えみこはんの楽に自由に生きるラヂオ

「やらかしたかも…」「嫌われたかも…」そんなふうに思ったことはありませんか？私はつい最近、まさにそれをやりました（笑）でも実際には何も起きていなくて、私の脳が勝手にストーリーを作っていただけでした。扁桃体と前頭葉の話を知って、自分の脳内妄想劇場の仕組みが少し見えた気がしています。

スレッズで見かけた投稿をきっかけに、「波風を立てないように生きること」について考えてみました。私は長い間、自分の気持ちよりも周りを優先し、波風を立てないように生きてきました。でも、それを続けていると、小さな不平不満が積み重なり、気づけば被害者の立場になってしまうことも。58歳になった今、少しずつ我慢をやめて感じていることを話しています。

持ちすぎていると人生をこじらせる、罪悪感、劣等感、無価値感。私はかなりこの３大感情にまみれて生きてきました。でも、ある講座で「罪悪感、劣等感、無価値感は幻です」と聞いて、ほんまに幻かどうかわからんけど、とりあえず自分の人生で、そういうことにしてみることにしました。そしたら、ほんとうに幻なんだと思えてきたんです。

50歳になる少し前に、当時の私の周囲で話題になっていたのは「50歳になったら一気に求人がなくなる」ということでした。だから、当時めちゃくちゃしんどい仕事をして収入を得ていた私は、「めちゃくちゃしんどいけどこの仕事を続けるしかない。私はもうこのまま歳をとっていくしかないんや…」と、真剣に思っていました。そんな苦しさのあまり、すがるように大阪から東京までとある講座を受けにいったことで、私の人生はガラリと変わりました。自分をどんな環境に置くか、どんな人たちと一緒にいるか、このあたりのことは、人生にめちゃくちゃ影響を与えるんだということを実感しているので、これからも妥協せずに選んでいきたいと思います。

「誤解されたくない」昔の私は、その気持ちがとても強かったように思います。だから、相手に思ったように伝わっていないと感じると、「そういう意味じゃないねん」「私が言いたいのはそういうことじゃなくて…」と、必死に説明したくなっていました。でも今は、誤解されたいわけではないけれど、「まぁ、しゃあないか」と思えることが増えました。人が私をどう捉えるか。それは、私にはコントロールできないこと。そう思えるようになってから、意識を向ける先がシンプルになりました。コントロールできるのは、「今」と「自分自身」だけ。そんなことを、最近の気づきとともにお話ししています。

「脳内お花畑」とか「自己中」とかってあまり良くないイメージの言葉ですよね。「ちゃんとしなければ」と強く自分に課していた頃の私は、こういう言葉に敏感に反応し、自分のそういうところを隠していました。今は脳内お花畑で自己中な自分もいいよね♪と思えていて、かなり楽に自由になりました。

相手の顔色を伺ってそれによってどう接するかを決めたり、相手の反応と自分の価値をくっつけたり。そういうことをしていると周りに振り回される日々になってしまうんです。

こないだ胸がざわつく出来事があったんですが、「脳内妄想劇場」のヒロインになりかけてただけでした（笑）過去の私はこれにどっぷりハマっていたな〜という話です。

私はどこかで人を嫌ったり怒ったりすることを禁止していたことに気づいて、ある言葉をきっかけにそのことを許可したらすごく楽になったし、自分を面白がれるようになりました。そんな話をしています。

昨日ATMで支払いを済ませた瞬間に感じた感覚を深掘りしてみたら、まるで皮膚のようにあたりまえに自分に貼り付いてた罪悪感に気づいた話。

他人軸でずーっと生きることで燻っていた私は、自分軸で生きることで人生が楽しくなってきました。とはいえ他人軸になることも。そんな時に自分軸に戻す質問を自分にしています。

加害者を生むっていうとちょっと強く聞こえるけど、遠慮することは無意識のうちに相手や周りを悪者にしてしまってる、みたいな話です。過去にそういうことを繰り返してきた私が、確信を持って話してます。

セオリー通りではないけど、自分のやりたいと思った感覚を優先してやってみた結果、とても満たされた話をしています。メルマガ登録はこちらからhttps://my174p.com/p/r/aZiPb3dp🎁登録特典として「タロットに聞いてみたいこと」を入力できるようにしています。もしあれば是非！

「我が家の金曜日ルール」を設定したことで、私のストレスが減った話をしています。

今朝ある人からメッセージが届いて、一瞬責められてるような感じがしたけど、落ち着いて読み返してみたら全然責められてなかった（笑）以前の私なら「責められてる！」と頭がいっぱいになっていたはず。そんな私が変わった理由などを話してます。話に出てくる「椎原崇さんの北海道セミナー」の詳細はこちらのリンクから読めます。https://kita-no-mebae-hbl1jvj.gamma.site

罪悪感にまみれて人生が苦しくなった私が、最近日常でやっているのは「その罪悪感、ほんまにいる？」と自分に問うこと。「いや、いらんやろ」と自分の中で答えが出たら、その後の行動や言動がかわって現実が変わるという話をしています。途中から劣等感の話に広がってますが、罪悪感と劣等感は繋がってると思うのでこのまま出します。

無難な投稿しかしてなかったインスタグラムに、ほんとうの自分を出し始めたらフォロワーが減りました（笑）でも悲観してない今の自分に気づいた話をしています。

「私なんかが」「いやいや大したことないんで」そんな感じの言葉で予防線を張ることが多かった私ですが、今はそれをやめるってことを頑張ってます。ほんとうは前に出たいのに、どう思われるかが怖くてつい引いてしまう私ですが、そういう時に引かないってことも頑張ってみてます。

2018年、心も身体もしんどかった私が、勇気を出して大阪から東京へ日帰りで行った出版記念講演会。あの日から私の人生はゆっくりと好転し始めました。今回は、私の人生が変わるきっかけになった椎原崇さんのこと、そして6月29日に北海道で開催されるセミナーにスタッフとして関わらせていただくという嬉しいご報告をお話ししています。今回のセミナーの詳細はこちらです。とても素敵なご案内なので、是非読むだけでも読んでみてください！https://kita-no-mebae-hbl1jvj.gamma.site椎原崇さんのYouTubeはこちらから！わかりやすくて効果絶大なので是非観てみてください！https://youtu.be/FSaIrZT8MyE?si=RN2st7HAb3AIQJd-

「隠すことにエネルギーを使ってない？」と聞かれた時、めちゃくちゃ使ってることに気づいてハッとしました。気づかせてもらうことができてよかったと思っている話。

私はちょくちょくやらかしたり間違える人間です。そのやらかしを隠すことに必死だった頃はしんどかったけど、やらかしを隠すのをやめられるようになったらめっちゃ楽になったという話。

自分の外側に正解を探したり、損得勘定で選んでいた私は、損をしないように生きてるようにみえて、実は全然自由じゃなくて大損していたという話。

『やりたいことを自分に「させてあげる」』という言葉を初めて聞いた時は違和感しかなかったけど、それをやってみたら人生が変わり始めました。

掃除嫌いやった私が、思い込みを外したら「これいいやん♪」ってなって、毎日できるようになった話。

経験値を増やすことで、人生は面白くなるのでは？そしてそれは何歳になってもできるよねって話。

寝る直前までスマホを見ていたのをやめて、自分に都合よく、自分がニヤける妄想タイムに変えたらなかなかよかった話。

人は見たいように見るし言いたいように言う。私もそう。だから気にしたってしゃあないのよねって話。でも気になる（笑）

最近、迷ったら「人生を面白がる私なら？」「ベストを尽くす私なら？」と自分に聞いて決める、ということをしています。それでやってみた日常でのエピソードを話してます。

損得勘定しながら出し惜しみしてると、常にモヤモヤしてました。それをやめてみるとスッキリと過ごせるようになりました。

「え？それってアリなん？」それは平日の午前中のガラガラの映画館で起こった…（笑）

親と過ごして疲れた一日でした。つらつらとしゃべってるだけですがよかったら。

親に対して怒ること、汚い言葉を思い浮かべることすらダメだとしていた私が、そのことに許可を出したら楽になった話。

夫や両親の人生まで背負い込んでしんどくなっていた私。人にはそれぞれの課題があると知って、やっと手放せるようになりました。

自分の人生における正解を外側に求めていると、なかなか決められなかったり感覚がぼやけてくるという話。

自分に負荷をかけることを避けていた時期は、楽だけど面白くはなかった。そんな時期を経て負荷をかけ始めたら人生が面白くなってきた。大切なのはその負荷が自分にとって適切なものであること。

ネガティブな出来事って自分にとって大切なことを教えてくれてるし、自分を幸せにしようとしてるんやなぁと感じた話をしています。

過去の私は、自分の上に誰かを置いて別の誰かの下に入ったり、善か悪かで裁いたりしながら、嫌われないように見捨てられないように生きることで人生が苦しくなりました。その経験から得たことを話してます。

人目を気にしすぎて生きるのがしんどくなった私が、人目を気にしすぎてしまうのはなぜなのかを話してます。

挑戦する人のことを鼻で笑ってた時があります。その時は人生が面白くなかったです。

あと一年しか生きられないとしたら何をしますか？

クソじじいにブチギレたあと、我慢せずに感情を全部出し切ってみたら、そのあとに見える世界がちょっと優しくなりました。これは偶然かもしれないけど、私にとっては面白い体験やったのでシェアしてます。

何年もスルーしてきた自分の違和感に気づいて「いい人」をやめた話。

今日は朝から気持ちがザワザワして焦りがあって。そのことであらためて思い出したことを話してます。

Geminiに伴走してもらいながらダイエットを始めて２週間。体重の他にもいろいろ変化し始めた話。

夫にイラッとしたことから、自分が自分に禁止していることに気づけてしっくりきた話。

本音で怒りをぶつけてたつもりが、その下に本音の本音があったという話。

損得にとらわれると損をするよねって話。

失敗しないようにちゃんとしなければ。嫌われないようにいい人でいなければ。そうやって長年生きてきて、もうイヤになりました。

Geminiと一緒にゆるくダイエットしてみることにしました〜！

好かれようとするより、なんやったら嫌われたろかいと思ってた方が好かれた話。