啟發日記D304『有毒之人』

親愛的，你今天過得好嗎？ 今天想和你分享的啟發關鍵詞是：「有毒之人」。 不知道你身邊有沒有這樣的人。 每次跟他說完話，明明沒有發生什麼大事，卻覺得特別累。 他可能習慣否定、抱怨，把責任推給別人；也可能總讓你懷疑，是不是自己太敏感、太小題大作。 久而久之，我們很自然會想： 是不是應該離這樣的人遠一點？ 親愛的，你今天過得好嗎？ 今天想和你分享的啟發關鍵詞是：「有毒之人」。 不知道你身邊有沒有這樣的人。 每次跟他說完話，明明沒有發生什麼大事，卻覺得特別累。 他可能習慣否定、抱怨，把責任推給別人；也可能總讓你懷疑，是不是自己太敏感、太小題大作。 久而久之，我們很自然會想： 是不是應該離這樣的人遠一點？ 最近讀到一項很有意思的研究。 研究者追蹤兩千多名成年人，利用 DNA 甲基化等指標估計生物老化，也調查他們的人際關係。 結果發現，生活中持續帶來困擾、壓力或衝突的負面關係，與較快的生物老化存在關聯。 這當然不代表每一段不愉快的關係，都會直接讓人變老。 但它提醒我們： 有些關係帶來的消耗，可能不只留在心情裡，也可能在身體留下痕跡。 但更有趣的是，不是趕快找出身邊哪些人「有毒」。 而是另一個問題： 我們怎麼知道，有毒的一定是別人？ 研究黑暗人格特質的心理學家 Leanne ten Brinke 提醒我們： 人其實很難簡單分成「好人」與「壞人」。 一個人在工作上可能正直可靠，回到家庭卻非常冷漠；一個對陌生人慷慨的人，也可能對最親近的人特別苛刻。 更值得注意的是： 不只是人格塑造環境，環境也在塑造人格。 想像一家公司。 剛進去時，你不喜歡搶功勞，也很在乎同事的感受。 但慢慢發現，搶功的人升得比較快；願意承擔的人反而總是吃虧；大家開始隱瞞資訊、互相防備。 第一年，你覺得這樣不好。 第二年，你告訴自己： 「職場本來就是這樣。」 第三年，新人問你為什麼要這麼做，你可能已經回答： 「你以後就知道了。」 最值得警惕的，也許不是某一天我們突然變成一個壞人。 而是每天只改變一點點，最後竟然習慣了曾經不喜歡的自己。 心理學家 Philip Zimbardo 在《路西法效應》中反覆討論的一個問題： 情境與制度，究竟可以把一個普通人改變多少？ 所以，進入一個環境時，也許除了問： 「這裡待遇好不好？」 「我有沒有發展？」 還可以多問一句： 「這個地方正在獎勵什麼樣的人？如果我在這裡待十年，我會變成什麼樣的人？」 但世界也未必像我們想像得那麼壞。 2019 年，一項著名的遺失錢包實驗中，研究者在全球 40 個國家、355 個城市，把超過 17,000 個看似遺失的錢包交給公共與私人機構的工作人員。 大家原本以為： 錢愈多，人愈不願意歸還。 結果恰恰相反。 錢包裡的金額增加，人們反而更願意設法聯絡失主、歸還錢包。 研究者推測，其中一個原因是： 拿走更多錢，也更容易讓人感到，自己正在成為不想成為的那種人。 所以，面對讓自己長期感到消耗的人，我們不一定需要替他診斷。 更實際的，是觀察這段關係帶給自己的結果。 每次跟他相處，我是不是愈來愈懷疑自己？ 是不是總要小心翼翼，害怕一句話說錯？ 是不是自己的界線一次次被侵犯？ 如果長期如此，也許就值得重新調整彼此的距離。 設下界線，不一定是在判決一個人是好是壞，而是在決定一段關係可以離自己多近。 可是，這個問題還可以反過來。 當我把工作的壓力發洩給家人； 當別人犯了一個我自己也可能犯的錯，我卻毫不留情； 當朋友興奮分享一件事情，我第一句話總是潑冷水； 當我用「我是為你好」，合理化自己的控制—— 有沒有可能， 在某些時候，我也成了別人生命裡那個令人疲憊的人？ 《論語》有一句我們從小就聽過的話： 「見賢思齊焉，見不賢而內自省也。」 遇見值得敬佩的人，想想自己可以學習什麼； 遇見不喜歡的人，也回頭看看自己。 這不是說遇到傷害時，都要檢討自己。 該離開的關係仍然可以離開，該建立的界線仍然需要建立。 只是當我們指出：「那個人有問題。」 或許還能替自己保留一個小小的問題： 「我有沒有在某些時候，也做過類似的事？」 親愛的你呢？ 你的身邊，有沒有一段關係，總讓你覺得特別疲憊？ 又或者，最近的自己，有沒有在哪段關係裡，也讓別人感到疲憊？ 我們無法決定這一生會遇見什麼樣的人， 但可以選擇與誰靠近，也可以偶爾回頭看看： 現在的環境，正在把我變成什麼樣的人？ 願我們有辨認與保護自己的智慧， 也有「見不賢而內自省」的能力。 不只遠離讓生命慢慢枯萎的關係， 也努力讓自己成為一個， 別人與我們相處之後，生命能多一點舒展的人。 ——企鵝不捨小書房 -- Hosting provided by SoundOn