Statt Lust sage ich, ich bin müde

Zu müde für Sex — Shownotes Episode 016 Der Tag war lang. Gearbeitet, gewerkelt, aufgeräumt, gekocht, den Hund raus, dann irgendwann ins Bett. Er kommt angekuschelt und fängt an, mich zu streicheln — und ich drehe mich auf die Seite und sage: ich bin müde, der Tag war lang. Das ist keine Lüge. Genau deshalb komme ich an diesen Satz nicht ran. Wenn ich sagen würde, ich habe Kopfschmerzen, würde jeder hellhörig. Diesen Satz durchschaut man, mein Partner benutzt ihn manchmal sogar, um mich zu ärgern. „Ich bin müde" durchschaut keiner. Er stimmt ja. Und weil er stimmt, hakt niemand nach — ich selbst am allerwenigsten. Zusammenfassung und das Wichtigste auf einen Blick Ich habe darauf keine Antwort. Ich habe das nicht gelöst, ich habe es nicht einmal probiert, ich bin zu müde, um es zu probieren. Was ich habe, sind die Fragen, die ich mir sonst nie stelle. Will ich jetzt wirklich schlafen? Will ich einfach nur meine Ruhe? Oder wäre da eher: es wäre gut, wenn du mich nochmal eine Runde streichelst. Abends stelle ich mir das nicht. Ich sage „ich bin müde", gehe ins Bett, schlafe ein, und am nächsten Abend läuft dieselbe Szene nochmal. Dass man in der Perimenopause müder wird, weil der Körper umbaut, ist völlig in Ordnung und stimmt bei mir auch. Trotzdem frage ich mich, ob dieser eine Satz jedes Mal der richtige ist. Ich habe drei Tage lang darauf geachtet. An einem Abend bin ich früher ins Bett gegangen und habe trotzdem gesagt, ich gehe schlafen, weil ich müde bin. Es ist so normal geworden. Es ist so einfach geworden. Darum geht es in dieser Folge Warum „ich bin müde" keine Ausrede ist wie Kopfschmerzen, sondern eine Deckgeschichte — wahr genug, dass niemand nachfragt Wie ein wahrer Satz die Lust überschattet: man kann gar nichts spüren, wenn man ständig müde ist Was ich stattdessen sagen wollte — nur gestreichelt werden, kein Geschlechtsverkehr — und warum mir das im Bett nie einfällt Warum ich zu müde für Sex bin und gleichzeitig nicht weiß, ob das der Grund ist Eine Folge ohne Auflösung, weil ich mittendrin bin und nicht am Ende Shownotes und Episodendetails Es gibt drei Arten, im Bett zu schweigen, und diese hier ist die leiseste. Ich kann so tun, als würde ich schon schlafen — dann gehe ich dem Moment aus dem Weg. Ich kann nur noch sagen, was er gern hört — dann gehe ich dem Inhalt aus dem Weg. Und ich kann sagen, ich bin müde. Damit gehe ich dem Gefühl aus dem Weg, und zwar so gründlich, dass ich selbst nicht merke, dass ich es tue. Denn der Satz ist wahr. Ich war wirklich früh auf. Ich habe wirklich den ganzen Tag etwas gemacht. Ich muss morgen wirklich wieder früh raus. Ich lüge niemanden an, weder ihn noch mich. Nur beantwortet der Satz eine ganz andere Frage als die, die im Raum steht. Manchmal sage ich ihn sogar vorsorglich. Er fragt, ob ich auf ihn warte, und ich sage, ich bin so müde, ich gehe jetzt schlafen. Dann bleibt er noch im Wohnzimmer und kommt später nach. Der Satz ist so verlässlich, dass ich ihn wie einen Schalter benutze. Und so geht das tagein, tagaus. Was mich beschäftigt: Ist das eine Ausrede, die ich bewusst brauche, um nichts tun zu müssen? Oder ist es einfach Routine geworden, so sehr, dass ich abends gar keine andere Aussage mehr zulasse, wenn es um meine Lust geht? Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, was ich stattdessen hätte sagen können. Dass alles schön ist und ich eigentlich noch gar nicht müde bin. Dass ich meine Lust heute gern anders erleben würde. Dass ich nur gestreichelt werden möchte und keinen Geschlechtsverkehr. Das ist super schwierig zu sagen, und mir fällt es in dem Moment fast nie ein. Deshalb endet diese Folge nicht mit einer Lösung. Sie endet mit dem einzigen Satz, bei dem ich mir sicher bin: Ich war nicht immer müde. Ich hatte nur keinen anderen Satz. Wenn dir das bekannt vorkommt: Abonniere Saftig, dann verpasst du keine Folge.