真正用心的投入，就无法真正的动人。你有没有真正的为什么事情投入过呢？年少的时候投入是很容易的，因为那时候你一无所有，觉得自己需要成长。但是当你有了一定的经验，有了身边熟络的朋友和社会支持，了解到了一些更便捷能做到及格的小技巧的时候，你还愿意真正的完全的投入去做某一件事吗？或者，是做到及格就行，但是用更少的精力和时间，依托某一些技巧来完成呢？突然想到奇葩说的某一集，邱晨说自己真的很努力，她说她敢说这一点，是因为不仅仅是在奇葩说的舞台上她很努力，而是在很多年前，当辩论无人问津，台下只有5个观众的时候她依然很努力。所以我在想，终身成长，就是要避免自己沉湎在过往的成绩当中，要对世界充满好奇，因为你永远也不知道自己能变得多好，要在被人瞩目的舞台上尽力发光，而更重要的是，要在无人注视的深夜案头努力成长。你，真的对喜欢的事完全投入了吗？你，真的在无人处，努力成长了吗？

最近这段时间在读一本书，名字叫做《终身成长》，是斯坦福大学的心理学教授卡罗尔·德韦克写的，这位教授用十几年的时间研究世界上的人为什么不同，发现有一个问题影响着很多人，就是你觉得一个人的才能是固定不变的吗？如果上学的时候你的成绩一直优异，是不是说明你天生比别人聪明？如果和人沟通时你总是更快获得人的好感？是不是说明你的交际能力比别人更强？世界上有很多人觉得才能是固定不变的，当他获得成功，他会觉得是在证明自己的能力比别人强，会获得一种优越感。当他面对失败，他会非常自卑，觉得自己天分不足，甚至失败后会为了逃避自责而找借口，把原因归咎给搭档，机遇，甚至出身等等。他们最终会找一个把他们放在神坛上的人，过着被人崇拜的生活，在所有遇见失败的时刻都为自己找到借口，把问题从自己身上推开，然后绕个弯，再寻找能够凭借已有的天分就能做成的事。这样的人在书里被称之为固定型思维的人，他们的一生都在为了证明自己的能力而活，他们觉得努力是一件尴尬的事，因为如果失败了，他们至少还可以说是因为没尽全力，他们甚至觉得做事需要很努力是因为能力不够，这样是对自己的贬低。所以，他们宁愿失败，也不愿意努力。而另一部分人认为，一个人的才能是可以通过努力改变的，在遇见困难的时候，他们会通过让自己成为更好的人来克服困难。而即使失败了，也并不证明他们的能力低下，他们并不会因为失败而自卑，反而更容易从失败中获得斗志，去让自己成长成更好的人。这样的人，从来不畏惧挑战，他们会找一个能够彼此相互促进的伴侣，过上相互扶持的生活。这样的人被称之为成长型思维。看书的时候很惊讶，因为很多现象都说明我是非常典型的固定型思维的人，所以成功时候的骄傲，失败时候的自卑，害怕努力而被人贬低，本能的逃避自责等，让我陷入了很久的思考。最近在努力做一些改变，从成长性思维的方向去看待一些问题。时间只有不长的半个多月，但是发现很多事情都有了细微的变化。现在还没有办法描述，但觉得每个人都应该思考一下你在用怎样的思维在面对人生，因为让我吓出冷汗的是，如果你的心里其实是把黑暗当成了光，那么你为付远方所坚持的漫长遥远的路途可能都是徒劳无功的，而这一切可能并不是你的错，只是因为从出生的时候，你的心里就种下了一颗种子，它把天分当成人生全部的资本，视努力为徒劳无功的愚笨，这是一条可怕的路。如果你也是固定型思维的人，我建议你买来这本书《终身成长》看一看，因为你可以在离悬崖一步之遥的地方停下来。晚安。我们都在努力自由。

前两天雾霾，查了日历发现立冬已过，才知道冬天来了。每年在冬天之后，暖气还没来的那段日子最冷。就像一段空窗期，斯人已去，你习惯的温暖不在，没有新的来填补，需要用意志克服。你知道吗？一个人的意志是最珍贵的，当你被最爱的人被判却毅然选择去相信爱，当你觉得自己没有能力完成却依然寻找方法去完成，当你觉得无比孤独，却依然坚持在四顾无人的道路上走下去。你能坚持吗。最近一直在听各种工具书，听到一个有趣的观点，就是很多事情都可以被锻炼。表达是一种能力，毅力是一种能力，幸福是一种能力，爱是一种能力。也许，我们都应该从一点细微的事情开始，去获取你丢失掉的，很久的某种能力了。就像，坚持对你爱的人说晚安。

昨天晚上翻出一部电影来看，韩国电影《我爱你》，里面讲几个老人的爱情，有一位婆婆，年轻的时候和喜欢的男生私奔，后来男人性情大变，婆婆生下了一个女儿，男人却失踪了，女儿半夜发烧，婆婆敲不开医院和药店的门，最后女儿死了，婆婆说，好像从那个时候开始，她就再没幸福过。 后悔年轻的时候就离开了父母去远方，一生都因为自己的选择，处在无路前行，也无法后退的地步，老了后靠回收垃圾为生，有一天，因为在雪地里有位很凶的爷爷把她撞倒了，才又有了爱情。 但是在看着熟识的朋友，一对老年夫妇相伴自杀后，她突然选择离开爷爷回到故乡，她说，因为害怕死亡会分开他们，无法亲手送走爷爷，所以才选择在最美的时候离开，把幸福的感觉藏在心里。你有过这种因为珍惜所以害怕的感觉吗？因为害怕失去，所以就彻底斩断自己的念想，因为太过珍惜，所以就不让自己真正的拥有，因为无法面对分别，就在心中提前分别，这是渴望幸福却又软弱的人最真实的感受吧。 看电影的过程中，满屏幕的弹幕，有的时候看弹幕甚至比电影更有意思，上面写满了告白，对某个人的歉意，和某个人说，这才是自己想要的爱，甚至是，某某某，我还想着你。 电影呼唤着每个人心里很柔然的地方。爱着一个人，无论这个人是曾经爱过，是正在进行时，还是对未来某个人的期待，都因为这一份感情而温暖着。 最后爷爷去世了，梦里他骑着摩托车来到了奶奶的故乡，在山间的小屋门口迫不及待的拥抱着奶奶。很多幸福的事情只在梦里出现过，但希望我们很多幸福的事，不仅只在梦里出现。 所有的爱，都应该让被爱的人知道。所有的爱，也都应该因为爱而勇敢。爱一个人，不用说对不起。

高中的时候听一个电台节目，叫做《午夜阳光》，在我的故乡宜昌，江边的一座干净的小城，每天晚上，主持人杨阳用浓重的港台腔和大家聊天，她习惯叫她的听众家人，然后每天开场的时候首先会有一段独白，后来再一一接受听众的来电，那时候每晚听她的节目是我的习惯，也在高三那段最紧张的岁月里安慰了我，很多年后我去电台实习做节目，和我们的师傅们都熟络了起来，但每次和她擦肩而过都摸摸紧张，很多年后当我大学毕业回电台看朋友的时候才腼腆的和她说，你好，很多年前我很喜欢你的节目。清清淡淡略带羞涩的说出来，那个时候我才知道，这样表达出来的话，也许比无比激动的来的更深刻。很久前看过一对情侣的部落格。宁宁和皓皓，那时很着迷他们的文字。在家里甜蜜的清晨，两人打闹逗趣的场景，两个人生气冷战的思考，两个人面临压力一起相互依靠的感动。可是后来有一天突然说他们的故事都是假的，于是他们关闭了部落格，从此消失在人海里。我一直不面对这一点，因为事情的真假对我来说不重要，他们是真的温暖过我。柴静，合格名字可能是我的人生导师了，在我决定做电台之后，就是她一直在指引我，从她曾经工作过的湖南文广，然后到中传进修，然后见到了她，然后亲口和她说出，无论你眼里看到这世界多少黑暗，你都要保持它的清澈，因为我们一直在看着你。后来，无比骄傲的看她做的《穹顶之下》，再到后来她销声匿迹，我只有偶尔翻翻《看见》来感受她的存在。很多人，在你人生的某段时刻无比重要。可能并不曾在你的生活里存在过，甚至不曾见面，不不曾说话，你甚至不在他的世界里，但是于你而言，他就是那样特别的存在。如果有一天，她消失了。很久很久，你会不会忘了他呢？

这里有，我和你们的遇见故事。

和你分手的第28天，天空不作美昨夜又下了雨，雨打在树叶上的声音像极了你在我耳边喃喃细语。拿出手机打上长长的一段文字，微信提示我和你不是好友，不能发送信息。 请加对方为好友。七个字字字诛心。 厨房烧开的水汩汩冒着泡，方便面下锅后忘记了放调料。东街口的水果大叔新上了荔枝，隔壁的夫妻俩又吵架了。你走了之后，一切都没有变样。时常会做着某件事忽然停下想想你，想你还在时一起的经历，最后会变成一声声叹息，无奈的摇头。 最近这种时候越来越少了，我开始适应一个人的生活。周末和朋友吃吃饭，看看电影。生活中无非少了不时的惊喜，我忽然发现，你与我就像是平静的湖面上刮过的一阵风。吹起一圈一圈淡淡的涟漪。最后又归于平静。 朋友问我还好吗？我说很好。是真的很好，生活不可能一直波涛汹涌，总归要归于平静。有无数次都想给你打个电话，跟你说我想你了，但我都忍住了。我要学会一个人开车欣赏路边风景，闭眼承受黑暗的夜，生活中的那些算计，命运中的不怀好意，都需要我一个人去应付。 没有遇见你之前，我都是一个人应付。离开你以后，我真的可以更好的生活。

和你分手的第28天，天空不作美昨夜又下了雨，雨打在树叶上的声音像极了你在我耳边喃喃细语。拿出手机打上长长的一段文字，微信提示我和你不是好友，不能发送信息。 请加对方为好友。七个字字字诛心。 厨房烧开的水汩汩冒着泡，方便面下锅后忘记了放调料。东街口的水果大叔新上了荔枝，隔壁的夫妻俩又吵架了。你走了之后，一切都没有变样。时常会做着某件事忽然停下想想你，想你还在时一起的经历，最后会变成一声声叹息，无奈的摇头。 最近这种时候越来越少了，我开始适应一个人的生活。周末和朋友吃吃饭，看看电影。生活中无非少了不时的惊喜，我忽然发现，你与我就像是平静的湖面上刮过的一阵风。吹起一圈一圈淡淡的涟漪。最后又归于平静。 朋友问我还好吗？我说很好。是真的很好，生活不可能一直波涛汹涌，总归要归于平静。有无数次都想给你打个电话，跟你说我想你了，但我都忍住了。我要学会一个人开车欣赏路边风景，闭眼承受黑暗的夜，生活中的那些算计，命运中的不怀好意，都需要我一个人去应付。 没有遇见你之前，我都是一个人应付。离开你以后，我真的可以更好的生活。

应该是在两年前，不经意在央视看到一个公益广告，文案，就是这首时光倒流。看着画面里蒲公英种子从空中聚成伞，炊烟从空中回到厨房，母亲把书包给孩子背上，当时内心盈盈感动，觉得对母亲的怀念特别触动，后面和朋友一起读过这篇香港中文大学《独立时代》微情书获奖作品。我读的是央视改编过的版本，以下是原版。《你还在我身边》瀑布的水逆流而上，蒲公英的种子从远处飘回，变成伞的模样。太阳从西边升起，落向东方。子弹退回枪膛，运动员回到起跑线上，我交回录取通知书，忘了十年寒窗。厨房里飘来饭菜的香，你把我的卷子签好名字，关掉电视，帮我把书包背上。 你还在我身旁。

《可这都比不过，你站在早晨的阳光里，微微地笑》水煮蛋，溏心；酥烧饼，刚出炉；五花肉，邂逅烤盘；小笼包，呼吸着温热的雾；绿豆糕，清甜的味道刚刚好；红樱桃，恰巧是那一颗蹦上了蛋糕。可这都比不过，你站在早晨的阳光里，微微地笑。

你也许不会相信，我常常想象你是多么美好，多么可爱，但实际见了你面的时候，你比我想象的要美好的多，可爱的多。你不能说我这是说谎，因为如果不然的话，我满可以仅仅想忆你自足，而不必那样渴望着想要看见你。不要愁老之将至，你老了也一定很可爱，而且，假如你老了十岁，我当然也同样老了十岁，世界也老了十岁，上帝也老了十岁，一切都是一样的。我只愿意凭着这一点灵感的相通，时时带给彼此以慰藉，像流行的光辉，照耀我疲惫的梦寐，永远存一个安慰，纵然在别离的时候。醒来觉得甚是爱你。

一个白日带走了一点青春， 日子虽不能毁坏我印象里你所给我的光明， 却慢慢的使我不同了。 一个女子在诗人的诗中， 永远不会老去， 但诗人他自己却老去了。 我想到这些， 我十分犹豫了。 生命是太脆薄的一种东西， 并不比一株花更经得住年月风雨， 用对自然倾心的眼， 反观人生。 使我不能不觉得热情的可珍， 而看重人与人凑巧的藤葛。 在同一人事上， 第二次的凑巧是不会有的。 我生平只看过一回满月。 我也安慰自己过， 我说： 我行过许多地方的桥， 看过许多次数的云， 喝过许多种类的酒， 却只爱过一个正当最好年龄的人。

好久不见，这是中秋为你读的一首《月亮之歌》。中秋快乐月亮之歌每當夜深人靜的時候，我就会抬起頭，看著妳溫柔的笑容。等到妳孤獨徬徨,不知所措，就換我來，對妳說沒有人愛妳比我還多。月亮啊～對我笑一個吧妳是群星中獨自綻放的花。多少有情人，正互許著攜手白頭。我卻想著妳，每當夜深人靜的時候。

你有多久，没有人和你说晚安了。很多个晚上，无论你身边是否有人陪伴。他们都没有和你说晚安。在和每天告别的那一刻，在每天闭眼睡去的那一瞬间，在脑中最后一丝可以控制耳语念想的那一秒。都没有人，看着你的眼睛，对你温柔的说晚安。晚安，仅仅只是一种陪伴吗？记得很多年前，曾经有一个人每晚都会和我说晚安。会告诉我说，你看晚安的拼音。wan an拼起来正好是，我爱你，爱你的意思。当时第一次知道什么叫做怦然心动。所以，如果你爱一个人。一定要对他说。晚安。