Чужое мнение: ловушка открытости

Как перестать считаться с чужим мнением, не потеряв свою доброту   Многие аутистичные взрослые несут в себе одну и ту же детскую рану: «Ты должна считаться с мнением окружающих». Эту фразу им повторяли так часто, что она стала фундаментом личности. К ней добавлялось обострённое чувство справедливости: когда человек слышал откровенную чушь, он застревал, пытался найти в ней смысл, понять причину — и верил тому, что говорили, если поток противоречивой информации о нём самом был достаточно мощным. В результате он переставал понимать, кто он, какой он, где его настоящие границы. Рядом не было того, кто помог бы разобраться и дать объективную картину.   Став взрослыми, мы обнаруживаем, что этот механизм никуда не делся. Мы всё ещё открыты чужому осуждению, мы всё ещё пытаемся встроиться в нейротипичные ожидания, и это истощает. Как специалист по благополучию аутистичных взрослых, я часто вижу эту картину на консультациях. И хочу предложить взгляд, который не требует уничтожать в себе то хорошее, что лежало в основе этой открытости, — вашу доброту.   С одной стороны, мы привыкли смотреть на себя чужими глазами и не доверять собственным ощущениям. С другой — мы искренне хотели общения, тепла, хотели сделать другому хорошо. Это не было слабостью или глупостью. Это была базовая ценность доброты, которая жила в нас задолго до того, как её начали эксплуатировать.    Вот что важно понять: ваша открытость к людям, ваша расположенность к нейротипикам, ваша готовность поддерживать и давать тепло — это не ошибка. Это ваша подлинная черта. Проблема не в ней, а в том, что окружающие пользовались ею, не давая ничего взамен. Они требовали считаться с их мнением, но сами не считались с вами. Они осуждали, но не объясняли. Они оценивали, но не принимали.   Маскинг вырос из этого противоречия. Мы продолжали улыбаться, когда было больно, потому что доброта требовала не обижать. Мы продолжали слушать, когда внутри всё кричало, потому что доброта требовала быть внимательным. Мы теряли себя, но сохраняли иллюзию, что однажды это окупится — нас наконец увидят и полюбят.   Моя гипотеза, основанная на работе с аутистичными взрослыми, такова: сложно избавиться от привычки считаться с чужим мнением именно потому, что она завязана на ценность доброты. Если вы попытаетесь вырвать её с корнем, вы вместе с иллюзиями уничтожите и то хорошее, что составляет вашу суть. А этого делать нельзя.   Вместо этого нужно аккуратно отделить одно от другого. Убрать иллюзию, что чужое мнение определяет вас. Убрать иллюзию, что нейротипики знают вас лучше, чем вы сами. Убрать иллюзию, что вы обязаны терпеть осуждение, потому что иначе вы «недобрый». А саму доброту — сохранить. И реализовать её в другом месте, с другими людьми, на других условиях.   Читать всю статью https://barbaraaspie.ru/dobrota/   Автор -  Барбара Аспи, специалист по благополучию аутистичных взрослых   🫂 https://barbaraaspie.ru/konsultac/ консультации