啟發日記D250『溝通』

親愛的，你今天過得好嗎？ 今天想和你分享的啟發關鍵詞是： 「溝通」。 ⸻ 你有沒有發現？ 有些爭吵， 最後根本不是在討論事情。 明明一開始談的是工作， 談的是孩子， 談的是晚餐吃什麼， 談的是要不要買房。 但聊著聊著， 事情本身卻消失了。 剩下的只有一句話： 「到底誰是對的？」 ⸻ 最近讀到一個觀點， 來自於美國精神科醫師 托馬斯．哈里斯（Thomas A. Harris）。 他提出了一個非常有趣的模型。 他認為， 幾乎所有的人際溝通， 都可以放進一個簡單的坐標系。 ⸻ 他提出的四個心理地位（Psychological Positions）， 可以放進一個十字坐標系： 我不好，你好（I'm not OK, You're OK）： 比較容易自我懷疑、討好， 壓抑自己的需求，害怕衝突。 我好，你不好（I'm OK, You're not OK）： 容易站在較高的位置， 用指責、糾正的方式跟人說話， 把溝通變成「教育」或「較勁」。 我不好，你也不好（I'm not OK, You're not OK）： 覺得自己也不行、別人也不值得信任， 於是乾脆放棄溝通。 我好，你也好（I'm OK, You're OK）： 這是最健康、也最值得練習的狀態， 承認彼此都有價值、也都有不完美。 ⸻ 聽起來很簡單， 但仔細想想， 幾乎所有衝突都藏在這裡。 例如， 當我們覺得： 「我是對的，你是錯的。」 說出口的話， 就容易變成指導、糾正、教育。 而對方感受到的， 往往不是關心， 而是壓力與被否定。 反過來， 如果我們覺得： 「你是對的，我是錯的。」 又可能變得小心翼翼， 不敢表達自己的需求， 害怕衝突， 害怕不被喜歡。 ⸻ 於是很多溝通， 表面上是在交換意見， 實際上卻是在 「交換位置」。 每個人都在努力證明： 我才是那個對的人。 ⸻ 這也讓我們反思自己： 很多時候，以為自己在溝通， 其實心裡更多的是在較勁。 一旦開始較勁， 事情本身就不重要了， 變成輸贏才重要。 ⸻ 回想自己周遭， 有沒有遇過這樣的情況？ 夫妻爭執。 同事討論。 朋友辯論。 原本只是小事， 但最後誰也不願退一步。 因為那一步， 彷彿代表認輸， 代表尊嚴。 ⸻ 然而，托馬斯提醒我們： 真正的溝通， 或許從來不是一場辯論賽。 不是要找出誰贏了， 而是要找出： 「我們能不能一起變得更好？」 ⸻ 他提出的理想狀態是—— 「我好，你也好」。 看起來很普通， 其實很不容易。 因為它同時包含兩件事： 第一， 我承認自己的感受與需求是合理的。 第二， 我也承認你的感受與需求同樣合理。 這不代表我們一定要同意彼此， 而是承認： 即使立場不同， 雙方仍然可能都有自己的道理。 ⸻ 這讓我想起《與成功有約》作者 史蒂芬．柯維的一句名言： 「先理解別人， 再爭取別人理解你。」 很多時候， 我們都很急著證明自己是對的， 卻忘了， 被理解本身就是一種力量。 我們以為只要理由夠充分， 對方就會接受； 以為只要邏輯夠完整， 事情就能解決。 ⸻ 但人與人之間的衝突， 往往不是因為「缺少道理」， 更多的時候， 是因為「缺少被理解的感受」。 ⸻ 家庭治療大師 維吉尼亞．薩提爾也提醒我們： 問題不只在於你說了什麼， 而在於別人「聽到了什麼」。 我們以為是在關心， 對方卻聽成了指責。 我們以為是在提醒， 對方卻感受到否定。 我們以為在給建議， 對方卻覺得自己被控制。 ⸻ 或許有一種好的溝通， 不是把自己的想法 成功「送出去」， 而是努力讓彼此都 感受到： 「我被理解了。」 也許不是 把自己的答案塞給對方， 而是創造一個空間， 讓彼此都能 把自己的答案說出來。 ⸻ 親愛的你呢？ 最近有沒有哪一段對話， 讓你覺得特別卡住？ 下次遇到類似情況時， 或許可以先停下來問問自己： 「我們現在是在解決問題？ 還是在爭奪誰是對的？」 如果答案是後者， 也許真正需要調整的， 不只是觀點， 而是—— 彼此所站的位置。 ⸻ 願我們都能慢慢練習， 從「我對，你錯」， 走向「我好，你也好」。 不是說服對方， 而是嘗試一起 找到更好的路。 ——企鵝不捨小書房 -- Hosting provided by SoundOn