EP293今夜，遇見小王子：《雙囍一》～ 披著一件喜氣洋洋的國王新衣

##《雙囍一》～ 披著一件喜氣洋洋的國王新衣 沒想到，2026馬年的一開始，在我心中已經有一部電影提前拿走了我的金馬獎。這感覺讓我忍不住苦笑：那接下來這整個馬年，我還要不要再走進電影院呢？《雙囍》。它表面上披著一件非常討喜的外衣——賀歲片、婚禮、團圓、雙喜臨門，聽起來都很喜氣。但很有意思的是，凡是看過的人，幾乎都一致用同一個形容詞來描述它：台式驚悚的恐怖片。 事情的起點其實很單純。最近身邊有位朋友正準備離婚，我想著在推薦他去看這部電影之前，自己得先探探路。因為在我的學習與成長歷程裡，我始終有一個很深的信念：孩子不是父母的財產，更不應該在離婚過程中成為談判桌上的籌碼。無論最後監護權或探視權如何安排，那些決定背後的核心問題，應該是什麼樣的安排才真正符合孩子身心成長的需要——而不是為了滿足大人的情緒。所以我是抱著一種「做功課」的心情走進戲院的。 但我沒想到——我竟然一路哭到電影結束。真的，哭得很慘。 慘到中間流鼻涕沒有衛生紙，只好起身跑到洗手間，差點在戲院裡被自己的眼淚溺死。哈哈，聽眾朋友們，我在說的可是一部「台式驚悚恐怖片」，不是文藝愛情片，但我就這樣哭得一塌糊塗。甚至連電影裡的人吃墨魚麵，吃得滿嘴烏黑的那一幕，我都能哭——我到底在哭什麼啦！ 這就是今天想跟大家分享的電影—《雙囍》。提前跟大家說一聲：今天的節目會劇透、會爆雷而且爆得很徹底。如果你還沒有看，建議你先去電影院看完，再回來聽我們的podcast。因為這部電影值得你在毫無預設的情況下，完整地感受一次。 看完我們可以聊得更深，更動心。 如果要用一句話來介紹《雙囍》的劇情，其實可以說得非常簡單：這是一部關於「一天辦兩場婚禮」的電影。但只要多想一秒，我們就會知道，這件事情根本不可能簡單。 這部由《孤味》導演許承傑所執導的《雙囍》，新郎高庭生，由劉冠廷飾演，新娘是吳黛玲，由余香凝飾演。在這對新人即將踏上紅毯的大喜之日，卻面臨一個難以想像的困境：他的父母，多年前已經離婚，而且離婚得非常不愉快，兩個人打死不相往來，根本不可能坐在同一個婚禮現場。 父親高盛宏，由庹宗華飾演，是個有著強烈自尊心和掌控欲的男人。母親白雁心，由楊貴媚飾演，是個曾在事業上有所追求、卻因此長期缺席孩子童年的女人。這兩個人代表著高庭生心中的渴望以及最深的傷。 為了讓雙方父母，都能參加自己的婚禮，又讓他們絕對不會在同一個時間、同一個地點碰上面，高庭生想出了一個瘋狂的方案：在同一天，在圓山大飯店分層舉辦兩場婚禮，一場給父親，一場給母親，兩場婚禮只差三十分鐘。而且兩邊的賓客都不知道另外一場的存在。 我認為，光是這個設定就已經夠荒謬了，對不對？但你知道，這種荒謬不是編劇虛構出來的奇幻劇情，而是很多家庭裡，真實存在的那種「以和為貴」的瘋狂現場—— 我們回想是不是我們周遭，許多人寧可用盡所有力氣去「維持表面的和平」，也不願意讓衝突浮出水面，哪怕這個代價，是讓最親近的家人吃苦也在所不惜，就如同電影中的新郎，在婚禮上精疲力竭地當一個傀儡粉墨登場。 而其實這場婚禮，最特別也最殘酷的地方，在於它硬生生地把兩個不完整的家庭，推到了同一張名叫完美的圓桌上 。所以，在這場看似喜氣洋洋的婚宴背後，其實是一場高庭生在家庭期待、伴侶關係與自我選擇之間的拉鋸。 而劉冠廷影帝級的演出，讓這位電影中的新郎高庭生，把「不敢崩潰」演成了最真實的崩潰，他既想保護伴侶，又不願傷害父母。我們看到婚禮台上他勉強撐出的笑容、迎賓時瞬間失神的空白、電話另一頭對父母語氣的微妙轉換……我們看見的，是一個在生命關口努力保持平衡的人。   儘管電影《雙囍》包裝在賀歲喜劇的外殼下，本質上是一場對「團圓」概念的優雅反叛，呈現了個體如何在繁重禮俗中尋求獨立與和解。《雙囍》這場婚禮儀式，帶大家看見成家的意義。尤其是在真正理解了自己的原生家庭之後，我們要如何去建立一個屬於自己的家。 一連兩週節目，我們聊聊原生家庭是如何形塑電影裡的長輩、高庭生的討好型人格、「親職化小孩」的成長軌跡、新娘的高情商與界線，以及電影裡那些巧妙的象徵物：墨魚麵、達摩木雕，還有那條傳奇的溜滑梯。真的強烈建議，所有想結婚、離婚、都趕緊走進戲院，領受雙囍的祝福，2026真正成為一枚「新人」吧。 《雙囍》不只是在講一場婚禮，它更像是一場大型的家族祭典。為了應付那對水火不容、離婚多年且拒不見面的父母，高庭生被迫在，一天之內分層舉辦兩場彼此不知情的婚宴。兩場婚禮之間只有短短三十分鐘的時差，高庭生在不同樓層、不同宴會廳之間穿梭奔跑，這種「瞞天過海」的瞞騙，具象化了許多家庭中「以和為貴」文化的病態本質——這是一種集體失能下的情緒勒索。 當長輩在婚禮上說出「晚上都是我的客人，你不要讓我丟臉」的那一刻，婚禮就不再是慶典，而是一場名為「家族和諧」的成果發表會 。這場婚禮並非新人的慶典，而是一場規模宏大的「大型祭典」。男主角高庭生在此不再是擁有主體性的個體，而是被推上祭壇、用以縫補父母裂痕的「聖徒」。這也造就新郎高庭生討好型人格，好作為家庭與父母之間的「黏著劑」。 電影裡的父親高盛宏，是一個非常典型的角色。他出身牙醫世家，對秩序與整齊有著近乎病態的執著。就像牙醫會把歪掉的牙齒拉直一樣，他也希望把兒子的人生軌跡矯正成自己認為正確的樣子。電影裡有個細節非常有意思——高庭生小時候吃完墨魚麵之後，父親要求他刷牙十五遍。那看似誇張的要求，這正是父親無法忍受的失控。 某種程度上，父親要求兒子聽話、要求婚禮按照他的劇本進行，是為了彌補當年婚姻失敗的失控感。只要兒子仍然在他的秩序裡，他就仍然可以證明自己是一個成功的父親。我們看到電影中父親高盛宏，他對婚禮致詞稿的執著與，其實是確認自己作為成功父親的焦慮。 而母親白雁心，則走向完全不同的極端。如果父親代表的是秩序與過去，那母親代表的則是補償與防禦。她曾經為了追求事業而缺席兒子的童年，那份罪惡感讓她內心始終背著一個沉重的標籤——失敗的母親。 於是，我們看到她選擇用另一種方式來證明自己：昂貴的項鍊、政商名流的致詞、誇張的香檳塔，贈送自己的著作。那些華麗的排場，看起來都是祝福，但其實是她對抗內心那個始終在審判她的聲音的盔甲。她試圖用物質與排場，來彌補那些錯過的歲月，只是這種過度給予，何嘗另一種掌控。 兩個父母，人都在婚禮現場，眼睛卻只看得見自己的遺憾，完全看不見——那是他的兒子，那個新郎的婚禮。還記得，那天我走出電影院時，心中升起這樣的感嘆：「當父母忙著扮演成功的長輩，誰來當孩子的爸爸媽媽？！」 《雙囍》不僅紀錄了一場混亂的婚宴，更是一部關於「男人如何長大」的紀錄 。因為「獨立」是「陪伴」的前提，一個無法對原生家庭裡的關係，清楚界限的個體，是無法真正的依靠伴侶的，因為他仍然是原生家庭裡的某種依附。 就像新郎高庭生因為過度專注於安撫長輩，導致其在親密關係中陷入「精神缺席」 。 新娘吳黛玲直言：「你不開心，你甚至不跟我聊天。」這句話點出了新郎高庭生「想要圓滿」的執念，反而導致了「極致的孤獨」，越是努力扮演好兒子，就越是失去作為丈夫的能力， 因為一段關係要能夠真正成立，很重要的前提那就是「獨立」。 劇中新娘吳黛玲扮演了極為關鍵的心理支柱，她非常清楚界線在哪裡。她沒有刻意拯救任何人，也沒有扮演戲劇化英雄角色的需求，為片中沈重的家族氣氛注入了「鬆弛感」 。她的存在像一種很清澈的力量。電影裡有一幕，是她在檢查播放影片時，她在檢查婚禮播放的影片時，注意到新郎高庭生拍照時放空的眼神，她立刻意識到——他沒有遵守承諾，他沒有讓今天要結婚的「我們」一起面對。 其實從「一日雙囍」這個婚禮計畫開始，新娘吳黛玲就一直在替新郎，背負他尚未完成的功課，只是，這個背負隨著劇情推進越來越具體，她需要一次又一次幫他解圍，承擔那些原本不屬於她的重量。 因為高庭生一直活在「要讓所有人都滿意」的執念裡，既扛著不能讓父親失敗的過去，又背著不能讓母親遺憾的未來，卻唯獨缺席了婚禮當下這一刻。但她沒有用指責的方式回應。她只是很安靜地對受困於創傷的丈夫說出「Live in the moment」。 活在當下這句話像一把鑰匙，這句話讓新郎高庭生學會放下對圓滿的執念，接受「不完美」才是生活的常態 。也讓我在元宵節晚上，在臉書寫下，團聚不是為了「湊合」著圓滿，而是「要有你在、才會剛剛好」。 我們看到，相較於高庭生的壓抑與自律，吳黛玲來自一個界線相對清楚的家庭。她的父親老吳對風水運勢有自己的堅持，但這些執著在女兒面前都可以退後一步 。反觀高庭生的需求常常被忽略，這樣不同的成長環境，讓新娘吳黛玲長成了討人喜歡、想多和她相處的磁場 。每當電影裡的新郎的幼時創傷快要被觸發，只要新娘吳黛玲出現，觀眾幾乎都會鬆一口氣，知道劇情的轉圜來了。 看電影的時候，我腦袋裡其實閃過一個念頭：吳黛玲，你一定是踢破了高庭生他們家的骨灰罈，這輩子才會跟他結婚。但後來走出戲院卻又覺得，也許人會愛上與自己截然不同的人，本來就是一種很深的命運。 真正的圓滿，也許不在於兩場婚禮是否順利完成，而是在於凌亂的殘局中，兩個人還能對彼此露出，帶有「墨魚汁齒痕」的真實微笑 。 電影到這裡，我似乎明白什麼《雙囍》會讓在電影院裡一直哭。 新郎高庭生，在自己人生最重要的一天裡，看起來像主角，實際上成了最疲於奔命、為他人周全而不敢停下來的人。高庭生身上展現的，是一種非常典型的性格——心理學裡常說的「討好型人格」。這樣的人，在我們身邊其實並不少見。有很多眼神疲憊卻依然堅強的靈魂。他們往往是家中的長子、長女，或是那個最「聽話」的孩子。 在別人還可以任性的年紀，在應當被呵護的年紀，因為父母的情感缺席或家庭功能的失調，他們學會閱讀空氣、補位，甚至提前預測大人的情緒。慢慢地，他們看起來非常可靠，卻也在不知不覺之間，把自己的人生放在了配角的位置。心理學把這樣的孩子，稱為「親職化小孩」。 在某些家庭裡，孩子過早承擔了原本屬於父母的責任。他們不只是孩子，還成了情緒的調停者、家庭的修補者，甚至是某種隱形的照顧者。然而，這些人是誰呢？是那個從小就太努力的你，習慣扮演最強輔助的我，以及忘了自己才是主角的我們。 我們花了大量的力氣，去打磨各種技能，只為了幫身邊的人過關，卻忘了，自己也有一條名為「個體化」的路，等著我們去走。是時候，回頭擁抱那個辛苦的小大人，把目光移回自己身上了。」我知道，或許妳會問：「我只是比較負責任，這真的是一種困擾嗎？」讓我們透過以下三個直指內心的提問，來看看是否我們正扛著不屬於自己的擔子。 第一個問題：在休息或「不做事」的時候，我們會感到強烈的焦慮或罪惡感嗎？（這背後的心理含義，是「功能等同於價值」。對親職化小孩來說，安全感是建立在「我有用」之上的。一旦停下來，那種「不被需要」的恐懼就會悄悄襲來，彷彿「休息」就等同於「失去存在的意義」。） 第二個問題：對你來說，向別人求助是不是一件很困難的事？（很多親職化的小孩，在很早的時候就形成一個深層信念——大人其實不太可靠。所以與其冒著失望的風險去期待別人，我們寧願自己扛下來。雖然很累，但至少是可控的；向外求助則像是一場風險極高的賭注，因為一旦對方讓你失望，那種毀滅感是很難承受的。） 第三個問題：在關係裡，我們是不是常常有一種「做到流汗、嫌到流涎」的感覺？付出了很多，卻仍然覺得孤單。（我們習慣透過過度付出來維持關係的穩定，這其實是一種無意識的控制。當你把所有事情都做完了，身邊自然留下了「失能」的人，因為這成了其他人與我們連結的唯一方式。我們做得越多，對方越萎縮，我們則會越憤怒。而這份憤怒，其實就是我們自己內在那個小孩在哭喊：「為什麼還是沒人看到我的需求？」） 而親職化的孩子通常會發展出兩種不同的生存姿態。一種是「情緒型親職化」，這種孩子對他人的情緒有雷達般的敏銳度，尤其是對母親。他們的幸福感，與父母的情緒高度融合，父母開心，他才有價值；父母傷心，那是他的失職。他成了家庭的情緒緩衝墊，卻失去了自己發展的空間。 另一種是「功能型親職化」，這種孩子走向另一個極端——展現出超齡的幹練與能力，認為「這件事我來做就好」。他們內化了「大人不可靠」的印記，只有絕對的掌控感，才能讓他們覺得安全。這種強大的功能背後，是拒絕被照顧的防禦，因為依賴他人，在他們心中等同於將命運交給那些曾讓他們失望的人。 當我們看清楚了，這些生存策略，是童年時期，我們為了在那個環境中存活、不得不繪製出的「應對地圖」，就會像電影中的高庭生脫口而出的那一句話：「怎麼沒有一場婚禮是屬於我們的。」當時我在電影院聽到這句話，我心碎了。 我們都曾是那個為了讓家庭完整、為了讓父母們能歲月靜好，而提前長大的孩子。但現在的我們，已經有能力保護當時的小大人了。我們需要做的，就是發現我們信念裡的許多不當連結斷開，打破「補位」的自動反應，從「過度負責」，轉向「適度負責」。每當我們習慣性想要出手幫忙時，先停三秒問自己，這是我的責任，還是對方的人生課題？ 老實說，2026可以這樣哭著開場，我其實覺得很幸福。因為我可以不用「有用」，仍然值得被愛。願意讓別人照顧我，允許真正的親密在我的生命裡發生。親愛的聽眾朋友，我們永遠有機會停止這場「代打人生」，就如同電影裡的那一場婚禮，即使是如此在的混亂，新娘吳黛玲還是站在那裡，等著。那份等待裡，有深邃的愛，也有屬於我們的「值得被愛」。   阿光說：「不要再忙著當誰的英雄，既然都「提前長大」了，那就在我們人生劇本裡，加一場脫下超人裝帥氣罷工的戲！」 【大地媽媽祝福包・春分工作坊】時間｜3 /21（六）09:30–16:00地點｜台中市光合教育基金會報名｜https://reurl.cc/6bpGXb【收聽傳送門】：03/14(六）20:00 寶島聯播 FM98.503/15 (日）21:00 大千廣播 FM99.1【Podcast】:Apple：https://reurl.cc/1ZVW2DSpotify：https://reurl.cc/anYDn7  Powered by Firstory Hosting