החיים בפרק ב: פודקאסט על החיים אחרי הגירושים וזוגיות פרק ב’

בפרק הזה אנחנו מדברות על אחד הנושאים הכי משמעותיים, ואולי הכי מפחידים עבור נשים: איך לנהל כסף בצורה נכונה, במיוחד אחרי גירושים או שינוי חיים להרשמה לקורס לקבלת החלטות כלכליות לנשים: https://goola-group.com/l/women-empowerment-goshen?referral_id=3301&target=3301   יחד עם סיוון כספי, מנהלת תוכניות השקעה עם ניסיון של 20 שנה, אנחנו מפרקות את עולם ההשקעות והניהול הפיננסי לצעדים פשוטים וברורים. נדבר על למה פחד הוא אחד הגורמים המרכזיים לטעויות כלכליות ובעיקר בהקשר המגדרי, ואיך תוכנית מסודרת יכולה לעזור לך לקבל החלטות מתוך ביטחון ולא מתוך לחץ. תלמדי איך לבנות תוכנית כלכלית שמותאמת לחיים שלך, דרך חלוקה פשוטה ל־3 שלבים: ביטחון – הכסף לניהול השוטף איכות חיים – מטרות לטווח בינוני צמיחה – השקעות לטווח ארוך ובניית עתיד כלכלי נדבר גם על טעויות נפוצות כמו להשאיר כסף בעו״ש, למה אינפלציה שוחקת את הכסף שלך גם בלי שתשימי לב, ואיך להתחיל לנהל כסף גם בלי ידע קודם. זה פרק שנותן לך התחלה ברורה: להבין מה יש לך, מה את רוצה, ואיך לחבר ביניהם לתוכנית אחת שעובדת עבורך. אין באמור משום ייעוץ/שיווק השקעות, התוכן בפרק אינו מהווה תחליף לייעוץ אישי המותאם לצרכי המשתמש, ואין בו משום המלצה או הצעה לביצוע פעולות כלשהן https://goola-group.com/l/women-empowerment-goshen?referral_id=3301&target=3301

במצבים של אי-ודאות כמו גירושין, שינוי קריירה או תקופות משבר, הרבה החלטות מתקבלות מתוך לחץ, פחד או רצון להוכיח משהו לעצמנו או לאחרים. דווקא ברגעים האלה חשוב לעצור, להבין את התמונה המלאה ולבנות דרך כלכלית יציבה. בפרק הזה נטע אשרוב מארחת את קובי דהאן, יזם ובעלים של גולה - רשת מרכזים פיננסיים, ואנחנו מדברים על האתגרים שנשים חוות בתקופות כאלה, גם נשים שנמצאות במצוקה כלכלית וגם נשים מבוססות שלא תמיד מרגישות שיש להן לגיטימציה לדבר על הקושי. בין הנושאים שנדבר עליהם בפרק: למה כל כך קשה לקבל החלטות כלכליות בזמן לחץ • הטעות הנפוצה שנשים עושות אחרי גירושין • איך להימנע מהחלטות מתוך פחד או רצון להוכיח משהו • למה חשוב לעצור רגע לפני החלטות כלכליות גדולות • איך בונים מחדש ביטחון כלכלי וזהות כלכלית חדשה • ואיך ליצור עוגנים של יציבות – גם רגשיים וגם כלכליים זה פרק שנותן עקרונות פרקטיים וכלים לחשיבה נכונה, שיעזרו לך לקבל החלטות כלכליות מתוך שיקול דעת וביטחון גם בתקופות של חוסר ודאות לבצע תכנון פיננסי נשי שנכון לך.   לינק לוובינר הקרוב שבו נדבר על נשים וכסף בשלבי פרידה וליצירת קשר: https://goola-group.com/p/nashim-kesef-vehachayim-11-03-26?referral_id=1032&target=1032 לינק לאתר של נטע: www.netaasherov.co.il  מייל של נטע: [email protected]  מוזמנות להזמין אותי לגבי הרצאות בנושא נשים וכסף, נשים אחרי גירושין וזוגיות פרק ב׳ ותהליכי ליווי ממוקדים לחיבור רגשי כלכלי לנשים, שתוכלי לצאת לדרך כלכלית חדשה עם ביטחון עצמי וביטחון כלכלי.   אם בא לך לדלג לנושאים האלו:  00 הקדמה והגדרת הנושא 00:25 הכרת המרצה והקשר לנושא הנוכחי 01:16 הגדרת הבעיה והאתגרים של נשים עצמאיות 01:50 האתגרים בקבלת החלטות בזמן משבר 02:53 ההשפעה של לחץ חברתי והחלטות שגויות 03:48 חשיבות עצירת רגע והסתכלות כוללת 04:52 התמודדות עם מצבי פירוד וגירושין כלכליים 05:39 החשיבות של תכנון מוקדם ומודעות עצמית 06:56 הבדלים בין נשים מבוססות כלכלית לנשים במצב אחר 07:41 הקושי של נשים מבוססות לדבר על קושי כלכלי 08:33 הצורך בליווי חיצוני ומנטלי 09:44 בניית זהות כלכלית חדשה לאחר משבר 10:33 הבנת עקרונות בסיסיים בניהול כספים 11:51 שיתוף חברתי ככלי תומך 12:47 חשיבות ההשהיה וקבלת החלטות מושכלות 13:26 התמודדות עם שינויים תעסוקתיים 14:45 הימנעות מהחלטות רגשיות ומסוכנות 15:43 המשמעות של תהליך נכון של פירוד כלכלי 16:30 החשיבות של תכנון והכנה מראש 17:34 הבדלים בין פירוד זוגי לעסקי 18:20 השלבים של תהליך קבלת החלטות נכון 19:31 הכוח של שיתוף והעצמה חברתית 20:33 האיזון בין רגש לשיקול כלכלי 21:14 החשיבות של תכנון עתידי ומטרות 22:23 שמירה על שוטף כלכלי וביטחון פיננסי 23:29 איזון בין החלטות מיידיות לתכנון ארוך טווח 24:25 האמונה ביכולת העצמית והבטחון הכלכלי 25:31 תכנון אסטרטגי והגדרת חזון כלכלי 26:25 המשמעות של יישום ומעקב מתמיד 27:16 סיכום והמלצות לדרך קדימה

בפרק מיוחד אירחתי את לינור גרוס כהן וירדן תורג'מן, ישראליות החיות בקפריסין, ובנו שם חברת נדל״ן מעוררת השראה. דיברנו על נשים וכסף, על אתגרי רילוקיישן, על חיפוש משמעות ועל יצירת ערך מחדש במדינה זרה. ירדן תורג’מן, מייסדת ובעלים, עו״ד ושמאית מקרקעין. ירדן, עורכת דין ושמאית מקרקעין בישראל, בעלת ניסיון רב שנים בתחום הנדל"ן. ירדן, נשואה ואם לשני ילדים, מתגוררת באי, הקימה את ICY בשותפות עם לינור, מתוך צורך ליזום ולייצר ביטחון ויציבות כלכלית אשר נותנת אלטרנטיבה משלימה להשקעות בנדל"ן בישראל. לינור גרוס כהן, מייסדת ובעלים של ICY. לינור מגיעה מהתחום הפיננסי ועבדה במשך שנים רבות בחברות הגדולות ביותר ענף הביטוח בישראל. לינור, נשואה ואם לארבעה ילדים, מתגוררת באי, החלה לעסוק בנדל"ן בשנת 2016, הקימה את ICY בשותפות עם ירדן, מתוך צורך לייצר ביטחון ויציבות כלכלית אשר נותנת אלטרנטיבה משלימה לפנסיה בישראל. לינור וירדן משתפות בכנות על הרגעים שבהם הפכו מ"אשתו של" לנשים מובילות, יזמיות ובעלות חברה משגשגת: ICY Group, הכוללת יזמות נדל״ן, חברת ניהול, חטיבה מלונאית וליווי השקעות מלא. ביחד הן מציעות מודל מיוחד של נדל״ן: גישה נשית, חסרת אגו, מדויקת ושקולה, שמעניקה למשקיעות ומשקיעים שקט נפשי, אחריות מלאה וראייה לטווח ארוך. השיחה נוגעת גם באתגרי העבודה עם התרבות המקומית בקפריסין, ביצירה נשית של ערך בעבודה ובבית, ובכוח של נשים ליצור מרחבים כלכליים חדשים. הפרק הוא השראה לכל אישה שרוצה לחזור לעוצמה שלה, להבין כסף טוב יותר ולהעז להיכנס לעולם השקעות הנדל״ן – גם מעבר לים.   אין באמור המלצה להשקעה, כל מתעניינת תוכל לפנות ולקבל את הפרטים האופן אישי המתאים לה.   https://www.icylimassol.com/ open.spotify.com/show/0G4tcxmLbB8oT0BTzHrxaU   המלון בלימסול -Aparthotel www.whitecitylimassol.com   לינק למדריך להתנהלות רגשית - כלכלית:  https://lp.vp4.me/q11p   פודקאסט של icy בספוטיפיי https://open.spotify.com/show/0G4tcxmLbB8oT0BTzHrxaU   פודקאסט ביוטיוב https://www.youtube.com/watch?v=yK0G0ek6Qd8  

נטע אשרוב מראיינת את פריידי מרגלית - מייסדת שיטת המטאיזם, ואלימור הניג זוגתה לחיים ומנכ״לית מרכז מודעות. הן מסבירות את הקשר בין ערך עצמי לבין מצב השפע והכסף בחיים, וטוענות שמצב חשבון הבנק או הנכסים הוא השתקפות של התחושה הפנימית שלנו לגבי ערכנו. הוספנו גם את נקודת המבט המגדרית – היסטורית המשפיעה על נשים וחיבור לערך כלכלי. דברנו על ההקשר ההיסטורי של תלות כלכלית של נשים, מהעדר זכויות בעבר ועד למציאות עכשווית, וכיצד זה שגם היום קיימת העברה בין-דורית של דפוסי תלות. יחד עם זאת, לטענת פריידי, במציאות הנוכחית מתקיים עידן של שינוי והתמרה, מעבר מתלות לעצמאות, שבו המאבק האמיתי הוא פנימי: הכרה ביכולת ובערך העצמי. דברנו על נשים אחרי גירושין, וההזדמנות לגלות את עצמן מחדש, לפתח עצמאות כלכלית ואישית, ולהתחיל פרק ב' מלא שפע ומשמעות. פריידי ואלימור מתארות סיפורים של נשים שהפכו את הגירושים למנוף לצמיחה – מצאו קריירה שנייה, גילו יזמות, והרחיבו את תחושת הערך שלהן. הן מזהירות מפני חזרה לדפוסים ישנים גם עם בן זוג חדש, ומעודדות עבודה פנימית ומודעות כדרך לשנות את המציאות החיצונית. כחלק מהשיטה שלהן, הן ממליצות לנשים לזהות את "אזור הגאונות" שלהן, התחום שבו הן הכי טובות ושנהנות ממנו, ולהפוך אותו למקור פרנסה ומשמעות. הן מדגישות שהשפע מתחיל מבפנים, מהיכולת להעריך את עצמך ולשים את עצמך בראש סדר העדיפויות. השקעה בעצמך, בניהול נכון של משאבים ובחיזוק הערך העצמי, מובילה להזדמנויות חדשות ולשפע במובנים רבים. המסר המרכזי שלהן: העבודה היא פנימית, ומתוכה תבוא העצמאות הכלכלית והאישית. לינק למדריך חינמי למודעות והתנהלות כלכלית, של נטע אשרוב: https://lp.vp4.me/q11p האתר של נטע: www.netaasherov.co.il   לאתר של פריידי מרגלית ואלימור הניג: https://www.tatmuda.com/who-we-are/fraidy-margalit/

בעשור הקרוב, חלק עצום מההון העולמי יעבור לידיים של נשים – והשאלה היא: האם נהיה מוכנות לזה? בפרק חשוב ומעורר השראה שוחחתי עם אורית אלפרוביץ' על אחד הנושאים שהכי קרובים ללבי – החשיבות של מעורבות נשים בעולם הפיננסי. דיברנו על הפערים הכלכליים בין נשים לגברים, על חסמים רגשיים וחברתיים, ועל איך דווקא נשים עם חשיבה זהירה, סקרנות ורצון ללמוד - יכולות להפוך למשקיעות מצוינות, גם בלי רקע קודם. שוחחנו על השקעות לנשים, ניהול כסף אחרי גירושין, חופש כלכלי, ועל איך להתחיל להשקיע גם בסכומים קטנים. דיברנו על ההשפעה של הבנקאות הפתוחה, על הפלטפורמות הדיגיטליות החדשות ללא עמלות מינימום, וגם על הכוח שבקהילה – כמו הקמה של מועדוני השקעות לנשים. זה פרק שמדבר על חינוך פיננסי לנשים, על שינוי גישה עמוק, ועל לקיחת שליטה על העתיד הכלכלי שלנו – לא רק בשבילנו, אלא גם כהשראה לדור הבא. הבנות שלנו ילמדו מהמעשים שלנו. אנחנו צריכות להחזיק בהון – כדי להשפיע בזירות הציבוריות, להיות אלו שמקבלות החלטות, ולבנות עולם טוב, שוויוני ובטוח יותר לכולנו.

נטע אשרוב מארחת את פרופ' ליאת קוליק לשיחה על הקשר בין כסף, מערכות יחסים ויחסי כוחות בתוך המשפחה האורגנית ובתוך משפחה של פרק ב' אחרי גירושים. התא המשפחתי החדש אחרי גירושים מורכב ממה שכל אחת ואחד מביאים לקשר החדש עם מטענים מהעבר ומשאבים שונים. פרופ' קוליק מסבירה את מקום הכסף כמשאב יקר ערך המשפיע על אינטראקציות זוגיות, יציבות המשפחה ואף על המקום שבו מתרחשת בגידה פיננסית. הכסף מאפשר נוחות לרכוש דברים שרוצים, מחלץ מצרה ומקנה ביטחון, ומשווה אותו לפירמידת הצרכים של מסלו, שבה כסף יכול למלא את רוב הצרכים מלבד אהבה. השיחה מתעמקת בהתפתחות המחקר על כסף וכוח ביחסים זוגיים, החל מגישת המשאבים היחסיים ועד לגישות מורכבות יותר הכוללות אידיאולוגיה מגדרית ומשאבים נוספים כמו אהבה ומין. כסף מייצג דברים שונים עבור אנשים שונים, כגון חופש, ביטחון, שקט נפשי או סטטוס. משמעויות אלו מושפעות מהרקע המשפחתי, החוויות בילדות, והאירועים שעיצבו את האדם. הבדלים בתפיסות לגבי כסף יכולים ליצור מתחים במערכות יחסים, במיוחד בתוך המשפחה. בזוגיות שנייה אחרי גירושים ישנה מורכבות שלתוכה נכנסים גם התפקידים המגדריים. האם בכל מצב האישה היא זו שצריכה לעבוד יותר בעבודות הבית כי היא אישה? האם הגבר אמור לפרנס גם את האישה שיש לה ילדים מנישואים קודמים? אילו עוד משאבים נכנסים לזוגיות החדשה של פרק ב'? אני חושבת שעיקר הפרק בא להנכיח את הועבדה של מורכבות הדברים ואין פתרון או תשובה אחת שהיא האמת. יש לכל אחת את היכולת לקבוע והחליט מה מתאים לה, וכל זה מושפע מנורמות חברתיות אבל בסוף זו החלטה שלנו. וצריך לכל זה הרבה אומץ ולב פתוח, כי זוגיות טובה היא משהו שבונים לאורך זמן ובעיקר אחרי גירושים רוצים ליצור משהו טוב ונכון יותר.   להורדת מדריך למודעות כלכלית עם כלים פרקטיים: https://lp.vp4.me/q11p לינק לאתר שלי www.netaasherov.co.il

פרק סולו שבו אני נותנת הסבר על העקרונות הראשונים לבניית מערכת רגשית שתוכלי לבנות לעצמך על מנת שתוכלי להתנהל כלכלית בצורה הכי טובה ומדוייקת. אני שמה דגש על ערכים ורגש כי לדעתי זה הבסיס שאיתו את יכולה לעבוד הכי טוב. אני מאמינה שתכנון כלכלי הוא לא באמת בעיה, אלא החסמים הרגשיים, אמונות, ערכים שעוצרים אותנו, ובמיוחד אחרי גירושים קשה להתניע ולהתנהל כלכלית. קושי נוסף שקיים הוא הקושי המגדרי, שבו נשים בדרך כלל לא ניהלו בבית את החלק הכלכלי וכעת אחרי גירושים עוד יותר קשה להתמודד עם זה ואפילו מלווה בהרבה פחד. אני מנסה בפרק הזה לתת את ההתחלה לשינוי באורח חיים הכלכלי שלך: התחלת הדרך בניהול תקציב היא תהליך רגשי תכנון הוא המפתח להצלחה כלכלית: מחקרים מראים שאנשים שתכננו את העתיד הכלכלי שלהם, צברו פי 3 הון מאלו שלא. שיקוף המצב הקיים הוא שלב חשוב וראשוני בניהול תקציב. צרכנות רגשית משפיעה על ההתנהלות הכלכלית, בדיוק כמו אכילה רגשית. כסף יכול לשמש כאמצעי לבדיקה עם עצמנו מה הם הערכים האישיים שלנו שחשוב לנו שיבואו לידי ביטוי. חוזקות אישיות יכולות לתמוך בניהול כלכלי מוצלח. חשוב להבין את הרגשות שמעורבים בניהול כסף. הכנסות והוצאות צריכות להיות מאוזנות, עם יתרה להכנסה כדי שנוכל לחסוך לעתיד ולייצר השקעות . יש צורך לפתח מספר אפיקים של הכנסות, שיהיה לך גם וגם ניהול כלכלי הוא תהליך מתמשך שדורש תשומת לב, שצריך להיות משהו שאת נהנית לעשות כי את משקיעה בעצמך לטווח הארוך וחלק מהחיבור לעצמך ומה שטוב לך, זה לדאוג לעצמך לעתיד הכלכלי שלך וגם של הילדים שלך.   כתבי לי תגובות לפרק, אשמח לשמוע אותך: [email protected]   לינק למדריך למודעות כלכלית עם רשימת צ'ק ליסט: https://lp.vp4.me/q11p

  בפרק דברנו על השפעת החינוך המגדרי על התנהלות כלכלית של נשים, החל מההסללה המגדרית בגיל צעיר ועד לאתגרים הכלכליים שהן פוגשות בגילאים מאוחרים יותר. השיחה מתמקדת בתפקיד ההורים וביטחון עצמי, וגם בהשלכות הכלכליות של חינוך מגדרי. השיחה עוסקת בשורשים ההיסטוריים של הפטריארכיה, במאבק הפמיניסטי ובחשיבות המודעות לשינוי תודעתי בחיים האישיים. הצגנו גם את השפעת החינוך המגדרי על הדור הבא, אידיאלים יופי והשפעתם על נשים, והקשר בין חוסר ביטחון להתנהלות כלכלית. הפרק עוסק בהשפעות הסללה מגיל צעיר על נשים, השפה הגברית והשפעתה על התנהלות כלכלית, הציפיות החברתיות מנשים והקפיטליזם, המלצות של ד"ר אדווה ברקוביץ' רומנו לספרים ולתכנים חינוכיים, וסיכום עם הזמנה לקהילה תומכת להורים.   לינק לאתר של נטע אשרוב: www.netaasherov.co.il  שלחו לי מייל והערות/הארות: [email protected]     כלים פרקטיים להתנהלות כלכלית:  להורדת המדריך  https://lp.vp4.me/q11p המלצה לספרים לילדים: "הישראליות"  "קטנות גדולות" "נשים חוקרות מדע"   המלצות לספרים בנושאי מגדר:  ד"ר אורית קמיר: לקראת הגל הבא מיתוס היופי" מאת נעמי וולף" פמיניזם כפי שלמדתי את בתי" מאת מאיה טבת"   בפייסבוק: עושות שכל: הורים לבנות מצטיינות ומחוננות https://www.facebook.com/share/g/1WnDe5JpfW/?mibextid=K35XfP    

פרק שבו התראיינתי בפודקאסט "הורמוניה" אצל פזית פרטוש – פרסי הנטורופטית. חברנו את כל הנושאים שלכאורה לא קשורים, אבל יש חיבור מאוד חזק כשיורדים לבסיס העניין, וזה ה"אני". תוכלו למצוא את התוכן הבא:   וגם לינק למדריך הכלכלי שמלמד על חיבור מודעות ופיננסים: https://lp.vp4.me/q11p   00:00 הקדמה לפודקאסט: כסף פמיניסטי ואיזון הורמונלי 03:58 הקשר בין כסף למגדר: היסטוריה ותובנות 06:46 האתגרים הכלכליים של נשים בגירושים 10:05 ההשפעה של גיל המעבר על נשים והקשר לכסף 12:58 ניהול כלכלי: איך להתחיל ולתכנן 15:46 הקשר בין בריאות נפשית לאיזון כלכלי 19:06 הכנה לעתיד: חינוך כלכלי לדורות הבאים 21:50 סיכום: מה למדנו על כסף פמיניסטי ואיזון הורמונלי 31:00 הבנת הכספים האישיים 32:45 מטרות כלכליות: קצרות, בינוניות וארוכות טווח 33:37 האתגרים הכלכליים של נשים 35:30 הפערים המגדריים בשוק העבודה 37:26 הקשר בין כסף למגדר 40:14 החשיבות של חינוך פיננסי לנשים 42:10 העצמה כלכלית של נשים 45:01 הקשר בין כסף לבריאות נפשית 47:54 הכנה לעתיד כלכלי 51:37 הכוח של שינוי תודעתי 54:52 הקשר בין כסף לאנרגיה 57:44 החשיבות של תמיכה מקצועית   מוזמנת לכתוב לי ולהכנס לאתר שלי: www.netaasherov.co.il  

Shortcast על הקשרים בין נשים לכסף, תודעה נשית, והאתגרים הכלכליים שהן מתמודדות איתם בעיקר אחרי גירושים. השיחה נוגעת בהיסטוריה של מעמד הנשים, תודעה חברתית, והצורך בהעצמה כלכלית כדי להשיג חופש אמיתי לנשים וגם לגברים שבטח ישמחו אם הנשים שלהן יוכלו להרוויח יותר ולתרום מהידע הפיננסי שלהן לתא המשפחתי. ענת קראוז היא מאמנת ותיקה ומוכשרת, יזמת Master-Coach מרחב לימוד למאמנות.ים להיות אנשי מקצוע מובילים בתחומם כמאמנים, וחוקרת חופש ונשים באמצע החיים. אלה הנושאים שעלו בפרק, ואפשר מכל אחד מהם לייצר עוד הרבה שיח ותובנות: נשים חוות תודעה שמונעת מהן חופש כלכלי. ההיסטוריה הכלכלית של נשים מתחילה ממעמד האישה כמעמד ילד. תודעה של קיום ללא גבר משפיעה על נשים עד היום. נשים מרוויחות פחות והפנסיה שלהן נמוכה יותר. החברה מלמדת נשים לוותר על קריירה לטובת משפחה. המשיכה המינית של נשים קשורה למעמד הכלכלי של הגברים. נשים חיות בתוך תודעה שמגבילה אותן. המאבקים הפנימיים של נשים משפיעים על חייהן. העצמה כלכלית היא קריטית לנשים בעידן המודרני. נשים צריכות להבין את מקומן במערכת הכלכלית.   בפייסבוק: ענת קראוז – מאמנת אישית – מרחב התפתחות באמצע החיים נטע אשרוב:  www.netaasherov.co.il להורדת המדריך שייתן לך כלים בסיסיים וקלים להתנהלות כלכלית ותקציב: https://lp.vp4.me/q11p  

  הפרק נוצר מתוך רצון לדבר על מקום הכסף בחיים שלנו ולבדוק למה נשים פחות מנהלות את הכסף שלהן, ומה בחברה שאנחנו גדלות בה מרחיק אותנו מהתחום הפיננסי. הדבר בעייתי בעיקר כשמתגרשות ואז אין באמת שום ידע איך להתנהל עם הכסף. The voice within ראיון שלי בפודקאסט:  הבנו את הרקע ההיסטורי – סוציולגי להדרת נשים מהמרחב הכלכלי, ואיך ביום יום בפרקטיקה אישה יכולה ללמוד להתנהל נכון עם הכסף שמרוויחה. דברנו על ההשפעות של הבית שבו גדלנו על האמונות שיש לנו על מקום הכסף בחיים שלנו. ?ומה זה בכלל כסף? אנרגיה/שפע/כוח/זמן לכל אחת/ד הכסף הוא משהו שונה עבור/ה ובחברה המערבית של היום, את צריכה לדעת לנהל תקציב ולדאוג לעתיד הכלכלי שלך ושל הילדים שלך. זה לא אומר שאת צריכה להיות מומחית במסחר או אשת נדל"ן, אלא להבין את השאלות שאת יכולה לשאול ולא לחשוש מניהול הכסף שלך הפרק מובא מ 3 זוויות: האחת של אישה שהתגרשה ממערכת יחסים לא טובה, השנייה של אישה נשואה באושר ועושר,  והזוית שלי של כלים לאישה העצמאית   אם את רוצה לבוא לתהליך קצר של חיבור לכסף שלך ושחרור מאמונות מגבילות, בניתי במיוחד תכנית של: כסףמיניסטי שעוזרת ללמוד להתנהל כלכלית נכון ב5 מפגשים, להבין את האמונות שיש לך בהקשר הכסף. אשמח שתכתבו לי באתר איך היה לכן להאזין לפרק הזה, וכל שאלה ותגובה: [email protected]  בפייסבוק: נטע אשרוב

  ריאיון עם אפרת כהן ואשדי, מטפלת ויועצת מומחית בנושאי מגדר וזהות מינית. נשואה פרק ב', אמא ל 3 מבטן, ועוד 4 מבת זוג. פרק מיוחד של החיים, שבו דברנו על הארונות שיש לכולנו. בפרק הזה סיפור של אומץ, אהבה ויציאה מהארון של כל המשפחה, חוץ מבנות הזוג עצמן. אפרת שיתפה על התהליך שהילדים עברו בעקבות הגירושין מפרק א' והחיבור המיוחד שנוצר בפרק ב'. איך עושים חיבור כזה, איך נותנים לכל אחד ואחת את המקום, ובתוך כך כמובן מורכבויות שעולות, כי הרי אין קסמים. היא שיתפה על המקום של המשפחה הרחבה וגם של האבות הגרושים שמבינים שיש משפחה חדשה ורחבה הרבה יותר. סיפור מרתק עם הרבה חמלה, הכלה והבנה לסיטואציות מורכבות.   מקווה שתהנו, וכתבו לי אם יש לכן התלבטויות ושאלות: [email protected] פייסבוק: נטע אשרוב

  קרנות נאמנות IBI פרק על נשים אחרי גירושים וכסף: נטע אשרוב מראיינת את אלה   אלקלעי יו"ר  ויו"ר שדולת הנשים בישראל   נדבר על הרקע וסיבות לכך שנשים לא מחוברות לניהול פיננסי, על תמונת מצב כיום – איפיון לקוחה בבנק, מהי הדרך לעצמאות כלכלית, ואיך לפתח אינטואיציה נשית פיננסית רקע: הסיבות שנשים פחות מנהלות את הצד הפיננסי של המשפחה, ולא נמצאות בקבלת ההחלטות וניהול כלכלי , מתחברות גם להורות. האישה עובדת פחות שעות, הגבר מביא את המשכורת הגבוהה וככה הטיפול בכסף עובר אליו, כי האישה עייפה ואין לה זמן להתעסק בניהול הכסף וכך מאבדות את הדרך לעצמאות כלכלית. כפועל יוצא מכך נשים אחרי גירושים נמצאות בחוסר אונים. נשים אחרי גירושים שיש להן גב כלכלי, אבל יש להן גם "חור של 15 שנים בקו"ח". צריכות ללמוד הכל בגיל 40-50 איך להיכנס להשקעות ואיך מייצרות את הדרך לעצמאות כלכלית. יש להן תפקיד חשוב ללמד את הבנות/בנים שלהן התנהלות פיננסית. הכסף הוא גם ערך – משקף בחברה את המעמד (קרל מרקס) ואת היכולות ומשקף הון כלכלי, תרבותי וחברתי. המצב כיום בחברה –האיפיון שעושים לאישה כמשקיעה או כלקוחה בבנק כ"שונאת סיכון" וכך היא גם מפספסת את הסיכוי להגיע לתשואות גבוהות. התייחסות שלנו להשקעה מול חיסכון – בסוציאליזציה שלנו זה להגן ולשמור על הכסף, וכל הקונספט של השקעה הוא לא מודעות שלנו. כשאישה רוצה עסק היא לא תיקח הלוואה, היא תחשוב על משכורת טובה בשוטף ופחות על להתפתח ולגדול. דרכים להיכנס לתחום, איך לפתח אינטואיציה נשית כלכלית? עיקר הפיתרון טמון בנירמול התופעה, בהנגשה ריגשית, אינטואיציה נשית – כלכלית. כל אישה תמצא את הדרך שלה שנוחה לה, תרכוש כלים לאורך הדרך ליווי אישי, קורסים מקצועיים, ידע ברשת, חיבור לחוזקות שלה ויכולות שלה ואמונה בעצמה.   להורדת מדריך להתנהלות כלכלית שיכול לתת את ההתחלה שלך לעולם המודעות והאינטואיציה הכלכלית: https://lp.vp4.me/q11p  

עידית תמיר, מנטורית לחיים טובים, מספרת על הדרך שלה אחרי גירושים בגיל 46 עם חמישה ילדים. בפרק היא גם נותנת טיפים איך לקום ממשבר הגירושים. משתפת בדרך שלה שכוללת הרבה תרגול של אהבה עצמית, שהפכה אותה למנטורית ומאמנת לנשים    הפרק הוקלט לפני המלחמה ולפני ה 7 באוקטובר, וכעת נראה לי שאפשר להעלות את הפרק ולתת את הכלים הכל כך חשובים שמדוברים בפרק. דברנו על הקווים המנחים שעל פיהם היא עובדת: מה זו אהבה עצמית ואיך מנוחה, תנועה, תזונה ומשמעות מייצרים מחדש את החיים שבוחרים לברוא כשבוחרים לקום ממשבר הגירושים. בחיים יש לנו תבניות שאנחנו אמורים להסתדר על פיהן: בגרות, צבא, טיול, זוגיות, תואר, עבודה, חתונה, ילדים, יש כל הזמן עשייה והדבר הבא שצריך לעשות, צריך לעמוד ביעד הזה וחושבים ששם יהיה יותר טוב, רק עוד תואר ואני מסודרת, רק עוד תפקיד לקבל בעבודה והנה עשיתי את זה, רק עוד ילד ואני שם, ובעצם לכל אורך הדרך הזו אנחנו שוכחים את החלקים שיש בנו, מי אנחנו? מה הזהות האמיתית שלנו ומה עושה לנו טוב? הגירושים מחייבים אותנו עצירה, ובעצם בכל משבר, יש עצירה לבדוק רגע מה קרה פה? שיחה אמיתית, כנה ופשוטה על החיים, שאפשר ללמוד ממנה הרבה טיפים וכלים לחיים.   לקבלת מדריך פרקטי לכלים להתנהלות כלכלית, הורידי את הלינק: https://lp.vp4.me/q11p     בפייסבוק: idit tamir נטע אשרוב www.netaasherov.co.il

פרק שמעלה דילמות שנמצאות בכל בית של גרושות.ים, ובמיוחד אם יש גם ילדים בגיל צעיר או גיל ההתבגרות שחווים את הזוגיות החדשה של ההורים.   דברנו על חשיבות סגירת הפרק הקודם (הנישואים) ושהילדים יבינו את המצב החדש, שבו המשפחה שינתה את ההרכב שלה, וההורים אינם ביחד. הילדים משקפים לנו דברים על עצמנו, ולכן חשוב שהילדים יבינו שאמא ואבא לא ביחד, כדי שגם הם יצליחו להמשיך בחיים בצורה פשוטה יותר. כל עוד הילדים יזהו סדק כלשהו במציאות החדשה שאחד ההורים עוד לא קבל אותה, יהיה להם קשה להסתגל לגירושין ולפרידה ויהיה להם קשה להמשיך הלאה.   דברנו על מתי ההורים יכולים להציג בפני הילדים את הזוגיות החדשה.  חשוב להנגיש לילדים כי האפשרות לפתח מערכת יחסים חדשה היא בהחלט זכותו של כל אחת.ד מההורים וכדאי להסביר את זה כמובן מותאם לגיל הילדים.   העלינו דילמות שונות שעולות בחיים המשותפים עם פרק ב': למשל, איך מתווכים לבן זוג שעכשיו הבת שבגיל ההתבגרות לא אומרת לו שלום? או כשהבת זוג נתקלת בהתנהגות מפריעה של הילדים שאינם שלה, איך היא יכול להתמודד עם זה כשגרים יחד באותו הבית?    איך מייצרים אווירה משפחתית חדשה בתוך בית שמשלב הורה אחר וילדים של ההורה שנוסף?    דילמות מיוחדות בזמן המלחמה: ילדים שלא רואים את אבא או אמא כי במילואים, נושאים כספיים ומזונות בזמן מלחמה. או אצל מי יש מקלט/ממ"ד ואיפה רצוי שהילדים יהיו בזמן מלחמה ומה המשמעות הכלכלית של זה?     ולסיכום גם נגענו בשאלות לגבי העתיד, איך יראו הנישואים בדור הבא? מתחתנים/הסכמי נישואין/ממון/זוגיות? איך מביאים ילדים באיזו מסגרת משפחתית ועד כמה התא המשפחתי המסורתי יישאר כפי שהוא היום או שיקבל צורה חדשה   מרכז מיכל דליות  Michal Dalyot לינק למדריך למודעות והתנהלות כלכלית עם כלים פרקטיים  https://lp.vp4.me/q11p   בפייסבוק: נטע אשרוב, ובאתר: www.netaasherov.co.il

בפרק דברנו על איפיון דילמות של ילדים להורים גרושים בגילאים שונים:    באיזה מצב פוגשים ילדים להורים גרושים?  איך זה מתאפיין בגילאי בי"ס יסודי/תיכון/בוגרים גילאי 20 ומעלה?  מה מאפיין כל גיל מבחינת דילמות שלהם והתמודדויות של כל גיל, ולילדים בני 20 ומעלה אילו בעיות נראה בעיקר?  ביטחון עצמי/קושי להיכנס למערכות יחסים או דווקא כן נכנסים למערכת יחסים אפילו כניסיון לעשות תיקון למה שחוו בבית? אילו מצבי סטרס הילדים חווים ואיך זה בא לידי ביטוי? שלא נדע מחלות של הילדים? (הרבה פעמים המחלה היא אמצעי לא מודע של הילדים להשאיר את ההורים מחוברים ובקשר) מה יעזור לילדים בשלבים השונים לעבור את המשבר הזה יותר בקלות? האם זה תלוי אופי ילדים, האם תלוי בדרך שבה התגרשו, וככל הנראה גם וגם.. ותמיד הכי חשוב לראות מה טובת הילדים ולשים את הקושי של ההורים בצד ולטפל בזה בנפרד   את מיכל אפשר למצוא ברשתות: מרכז מיכל דליות, Michal Dalyot לינק למדריך למודעות והתנהלות כלכלית עם כלים פרקטיים: https://lp.vp4.me/q11p בפייסבוק: נטע אשרוב, ובאתר: www.netaasherov.co.il    

בפרק אני מראיינת אישה מיוחדת, שעושה פעילות סופר חשובה: עו"ס תמר שוורץ, מנכ"לית עמותת "רוח נשית" לשיקום תעסוקתי של נפגעות אלימות   הנשים שמגיעות לעמותה חוו אלימות כלכלית והן מכל קצוות החברה וכל השכבות הסוציו אקונומיות נתונים המלמדים שכ 66% הן נשים שלא עוזבות בעלים אלימים בגלל מצב כלכלי לא טוב או חוסר יכולת שלהן לכלכל את עצמן. אישה שמצליחה כלכלית להסתדר, לא תחזור לבית האלים ולבעלה. האם כל בעל שאומר לאישתו שלא לבזבז כסף הוא בעל אלים? לא.. האלימות היא כאשר הגבר שולט באישה ובחופש שלה. יש כ 200,000 מקרים מדווחים של אלימות, וככל הנראה פי 4 שלא מדווחים. האם בהכרח הן צריכות לעזוב את הבית או שיש מקרים שאפשר ללכת לטיפול והגבר עושה עבודה עם עצמו? מה זו אלימות כלכלית? זה חלק מטראומה מורכבת: פגיעה מתמשכת לאורך זמן בד"כ ע"י אותו בנאדם. בטראומה חווים קטיעת הרצף התפקודי, יש תחושה של חוסר אונים, חוסר שליטה במצב ובחיים, פגיעה בתפקוד ברמה רגשית, פיזית: עייפות, עצבנות, חוסר שקט, חוסר אמון באחרים וחוסר אמון בעצמנו תהליך התאוששות וצמיחה אחרי אלימות כזו הוא בעיקר להחזיר את תחושת המסוגלות והערך העצמי, בצעדים קטנים חיבור חזרה לכוחות כל צעד של אישה שרוצה לעזוב את בעלה צריך להיות מלווה באנשי מקצוע שינחו את האישה איך לפעול, אסור להגיד לבעל שרוצה לעזוב ככה סתם, זה יכול להוביל לפעולה אלימה מצידו. בכל מקרה יש לקבל ייעוץ לפני פעולה כלשהי.   לעמותה יש עסק חברתי בוטיק השמלות, שבו אפשר לרכוש שמלה של מעצבים שהעבירו לעמותה לעמותה יש ספר של מונולוגים של נשים שחוו אלימות כלכלית וניתן לרכוש באתר העמותה נטע אשרוב, מאמנת נשים לצמיחה אישית וכלכלית יש לי תכנית של 3 מפגשים שבהן עושות סדר ממוקד בכל הנושא הכלכלי: מיפוי מצב קיים רגשי וכלכלי, בניית תקציב בהתאם לערכים, חזון ומטרות כלכליות ולחיים בכלל. הרצאות שאני מעבירה בנושא מודעות והתנהלות כלכלית, תוכלו לפנות אליי: [email protected] להורדת המדריך מודעות והתנהלות כלכלית: https://lp.vp4.me/q11p   קישור לעמותת "רוח נשית": https://www.ruach-nashit.org.il/ https://www.facebook.com/ruach.nashit      

נטע אשרוב מראיינת את עינבל לוי, מומחית פנסיה וביטוח בעלת רישיון סוכנת פנסיוני. דברנו על משמעויות הניהול העצמאי של התא המשפחתי החדש (כמובן זה לא ייעוץ כלכלי), אנחנו באות ופותחות חלון לנושא. עינבל מסבירה על מעמד גרוש/ה ומה המשמעות של שארים מול מוטבים, איך  מנהלים תכנון פיננסי, השקעות, חסכונות וחינוך לילדים לעתיד. איך מתכננים? קודם כל עושים שיקוף למצב קיים של הכנסות והוצאות, של התא המשפחתי החדש, כולל מזונות. אחרי שיש שיקוף, בונים תקציב על מה אנחנו מוציאים כסף וכמה חוסכים/משקיעים. ובסוף להכין טבלת מטרות כלכליות לעתיד לטווח קצר/בינוני/ארוך דוגמא של סימולציה: בחור בן 30 משקיע כ 1,000 ש"ח בחודש, בגיל 67 זה יהיה כ 1 מיליון ש"ח לפי 4% תשואה. במסלול מנייתי זה 7% (ככה לרוב מחשבים) ואז זה כ 2 מיליון שח, וכל מקרה לגופו ואין פה המלצה להשקעה. הפסיכולוגיה של ניהול הכסף: הגירושים הם נקודת מפנה והזדמנות לעשות שינוי. השינוי נעשה ברמות שונות: סביבה, חברים, הרגלים, מחשבות, ערכים, זהות חדשה והתכלית שלי בעולם. לסיכום: עניין של החלטה לנהל של התחום הכלכלי לבדוק עם עצמנו איזה אמונות יש לנו בנוגע לכסף ולנטרל פחדים וחששות שהבאנו מהבית להתייעץ עם אנשי מקצוע להתחיל בקטנה מניהול שוטף של תקציב חודשי ומטרות כלכליות אני מזמינה לתהליך ליווי שלי, של "עושות סדר כלכלי" לפי מספר המפגשים שמתאים לכן.ם, מפגישה אחת ועד תהליך של 12 פגישות     עינבל לוי: פייסבוק, אינסטגרם @inbal_levy_ins נטע אשרוב: @netasherov אתר: www.netaasherov.co.il אני מזמינה אתכם להוריד את המדריך להתנהלות ומודעות כלכלית   https://lp.vp4.me/q11p    

נטע אשרוב מארחת את זהבית גבאי, נשואה ואמא מיוחדת ל 2 ילדים על הרצף האוטיסטי ומאמנת אישית להורות מיוחדת. החלטתי להביא את הנושא החשוב הזה, שהוא לא כל כך מדובר: על האתגרים בהורות לילדים שיש צורך בטיפול בהם מעבר והדבר מפעיל הרבה לחצים על הזוגיות. בקרב הורים לילדים עם צרכים מיוחדים, אחוז הגירושים הוא גבוה בעשרות אחוזים מאשר במשפחות רגילות. מאפיינים של הורות לילדים עם צרכים מיוחדים: שחיקה לחץ השלכה אחד על השני, זורקים בוץ אחד על השני כי הבן זוג הדבר הכי קרוב אליך. כשילד מאובחן זה נוגע בנקודות אדומות אצלנו: מפעיל עיוותי חשיבה כמו: איזו אמא פגומה אני, איזה רחם פגום יש לי כל אחד מבני הזוג מפעיל את המנגנוני הגנה שהוא מכיר: הדחקה, הימנעות, ניתןק רגשי באופן מגדרי הבעל הולך לעבודה ומשקיע את עצמו בתפקיד וקריירה, האישה נשארת בבית עם ההתמדדות ולטפל בהכל. יש פנקסנות: אני עושה את כל הדברים הקשים ואתה לא מעורב, אני עייפה ואתה רק עובד בחוץ, 24 שעות ביממה של דופק גבוה. מרוץ נגד הזמן : לנרמל את הילד: לטפל בו 5 שלבי האבל: הכחשה: ויכוח עם המציאות, שיגידו לי שזו טעות. שלב 2: כעס למה דווקא אני, 3: מיקוח מו"מ עם המציאות: אני אשמור שבת רק שיגידו לי שהוא נורמלי 4. דיכאון, הכל חסר טעם 5 קבלה והבנה שאסתדר ויהיה בסדר . כמו בגירושין 5 שלבי האבל .9. מגיע שלב שאומרים שעדיף להיפרד כי אין אהבה, והקושי הגדול שעם ילדים עם צרכים, צריך אישור והסכמה מהצד השני במקרה של גירושין, וזה רק מעצים קשיים ותסכול זוגיות אוטיסטית – אין תקשורת, אין הבנה . חשוב לבחון עם עצמנו מה הן האבנים הגדולות בחיים שלנו? מה חשוב לי, למה זה חשוב לי, מי אני רוצה להיות שם,איזה בנאדם אני רוצה להיות ולמה זה חשוב. אחרי זה אני בונה לי מעין תמונה מיטבית שאני יודעת שזה המיגדלור שלי לרגעים הקשים, שאני יכולה להרים את הראש ולהסתכל לעתיד ולהגיד שלא משנה הקשיים הקטנים כרגע, אלא חשוב הסהכ הכולל: מי אני ומה חשוב לי בחיים ולאן אני רוצה להגיע, איזה בנאדם אני רוצה להיות, מה הזהות שלי.   איך מתמודדים: לצאת מעמדת הקורבן קודם כל, או כל עמדה אחרת שמחזיקים בה כעמדת הישרדות שלנו במצבי דחק, לחץ, סטרס לשים לב להרגלים שזה מייצר לנו אם זו האשמה של הבן זוג, וקורבנות שלנו. תקשורת שלי עם עצמי, ועם הבן זוג, מה כל אחד מאתנו צריך, למשל עזרה בדברים קטנים סינכרון יומנים: השאלה הזו מה את עושה כל היום, את בבית.. זה מגדרי לחלוטין: העבודות השקופות . כמו שהאוטוסטים צריכים סדר, זה מייצר ביטחון ושקיפות לתפקידים הגדרת זהות: אני לא אמא רגילה, אני אמא מיוחדת. החלטה שפועלים כצוות למען הילדים , מומלץ ליווי של מאמן.ת זוגי או אפילו רק אחד מבני הזוג להרשמה לרשימת הדיוור שלי: https://lp.vp4.me/opit   אני שמחה להזמין אותכם לקבוצת הפייסבוק לחלוק איתנו תגובות ונושאים: הקבוצה הרשמית של הפודקאסט החיים בפרק ב' www.netaasherov.co.il באתר מדריך שהכנתי להתנהלות כלכלית – שינוי תודעה בנושא התנהלות כלכלית אני מעבירה תכנית ליווי להתנהלות כלכלית והרצאה בנושא, ואתם מוזמנים לפנות אליי לתהליך או הרצאה   זהבית גבאי  בפייסבוק ובאינסטגרם: Zehavit.life_coach_4_autism

  פרק שבו הבאתי זוית נוספת על מה זה חיבור לעצמי, עם מיכל פולת: מורה לתודעת על, ומלווה תהליכי הגשמה מתוך חיבור פנימי. דברנו על איך זה נראה ביום יום להיות מחוברים לעצמנו בזוגיות, בניהול כלכלי, בהגשמה, ובמשמעות ביום יום. אז מה זה תתחברי לעצמך? איך אנחנו  יודעים מה עושה לנו טוב? ומה אנחנו באמת  רוצים? איך אנחנו מקשיבים לקול שבתוכנו שיודע ולוקחים אחריות על הקול שלנו. מה זה לא חיבור פנימה? אנחנו מסכלים מה עושים אחרים, איך אחרים חיים, מה אנחנו צריכים לשדר, שזה כל מה שעוסק בחיצוני ובאחרים איך זה נראה לקחת את המקום של להיות מחוברים לעצמנו לכל התחומים בחיים: לזוגיות, למשמעות שלי בחיים, להתנהלות הכלכלית שלנו ולמנהיגות עצמית מיכל דברה על הכלים שהיא מציעה כדי להיות במקום שבו אנחנו יכולים להקשיב לעצמנו, ואיך אנחנו יודעים אם אנחנו בהקשבה לעצמנו או לא? איך אנחנו חוזרים כל פעם מחדש לסנטר, למקום שלנו? בנקודות בקצרה: החיבור לעצמנו, זה לתת לעצמנו לקרות: מחוברים לייעוד ולמשמעות שלנו בחיים בתקופה מסויימת זו של החיים, כי לפעמים בתקופות שונות זה משתנה להתמודד עם פחדים וחששות לסמוך על עצמנו שיכולים להתמודד עם מה שבא כשמרגישים רגועים במקום שבו נמצאים, נינוחות ואפילו פריחה שם כשכל מיני דלתות נפתחות כשתורמים למישהו או משהו אחר חוץ מאיתנו, גם אם זה רק בעשייה שלנו לעצמנו והתרומה היא ההשראה שאנחנו נותנים למישהו אחר גם אם לא בידיעה   את מיכל אפשר למצוא באתר שלה, שם גם אפשר לרכוש את הספר שלה: "לתת לעצמך לקרות" https://www.michalpolat.com/   אם תרצו לברר איתי לגבי תהליך אימון או מפגש אחד למודעות כלכלית, לעשות סדר בתכנון התקציב שלכם, מטרות כלכליות, יצירת יציבות כלכלית, כתבו לי באתר שלי ואני חוזרת אליכם: www.netaasherov.co.il   מצרפת לכם לינק למדריך למודעות כלכלית עם הרבה כלים לשימוש קל להתנהל כלכלית נכון, באהבה ממני:  https://lp.vp4.me/q11p או פייסבוק: נטע אשרוב להרשמה לרשימת הדיוור שלי: https://lp.vp4.me/opit    

טיפול קוגנטיבי התנהגותי Cognitive Behavior Treatment , זו גישת טיפול שמתמקדת בזיהוי ושינוי הרגלי חשיבה לא יעילים שגורמים למצוקה רגשית, תחושת ערך נמוכה, מצבי רוח, חרדות ואפילו דיכאון. ר יאיון סופר מעניין עם שירלי סיטון, נשואה, אמא ל 4 מתבגרים, מפרדס חנה. בעלת תואר שני בחינוך ותעודת הוראה בחינוך מיוחד, מאמנת אישית ומוסמכת ב CBT בעלת קליניקה פרטית בכרכור. מדריכה אנשי אימון וטיפול ומעבירה סדנאות ומרצה במכון אדלר בתחום ה CBT ובת להורים גרושים. איך עובדים בשיטת הטיפול CBT? הטיפול הוא בשני מישורים: יש את העבודה הקוגנטיבית שלומדים לזהות את המחשבות שגורמות לקושי ובעזרת טכניקות נבין שרוב הסבל מגיע ממחשבות בראש ולא באמת המציאות. כך כשהמחשבה תעבור בראש, היא לא תחריב את עולמנו, לא להפסיק מה שעושים למרות הפחד. ויש את ההקשר ההתנהגותי לחשוף את האדם למה שהוא מפחד באמת, לדבר שמייצר מצוקה ולהראות לו שיכול להתמודד עם זה. נלמד אסטרטגיות להתמודד עם הסערה הרגשית כמו ספורט, נשימות, מיינדפולנס בביולוגיה של הגירושים. זה מתחלק ל 3 שלבים: ואנחנו נתייחס לכל שלב לאמונות שמרכיבות אותו ואיך אפשר ללמוד להתייחס אליהן ולראות האם זה מעכב או מקדם? עד שנתיים, השלב של הפירוק: שלב אבל על החיים שהסתיימו, שינוי בכל הרגלי החיים: מקום מגורים, חברים, שינוי בני המשפחה, שינוי כלכלי, הרגלים שהיו במשך 15-20 שנים. וכמובן רגשית כל מה שחווים בשלב הזה: אשמה, כעס, בושה, תסכול, הרבה רגשות "שליליים" שמורידים ולא עושים טוב. דברנו על כך שאין רגש שלילי, כל רגש הוא רגש ויש לו לגיטימציה ואפשר לדבר את הרגש.   בין 2-4 שנים, בשלב השני: תקופת הסתגלות: מפרקים את כל סכמות המוכרות לנו, מתחילים להבין איפה אנחנו נמצאים, מצליחים לחבר חזרה את החלקים של הפאזל. כמו בקינצוגי: מתפרק כלי, מחברים את החלקים ובסוף מוסיפים את האבקת זהב וחיים הופכים למשהו חדש ויפה יותר. בשלב הזה מסגלים הרגלים חדשים וזהות חדשה שנפרדת מהחיים הזוגיים שהיו ונגמרו. ויש הזדמנות לצמיחה:  ברמה המנטלית, חיבור לרגשות, להכיר את עצמנו מה עושה לנו טוב, אילו מיומנויות יש שיעזרו לנו לצאת לדרך החדשה.   איך עוברים את כל האמונות שיש לנו על החיים ומשנים אותן? חלק מזה כי אין ברירה כי המציאות השתנתה, השאלה איך מאמנים את המוח לקבל את השינוי ולהיפרד מסכמות שלא משרתות אותנו יותר? כ 4 שנים אחרי הגירושים: השלב השלישי: החיים החדשים, הבית יציב, הילדים במקום טוב, יש חזון להתחלה חדשה. בד"כ היחסים עם הגרוש/ה כבר מתנרמלים כי כשיש ילדים משותפים, לרוב זה נכנס לשגרה ואין צורך יותר להיאחז אחד בשני כשכל אחד מפתח חיים משלו. מדי פעם יש נפילות חזרה אחורה, כמו בכל תחום בחיים, איך מנהלים את הנפילות האלה ברמה הרגשית? בשלב הזה כבר יש התמודדיות חדשות בחיים שכל שלב בחיים מביא איתו כמו יציאת הילדים מהבית, חיפוש מחדש אחר משמעות, שינוי קריירה לפעמים. https://lp.vp4.me/opit לרישום לניוזלטר לקבל ממני ראשונים א הפרקים, לחצו על הלינק    לסיכום: זיהוי מחשבה אוטומטית, הכרות עם המחשבות האלה ולהטיל בהן ספק ולהציב סימן שאלה במקום סימן קריאה. יש חיפוש אחר הזהות החדשה שלנו, אחרי הגירושים כשהחיים משתנים ואנחנו שואלים עצמנו מי אנחנו לבד ומה אני רוצה לבנות מחדש. זיהוי אמונת היסוד שלנו על החיים שלנו ולהכיר את החוזקות שיש לנו כדי שיתמכו בנו בדרך החדשה, ויש פה כאבי גדילה בדרך הזו. בעבודה הקוגנטיבית אנחנו עושים הפרדה בין המחשבה לבין מה שקורה באמת במציאות. ביומן אירוע זיהוי סט המחשבות במצב שמזהים בתפיסה שלנו כמו איום: 1. מה קרה באירוע, 2. מה חשבנו על האירוע, 3. איזה רגשות עלו, 4. מה הרגשנו בגוף, 5. איך הגבנו ואיך התנהגנו. אנשים שונים מגיבים לאירועים שונים, כל אחד מגיב אחרת ומחשבות אחרות יעלו. כשאנחנו מכירים את האוטומט של המחשבות שלנו נוכל לשים סימן שאלה במחשבה, ולא סימן קריאה. תרגיל: לפקפק במחשבה שעלתה לי היום. הימנעות היא כדי לא להרגיש וזה דווקא מעצים את הקושי וכאב. המחשבות שלנו יושבות על אמונות יסוד בתת מודע וכל אמונת יסוד היא תחושת חוויית מוות עבורנו, במהלך החיים אנחנו מפעילים אסטרטגיות להימנע מלהרגיש את הרגשות האלה. כמו אמונות יסוד: אני כישלון וחלשה, האסטרטגיה שלנו יכולה להיות פרפקציוניזם כדי לא לפגוש את הכישלון.     שירלי סיטון https://www.shirli-cbt.com/   נטע אשרוב: www.netaasherov.co.il פייסבוק: נטע אשרוב אינסטגרם: @netasherov     מוזמנים ליצור איתי קשר לשיחת הכרות, למאזיני הפודקאסט אני נותנת 20 דק' שיחה חינמית להכרות ולבדיקה אם תרצו תהליך ליווי/אימון  [email protected] אפשר לשלוח מייל 

  הביולוגיה של הגירושים: מה השלבים שעוברים אחרי הגירושים, ואיך אפשר לעבור יחסית בשלום את המשבר, ואפילו כלים מעולם הגישור כדי לצמוח ממנו. עם המגשר נדב נישרי, מומחה גישור בגירושים, גרוש, אב ל 2 בנות ונשוי   נקודות עיקריות שעלו בפרק:   איך מוצאים מנגנון שיאפשר לעבור את הגירושים בשלום? הרי נעבור את המשבר, והשאלה כמה זמן ייקח עד שנעבור אותו יש קושי הכרחי ויש קושי שלא הכרחי ובגישור מוצאים מענה לצרכים של שני הצדדים כדי לעבור את המשבר הזה בפחות קושי, כותבים ספר חוקים חדש   הביולוגיה של הגירושים לפי טכניקת הקינצוגי: ביפן כשכלי נשבר, מדביקים מחדש את החלקים, ובסוף מוסיפים אבקת זהב באותו מקום שהיה שבר. ככה גם כמו כשמשפחה מתפרקת, ויש שינוי, האתגר להרכיב מחדש את התא המשפחתי, אמא עם ילדים/אבא עם הילדים ואפילו זוגיות פרק ב' והתוספת של הזהב, להביא משהו חדש, לייצר חיים חדשים, והרגלים חדשים וצמיחה ממשבר שמגלים בסופה כמה אנחנו חזקים.   הביולוגיה מתחלקת ל 3 תקופות: עד כ 2 שנים: שבר גדול והלם, האמיגדלה (מוח הזוחלים) נאבקת עם המציאות, הגבול לא ברור איך הקשר עם הגרוש/גרושה יהיה. קושי רגשי, שינוי כל הרגלי החיים, שינוי משפחתי, מקום מגורים לפעמים ושינוי כלכלי. למעשה 5 שלבי האבל עוברים פה וכל סולם הצרכים של מסלאו מתערער. בין 2- 4 שנים: הרכבה של התא משפחתי מחדש ומייצבים את הבית. עושים סדר: כלכלי, רגשי, מודעות, אפשרות צמיחה, אפילו שינוי תזונה, הרבה ספורט, לפעמים שינוי בקריירה בתקופה הזו. דואגים לילדים שיעברו את זה בשלום, והזדמנות ללמוד מחדש מי אנחנו ומה אנחנו רוצים להשיג בחיים, מה חשוב לנו, איך אנחנו רוצים שהחיים ייראו. אחרי 3-4 שנים: חיים חדשים שבונים, זוגיות פרק ב', הרגלים חדשים, חיי חברה השתנו, הרגלי פנאי ובילוי חדשים. המשך עבודה של שינוי תודעה והסתכלות על החיים, הבנה שיש משברים ועוברים אותם והאחריות היא אצלנו בידיים איך נרצה להתנהג.    לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש: https://lp.vp4.me/q11p גם נדב נישרי מדבר על הביולוגיה של הגירושים: הקושי להיפרד ולייצר צמיחה. בשלב הראשון יש אבלות ומו"מ עם המציאות. שני בני הזוג מתמודדים עם אבל: בן הזוג שלי מת, הוא לא יהיה יותר, במוות ממשי אי אפשר להתווכח עם המציאות, פה הוא מת ועדיין מולי ואני צריך להתמודד איתו, יש דיסוננס, ואף אחד לא עוטף אותי: אומרים לי בסדר, זה קורה, טוב שעשית את זה. הרגש אומר שזה בלתי אפשרי, צריך לנשום, מקום הישרדותי, כל פירמידת הצרכים מתהפכת: איפה אני אגור, מה המצב הכלכלי שלי, מי החברים שישארו איתי? רציתי להגשים את עצמי, התחושה שאני אגור באוטו וכל חודש אהיה במינוס של מיליון שקל. בחדר הגישור נותנים מקום לקושי, לתת מקום לזה כי הם קיימים ואז נוכל להתמודד איתם. נותנים לגיטימציה לשיח על מה היה ובעיקר על מה שיהיה. יש מרחב בטוח ומוגן, שנותן הכרה בתחושות ובנרטיב שלי, ורק ככה אפשר להתקדם. הרבה פעמים אנשים נאבקים שנים אצל עו"ד על 1,000-2,000 ₪ ובעצם העו"ד כבר עלו יותר רק בגלל המקום שאין מי שאומר אני מבין אותך. כי באבל בשבעה, מבינים.   נדב מתאר איך מביאים פיתרון לצמיחה מתוך משבר, ומראים לילדים שאחרי תקופה ארוכה שהיה לא טוב בבית, אפשר לצמוח   במקרה של גירושים, כדי לעלות על מסלול של גישור, לא צריך שניים לטנגו! מספיק שאחד מייצר את השינוי, ובהדרגה גם הצד השני ישתנה. כשיש אנרגיה מוקצנת כל מפגש יהיה פיצוץ, וכשתהיה הבנה של הכאב, יש הכרה בסבל ואין עימות בגישור.   כלי נוסף: באימון נותנים הסתכלות על העתיד, מה אני רוצה שיהיה: מה ייתן ביטחון, יציבות, איזה מודל אני רוצה להיות לעצמי, איזה מודל אני רוצה להיות לילדים שלי. אי אפשר להיאבק, הילדים רואים את הכל וסופגים את זה. העבודה ביחד, הבנה בצרכים, ללכת לטיפול, לתת זמן לחשיבה, "מה אתה צריך?" להבין שהצד השני הוא לא אויב, נהייה כרגע טרנד שגירושים זו מלחמה, וזו בחירה של ההורים אם הולכים למלחמה או נותנים לביולוגיה שלהם ולצרכים שלהם מקום, ואז זו הזדמנות לחינוך להצלחה, להגשמה. מרגע שהבאנו את הילדים לעולם, אנחנו מתחילים תהליך פרידה, וכהורה גרוש אתה מודע יותר ולכן הזמן עם הילדים אתה מנסה לעשות אותו יותר טוב. אני יכול לבחור לראות את הגירושים כאפשרות לצמיחה. ויקטור פרנקל: הכל אפשר לקחת לנו, רק איך נפרש את הסיטואציה אי אפשר לקחת לנו.   איך אפשר את הפרק החדש של החיים להנגיש לילדים? אם התהליך נעשה תוך הדברות וגישור, ויש ירידה לפרטים הכי קטנים ויורדים לרזולוציה של ימים ולוח שנה ופסק דין של 20 עמודים, ומצד שני, עם הזמן התופסים את הקצב שלהם והמקום שלהם ואת השינויים שהחיים תופסים את המקום שלהם.  בד"כ אחרי מספר מועט של שנים או חודשים, אין משמעות לויכוח על שעה נוספת או פחות עם הילדים. זה מייצר סטרס שאין לו באמת צורך. FFF גם פה זו הישרדות, לגברים עולם המשפט נוח כי הוא גברי מאוד ולוחמני יותר, נשים בטבע מגינות על הילדים והיא עוטפת אותם ולכן הנשים לרוב מבקשות יותר זמן עם הילד. וזה מגדרי, פוגע באמא מבחינת עבודה, ומבחינת הגשמה שלה. יש פה דיסוננס פנימי כי היא יודעת שזה האבא אבל מצד שני הוא תוקף מבחינתה כרגע.  אי אפשר להתעלם מהמקום הזה, בגישור נותנים מקום לזה ומייצרים מנגנונים שירגיעו לסיכום: 1.פירוק התא המשפחתי עד כשנתיים החלמה. הבנה בגישור שאפשר לכתוב ספר חוקים חדש וכל צד יקבל מענה לצרכים שלו בלי מלחמה: כלכליים, רגשיים..  לקיחת אחריות על העתיד שלך ולא ששופט מחליט בשבילך. 2.הרכבה מחדש וחיבור חלקים, עבודת מודעות, למידה אולי מטעויות, הזדמנות לשינוי בקריירה שעושים, שינוי תזונה, ספורט. איזו דוגמא אנחנו נותנים לילדים 3.תוספת החלק של הזהב: חזון, חיים חדשים, זוגיות פרק ב', הגשמה של רצונות וחלומות כשהילדים עוזבים את הבית עכשיו, מתחבר לגיל שנות ה 50 למה שהגיל הזה מביא איתו   כלים: נשימות, הרגעות, דמיון מודרך, יוגה, ריצה, להיות מוקפים אנשים  שעושים טוב ותומכים, תהליך אימוני    מוזמנים/ות ליצור איתי קשר לשיחת הכרות, למאזיני הפודקאסט אני נותנת 30 דק' שיחה חינמית    אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת: https://bit.ly/3ZZIuOX     כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים: https://lp.vp4.me/opit   נדב נישרי מגשרים www.nadavnishri.co.il   נטע אשרוב: www.netaasherov.co.il פייסבוק: נטע אשרוב אינסטגרם: @netasherov      

ריאיון עם מיכל בר פרו, שמאית מקרקעין, בעלת חברה לשמאות מקרקעין וניהול נכסים, נשואה אמא ל 4 ילדים, סופרת, ובלוגרית מתכונים נדבר על הנושאים הבאים: 1/  על שינוי המסגרת המשפחתית ואיך שמיכל הגדירה: מסמנכ"ל התפעול את הופכת להיות מנכ"לית, בעצם קבלת קידום. 2/ נדבר על כללים לעשות את העסקה הראשונה שלך בנדל"ן 3/ חוסן נפשי ובניית תחושת המסוגלות איזה ערכים ומה החזון שלי לעתיד כחלק מהכלים המקצועיים שצריך לדרך: ליווי אימוני או ליווי אשת מקצוע בנדל"ן כדי לעשות עסקה 4/ איך מיכל הגיעה לעסוק בשמאות מקרקעין, רמז: היא בת להורים גרושים ויש לה אמא שדחפה מאוד חזק בתחום הנדל"ן והיא בכירה במשק היום בתחום.  השינוי במסגרת המשפחתית – זה השינוי הגדול, גם אם נגמר בטוב, יש פה שינוי גדול שהמוח צריך להפנים וללמוד לחיות איתו מחדש והרגלים חדשים, כל הסכמות התפרקו וכל מה שהיה מוכר עד עכשיו כבר משתנה, משותפות של שניים, עכשיו את המנכ"לית ואת מקבלת החלטות לבד.   מה שברור כשמתגרשים ומקבלים את הקידום הזה, אני זוכרת שהדבר הראשון שהיה לי הכי חשוב זה היה: לייצב את הבית – לראות איך הילדים עוברים את זה כי כל אחד עובר אחרת אחרי זה היה הנושא הכלכלי, בעצם זה הולך במקביל התהליכים האלה וזה גם מתחיל את הדרך לתחושת המסוגלות ולבנות מחדש את החיים. לדעת איך אני מתנהלת עכשיו בתקציב הקיים שיש לי כל חודש, ואח"כ זה לבנות מטרות לטווח קצר, מטרות לטווח בינוני – ארוך. מצורף לינק למדריך חינמי פיננסי שהכנתי שאשים פה בקישור ותוכלו להוריד. https://lp.vp4.me/q11p כשמתקדמים צריך כלים מקצועיים: מיכל מנתה את הכלים המקצועיים הטכניים של עשייה בתחום הנדל"ן, איך לקבל החלטות שיש להן השפעה על העתיד הכלכלי שלך, וקודם כל להיפרד מתסמונת המתחזה, או לפחות ללמוד להתיידד איתה   תהליך לבדיקת עסקה: לאפיין כמה כסף אני רוצה להשקיע: מה מקורות המימון, כמה יש לי הון עצמי, מינוף כדאי תמיד גם מבחינת ביטוח וגם מבחינת הגדלת כוח הקנייה. רישום משכנתא שומר על הנכס מנושים ומבחינת ביטוח אפשר לעבוד עם יועצת משכנתא או בבנק לבדוק החזרים ועלויות ההלוואה. בדיקת האיזור שבו רוצים להשקיע: שקל לבוא לסדר שם דברים אם צריך, נגישות לחפש בין 10-15 דירות, אחכ לצמצם ל 2-3 ולראות אם קל לי להגיע לשם, לבדוק אנשים באיזור ובבית קפה או מכולת לשמוע על הסביבה, לבדוק על רעש באיזור או על שנאי חשמלי, ואז להתמקד בדירה 1 ולבדוק עם שמאי/ת ועו"ד. לא לחתום זיכרון דברים זה מחייב לכל דבר, שמאית בודקת מצב תכנוני וקינייני, ואין מציאות בנדל"ן..לבדוק לקחת עו"ד בודק את תנאי העסקה, זהות משפטית של המוכרים, מצב משפטי של הזכויות, מו"מ על דירה מנהלים רק עם 1 ולא במקביל יש גם כלים המקצועיים של ליווי רגשי לעשות עסקאות או איך אני מתחברת לתחושת הערך שלי ותחושת מסוגלות, להתחבר למי שאני, מה הערכים שלי שמובילים אותי בחיים גם כשאני עושה עסקה: איך החזון שלי לעתיד: מי אני אהיה שם, איזה ערכים מובילים אותי בחיים, מה ה"למה" שלי, איזו דוגמא לילדים שלי אני רוצה להיות?   איזו הלוואה מתאימה לי, איך אני מנהלת מו"מ, איך אני עובדת מול בעלי המקצוע, מה הדרך שלי להתנהל, עד כמה אני מוכנה להיות אסרטיבית מול בעלי המקצוע השונים או כמה יכולה להיות אסרטיבית, ואיך אני רוצה שהחיים שלי ייראו, בניית לוח חזון     סיכום: לעשות עסקה בנדלן צריך קודם להחליט מה התקציב, לבדוק מקורות מימון, מינוף, ייעוץ משכנתא, מיסוי, לעשות את כל הבדיקות הכלכליות, אחכ בדיקות לגבי האיזור שיהיה נגיש וקל להגיע לשם בשוטף לנהל את הנכס, לראות כ 10-15 דירות, להתמקד בסוף ב 1-2 ואז לבחור אחת, כל הדרך לבדוק שהעסקה נכונה ומתאימה ולא מלחיצה אותי אלא מדוייקת למטרות לטווח הארוך ויש יכולת להחזר ההלוואה. לקחת ליווי מקצועי אם צריך גם ליווי מאמנת שתדייק מה המטרה, מהו הלמה של העסקה: להגדיל הון, או להוכיח לעצמי שאני יכולה.. מה הלמה?   אין באמור ייעוץ משפטי או כל ייעוץ מחייב, בכל מקרה המאזינות/ים יבדקו ויקחו ייעוץ או ליווי משלהם שיהיה אחראי כלפיהם.   אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת: https://bit.ly/3ZZIuOX     כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים: https://bit.ly/3Lfk9jK     בפייסבוק: נטע אשרוב אתר www.netaasherov.co.il באינטרנט: מיכל בר פרו  

בפרק הזה אני מראיינת את הנטורופטית פזית פרטוש פרסי, ומזמינה אתכם לעצור רגע ולשים לב לרגשות, תחושות, אמונות, וכמיהות שלכם. לבדוק רגע האם אתם במקום שרוצים להיות בו, והאם אתם נמצאים בקבלה לתהליך שאתם עוברים, בחמלה לעצמכם. ואם יש שינוי שאתם עוברים והגוף מדבר אליכם, תקשיבו לו. פרק שמדבר הרבה על חיבור גוף נפש, בין חוסר איזון הורמונלי לבין העולם הרגשי. בערך מגיל 40 אנחנו חווים הרבה שינויים בחיים, חיצוניים ופנימיים. השינוי הפנימי בא לידי ביטוי בשינוי ההורמונלי, מופיעים סימפטומים ותופעות של חוסר איזון, מרגישים לא טוב עם עצמנו, וחושבים שמשהו לא בסדר בנו, חוסר איזון של אישה בפרוגסטרון – וגבר חוסר איזון טוסטסטרון זה רבנות. זה מתבטא בתחושות לחץ, זעם, חוסר באנרגיה, אין חיוניות ואין תשוקה וגם תופעות פיזיות רבות כמו תחושת קור בידיים ונשירת שיער ועוד. השינוי החיצוני גם הוא שונה אצל כל אחד, ואני נותנת את המקום לשינוי בהרכב המשפחתי: בגירושים. יש כאן התפרקות של כל הסכמות שהכרנו עד היום והתנהלנו לפיהן במשך 40 שנים. הכל צריך להשתנות, כל ההרגלים ואורח החיים וזה לא קל בכלל להבין שזה מה שהולך לקרות. ישנן 6 רמות בתודעה כשעושים שינוי: קודם כל לדעת שיש מעידות וזה חלק מהתהליך ולמידה על עצמנו. רמות המודעות של השינוי: הסביבה שלי – במה אני מקיפה את עצמי, איזה סוג אוכל ואיזו חברה ואיזו מדיה אני צורכת התנהגות – איך אני מתנהגת, איך אני מתכננת את אורח החיים שלי מיומנויות ויכולות, החוזקות שיש בי היום שיעזרו לי לעשות שינוי. ניסיון החיים שלי גם מאוד נחשב, מה אני כבר יודעת שיש בי שיעזור לי לעשות שינוי אמונות וערכים שתומכים בשינוי. אם אני מחזיקה באמונה שיש לי בחירה בכל רגע לבחור איך אני מתנהגת ואיך אני מפרשת את הסביבה שלי, אני יודעת שיש לי מנהיגות עצמית לייצר משהו חדש זהות – מי אני רוצה להיות, איך השינוי הופך להיות חלק ממני, חלק ממי שאני ואורח החיים שלי הוא בהתאם לשינוי שאני רוצה להיות חזון – התכלית הרחבה יותר שלי בעולם, מה אני מביאה לעולם בשינוי שאני עשיתי   חיבור נוסף בין הגוף לנפש, בין ההורמונים וההתנהגויות: כמו שחוסר איזון הורמונלי מייצר סימפטומים והרגשות לא טובות, כך גם במודל של וירג'יניה סאטיר (1988-1916 ידועה ככוהנת הגדולה של הטיפול המשפחתי) מודל הקרחון: על פני השטח רואים התנהגות, מתחת לזה ההתמודדות ועמדות הישרדות, מתחת רגשות, תפיסות ואמונות, מתחת ציפיות ממני ומהאחר, כמיהות וצרכים שלנו ומתחת לזה זה ה self –AM  I אנרגיית חיים ומהות   להיות מודעים לחוסר איזון הורמונלי מצריך מאיתנו הרבה מודעות לגוף, והקשבה לעצמנו ואנחנו יודעים כמה זה קשה ביום יום ובטח אחרי גירושים כשצריכים להתמודד עם כל כך הרבה דברים. גם הגירושים וגם חוסר איזון הורמונלי מזמינים אותנו לעשות שלום בית עם עצמנו. להחזיר אנרגיה, קלילות, תשוקה ומוטיבציה לחיים טובים יותר   פזית פרטוש פרסי, נטורופטית עם ניסיון של 25 שנים בתחום, מומחית לאיזון הורמונלי טבעי, חוקרת ומרצה בעלת תארים בנטורופתיה מהמכללה לרפואה משלימה בת"א ותעודת הלפרקטיקר בגרמניה מחברת הספר הורמוניה     אני מלווה בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת: https://bit.ly/3ZZIuOX     כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים: https://bit.ly/3Lfk9jK   נטע אשרוב: [email protected] פייסבוק: נטע אשרוב מאמנת לנשים לאחר גירושים

ציפי קוברינסקי, מומחית באימון התנהגותי־קוגניטיבי להפרעת קשב ומדריכת מאמנים. מחברת הספר: "אל תתנו להפרעת הקשב להפריע" שהפך לאחד מספרי ההדרכה המובילים להורים ולאנשי מקצוע, מנחה קורס אימון משפחתי בגומא-גבים, מרצה בתכנית להכשרת מדריכי הורים במכללת רופין דברנו על כך שמי שיש לו הפרעת קשב, חושב שזה קורה רק לו, ובעצם יש מאפיינים זהים לכל מי שסובל ממנה. זו הפרעה נוירולוגית וגנטית והמקור שלה הוא במבנה המוח, וזה בא לידי ביטוי בתפקודים הניהוליים של האדם. בהרגלים בחיי היום יום: רעש קטן שמפריע יכול להוציא לגמרי מריכוז, שכחנות, היכולת להתניע לעשות משהו, יכולת בקרה כשיש תכנית פעולה כלשהי, קניות אימפולסיביות, רעב שמפריע לריכוז, אצל חלק מהסובלים מההפרעה יכולה להיות יכולת ריכוז פי 6 מאדם רגיל, לפרק זמן קצר יותר, שיחה שמהר מאוד ממצים אותה. כשעושים תהליך עם עצמך זה משחרר מהאשמה שמשהו בי לא בסדר, ומכאן יש אפשרות לקחת אחריות על הסיבה להתנהלות. מה ההרגלים שמעכבים ואיך אפשר להתגבר? בזוגיות, וזוגיות פרק ב' כשהבן זוג אומר לך: הבנתי, ואת ממשיכה להסביר והוא כבר אבד סבלנות. או ריגושים בתחילת הקשר ואח"כ זה משעמם את אנשי ההפרעת קשב, ואיך מוצאים תחומי עיניין שיכולים לעשות יחד ולהעשיר את הזוגיות   ערך עצמי נמוך, כי ההפרעה גורמת להרבה קשיים, איך מפרידים ביני לבין ההפרעת קשב ולא לוקחים כישלונות באופן אישי?   אנשים עם הפרעות קשב חווים קשיים במערכות יחסים, מחקרים בסין וארה"ב הראו שגברים עם הפרעת קשב בסבירות גבוהה פי 3 להתגרש ציפי משתפת מה שינה לה את הנקודת מבט על בן זוגה ואיך אפשר להסתכל על ההפרעה מזוית חדשה ומעצימה? רמז: רשימה לעצמה של כל היתרונות שיש לה במערכת היחסים הזו, ומסתבר שיש הרבה מאוד וכמו בכל קשר: אין מושלם דברנו על מה זה הצריך ממנה? איך צמחה כדי להיות בשלום ובהעצמה ליד בן זוג עם הפרעת קשב. ומה עושה כשיש נפילות וימים יותר מאתגרים, הרי תמיד אנחנו נופלים ואומרים אולי אני לא צריכה את כל זה? אולי יש משהו אחר יותר קל? ציפי שיתפה כמה חשוב לדבר על הקשיים, וההבנה זוגיות טובה היא שכל אחד ייתן הכי טוב שלו, ומקום בטוח שלא חייבים להיות מושלמים בו.     אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת: https://bit.ly/3ZZIuOX     מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש: https://lp.vp4.me/q11p       כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים: https://bit.ly/3Lfk9jK     בפייסבוק: ציפי קוברינסקי מאמנת להפרעת קשב מחברת הספר: "אל תתנו להפרעת הקשב להפריע" בפייסבוק: נטע אשרוב מאמנת לנשים לאחר גירושים אינסטגרם: @netasherov אתר: www.netaasherov.co.il אין בנאמר לראות ייעוץ וכמובן שיש להיעזר באנשי מקצוע באופן פרטני        

  בריאיון עם פמלה העלנו את הקשיים שעולים שבדרך כלל לא מדברים בזוגיות פרק ב'. והפעם זוהי זוגיות שבה כל אחד מהם התאלמן לפני שנפגשו ונשארו לגדל לבד ילדים קטנים ולהחזיק את כל המשפחה המורחבת שנשארה עם האבל של אובדן היקירים. פמלה היא יו"ר עמותת המעגל של ג'רמי, CMO חברת וויזקו , אמא ל 5 ונשואה ואלמנה. העמותה שבראשה היא עומדת היא הוקמה עם בעלה הראשון ג'רמי זכרונו לברכה, כשהיה חולה, ויחד החליטו להקים מרחב שבו נותנים מקום שמח לבני המשפחה של מי שחולה. נותנים להם להנות, ולחגוג באירועים שונים מחוץ למקם המתוח שבו המשפחה נמצאת כשמישהו חולה במחלה קשה. פמלה דברה באומץ על חיבור 2 משפחות יחד אחרי אובדן, איך עושים את זה ואיך מתמודדים עם כל הדילמות שעולות בדרך: מה המקום של הילדים, מתי מספרים להם, איך הסבתא והסבא נשארים בתמונה, איך מכירים לילדים את הבן זוג.בת זוג? מתי יוצאים לדייט? מה עושים כשהילדים רבים? איך כלכלית מסדרים 2 משפחות יחד? ב 2008 התאלמנה ונשארה עם ילדים בגילאי שנה וחצי, חמש ושבע. יום אחד, היא הזמינה להופיע באירוע של העמותה אמן עם ילדים בגילאי 4, 7 שגם הוא התאלמן לא מזמן, וכך התחיל הקשר. היינו משפחה שבורה, פמלה מספרת, כל צעד זהיר, באו לפרק ב' עם חבילה גדולה, היינו באותו שלב של האבל לגבי מות בני הזוג. שנה ראשונה יש "פטור" משטויות כי ממש לא יודעים מה קורה ומה עושים, יש הרבה שאלות ורגשות: אולי זה לא בסדר? מה יגידו שכל כך מהר יוצאת עם מישהו? מה מקובל? האם לשקר לילדים שיוצאת לדייט? ואיך בכל זאת חושפים את הילדים לזוגיות החדשה? הילדים היו מאוד שבירים, פמלה מספרת שהם נתנו לילדים להוביל, מפגשים תחילה בסביבה נייטרלית עם עוד חברים ומשפחות, ולא בבית, לצאת יחד לאירועים, אח"כ טיול משפחות יחד, ואז הילדים הגיעו וביקשו מיוזמתם להיות סופ"ש יחד. כשעברו לגור יחד, פמלה ובעלה החליטו שלכל אחד מהילדים יהיה חדר משלו, כל אחד בחר צבע משלו, לתת להם שליטה בחיים שלהם ושלא ירגישו שצריכים לוותר על משהו בגלל הזוגיות זו. וגם מבחינה כלכלית, פמלה מספרת על שיווין בהחלטות ובתקשורת, מחליטים על תקציב שנוח לחיות איתו ומספק את רמת החיים ולפיו פועלים. לסיכום: פמלה ובעלה זיהו את הקושי, של כל המשפחה מסביב, גם של הסבא וסבתא ונתנו להכל מקום ושיתוף, עשו את החיבור של המשפחות מאוד מדורג ובקצב של הילדים, קבלה של העובדה שלא תמיד יש תשובות באותו רגע, העיקר לא לשקר ואפשר להגיד שכרגע לא יודעים. הקשבה נקייה למסביב, ולא להיות במקום נעלב או נפגע אלא מתוך בחירה להגיע למטרה ששמו לעצמם להיות משפחה חדשה יחד. המסר במעגל של ג'רמי זה להבין שכשיש משבר במשפחה, כולם עוברים אותו, והעמותה הוקמה כדי לתת מקום לכל .אחד במשפחה וגם כיף להכניס לשם, לנרמל בעצם את החיים מסביב     אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת: https://bit.ly/3ZZIuOX     כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים: https://bit.ly/3Lfk9jK       מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש: https://lp.vp4.me/q11p       אתר העמותה: https://jeremyscircle.org/he_IL https://www.facebook.com/JeremysCircle/   באתר של נטע: netaasherov.co.il או פייסבוק: נטע אשרוב מייל: [email protected]

  מאפייני זוגיות במציאות משתנה: אנחנו חיים היום בעולם שבו המציאות משתנה מהר וכל הזמן התפתחויות טכנולוגיות, הקורונה ששינתה כללי משחק, שינויי אקלים, מלחמה ברוסיה – אוקראינה, שינויים בשווקים הכלכליים, כל זה בשינוי. נוסיף למציאות הזו את הזוגיות ומערכות היחסים וגם הן נמצאות בהשפעת השינוי הזה: עולם וירטואלי שבו הרשתות החברתיות תופסות חלק גדול מהחיים שלנו, ולא תמיד מה שרואים זו האמת. השילוב הזה של זוגיות ומציאות משתנה מייצר התבוננות מעניינית שכדאי להיות מודעים לה ולדעת איך להתמודד איתה.   www.netaasherov.co.il מאמנת נשים לאחר גירושים לזוגיות פרק ב'. פייסבוק: נטע אשרוב תמיר הופמן, מטפל זוגי ומשפחתי ומנחה הורים,  מדריך באגף מחקר ופיתוח משרד החינוך מרצה במכללת בית ברל   מאפייני הזוגיות במציאות המשתנה: בחירה אין סופית: אנחנו חשופים לאין ספור גירויים, הכל מגיע מהר, הכל חשוף לנו בכף היד בטלפונים ובמחשבים ובטלויזיה, הכל גלובלי הבחירה בבת/בן זוג מאתגרת כל יום מחדש, כמו הבחירה במה שנאכל ומה נלבש, יש שפע גדול מסביב. דגש על פרסונליזציה, אינדוידואליות: כל המידע שאנחנו מקבלים זה מאותר שיהיה רלוונטי אלינו ספציפי. הפרסומות בטלפון הן לפי תחומי העיניין שלנו, ויש ממש התאמה לפרט. בעוד שבזוגיות יש פשרה, כי אין מושלם/ת. יש 5 שנים של התאהבות, ואז מתחילה העבודה לשמר את הקשר ולפתח אותו למקום מצמיח וטוב, ולא תמיד זה קל. העולם מסביב מעודד: תקבל את כל מה שאתה צריך, אל תתפשר. אנחנו מוצאים חוסר התאמה בין העולמות וזה לפעמים מבלבל. חיים של אימוג'י – דימויים: עורכים תמונות, וכל מה שרואים זה מושלם, העולם מסביב אטרקטיבי מאוד, ואז אנחנו פוגשים בזוגיות אכזבה. וכך מחליפים מערכות יחסים די מהר, כל כמה חודשים או כל כמה שנים. נטיל רגע ספק, ונשאל מה הבעיה בלהחליף בני/בנו זוג בתדירות? למעשה אין בעיה, הכל בהתאם למה שמבקשים, רוצים ושואפים. אם אנחנו רוצים קשר שיהיה בו מישהו שאפשר לסמוך לטווח ארוך, לשים לרגע את הראש ולדעת שיש מישהו שממש דואג לי ויהיה שם בשבילי, זה משהו שככל הנראה יהיה יותר בזוגיות ארוכת שנים.   איך יראה העולם של הדור הבא? האם יתחתנו או יעשו חוזה זוגי ל 10/15/20 שנים? אנחנו לא יודעים, ואין ספק שגם זוגיות היא אופנה שתתאים עצמה לזמן מסוים.   ועכשיו מה עושים עם זה? תאורטית, האדם מחפש מרגע היוולדו שייכות ואהבה וביטחון, מתחיל כתינוק במסגרת המשפחתית וממשיך אח"כ כאדם בוגר בתא המשפחתי שמקים לו. צריך מודעות: לדעת שזוגיות היא לא דבר מושלם. החיפוש אחר המושלם זה פיקציה. מישהו שיתאים לי בזמן, במקום, בניראות, באנרגיה, באותו מקום בחיים ועוד ועוד, זה לא יקרה, נצטרך להתפשר על משהו. צריכים להבין שמה שאנחנו צורכים בחוץ בעולם, זה לא החיים האמיתיים ואם נבין את זה, לא נחווה תחושת פיספוס. וזה תהליך להבין שאין מושלם בחיים, ומה שרואים בחוץ זה לא באמת כך כל הזמן. ערכים משותפים: לדבר על הערכים שלנו, להבין מה חשוב לי שיהיה לי בחיים ומה הבן/בת זוג חשוב להם ואיך אפשר יחד לחיות עם הערכים המשותפים שיביאו להעצמה של שני הבני זוג. בזוגיות יש פוטנציאל של העצמה אישית גדול מאוד: מעניין לבדוק למה כל אחד/ת בחרו בשני/ה ולראות מה הזוגיות הזו מזמנת מבחינת התפתחות תודעה והרגלים וצמיחה. העצמת התפיסה של הזוגיות כסנטר בחיים: מה החזון שלי לחיים שלי לעתיד, מה החזון שלי לעצמי, מי אני רוצה להיות, איך אני רוצה לחיות. כשזוג מגיע לאימון/טיפול זוגי, יש הקשבה נקייה ואמפטיה שבד"כ בזוגיות אין אותה הרבה. יש התבוננות על הצרכים הבסיסיים של כל אחד, למה הוא בחר בזוגיות הזו, למה את האדם הזה? עובדים על הערכה לבן/בת הזוג, על מודעות, על מה רוצים שיהיה בקשר, איך הקשר יראה, איך כל אחד ירגיש במערכת הזו ומה הצרכים של כל אחת ואחד שיקבלו מענה. ביום יום אנחנו לא מדברים על זה כמעט, וכדאי.     אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת: https://bit.ly/3ZZIuOX     כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים: https://bit.ly/3Lfk9jK       מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש: https://lp.vp4.me/q11p    

הזמנתי לריאיון את עו"ד נטע מרום מעוז לדיני משפחה וירושה, מומחית בניהול תיקי גירושים מורכבים, הסכמי ממון וצוואות. בפרק נתנו מקום לחלק נוסף בחיים אחרי הגירושים, החלק הפורמלי והמשפטי של זוגיות פרק ב'. אחרי גירושים יש תחושת לבד מאוד חזקה שמלווה אפילו כמה שנים, בגלל השינוי של מסגרת החיים והרגלים של 10, 20 ואפילו 30 שנים של יחד, זה דבר מורכב שלוקח זמן. זה שינוי של כל המסגרות שהיו לנו, משפחה, חברים, מקומות שבהם בילינו יחד, וכל זה לבנות מחדש. אנחנו כמהים להגיע לקשר חדש, וכדי שזה יקרה אני צריכה לעבור את השינוי בדרך, וקודם כל לעבור את השינוי בעצמי. לבנות מחדש את ה"אני", ללמוד להכיר את עצמי כאינדיווידואל אחרי הרבה שנים של זוגיות. בשלב הבא, כשמגיעה זוגיות, יש כל מיני היבטים משטפיים למסגרת החדשה הזו. דברנו על בני זוג שחיים יחד, מתי הם מוגדרים ידועים בציבור. על הסכם ממון, על הצורך להכין גם הסכם ממון וגם צוואה. מה ההגדרה של הזמן שנמצאים יחד, האם אחרי מספר חודשים זה מוגדר כידועים בציבור או אחרי שנים? האם אפשר לשנות הסכמים כאלה, ואיך ההסכם מקבל תוקף. כשבני זוג נפגשים לראשונה, יש חוזה זוגי רגשי שלא מדובר: זה גם היה בפרק א', וכשהחוזה משתנה ואנחנו לא מדברים עליו, ואנשים משתנים, אין לחוזה תוקף יותר ונפרדים. באימון הזוגי אני בונה חזון עם בני הזוג: כל אחד מגדיר מה הדברים שחייב/צריך/רוצה שיהיה בזוגיות, ואז יושבים ומנסחים יחד איך החוזה הרגשי למעשה יראה ומפה גוזרים חזון לחיים המשותפים. איך יראו חופשות, חיי חברה, התפתחות אישית וזוגית, מקום הילדים והמשפחה המורחבת, אולי השקעה כלכלית יחד, בקיצור כל מה שרוצים שיהיה בזוגיות. דברנו על סוגי משפחות שונות ועל הרכבים שונים: למשל שנפרדים ואחד מבני הזוג מתחיל זוגיות חדשה חד מינית או משפחות פרק ב' שמביאים ילדים משותפים יחד, ועוד ועוד. עו"ד נטע מרום מעוז מספרת מהניסיון שלה בעריכת הסכמים, שהכל למעשה פתיר משפטית, וצריך לדעת לבוא אחד לקראת השנייה, ולמצוא את הדרך יחד.     אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת: https://bit.ly/3ZZIuOX     כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים: https://bit.ly/3Lfk9jK       מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש: https://lp.vp4.me/q11p             לינקים ליצור קשר איתנו ולחומרים שיכולים לעזור אחרי גירושים: פייסבוק: Neta Marom-Maoz   https://www.maoz-lawfirm.com   www.netaasherov.co.il לינק למדריך פיננסי לתא המשפחתי החדש: https://lp.vp4.me/q11p פייסבוק: נטע אשרוב מייל: [email protected] אינסטגרם: netasherov

עומרי מספר על זוגיות ארוכת שנים מגיל 15 עם גרושתו. אחרי שהתחתנו, ניסו להיכנס להריון ואז תהליך של 5 שנים שבמהלכו הביאו ילדים בהליך פונדקאות דברנו על האם אפשר להתגרש בטוב ואיך מתמודדים עם עימותים? עומרי מספר שהוא שם את הילדים בפסגה, עד כמה שאפשר כדי שהם לא יפגעו. כשמתגרשים בעצם לא יודעים לקראת מה הולכים ואיך זה נראה בפועל. כשיש ילדים קטנים בתמונה תמיד יהיה צורך בתקשורת. עומרי מדגיש כמה חשוב שיהיה קשר של יחסים קורקטים, לא חייבים להיות בקשר חברי או הרמוניה, כי זה בטח לא יקרה בהתחלה. חשוב עבור הנפש של כל אחד מהצדדים לתפוס מרחק כדי להחלים. בגירושים שלו מירדן הראל, כל המדינה ידעה שהתגרשו והיה הרבה רעש סביב זה, זה יצר לו רעש גדול וסערה. מגלה היום את המקום הטוב שלו, לא נותן לרעשי רקע לחדור. איך עושה את הניתוק? בחר להתנתק מאינסטגרם, או אפליקציות חברתיות שלא עושות לו טוב ורק מפריעות לשקט. מבטא את המקום שצריך זמן החלמה, בלי לתת הסברים לאף אחד, להודות שקשה. לתחזק משהו שכלפי חוץ הוא מאצ'ו, זה הרסני רק כדי לייצר משהו שכביכול נראה טוב, זה מתיש. על מה צריך לוותר בשביל זה? לעצור את הכל, ללכת אחורה ולהתכנס בעצמי מחדש, להוריד את האגו, נמצא במסע עצמי לגלות מי אני. בעזרת ליווי מקצועי מקבל כלים להתמודד גם עם הירידות שיש, והתחושה שהקרקע נשמטת מתחת לרגליים. כל העבודה הזו מצריכה להיות במקום טוב עם עצמי, לקבל גם את הגרסה הפחות טובה שלי, לא להיות בקצוות. כשאני יודע מה המטרה שלי, יותר קל לשים את האגו בצד ולהתנהל למול המטרה. אחרי אהבה של 22 שנים, זה מייצר קשר דם וההבנה היא שמגיע לכל הצדדים להיות מאושרים, צריך לשים גבולות ולהמשיך עם המטרה של טובת הילדים. איך הצלחת להגיע למקום שמחליט להתנהל בטוב? אחרי שפוגשים את התחתית, ונמצאים שם ומכירים אותו עם כאב גדול, אחרי זה אתה מבין שחייבת להיות דרך אחרת ולהחליט מה אתה רוצה לעשות עם עצמך. חשוב להבין שמה שקורה זה אנושי, כל הקושי הזה ולחמול לעצמנו. ההתמודדות עם משבר הופכת אותנו לאנושיים ולא לחלשים, עומרי משתף שהוא נותן השראה לאנשים אחרים שקשה להם. מי שמתגרש ועובר פרידה: זה לא כיף, זה עצוב, יש הרבה חוסר ודאות, לבד, שינויים בחיים, ובעיקר מתנפץ חלום – פנטזיה על משפחה. עומרי מתאר שאת הפנטזיה הזו אפשר לייצר בדרכים חדשים, כי הרי בחיי הנישואין לא היה טוב, הגיעו לגירושים כי לא היה טוב. כדאי להבין שאת הפנטזיה אפשר לבנות מחדש. עומרי יודע שרוצה להיות מאושר, ומה ההגדרה למאושר? לאהוב את עצמך, להסתכל במראה בבוקר ומה אתה אומר לו? אם אלה דברים טובים, אתה מאושר. עומרי הגיע למקום הזה אחרי תקופה של שנאה עצמית וביקורת עצמית קשה, חוסר הערכה עצמית. האתגר הגדול שיש לעומרי כיום זה ניהול לו"ז, כשיש ילדים קטנים כל הזמנים משתנים בהתאם להם. המטרה שלו היום היא להמשיך בהתפתחות האישית שלו, לגדל את הילדים, הוא עבר ממקום של עשייה של עסקים בעולם והרבה show off  למקום שבו הילדים קודם, והעבודה. הוא רוצה לשנות לכמה שיותר אנשים את החיים, לעזור לרזות ולחיות בריא, מלווה גם זוגות שעוברים פונדקאות   עומרי מדבר על חשיבות התקשורת בזוגיות, ובתקשורת בריאה אתה צריך לחשוף את הצדדים הקשים שלך והלא נעימים שצריך להתמודד איתם. העבודה האישית חשובה כי כשאני אדע מה מפריע לי, אני אוכל לבטא החוצה את זה. כשיש לי אינטימיות וכנות שלי עם עצמי, אני אוכל להביא את זה בזוגיות.   Omri.shalom7 באינסטגרם ופייסבוק   פייסבוק: נטע אשרוב מאמנת לנשים לאחר גירושים ולזוגיות פרק ב' מייל: [email protected]  

טטיאנה היא מטפלת אישית וזוגית בגישת הלוגותרפיה, בפרק התמקדנו בנושאים שונים סביב זוגיות בכלל וזוגיות פרק ב' הזוגיות נוצרת כי רוצים לאהוב, רוצים לעשות ילדים, רוצים שותף קבוע לחיי המין, ומעבר לזה אפשר גם להבין שהזוגיות היא המקום הכי חזק לצמיחה אישית, ואיך זה קורה? אפשר להסתכל על החיים כעל עבודה של התפתחות שיש לנו לעבור ומי שיעזור לנו אלה לרוב האנשים הכי קרובים אלינו: ההורים, הבני זוג והילדים בכל אתגר יש 3 אפשרויות: לקבל את הקושי, לשנות אותו (כמו שרוצים לשנות את הבן זוג שלי או את מקום העבודה שאלה פחות דברים אפשריים), או שינוי גישה שלנו לסיטואציה. אפשר גם להיפרד מהזוגיות אבל כל עוד לא עברנו את הלמידה שיש לעשות זה יחזור על עצמו בזוגיות הבאה. אנחנו נמשכים למה שמוכר לנו מהבית, ואם לא עברנו את ההתפתחות האישית בפעם הראשונה זה יחזור על עצמו בזוגיות הבאה. כל עבודה שאנחנו עושים והיא מאמצת אותנו היא תרגיש לנו מוערכת וחשובה כי התאמצנו. יש לאהבה 5 שפות: שפה, זמן איכות יחד, מעשים בשביל השני, מגע, מתנות גברים פחות יוזמים, יותר במגע ועשייה ויוזמה. נשים יותר בדיבור, זמן יחד. בזוגיות נוצר חוזה לא מדובר, כל אחד מבני הזוג מצפה למשהו מהצד השני. צריך לייצר תקשורת בין בני הזוג כדי לדבר על החוזה הזה וגם לאפשר גמישות בתנאי החוזה בהתאם לחיים ביום יום. בזוגיות פרק ב' הרבה פעמים אנחנו זורקים אחריות על הבן זוג הנוכחי ממערכת יחסים קודמת. חייב מוכרח צריך -  חמצ, אנחנו לא יכולים להגיד לשני שהוא חייב.ת או מוכרח.ה או צריך.ה אבל לכל אחד יש את החופש שלו ואנחנו לא באמת יכולים להכריח את הצד השני דברנו על "זמן סירוב"  (נגה בר) אחרי שיש ריב אנחנו מתנהגים בדרמה מסויימת שהיא מניפולציה של שליטה: יש לנו 4 מנגנונים: מבקר, מרוחק, תוקפן, קורבן. לכל אחד יש את העיקרי שמוביל, וככל שתהיה התפתחות אישית וחיבור לערך עצמי, זמן הסירוב יהיה קצר יותר. דברנו על החשיבות של החזון הזוגי, להחליט מי אני רוצה להיות, איך אני עושה את זה, איך יראו החיים האלה ומה הערכים שמנחים אותי. בעבודה באימון בשלב החזון יש בנייה של מגדלור, החלום הזה מי הם היו רוצים להיות? מי תהיו שם? ואז זה מגלם בפנים גם את הערכים שלהם בכל דבר יש לנו משמעות, לפי הלוגותרפיה של ד"ר ויקטור פרנקל, גם בימים הקשים למשל אחרי פרידה שיש הרבה תחושת "לבד", והבן זוג לשעבר למשל כבר בזוגיות אחרת וטוב לו, ולך הכי קשה, כדאי להחזיר שליטה לחיים בכל דבר קטן שאפשרי אפילו לסדר את הבית, לראות משמעות הרגע מה אני נקראת לעשות עכשיו, בכל רגע יש קריאה. כרגע זהו תהליך השיפור וזו הדרך לעשות וההתפתחות האישית שיכולה להיות ע"י טראומה או ע"י דרך מתמשכת כל החיים. , אם בתהליך ליווי אימוני יש עבודה של העלאת מודעות חשובה ועמוקה שיכולה לעזור לגלות את הדרך.     אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת: https://bit.ly/3ZZIuOX     כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים: https://bit.ly/3Lfk9jK       מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש: https://lp.vp4.me/q11p           פייסבוק: טטיאנה קורן, ספרים: נשארים, מה למדתי היום פייסבוק: נטע אשרוב [email protected] אינסטגרם: @netasherov      

נטע אשרוב מאמנת לנשים לאחר גירושים מראיינת את מירב ירושלמי מגשרת עו"ס, מטפלת זוגית ומשפחתית, ומאיה רוטנברג עו"ד דיני משפחה, הן גישור בשתיים, שמעניקות מעטפת משפטית, גישורית ורגשית לתהליך הגישור בגירושים. בגישור בני הזוג תופרים לעצמם את החליפה ואת פסק הדין ולא בית המשפט. הזכויות של שני הצדדים נשמרות, ובפגישת ההכרות הזוג מבין את המרחב והיצירתיות בהחלטות לחיים מכאן ואילך. הגישור משקף לבני הזוג מה הולך להיות בעתיד, ואילו החלטות יצטרכו לקבל: זמני שהייה עם הילדים, מקום מגורים ומרכז החיים של הילדים, וכל ההתנהלות שתהיה בחיים. השיתוף פעולה מחייב שיהיה אמון בין הצדדים כדי להגיע להסכמות. יש בדיקה של הקונפליקטים שעולים בתהליך ואיך פותרים. היופי הוא שצרכי הילדים נמצאים בחדר כל הזמן וזה העיקר. לפעמים עוצרים את התהליך בדרך להסכם ונותנים לכל צד את הצורך להשמיע את עצמו בפגישות נפרדות. חשוב שכל אחד מבני הזוג יקבלו תמיכה מחוץ לחדר, מחברה, מאמא, או תהליך אימון כדי לעבד את מה שעוברים. הצדדים לומדים להקשיב לצורך של הצד השני, ולמפעמים זה לא משהו שעבד כשהיו נשואים, לכן זה מאתגר כל כך בפרידה. עו"ד מאיה רוטנברג העבירה פסק דין תקדימי בע"מ 919/15 שאומר מזונות שיויוניים כשיש זמני שהות דומים ושווים והכנסות דומות ושוות, אין הבחנה במגדר למעשה ואין תשלום של מזונות אוטומטי של הגבר לאישה. האישה והגבר שווים וכאן יש הסתכלות של העצמה לנשים עצמאיות שיכול להתפנות להן זמן להתפתח בעולם הקריירה, והאבא יהיה עם הילדים באופן שווה. כך כל אחד מממש את ההורות שלו עם הילדים בצורה שווה. יש משפחות אחרי הגירושים שבהן יש חשבון לכל אחד מבני הזוג חשבון בנק, ויש חשבון אחד משותף עבור הצרכים של הילדים. חלק מהתהליך הוא להבין שאין יותר שליטה על הצד השני, ואין שליטה מה שקורה בבית השני ולשחרר הרגלים אפילו כמו איפה ואיך יאכלו את ארוחת הערב, כל הורה עושה בבית שלו מה שהוא מבין לנכון והצד השני צריך ללמוד לקבל את זה. כשזוג מחליט להיפרד זה מייצר ים סוער, ובגישור מנסים לייצר מקום רגוע יותר, כי האחריות על ההורים. התקשורת של ההורים חשובה כדי לא לגרום לילדים לסחוב על הגב שלהם את כל הקושי. לינק למדריך פיננסי לתיכנון כלכלי לתא המשפחתי החדש, שהכנתי למי שמתגרש: https://lp.vp4.me/q11p     אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת: https://bit.ly/3ZZIuOX     כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים: https://bit.ly/3Lfk9jK       מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש: https://lp.vp4.me/q11p         קישור לסקר לשמוע מכם אילו נושאים נוספים תרצו לשמוע בפרקים: https://bit.ly/3MPewWG   פייסבוק: merav.famely  מירב ירושלמי מגשרת, עו"ס מאיה רוטנברג עו"ד דיני משפחה maya Rotenberg פייסבוק: נטע אשרוב, מאמנת לנשים לאחר גירושים, אינסטגרם: @netasherov  

נטע אשרוב, יוצרת הפודקאסט ומאמנת א.נשים לאחר גירושים לצמיחה אישית, כלכלית וזוגיות פרק ב', מראיינת את  שרון ושלר מייסד קבוצת "הגימלים", קבוצת הלייפסטייל של הגרושים והגרושות, גרוש + 3, ובזוגיות איך הכל התחיל? אחרי הגירושים, השינוי שהסטטוס הזה מביא ביום יום הוא תופס אותך בד"כ לא מוכן. פתאום בערב אתה לבד בבית וגם בימי שישי וערבי חג כשהילדים לא איתך, אתה פשוט מרגיש הכי לבד בעולם. שרון מספר שהחליט יחד עם עוד כ 30 חברים להקים קבוצה לבילויים משותפים, חוויות והרבה יחד עם אנשים שנמצאים באותו מקום בחיים כמוך. כיום זו קבוצת לייף סטייל, קהילה של מעל 230 קבוצות ווטסאפ ועשרות אלפים בפייסבוק, ומכילה אנשים מגילאים שונים. איך נראה התהליך שעובר גבר אחרי גירושים? מתחילים בטינדר ואפליקציות, פוגשים חופש, אבל אם יש חיפוש למשהו מעבר לכך אתה מבין שיש שפע של זמן, שפע של נשים שמתעניינות בך, ואם עושים עבוד של תהליך אישי להבין מי אני ומה נהל אותי, מה אני מחפש ואיך אני לומד מטעויות עבר במערכות יחסים קודמות, אז תהיה התקדמות וזוגיות חדשה מעצימה. בהתחלה יש את הקושי של אבא עוזב את הבית (לרוב) ונושא המזונות, וגבר כזה שיוצא החוצה מרגיש שיש שפע גדול ולא מבין איך מתנהלים בזה. מי שיעבור תהליך עם עצמו ידע לדייק את עצמו ולמצוא את הזוגיות שמתאימה. קודם כל הוא ידע מה לא, מה הוא לא מחפש. בחיים יש תהליך של חתונה, מגדלים ילדים, אחרי 25 שנים אתה יוצא כאילו עשו לך reset ואתה עם ערכים והרגלים שמהעבר שלך, צריך להתחיל מאפס, אבל עם ניסיון.  כיום שרון משתף שהוא אדם יותר רגוע, יותר מכיל, ובזוגיות של היום הוא עושה דברים שיודע שלא היו בעבר בנישואים. צריך להגיע להכרה לעבור תהליך, ולהתייעץ עם איש מקצוע לליווי לדרך הזו שידע לכוון ולתמוך. הטבע האנושי מביא אותנו לעשות אותו הדבר, אם לא עוצרים לבדוק מה הטעויות שעשינו. הרבה פעמים שרון רואה גרושים שמחפשים אותו טיפוס כמו האישה שממנה התגרשו. החיבור הוא כימיה בין אנשים, להבין אחד את השני, זה מצריך זמן להכיר לאט לאט ולקלף שכבה ועוד שכבה. הגירושים מביאים איתם גם הזדמנות בחיים לעצור רגע ולראות מה רוצים, יחד עם חיבור לעצמי בתהליך אימוני בהבנה מה החוזקות שלי ומה הערכים ומטרות שלי בחיים, יש פה הזדמנות לעשות שינוי . המקצוע הזה בחר אותי, מספר שרון, קבוצה של אנשים עם מכנה משותף של קהילה שמחבקת והתחביב שלי הוא גם המקצוע שלי. פייסבוק : הגימלים, גימל לייט, גימל פלוס, פנויים מחדש שאלון לבדיקת מוכנות שלך לזוגיות: https://bit.ly/3Htcc6E     קישורים לנושאים שונים רלוונטים שאשמח אם תעצרו לדקה ותמלאו: קישור לסקר לרעיונות לפרקים הבאים שתרצו לשמוע: https://bit.ly/3MPewWG ,קישור למדריך פיננסי שהכנתי למתאמנים/ות שלי, לתיכנון התא המשפחתי החדש: https://lp.vp4.me/q11p אשמח שתדרגו את הפודקאסט באפליצקיה שאתם מאזינים (בתפריט של ה 3 נקודות בצד) וכך תוכלו לתמוך בתכנית   אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת: https://bit.ly/3ZZIuOX     כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים: https://bit.ly/3Lfk9jK       מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש: https://lp.vp4.me/q11p      

ריאיון של נטע אשרוב, מאמנת נשים לאחר גירושים לצמיחה אישית וכלכלית, biofollw עם יאנה מיריל, בת 34, מטפלת ברפואה אלטרנטיבית, ומייסדת מיזם    מביאה את הסיפור האישי שלה אחרי שלוש שנות זוגיות ונישואים, על הגירושים והתהליך שעברה. חשיבות הליווי המקצועי בתהליך על ידי איש.ת מקצוע שיודעים לתת כלים והבנות לגבי הדרך לצאת ממשבר, עבודה של העלאת מודעות על דפוסים, אמונות, ורגשות. התמודדות עם הקושי הגדול של ה"לבד", לחזור הביתה לבית ריק, ושינוי הרגלי החיים אחרי הגירושים. בתחילת הדרך החשש מה"לבד", דחף את יאנה לצאת להרבה דייטים, וזו היתה מבחינתה טעות. מכיוון הערך העצמי מאוד נמוך כשעוברים משבר, אנחנו מחפשים אישורים מבחוץ שאני מוצלחת, נראית טוב. אבל האישור לכל הדברים הוא מבפנים. יאנה הבינה שההתנגדות שלה להרגיש היא למעשה הסבל. רגשות כמו כעס, תסכול, זעם, צריכים לקבל ביטוי ומקום כדי שלא נצטרך להסתיר אותם בפנים ולחוש כאב.     אשמח אם תוכלו לרגע לעצור ולמלא סקר על הפודקאסט ואילו תכנים נוספים הייתם רוצים לשמוע: https://bit.ly/3MPewWG   המשך הריאיון: הכוחות המתגלים מחדש אחרי המשבר הם עצומים. תהליך חדש של חיווט הקשרים במוח, דרך הבנות של היכולות החדשות חיבר מחדש את יאנה וכל מה שיש לה להציע לעולם. אז איך נרגעים? לקבל את המצב כמו שהוא, ולהסכים להרגיש, להבין את הסיטואציה של החיים, להבין את הרגשות שעולים בנו ולקבל אותם בלי הלקאה עצמית. איך משיגים תחושת מסוגלות? להציב מטרות קטנות, לבנות לאט לאט ערך עצמי עם חשיבות ההתמדה, תחושת מסוגלות, וכשאנחנו משלימים עם עצמנו יש הבנה של דברים ללא מאמץ ודברים קורים בצורה מדוייקת וטבעית ללא התנגדות. רגש הוא חוסר שעולה, וכל פעם לעצור ולבדוק מה יעזור לי כרגע ומה אני צריכה? איזה צורך לא קבל מענה? מה מנהל אותי בכל רגע כשמשהו מפריע לי? התבוננות וניתוח המציאות לפי מה באותו רגע חסר לי ומפריע לי, והאם זה קשור לסיטואציה עכשיו או למשהו אחר מהעבר שכרגע עולה.     שאלון עצמי לבדיקה לחיבור שלכם לרגשות: https://bit.ly/3xJjwI6     קישור למדריך פיננסי למי שמתגרש ורוצה לעשות סדר בהיבט הכלכלי https://lp.vp4.me/q11p   yanamiril יאנה מיריל בפייסבוק, באינסטגרם yanamiril נטע אשרוב בפייסבוק, מייל: [email protected] אינסטגרם netasherov          

  שירי הייבלום, מייסדת ומנכ"לית קפיטל לינק פמילי אופיס, מילאה תפקידים בכירים בתעשייה הפיננסית ב 24 השנים האחרונות (מנכ"לית חברת ניהול תיקים, מייסדת ומנהלת סניף בנק לאמידים ומנהלת קשרי השקעות בבנק שוויצרי). שירי נשואה ואמא ל 3, משתפת שהעולם הפיננסי הוא לרוב עולם גברי, ובל זאת בחרה להתקדם בתחום ולהגיע לדרגות ניהול בכירות, גם אם לפעמים יש פשרות ונקיפות מצפון כשמנסה למצוא את האיזון בין בית/קריירה/אימהות וזוגיות. משתפת שחשוב לה להיות מודל עבור הבנות שלה להיות עצמאית ולהגיע לעמדות בכירות. הנושא הפיננסי מאוד אקוטי כשמתגרשים וצריך להרכיב לתא המשפחתי החדש את הסדר הכלכלי החדש. בהתחלה זה מפחיד ומאתגר ובייחוד לאור העובדה שמחקרים מראים שנשים חוששות להיות אחריות על הנושא הכלכלי במשק הבית. הריחוק של נשים מהכסף מתחיל בכך שהן אלה שיולדות ונוטלות אחריות בכל קשור לניהול הבית, ילדים, טיפול שוטף וכך גם השכר שלהן יורד כי לרוב יש החלטה שהאישה תעבוד פחות שעות (זה ברוב המקרים ולא בכולם). מכאן קורה שבאופן טבעי אם הגבר מרוויח יותר הוא גם אחראי על ניהול הכסף והמשאבים וכך האישה פחות מעורבת בזה ופחות מחוברת להון של המשפחה. ב 30 שנים האחרונות, כמות המתגרשים הוכפלה, וכשמתגרשים התוצאה של חוסר החיבור של האישה לכסף, שהיא לא מבינה בחלק הפיננסי ומאוד חוששת לנהל את זה. כך שהכסף או שלא מנוהל או מנוהל בצורה לא טובה. בנוסף לכך נשים חיות מעבר לחיי הגבר, ואז נשארות נשים עם עושר והן צריכות להיות מעורבות בניהול הכסף, כתוצאה לאירוע משמעותי בחיים (כמו גירושים או מוות הבן זוג). כשאישה יושבת עם בנקאי, היא מתמודדת עם שפה לא ברורה ולא נעים לה לשאול וחוששת שיחשבו שהיא לא מבינה. אחרי הקורונה, האירוע הזה הביא נשים לחשוב מחדש. העובדה שישבו בבית, נשים גילו יצירתיות כדי להביא עצמן לידי ביטוי ולהכנס לנושא הכסף של המשפחה ולהביא הכנסה נוספת. נשים בטבע שלהן מעריכות את היכולות שלהן פחות מגברים, כך מחקרים מראים ולא רק בתחושה שלנו. במאמר של Financial Times  במרץ 2022 מדובר על כך ש 57% גברים בוגרי קולג' שהגיעו לריאיון עבודה התמקחו על המשכורת הראשונה לעומת רק 7% מהנשים. מחקרים מראים גם שנשים חושבות שגברים מבינים יותר בהשקעות. הגברים חושבים שהניהול הכלכלי הוא החלק שלהם והאחריות שלהם. הנושאים האלו מעוגנים במחקרים וגם בהרצאת Ted של שריל סנדברג, סמנכ"ל תפעול של פייסבוק, מדברת על כך שנשים בטבע שלהן מעריכות את היכולות שלהן פחות מגברים.בפרלמנטים בעולם יש ייצוג של 13% נשים בלבד. ובמאמר של Financial Times  במרץ 2022 מדובר על כך ש 57% גברים בוגרי קולג' שהגיעו לריאיון עבודה התמקחו על המשכורת הראשונה לעומת רק 7% מהנשים. מחקרים מראים גם שנשים חושבות שגברים מבינים יותר בהשקעות. והגברים חושבים שהניהול הכלכלי הוא החלק שלהם והאחריות שלהם. שירי מתארת שנשים יותר חוששות לקחת סיכון בהשקעות, הן יותר שמרניות וככאלה מפספסות הזדמנויות לרווח, ורכיב המניות בתיק ההשקעות שלהן יהיה נמוך. למעשה כולנו מושקעים במניות כי קרנות הפנסיה וקופות גמל מושקעות שם, גם אם אנחנו לא יודות את זה. אז מה עושות? קודם כל להתחיל להבין במושגים בסיסיים, לקרוא ולשאול מה שלא ידוע וברור. באופן טבעי אחרי גירושין יש ירידה בערך העצמי ונשים חוששות לשאול מושגים שלא מכירות. חשוב להתחיל להיות נוכחת, גם אם זה רק להקשיב, להיות בשיח הפיננסי. מה זה חיסכון פינסיוני? קופות גמל, קרנות השתלמות ופנסיה. העולם הפנסיוני הוא לגיל הפנסיה, בד"כ מופרש אוטומטי ממקום העבודה, ואנחנו צריכים להחליט באיזה אפיק משקיעים. אחרי 2008 שהיו ירידות של 30% בשווקים פתחו את המודל הצ'יליאני שלפיו רמת הסיכון צריכה להיות נמוכה יותר ככל שהגיל מבוגר יותר כי העולם הפיננסי זז בגלים. לטווח ארוך אפשר יותר מנייתי כי אם יש ירידות, יהיה גם תיקון אשר לוקח זמן. בעולם ההשקעות מסלול סולידי נחשב מסלול שיש בו רכיב מנייתי סביב 15% והשאר נזיל או אג"ח. בהשקעות לטווח קצר ההתנהגות היא אמוציונליות, כי כשהשוק יורד רוצים למכור. ככל שיורד המצוקה גדולה וההחלטה לא בטוח שנכונה. יש מחקר המראה שאם פספסת את 20 הימים הטובים בשנה, אבדת את התשואה הטובה. אי אפשר לתזמן את השוק, צריך להישאר בשוק לפי האסטרטגיה שנקבעה. כדי לעשות סדר בכספים, כדאי ללכת קודם לבנק ולשבת עם יועצ.ת השקעות. לדבר על נושא הכספים גם עם חברות, לשמוע דעה נוספת. כדאי לקבל תמונת ייעוץ רחבה על כל ההון כדי לדעת מה התמונה הכוללת, ולהגיע גם להשקעות אלטרנטיביות. אלה השקעות שהן לא מתנהגות כמו שוק ההון, השקעות לטווח ארוך ולא נזילים (בד"כ ל 5 שנים), מתאימים למשקיעים אמידים, שמשקיעים בקרנות חוב וקרנות גידור ובקרנות אקוויטי. חשוב להתאים את סוג ההשקעה לסוג האופי של המשקיע.ה, אם נוח עם הלוואה או שלא, אם אופי ההשקעה סולידי או יותר מנייתי. להתאים לאמונות ולפרדיגמות של אופי המשקיע.ה. מתי כדאי למנף? אם האשראי שלוקחים כדי לעשות השקעה הוא זול יותר מהתשואה שאקבל על ההשקעה, זה כדאי. הגדרה של מיתון זו צמיחה שלילית שמתפרסת על פני 2 רבעונים, וכרגע אנחנו עוד לא שם. כרגע זה תיקון של עליות של השנתיים האחרונות. חשוב להתייעץ עם אנשי מקצוע ועם חברים וחברות, ולהיות מעודכנים. מחקרים מראים שנשים משקיעות יותר טוב מגברים, כי יש מטרה מוגדרת והן פחות מתנהלות מאגו. גם שריל סנדברג מדגישה את החשיבות לנשים להיות ליד השולחן בשיחות על כספים וניהול השקעות. זה ישפיע על העתיד שלנו ושל הילדים שלנו. בצעדים קטנים: ללמוד כל שבוע מושג אחד חדש בתחום ההשקעות להתייעץ עם אנשי מקצוע מה קורה בשוק לדבר עם חברים וחברות על השווקים וחסכונות להיות מודעים למצב החשבון ויזה במהלך החודש, ולעקוב על ההוצאות לשאול על משגים חדשים שלא ברורים, לא להתבייש להשאיר סכום כסף בצד נזיל, למקרה שיש אירוע חריג בשוטף להתנהל עם הכסף מתוך מקום של צמיחה והתפתחות להיות מודעים לאמונות שיש לנו על כסף ומה מתוך זה קשור למציאות שלנו היום אפשר לקרוא חומרים ברשת וללמוד על התחום הפיננסי בניית מטרות כלכליות לטווח קצר ולטווח ארוך   שירי הייבלום בפייסבוק Shiri Hybloom , לינקדאין, כתובת אתר: https://www.clink-fo.com נטע אשרוב בפייסבוק, מייל: [email protected]      

  עם דנית חגאי, בת 46, אמא של 4 ילדים מקסימים, גרושה פעמיים, אישה עצמאית, שבאה לספר את הסיפור האישי שלה ונקודת מבטה על החיים ריאיון זורם ומצחיק על חיי הנישואין, על הורות, על גירושים, על חיבור לנשיות בגיל 40 פלוס, ועל הילדים שבאמצע. משתפות על המחירים שכולם משלמים לאחר גירושים וגם על החוויות וההתנסויות הטובות שמרוויחים. לדנית ילד מנישואים ראשונים ועוד 3 בנות מנישואים שניים, גרושה 7 שנים ולאחר 2 מערכות יחסים משמעותיות וארוכות. הנושאים שהעלנו בשיחה: האם פרק ב' עם ילד משותף מחבר את המשפחה או מעצים את מורכבות התא המשפחתי החדש. מה משמעות המשפט: בסופו של דבר, לא הייתי מתגרשת. לגירושים יש מחיר גבוה, והילדים בעיקר הם משלמים את המחיר. כמובן שיש מערכות שלא יכלו להציל אותן וצריך להפריד, ויחד עם זאת העלנו את השאלה האם במקרה שבו כל אחד היה עושה תהליך עם עצמו וחיבור אמיתי למה שמנהל אותו ומה הרצונות שלו בחיים, האם אפשר היה להשאר יחד  המשכנו הלאה לאיך יוצאים לדייטים? האם דרך אתרים ואפליקציות או דרך חברים?  בעיקר לקחת אחריות וליזום כדי להחשף לעוד אנשים ולהכיר. וטיפ חשוב: רגע לפני שיוצאת לדייט עם מישהו לא מוכר לבדוק עליו בגוגל, לוודא שהוא אמין ולא נשוי או כל דבר אחר שיכול לפגוע. ואפשר לצאת לדייט ראשון קצר לכוס קפה בבוקר ומשם לראות אם יש מה להמשיך . אחרי שהיינו בדייט, ויוצאים ויש קשר, מתי מביאים הביתה את הבן/בת זוג ומכירים אותו לילדים? דנית משתפת שלדעתה זה נכון אחרי כ 3-4 חודשים, ואין טעם לחשוף את הילדים למערכות קצרות. וגם אם יש מערכות יחסים קצרות, זה בסדר, רק לשים לב שלא מגיעים לקהות חושים כי גם לסטוצים רבים יש מחיר של ריחוק רגשי ושחיקה. דברנו על השאלה הרגישה: מי משלם? דנית אוהבת שגבר משלם בדייטים הראשונים מבחינתה זה ג'נטלמני, ובהמשך צריך למצוא את האיזון המתאים לשני הצדדים, העלנו אפשרויות נוספות של פיתרון כמו "קופה משותפת" או חשבון בנק משותף, או שכל אחד ישים באופן יחסי ליכולתו או חצי חצי, מה שמתאים. הבסיס לכל זה היא תקשורת טובה שאפשר להציף הכל ולדבר על הדברים ולא להיבהל שיש מחלוקות. החיבור הנשי בגיל 40 פלוס הוא משמעותי, ונותן לנשיות לפרוח. בגיל כזה האישה כבר מרגישה יותר מחוברת לעצמה, יותר בטוחה, וזה בא לידי ביטוי בפתיחות ובאינטימיות שיש לה עם עצמה וזה בא לידי ביטוי גם בזוגיות ובמיניות.   חשיבות התקשורת בזוגיות, האפשרות להביא את המחשבות שלנו, והצרכים שלנו. אני מציעה תהליך ליווי ואימון למי שעוברת גירושים ללמוד להכיר את עצמך ולהחליט לאן רוצה להגיע, להיפרד מתחושת ה"לבד", להיפרד מפחדים, . ליצור תא משפחתי חדש עם עצמאות כלכלית, וחוסן פיננסי מחיבור לביטחון עצמי. מוזמנות לפנות אליי במייל: [email protected]   דנית חגאי: בפייסבוק https://www.multi-way.co.il/business-card-multi-way/ פייסבוק: נטע אשרוב אינסטגרם @netasherov

נטע ירימי, מנהלת קהילת הפיננסיות, מלווה עסקים ליצירת אירועים דיגיטליים רבי משתתפים. דברנו בפרק על מה קורה לנשים, לאחר לידות, איך משם ממשיכות ומה הבחירה שכל אחת מאיתנו עושה. כמעט כל אישה שמגדלת ילדים ולא מכניסה פיזית כסף הביתה, מרגישה שהערך העצמי שלה הולך ויורד עם הזמן, ככל שנשארת יותר בבית. היא יוצאת משוק העבודה, ומהמונחים המקצועיים שיש בשוק שממשיך להתפתח דיגיטלית ובכל צורה שהיא כפי שהיום הכל מתקדם מהר. אישה כזו מהר מאוד מרגישה לא מחוברת ולא שייכת לשוק העבודה שרץ קדימה. היא נקראת "עקרת בית" וזה לכשעצמו מונח בעייתי כי אין שום עקרות בלגדל ילדים ולדאוג לפסל את נשמתם, כפי שטוני רובינס קורא לזה באחת ההרצאות שלו. יצאנו בקריאה קודם כל לשנות את המונח "עקרת בית" ולקרוא לו "אשת משפחה" , כמו שעיריית תל אביב קוראת לאישה גרושה עם ילדים המשלמת ארנונה: הורה עצמאי, מונח מכבד וראוי. למה יש את התחושה של פגיעה בערך העצמי? הרי בכל בחירה שהאישה עושה אם לצאת לעבודה ולא לגדל את הילדים בבית או להשאר בבית, יש יתרונות וחסרונות לכל צד. מה קורה לערך העצמי? כאשר אין ביטוי לכל החוזקות ולערכים, ולהגשמה של העשייה ורצונות של האישה, יש ירידה בתחושת הערך העצמי. נטע מתארת שיש ציפייה מאשת משפחה שהבית יהיה מסודר, עם סירים, נקי, ולא תמיד לכל אישה זה מתאים. במיוחד אחרי גירושים כשיש שינוי גדול בחיים, זה דבר שמביא לירידה זמנית בערך העצמי, עצם המודעות לכל התהליך הזה שהוא טבעי, יכולה להקל בתחושות וברגשות שעולים ולהבין שזה תהליך וחלק משלב. חשוב לנתק את החיבור בין הערך העצמי לעובדה שהאישה לא מרוויחה משכורת או עובדת חצי משרה ומרוויחה מעט, זה הדבר הראשון שיש להבין. העשייה שלנו היא מה שחשובה ולווא דווקא הערך הכלכלי, הרי אפשר להתנדב ולעשות דברים חשובים ואין בזה שכר. ערך עצמי נבנה ממסוגלות, מהצלחות קטנות ביום יום, מהתמדה, עמידה ביעדים, משביעות רצון שהערכים שלי באים לידי ביטוי בחיים שלי. מה אשת משפחה שרוצה להתחבר חזרה לערך העצמי יכולה לעשות? לעשות חקירה מה התחומים שמעניינים אותה? ללמוד, לקחת קורסים, לקרוא, לעבור תהליך אימוני שיעזור להבין מה הערכים ומה החזון שאליו רוצים לשאוף. הנקודות לעבודה על ערך עצמי: לחייך לעצמי במראה לא להשוות את עצמי לאחרים, להסתכל על הדרך שלי, השראה מנאומו של סטיב ג'ובס: connecting the dots https://www.youtube.com/watch?v=m1vAcjNyJ0U לכל אחת מאיתנו יש את הדרך הייחודית שלה להיות עדינים כלפי עצמנו, אנחנו יכולים לשנות את התפיסה שלנו כלפי המצב ולא את המצב עצמו להיעזר באנשים אחרים סביבי, מי שנכון לי ובאותו מיינדסט שיקדם אותי להתמקד בכמה רחוק נוכל להגיע, ולא בכמה הדרך רחוקה חשיבות השליטה על הכסף שלך, נותנת לך את תחושת ערך. עצם הלמידה וחקירה של התחום, להבין בו. אפשר להתחיל מחיסכון של 200 ₪ אפילו, בקופת גמל, להתחיל להרגיש את הכסף עובד בשבילך, מה את מוציאה ומה את מכניסה. יש אפליקציות שעוזרות לעשות סדר בתיכנון הפיננסי כמו rizeup וזה נותן תחושה עוצמתית להיות בשליטה של הדברים שקורים. מיינדסט של עבודה על אמונות מגבילות שיש לי לגבי כסף, או אווירה בבית שגדלתי לגבי כסף, שמשפיע על התודעה ואנחנו משחזרים דברים ששמענו בבית. יש לזהות מה הן האמונות המגבילות ולהבין האם זה משרת אותי גם היום בחיים. חשוב להיות בסביבה של אנשים שתעצים אותי בכל תחום בחיים שחשוב לי, סביבה מנצחת זה דבר חשוב שמלווה אותך ותעזור לך להתקדם. רוב הנשים מתעסקות בכסף בראשונה בחייהן אחרי משבר אם זה מגירושים או מקרה קיצון אחר בחיים. חשיבות תכנון נכון לכלכלה של המשפחה בתהליך אחרי גירושין, ולהחליט מה רוצים לעשות עם כסף וליצור ביטחון כלכלי גם לעתיד, מבלי לפחד לעסוק בזה. חיבור הנשים לכסף הוא חשוב גם כשנשואות כדי לדעת להתנהל איתו ולהרגיש עוצמה ומסוגלות. המסר שאנחנו מעבירות לילדים שלנו לגבי התנהלות עם כסף וחיבור לזה, חוזר למקום של האמא מה היא מלמדת את הילדים שלה וחשיבות התפקיד ההורי.   מי שרוצה לקבל מדריך חינמי של חיבור נשים לערך עצמי, מוזמנת לשלוח לי מייל: [email protected]     נטע ירימי בפייסבוק: הפיננסיות מייל [email protected]   נטע אשרוב: פייסבוק: נטע אשרוב מאמנת לנשים לאחר גירושים אינסטגרם netasherov מייל: [email protected]  

לכל בית יש האווירה המשפחתית שלו: אווירה תחרותית, מעודדת ומקבלת, אווירה תומכת, אווירה ביקורתית ושיפוטית ועוד. אחרי הגירושים יש שינוי בהרכב המשפחה ושינוי לפעמים גם במקום המגורים. השינוי קורה כשמישהו עוזב את הבית וגם כשמתווספים בני זוג חדשים להורים, וכל אחד מביא את האווירה של הבית שבו חי. האווירה מורכבת גם מערכים שונים שיש בבית: משפחתיות, בריאות, השגיות, אמת, יצירתיות, חופש וכו'. הערכים הם "המשקפיים" שדרכם אנו רואים את העולם סביבנו, הדרך חיים שאנחנו חיים על פיהם. בכל בית יש ערכים ואווירה שונה וכשיש שני בתים לילדים, צריך לקבל את זה שבכל בית יש חוקים שונים. האמא והאבא צריכים להבין שאין שליטה על מה שקורה בבית השני ולקבל את זה עם הרבה אורך רוח. קורה שיש תחושת תחרותיות בין הבתים של האמא ואבא, וכמה חשוב לכבד את הצד השני על מנת שיכבד אותך. לשמור על טובת הילדים ולא לחשוף אותם לויכוחים. חשיבות שמירת הגבולות מול הילדים על מה שחשוב לי בבית שלי, מייצרת לילדים ביטחון בדיוק בתקופה המטלטלת הזו של גירושים. כשיש גבולות מול הילדים זה מלמד את הילדים להכיל תסכולים וקושי בחיים. כשאני יודעת מה סט הערכים שלי, קל לי יותר להביא את זה לידי ביטוי במשפחה ומה חשוב לי להביא בחינוך הילדים. כמה שיותר אתמקד במה שחשוב לי בבית שלי, אני פחות אתמקד במה שקורה בבית השני ואוכל להבין שאני אחראית על מה שקורה אצלי ואין שליטה על מה שקורה כשהילדים בחוץ. החשיבות לתת מקום לכאב, להתמודדות עם דברים, לקושי, להיות עם זה ולקבל את העובדה שבתקופת הגירושים יש שינויים שלוקח זמן לקבל אותם. שינוי בחיים האישיים אנחנו עושים כשיש לנו מחיר גדול מדי במקום הזה בחיים ואז מחליטים לייצר שינוי בצעדים קטנים לעבר מה שאנחנו רוצים. במשפחה אחרי גירושים, יש מקום לשיח עם הילדים לשתף במה שקורה ובקושי שחווים ולראות מה הם צריכים כדי להתנהל מחדש. חשיבות המסר לילדים שאנחנו אנושיים ויש ימים שיותר קשה ותמיד יש מחר יום חדש שבו ננסה להיות יותר טובים. זו דוגמא לילדים איך מתמודדים גם בימים לא קלים, לא לחשוש מתסכולים וכאב. מריבות אחים ויחסים בין אחים, באים לידי ביטוי בתוך האווירה המשפחתית. כדי לייצר שיתוף פעולה בין האחים חשוב שלא תהיה תחרותיות. השיתוף פעולה מייצר קרבה בין האחים ועזרה הדדית.   פייסבוק: קטי מקס מדריכת הורים אינסטגרם: @kettymax פייסבוק: נטע אשרוב מאמנת לנשים אחרי גירושים אינסטגרם: @netasherov מייל: [email protected]

פרק על תקשורת מקרבת ומערכת היחסים שלי עם עצמי ועם הבני זוג, עירית דקל מאמנת ומלווה זוגות ויחידים לצמיחה אישית  NLPוזוגיות מאושרת, מסטר ב . עירית היתה רגע לפני הרבנות בדרך להתגרש אחרי 17 שנות נישואים, חיה בזוגיות לא טובה, בחוסר תקשורת, משחקי אגו, שתיקות ארוכות, כל מה שהיה שם זה רק אדמיניסטרציה של הבית, עם דימוי עצמי נמוך למרות שהיתה בתפקיד בכיר בהיי טק, ואמא לשלושה ילדים, החיים לא היו מלאים. עירית משתפת באומץ מהחיים והניסיון שלה, ויחד אנחנו מעלות את הנושאים הקשורים לתקשורת מקרבת, ואיך העובדה שקודם אני צריכה לבוא עם ערך עצמי למערכות יחסים בחיים שלי, משמעותית כל כך. האחריות בניהול מערכות היחסים היא שלנו קודם כל, וזה קשה כי אי אפשר להאשים אף אחד אחר אם זה לא מצליח, ומצד שני, יש בזה המון תקווה שהדברים בידיים שלנו ואנחנו יכולים לגרום לדברים לקרות. עירית הבינה שבמשך השנים היא עשתה הכל כדי להרחיק את בעלה, והחליטה לעשות הכל כדי לנסות ולקרב אותו ולהציל את הנישואים. כל זה מתוך לקיחת אחריות ולא הלקאה עצמית. היא התחברה למטרה שרצתה, ובעזרת ליווי של מאמנת התחברה לעצמה ולחלומות שלה. בדקה שוב איך הערכים שלה באים לידי ביטוי בחיי היום יום על מנת שתחיה חיים מלאים ומאושרים. בכל אינטראקציה שיש לנו אנחנו צריכים להבין שאין אמת מוחלטת, הכל סובייקטיבי, והאמונות שקבלנו בילדות ומסרים מהבית, מנחים אותנו בחיים. ביום יום אנחנו מפרשים דברים על פי אמונות מהעבר. בתקשורת המקרבת החשיבה היא מה הצורך של הצד השני, ומה המטרה שלי במערכת היחסים. למשל, בתקשורת מול הגרוש.ה לחשוב מה האינטרס המשותף, הרי טובת הילדים, ואיך להתנהל תוך סינון של כל הרעשי רקע ואגו ורגשות שעולים מן העבר כי זה בטוח נמצא שם. אין ספק שזה מצריך הרבה תעצומות נפש וחיבור מאוד חזק לעצמי ומה חשוב לי היום. צריך לעשות את זה ללא שיפוטיות כלפי עצמנו, וכל פעם לנסות מחדש, עד שזה יצליח באופן שוטף וההתנהלות תהיה יותר קלה ובריאה לכולם. מערכת היחסים הראשונה היא שלנו עם עצמנו, כשאנחנו יכולים לאהוב את עצמנו, גם נוכל לקבל אהבה ולתת אהבה. כשאני שלמה עם עצמי ולא צריכה ממשהו ישלים אותי, אני אוכל לפרגן לצד השני. אנחנו יכולים לתת רק ממה שיש לנו, אם זה דברים טובים וביטחון עצמי והערכה, אלו הדברים שנוכל להעניק למערכות יחסים שלנו. במערכת יחסים יש עובדות, צרכים ורגשות שאי אפשר להתווכח איתם, כן אפשר להתווכח עם האשמות ותלונות. המציאות סביבנו היא הפרשנות שלנו לדברים, וחשוב לפרש בצורה שיהיה לנו נוח וטוב ומקדם את המטרה שלנו. כשהדימוי העצמי גבוה, יש אפשרות להתרכז בצרכים של האחר, וזה מקל על מערכות היחסים. המודל של ורג'יניה סאטיר על 4 עמדות הישרדות ואיך הן באות לידי ביטוי במערכות יחסים: המרצה: ממעיט בערך עצמו למען האחר, רגיש, מסור ואכפתי. המאשים: משליך את התיסכול שלו על האחר וכך שומר על ערך עצמי שלו. השכלתן: טיפוס שבד"כ מתכחש לרגש שלו ושל הזולת. שפת גוף נוקשה ועמידה זקופה. יודעים לפתור בעיות והגיוניים. מבודדים חברתית בד"כ. המטשטש: הרבה הומור, יצירתיות, עליזים וספונטני. מטשטש את הערך העצמי הנמוך שלו תחת ההומור. כולנו רוצים שיראו אותנו וזה מתחיל בכך שאנחנו רואים את עצמנו קודם כל. ולסיכום: שינוי עושים ממקום אמיתי כשרוצים להשפיע ולא להתחשבן במערכות יחסים שלנו. עושים דרך הגדרת ה"למה", למה אני רוצה שינוי, ואז "איך" אני עושה את זה ו"מה" אני עושה.     בפייסבוק תוכלו לפגוש אותנו: Irit Dekel  לכתוב את תסריט חייך נטע אשרוב Neta Asherov   ניתן לשלוח מיילים עם תגובות, שאלות, בקשות: [email protected]              

ליאור מספר על הפחד הגדול כשהתגרש, על אוטומטים והרגלים שהיה צריך לשנות ולהיפרד מהם איך מנהלים שיח עם הצד השני, בלי להיכנס לסרטים על מה הוא/היא עושים בחינוך הילד, להתחבר לעצמך ולמצוא את המכנה משותף כדי להגיע להסכמות המצפן שמנחה בדרך והחלטות שמתקבלות מתוך מקום שלם ומחובר לעצמך, כשהכל במעגל שבו טוב לילד, טוב לגרושה ולכן בחזרה יהיה טוב לי הפרדוקס בעובדה שהמחלוקות שעולות כשגרושים, הן אותן מחלוקות שהיו בנישואין וכעת כשגרושים בעצם חייבים למצוא פתרון איך אמון בא לידי ביטוי במערכת הגירושים, וההבנה שאנחנו לא אויבים כי יש ילדים באמצע וטובתם מעל הכל ניהול תקשורת מקרבת ביחסים, תזכורת לגישה של מרשל רוזנברג, פסיכולוג אמריקאי שפתח את המודל לתקשורת מקרבת NVC-  non violence communication  מיקוד השיח בפתרונות ובצרכים של כל הצדדים שחרור האגו ושליטה במה שקורה בצד השני כשהילדים שם ואני כהורה לא שם איך נראית הרווקות כגרוש עם ילד, אחרי ש 13 שנים היה נשוי. לעולם של אפליקציות וסוגים שונים של זוגיות איך נראית בעיניו היום האישה שהפכה להיות לא תלויה בגבר: היא עצמאית כלכלית, עם קריירה, וצריכה להוכיח עצמה יותר מגברים בשוק העבודה על מנת להתקדם, היא מנהלת את ההורות שלה באופן מסור ואוהב, מנהלת בית, יכולה להיות בזוגיות וליצר חוויות יחד, ובקיצור עם כל הרשימה הזו, הבנו שזה בלתי אפשרי להחזיק הכל יחד ויש פה בעייתיות שצריך לדעת איפה לשחרר את כל ה"צריך" הלמידה של ליאור על עצמו ומה צריך לשפר במערכות יחסים שלו לעתיד: לצאת מאיזור הנוחות ולעשות דברים שעד היום לא עשה, מלקום בבוקר מוקדם לריצה ולהרגיש אח"כ טוב כי עשה זאת, ועד להיות יותר נוכח בזוגיות והחלום למצוא פרטנרית שתחלוק איתו בית שמח עם הרבה ילדים, ובדרך לשם קודם כל עובד על עצמו כדי להגשים

פרק על בניית חוסן פיננסי, על סוגי תהליכי שאורלי מלווה לנשים, לגרושים/ות, וגם לזוגיות פרק ב' ובעיקר על איך יוצאים לדרך מבחינה כלכלית ועל נושאים שצריך לקחת בחשבון בתכנון העתיד הכלכלי אורלי נותנת לנו מידע mind blowing על כמה כסף צריך שיהיה לנו לפנסיה כדי שנוכל להמשיך את רמת חיים היום סוגי השקעות בנדל"ן: קרקע/דירה על הנייר/דירה מוכנה/יזמות, וכל סוג צריך שיתאים לאופי המשפחה ולאופי המטרות שלה. איך מגדירים מה המטרה ברכישת נדל"ן: השקעה או מגורים, ומה השיקולים השונים תכנון כלכלי המתחלק ל 3 אספקטים: לתא המשפחתי החדש שנוצר, עבורי באופן אישי לחיסכון לפנסיה והתנהלות כלכלית, ולזוגיות פרק ב'. יש תכנון לכל אחד מהדברים האלה ותשומת לב שונה. איך מכינים תקציב חודשי שבודק מה הן ההכנסות ומה הן ההוצאות, ותיכנון שיכלול גם חיסכון לחופשות, חיסכון לחינוך, ולכל הוצאה שמתכננים בעתיד, ולדברים הלא מתוכננים שיגיעו, ונבין מה ההבדל בין מטרות ארוכות וקצרות טווח. נדבר על דרך הקאיזן, שיטה מעולם התעשייה שעברה התאמה לעולם האימון והטיפול: כדי לבצע שינוי גדול, מתחילים בצעדים קטנים, שאלות קטנות, פתרונות קטנים ובקיצור: baby steps. ספרו של ד"ר רוברט מאורר, "צעד קטן לשינוי גדול – דרך הקאיזן" (הוצאת אגם)   אורלי רובין, יועצת כלכלית, מלווה משפחות בתהליכי תיכנון פיננסי, איך להגדיל את ההון ולצבור נכסים, גרושה + 2 . בפייסבוק: אורלי רובין ליווי ותיכנון פיננסי למשפחות שרוצות לצמוח נטע אשרוב: [email protected] ובפייסבוק נטע אשרוב  

master-coach.co.il  בפרק ריאיון עם ענת קראוז, מאמנת ליחסים ומדריכת מאמנים, תואר שני במגדר, יוצרת  נדבר על אימון זוגי שאפשר לעשות רק עם צד אחד, על תהליך ללמוד לאהוב ולראות את האחר בעיניים אוהבות על שלל המגרעות שלו על היכולת קודם לראות את עצמי בעיניים אוהבות ולחייך אל מול המגרעות שלי ושל הבן זוג. להכיל את התבניות וסכמות שיש לנו ביחס לאהבה, ערך והערכה. ענת מספרת על החיי נישואין שלה בעבר שהיתה במערכת יחסים כוחנית ותסביר מה מקום הכסף במערכת היחסים ועל אלימות כלכלית. מה זו שליטה של הבן/בת זוג דרך הכסף? איך התפיסה העצמית שלנו משפיעה על תפיסת הכסף וערך הכסף. הרווח שיש במלכודת שימור מצב לא טוב במערכת יחסים. האם אפשר לעשות שינוי במערכת יחסים כשרק צד אחד עושה עבודה על עצמו? ואיך עושים את השינוי, מה אמור להיות הנר לרגלנו בשינוי? מה המקום של הקורבן במערכת יחסים? ואיך אפשר לייצר שינוי מתוך אחריות על החלק שלנו במשחק התפקידים הזה? מה הם תפקידי המין והמגדר: המסרים של תפקידי הגבר המפרנס והאישה שמגדלת את הילדים. מהו מקום הכסף בנתינת ערך לעשייה של כל אחד מהם. ההיבט הכלכלי של נשים וגברים שחווים הערכת חסר ביחס לערכם העצמי ומה קורה להם בגירושים. איך מחליטים שעושים כסף בזכות עצמך? איך בונים הערכה עצמית? עם מה מתמודדים? ואיך אני מכניסה את עצמי למשוואה?     אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת: https://bit.ly/3ZZIuOX     כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים: https://bit.ly/3Lfk9jK       מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש: https://lp.vp4.me/q11p         ענת קראוז  www.master-coach.co.il ובפייסבוק: ענת קראוז – מרחב התפתחות באמצע החיים נטע אשרוב בפייסבוק, ובאינסטגרם @netasherov  

 :שיחה עם ירון בארי, גרוש + 2,  איש מערכת הביטחון: 30 שנים בצבא, ניצב לשעבר וכיום מנכ"ל הוועד למען החייל מהו אובדן הזהות ושייכות שחווים בתהליך הגירושין? איך הפחד נהל אותו ולאן זה הוביל? ירון מספר איך נהל את המשבר תוך בדיקת המצפן שיכוון אותו בקשר עם עצמו, עם הילדים, ועם הגרושה שלו. מה מקום הרגש בתקופה הזו? איך כל ילד חווה את הגירושים ואיך מדברים איתם? איך הילדים שלו הפכו להיות חברים הכי טובים שלו. על הבחירה לדאוג לשמור על היחסים תקינים וכבוד עם הגרושה, למרות שהגירושים היו קשים. משמורת משותפת, עובדת סוציאלית, לתת לילדים הכל ולווא דווקא טלפון חדש או עוד מתנה, אלא לראות את הילדים בתוך המשבר וגם את היחס המכובד לגרושה למרות הכעסים. ואיך אחרי 17 שנים, יש נירמול של היחסים ויש תקשורת טובה עם הגרושה, למרות שבתחילת הדרך היו כעסים ותחושה שבחיים לא ידברו יותר. חשיבות העבודה העצמית והבנת התהליך להתחבר לעצמך, ולהיות בחמלה עצמית וקבלה עצמית על מנת שנוכל גם לקבל את האחר, ובמקרה הזה את הילדים והגרוש/ה. ובמסר שיש לירון להורים המתגרשים: להרים עיניים ולראות את האופק מה שחשוב לנו להשיג במסע הזה שיוצאים אליו, והחשיבות לקבל ליווי מקצועי של תהליך אימון/מנחת הורים/פסיכולוג כל מה שיכול לעזור בדרך.

  ?מהו תיאום הורי ואיך מגיעים למתאמת? איך מתנהל התהליך בתיאום ?מה עושים עם הכעסים מול הגרוש/ה, וחוסר השלמה עם המצב בשנים הראשונות לגירושין ?איך מחליטים על סדר יום וחיי הילדים כשההורים גרושים ונמצאים במלחמה ביניהם   מה קורה כשהאמא או האבא שלא היו מעורבים בגידול הילדים, פתאום בגירושים צריך/ה להיות חצי מהזמן עם הילדים ולא יודעים עכשיו איך עושים את זה, ואיך ההורה השני משחרר את השליטה בחיי הילדים ונותן להורה את המקום שלו    שלבי האבל באובדן (באבל או מחלה) על פי מודל קובלר רוס (1969)   ענת מספרת על איך חיי הנישואים הטובים וחברות חזקה שלה, הפכו לגירושים. מה הפחד הגדול שאיתו התמודדה? ואיך מפתחים כושר עמידה ואומץ   התחרות הסמויה או הגלויה בין ההורים הגרושים על לב הילדים. אצל מי יותר כיף? מי נותן יותר תשומת לב או חוויות טובות? ואיך פותרים את החשש הזה ומאפשרים לילדים ליהנות משני העולמות בלי צורך לבחור בין אמא לאבא   איך מנהלים את מערכת היחסים עם הגרוש/ה, ומה כדאי לקחת בחשבון כשמבינים שבעצם תמיד תצטרכו את העזרה של הגרוש/ה בגידול הילדים, ובקבלת החלטות בחייהם בעתיד: בר/ת מצוה, מסיבות סיום, צבא, לימודים, חתונות. איך עושים את זה מבלי להיות קורבן בעימותים או לצאת כביכול זה שמוותר/ת, ולבחור להיות במקום שמעדיף לעשות חיים יותר קלים לכם ולילדים שבאמצע   נדבר על חוג החברים שמצטמצם אחרי הגירושין, על החשש הכלכלי, על להיות בבית לבד בסופי שבוע בלי הילדים   חשיבות ייצור מערכת יחסים טובה עם הגרוש/ה על מנת שיהיה קשר טוב עם הילדים, ושהם לא יצטרכו לבחור באחד מהצדדים, כאילו זה שדה קרב, ושם יש רק מפסידים   www.anatvaroncohen.co.il  ענת ורון כהן [email protected] אימון ליצירת מרחב ביטחון עצמי וזוגיות פרק ב'

 2 שיחה עם ענת, אישה עצמאית, מנכ"לית סטארט אפ, גרושה ואם ל. בזוגיות פרק ב' כבר 8 שנים, שבמהלכן נפרדו  וחזרו פעמיים, בפרקי זמן של מספר חודשים ושנים כל פעם. אהבה גדולה שכל פעם מקבלת רובד חדש ביחסים. היום הם זוג שמאוד אוהב ומצליח לשמר כל אחד את עצמו בחייו, מבלי להיבלע אחד בחיי השני ומבלי להיות מרצה. אוהבים, סומכים ויודעים שיש חיבור גדול שמאפשר לוותר על הדברים הקטנים ושטויות היום יום כמו: לא נפגשים בערב סתם כי עייפים, מבלי להיעלב, כל זאת כדי להיות יחד ולייצר זוגיות רגועה. ענת מספרת על המקום החושש שבו היתה במערכת היחסים, שבסופו של דבר אכן הביא פרידה. כשהיא באה לקשר אחרי הפרידה השנייה היא היתה בטוחה בעצמה וביכולות שלה, וזה אפשר לה להיות נוכחת יותר ולאהוב מבלי לפחד. היום הזוג עובד על תקשורת ולדבר על הכל כדי לא להגיע למקום של פיצוץ גדול. בעבר, פרשנות שלה להתנהגות שלו מבלי לדבר על זה, לא נתנה לו אפשרות להסביר את הצד שלו כי זה לא היה מדובר. התקשורת נותנת אפשרות לטעות, ולקבל את הפגיעות של כל אחד בקשר. החלום של ענת בזוגיות הוא להמשיך להתפתח באותו כיוון ולהמשיך לתקשר, ובעתיד לגור יחד. עדיין לא מזיזים את הילדים מהמסגרות שנמצאים בהן וכל אחד גר בעיר ובסביבה שהיום חי בה. ענת מספרת שהיא גאה בעצמה בדרך שעשתה, מלהיות פגועה ונעלבת, למקום שבו יכולה לראות את נקודת המבט של הבן זוג ולהבין גם את התחושות שלו. התחושה שלה של להאמין בעצמה ולבטוח בעצמה שיודעת שתסתדר, מתוך מקור פנימי של עוצמה שקבלה מהבית מאבא תומך ואוהב, ועד החיים היום עם רשת ביטחון של חברים ומשפחה שנותנת לה כוח לסמוך על עצמה. מספרת על האובדנים שיש בגירושים, גם אם מוצאים אח"כ את אהבת חייך, יש משהו במשפחה האורגנית הראשונית שכמעט ולא יכול להתקיים בזוגיות פרק ב'. על החשיבות בעבודה שלנו על עצמנו, על דפוסי החשיבה והפרשנויות שלנו לדברים, לפני שמגיעים לבן הזוג ומפרשים את מה שהוא חושב ורוצה. והסיכום מבחינת ענת להיות חזקה זה דווקא לבוא ולהסכים להיות פגיעה מבלי להיבהל מזה, כי יודעת שיכולה בסופו של דבר לסמוך על עצמה ועל היכולות וחוזקות שלה.   תוכלו למצוא אותי: [email protected] ואם תרצו להתראיין גם בפרק:   

  מה עושים כשהמציאות כפי שהכרנו אותה משתנה וצריך לצאת לדרך חדשה. איך פותחים את הדלתות שיוכלו לעזור לנו לסלול את הדרך החדשה לחיים אחרי .הגירושים ריאיון עם לילך סוריאן, מנחת הורים בהתמחות לתחום מתבגרים. לילך נשואה בשנית, אמא ל 2. פוגשת משפחות שמתמודדות עם אתגרים של גיל ההתבגרות, ומשפחות של הורים גרושים. נדבר על מקום הילדים בבית, על החשיבות ליצור בית רגוע  – האם זה משנה אם זה בית של גרושים או לא? מה קורה כשילד לוקח על עצמו להיות בתפקיד הורי כשמשהו בבית לא מתפקד. מה הילדים קולטים מההורים כשהם מדברים אחד על השני? בבית של הורים נשואים ובבית של הורים גרושים. ומה קורה כשהילד/ה מזכירים את הגרוש/ה שלך? מה האיכויות שהילדים להורים גרושים מצליחים לפתח, שיעזרו להם אח"כ בחיים? לקבל את העובדה שלפעמים אנחנו כהורים פוגשים אצל הילדים שלנו דברים שאנחנו לא אוהבים, ומה אנחנו לומדים על עצמנו במפגש הזה. בעיקר תתחילו לדבר את הבעיות שאתם מתמודדים איתן. תקראו, תתייעצו, תאווררו את הקושי, קבלו ליווי מקצועי, או אפילו לכו להרצאות וקורסים כדי לקבל כלים, העיקר שיהיה ניסיון לעשות שינוי שיעשה טוב ויקדם.   אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת: https://bit.ly/3ZZIuOX     כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים: https://lp.vp4.me/opit   מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש: https://lp.vp4.me/q11p         שאלון עצמי לבדיקת מידת החיבור שלכם לרגשות: https://bit.ly/3xJjwI6     (20+) לילך סוריאן אלביתי - חיבור דרך הורים למתבגרים | Facebook  לילך סוריאן:        נטע אשרוב:   Neta Asherov (@netasherov) • Instagram photos and videos 

חיים בפרק ב', הוא פודקאסט על החיים אחרי הגירושים וזוגיות פרק ב', שהוקם כדי לשתף, לעורר השראה ולתת כלים לכל מי שעובר גירושין ו/או נמצא בזוגיות פרק ב'.  בפודקאסט נדבר על חוסר הודאות שיש בשינוי מסגרת החיים, דרך למידה, ריפוי, ובניית חיים חדשים ומציאת הדרך הייחודית לכל אחד ואחת.  .נתבונן על מה שקורה לילדים ואיך זה משפיע עליהם לחיים הבוגרים, נסתכל מהזווית הפיננסית ומטרות שנרצה להציב ביציאה לדרך החדשה     אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת: https://bit.ly/3ZZIuOX     כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים: https://bit.ly/3Lfk9jK       מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש: https://lp.vp4.me/q11p