СГМ практика [ пятнадцатый эпизод ]

Добрый день, Александра.     Мне кажется проблема у меня не совсем стандартна, но я вдруг осознала, что мне нужна помощь и хочу подать кейс. Так получилось, что родила 3 ребенка от нелюбимого мужчины и кажется мне, что не люблю их. Сталкиваюсь с этой мыслью постоянно, потому что когда была беременна вторым был мужчина которого любила и когда его нужно было рожать, а мне не хотелось, в голове была мысль «Если бы этот ребёнок был от *, я бы относилась ко всему сейчас совершенно иначе, я бы его любила и заботилась о нём всю жизнь, а так… вот этого я не хочу».     Мне было стыдно за эти мысли, старалась их от себя отогнать, но похоже в них что-то было… этот ребёнок уже рожался… в этот момент были схватки. Ребёнок родился необычный, с особыми потребностями, я бы сказала… но, речь не об этом… ведь после родила ещё одного и сейчас у меня трое. Мне нужно, наверно… научиться любить их… начать это делать… помогите мне, пожалуйста, если можете это сделать и считаете, что мне это нужно. Как мне нужно подумать, какие вопросы себе задавать, чтоб чувство любви возникло, и я стала классической мамой с чувствами к ним? У меня нет к ним привязки, я не скучаю, находясь далеко и они по мне не скучают тоже. Последнее время всё чаще думаю о том, чтоб оставить их с папой и переехать в другую страну. Я не знаю зачем брать их с собой, они мне не нужны что ли… так просто как бы что ли нужно… я не знаю… Они до ужаса проблемные, они не слушают меня, и я понимаю, что начать с кем-то отношения и строить новую жизнь с ними мне будет в разы сложнее, если не невозможно вовсе. И я уже даже не знаю, как налаживать отношения с ними, потому что кажется, будто мы просто живём в одной квартире. Запуталась я. В голове постоянно всплывают слова последнего друга, с которым отношения почти уже стали близки… как он вдруг умер… Когда я говорила ему о планах уехать в другую страну и не вернуться, он постоянно возвращал меня к детям и говорил, что это я сейчас готова так сделать, но пройдёт время и я буду скучать, буду жалеть, а всё исправить уже не смогу… Возможно, если бы он не умер, я бы пропустила его слова мимо, но так получается, что это было последнее, что он сказал мне — не оставлять детей. Почему я пишу об этом сейчас?      Последние дни меня выводит из себя старший, я готова размазать его башку о стену… и так и говорю ему, потому что он грубит, нарывается, общается матом, совершенно не слушается, берёт без спросу мои вещи, медлит и специально тянет время, когда нам нужно выходить из дома — меня бесит вот это вот всё! Короче, я не знаю, что делать… мне нужно либо полюбить всех этих чудовищ и начать заниматься ими, либо правда их оставить папе и идти свою жизнь жить. Если вы думаете, что второй вариант вернее, скажите об этом, если же нет… помогите мне их полюбить. Я не совершенно бесчувственный сухарь, это были очень желанные дети, я всю жизнь мечтала о троих детках до 30… но, что-то пошло не так… Первые беременности срывались и однажды мне даже сказали, что деток у меня не будет уже никогда. Тогда мне умереть хотелось, но меня подняли, а я решила взять чужого ребёнка и воспитывать, как своего. Я была уверена, что буду любить его всем сердцем, что он будет мне родным и не чувствовала разницы, я им дышала. Но, так получилось, что спустя время его забрала его родная мама, переезжая в другую страну, а потом я забеременела снова и смогла родить. Первые годы я была неразлучна с ребёнком, мне даже операцию делали под местным наркозом с ним на руках, я не готова была оставить его даже на полчаса с кем-то другим… но, однажды он заболел… сильно. Когда он перестал ходить, сидеть, есть и шевелиться, когда уже только лежал и орал, а врачи ничего не могли сделать, нас разлучили насильно. Меня впервые с момента его рождения к нему не пускали, я рыдала под дверью 3 дня, а потом во мне умерло что-то… перегорело. Меня пустили к нему через неделю, но я смотрела на него, как на чужого… я стала видеть его чужим… мой для меня уже был мёртв. С тех пор в нашей семье появилась няня, а я пошла работать и больше не скучала.     Моя с ним близость умерла вместо него, и я не знаю, как её воскресить, если это вообще можно сделать… и нужно. Не скажу, что я хочу, как тогда… я словно из крайности прыгнула в крайность… меня что ли отцентрировать нужно… настроить… Пожалуйста, советуйте подкаст друзьям и знакомым. ;) _________________________ ► Бесплатная консультация - https://www.mospsyholog.ru/#consult ► Индивидуальный урок у Александры https://clck.ru/369QsE  ► Приложение с практикой релаксации «Чувство Покоя» https://clck.ru/369Qyg   ► Telegram https://t.me/senseofcalmness  ► ВК https://vk.com/senseofcalmness   ► Дзен https://dzen.ru/chuvstvopokoya  ► Сайт https://www.mospsyholog.ru/  Подписаться на PODSTER и  узнавать первыми  о новых эпизодах