南宫浅雨

本次电台内容文字来自《南方周末》2017新年发刊词《锚住幸福，穿越这时光之海》

小 雨，当你看到这封信的时候，我应该又一次踏上回上海的列车。在很长一段时间里，故乡对于我来说，就是一个休息室，每当在外面走累了，又或者想念一些老友时，就会回到这里暂时驻留，等到状态恢复，就会重新踏上征程。那时候的我不清楚自己未来会在哪里，上海、广州、重庆甚至国外都曾想过，我相信自己在哪里都能过得很好，也很享受这种把一个地方从陌生变熟悉、在身边从无到有的聚集一群伙伴的感觉。然而，因为你的出现，让我把这些已有的想法全部抹去，跟你牵手的那一刹那，我就知道——未来，你在哪里，家就在哪里！认识你已经有12个年头了，第一次见面的场景已经有些模糊，隐约记得是在某次课间，正在座位上发呆的我被身后的一些声响吸引了过去，转过身，一张面庞映入眼帘，白白净净，眼睛大大，当然，脸也很大（不然也不会在身后十几个同学中一眼发现了你，心里当时只有一个反应——一个大脸妹……）。后来，也许是一起补习的缘故吧，跟你渐渐的熟悉了起来，你会亲切的喊我奶爸，而我也很高兴在班级里多了一个女儿，我们放学会一起去百花井的巷子里吃烫菜，补课的时候会在女人街街头的东亚吃最喜欢的牛肉面。还记得那时候美术课上有同学做婚纱展示，鬼使神差的拉了我们俩当模特，当我拉着身穿婚纱的你走上讲台时，你的样子伴随着《Big Big World》的背景音乐一起藏在了我心底的深处……美好的时光总是短暂，很快，高中毕业了。由于距离的原因，我们的联系渐渐少了，随着时间的推移，百花井的烫菜早已经找不到踪影，东亚也重新装潢过很多次，记忆中的味道便再也寻找不到。后来和你聊天的时候，惊讶的发现，原来在我们失联的时间里，大家确是以一种错位的方式各自的精彩着。我发现我们有很多共同点，初中时都曾出演过《泰坦尼克号》的主角，高中的时候在班里表面安安分分，心里却一直藏着一个初中的人，从大学到研究生的时候都细心呵护过一段跨越魔都与霸都的异地恋情，最终却都以失败告终……失联的那段时间，每次回合肥，农大和国购都会遍布我跟基友的脚印，却从来没有和主场的你遇见过，栖泉的红焖羊肉吃过无数次，记得某个冬天，心情低落的我在店里的角落，一边大口嚼着羊肉，一边任由眼泪从脸颊划过，却不知道原来一墙之隔的楼上就是你家……重逢后的我们互相诉说着自己这些年来的故事，看着对方一路走来的艰辛，心里的情感也是五味杂陈的——遗憾自己没能早点参与你的生活，这样也许那些苦痛便不会发生，却又庆幸着自己在对的时间遇见了对的你，一切都是那么的恰如其分。未来的一段时间内，我可能不能常常陪在你身边，但心里却会一直牵挂着你，你一定也是这样牵挂着我。希望我们能够彼此扶持、相互依偎，在某个时间，遇见更好的对方，也遇见更好的自己……

“什么时候回家？”每临近春节，家乡的亲友便多了这样的问候。年中挤出了假期，还能匆匆回家看望父母一眼，可是大部分的亲友许多时间也奔波在外面，经常是不相见一二年有余了。春节是一年最忙碌的时间，走亲访友一天轮下来，少的时候也要两三家。家里的长辈要去问候，许久不见的发小要絮叨絮叨，庙里的神佛、黄土下的祖宗也要去拜一拜。以至于春节四、五天过完，人还精简了两斤负重。这几天就羡慕起四个轮子的交通工具来，估计能省下不少的时间。省下时间，只希望能多陪陪父母。一年在外的时间太长，陪父母的时间太短。除了每年的家庭大聚会，其他的场合就尽量避免在外吃饭。在家几天，做饭的事情就主动承担下来，尽一些人子的孝心，也让父母和妹妹喘口气，能够过几天不忙厨房的日子。小妹也到了懂事的年纪，寒假在家，揽下了所有的衣服和洗碗的事情。家庭的日常事务，妹妹分担的比我多。除夕前特意叮嘱父亲，多买一些鞭炮，许久回家一趟，热热闹闹的过年。临除夕夜，父亲拿出一鞭5000响的新年炮仗。我嫌少，问他“烟花呢？”，父亲说，“浪费啥，你给我带回来个媳妇，我给你放烟花。”十七年前全家搬到村东，新宅子又临着大路，那时候，父亲就想买一对大红灯笼在过年的时候挂一挂。可是，那时候妹妹才一岁，房子里外都是毛坯，我的学习也一天天变好，父亲为了省下每一分钱，缩减了所有非必要的开支。前年，我工作满一年，攒下一点积蓄，归还了一部分读书的债务后，和父母商量先把房子简单装修一下。住了十五年的房子，应该重新焕发出生机。房子动工前，还和父亲畅想，春节大门前一定要挂一对大红的灯笼。房子动工刚一天，母亲却突发脑梗塞住院。那个时候我每天工作结束后，都和父亲问工程的进度，满怀激动地从家庭的建设中获得那一份属于我的快乐。我盲目的快乐遮盖了父亲支支吾吾的隐瞒。房子动工一个礼拜，母亲在医院治疗一个礼拜，父亲担心不告诉我惹我日后埋怨，把母亲住院的事情告诉了我，反复强调是轻度的，不用过度担心，更不用回家。母亲在医院有人照顾，白天表姐和两个表嫂在医院陪护母亲，晚上爸爸家里忙完再赶到医院去。我拨通表嫂的电话，母亲虚弱的声音一传来，我便已泣不成声。匆忙请假回家，看到母亲一天天康复，才放下心。还有一个礼拜母亲就能出院，看着身旁昏迷不醒的老太，母亲更不愿意在医院多待一天。母亲需要一个安静的环境休养，亲友和邻居们为此着急，处处过来搭手帮助，母亲回到家里那一天，家里内外终于焕然一新。多少人能够悟透平静生活的真义，又有多少人能够预见命运所隐藏的艰难？父亲已经不再主动提起“门前挂一对大红灯笼”。我连续两年请求父亲买一对红灯笼吧，父亲都是嘴头上答应着，回到家后，除了火红的对联外，他貌似又给忘了。论语说，“增一年，减一年”，时间是效力最持久的催化剂。母亲前年的一场病改变了父亲的生活态度，父亲不再想着怎么活出个样子，他对生活的祈盼变成了简单的“平安就好”。不仅是父亲，母亲和我也更深地领悟了生活。这两年，“福不可享尽”，成了母亲嘴边的一句口头禅；平静安康，是我对父母生活的唯一寄望。龙应台在《目送》里写道，“所谓的父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”父母与子女之间最大的鸿沟是年龄，这是任谁也无法逾越的鸿沟。大部分的父母要走在子女前面，这便是子女们与生俱来的担忧。然而，或出于生计，或出于对美好生活的向往，或出于对新鲜世界的好奇，孩子们渐渐地离开父母，出外发展，把家的意义留在了父母的屋子，把离别的背影留给了日渐苍老的父母。母亲说，“几年来，你离开家，有不舍，却没那么难受，可是那一年你拖着行李箱，一个人走在去车站的小路上，妈妈远远看着你的背影，眼泪就落下来。”昨天，结束假期离家，妹妹在我房间帮我打包东西，爸爸在门口和三姑说话，母亲一个人在屋子里刺十字绣。我亲吻母亲的脸庞后，和母亲道过别。临离开家门，妹妹说再去母亲屋子看看，别遗忘了东西。进到母亲的屋子，看见母亲在用手擦着眼泪，我忍不住地眼泪喷薄而出。我看着母亲，母亲看着我，时间停在那一刻，母亲所有的不舍化成了眼泪。每次回家，母亲要把我的扣子重新钉一次，离家时，母亲会再塞给我几幅亲手绣好的鞋垫，还要反复唠叨带上两个家里的苹果。“儿行千里母担忧”，何止是千里万里呢？即使离家数日，母亲都要问清楚回家的日期和行程。离家，对我们，是一次长时间的旅行，对母亲却是一次长时间的牵挂。这份牵挂，对于父母而言，只在我们回家的几天能够短暂地放下。

有没有人告诉过你，你很好，但是你们不适合。一开始，你在好与适合之间苦思冥想，发现它们并无冲突，甚至毫不相干。后来，你才知道，借口往往就是这样，无凭无据，却又无可辩驳。爱情里最常见的借口，大概就是不适合，听起来不够刺耳，不伤自尊，不是你不好，是现实不让你们在一起。只是，我们似乎都忘了，世界上根本不存在完全契合的两种事物。一见钟情不过是童话里骗人的鬼话，白头偕老不过是史书中美好的愿景，海枯石烂不过是自然界终有的模样。事实是，无论你如何定义自己，别人都会给予你某种特性，以此为介，到了人们说的适婚年龄，会有人告诉你适合什么样的对方，并付诸实际。于是，你和一个素昧谋面的陌生异性相对而坐，你们心知肚明，这不是谈情说爱，是权衡利弊。如果调皮的丘比特把金箭射向了你们，你们脑内的多巴胺同时分泌，世界上便又多了一对坠入爱河的男女。可是，出现这种情况的概率很低，低到你开始怀疑自己是不是心理变态、三观不正。现实都在尽力诠释：不是“适合”就可以在一起，更何况不适合？多么光明正大又无伤大雅的借口，比起劈腿、滥情、厌倦、不爱，真的好听太多，更容易让人释怀，轻易原谅。人们不都是这样的吗？有了交通工具就不会步行，有了新欢就会忘却旧爱。为什么，已经信誓旦旦，还要如鲠在喉？是所谓的不忍心吧。其实，他是有优越感的，他在施舍自己的同情心，他自以为是地大发慈悲。他明知道，只有他给你一个坚定的回应，你才会真的好，他却连拒绝都拖泥带水。所以，当谎言被揭穿后，真相是残忍的。他为自己的懦弱找借口，他没有那么高尚，他不诚实。诚实是什么？是从遥远极地呼啸而来的西伯利亚冷空气，所到之处必然天寒地冻，不枉此名、不虚此行。我们需要诚实，来修炼爱情。你的卑微，你的包容，你的小心翼翼，你的隐隐不安，只是因为你愿意，不是他拿来肆意挥霍的资本，更不是他可以不诚实的保护伞。决定两个人一直爱下去的，不是一腔孤勇，不是两情相悦，不是三思而行，不是四目相对，而是，我的心可以随时接受你的检阅。就像我难过的时候拒绝开怀大笑，快乐的时候拒绝嚎啕大哭，我用最直观的态度、最自然的反应，对你也对我自己负责。就算此去经年，海北天南，我还是诚实地相信：星星会说话，石头会开花。

在语文课上第一次知道了“春姑娘”，并被告知那是拟人的修辞手法，我似懂非懂，却莫名生出一丝好感，对春天。孩子的世界就是这样吧，喜欢一切温和的事物，比如柔的风，暖的笑。因为被称为姑娘，春天在我心里也变得温柔无比。后来，午夜时分，我一次次被春雷吓破了胆，才知道它没有那么温柔，或者温柔只是它的特质之一，就像再温吞的人也会发脾气。“上天下泽，春靁奋作”，春雷一般都伴着春雨，将尚且慵懒的世间万物猛然唤醒。在一片天地混沌中，雨打芭蕉，雷彻云霄，让人猝不及防。这雨却是农人们盼望的，“好雨知时节，当春乃发生”，他们播下的种子就此破土而出，那一抹新绿被和风细雨冲刷无数次后，终会花团锦簇。春花烂漫时，春意最盎然，它的明媚与生俱来，且始终如一，不似阳光和煦又毒辣，不若风沙柔和又狂野。所以，几乎没有人不爱春花，它恰到好处地惹人青睐，只用一种姿态。这半夜惊雷、疾风骤雨、姹紫繁花，是小时候春天刻在我脑海中最深刻的印记，有胆怯，有期待，有愉悦。历经无数春日后，我开始习惯它的千变万化，欣然接受它曾带给我的不适；我学会了宽容，也知道了世界不是只有美好。如果美好是村东头的一口枯井，人们不会因为它废弃已久而嫌恶，如果美好是天山上的冰封雪莲，人们不会因为它生在断崖而放弃，人们永远执着于热爱美好，仅凭对自我感受的个性评判。显而易见，春天不是完全美好的，因为每个人对它的感受不尽相同，甚至背道而驰，文学作品中文人骚客对春日或悲或喜的咏怀，便是最好的例证。但是人们似乎能很快原谅它的不完美，大概无关痛痒，抑或瑕不掩瑜。就像“人无完人，金无足赤”的亘古箴言，其实不存在所谓的完美，我们被迫去感受世界的不完美，因为对美好固有的向往，因为相信守得云开见月明。当春雷划破夜空的寂静，牵引春天姗姗而来，随后连绵不绝的春雨，会让几家欢喜几家愁，但春花的悄然绽放，会不动声色地宣告，美好从未离开。至少，胸中含热，眼底盛光，鲜有差池。

北岛说：“那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行，如今深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦碎的声音。”梦碎的声音，在深夜吵醒沉醉的灵魂，想着那时…… 那时，豪情万丈的我们，指点江山，什么事都觉得自己能胜任；那时，无忧无虑的我们，激扬文字，所有的悲欢离合都在自己笔下；那时，情情爱爱的我们，觉得一个人就是自己的全世界；那时……多么美好的字眼。如今，忙忙碌碌的我们，为生计所奔波；如今，风风火火的我们，为未来所奋斗；如今，不再做梦的我们，为现实所迷茫而又脚踏实地；如今……多么具有现实感的词！我想“那时”是用来做梦的，而“如今”是用来实现梦想的。 一遍又一遍的看《重返二十岁》，想着自己二十岁的时候在做什么呢？被无数的试卷淹没的二十岁……如果你能重返二十岁，你想做些什么？考一个更好的大学、学更多的知识与才艺、或者肆意的大笑？我无从得知。二十岁，多么美好的年纪。不过正如尼采所说：“就算人生是出悲剧，我们要有声有色地演这出悲剧，不要失掉了悲剧的壮丽和快慰；就算人生是个梦，我们也要有滋有味地做这个梦，不要失掉了梦的情致和乐趣。”所以向前看，有声有色、有滋有味的过好我们的“如今”才是最重要的。所有的曲终人散，遗憾的不是离散，而是没有好好的和你告别。正如“那时”，我想遗憾的不是“那时”已不在，而是还没来得及认真年轻就已老去。不过终是走过的，不管是二十岁还是之前度过的每一个夜晚。许多辉煌，不在于狂热地宣泄，而在于冷静地凝聚。所以无需惋惜，那只是人生的必经之地罢了。 阿根廷诗人博尔赫斯说“所有的人都从生活中得到一切，可是大多数人却不知道自己得到了什么”。我们经常忽略如今生活带来的美，反而沉浸在“那时”的影子里，然而一万个影子也叠不起一毫米的高度，“那时”的青春，尽管已来不及道别，“如今”也不是去想“那时”遗憾的地方，该想一想的是凭现有的一切你能做什么。 “只要一个人还有所追求，他就没有老”。“那时”的我们追求“如今”，“如今”的我们追求“未来”。 尽管青春已然来不及道别，但我们从不曾老去。

回望过去的路，你会觉得平淡无奇还是惊心动魄。有没有无疾而终的爱情，或者不堪回首的往事。这一幕幕构成世俗的画面，你我都绝口不提，无论冷酷或温情，都真实得让人迷恋。这是红尘往事中的爱、恋、愁、怨，我们在追逐、在失去……却又都像什么也没发生过。就像正在流逝的时光。你说，流吧，也没什么好唏嘘，总归是要流尽的。可是在某个时空交错的档口，我们还是会有些许急躁，拿不出足够的耐心，去应对匆匆流逝的时间，拿不出沉静的态度，去应付周遭的嬗变。我们，似乎真的丧失了慢慢变老的耐心，要么止步要么赶路……终于在昨天看完了《恋恋风尘》，这一次打开，没有小动作没有快进没有走神，细细看完。为什么说“终于”呢？原因很简单，很久很久以前就下载了这部电影，当时打开这个视频看了五分钟便关了，只因为自己心浮气躁，没法静心看下去，后来断断续续的看了好多次，才拼拼凑凑将电影看完，这一搁置便是好几年。决定下载的时候没有看演员表，没有看片花剧照也没有看影评简介，只因为“导演：侯孝贤”这几个字，便以为足够吸引自己，能够认认真真的看完，以至于忽略了“慢”节奏对于快餐文化喂养下的我们，是多大的“折磨”。直到断网的夜里，真正耐下心来观影，才能进入剧情，用心感受。最喜欢侯孝贤导演缓慢的叙事风格和含蓄的留白艺术。这些都能任你拿自己的情绪将之填补。随着年龄的增长，看这类片子的心情不复当年，从当初伪文艺的拿腔拿调变得心有戚戚焉。片子里的元素依然个人风格十足，或者也可归为台味十足。那是绿皮火车停靠的站台，延伸至远方的铁轨，小小的飘渺的村庄，来来往往的信件；那是阿远的责备和醒来的笑，阿云的眼神和晾衣时踮起的脚；那还是“父亲”的打火机，“阿公”那让我听不懂的闽南语中透着的最质朴的人生哲学。朋友曾在看了这部电影之后跟我吐槽，说实在难以理解，为什么阿云最后选择的是邮差而非青梅竹马的阿远。几年前我也不懂，我以为是因为自己不懂侯孝贤骨子里的悲情和哀伤。直到兜兜转转这些年，经历一些人一些事，才真正明白，一颗漂泊的心所需要的，或许并不是最炽烈的爱恋，她需要的，仅仅是细碎日子里的依靠和安稳。何为“恋恋”？无非是东方人的情感中，最真挚最羞赧最潜藏的，连牵手都觉得要玷污了这份情感的“初恋”；何为“风尘”？在大时代的裹挟下，风雨兼程的你追我赶、风尘仆仆的赴时光的约，最终在尘土飞扬中，只留下唏嘘的背影、遗憾的错过。所以我说，《恋恋风尘》它的重点不在“恋恋”也不在“风尘”，它的重点在于简省之后的隐晦，就像海明威的“冰山”理论。导演给你展示的只是水面上的一座冰山，你看它岿然耸立，惊叹它的鬼斧神工，却不知潜藏在水面之下的庞然巨物。当然，除了简省的艺术，还有慢时空的构建，它是一部关于时间的电影，是巨变的大时代背景下，缓慢时光的流动——少年时光、恋恋风尘、慢慢变老。

有人说:她像咖啡，尝起来苦涩，抿一下却会有甜香，如果你放糖或者奶酪。而我感觉它好比你爱吃糖，因为牙疼，而会吃不到，但又不曾放弃吃糖的想法。往深的说:会让你更快的成长，让你变得更加优秀。在没有陪伴的时候，更加独立坚强。起初的时候，你会不习惯。在一座充满回忆的城市里，处处都能让你回忆起曾经所发生的每一件事儿，每一个动作或者面部表情。所以，你会选择逃避，不出门或者用工作来麻醉自己。后来，你慢慢接受现实，一步步走出来，回头再看，感觉也没有那么糟糕，毕竟，你仍旧要生活，不能因为有一个人离开，从此对生活失去热情，一时之间想通了所有，你的世界又明亮了。在他离开的那天，你在上班，没有去送，因为怕自己控制不住场面，于是，你买了酒回家，放空自己，把手机关机，你任由自己放声大哭，让自己尽情的发泄。第二天醒来，跟没事儿人一样，该干嘛干嘛，面对周围同事的询问时，你一笑带过，可这其中的苦楚从不会言说。在他离开的前三个月内，你每天都会靠回忆生活，白天正常上班，晚上就半夜梦醒，泪湿枕靠。虽然打电话发短信聊微信，但够不着温暖的怀抱，一切都是徒劳。离开，虽然很难过，但也有一个最大的好处:自由。一个人无拘无束，过好自己的每一天，什么都不用担心。周末的时候，约好友一起逛逛街，吃吃饭，看看电影，或者一个人买菜做饭，享受烹饪的过程，又或者是一个人一本书，一杯茶，一个下午，这样的日子也挺好。但是呢，你在享受这样的生活的时候，你也要一个人更换家里的所有东西，比如说水龙头坏了自己修，灯泡坏了，自己装，老鼠进家了，半夜起来开始人鼠大战，手机欠费，第二天自己交，回老家的车票自己老早的定等等。那些事儿全部都要逐步去经历，时间久了，也就适应了，女汉子的性格也慢慢养成。但仔细想想，之前单身的时候，好像也一直如此，现在只不过是又恢复到最初的生活而已。现在，已经半年多了，你们会联系，但也不会每天都有电话短信，忙的时候，你不会去想这些，闲的时候，会偶尔矫情一下。半年里，你们见过两次面，你来我往，相见时，你会忘记所有的委屈与难过，只有满满的感动与柔情。分别时，你又是那般无奈与不舍，在你刚愈合的伤口上又新增一道伤痕。即便是这样，你仍旧甘之如饴。因为你知道，现在所有的离开都是为了以后更好的在一起。文字写到这，你也开始明白:异地恋能够坚持下来修成正果的情侣并不多，作为旁观者的你，无法感同身受，但你看见好友的蜕变，你为之替他们感到骄傲，至少，还能相信爱情的力量是伟大的。你甚至想过新生，开启一段美好的恋爱，但最后还是没有任何行动，因为，感情可可遇不可求，可有不可图，一切随遇而安。

皓哲：前几天在楼下广场，烟雨朦胧中，我仿佛看到了你抱着芽儿在街边奔跑着躲雨，我突然很想把刚戴上的订婚戒指给取下来。时光催人老，一定是错觉，是白日做梦，事实是我三十岁了，终于受不住各路人的循环攻势，找到了他们口中适合的人。他大方得体，事业小成，最重要的是，对我很好。就像在机场等一艘船，你永远都不会来，他却恰如其分地出现。我不否认，他是你的影子，你们看着我的时候，都特别认真；你们笑起来的时候，都让我觉得很温暖；你们戴着同框眼镜，话都不多，但都不食言。这一度让我意志错乱、心神恍惚，我将错就错，索性把他当作我要等的人。别人都说我和他很般配，是天造地设的一对，听得多了，我就深信不疑了，就以为黑的可以白、错的可以对，从小我的耳根子就软，你不也笑话过我，只捡好听的话听。又有什么大不了，我只是没办法心动而已。我试过努力过，我让他帮我拔白头发，他说千万别拔，我带你去做姜疗；我让他陪我吃麻辣烫，他说你肠胃不好，我去给你熬粥；我让他替我泡杯咖啡，他说喝牛奶吧，睡眠好皮肤好；我让他带我去爬山，不用他说，我知道他周末还要加班。你看，他用他的方式对我好，无可挑剔。我一个人对着镜子拔白头发，差点把脖子扭了；我一个人偷偷去吃麻辣烫，呛得一把鼻涕一嘴泡；我一个人喝超大壶的咖啡，任由舌头麻木毫无知觉；我一个人跑到山顶看日出，却没有人分享我的喜悦。我的努力是徒劳，在他的轨迹里南辕北辙。没有他参与的我的乐趣，满满的都是我和你的独家记忆，我佯装动了心，肆意糟蹋另一颗真心。于是，当他一脸认真，要和我定下一生一世的约，我没有拒绝，我别无选择，这本就是我应该回报给他的，我也不想予取予求。不用替我难过，谁不经历狼狈，谁的人生完美无瑕？把遗憾托运，生活还是可以继续。所以，对不起，皓哲，虽然很难过，我还是决定要放弃你。只是，这个决定让我心绪不宁。我梦见在观音山遇到了你，你让芽儿叫我妈妈，我们一起开怀大笑，你的胸口却溢出了殷红的血。我惊慌失措地醒来，再也不敢闭上眼睛。天刚破晓，我匆匆忙忙去拜土地神。泥塑的土地公公和土地婆婆站在山神小庙里笑意盈盈。我祈求他们保佑你没事，请求他们不要用我的错惩罚你。一遍又一遍，直到手上的香火被扑灭，我才发觉自己已经泪流满面，我的担心和伤心伴着刺骨的阴风扫过来，莫名地让我觉得土地神笑得好瘆人，我如恶鬼缠身，连丢掉的手套也不敢回头捡。我开始纠结要不要兑现我的承诺，和他走下去。我不是怕自己过得不好，我只是怕他会变得跟我一样神经兮兮，我能感受得到，他像我牵挂着你一样牵挂着我。因为一个不可能的人而执着到不去设想自己的未来，真的又傻又可怜。有时候，我会嫉妒你，嫉妒你始终不缺陪伴，嫉妒你永远波澜不惊。“天地在转，光阴在飞，一万年太久，只争朝夕”，是怎样的一种迫在眉睫与无可奈何，你不会懂。我想，我们就像天上的星星，总是孤单的旅行，所以相遇又分离。 林姝雅BGM | 《星星》牛奶咖啡